Текст книги "Как легко и быстро выйти замуж"

Эмилия Грант
Как легко и быстро выйти замуж

Совет № 1
Поход в спортзал лучше, чем три похода к экстрасенсу

Мама всегда говорила, что долг каждой женщины – успешно выйти замуж, родить двоих детей и простить измену.

То ли я не женщина, то ли в мою жизнь постоянно вмешиваются какие-то высшие силы, но я застопорилась ещё на первом пункте. В двадцать лет я относилась к этому с юмором – успеется, но с каждым последующим годом, особенно в день рождения, на меня накатывала паника.

В общем, здравствуйте! Меня зовут Марина Лисицына, мне тридцать, я не замужем, у меня нет детей (даже кота нет!), и я уже три года сплю со своим боссом.

Похлопаем? Мне вот что-то не хочется.

Но есть и хорошие новости: он не женат и хорош собой. Согласитесь, если рядом с вами почти двадцать четыре на семь в течении трёх лет (а это, на минуточку, больше тысячи дней!) находится образованный, привлекательный, заботливый и обеспеченный мужчина, но не делает предложение руки и сердца, вы волей-неволей начинаете считать, что вас прокляли. Я, правда, так не считала, так полагала мама, даже записала меня на приём к какой-то жутко таинственной и могущественной экстрасенсше. В народе – шаралатанка обыкновенная, но ради маминого спокойствия я все же сходила. Разумеется, у меня оказался целый букет… И венец безбрачия, и расплата за все три поколения, и порча, и три сглаза. Красота. Вот теперь можно хлопать. А потом рыдать в обнимку со счетом за ее услуги. Банковские карты она тоже принимала, да.

Разумеется, когда с меня сняли все венцы безбрачия, порчи и далее по списку, предложения не поступило. Не поступило и на следующий день, и даже в следующие триста с хреном.

Не удержалась, написала негативный комментарий этой экстрасенше на ее “жутко таинственном и могущественном” сайте. Ох, что тогда началось… Как итог: мне вернули мой венец безбрачия, потому что я отказалась удалять комментарий. Стало куда как проще: теперь в своих неудачах я могла винить гадалку, а не себя.

Вообще, я пришла к выводу, что поход к экстрасенсу почти то же самое, что и поход к гинекологу в частную клинику – у вас обязательно найдут какое-то отклонение. А уж гормональное или мистическое – зависит от координат на карте вашей жизни.

И все бы ничего, я бы могла спокойно смириться с отсутствием кольца на пальце, если бы все вокруг повально не начали выходить замуж. Главный бухгалтер, соседка по лестничной клетке, тренер по фитнесу – Вселенная явно хотела мне на что-то намекнуть, но я не поняла.

Беда пришла, откуда не ждали. О своём замужестве сообщила одна из моих лучших подруг – Алиса Кошкина. С криками «И ты, Брут!» я все же крепко ее обняла и заставила себя искренне порадоваться.

А сейчас, перепрыгивая через реагентные лужи, чапала на ее девичник. Страшно опаздывала и кляла себя за то, что не вызвала такси. Но знаете, когда вы работаете всего лишь секретарем-помощником начальника, пусть даже в крупной компании, приходится экономить. А в час-пик позволить себе такси может разве что олигарх, ценник вырастает раз в пять, а то и больше. Нет, Володя часто пытается мне сунуть пару крупных купюр зарубежного эквивалента, но гордость не позволяет брать. Он и так коммуналку в бабушкиной квартире, в которой мы живём, и крупные заезды в продуктовый.

Домофон запиликал привычным перезвоном, совсем как в школьные годы. Я часто ходила к Лиске делать домашнее задание, знакома со всеми ее родными и всегда была рядом, когда того требовал случай. И я рада. Правда, безумно рада, что она, наконец, добилась своего. Ее Петя очень хороший мужчина, заботится о ней, носится как с писанной торбой – я была спокойна за подругу. Но зависть такая штука… Колется, в общем. Со своим молодым человеком, в перспективе супругом она встречалась всего полгода.

