Текст книги "Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие"

Что-то случается, какая-то катастрофа, и вы впадаете в шоковое состояние. Умер близкий и дорогой человек, вы потеряли работу, стали жертвой измены или получили другую, не менее серьезную эмоциональную травму. Чтобы защититься от плохих новостей, ваше тело гасит ваши эмоции, словно помещая их в некую внутреннюю капсулу, которую вы сможете открыть, когда будете готовы справиться с эмоциями. Вы словно находитесь в центре замедленной съемки. Многим кажется в такие моменты, что им вкололи обезболивающее, кажется, что все происходит не с ними, в каком-то другом мире. Это срабатывает защитный механизм – вы будто дистанцируетесь от произошедшего, получая время на усвоение информации. Это защита от боли и чрезмерно сильных эмоций.

Стоит ли говорить, что фаза шока для многих – это также фаза отрицания. Мы отказываемся верить в то, что слышим, и отказываемся, отказываемся, отказываемся принять правду.

Потом мы начинаем задавать вопросы, пытаясь понять, стали мы жертвой судьбы или грязного розыгрыша, переживаем ли мы происходящее в реальности или это ночной кошмар. Трудные новости сложно переварить и усвоить.

Как только вы готовы принять информацию умом (вы уже понимаете, что она реальна) и вербально (готовы говорить о произошедшем), начинается фаза реакции. Вы реагируете на то, что случилось. Это не означает, что вы готовы принять сам факт случившегося, а только то, что вы поняли донесенную до вас информацию.

На этом этапе естественная реакция – отчаяние, чувство бессилия. Все ваши эмоции очень интенсивны. Иногда вспыхивает гнев – на мир, на обстоятельства, на умершего человека или того, кто изменил вам, на саму жизнь.

Начинается напряженное время, вы постоянно повторяете себе услышанное. Вы снова и снова думаете, говорите, зада ете вопросы и спрашиваете себя, почему все это случилось.

Потребность в повторении огромна и проявляет себя разными способами. Некоторые ведут внутренний диалог, замыкаются в себе и отдаляются от друзей и родных. Другие готовы говорить о том, что их волнует, всем и каждому, что несколько напрягает окружающих.

На этом этапе начинается моя работа психолога, помогающего справиться с горем. Некоторым трудно в одиночку справиться с тем, что случилось. Это все равно что сломать ногу – мы не можем вылечиться самостоятельно, приходится ехать в больницу. Я работаю с клиентом или группой недели, иногда месяцы, стараясь облегчить их горе и сделать процесс выздоровления короче и легче.

На смену фазе реакции приходит фаза исцеления, которую иногда называют депрессией. В действительности это чистое, ничем не замутненное горе. Это не болезнь, а часть процесса переживания горя.

Вы начинаете восстанавливать свою жизнь из руин и уже в состоянии заниматься мелкими практическими вопросами. Однако на все нужно время, и торопить этот процесс не стоит. Напротив, если вы слишком быстро пройдете эту фазу, горе вернется в новом обличье и вы пожалеете о поспешно принятых решениях.

Потребность говорить о произошедшем уже не так сильна, как раньше, вы готовы повернуться к миру лицом. Вы в состоянии выслушать других – тех, кто побывал в такой ситуации, или тех, кто попал в ваш эмоциональный водоворот. Вы можете делиться опытом и помогаете другим. Многим становится легче, если они оказывают помощь окружающим.

Теперь вы лучше понимаете свои мысли, эмоции и поведение, осознаете, что произошло, на более глубоком уровне.

Вы приняли произошедшее и уже не спрашиваете, почему это случилось. Это не означает, что вы считаете случившееся чем-то нормальным или видите в этом особый смысл. Вы просто готовы принять прошлое и уже не пытаетесь бороться с ним. Случившееся стало частью вашей жизни, и вы привыкаете к переменам. Вы готовы двигаться вперед в новых обстоятельствах.

