Текст книги "ОдинОКая. Для тех, кто предпочел рай шалашу – как исцелить себя после расставания и не нарваться на ч…дака"

Не ищите «лучшего» мужчину

Ведь он – враг хорошего.

Конечно, худшее, что можно сделать, чтобы забыть бывшего – это вышибать клин клином, то есть, х. й х. ем. Это когда глушишь боль расставания новыми, желательно шикарными (с) мужчинами.

Мечтаете, чтобы новый затмил предыдущего? Получите и распишитесь: затмит, обязательно затмит, небо в алмазах покажет, а потом свалит – ведь вы же изначально хотели отвлечься, не правда ли? И никто не гарантирует, что вы не встрескаетесь в одного из «замещающих» и не останетесь у разбитого корыта с теперь уже окончательно расшатанными нервами и разодранным сердцем.

Вышибать клин клином, беря количеством – это как вместо любимой брендовой сумочки или туфель довольствоваться одноразовыми подделками за копейки, меняя их каждые полгода после того, как они будут терять товарный вид и хоть какое-то сходство с оригиналом.

С другой стороны, мечтать о сумке, которая стоит как квартира в спальном районе и накопить на неё к своей пенсии – тоже глупость: жизнь одна, и жить ее надо здесь и сейчас, а не в мечтах о несбыточном будущем. Иными словами, сидеть и ждать идеального принца, игнорируя +– нормальных мужиков – прямая дорога засидеться в девках с застывшей маской брезгливости на лице.

Лично я, как истинные Весы, всегда топлю за компромиссы. Мужика надо искать не среди голливудских звезд и не на помойках в лице сомнительных сайтов знакомств. А на красивые качественные вещи не обязательно копить всю жизнь. Аналогию, надеюсь, вы уловили:)

Подумайте о деньжатах

«Думай уже, как жить дальше»

Представим, что эту фразу тебе говорит мужик, за которым ты как за каменной стеной столько лет – и вдруг…

… утерли холодный пот со лба? Теперь поехали.

Больше тысячи постов в моём канале были написаны с целью реанимировать свежерасставшихся женщин, но про финансовую подстраховку и помощь до, во время и после развода я почему-то молчала как рыба об лед. Наверное, потому что сама жила «на авось».

Но за пару лет жизнь меня повозила о неструганый стол (с), так что принесу-ка я в клювике немного материальной пользы. И расскажу, что делать, чтобы прикрыть жопку, даже если у тебя лапки. Теперь точно погнали.

Если собираешься замуж

♥ Поговорить с женихом о будущей жизни не особо канает – в одно ухо влетит, в другое вылетит. Поэтому имеет смысл заполнить специальные анкеты, которые помогут выявить и сличить ваши финансовые цели (да-да, такие есть!). А то вдруг ты через пару лет видишь себя на большой красивой даче, а он себя – в кругосветке на мотоцикле?

♥ Заключить брачный договор – как минимум, пофиксить в нем свою личную собственность и защитить каждого из вас от долгов друг друга.

Если собираешься на выход из замужа

♥ Успокоиться. Даже если хочется в сердцах хлопнуть дверью и уйти навсегда – предоставь себе выбор: уйти навсегда ни с чем или уйти навсегда с кубышкой.

♥ Привлечь юриста или финансового консультанта, чтобы не кудахтать в истерике как курица и не портить и без того несладкую ситуацию.

♥ Затаиться на время и создать подушку безопасности – если подавать на развод не горит и ты хочешь обеспечить тыл.

Если ты вообще лопушок, и не важно, замужем или нет

♥ Обязательно научиться обсуждать финансы с мужчиной – чтобы на …дцатом году брака не оказалось, что ты вообще не в курсе, сколько он зарабатывал, что из этого приносил тебе, а сколько тратил на любовниц (а то может быть очень обидно ☺). Для этого можно завести традицию – например, собирать «семейные советы», где будут обсуждаться стратегические цели, или писать друг другу имейлы.

