Текст книги "Голодные и безрассудные. О студентах, университете, самоуправлении"

Хвала – безумцам! Бунтарям, смутьянам, неудачникам; тем, кто всегда некстати и невпопад. Тем, кто видит мир иначе. Они не соблюдают правила. Смеются над устоями. Можно цитировать их, спорить с ними, прославлять или проклинать их. Но только игнорировать их невозможно. Ведь они несут перемены. Толкают человечество вперед. И пусть говорит кто-то: безумцы, мы говорим: гении. Ведь только безумец верит, что может изменить мир, – и потому меняет его.

Стив Джобс

Заканчивая школу я завалил экзамены, к которым готовился весь год. Так я попал совсем не в тот вуз и не на тот факультет. А спустя год за отличную учебу перевелся на бюджет и понял, что занимаюсь вообще не тем, чем хочу – так начался мой студенческий актив.

Так на втором курсе я стал председателем студенческого комитета и полностью изменил структуру его работы. Студком стал лучшим в университете – мы делали то, чего не делал никто, за нами шли. За три недели до конца срока, оставив позади все планы, амбиции и заряженную на работу команду в 200 человек, я ушел с поста председателя студенческого комитета и стал обычным раздолбаем-прогульщиком – так я смог увидеть еще одну грань студенчества.

На протяжении всех четырех лет у меня был только один вопрос: «Что за гребанная хрень здесь происходит?». Эмоционально это было тяжелый путь от и до. Но он того стоил. Тогда я был бы не прочь почитать или послушать хотя бы одного человека, столкнувшегося с тем же, чтобы понять, что со мной все в порядке, просто нормальных тут правда нет. Так родилась идея этой книги. Про студенчество, его влияние на мою жизнь, а также о том, как в один день я просто больше не смог.

И, пожалуйста, не ожидайте узнать из этой книги о структуре университета, образования, самоуправления или работы администрации. Потому что я не могу рассказать о том, чего нет.

Если ты читаешь это, то, скорее всего, ты студент, возможно активист и да помогут тебе боги, если ты их руководитель.

Глава 1

Первокурсник

– Дарья, а какие у тебя цели в жизни?

– Например, не проснуться в 40 лет с ощущением того, что я убила свою жизнь на работу, которую ненавижу, потому что меня заставили её выбрать в подростковом возрасте.

Мультфильм «Дарья»

Самый частный вопрос подростку: кем ты хочешь быть? Вроде вопрос простой, но, давайте честно, никого из нас во время школы вообще не волнует вся эта чушь. Нас куда больше интересуют такие насущные проблемы, как уйти с уроков незамеченным, подружиться с крутой компанией и стать популярным.

По законам общества дело жизни мы обязаны выбирать в 16, зато в аквапарк вас не пустят до 18, потому что еще «маленькие» – проверено на собственном опыте. Вот так и получается, что к 18 годам своей жизни больше половины новоявленных студентов совсем не знают, зачем они пошли в этот университет, кем хотя бы отдаленно хотят быть и для чего это высшее образование нужно. Но так как по очень важному мнению общества без диплома никуда, то остаются. И на помощь вот таким потерянным душам, смиренно отбывающим свой срок, и приходит студенческая активность, которая помогает скрасить заключение.

Но давайте начнет с истоков зла – приемных комиссий. Они стараются изо всех сил, чтобы мы поступили именно к ним. С их слов и университет – это лучшее место в мире, и программы интересные и несложные, и скидки и поощрения денежные чуть ли не каждому дают, да и ты такой замечательный и потрясающий нужен именно тут. Короче, вас всячески стараются убедить в том, что вы самый лучший и что вам надо именно в их вуз.

Но только никто никогда не скажет вам правды – на самом деле все плевать на вас хотели. Институтам наплевать на ваши знания, их волнует только государственное финансирование за вас, как номинальную единицу. А комиссии так настойчиво вам лижут задницу лишь по одной причине – у них есть четкий план, сколько студентов они должны поймать в свои сети, чтобы и дальше получать свою зарплату. И, конечно же, больше, больше контрактников! Ведь все хотят премию…

Подача документов в университет. Это был первый день работы приемных комиссий. Я уже скорее смирился, чем нет со своими отстойными баллами за ЕГЭ и целенаправленно шел в один единственный университет – поступать на платную основу. Вуз был выбран не случайно. В его пользу было: отсутствие конкурса и лимита мест на платное обучение (брали всех, у кого есть деньги), относительно невысокая цена обучения за год, близкое расположение к моему дому, наличие более-менее приличной программы обучения, возможность получить параллельное второе высшее в качестве профессионального переводчика, и главное, что притягивает большинство абитуриентов – фонтаны на территории вуза. (Впоследствии правда выяснилось, что приемная комиссия не посчитала нужным упомянуть о таких мелочах, как то, что учиться я буду в другом корпусе – на другой станции метро, без ремонта в здании и фонтанов.)