Вы смотрите в будущее, и хотя ваше горе по-прежнему с вами, оно уже не является препятствием к личностному развитию. Вы снова обретаете смысл жизни и чувствуете себя целостной личностью.

Таков процесс преодоления горя. К сожалению, некоторые застревают на фазе реакции, иногда надолго, снова и снова переживая то, что случилось 23 года назад.

Но что общего у горя с ядовитыми намеками?

Во многих отношениях процесс идентичен.

Кто-то говорит нечто такое, что ранит вас. Если воспользоваться предложенной ранее терминологией – выпускает в вас отравленную стрелу. Это может быть грязный намек, откровенный или едва уловимый. Что бы это ни было, вы чувствуете боль и впадаете в состояние мини-шока, отказываясь верить своим ушам.

Поскольку тело ваше блокирует эмоции, стараясь защитить вас, может пройти несколько часов, а иногда и дней, прежде чем вы поймете истинный смысл сказанного.

Может быть, вам потребуется сменить обстановку – уйти домой, или вернуться на работу, или снова оказаться на том месте, где вы были ранены отравленной стрелой.

Как только вы обретаете способность реагировать на происходящее, вы ощущаете замешательство – вам не совсем понятно, что было сказано, как это было сказано или контекст. Вы звоните друзьям или обращаетесь к окружающим с вопросом: «Ты можешь поверить, что она сказала это?» или «Как она могла сказать такое в присутствии всех?» и так далее. Вы снова и снова обдумываете ранившие вас слова и, возможно, осознаете, что уже не раз становились жертвой отравленных стрел, причинявших вам боль.

На этом этапе вы уже не так зациклены на случившемся. Вы не приняли ситуацию, но успокоились и дистанцировались от нее. Вы уже в состоянии слушать других, раньше вам мешала это сделать сфокусированность на своих мыслях и переживаниях. Вы зализываете раны.

Человек, способный мыслить широко, понимает, что виной всему внутренняя неуверенность и потребность в самоутверждении того, кто выпустил в вас отравленную стрелу.

Вы не простили и не забыли, но двигаетесь вперед. Вы закатываете рукава и беретесь за дело. Эта фаза продолжается до тех пор, пока в вас не угодит очередная ядовитая стрела. Вы бодры и сильны духом и, как многие из нас, наверное, думаете: «Ничего, в следующий раз я им покажу!» К сожалению, такое случается редко, потому что в следующий раз мы снова впадаем в состояние шока и все начинается сначала.

Все последствия ранения негативны. Если вы решаете сохранять присутствие духа всякий раз, когда вам прилетает ядовитая стрела, вы умаляете себя как личность. Если вы, наоборот, принимаете все близко к сердцу и расстраиваетесь, ваши отношения с тем, кто выпустил стрелу, вероятнее всего, постепенно сойдут на нет. И может быть, не только эти отношения, но и отношения с другими.

Но самое главное – это то, какие последствия оказывает случившееся на ваши отношения с самим собой.

Аннет. Мой свекор говорит такие ужасные вещи о моей свекрови, что я буквально заболеваю всякий раз, когда вынуждена навещать их. Он выставляет ее круглой дурой, и самое страшное не то, что она расстраивается, а то, что все остальные смеются вместе с ним и над ней, что еще больше расстраивает ее. Я сказала мужу, что ноги моей не будет в их доме, пока не прекратится это издевательство. И не важно, Рождество или какой другой праздник. Меня поражает, что свекровь столько лет терпит такое отношение к себе, я больше этого не вынесу.

Аннет переживает не только за свою свекровь, но и за свой брак. Что, если муж струсит и не станет говорить с отцом? А если решится, то как пройдет и чем обернется этот разговор? Сможет ли муж высказать свои мысли прямо и четко или станет невнятно бормотать, стараясь сгладить свои слова? Что, если свекор Аннет поймет, кто является инициатором этого разговора и интерпретирует это по-своему?