♥ Оформлять недвижимость в равных долях, если приобретаете ее в браке, и никаких «ты что, мне не доверяешь?»

♥ Завести свой бюджет и резервный фонд.

Станьте женщиной, которой жить ЗБС в любом статусе

Искренне надеюсь, что, читая все это, вы начали плохо себя вести;)

♥ Вежливо говорили то, что думаете, и получали в спину мысленное – «стерва».

♥ Делали, что хотели, и крутили на причинном месте под кодовой буквой «Ю» несогласных.

♥ Тупо и по-эгоистичному принимали хорошее и не отвечали на плохое, игнорируя последнее в ноль.

♥ Выбирали мужчин, которые делают вам приятности, и динамили тех, кто пытался трахать… нет, не вас, селяви, а ваш мозг.

♥ Вырубали шарманку из депрессивных мыслей, которые вас самих виноватили, и настраивали внутреннее радио на позитив.

♥ Окружали себя комфортным, удобным, мягким, красивым, любимым, гладким, приятным, блестящим – в общем, всем тем, что нравится, и не шли на компромиссы под девизом «перетерплю».

♥ Со словами, «так, бля, ладно, погнали» брали на себя ответственность за собственную жизнь и мутили в ней рукотворные чудеса («а что, можно было?»).

♥ Не делали, что не хотите, и делали, что хотите (возвращаемся в пункт 2).

♥ Холили, лелеяли и всячески оберегали себя. Спали, сдавали анализы, мазались кремами, улучшали условия жизни, вот это вот всё. Ведь, в конце концов, вы у себя одна, да?

♥ Развивались в жизни вопреки всем ебанатам, крутившим у виска со словами «а зачем оно тебе, дура? лучше бы… [подставить своё]».

Накуралесили? И классно! Сами знаете, хорошим девочкам рады в раю, а плохим – везде. А теперь так, бля, ладно, погнали…

Часть 2 (статус: свободна и открыта к предложениям) – «Готова к отношениям»: извлекаем пользу даже из самого грустного опыта и обходим грабли стороной

Подземный переход через Тверскую. Пустой и неприятный. Посередине сидит нищий со стаканчиком мелочи.

Я взлетаю на улицу и понимаю: да это ж была я. Устроилась по жизни бедняжечкой, вверила свои средства к существованию мужику, свою свободу – продуманному плану выживания, а свои интересы ограничила замкнутым пространством, в котором давно исчез свежий воздух.

Нищенками не будьте. Поднимитесь наверх, там свобода, ветер, солнце, запах выпечки из кофейни… Не становитесь попрошайками, особенно в любви! Быть бомжом – не ЗБС. Гораздо круче зарабатывать самой и выбирать потом то, что хочешь.

И пусть считается, что женщины изначально и базово заточены на отношения, заточены на х. й, заточены на мужика, будь то его поиск, заарканивание, ублажение или конечное переформатирование под себя. Современные реалии уже показали нам, что бывает, если зациклиться на мужике, нарожать детей, а потом вдруг расциклиться и найти себя собирающей слово «счастье» из букв Ж, О, П и А.

Наверное, наша с вами эволюция как раз и заключается в том, чтобы смещать акценты и постепенно отходить от этой мужикоцентрированной парадигмы. Где ключевое слово – «постепенно», не борясь с природой, шаг за шагом, все больше и больше выбирая себя, комфорт, карьеру, достаток, любимое дело и что там у вас. Вместо штанов. А штаны – штаны, если они вам действительно так нужны, обязательно приложатся.

«Бывший еще назад не просится?»

Начинать новое можно, только окончательно расставшись со старым. И закрыв все вопросы по этому поводу. Например, «Бывший еще назад не просится? / Твой, наверное, уже локти обкусал?» – то, что чаще всего интересует знакомых, особенно после твоих селфи из спортзала.