Придя в аудиторию, где располагалась приемная комиссия необходимого факультета, я сел к самой опытной и лучшей сотруднице (со слов руководителя приемной комиссии), которая, увидев мои баллы, открыто скривилась как от кислого лимона, и с милой претензией поинтересовалась, почему же я так плохо подготовился к экзаменам. Спустя секунд 20 я смог подавить в себе эмоции и ответить, что-то в духе: «Да-да, я знаю. Я просто хочу сразу на платное, оформляйте документы, я готов сегодня оплатить.» Это не сильно помогло, потому что все 15 минут, что девушка оформляла мои чертовы документы, она причитала и разглагольствовала при мне со своими коллегам в духе: «Иди посмотри, какие низкие у меня абитуриент баллы получил. Ха, забавно, правда?!»

В университете никого не волнует качество ваших знаний, ваши успехи, проблемы и переживания. Но даже это не такой большой облом, как то, что люди, получившие намного более высокие баллы за экзамены, чем вы – могут быть куда глупее вас. Просто потому что они сдавали экзамены в маленьких городах с телефонами в карманах и учителями на проводе, а вам не повезло, вы сдавали как «должны сдавать все».

1 курс, 1 учебный день. Мы заходим в аудиторию, группа парней гордым табуном усаживается в центр класса, уступая главное место в центре своему вожаку. Отличительной чертой вожака является наличие московской прописки, мелированных волос и осмысленного взгляда игрока. 5 минут до начала первой пары. Всё та же компания как по команде достает колонки и позволяет всей аудитории насладиться прекрасным русским рэпом в его худших традициях: мат и отсутствие смысла. Наличие дополнительного сопровождения в виде хора голосов, отбивание бита по парте и комментариев (дословно): «Бля, пиздец, охуенно», – положение не спасают. На просьбы воспользоваться наушниками ответ очевиден – да пошли мы все на хуй, куда же еще.

На счастье преподаватель опоздал всего на 10 минут, так что я успел пополнить свой словарный запас матерных слов лишь вдвое. В аудиторию вошла молодая сильно обесцвеченная блондинка в боевом раскрасе, явно не оставляющая надежду найти себе кого-то в университете и удачно выйти замуж. И тут же вызвала одного из представителей вольера к доске, чтобы решить пример с сокращением дробей и уравнением через дискриминант . Я бы очень хотел сказать, что парень всего лишь забыл за лето формулу дискриминанта, но увы – он не смог сократить дробь. К слову, он являлся бюджетником и набрал в районе 80 баллов по математике, что пожалуй что должно быть гарантом хоть каких-то базовых знаний хотя бы за 6 класс.

Следующая по расписанию пара была объединена с 4 другими группами, в каждой из которых было примерно 35 студентов. Аудитория вмещала в районе 40. К началу пары было смешно и грустно, потому что студенты шумели, сидели на подоконниках и друг друге, а самые бойкие устроили батл за свободный стул. Затем пришел преподаватель, увидел то, что творится в аудитории и совершил единственный логичный поступок – сбежал в деканат. То ли выяснять познания составляющих расписание в математике, то ли просто молить о пощаде, чтобы не вести у нашего потока.

Так или иначе – спустя 15 минут мы переместились в аудиторию побольше – уже на 70 человек. Места стало чуть больше, но по-прежнему недостаточно. Но, видимо, на этом все возможности деканата закончились, поэтому проблему с нехваткой мест студенты решили сами – просто перестали ходить. К слову и сам преподаватель был незабываем – он боялся людей. Это выяснилось на первых же секундах пары, когда он задрал голову к потолку, и чуть ли не шепотом, попеременно со срывом на крик испуганной чайки представился аудитории. А потом, все с той же поднятой к потолку головой, развернулся к доске и начал преподавать. Все лекции были однотипны – мелкий неразборчивый почерк, который едва видно с 3 ряда из 7, полное непонимание аудитории, всё та же смена чайки на шепот и неизменно задранный подбородок, который не опускался ни на секунду – даже во время перемещений от одной части доски до другой. Экзамены проходили примерно так же, только на них мы становились рыбой, на которую с громким криком: «Ну-ка покажите, что у вас там!», – эта самая чайка резко пикировала, в надежде поймать телефон.