Лично я сама поговорила бы со свекром с глазу на глаз. Я бы сказала следующее:

«Когда я слышу, как вы отпускаете остроты по поводу кулинарных способностей свекрови или ее веса, я расстраиваюсь и обижаюсь. Я никогда не слышала, чтобы она протестовала, и это ее выбор, но я не собираюсь мириться с этим, потому что ваши остроты мне неприятны. Мне бы хотелось, чтобы вы перестали обижать ее. Вы можете это сделать?»

Я знаю, что такого рода разговоры рискованны и могут поставить под удар семейные отношения. Но цена, которую Аннет платит всякий раз, когда не заступается за себя или за свекровь, слишком велика. Это стоит ей миллиона в пересчете на позитивную энергетику, которая никогда не восстановится.

Иногда отравленные стрелы становятся неотъемлемым элементом общения между коллегами, родственниками, друзьями или партнерами. Они безвредны до тех пор, пока каждый считает это приемлемым. Граница между игривостью и оскорблением очень тонкая, и порой мы сами не замечаем, как наносим друг другу раны, которые потом долго заживают.

Дания. У нас на работе все отпускают шуточки, особенно крутые парни. А еще у нас есть коллега, которая раньше пыталась отшучиваться в ответ, но неудачно, а теперь она по части обидных острот кого угодно за пояс заткнет.

Если вы встречаете того, кто считает отравленные стрелы непременным атрибутом общения и говорит:

Уж такой я есть.

Или:

Ты должна принимать меня таким, какой я есть.

Прекрасным ответом будет:

В таком случае с меня хватит. Я не буду разговаривать в таком тоне.

Такая манера поведения может иметь вполне ощутимые последствия, или стрелок будет выпускать в окружающих свои отравленные стрелы, пока кто-то не остановит его. Или пока он сам не осознает, что не прав.

Если вы стали жертвой такого стрелка

• Что ты имеешь в виду? – этот вопрос уместно задать тому, кто говорит что-то неприятное или намекает на что-то. Если человек вынужден объясняться, его остроты перестают быть забавными, потому как возвращаются обратно, как бумеранг. Вы можете также сказать: Поясните, пожалуйста, я не совсем поняла…

• Не поддавайтесь на провокацию, скажите, что для вас такое поведение неприемлемо. Когда соберетесь с духом и припомните прошлые инциденты, скажите стрелку: Я заметила, что вы часто отпускаете комментарии по поводу того, что я делаю. Вот, например, вы сказали… (здесь вы приводите конкретные примеры, стараясь не преувеличивать). Мне подобные комментарии не нравятся, и прошу вас воздержаться от них.

• Попросите немедленно прекратить! Теперь вы знаете, что происходит, когда в вас попадает отравленная стрела, и будете готовы дать отпор. Вы можете взять быка за рога и положить конец оскорблениям.

Синтия. Мама выпускает тонны отравленных стрел по разному поводу, например: неудивительно, что дети простыли, у них такие тонкие пальтишки. Но сейчас я даю ей отпор и прошу остановиться. Раньше я старалась молчать, но не теперь. Она постоянно пытается вызвать у меня чувство вины, но я отбиваю ее атаки. Не всегда успешно, но, по крайней мере, лучше, чем раньше.

Дэвид. Мой отец позвонил мне через месяц после нашего последнего разговора. Мы немного поболтали о том о сем, я рассказал, как занят на работе. А отец говорит: мол, ничего страшного, в молодости все по плечу, а вот у него болит там и тут, и мне должно быть стыдно, что я никогда не звоню ему и не интересуюсь, как у него дела. В конце концов, что мне стоит набрать номер, а звонок так много значит для него… и так далее.

Как мне реагировать на эту отравленную стрелу? Отец сразу ставит себя в положение жертвы, а я автоматически превращаюсь в злодея.

Если в вас угодила отравленная стрела, не стоит:

• Смеяться или хихикать, будто над шуткой.

• Хранить молчание и при этом страдать в душе.

• Отвечать в стиле «сам дурак».

• Опускаться до уровня стрелка.