– Маришка? – механический голос из домофона. – Поднимайся скорее! Только тебя и ждём.

Пик-пик-пик, и я потянула на себя железную дверь. Глубоко вдохнула тяжелый подъездный запах – сырой, затхлый, но в то же время такой привычный и знакомый – и шагнула к лифту.

Господи, если ты есть, дай мне сил быть хорошей подругой.

Говорят, что женской дружбы не существует. На мой взгляд – ложь. Есть люди, которые не умеют дружить, независимо от того мужчины это или женщины. И единственное отличие – женщины острее воспринимают разрыв тёплых отношений, мужчины же либо делают вид, либо не заморачиваются.

За почти двадцать лет дружбы я уяснила несколько правил, надо:

1. Уметь слушать;

2. Уметь прощать;

3. Уметь быть честным;

4. Уметь посылать в задницу.

И это совсем несложно. Минимум десять лет непрерывной практики, и вы, можно сказать, друг, прокачанный до легендарного уровня. Особенные сложности у меня вызвал последний пункт. Мне всегда казалось, что посылать – в пешее эротическое или по вышеупомянутому адресу – последнее дело. Но некоторые ситуации обязывают, а настоящий друг воспримет подобную фразу, скорее, как яркую экспрессию.

– Иди-ка ты, Алиска, в задницу, – я помню, как сказала это впервые. – Я работаю с девяти до девяти, и не могу два раза в неделю ходить с тобой за шмотками. Думаю, как минимум раз за семь дней обойдёшься без моего участия.

– Ла-а-дно, – протянула тогда Лиска. – Так и знала, что ты меня не любишь!

Последнее было сказано в шутку, так как «не любила» я ее часто. Часов по пять в неделю, как минимум. Выросшая в благополучной в семье, ещё и единственным ребёнком, Алиска иногда блестяще отыгрывала роль капризной принцессы. Но этот спектакль больше походил на ситком, нежели на драму. За это я ее и «не любила».

– Маришка! – стоило створкам лифта разъехаться, как на меня тут же накинулись с объятиями.

В нос тут же ворвался знакомый сладкий аромат духов – AMOR AMOR, Лиска пользовалась только ими – напополам с терпким запахом вина. Подруга, наверняка от переизбытка чувств, чуть не расплескала красное мне на светлый пуховик, но опомнилась. Протянула бокал со словами:

– Штрафная, пей залпом!

– Дай хоть отдышаться, – пыталась пройти к двери, но верхние девяносто защитной крепостью встали между мной и целью.

– Пей, говорю, – скомандовала она. И уже тише добавила: – Мы все немного пьяненькие, тебе же легче будет продолжать нас любить.

Попыталась уверить Лиску, что я готова любить и ее, и девчонок в любом состоянии, что я не успела даже поесть, но миновать бокал с вином не вышло.

И против Алискиного “пей” не поможет ни таран, ни уговоры. При своей модельной внешности и фигурки девяносто-шестьдесят-девяносто (и ни сантиметром больше, за этим следит ее личный тренер!) подругу можно было кидать на амбразуру в любой кризисной ситуации. Помню, как еще в университетские годы сломала руку – неловкое падение, открытый перелом – так она меня и до травмы довезла (“Пока скорую будем ждать, ты потеряешь слишком много крови”), и меня буквально на себе волочила, и в параллель распихивала всех, по ее словам, симулирующих сильную боль. А если вы когда-нибудь были в травматологии (особенно, в пятницу вечером), то прекрасно знаете, что сделать это ой как непросто.

– Теперь мне можно войти? – иронично уточнила я, демонстрируя пустой бокал.

Я не то, чтобы поплыла, но язык стал значительно тяжелее. Если хотите вписаться в уже пьяненькую компанию, то категорически рекомендую первым делом выпить бокал красного сухого на голодный желудок, да еще и с мороза. Сойдете за свою, даже если удержите сознание в крепких, почти трезвых руках.