Семинаристом по этому же самому предмету оказалась прекрасная женщина, которая сама когда-то была студентов нашего факультета. Этой информации достаточно, чтобы понять, что знаний не будет. За тот семестр наша группа узнала многое: о ее детях, садоводстве, том, что в университете она никогда не учила свой предмет, а так же советах по диетологии и бесчисленных факты о разведении голубей. Так же во время семинаров у нас неоднократно возникали с ней споры о правильности написания формул – и неизменно ошибалась она. За её семинары мы могли получить 60 баллов. Мы радовались баллам от 8 до 15. Баллы можно было заработать за контрольную и ежедневные проверочные на 3 минуты, которые проходили так: она писала на доске рандомное уравнение из своей фантазии (которое часто не поддавалось решению, потому что числа не были подобраны так, чтобы легко делиться, а пользоваться калькулятором было нельзя ), а мы должны были решить его за 3 минуты, больше не давалось – чтобы мы не успели списать. Мы не успевали его даже переписать, но кажется ее голуби волновали её куда больше нас. На контрольной же она по всей видимости решила проверить не наши знания, а нашу выдержку – ведь как иначе объяснить тот факт, что все 1,5 часа контрольной она очень громко и еще более противно разговаривала с какой-то своей подружкой по телефону.

Через три дня от начала учебы почти все парни в группе осветлили волосы, это был один из множества случаев абсолютного копирования внешнего вида и поведения главаря. Благодаря этому свою группы я теперь мог определить без проблем: по белым хохолкам вместо волос, гоготу на весь коридор, стабильному мату через слово и музыке на весь университет. А вскоре и все остальные знали нашу группу, прославившуюся тем, что на любой паре всегда был слышен громкий мат, смех и разговоры, за что преподаватели неоднократно снижали баллы всему потоку.

На предмете по этике речи было задание, где каждый должен был презентовать себя за 3 минуты. Половина занятия ушло на то, чтобы парень из команды светлоголовых петухов, смог презентовать себя без мата. На 20 минуте этой экзекуции от преподавателя, можно было наблюдать красных от смеха студентов и красного от натуги парня. В итоге я предложил несчастному попробовать презентовать себя на одном дыхании, чтобы воздуха на мат не хватало. С третьего раза парень смог – и пара продолжилась.

Наш преподаватель по истории наглядно олицетворял всю её ветхость. Он очень давно перешагнул возраст выхода на пенсию и видимо в какой-то момент просто забыл, что выйти на неё всё же надо – правда надо. Поэтому каждую неделю вся группа специально ехала в университет, чтобы 3 часа подряд слушать о чем угодно, но только не об истории. Особенно хорошо нашей группе запомнилось то, что мы ОБЯЗАНЫ купить 2 абсолютно бесполезные и плохо написанные методички у этого преподавателя, потому что если мы их не купим, то не сможем сдать предмет – это мы слышали каждую пару в течение 2 месяцев стабильно по 30 минут. А позже нам было задано несколько заданий, которые, без шуток, мы приносили на ватманах A2 исписанных мелким почерком, которые он по итогу потерял и баллы не поставил.

Перед экзаменов вся группа закономерно хотела узнать свои баллы, но преподаватель отказался их высылать на почту или объявить в конце пары. Вместо этого по его просьбе вся группа приехала в университет летом в выходной день и ждала преподавателя, который опоздал на 1,5 часа от назначенного им же времени. Но и на этом история не закончилась. Когда преподаватель вошел в душную аудиторию с 60ю злыми студентами – он просто ушел из аудитории на еще час со словами, что у него по расписанию обед. По возвращении он все же приступил к оглашению баллов, только индивидуально. Выглядело это следующим образом: он вызывал по списку человека, сажал его напротив себя, говорил абсолютную чушь не по теме в течение 5-10 минут, и только после этого говорил баллы. Экзамен проходил аналогично.