Если честно, недоумеваю. Он что, пёс, чтобы проситься? С чего ему рвать рубаху на груди и посыпать голову пеплом? Почему он не имеет права быть счастливым?

Вот нам после расставания нечего делать, кроме как потирать ручонки в надежде, что бывшему без нас плохо. Серьезно: базово мне не всралось, что там у него происходит. Факультативно – если бывший нам и нужен, то довольный, счастливый и богатый. Ну мало ли, #яжемать, #онжеотец. Без розовых соплей в стиле «я желаю тебе счастья сквозь мои невидимые миру слёзы». Хотеть для людей благополучия – это, ващета, выгодно.

При этом важно, чтобы градус сострадания не зашкаливал. Сначала – куй. В смысле, куй свое счастье, там работы вагон. Ну а потом уже дзен всем желающим.

И вот, например, у тебя появился новый парень! Ура?

Часто подмечаю: некоторые барышни так боятся одиночества, что включают тотальную подстройку под парня. Конечно, давай посмотрим футбол (унылое сраное говно же, а?). Или: ты играй-играй в «доту», я рядом на креслице посижу подожду. Смотрят снизу-вверх, не говорят лишнего.

Клиент, короче, всегда прав. И если в этой фразе заменить «клиента» на «мужика», суть не изменится: обслуга останется обслугой, просто на работе за это хотя бы платят по фиксированной ставке, а здесь – одна сплошная инфляция твоих вложений.

Барышни пытаются стать удобными, но удобным может быть ваш диван, а вы созданы не для того, чтобы вам на голову садились ж*пой.

Быть неудобной и осаждать парней, когда этого требует наша с вами честь, на самом деле, секси. Милый, это запрещенный прием. Дорогой, сейчас был лукизм. А вот здесь – виктимблейминг. В прошлых веках лучшие умы стрелялись, отстаивая свою честь, так почему же мы не можем парировать даже словом, чтобы защитить себя? Самое страшное, что произойдет – твой выпад отвратит вконец отбитого парня, а вот нормального, скорее всего, – поставит на место и даже заинтересует.

Главное, не хамить, не истерить, быть в курсе текущей повестки и иметь свое мнение. И иметь его мнение, если оно не совпадает с твоим. Можно даже обидеться – пообижаться иногда полезно. Только надо правильно обижаться. Пусть это будет обида ЗА СЕБЯ, а не НА КОГО-ТО. То есть…

Когда я прошу не верещать и не подставлять вторую щеку, если с тобой обращаются откровенно херово, я не призываю манипулировать и/или намеренно делать больно. О нет.

Действуя жёстко в самозащите, вы, наоборот, возвращаете в ситуацию баланс, а значит, в конечном итоге причиняете человеку добро. Как было сказано в одном известном пассаже, «это тупое бездушное существо, а таких страдания делают немного умней и добрее».

Ситуацию могут дополнительно украшать попытки вашего любимого существа вернуть вас под плинтус в удобное для него состояние. Подчеркиваю, для него, не для вас. Каким образом это обычно делается:

– Хахххаха, что за детский сад? / Ты что как маленькая?

– Что за игры?

– Истеричка

– Ты что, мне мстишь?

– Можно поговорить как взрослые люди?

– Ничего не хочешь объяснить?

– А что тогда, вообще, для тебя любовь/отношения/ еще какое-нибудь пафосное слово?

То есть, вас могут расшатывать подобными фразами, пытаясь переложить свои же косяки под вашу ответственность. Не ведитесь, когда взывают к вашей мудрости и другим возвышенным качествам, и не вступайте с террористами в переговоры:)

Пока что волки просто накидывают овечьи шкурки, но есть шанс, что и они будут есть у вас из рук. Просто делайте своё дело и не ведите себя на заклание во имя любви или чему вы там приносите жертву в виде своего самоуважения.

