Текст книги "Дневник сумасшедшей. Я не сумасшедшая, меня поглотила месть"

Дневник сумасшедшей
Я не сумасшедшая, меня поглотила месть
Эмилия Байбурина

© Эмилия Байбурина, 2023

ISBN 978-5-0059-4768-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

 
Дневник сумасшедшей
Эмилия Байбурина
2023
 
 
Пролог
20.07.2003 год
 

Сегодняшний день по-особенному странный. Я весь день чувствую себя ужасно. Тошнота разъедает меня. От всякого запаха, даже от запаха моих любимых блинчиков с медом меня тянет обниматься с «белым другом». А настроение похоже на кашу. В ней смешаны все мои чувства, то мне хочется плакать, то смеяться. А сейчас я почему-то подумала об апельсинах и мне их немедленно захотелось.

С чем же может быть связано мое дурацкое состояние. У меня такого обычно не бывает, если только… Стоп. Нет. Как? Беременность?

Я быстро открываю свой блокнот и ищу женский календарь. Открывая его, мое сердце начало неистово стучать, а руки трястись. Только не задержка. Хотя даже если задержка, у меня такое бывает. Вдруг опять какие-нибудь проблемы. А если нет? А вот и страничка моего календаря. Задержки нет. Я выдохнула. Может это «ПМС»? Или все-таки стоит сходить сделать тест. А вдруг…

Я сходила в магазин через дорогу от моего дома. Покупать тест было страшно. Я сейчас только устроилась на работу, купила квартиру, мечтая начать самостоятельную красивую жизнь, и эта беременность, а я надеюсь это не так, собьет все мои планы… Знать бы еще от кого. Так. Хватит. Я не беременна.

Открывая тест, я пыталась запутать все свои мысли, чтобы только не думать об этом. Открыть – ладно. А делать еще страшнее. Но у меня нет выбора. Я буду знать и буду спокойнее. Пора.

Уже пять минут я ходила мимо ванной комнаты, в которой я закрыла свой несчастный тест. Это были самые длинные минуты в моей жизни. Я включила телевизор, чтобы послушать что-то и сбить себя с этой нервозной тропинки. Включился канал новостей, но мне было все равно. Послушать у кого какие проблемы было мне сейчас нужно, чем думать о своих проблемах…

Время вроде бы тянулось, я засмотрелась на одну странную новость, рассказывали про девочку восемнадцати лет. Мне было интересно услышать, что же с ней случилось, но меня перебил будильник ужаса, ведь сейчас мне придется узнать живет ли во мне кто-то, или моя жизнь все еще идет по плану. Я все же хотела узнать это чертову новость про девочку, и поэтому я быстро побежала в ванную комнату. Почему меня только тянуло к этой не касающейся меня новости? Я взяла тест, несмотря на результат. Вышла из ванной и уставилась в телевизор. Новости шли в прямом эфире. Слезы хлынули из моих глаз. Девочка двадцать минут назад сбросилась с пятнадцатого этажа. Двадцать минут назад. Ей всего восемнадцать лет. Я наклонила голову вниз. На тесте две полоски. Я прикоснулась к животу. Думать, что моя жизнь разрушена я не стала. Плевала я на свои планы. Я буду любить тебя.

Глава 1
Алла
2021 год

Честно говоря, мой день уже который раз начинается странно. Я просыпаюсь в панике от страшного сна, который преследует меня уже достаточно давно. Мое сердце быстро колотится, создавая вибрацию по всему телу. В комнате на столько тихо, что кажется, мое дрожащее дыхание слышат все жильцы дома. Конечно же, я не придаю этому сну никого значения, не лезу в интернет в поисках выдуманного кем-то объяснения. Казалось бы, что такого, я иду одна в заброшенный дом, открываю скрипящую дверь, иду дальше, будто зная дорогу, нахожу нужную комнату и начиная стучать по старому деревянному полу, что-то ищу, но как только достаю этот загадочный предмет, я слышу громкий женский визг и тут же просыпаюсь. М-да. Сон на столько реальный, что мне иногда даже кажется – я там и вправду была. Но я все еще лежу в своей мягкой постели.

– Дочка, завтрак готов. Я начинаю есть! Ждать не буду! – прокричала мама.