Думаю, в любом университете есть такие сумасшедшие преподаватели, которые не дают ничего, не рассказывают как получить баллы, но на пары ходить заставляют – иначе сразу на пересдачу. Вот это был именно такой случай, и увы не последний. По истечении 4 лет у меня сформировалось четкое убеждение, что если преподаватель не может никак привлечь студентов на свои занятия, кроме как обязательным посещением за баллы, то это плохой преподаватель и очень неуверенный в себе человек. А если при этом человек говорит исключительно бред не по теме предмета, то еще и очень одинокий. Но я совершенно не хочу, чтобы такие люди компенсировали свое одиночество за мой счет.

Остальные предметы лучше не были. Вариантов было два: отчислиться и поступать в другой университет или найти плацебо, которым и была студенческая активность.

Так я пришел в студенческий комитет, чтобы стать его частью на долгих 2 года, за которые я научился разговаривать матом как сапожник, спать по 3 часа в день и при этом продуктивно работать по 12 часов в день каждый день в любое время за бесплатно. Чисто теоретически спать было можно сколько угодно. Но только теоретически. Кто же давал мне поспать?

Глава 2

Студком

Трудные времена рождают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают трудные времена.

Платон

Студком или официально студенческий комитет – это место, где маленькие дети (то есть студенты) строят из себя больших и серьезных взрослых (то есть администрацию). Но только никто из них ни за что не хочет брать ответственность.

Если в двух словах, то Студенческий комитет занимается организацией мероприятий для студентов, защитой студентов на всяких дисциплинарных и деканатских комиссиях, чтобы студента не отчислили, и организует работу кураторов (второкурсников), которые помогают адаптироваться первому курсу. А если по-честному, то студком сам проблему мероприятие придумывает, сам проблему решает мероприятие проводит, сам себя героически по головке за это гладит. При этом лица этих людей выглядят так, будто они решают судьбы мира, а не прячутся от взрослой жизни за стенами университета, имитируя бурную и важную деятельность, за которую не платят. Так же еще есть главная матрешка, внутри которой находятся все студенческие организации – Студсоветом называется, но о ней позже.

Пошел я в студком, как и большинство моих знакомых, от безысходности, и по меньшей мере 40 минут искал только их кабинет, а когда нашел – дверь оказалась закрыта, и там никого не было. Это было странно, так как именно в этот день председатель студкома подходила ко всем группам первокурсников и звала нас стать частью их команды, говоря, что двери её кабинета всегда открыты для нас. На следующий день двери действительно оказались открыты и я все же смог попасть в кабинет. Кабинет представлял из себя небольшое прямоугольное и очень узкое помещение, с кислотно-синими стенами и множеством мебели. Поперек этого кабинета, больше напоминающего коморку, нежели комнату, стоял огромный коричневый деревянный и старый стол, за которым сидела достаточно злая и неприветливая девушка в сером, в которой я с трудом узнал ту эффектную, жизнерадостную и уверенную девушку в красном, которая вчера звала нас к себе. Зайдя в кабинет и поздоровавшись, я сказал, что хотел бы стать частью команды, но только совершенно не знаю, чем тут занимаются. В двух словах мне объяснили, что есть 4 комиссии. Первая занимается организацией мероприятий, вторая информационным сопровождением и фотографиями, третья организует спортивные мероприятия, а четвертая следит за качеством образования и работает с документами. Недолго думая, я сказал, что с удовольствием займусь организацией мероприятий и фотографией, а значит хочу в первую и вторую из озвученных. Но меня резко оборвали и сказали, что я могу вступить только в одну, чтобы не брать на себя слишком многого. Это было неприложное правило студкома. Я был возмущен и уверял, что сил, энтузиазма и навыков у меня с лихвой хватит и на 4 комиссии, но интересны мне лишь эти 2. А так же я говорил, что в состоянии сам отвечать за последствия своих решений, поэтому не вижу повода у студкома волноваться за мою успеваемость. Тем более, что если я пойму, что не тяну 2 комиссии – меня в них никто не держит, и я всегда могу уйти. Ответить председателю на это было нечего, но все же разрешили мне вступить только в 1 комиссию. Я спросил у председателя, какую из двух тогда стоит выбрать, на что получил ответ: «Любую, мне все равно», – так я выбрал наугад организацию мероприятий. Сейчас я понимаю, что это было по меньшей мере глупо со стороны председателя, ведь хороших фотографов у них не было, а я являлся профессионалом, готовым работать за интересные кадры и практику. В комиссии по организации мероприятий напротив людей было больше, чем дофига.