Изнутри это может звучать в стиле «видит Бог, ___, я не хотела, но… надо, ___, надо». (с)

Поставив на первое место себя, иногда можно выруливать совершенно безнадежные ситуации…

Дно: бляяя ты была замужем, так вот в чем подвох! у тебя еще и ребенок:(((

Днище: я не могу всерьез встречаться с такой девушкой; максимум – можем развлечься, если устраивает, пиши.

Береговая линия: может, выпьем кофе? давно не виделись.

Сто метров над уровнем моря: я потом встречался с другими девчонками, всё не то.

Полет нормальный: мы точно вместе? ты не знакомишь меня с семьей. почему ты увиливаешь?

Всякие бывают истории, девочки. Когда я говорю, что самодостаточность превыше всего, это не всегда значит, что нужно гордо вскинуть голову и отчеканить каблуками подальше от героя, ни разу не обернувшись – иногда на это просто тупо нет сил. Душевных. Да и физических. Можно только прикусить губу от обиды, вежливо ответить что-то в стиле «ну тогда пока» и забыть его номер. Хорошенько проплакавшись в подушку с шёлковой наволочкой.

Тонкость в том, что – повторюсь – обида эта должна быть не на мир, не на мужиков, не на битву полов. Это – такая обида за себя как за существо, с которым обошлись так, как совсем не хотелось бы. Самозащита, позволяющая отойти назад и спрятаться в домике. И иногда она приводит к совершенно неожиданным поворотам.

Правда, и послать нахер иногда не грешно

Слать будем равнодушных. В том случае, если они пишут тебе это.

Что могут исполнять парни, которым на тебя пофиг? Предлагаю на вполне невинных примерах уничтожить ваши розовые иллюзии о том, что вы ему небезразличны – и натренировать умение слать нах…й. А слать надо обязательно: пока шлётся. Ведь бывает и так, что позволить себе такое удовольствие уже слишком поздно. Так не отказывайте же себе в нём!

– Извини, прости, я все-таки до сих пор вспоминаю свою бывшую девушку и как нам было хорошо вместе… Только после общения с тобой я осознал, насколько она мне еще дорога, спасибо тебе…

– Так. Нах. й с пляжа. Скажи ему «пожалуйста», кинь номер своей карты и озвучь сумму 3000 рублей за сеанс психотерапии: в наши депрессивные времена выслушивание чужих соплей с их последующей переработкой стоят тех еще бабок. Романтический флер халявного развешивания лапши на твои уши испарится, а потребность в переписке освободится за ненадобностью.

– ️Только что освободился, был занят все выходные; ты как, свободна? Приезжай досматривать сериал:)

– Напиши ему, что сегодня точно никак: нет при себе неоновой таблички «Осуществляется круглосуточная доставка». Порассуждаем о том, что встречи в последний момент с вашим ситуативным подрывом – это нифига не спонтанно, – или все и так очевидно?

– Ой, что-то я приболел:(Не смогу сегодня, буду лечиться…

– Нет, ну, конечно, нах. й, – если он перед этим поморозил тебя молчанием и не предупредил вовремя – только помни, что болезных слать надо образно: желая скорейшего выздоровления и оставляя все намерения справляться о его здоровье. Нафсегда. А если объявится (а он обязательно объявится) – выдерживать реко из пункта 2.

– Заработался совсем, заколебался.

– Туда ему, в общем, и дорога. Лучше проводить работягу в его последний путь молча, без сочувствующих вздохов о том, что не всем так везет с работой, как тебе, и болтовни о своих будущих распрекрасных командировках, как это люблю делать я.

А если он как бы линяет, но просит дать ему время?

Почему нельзя давать мужику время, когда он просит тебя взять паузу и оставить его на два-три дня «разобраться в себе».

Хуяузу, блин. Объясняю на пальцах – если вдруг кому-то подобная дичь кажется нормой.