• Брать на себя ответственность за действия стрелка и думать: «Это моя вина, я такой чувствительный».

Может быть, вы сами склонны выпускать ядовитые стрелы в окружающих?

Если вы хотите измениться, подумайте вот о чем:

• Вы дожны брать на себя ответственность за все слова, слетающие с ваших губ. Фразы «так получилось» недостаточно. Или «само сорвалось». Или «я не хотела тебя обидеть». Это все не годится, потому что в большинстве случаев вы хотели обидеть, просто сейчас вас схватили за руку.

• Возьмите свои слова назад, скажите, что поступили плохо и сожалеете об этом. Это поможет вам сгладить негативное впечатление от ваших слов. Вы можете доказать, что действительно сожалеете, изменив стиль общения. Тогда вам не придется постоянно брать свои слова назад.

• Извинитесь. На то, чтобы изменить стереотип своего поведения, может потребоваться много времени. Если вы много лет выпускали отравленные стрелы, это вошло у вас в привычку. Извинитесь за все, что наговорили за эти годы. Вы можете сказать, например, так: Я знаю, я наговорила много неприятного и хотела бы извиниться за свои слова и за то, что обидела тебя. Я постараюсь, чтобы это больше не повторилось.

Я раз и навсегда решила для себя, что никогда больше не позволю отравленной стреле ранить меня, и я делаю все, что в моих силах, чтобы остановить тех, кто выпускает ядовитые стрелы в друзей и знакомых.

8. Извиняемся и принимаем извинения

Не знаю никого, кому было бы так же трудно извиниться, как мне. Я никогда не умела признавать свои ошибки. Огорчив кого-то словом или поступком, я просто замыкалась в себе. Я слушала жалобы обиженного уставившись в пол и молча переживая несправедливость ситуации. Я мастерски переосмысливала ситуацию в свою пользу, возлагая вину за содеянное на другого человека и ощущая себя невинной жертвой.

К счастью, со временем я стала мудрее. Сейчас я спокойно выслушиваю критические замечания в свой адрес и отчетливо понимаю, какую роль в конфликте сыграло мое поведение. Это совсем не означает, что я возлагаю на себя ответственность за все на свете. Хотя был в моей жизни и такой период. Меня снедало чувство вины, и я старалась всеми силами восполнить причиненный мной ущерб. Сейчас я с готовностью выслушиваю других, стараясь понять, как они отнеслись к тому, что я сказала или сделала.

Разумеется, это нелегкий процесс. Но в противном случае вас будет раздирать чувство вины, несправедливости, разочарования. Работайте над собой. Если удастся признать свою вину хотя бы в половине случаев – замечательно! Если в одном случае из десяти – это все равно неплохо, ведь вы на одну десятую продвинулись в работе над собой. В конце концов это войдет у вас в привычку, сформируется новый образ мышления и новый стереотип поведения.

Ульрика. Когда моему сыну было три года, мы говорили о том, как важно просить прощения и как важно его значение. Я сказала, что, когда ты кого-то обидел или сделал какую-то глупость, то должен попросить прощения, и почувствуешь, как это прекрасно – получить прощение. Он помолчал и спросил: «А нельзя просто сказать: «Конец связи»?»

В том, чтобы извиниться за сказанное или содеянное, есть определенная доля благородства, ведь для этого нужно набраться смелости.

Такое же благородство проявляет тот, кто принимает извинения, дарит прощение и не поддается искушению нанести ответный удар.

Если решили извиниться, извиняйтесь. Принося извинения, не старайтесь оправдать свое поведение.

Чтобы принести искренние извинения, вы должны искренне сожалеть о содеянном. Теперь, когда вы видите последствия своего поведения, вы должны испытывать желание повернуть время вспять. Так и скажите.

Я не называю это просить прощения, я называю это приносить извинения.

Просить прощения – значит требовать подтверждения. Вам нужно знать, что ваши извинения приняты. Мы просим, чтобы получить что-то взамен.