Далее председатель протянула мне бумажку с надписью «ЗАЯВЛЕНИЕ» и сказала: «Пиши!», – а что писать? Чистосердечное, закладную на дом? Что? Закатив глаза кверху на меня посмотрели как на неразумного и объяснили, что у них тут настолько все серьезно, что я обязан написать заявление на вступление в студком от руки по всем правилам с подписью и печатью, далее студком рассмотрит мою кандидатуру и только после этого председатель моей комиссии свяжется со мной. Сейчас то я уже знаю, что все это чушь сумасшедшего и куда проще все это делать онлайн, но тогда я действительно взял листок, под диктовку написал заявление и по просьбе девушки ручкой на бумаге написал ссылку на свою социальную сеть. Ха, наверное прикольно было вбивать в поисковик ссылку с бумаги.

Спустя месяц от начала учебы мне все же написал мой председатель. А выглядело это так: непонятная девушка пишет в личные сообщения: «Привет, добавь меня в друзья!» Кто она и откуда – указано не было. Спустя еще 2 дня мне пришло второе сообщение от этой же девушки: «Ты что, глупый?! Я председатель культурно-массовой комиссии! Ты зачем заявление писал, если игноришь?!» Я поздоровался и вежливо поинтересовался, откуда я должен был знать, кто она, и объяснил, что посторонних людей в друзья не добавляю, а так же сказал, что теперь все стало понятно и добро пожаловать ко мне в «друзья». На что услышал простое и лаконичное: «СВОИХ ПРЕДСЕДАТЕЛЕЙ В ЛИЦО НАДО ЗНАТЬ!» После этого разговора меня добавили в беседу с 40 участниками, где происходил уже ставший мне привычным информационный шум. Найти важную информацию по факту было невозможно. Других бесед не было. Каждый месяц проводилось обязательное собрание на обеденном перерыве. Даже если тебя нет в этот день в университете или пары давно закончились – ты должен быть на собрании. Собрания были бесполезными, шумными, неорганизованными – лидера в председателе не было, часто и самого председателя на собрании не было, зато там всегда был «секретарь», который вел «протокол». Бюджета на организацию мероприятий тоже не было, все делалось за счет нас – студентов-активистов.

В марте того года должно было проходить самое масштабное и красивое мероприятие от студкома – выбор мисс факультет. Я, как и многие другие активисты, очень хотел участвовать в организации этого мероприятия, но нас всех развернули. Председатель культурно-массовой комиссии сказала, что это слишком важное мероприятие, чтобы допускать до него «непроверенных» людей, поэтому в организаторы попала исключительно ближайшая свита. Я был разочарован в такой студенческой активности, где мне эту самую активность проявлять не дают, потому что так же происходила организация всех мероприятий за год. Собрания – генерирование идей – составление скелета сценария – а дальше путь закрыт, не твоего ума дело. Но далее произошло событие, после которого я решил, что все могут идти с этой их активностью куда хотят, а я пошел домой.

Неделя до мероприятия «Мисс факультет», в организации которого нас прокатили. Приходит ПЕРВОЕ сообщение от председателя комиссии за 2 месяца:

«Ребята, убедительно прошу вас нам помочь нам и всему нашему студкому! Пришлите кто сколько может мне на карту, нам катастрофически не хватает денег на мероприятие! Мы уже потратили все свои деньги, а нам еще нужно купить корону и грамоты с рамками для участников! Мы очень нуждаемся в вас! Мы на одни только ленты для всех участников потратили 5 тысяч – денег больше нет!»

Думаю, я верно понял, что нас послали, а когда мы понадобились, о нас вспомнили. Ну точнее не совсем о нас, а о наших кошельках. И кто-то ведь действительно же скинул деньги… И, кстати, для меня так и осталось загадкой, зачем тратить 5 тысяч на ленты для ВСЕХ участников и рамки для грамот, если нет денег даже на корону победителю.