Начнем с истоков. Как правило, особо трусливые обращаются в бегство в тот момент, когда их припирают к стенке – задний ход дают после несвоевременных и/или ультимативных вопросов. Созревший для ситуации фрукт мямлить не будет и максимально быстро даст обратную реакцию. Хотя бы потому, что видит, что тебе очччень нннада.

Во-вторых, смотрите: вам обозначили тайминг. Мол, дай мне пять дней или сколько. Твоим временем уже планируют распоряжаться, а что дальше? Подожди годик до свадьбы? Пятилетку до рождения ребенка? Ну, кроме шуток: он пошел гулять, а тебе сидеть на нервах и ждать вердикта столько, сколько он скажет? А если так будет всю жизнь?!

Я, в принципе, против выжидательной позиции. Мы не наседки, чтобы высиживать чьи-то золотые яйца. Если просто поднять жопу и взять у жизни то, что тебе надо, сейчас не получается, надо эту жопу разворачивать и уносить. В другом направлении.

Но вы же понимаете, что оказаться лицом к лицу с «мне нужно пять дней, чтобы подумать» – это уже следствие? А вот причины…

Нет, он вполне может быть просто долб…ом, которому ничего не нужно. Он может быть долб…ом с психологической травмой. Он может быть нормальным парнем с психологической травмой. Он может совсем не ценить чужое время, как, впрочем, и свое. Как угодно, главное тут не это, а то, что ты-таки приперла его к стенке.

Сначала ты смотрела на него большими влажными глазами.

Потом намекала.

А потом не выдержала и спросила напрямую. Что-то среднее по шкале от «так что между нами?» до «когда мы поженимся?»

Тем самым, застав врасплох. Конечно, ему некуда деваться: рвать сразу – кишка тонка, сделать вид, что ничего не произошло и я не понимать по-русски – тоже не получается. Остается одно: тянуть время.

В общем, убеждена, что ваши проясняющие вопросы (самый тошнотный из которых «ты меня любишь?») – не меньшее зло, чем их невнятные ответы.

Не спрашивайте. Все должно быть и так понятно. Или непонятно, но очень комфортно. А если непонятно и как-то ху. во, уходите в туман.

Сам прибежит.

Почему же отстой наседать с вопросами «ты меня любишь?» и «что между нами?»? Потому что если ты, спросив что-то подобное, ждешь реакцию в виде признаний, божественных восторгов, честных заверений и нотариально заверенной любви, есть риски.

– Поклянчив ништяки в любви, ты обратишься в нищенку с протянутой рукой. Образно, конечно. Нет, внешне будет все как прежде, а может быть и лучше, но… осадочек останется. Неуловимая брезгливость какая-то.

– Потребовав определенности, ты сама себя подвесишь в ожидании: он думает и рулит твоим временем – ты ждешь. Ну а подвесить ситуацию красиво умеют единицы.

– Почти все уточнялки ведут к тому, что ты сама же себя ставишь раком. Ответит «правильно» – ну ЗБС, жить можно, только со шлейфом попрошайки (пункт 1). А если нет? Готова проглотить? Зачем нарываться на проблемы, если можно либо жить в моменте и кайфовать, либо быстро выходить из непонятных ситуаций?

– Выясняя мимимишные вопросики, ты демонстрируешь неуверенность (в его отношении к тебе, то есть, в самой себе). Ты не уверена, а значит, ты слаба. Ты слаба, а значит, ты уязвима, – и представляешь легкую мишень для манипуляций.

А если он вообще исчез из переписки?

Как-то устроили с подругами лютый разнос на тему того, что мужик имел в виду своим поведением. Знаете, вот эти вот легендарные многочасовые обсуждения того, что бы значили пару невнятных реплик в его смс.

Вообще, конечно, попытка хакнуть чужую голову коллективным разумом в итоге превращается в битву экстрасенсов, и я категорически против участия в подобных шоу, но иногда соглашаюсь (исключения ради). В этот момент никому бы не пожелала себя в подружки, ибо именно я – та самая злая гадюка, которая портит всю малину и говорит: «релакс, ты ему просто не интересна».