Я очень ленивая и прежде, чем встать после раздражающего мои уши будильника, я еще час или больше лежу в кровати. Зато мне готовят завтрак, понимая, что сама я этого не сделаю. Выгодно. Конечно, иногда это делаю я, не хотелось бы быть плохой дочерью. Мы с мамой одни друг у друга. Своего отца я не знаю, но и не горю желанием узнать. Я верю, что, если мне не дали эту информацию, значит она мне не нужна. Мы и сами неплохо справляемся. Тем более, мне уже восемнадцать лет, я закончила школу и сейчас стараюсь поступить в университет, ну и найти работу.

– Доброе утро, мам. – сказала я.

– Доброе. Наконец, она встала. – сказала мама, проглатывая кусочек горячей гренки.

Я засмеялась.

– Ты же знаешь, как я люблю поспать, и какая я лентяйка!

– Садись кушать, лентяйка! Я приготовила сладкие гренки. Бери сыр, ягоды, делай себе чай, вот нарезанный лимон.

Она так вкусно говорила и с такой любовью, что я также хотела съесть эти гренки. Вкусно и с любовью.

Сегодня мне предстоит пройти первое собеседование на работу. Я написала резюме и отправила его на вакансию администратора стоматологической клиники. Зарплата там вполне хорошая, с учетом того, что я совсем не имею опыта работы и не имею даже профессию. Но жду, когда придет уведомление о поступлении.

Я даже купила себе брючный костюм, чтобы выглядеть максимально важно и произвести хорошее впечатление. Речь учить и репетировать не стала, ведь там я все равно начну говорить что-то другое, зная свой длинный язык и свою нервозность. Остается только надеяться на то, что все пройдет хорошо. Уже чувствую, как навязчивые мысли захватывают мой разум, набегают толпой, воспроизводя худшие моменты этого собеседования.

– Ни пуха, ни пера, родная. – сказала мама, поцеловав меня в щеку.

– К черту! – ответила я, зажмурив глаза.

– Все будет хорошо, Алла, главное не накручивай себя.

– Постараюсь.

Она закрыла за мной дверь, и я отправилась на свое первое собеседование.

Осень прекрасное время года для грусти и разноцветных впечатлений. То ты сидишь у окна, смотря на дождь и безжалостно травишь себя негативными воспоминаниями, то наслаждаешься необычной красотой природы. В эти дни приходят, довольно, разносторонние эмоции – идеальные для творчества.

Дорога на собеседование кажется полосой препятствий. Мозг от страха придумывает разные отмазки или случаи, по которым я могу освободить себя от мучений на собеседовании. И от будущих мучений на работе. Я вызвала такси, так как не хотела находиться в замкнутом общественном транспорте с кучей недовольных лиц. И так нервничаю, а они еще раздражать начнут. Таксист оказался доброжелательным, что, кстати, сразу вызвало мое подозрение. Я столько страшилок наслышалась о такси, что ездить желанием не горю, но сегодня исключительный случай. Приехали мы быстро. Я вышла из такси и остановилась рядом со зданием, в котором находится клиника. Казалось бы, это не какая-то шикарная работа с огромной зарплатой, но то чувство, когда у тебя еще ни разу не было собеседований – сводило с ума, а я еще та паникерша.

Посмотрев на часы, я поняла, что времени стоять здесь и трястись – нет. Я вошла в клинику.

– Добрый день, Вы по записи? – спросила меня с ходу женщина, стоявшая у двери какого-то кабинета.

– Нет, я на собеседование к Ларисе Владимировне. – ответила я.

– А-а, точно, это я, проходите в мой кабинет.

Сделав глубокий вдох, а затем выдохнув, я зашла в кабинет.

Спустя два часа я вышла из клиники администратором. Это чувство мне нравилось. Вот и моя первая работа. Теперь я занятой и важный человек.

На обратный путь я тоже вызвала такси, но не до самого дома, а до аллеи. Мне захотелось прогуляться и насладиться природой.

Идя по аллее, я чувствую какое-то умиротворение. Мне так спокойно и хорошо. Я смотрела вверх на листву деревьев. Мне очень нравится наблюдать за тем, как листва меняет свой цвет в такие замечательные краски. Внезапно, я оступилась. Посмотрев вниз, я увидела очень старую книгу без названия. Просто черная обложка. Скорее всего, это не книга, а дневник. Мне захотелось посмотреть, что находится внутри. Одна мысль, что кто-то выбросил книгу или пусть дневник разозлила меня. Как можно так относиться к книгам вообще? Я открыла этот дневник. Он полностью заполнен рассказами по датам. Я решила найти имя, вдруг кто-то потерял. Посмотрев на внутреннюю обложку, я увидела странное название: «Дневник сумасшедшей. Кара». Даже год нашла – 2003. Должно быть, кто-то его потерял. Признаюсь, название меня заинтриговало, и я решила забрать его домой и почитать, все равно он лежит тут без надобности. Может быть, кто-то придумывал рассказы в стиле ужасов и драмы. Возьму почитать.

