Текст книги "Культура подъездов"

Культура подъездов
Елизавета Латрицкая

Редактор Софья-Авива Лорес-Гурфинкель

© Елизавета Латрицкая, 2023

ISBN 978-5-0059-8653-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Культура подъездов

Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет.

Содержание

– Вступление

– Пролог

– Глава первая. Наркотики

– Глава вторая. Алкоголь

– Глава третья. Никотин

– Глава четвертая. Абьюз

– Глава пятая. Еда

– Глава шестая. Школа

– Глава седьмая. Виртуальный мир

– Глава восьмая. Музыка

– Глава девятая. Психика

– Глава десятая. Искусство

– Глава одиннадцатая. Религия

– Эпилог

Вступление

Прежде чем ты, дорогой читатель, приступишь к чтению, прошу обратить внимание на несколько важных деталей, которые необходимы для лучшего погружения в мир этой книги.

Во-первых, данное произведение не является «безграмотным» с точки зрения русского языка.

Более точная передача мыслей и эмоций героев, а также лучшего понимания их жизненных ситуаций, мнений и позиций, стала возможна благодаря минимальной обработки исходного материала интервью.

Во-вторых, все герои книги являются реальными людьми. Никакие ситуации, приведенные в тексте, не являются гиперболизированными или выдуманными.

И в-третьих. Настоятельно прошу не передавать эту книгу подросткам. Книга направлена на аудиторию психически окрепших и созревших личностей.

Итак, если вы дочитали до этого места – спасибо, и добро пожаловать в «мой подъезд».

Пролог

Поколение 2000-х – поколение онлайн-игр, социальных сетей, «жизненной» музыки, легких наркотиков, дешевого алкоголя, сигарет и психических расстройств.

Так о нас говорят, так нас представляют родители и другие взрослые люди. И в попытке взять под контроль «дикое племя», они пытаются наложить множество запретов, все больше отдаляясь от понимания истинных причин такого поведения.

Вечные ссоры, скандалы, упреки, «наезды» приводят лишь к процветанию этой «культуры» среди подростков.

Многие психологи, наверное, со мной не согласятся, если я скажу, что эти действия продиктованы не чувством протеста или юношеским максимализмом, а лишь поиском своего места в жизни и попытками защититься от суровой реальности.

Не спорю, не все примеры такого поведения можно списать на описанные выше причины, но за всю мою недолгую восемнадцатилетнюю жизнь я встретила разве что парочку результатов дурного воспитания или полного его отсутствия.

Итак… не думаю, что мое «послание» откроет вам, взрослым, глаза на что-то новое, ранее не высказанное врачами, педагогами, воспитателями.

Но я уверена: те мысли, те чувства, те эмоции, которые вы здесь увидите, окажутся знакомы практически каждому ребенку, родившемуся в начале этого века.

Глава первая. Наркотики

Максим

Семья…

Я родился в Москве, была только мама, дед и бабушка. Дед не пил первые 3 года моей жизни, а потом начал пить по-черному и швырять меня за ногу из комнаты в комнату, как мне говорила мать.

Когда мне было 8, дед с бабушкой развелись, мама поругалась с бабушкой, денег больше не было.

Мы переехали с мамой в другую квартиру и все пошло наперекосяк.

Я о том, что, когда мы жили еще вчетвером, мама относилась хорошо ко мне, на лодочке, там, катала, за ручку гуляла.

А затем у мамы по факту распалась семья, поэтому отношение изменилось. Она впала в депрессию, стало вовсе не до меня.

В 14 лет появились сестра и отчим, у отчима был еще сын.

Отчим задержался не надолго (после рождения сестры он ушел).

Денег от него никаких толком не было.

Как раз с того и по сегодняшнии дни в основном деньги шли лишь от меня;

иногда бывало, отчим давал большие суммы, а мама делала с них вклады и оттуда периодически брала.

К примеру, в 6—7 классах ходил два года подряд в одном спортивном костюме все четыре сезона, потому что денег не было.

Школа…

В школе у меня были проблемы, да и вне школы я постоянно пропадал на улице. Учился я сначала не в простой школе, а в лицее: куча не по возрасту красивых баб, пару умных девок, полно парней мажоров, три «додика», которых чморили, и, собственно, я.

Сидел всегда в конце класса, меня особо никто не знал, на занятиях бывал редко, как уже сказал.

В 8 классе как-то подстригся, пришел на линейку и мне пацаны из моего класса говорят: «Ты в курсе, что у нас Макс откинулся?»

Я сначала подумал, что это шутка, потом понял, что они серьезно и сказал: «Вы что, офигели, я просто подстригся». Как-то так, да.