Иногда извинения не принимаются, тогда у нас возникает искушение сказать «ну, как хотите», показывая тем самым, что ваши извинения были не очень искренними.

Поэтому, если вы приносите извинения, независимо от того, как они будут восприняты, не ждите ответа. Извиняясь, вы берете на себя ответственность за свои действия и их последствия.

УПРАЖНЕНИЕ

Вспомните извинения, которые вы приносили в последние несколько лет. Что вы обычно говорили? Ваши извинения принимались или отвергались?

Приходилось ли вам неоднократно извиняться за то же самое?

Если да, тогда вам следовало бы разобраться в своем поведении. Это поможет вам изменить сложившийся стереотип.

Запишите свои мысли в блокнот и время от времени возвращайтесь к ним.

Бриджет. Однажды я очень рассердилась и отшлепала сына, а потом снова и снова извинялась. Никогда этого не забуду. Как и он.

Если вы собираетесь сказать:

Прости за то, что я сделал, но…

А потом пускаетесь в долгие объяснения, почему вы сделали то, что сделали.

Лучше скажите:

Я хотел бы извиниться за то, что сделал.

Все. Дальнейшие объяснения поставят под сомнение вашу искренность, и создастся ощущение, что вы защищаете свои действия или слова. Собеседнику труднее будет принять ваши извинения.

Впрочем, вы можете добавить, например: «Я вижу, что расстроил вас, я не хотел», при условии, что вы действительно не хотели.

Если хотите объяснить, что случилось и почему вы поступили так, а не иначе, лучше подождать другого, более удобного случая. Не обязательно ждать долго. Вы можете спросить собеседника, хочет ли он услышать ваши объяснения.

Подумайте об этом, когда извиняетесь:

• Извинения должны идти от сердца. Позвольте собеседнику ощутить вашу искренность прежде, чем вы выскажете извинения вслух. Для этого вы должны искренне сожалеть о случившемся и извиняться, не защищая себя и не ожидая ничего взамен.

• После того как принесете извинения, остановитесь. Не говорите «но», иначе это прозвучит так, словно вы оправдываете свои действия, за которые только что извинились. Люди часто добавляют «но», стараясь объяснить мотивы своих поступков и найти понимание.

• Принесите извинения, придерживаясь принципов ННО (ненасильственного или эмпатического общения):

Шаг 1. Поставьте себя на место собеседника. Постарайтесь понять, как ваши слова или действия повлияли на другого человека.

Шаг 2. Покажите, что вы понимаете его чувства. Выслушайте собеседника и расскажите о том, как вы сами воспринимаете свой поступок.

Шаг 3. Расскажите о том, чего вы пытались добиться, совершая свой поступок, что двигало вами в тот момент.

• Помните о том, почему вы извиняетесь. Вы делаете это не для того, чтобы сбросить с себя тяжкий груз вины, а потому, что сопереживаете другому человеку. Искренние извинения сделают ваши отношения крепче.

• Принесите свои извинения так, как это сделал профессор Рэнди Пауш[1]1
  Пауш Рэнди (1960–2008) – профессор информатики университета Карнеги-Меллон (США), скончавшийся от рака. В 2007 году он прочел свою «Последнюю лекцию» об умении ценить каждое мгновение и о трепетном отношении к детским мечтам. (Здесь и далее примеч. пер.)


[Закрыть], ставший всемирно известным благодаря своей «Последней лекции». Он прочел ее, когда узнал, что жить ему остается несколько месяцев.

• Попросите прощения, и тому, кого вы обидели, станет легче.

• Признайте свою вину. Скажите, что причинили боль и сожалеете об этом.

• Спросите, можете ли вы исправить ситуацию и загладить свою вину.

Просить прощения нелегко, но принимать извинения иногда намного сложнее. Обида и горечь мешают нам сделать это.

Прости нам грехи наши, ибо и мы прощаем всякому должнику нашему.

В молитве «Отче наш» мы просим Бога простить нас, как мы прощаем других. Мы хотим пожать то, что посеяли.