Глава 2
Алла
2021 год

На часах уже 21:00. Пора готовиться ко сну. Я уже сходила в душ, переоделась в пижаму, расправила кровать. Я легла, укрывшись одеялом и повернувшись на бок, мне в глаза бросился черный дневник, который я положила на свой рабочий стол. Я встала, включила лампу, взяла дневник и снова улеглась в кровать, только теперь не спать, а с намерением читать.

«15.05.2003

Не знаю зачем я начала это писать. Может для того, чтобы помочь себе понять свою печаль… Говорят, если писать на бумаге свои мысли и переживания – тебя отпустит. Но сейчас я на столько отчаянна, что никакие ручка и бумага не помогают мне. Пусть здесь будут просто мои никчемные слова.

Сегодня день, когда я осталась одна. Я до сих пор не могу понять почему я, чем я заслужила, почему люди такие жестокие? Я же тоже человек, у меня же тоже есть чувства. Я так зла, я жажду мести, хочу, чтобы люди, которые сделали мне больно почувствовали себя также каждой клеточкой своего тела, или даже вдвойне хуже…

Меня как будто ломает. Каждый вдох кажется мне пыткой. Каждое движение – боль. Душа и тело на столько соединились, что тело начало чувствовать все мои душевные раны. И это невыносимо. Стоит ли мне показать им это ощущение? Дать понять что такое мучение? Почему должна страдать только я? Почему я вообще должна что-то получать от этих жалких людей? Я хочу смотреть в глаза гадким созданиям и рушить все их планы, один за другим, медленно, ощущая сладость их падения вниз. Заслуженно».

Первая запись ошарашила меня. Что произошло с этой девушкой, почему ее окутала месть. Мне стало жаль ее, дух любопытства зашкаливал, я хочу читать дальше.

«20.05.2003

Что такое любовь? Наверное, нечто непонятное, неосязаемое, даже возможно, невероятное. Я не знаю. Я никогда этого не чувствовала. А чувствуется ли это вообще? Говорят, твое сердце неистово стучит, мурашки бегают по телу, и дыхание встает комом в горе. Звучит одновременно потрясающе, а одновременно болезненно. Такое я могла почувствовать только при высокой температуре…

А, может, я все-таки любила? Сама того не понимая. Быть может, любовь выражается не только в странных ощущениях, а в доверии, теплых беседах, улыбке, счастье. Скорее всего, так и есть. Ведь, как я знаю, если к человеку, к людям… есть безразличие, это точно не любовь. А, следовательно, с кем-то я это ощущала.

Я все еще не перестала думать о мести. Мне кажется, люди обязаны получать по заслугам, ведь, если не я накажу их, они так и продолжат жить своей прекрасной жизнью, испортив чью-то другую? Почему кто-то должен жить хорошо, а кто-то страдать? Разве они не должны быть в ответе за свои действия?

Все говорят, что время лечит. Из памяти стираются плохие воспоминания, закрываются хорошими. Все говорят, что через некоторое время станет легче, уже не будет криков, слез и страданий. Да, мы, возможно, забываем что-то, правильнее будет сказать – стараемся забыть, но ничего не уходит. Это с тобой навсегда, и даже если, в один момент ты забудешь, что-то все равно напомнит тебе, что тот самый человек сейчас счастлив. Говорят – «Порадуйся за него», но как можно радоваться за того, кто нагадил тебе в душу, а потом благоприятно спит по ночам, даже не вспоминая о тебе. Я никогда не пойму этой низости.

Почему люди вообще обижают друг друга? В чем смысл дружбы, если после какой-то никчемной ссоры два человека, две родны и близкие души расходятся навсегда, стирают фотографии, на которых счастливы, выбрасывают подарки, которые получали и плакали от порыва лучших эмоций. Зачем все это? Зачем тогда человеку человек, если мы разбрасываемся людьми направо и налево. Гордость – наше клеймо. Мы расходимся, как в море корабли, когда могли бы быть так счастливы. И это я сейчас говорю про мелкие ссоры, после которых мы остаёмся в одиночестве. Тут я вижу смысл прощения.