– Залетай, – Лиска осталась довольно и гостеприимно распахнула передо мной дверь. Из глубины квартиры раздалась музыка и громкий заливистый смех. Я тут же его узнала, так хохотать могла только Ника. Значит, я и правда последняя, обычно она у нас опоздун.

– Всем привет! – я вошла в просторный зал с широким диваном буквой “Г”, пуфиками, креслами, столиками – казалось, вся поверхность была заполнена самой разнообразной мебелью. А мебель, в свою очередь, девушками.

Этой компанией – пять девушек – мы дружили уже года три. Самые долгие и тесные отношения с Алиской, потом к нам подключилась еще одна парочка лучших подруг – Ника и Олеся. А следом уже присоединилась и Лера – моя бывшая коллега по работе. Она довольно быстро влилась в наш “бабский коллектив”, несмотря даже на то, что в первое время Лиска жутко меня к ней ревновала.

Помимо множества сплетен, секретов, советов и совместных культурных и не очень мероприятий, нас связывали еще и так называемые “лошадиные фамилии”. Помнится, несколько лет назад мы решили сходить в поход, и перед отправлением была перекличка… А теперь представьте. Перед вами пять девушек, они стоят и о чем-то тихо хихикают. А когда наступает их время представиться, происходит что-то типа:

– Алиса Кошкина.

– Марина Лисицына.

– Олеся Песцова.

– Лера Зайцева.

И, наконец, как вишенка на торте:

– Ника Лось! – громогласно завершила этот животный парад одна из подруг.

Одна наша общая дальняя знакомая постоянно шутила: “А людей с фамилией, не имеющей отношение к живности вы к себе в мафию не берете?”. Не берем. Мы вообще никого не берем, человек либо вписывается в нашу систему координат, либо нам не очень по пути. Так сложилось исторически.

– Теперь, когда все, наконец, в сборе, – Лиска бросила на меня выразительный взгляд, – я хочу подарить вам подарки!

– Ты в курсе, что вообще-то наоборот должно быть? – хмыкнула Ника.

– Ничего не знаю, – отмахнулась Алиса, выдвигая из-за спинки дивана четыре розовых небольших пакета. – Но перед этим тост! У всех налито?

Мы хором продемонстрировали нашу готовность внимать.

– А, к черту, сделаю иначе, – внезапно выдала Алиска и задвинула пакеты обратно. Там пошебуршала чем-то и вновь встала. – Будете сами вытягивать, кому как повезет.

И после этой загадочной фразы, вызвавшей у нас синдром женского переглядывания и поигрывания бровями, она все же приступила к тосту. Правда перед этим Ника не удержалась от околопошлой шутки:

– Дык, если щупать, то вполне можно найти любимый размерчик.

– Любимый цвет, любимый размер, – Лера процитировала известный мультик.

– Цыц, – в тоне Лиски вновь промелькнули командные нотки. – Я говорю! – и уже мягче: – И первое, что я хочу сказать… Я вас всех очень люблю. Вы – самые близкие для меня люди. И я знаю, что с любой проблемой, с любой радостью я в первую очередь приду именно к вам. Знаю и то, что каждая из вас со мной согласится. Ника, хорош ржать!

– Да, прости, – хихикнула Ника. Мы все заметили за ней странную особенность: в любой околопафосной ситуации вся ее железобетонная выдержка отказывала, и девушка начинала истерично смеяться.

– В общем, – Лиска заговорила поспешнее, – я очень хочу, чтобы каждая из вас нашла свое счастье. И оно находится…

Она, немного шатаясь, потянулась за одним пакетом:

– Вот тут!