Так вот, поскольку я в это ввязалась, делюсь наблюдением.

В этот раз анализировали ситуацию, в который парень пропал, защищая свой мозг от выноса, а, вернувшись через пару недель, написал, что «просто не любит драму». И вот тут я заметила интересный момент: толкований может быть, по большому счету, два, диаметрально противоположных друг другу.

Первое. Человек преисполнился в гранях и действительно отстраняется от заморочек, потому что поднялся на уровень выше и кошки-мышки ему более не интересны.

Второе. Мужик тупо тебя дрессирует, показывая, что любая попытка поистерить и продиктовать ему свои условия будет наказываться молчанием. Выносишь мозг своей драмой? К терапевту. А мне нужна беспроблемная баба.

Понять, какой из двух вариантов – ваш, очень просто. В первом случае должно оставаться ощущение ясности ситуации и прозрачности намерений человека: что он от вас хочет и что ему можно дать. Во втором – всё с точностью до наоборот: вы ломаете голову над загадочным событийным ребусом и, копая глубже, зарываетесь все дальше от истины, мечетесь от одной противоречивой версии к другой.

А истина, как правило, где-то совсем на поверхности: например, в том, что релакс, ты ему просто не интересна.

Кто-то может в таких случаях и «успокоить»: дорогая, они просто пугаются красивых, образованных, проницательных и самодостаточных женщин – понимают, что не потянут таких.

Долгое время я считала, что это психзащита, выдуманная не очень умными, не слишком красивыми и не то чтобы самодостаточными бабами как объяснение каких-то других причин слива – и ничего больше. Что на коктейль из ума, сексуальности, чувства юмора и независимости с платежеспособностью не может быть аллергии, и что последнее, что может вызвать в мужчине классная девушка – это стремление от нее сбежать.

Но знакомые мужчины обстоятельно разложили по полочкам. Опасаются вот чего:

1. Есть вероятность, что у девушки серьёзный «папик», который её снабжает, а она без него отдыхает.

2. Девушка при строгом отце, который может начать влиять на мужчину, если его модель поведения с девушкой не соответствует его интересам.

3. Девушка имеет очень высокие требования к мужчине, которым он очевидно не соответствует. При постоянном общении будет его вовлекать в процессы высшего порядка, которых он опасается.

4. Есть ещё гордость: мне от неё ничего не нужно, я всё сам!

5. Есть страх конкуренции: завтра встретит умного, красивого, щедрого, лёгкого в общении, и всё.

6. Ну и как вариант – она просто играет со мной, я не могу ей понравиться.

Это не я такая умная, это читатели пишут. А я сразу перевожу на себя: ну какой папа, какой папик, Господь с вами, не буду я вовлекать ни в какие процессы, кроме как в процесс поедания пельменей… Ну почемуууу?

Ну и мои версии, почему.

Замороченность и «голодный» взгляд – ставила, ставлю и буду ставить эти два неутешительных диагноза девушкам (будь они самыми топовыми), когда с их удочек внезапно срываются жирные караси.

Вторая причина молчания – сам карасик недурён (ведь не стала бы топовая девушка общаться абы с кем), и ему попалась более заманчивая рыбка. Здесь уже философский момент: всегда найдется топ топовее твоего топа.

Ну и третья причина – это тыыыыыы… Б. я я уже начала петь Игоря Николаева… Так вот, а вторая все твои мечтыыыыы… Ладно, ладно, короче, третья причина – действительно, парни могут дать заднюю, потому что будут чувствовать подвох: «она не может быть настолько офигенной». Или вовсе не должна быть таковой.

Если очень хочется написать пропавшему без вести «динамщику»

В чем феномен не писать ему смс, даже когда накидаешься винчика?

Да и вообще в любых других моментах, когда бросает на стены и хочется во что бы то ни стало увидеть на экране уведомление о его сообщении?