А еще, кстати, говорят, что, если человек из твоей жизни ушел – значит так надо, значит это не твой человек. А что, если ты сам сделал все, чтобы он ушел. Мы все одинаковые – и ты тоже ушел из чьей-то жизни когда-то, а тот самый человек подумал, что так надо, что ты не нужен в его жизни. Вот что мы делаем – бросаем друг друга, а потом говорим, что «он лишний», но лишних не бывает, все сходится к нашим поступкам.

Можно подумать, я противоречу сама себе, то говорю о мести, то о прощении и о смысле наших поступках. Нет. В дружбе прощение имеет весомый смысл. В насилие – нет».

Меня окатило волнение от ее странных рассуждений. Что могло случиться в ее жизни, чтобы так жаждать мести. Какое насилие? Разум говорит мне бросить читать этот дневник, выбросить и забыть. Что-то в нем такое мистическое и страшное, но сердце так переживала за ее дальнейшую судьбу…

Я не решилась выбросить его. Дочитаю до конца.

Глава 3
Алла
2021 г. «10.06.2003

Дружба… Забавное слово. Шесть букв… Доверие, Радость, Упорство, Жизнь, Безбашенность, Авантюризм – все, что объединяет это слово. Все слова, заставляющие нас делать разные вещи. Надолго ли? Долго ли нам хорошо с другом, которого мы начинаем так называть после двух совместных пьянок? Существует ли связь между друзьями? Для кого я сейчас это пишу? Может быть, для тебя, Софи. Очень надеюсь, ты счастлива сейчас, чувствуешь радость, забыв мое имя, когда-то расписывая его в своей тетрадке, говоря, что наша дружба вечна, и мы две родственные души. Обманщица. Двуличие, Равнодушие, Уныние, Жалость, Бесчувственность, Алчность – истинное раскрытие дружбы.

Моя жажда забрать твое счастье растет. Что мне сделать, чтобы тебе стало так же паршиво, как сейчас мне? Слить какую-то информацию, нагадить в каком-то деле, испортить планы… или, может, забрать твою жизнь? Зачем она тебе, если ты не знаешь, что есть на земле другие люди, которые могут чувствовать, а ты причиняешь им жестокую боль. Бросаешь, болтаешь, швыряешься друзьями. Ты не заслуживаешь даже малейшего шанса на жизнь в этом мире. Лгунья.

Меня сейчас трясет. Мне страшно – это правда. Но я так хочу забрать ее жизнь. Каждой клеточкой своего тела. И я сделаю это. Она заслужила. Это было не только со мной. Она издевается над всеми. Всегда думала, что на жестокость способны только мальчики, но девушки те еще стервы. Ты получишь свое, Софи.».

Каждое последующее слово вводило меня все глубже в шок, словно я читаю ужасы или непредсказуемые мистические рассказы. Надеюсь, что это всего лишь вымышленная история ужасов какого-то автора с хорошей фантазией. Перевернув страницу, я только усиливала свое желание дойти до конца. Из-за этого я тороплюсь, и слова приходится перечитывать, но это не было для меня проблемой.

«12.06.2003

Преступление. Что есть на самом деле? Кто-то наверху решил, что мы не имеем право забрать чью-то жизнь. Снова начну писать о заслуженности некоторых людей… конечно, идеальное наказание – жизнь в тюрьме для всяких маньяков и прочих уродов, но, если лучшее наказание – это невозможность свершить все свои планы на будущее, так как тебя просто не будет на этой планете. Только твое бездушное холодное тело. Те люди, которым наплевать на чувства других еще смеют думать о будущем. Отвратительно. Я хочу лишить вас жизни, вас, и без смерти бездушных созданий. Мои руки трясутся то того, на сколько сильно я хочу убить вас – отцы и матери в кавычках.

А вы когда-нибудь встречались со смертью? Я не знаю существует ли место, где живут наши души, все это реально или вымысел людей, чтобы смерть не казалась такой страшной. Но, если подумать – почему нам снятся наши умершие родные, словно передавая нам «привет» с того света, или снятся нам после дня своей смерти. Так странно. Быть может, все, что мы видим – это только 50% от настоящего. Так хочется верить, что чудо в реальности есть. И если есть, то только не в моей жизни.