Мы недоуменно переглянулись и, не дожидаясь окончания тоста, сделали по глотку. Если там и правда так называемые “нефритовые жезлы” для личного пользования, то Володя меня прибьет. Он и так в шутку предлагал мне долларовые купюры на девичник взять, чтобы стриптизеру в трусы пихать. Я отказалась – слишком хорошо знала, что если и будет стриптиз, то он будет массовый, в женской компании и, как сказали бы в нашем головном офисе в США: “Just for fun”.

– Ой, да расслабьтесь, нет там ничего фаллоидного, – Алиса не удержалась и сама заржала с наших лиц. – Это счастливые трусы. Как говорится, каждой… кхм… бабе по паре! Тяните.

Первая жертва этого импровизированного конкурса оказалась Ника, видимо из-за излишней смешливости. Подруга уверенно запустила руку в пакет и с крайне задумчивым выражением лица вытащила красные стринги с какой-то золотистой вышивкой спереди. Посмотрела на них как на ядовитого паука и нервно хихикнула.

– Почему на моих трусах написано “кинозвезда”? – поинтересовалась она.

– А на моих доктор! – подала голос Лера.

– О, у меня художник! – воскликнула Олеся.

Мне по остаточному принципу достался “Босс”. Мы непонимающими взглядами вперились в Лиску.

– Знакомьтесь, леди, это ваши будущие мужья, – торжественно выдала Алиска и подняла бокал. Не говоря ни слова, мы чокнулись. В переносном смысле, бокалами. Всерьез воспринимать не стали: чем бы дитя не тешилось, главное, чтобы трусы на голову не надевало. А так – пожалуйста.

Когда находишься в компании друзей и время быстро летит, и шутки не заканчиваются. Но как показывает практика, чем выше градус, тем серьезнее разговоры. Обсудив все самые свежие новости, сплетни, изобразительное искусство и все столичные выставки, мы перешли к личному.

– А твой-то что? – поинтересовалась Ника, глядя на меня. – Даже не обсуждали еще брак.

– А смысл? И так все хорошо, – соврала. – Живем душа в душу, и почти как в настоящем браке. Штамп в паспорте-то ничего не изменит.

– Это ты думаешь, что не изменит, – протянула Лерка. – Штамп в паспорте – это гарант того, что при разводе еще несколько раз подумаешь. Спасибо бюрократии за это! А так, шмотки по-быстрому покидал и слинял на все четыре стороны.

– Ой, да если мужчина захочет, то он и со штампом в паспорте слиняет, – фыркнула Олеся. Она единственная из нас всех, кто уже побывал в чудесном королевстве под названием “Замужество” и слинял оттуда, пропагандируя всем известную истину: “Хорошее дело браком не назовут!”. – А ты, Мариш, никого не слушай. Делай так, как сама хочешь.

Звучало разумно за вычетом одного “но”. Замуж я почему-то очень хотела, хотя даже не могла объяснить почему. Сама Олеся называла это синдромом иррационального желания: “Хочу замуж – дайте замуж прямо сейчас – сходила замуж – нет, не хочу, заберите”. Но она вообще любила все систематизировать, всему давать какое-то название. Даром, что сама работала по сравнительно творческой профессии – арт-директор галереи.

– Ой, вот давайте про разводы не сегодня, а, – Лиска закатила глаза. – Или вы забыли, что сегодня девичник?

– Девичник без стриптизера не девичник, – заявила Лера.

И именно в этот момент я поняла, что меня накрыло волной алкогольного опьянения. То есть головой понимала, но язык почему-то зашевелился в сторону:

– Вот-вот!

– Охх, вы когда успели-то? – с иронией поинтересовалась Ника. – Тебя твой Володя заберет?

– У нас корпоратив сегодня, – я вздохнула. – Он какую-то важную новость должен озвучить. Сказал, что расскажет мне, когда домой приду. Он часов до одиннадцати точно в офисе. Вряд ли заберет.

– Пффф, – неопределенно выдала Ника. Девочки многозначительно переглянулись.

– Что? – я нахмурилась. Невозможно не почувствовать, что что-то не так, если все вокруг так многозначительно переглядываются.