В целом за год я понял одно: студенческая активность да и в целом первый курс – это залет. Потому что в целом все сходится:

Этот период длится 9 месяцев

Первые месяца 3 ты воодушевлен, но совершенно ничего не понимаешь. Тебя постоянно тошнит от преподавателей, пар, вечеринок и студенческих мероприятий, непременно заканчивающихся, а порой и начинающихся алкоголем.

На 4 месяце до тебя начинает потихоньку доходить, как ты попал и это надолго. И вообще-то кажется на пары ходить было нужно, а организовывать мероприятия в общем-то не так уж весело и важно.

А к концу 9 месяцев ты рожаешь курсовую работу из кофе, энергетиков и матов, а также, если ты был послушным и полезным коллективу студкома – тебе даруют возможность стать настоящим многодетным родителем с не менее чем 30 орущими, нервозными, тупыми и наглыми детьми – твоими первокурсниками. Которым ты с натянутой улыбкой можешь обязан рассказывать, как классно заниматься активностью в университете и состоять в студкоме, а также без конца отвечать на тупые вопросы и почти орать каждый день: «ЧИТАЙТЕ ЗАКРЕПЛЕННОЕ СООБЩЕНИЕ – там есть на это ответ».

Глава 3

Куратор

– Когда-нибудь ты станешь замечательным отцом, Барт.

-Спасибо, пап, когда-нибудь ты тоже им станешь.

Симпсоны

«Привет, я твой куратор, дай свой вк»

Такое сообщение пришло мне на телефон в июле после окончания школы. А так как со словом куратор у меня ассоциировалась разве что секта, то я подумал, что это какой-то развод, а сообщение просто проигнорировал. А в конце августа от того же абонента пришло новое сообщение.

«Добрый день. Я ваш куратор первого курса из… (Университет, Факультет, Направление). Пожалуйста, предоставьте мне ссылку на свою станицу в социальной сети вконтакте, чтобы я мог добавить вас в беседу вашего направления.»

«Ага, вот оно как», – подумал я. И уже через 5 минут был добавлен в свой первый но далеко не последний студенческий чат. В беседе было мое направление 1 курса, 2 моих куратора, 4 их друга, много мата и категорически отсутствовала полезная информация. Ха, будет круто.

За 2 дня до начала учебы всех первокурсников нашего факультета собирали у ближайшего к университету метро кураторы. Места мало, народу много. Кураторы стояли облепленные студентами и как в школе гордо держали вот точно такие же таблички с названием направлений. Только это была не огороженная территория перед школой, а грязный и прокуренный вход в метро в час пик, где наша толпа мягко говоря мешала и вызывала много вопросов. От группы с табличкой моего направления шло больше всего сигаретного дыма, мата, криков и непонятной музыки из колонки. Зоопарк на выгуле. Быть его частью я не хотел – признаться честно, мне и стоять рядом было стыдно. А стоять пришлось 1,5 часа от времени сбора, потому что выходить одновременно все группы технически не могли и дорога от метро до университета у одной группы занимала 20 минут. Естественно собрать нас в разное время никто не подумал.

Полностью пропахнув дешевыми сигаретами, наша группа, больше похожая на поезд (увы не в Хогвартс и совсем не экспресс), ввиду куратора, возглавляющего это шествие с вейпом – пошла к университету. В аудитории кураторы со своими друзьями немедленно уселись на подоконник и задали вопрос, после которого вопросов об адекватности пропал сам собой: «Ну чё, как оно, давайте расскажу про посвят?» Еще 1,5 часа бесполезной траты времени при 30 градусах в душной и старой аудитории и сомнений в том, что я в жопе не было совсем. Но мне жаловаться было не на что – я хотя бы сидел в аудитории, а некоторым группам студком просто не забронировал аудитории, поэтому они были вынуждены ждать, пока освободимся мы.

Спустя 2 недели от начала учебы я окончательно устал читать бесполезную беседу в поисках важной информации от бесполезных кураторов и просто вышел из нее. На этом и было закончено моё общение с кураторами и группой, которая полностью скопировала их модель поведения.

Увидев силу влияния куратора на группу и во избежание очередной партии первокурсников с похабным отношением ко всем вокруг – я стал куратором.