Почему я вообще сейчас пишу о смерти. Я так сильно держалась, я не хотела, но сегодня меня вышвырнула моя четвертая семья. Сказали, что я им не нужна, оставив на моем теле свои беспощадные следы. Можно подумать, что я не угодила им, но я просто не убирала их дом так, как они того хотели. И вот я на улице, в старом заброшенном здании, думая об убийстве, пишу эти бессмысленные строчки.

Какое на ваш взгляд самое идеальное убийство? Убить, ни оставив ни следа? Но ведь такого не бывает, даже самые чистые убийства раскрываются опытными Шерлоками Холмсами. Суть идеала – сделать все строго, четко, аккуратно и с намерением. Я не желаю стать маньячкой, помешанной на определенной цели убийства. Да, я хочу сделать это, я хочу отомстить, и может быть, моя цель – это грешные бесчувственные и жестокие люди. Но, нет, я не маньяк, а может быть пока что… Мне уже все равно, если честно. Я верю, что у всех грешных должно быть наказание, и, если мой грех лежит в мести – значит того заслуживаю и я. И я это получу.»

Какая бесстрашная боль мести у этой девушки. Пусть дневник окажется выдуманной историей, потому что я медленно начинаю верить, что это реальность. А ведь она заставляет задуматься над серьезными вещами. Даже я в некотором смысле стала верить в возмездие, хотя я отрицательна к мести. Жизнь и так наказывает людей, нам не нужно делать что-то плохое, чтобы стало легче, потому что худшее в этом – легче не станет. Придет еще и вина за совершившее, а потом ты медленно тонешь в своих навязчивых мыслях, пока они не вынудят тебя сделать больно себе или просто уйти из этого мира.

Глава 4
Алла
2021 год

«22.06.2003

Десять дней. Ровно столько я потратила, размышляя над своим поступком. Перешла ли я грань? Да. Я всем своим дрожащим телом хотела сделать это, а потом мне пришло сообщение «Привет, кис». Я посмотрела на него, натянув маленькую улыбку. Он помнит. Я хотела встречи. Встречи где-то в скрытом месте, где нас никто не увидит, где о нас никто не знает.

Представить только, какие эмоции я испытываю от этого экстрима. Это возбуждает мою кровь, мое тело, мой разум. Человеку хочется азарта, а мне хочется, чтобы меня любили. И видимо, во всем мире меня любит только он. Мистер X, имя которого я никогда не назову. Ошибка ли? Да. Хочу ли я? Нет. Нравится ли мне? Да. Это как наркотик, а от «любви» тоже бывает зависимость, особенно если она не настоящая, а выдуманная. Вот так вобьешь себе в голову, что твой учитель тебя любит, а он просто тебя хочет. Как резко я сменила любовь на ненависть, но я уже писала, что ровно десять дне прошло для моего преступления.

Я назначила нам встречу, я была счастлива, я бежала туда, спотыкаясь обо все свои преграды, но кому есть дело до того куда я бегу. И я пришла. И там был он. Сидел где-то вдалеке, за одиноким маленьким столиком, спрятанным в углу. Такие наши встречи – скованные, скрытые, но страстные. Не в этот раз. Его лицо было как обычно расслабленным, наполненным азартом и возбуждением. Я это видела, постоянно. Мне даже было чуточку страшно от того, что он бешено нападет на меня, не спросив у меня согласия. Я села, спросила, как у него дела, мы смеялись и говорили с легким флиртом, но какая-то напряженность все же присутствовала. Я это очень ощущала, и только повторяла в мыслях «не бросай меня, не бросай меня, не бросай меня…», как он превратил одним предложением мои накрутки в правду. Он сказал, что устал, что я не более, чем любовница в его жизни, что я гружу его своими проблемами, а потом добавил «Анна беременна.». Здесь моему сердцу ничего не оставалось как болеть. Мой взгляд застыл на одном месте. Я была любовницей – эта мысль еще больше давила на мое, и без того изрезанное сердце. А кому я отдалась? Напомни же себе, Кара. Своему учителю биологии, который так хладнокровно пользовался твоим телом, пока дома его ждала будущая невеста. Этот момент стал мои толчком в бездну греха. Я ушла, сказав ему, что напишу позже и мы поговорим.

Мне очень хорошо знакомо чувство вины. Она может возникать из ниоткуда. Ты даже не замечаешь, как навязчивые мысли превращаются в реальность, а потом ломают тебя, пока ты не начинаешь делать что-то ненормальное. Наша беда в том, что в эти моменты мы одни. Много кто осуждает за такие вещи. Мы боимся поверить в то, что найдется человек, который захочет нам помочь. И до последнего отказываемся верить в это.