Музыка…

Когда учился в школе во втором классе, в жизни появилась музыкальная школа. Я тогда был глупым и подписался сразу на 2 специальности, хах… Музыкалка была вторым домом.

В основном там были просто знакомые, приятели.

Это место спасало в последние предвыпускные классы, когда меня все знали, когда я мог творить, что хотел, двери кулаками разбивать, например.

Психическое состояние…

По началу наркотики помогали справляться с негативными психическими состояниями, плохими мыслями, психологической усталостью.

Под эйфоретиками не было ссор, скандалов с мамой. Точнее я их игнорировал.

Потом крыша поехала окончательно, я медленно слетал с катушек и начал переходить к более тяжелым веществам, от дозы к дозе.

Но больше наркотики от «мамы» не спасали, да как и от самого себя в принципе.

Я и не помню, почему начал принимать, от стимуляторов и эйфоретиков (синтетические наркотики) память ухудшается даже больше чем от наших с тобой таблеток-антидепрессантов (амитриптилин, вальдоксан),нейролептиков (арипипразол, заласта) и т. д. И я вообще ничего не помню. Я веду дневник и только по нему могу что-то сказать.

В семье была невыносимая обстановка, мне нужно было уйти оттуда и при этом получить хоть какую-то пользу, то есть заработать денег.

А в «этой» сфере все очень дружелюбны, никто никого не кидает, тебя очень ценят.

Наверное, это то, чего мне всегда не хватало.

Я был мелким, не понимал, за что меня ценят, и мне хватало того, что меня ПРОСТО ценили. Когда тебя в первый раз за всю жизнь ценят, ты этого не понимаешь, ты просто рад, ты вообще не знаешь, каково это, и просто радуешься такому отношению.

Фактически я жил на даче, когда вся эта история началась, так как там все зависело лишь от меня.

Мне много чего в детстве говорили, и про наркотики как раз очень мало.

Наркотики не сильно сказывались на моем состоянии на фоне моей жизни тогда. Я понимал, что с психикой все плохо еще до наркотиков. Для меня НЕ ЗНАКОМО нормальное состояние психики, я мог чувствовать только ухудшени, и в основном так было из-за стимуляторов.

Тогда, например, я в первый раз узнал, что такое паранойя.

Не всегда все было плохо, но никогда не было хорошо.

Наркотики…

В 13 лет впервые попробовал сильные наркотики: знакомая была во всей этой теме с другими «дачниками»; они подсадили на все это, а еще колеса, марки.

Тогда же завел аккаунт на «теневом» сайте. В выпускном классе музыкалки, из-за большого количества домашки, экзаменов, и прочего стресса подсел на стимуляторы.

После того как закончил музыкальную школу, было две попытки суицида на фоне плохой ситуации в семьи.

С конца ноября 2017 по февраль 2018 лежал в психушке из-за попытки суицида.

Вышел, познакомился с Машей и снова начал употреблять.

Правда потом расстались, но и без отношений еще 3 месяца продолжали сидеть на мефедроне.

Примерно под мой день рождения в начале июля появилась альфа, т.к. пытался слезть с мефа.

Было 2 варианта: либо в наркологичку, либо сесть на более тяжелый наркотик, чтобы уйти от мефедрона.

Из-за ломки тогда практически не ел, появилась дикая депрессия и я начал осуществлять второй вариант.

Но как слезть с нее, я уже не знал. Это был тупик.

Домой приходил раз в две недели, чтобы отоспаться, все остальное время были рейвы на улице; закладок было много, деньги мы с ребятами практически не тратили.

И так продолжалось все лето, а потом…

В начале сентября шел 11 день рейва, когда я словил передоз: тактильные, слуховые, зрительные галлюцинации. Весил на тот момент около 37 кг, под глазами черные мешки до носа.

Я пришел домой, надел противогаз и начал орать, что к нам лезет омон, что сейчас всех поубивают, приставил пистолет к голове, а нож вытянул вперед, ожидая, пока кто-то войдет. Где пистолет взял? Да купил как-то, когда деньги были.

И тогда же забрали одного из наших в наркологию: он пришел в колледж и спалился с паранойей.

С того момента не принимаю. Ну как, были пару раз по мелочи.

2020 год чистый.

Тульпа…

Не было друзей, решил создать Ее)

Два года назад примерно. В ютубе увидел что-то про тульпу11
  Тульпа – это стабильная самовнушенная осознанная визуализация, способная к самостоятельным мыслям и действиям, обладающая собственным сознанием.