Нам хочется жрать. Тоска, пустота – это голод. А его внимание – это сладкое.

Быстрые углеводы, которые вмиг поднимут на облака и насытят энергией. Правда, расплатимся мы за это лишним грузом, который опустит нашу самооценку на уровень ниже… но как же вкусно было. Аж целых десять минут.

Общение с мужчинами – как правильное питание. Не стоит хапать лишние смски, свидания, секс, обнимашки и комплименты, равно как метать как не в себя эклеры, шоколад и пирожные.

Не умерим свои аппетиты в эмоциональных кайфах – отяжелеем в общении, станем грузными, навязчивыми и застынем в тоскливом ожидании тех, кто должен сделать нас счастливыми. Обожрёмся и перестанем себя уважать.

Лучше быть тонкой и звонкой, чем скучной и грузной, правда?

А теперь честно ответьте себе на вопрос: он, такой загадочный, вам нравится или вас привлекает?

В этом плане заметила разницу между двумя этими глаголами.

Знаете, когда работаешь над собой так, что иногда хочется взять от этой долбаной работы бессрочный отпуск и улететь к х. рам, неожиданно (и, как правило, случайно) видишь плоды.

Например, понимаешь, что тебе по-прежнему нравятся холодные, недоступные, истеричные, жестокие, равнодушные кааазлы (и никак иначе, потому что когда он становится ручным козлёнком, магия пропадает и в итоге этот козлёнок тупо остается с рогами).

Но при этом привлекают тебя уже совершенно другие парни. С которыми а) ты самая ОКуенная и вы оба об этом прекрасно знаете б) тебе спокойно в) интересно г) и ты не сидишь на пороховой бочке в вечном страхе, что сейчас опять случится какой-то косяк, и твое сердце этого не переживет. (Но оно, конечно, переживает, и потом ты опять хочешь взять от этой долбаной работы над собой бессрочный отпуск и улететь к х. рам).

Фил зе дифференс, да? Они могут сколько угодно мне нравиться, но уже не будут меня привлекать. А значит, при минимальных инвестициях в терпение (чтобы не сорваться и не убежать в ночь за роковым мужиком, а потом собирать себя по кускам), ты получаешь жирные дивиденды в виде цельнометаллической нервной системы и возможности выбирать сценарий отношений своей мечты.

Тренажер, отучающий от желания понравиться всем подряд.

Залипающие на безответных мужчинах часто оказываются в следующей ловушке: в них живет непонятно откуда взявшаяся убежденность в том, что они должны нравиться всем… Если про тебя, значит, ты в моей команде, крошка. И болеем мы с тобой за «Динамо»! Потому что только мы умудряемся наделять динамщиков властью делать из нашей жизни трагедь.

Да, одни люди кидают других – рано или поздно, единоразово или систематически. Да, первые кидки кто-то получил еще от своих родителей в раннем детстве. Да, все чувствуют себя лохами, когда их кидают – в любом возрасте и положении…

Так воооот – сайты знакомств в этом плане просто великолепный тренажер. Тысячи пролистываний, сотни совпадений, десятки встреч… Конечно, ты не можешь ожидать восхищения от каждого мужика на планете. Конечно, есть те, кому ты не нравишься, и это нормально (на самом деле для таких, как мы – нет: расположение мы привыкли бартерить любыми способами, лишь бы нас оценили).

А ведь побыть в бане, в блоке, в игноре – отличный опыт по снижению собственной важности. И, рассуждая дальше, – шанс распробовать свою уникальность.

Да, и по динамщикам: если человека долго морозить, он, в конце концов, отморозится. Sooner or later. Так что на любое динамо рано или поздно вырабатывается противодинамие, и роковой герой теряет всю свою эректабельность.

Мечтаю, чтобы такой иммунитет мы получали один раз и на всю жизнь, а не вырабатывали каждый раз заново на модификацию очередного пи…ка.