А вот и толчок. Как он посмел так пользоваться мной. Единственный человек, который, как я думала, меня любит – на самом деле пользуется мной, чтобы потешать свое старое эго. Я позвонила ему, сказала, что приду к нему вечером, и попросила, чтобы его Анны не было там. Он согласился.

Зайдя к нему в квартиру, мое тело окутал сильный тремор. Я все еще сомневалась в своих действиях и чувствовала, как сею же секунду расплачусь или раскричусь. Он встретил меня уже с, совершенно, другим взглядом. Я ощущала холод от его движений. Мне было больно, потому что я любила его. Но он безжалостен ко мне. Анна не заслуживает такого как он. Мы прошли на кухню. Он предложил мне чай. Я кивнула, хотя чая я, вовсе, не хотела. Это был повод, чтобы он отвернулся. Нет, все произошло не сразу. Я начала говорить с ним. Я спросила, почему он со мной так поступает, но он молчал. Зачем было хотеть этот разговор, если ты не отвечаешь мне. Я спросила еще раза два, а затем он закричал на меня: «Шла бы ты к своим малолеткам, покажешь им то, чему я научил тебя вон на той кровати!». Я промолчала. Я хотела заплакать, но не могла. Я стала злиться от того, что все еще пытаюсь отговорить себя, а он вот такое говорит мне. Конечно, он не знает, но все же, я с каждой секундой убеждаюсь, какой он безжалостный человек.

Он ушел в спальню, что-то договаривая мне о том, какая я глупая, и какая я ошибка в его жизни. Я не слышала, не помню дословно, в моих ушах стоял свист, я словно выпала из реальности. Я стала медленно ходить по кухне, водя кистью по тумбам, обходя в третий раз подставку для ножей. Мои глаза не моргали, тело не дрожало, я была совершенно спокойна, но в то же время была не собой. Сделав из пальчиков «бегущего человечка», я направилась к той подставке. Я слышала, как Мистер X все еще что-то искал, выкрикивая свои мерзкие фразочки. Я до коснулась до ножа, обвила его пальцами, а затем схватила, сильно сжав в руке. Я держала его, глядя прямо в свое отражение. Вот и слеза, последняя живая слеза из моей еще живой и безгрешной души. Прощай.

Я направилась к нему в спальню медленно, даже не скрывая нож позади себя. Он стоял ко мне спиной, нервно разбрасывая вещи из своего комода. Я в последний раз смотрела на его красивую спину, на его накаченные руки, на его тело. Я подходила все ближе и ближе и чем ближе подходила, тем быстрее мои ангельские частицы молились мне о доброте, но я просто отключилась, во мне ни осталось ни капли сомнений. Я уже так близко стояла к нему, я слышала его дыхание, и он уже был готов повернуться, как на мгновение он застыл, ощутив меня рядом, и только он начал поворачивать свою голову, я положила одну руку ему на плечо, а другая рука так быстро дрогнула, что я даже не заметила, как уже перерезала ему горло…»

Я не могу читать дальше. Она сделала это… переступила через себя. Почему же делает она, а больно мне. Я стала ощущать необычное чувство у себя в голове, словно ее слова – это мое дежавю. Я почему-то понимала ее, понимала ее боль, ее намерения, хотя это так сильно далеко от моих принципов. Но ее слова – словно какие-то забытые мои мысли, как будто так могла думать и я, но только моя жизнь, абсолютно, не похожа на ее.

Она убила его, и на этом не заканчивалась ее сегодняшняя запись. Мне было страшно читать дальше.

«…Нож упал у меня из руки, я видела, как Мистер X издает последние звуки, смотря мне в глаза. Мое дыхание участилось, и я ушла. Выбежала из этой квартиры, побежав в свое заброшенное местечко.

Десять дней – вот столько мне понадобилось, чтобы подумать и передумать после сообщения любимого человека, несколько часов, чтобы пережить боль расставания и метаться между ангелом и демоном, одна фраза и несколько минут – чтобы окончательно решить, и лишь одна секунда, чтобы сделать.

Вот так интересно в нашей жизни принимаются трудные решения, сначала ты метаешься, а потом какой-то момент все же заставляет сделать выбор за несколько никчемных минут.»