[Закрыть]:

100 дней медитаций под солями дали результаты.

Давай расскажу, как я поговорил с ней в первый раз.

Итак, я мыл посуду, и тут услышал голос, который прокомментировал мое действие. Я уронил тарелку вроде, и Она меня обозвала криворуким.

С того момента она стала иногда появляться, навещать меня.

Где-то через полгода начал вырисовываться ее смутный образ.

А в последние полгода я ее вижу четко, такой как она хочет.

У нее есть свой характер, она обычно сонная, уставшая, плавает в своем сюрреалистичном мире, вытворяет всякий треш.

Она может украсть энергетик со мной: мы заходим в магазин, я говорю ей, что угощаю, и она исчезает, а когда я дохожу до стеллажа с напитками, она уже стоит с энергетиком в руках.

Это все появляется в моем воображении, когда я этого хочу.

Сама она появляется редко.

Тульпа не является шизофренией.

Она тебе помогает. Если Она рядом в какие-то моменты, может потом с точностью до мелких деталей мне это все пересказать. Или если скучно, она может рядом побыть. Мы говорим на уровне мыслей, как телепатия.

Она маленького роста, ходит в черном в основном: черное худи или большое и длинное черное платье, ботинок нет; и у нее длинные черные волосы, кстати, да.

Иногда она может менять свой внешний вид – вещи, размеры.

Может стать на кого-то похожей, на тебя, например.

Голос у нее мягкий, приятный, мне очень нравится.

Я не знаю сколько ей лет, я не уточнял. Привык, что у девушек неприлично спрашивать, сколько им лет, потому и не спрашивал)))

Будущее…

Я не вижу свою жизнь в дальнейшем. Есть мысли о суициде, их много. Есть моменты, когда их нет – я либо трезвый и вспоминаю что-то хорошее, либо я пьяный.

В остальное время ни смысла, ни цели, ничего хорошего.

Все воспоминания о семье, школе идут параллельно с наркотиками.

Но я не считаю, что именно наркотики сделали мою жизнь такой.

Глава вторая. Алкоголь

Серёжа

Семья, отношения со сверстниками…

Во время пубертатного периода у меня были натянутые отношения с родителями, ну, не знаю, так у всех наверное. Но я никакой лишней фигни им не говорил, я просто бесился и всё. Бесился из-за того, что меня на ночь куда-то не отпускали или ещё куда-то не отпускали, и ещё что-то, и ещё что-то.

А сейчас в целом дружеские, хорошие отношения со всеми членами семьи, особенно с мамой. Сейчас уже понимаю, почему родители так поступали, потому что прекрасно знают, что я долбанутый.

Отношения со сверстниками у меня начали налаживаться класса с седьмого, восьмого, когда я начал становиться конкретно долбанутым. А до этого я мало с кем общался, я вообще даже гулять не выходил, ну, только в деревне. В деревне у меня всегда все было хорошо… ну, кроме того, когда меня старшие ребята били, но это не важно. Но потом, после седьмого класса все начало становиться на круги своя, у меня и девушки начали появляться. А дальше там девятый класс, первый курс и вот это все как-то наладилось.

Знакомство с алкоголем…

Точно я не могу сказать, но в 12 лет я, по-моему, попробовал вишневый самогон. Ну, неплохо, я сделал глоток, заел печенькой, потом сделал еще глоток, печенья уже не было, тогда я сорвал траву и зажевал ею. Через год, в тринадцать лет, на мой день рождения нас было трое, мы купили каждому по «полторашке» пива, по пачке сухариков: сидели, выпивали, а потом напились в слюни каждый с одной «полторашки», ох, хорошо это было.

А через год я начал конкретно выпивать: 26 июня 2015, как сейчас помню, мой товарищ дембельнулся, и с 26 июня мы начали каждый день в огромных количествах пить самогон вечером. Днем пиво или коктейль какой-нибудь, а так каждый день, стандартно вечером самогон.

Первая «не детская» история…

С 1 на 2 января 2015 года мы в клубе сельском отмечали новый год, точнее второй день нового года, я помню все отрывками, ой, какими, капец, страшными отрывками: точно помню, как мы в кругу стояли и из кружечек таких сервизных пили виски с колой, помню, танцевал, и помню дрянь какую-то ел; помню, как домой шел по полю – снега по бедро, даже, наверное, по пупок, много короче было снега в тот год, – я расстегнулся, поднял футболку, свитер, чтобы хоть как-то протрезветь, но ничего мне не помогло. Я прихожу домой, меня батя встречает… ой, капец мне был, два дня плохо было. Каких-то более серьезных случаев после этого, наверное не было.