Чтобы получить прощение, нужно уметь прощать.

Это не просто слова, это отношение к другим людям, призыв судить не человека, но его деяния. Тут есть разница, ведь проще избегать совершения поступков, чем изменить свою сущность.

УПРАЖНЕНИЕ

Какие извинения вы приняли за последние несколько лет? Торопливое «прости» от человека, избегающего смотреть вам в глаза и выплюнувшего это слово, будто кусок испорченной пищи?

Или это было искреннее «прости» от человека, осознавшего свою ошибку и готового взять на себя ответственность за совершенный поступок?

Запишите несколько самых запомнившихся вам случаев в свой блокнот и подумайте об извинении, которое укрепило ваши отношения с тем, кто просил у вас прощения.

Прощение – это не просто слово, в нем заключен глубокий смысл. Наверное, это одно из самых прекрасных слов в нашем языке. Прощать – значит принять и не осуждать.

Иногда мы прощаем, не ожидая извинений.

Мы прощаем, чтобы освободиться.

Я работаю с людьми, пережившими горе, и не устаю восхищаться теми, кто находит в себе силы простить. Простить человека, который умер и покинул их. Человека, который заставил страдать. Прощение – это исцеление.

Мой собственный опыт

Я сама прошла процесс исцеления от горя и простила отца за то, что он умер и оставил меня, когда мне было девять. Когда я готовилась стать консультирующим психологом, помогающим людям пережить горе, мне пришлось вспомнить все свои потери. Такова была методика курса. Мой отец был первым, кого я вспомнила. Он умер 30 лет назад. С тех пор я простила многих – тех, кто не умер, но покинул меня, кто причинил мне боль, кто плохо обращался со мной.

Мне еще есть над чем работать, и я буду это делать. Постепенно. Шаг за шагом.

Можно ли простить насильника? Того, кто издевался над детьми? Должны ли мы вообще прощать таких людей? Или тех, кто совершает убийство, умышленно отнимая жизнь у другого человека?

Прощение нужно не только тому, кто оступился. Прежде всего оно нужно нам самим. Прощая, мы сбрасываем со своих плеч тяжкий груз негативных мыслей, избавляемся от желания отомстить, от изнуряющего нас горя или гнева.

О чем стоит задуматься, если вам сложно прощать

• Если вы не умеете прощать, боль станет вашим постоянным спутником. Тот, кто стал источником вашего горя или гнева, уже забыл об этом, а вы все носите в своем рюкзаке пару лишних булыжников. Нужно уметь прощать, потому что только так вы освободитесь от негативных эмоций.

• Простить – не значит примириться с тем, что случилось. Вы говорите «нет» той боли, которую вам причинили, но не забываете о пережитых эмоциях. Прощение дает вам возможность «отпустить» свой гнев и обиду.

• Вспомните о ситуациях, когда вы сами получали прощение. Как вы себя чувствовали? Наладились ли у вас отношения с тем, у кого вы просили прощения? Помните золотое правило: относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

О чем стоит задуматься, когда мы принимаем извинения

• Поблагодарите. Не важно, что вы думаете об этом извинении, человек потрудился принести его, а вы получаете очко за то, что приняли его.

• Скажите человеку, что прощаете его. Потом можете спокойно сказать, какие чувства вызвал в вас его поступок или слова, но не переусердствуйте. Человек, возможно, и так корит себя, не стоит бить лежачего.

• Если вы не можете простить сейчас, попросите отсрочку. Может быть, вам потребуется несколько минут, часов или дней, чтобы все обдумать и искренне принять извинения.

Мы часто видим, как известные люди в прямом эфире просят прощения за некогда совершенные ошибки. Публичная личность прилюдно кается и берет на себя ответственность за свои грехи, признает свои ошибки, обещает, что такое никогда больше не повторится. Средства массовой информации замолкают, журналисты отправляются на поиски новой жертвы, никого не увольняют и не отправляют в отставку. Все довольны.