С начала работы приемной комиссии в день писали от 5 до 15 человек с запросом понятным и простым: «Разрекламируй мне свой университет и убеди пойти к вам». Я чувствовал себя в этот момент как продавец консультант, втюхивающий хрень. Расписав стену текста одному, второму, третьему человеку, а потом просто control C – control V. Удивительно было то, что 50% из тех, кто писал мне – были родители. И никто из тех, кто писал во время приемной компании – не поступил к нам. Так что просто знайте, что ваша работа бесполезна, хорошего дня!

Когда приемная компания заканчивается – кураторам предоставляют список их первокурсников с номерами телефонов. Традиционно кураторы делят список пополам и начинают отправлять сообщения. Я писал всем сам, потому что второй куратор этого делать не захотел. Когда я нашел всех своих первокурсников и добавил их в беседу – второй куратор из числа светлоокрашенных тут же добавил в беседу всю свою компанию. Закономерно сразу начался хаос. Увидев это – я удалил из этой беседы всю компанию так же, как она была добавлена, то есть не спросив мнения второго куратора, от которого в тот день услышал много интересного о себе, но на своем настоял. Кстати именно эта беседа осталась самой важной для нашего потока первокурсников на все 4 года их обучения.

На первой встрече со своими первокурсниками я был один – второй куратор не пришел. На вторую он привел всю свою компанию и повторил знакомую картину: сел за парту преподавателя (потому что подоконник уже был занят его друзьями), закинул ноги на стол, а руки за голову и спросил: «Ну чё, давайте побазарим за посвят». Дальше сдерживаться было трудно, так что я, не без кислоты в адрес второго куратора, рассказал всю важную информацию и ответил на все вопросы. Так как после первой встречи я уже гулял с ребятами и проводил им тимбилдинг, то после второй мы уже по знакомой схеме пошли в парк общаться, где к нам решил присоединиться мой напарник со своими друзьями, но едва дойдя до места со словами «Я без пива тут не могу» ушел в поисках оного, и так и не вернулся. Не сказать, что я был расстроен или удивлен.

За год я много-много и очень много раз жалел о том, что пошел в кураторы. Это отнимало время, нервы, силы и терпение. Но вообще-то быть куратором – это всегда смешно, но иногда бесит, потому что ты буквально отвечаешь своей головой за их проступки. Но все же это больше смешно, даже когда бесит. Поэтому давайте я просто расскажу наиболее запомнившиеся мне истории за год, чтобы вы сами для себя решили, каково это.

3 день учебы, мой 2 курс. Случайно узнаю, что несколько человек самовольно поменяли себе группы и ходят не в группу по расписанию, тем самым получая прогулы. Поорал, подышал, отправил к администрации официально решать этот вопрос.

Понедельник, вторая неделя учебы. Все кураторы получают выговор от администрации и студкома. Потому что что наши первокурсники решили в баре отметить день рождение одной девочки, а среди празднующих были друзья кураторов – самих кураторов не было. А родители именинницы оказались не готовы к такому поведению развитию событий и приняли самые верные по их мнению меры – позвонить в университет и обвинить кураторов в том, что они спаивают первокурсников. В том, что кураторы не виноваты, никто разбираться не стал.

3 неделя учебы. Узнаю, что буквально в соседней от меня аудитории несколько моих первокурсников прямо на паре не стесняясь пьют алкоголь. Дышу, хотя очень хочется пойти и оторвать уши. Через 2 минуты приходит сообщение о том, что один из первокурсников залил себя и все вокруг алкоголем – это был староста группы. Дышу глубже. Воспитательную беседу проведу позже.

Конец сентября. Первокурсница со слезами на глазах жалуется, что без взятки её не поселили в бюджетный студенческий городок рядом с университетом, а дали место на другом конце города за огромные деньги с отвратительными условиями, а у нее семья малообеспеченная и она не может столько платить. Условия и цены правда были ужасными, поэтому я поднял на уши весь университет, чтобы помочь ей поселиться в бюджетную комнату. По итогу моих выяснений, как решить проблему без взятки я узнал, что девочке нужно всего лишь предоставить справку о доходе родителей и написать заявления – тогда её переселят. Когда я радостный рассказал об этом своей первокурснице, она смутилась и сказала, что это не выход. Оказалось, что её родители зарабатывают более чем приличные деньги, просто она не хочет у них их просить. Тогда я сказал, что ничем не могу помочь, потому что она мне соврала. Девочка после этого на меня обиделась, всем рассказала какой я плохой и больше со мной не общалась.