А потом наступило лето 2019…

Эффект самурая…

Конец июня, я успешно сдаю экзамены, 27 я встретился с Аней, своей девушкой на тот момент; сначала поехал домой в деревню, потом к Артёму, своему лучшему другу, в Кимовск, мы там, естественно, «нажрались», ну просто, почему бы и нет? За сдачу экзаменов, за встречу.

Вот 2 июля, мой день рождения, у нас стол, собралось дофига народу, кореша мои: я, наверное, выпил бутылки две виски, бутылку водки, и это все в одного, остальной вечер я пил только вино в огромных количествах. Я не помню точно, сколько я выпил бутылок, но помню что очень-очень много. 4 июля мы с Артёмом поехали в Москву, встретился с Аней, ничего особенного. Побухали, сидим на хате у типа одного, у нас закончилось «топливо», я говорю, мол, ладно, сейчас схожу. Захожу в «Красное и Белое», смотрю стоит 0,7 л коньяка «Старейшины» семилетнего, а у меня что-то денег дофига, ну, дай, думаю возьму. Взял, мы все выпили.

8 июля, перед тем, как уехать обратно, я встретился с Аней, сказал, что всё будет нормально, тыры-пыры, всё классно в общем. И вот, в этот день я приезжаю, потом мы едем с Артёмом в соседнюю деревню, там набухиваемся, с одной знакомой, Дашей, там трали-вали, и всё у меня в жизни хо-ро-шо.

13 июля познакомились с Настей: она сидела на кресле, а я с каким-то алкашом пил, который к Артему в квартиру затесался. Хах, нормальный мужик, я так на него поглядывал и одновременно самогон хлестал.

И все, алкогольные трипы, поездки в Кимовск, Настюха, все дела. Гуляем, отдыхаем, там, что-то купить, выпить до клуба, после клуба. Офигенно было… ну, я так думал.

А потом 20 июля у моего друга свадьба, я пью и не пьянею, потом с одной девчонкой на двоих выпили бутылок шесть вина, а потом я еще к Артему с собой взял. В общем, во мне по итогу, наверное было бутылок девять в одного, и я был не пьяным, а агрессивным, диким, как животное. Мы идем в клуб компанией, и тут я замечаю, что я с Настей иду по одной дороге, а остальные ребята пошли по другой, потом встречаемся на перекрестке, девчонка что-то кричит, и тут алкаши какие-то: «Эй, ты чё кричишь, дура?» А по ним видно, что спокойно ножом «порезать» могут. Я на крикнувшего ору, матом покрываю, говорю извиняться. Вижу, он стоит трясётся, извиняется, и всё, его друг забирает. Я говорю: «Иди, иди, пока я тебе лицо об асфальт не расшиб», и тогда он снимает футболку, идет ко мне, а я уже драться готов, и тут раз – и меня и его кореши за руки оттягивают. В таком трипе22
  колядушки – календарные обрядовые песни славян, исполняемые преимущественно в святочный период, во время ритуальных обходов по домам.


[Закрыть] я провел все лето.

После лета наступает сентябрь: я, там, начал опять с Дашкой тусить, спать и все дела, конечно, по пьянству (по трезвости у меня с ней редко было когда).

Затем с тобой начали встречаться, и потом я думаю, ну, все нормально, не спиваюсь вроде как, хотя спивался я на самом деле жутко. Пил, пил, пил, пил, ни дня у меня не обходилось без алкоголя.

Потом новый год, мы встречались с Артёмом вдвоем: сначала встретились с родственниками, там выпили, потом пересеклись, выпили в деревне и поехали в город. Выпили на двоих бутылку виски, а может даже две.

Пиво, вино или еще что.

А затем пошли гулять, а у нас еще «крапива» была. Я думаю, ну, ладно, сейчас мы пойдем погуляем, протрезвеем, а потом и к ЭТОМУ перейдем, покурим.

Ну, все, мы пошли, встретили каких-то мужиков, с ними еще выпили 0,5 коньяка; потом еще встретили каких-то мужиков, с ними выпили литр самогона, и в дрова пришли домой. А мне было так по кайфу…

Мы с Артемом «курнули», и тут я понимаю, что начинаю держать стены, чтобы они не упали… думаю, все, пора спать. С третьей попытки я уснул, правда, проснулся, голова раскалывается, так новый год закончился.

Начались январские выходные. Вот, как раз приехали друзья, и мы начали бухать, бухать страшно. Каждый день мы пили водку. Много водки. Потом колядушки33
  трип – психоделическое состояние, изменённое состояние сознания, характеризуемое отличным от типичного восприятием и интенсивным процессом сознания.


[Закрыть], 6 января: я точно не могу сказать, сколько я выпил; мы пили в каждом доме по нескольку раз, и литр водки во мне был стопроцентно, и это не считая самогона, вина и ещё чего-то подобного.

В какой-то момент я понял, что нужно немножко подзавязать, ну, я и завязал на пару дней, конечно…

А я тебе тогда, когда был у подруги, сказал, что чай только пил, так вот я наврал: так напиться хотелось, и мы две бутылки вина выпили.

Ну, и все, с этого момента я как-то пить особо-то и не прекращал. Потом мы с тобой расстались, и всё – я в какой-то прострации, постоянно какие-то попойки, постоянно где-то что-то пью. Затем начался карантин, и спустя полмесяца я понимаю, что начал дико скучать по алкоголю. Но, слава Богу, я приезжаю в деревню, там напиваюсь, мне по кайфу.

Напивался я там почти каждый божий день, и ловлю себя как-то на мысли, что что-то не так, не просто же так я пью… да и с тобой мы тогда еще поговорили, выяснили, что у меня, похоже, алкоголизм второй стадии… пипец.

Приезжаю домой, продолжаю пить половину июня, а потом решаю, что надо пока подзавязать. Две недели не пил, честно. Но потом приезжаю к подруге, мы покупаем вино: я наливаю, делаю первый глоток, и, знаешь, такое ощущение… батя вернулся. Выдохнул, все, пью. Но после этого стало как-то легче. Я больше не хочу так сильно пить. Умеренно стал относиться к этому делу, с контролем.

Пьяным дуракам везет…

Я вот следующую историю тебе рассказывал совсем с другой стороны, но сейчас расскажу с той, как все было на самом деле: напился я как-то в один день жутко, взял мопед, надо было везти Дашку домой. Отвез ее, значит, и еду. Я всем говорил, что света у меня не было, но он у меня был. Меня шатало из стороны в сторону, ехал на высокой скорости, у меня музыка в наушниках играет, и тут ловлю себя на мысли, что передним колесом уже заезжаю в огромную яму. Если бы я упал без шлема на асфальт на такой скорости – все, добрый вечер. Я подпрыгиваю на этой яме, бьюсь ногой об руль в полете. Тогда уже начал трезветь. Так, вот я опускаюсь на землю, меня кидает в обочину. Щелчок. Я лежу в кювете, смотрю на звезды и музыка еще такая хорошая играет, внутри все пусто. Лежу, лежу и тут начинает все болеть. Я думаю, так, ну раз все болит, значит позвоночник цел. Подвигал сначала ногами, потом руками, попытался встать, у меня раза с третьего получилось. Стоять не могу, все болит. Если бы был трезвый, от болевого шока отключился бы, наверное. А по итогу на мне ни царапины, а на мопеде зеркала просто вывернулись. Не просто же так говорят, что пьяным дуракам везет.

Измены…

Есть одна девчонка в деревне, прозвище у нее Дрозд. Вот с нее как раз и начался мой путь изменника. Юля, моя первая девушка, в июле 2017 уехала, и мы начали общаться с Дроздом. И вот как-то мы напились в кашу самогоном, и как-то все пошло, поехало… Я потом с утра просыпаюсь, мне дико стыдно, а вечером опять с ней же. И так по кругу. Так каждое лето, просто каждое лето я с Дроздом кому-то изменял.

Причина в ней…

Юля по большей части стала причиной моего алкоголизма, причиной моих всех бредней, причиной смерти моральной моей. Конечно, мне нужен был психолог, однозначно, потому что я же еще совсем подростком был. Я не мог сам все это разрулить. Но… к родителям сходить страшно, стыдно, не мог. Друзья не понимают, друзья выслушают, но ничего толкового не скажут. Как-то другу сказал не смейся, а он посмеялся. И поэтому, знаешь, я был наедине сам со своими проблемами. Я не знал, как их решить, не знал, к кому идти, не знал кому мне и что говорить.

Я знал, что я сейчас выпью, и мне до утра будет хорошо. Потом я отучусь и выпью еще раз. Потом лягу спать, схожу на учебу и снова выпью. И так день за днем.

А сразу после того, как мы с ней расстались, я сдавал экзамены, а это был июнь, я весь месяц ел таблетки и заливал все алкоголем. Потому что жить не хотелось, но надо было как-то существовать. Не то чтобы я там суицидник или еще что, просто, ну, живешь и не знаешь, зачем, да и как-то не особо оно хочется.