– Ничего, – Алиса попыталась поставить точку в этой теме.

– Нет, правда, что? – я настаивала.

И знаете, никогда не настаивайте на раскрытии интриги в подобных ситуациях, если не готовы к этому и вами движет лишь любопытство. Ведь если готовы к правде, то, как правило, вам на нее все равно и на подобные взгляды вы внимания не обращаете.

– Мудак твой Володя, вот что, – хмуро протянула Лера.

– Конченный, – вторила ей Ника.

– Девочки, это совершенно не наше дело, – твердо произнесла Алиска.

– Мы ж предостеречь! – обиженно пробормотала Лера.

– Лер, спасибо, но я сама разберусь, – прозвучало более грубо, чем я хотела. – Извините. Пойду схожу за льдом.

Встала и направилась на кухню. За льдом. Но на самом деле, чтобы усмирить эмоции. Мне кажется, каждой из нас иногда нужно время, чтобы остыть – и сегодня настал мой звездный час.

– Обиделась? – почти сразу же за мной на кухню вошла моя лучшая подруга.

– Нет, просто зацепило, сейчас отойду, – ответила честно.

– Я просто на всякий, ты же понимаешь, почему они это говорят?

– Потому что им не нравится Володя?

– Нет, потому что они очень любят тебя, – она подошла и крепко меня обняла. – Я тоже тебя люблю. Но решать тебе, а не нам. И если Володя – твой человек, то мы примем его любым и будем вас во всем поддерживать. Ясно?

– Ясно, – к горлу подкатил комок. Вот умела Алиса такие речи говорить, чтобы прям за душу хватало, но используя для этого самые простые слова и народные истины. – Просто… просто может со мной что-то не так? Может, я какая-то бракованная.

– Ой, перестань. Если ты бракованная, то мы тут все с крупными дефектами, – Лиска поморщилась и взяла мое лицо в ладони. – Посмотри на меня. Ты – очень красивая, умная и обаятельная женщина. Но при этом влюбляешься с мужиков, которые четко понимают, что и ногтя твоего не стоят, а потому все так заканчивается.

Я снова всхлипнула. Знаете, такие пьяненькие слезы, когда головой ты понимаешь, что не стоит, но эмоции не остановить. Они вырвались наружу, гонимые фиг знает сколькими бокалами красного сухого.

– Хватит сырость разводить, – Алиса ущипнула меня за нос. – Знаешь, как мы сейчас сделаем?

– Как? – я еще раз судорожно дернулась от назревающей истерики. Но в то же время подхватила азарт подруги и даже улыбнулась.

– Во-первых, мы выпьем, – Лиска начала пальцы загибать. – Во-вторых, ты наденешь счастливые трусы. И в-третьих, поедешь к вам в офис, выловишь своего Володю и… дальше, я думаю, ты разберешься.

И уж не знаю почему, но в тот момент ее идея показалась мне гениальной.

Совет № 2
Трезвая голова – чистая совесть

Говорят, мужиков к правильным решениям надо подталкивать. Но упаси Господь, если они об этом догадаются. Мама, – а уж она в этом деле эксперт, тридцать пять лет счастливого брака, как-никак, – всегда наставляла меня:

– Марина, каждый мужик глубоко уверен, что все решает сам. Вот только если бы они и вправду все решали сами, человечество вымерло бы еще в махровом палеолите.

Если бы какой-нибудь случайный незнакомец взглянул на нашу семью со стороны, он бы непременно пришел к выводу, что папа – глава семьи, а мама – его верная и послушная правая рука.

Вот, что я вам скажу, как человек, который с ними вырос: хрен там плавал. Моя мама может кого угодно убедить, что черный – это белый, а белый – это черный, при этом ни разу не повысив голос. Если, к примеру, ей приспичит завести новый диван, она не станет просить. Нет, эта коварная женщина пойдет другим путем. Она зашьет в подушку железяку и сделает все, чтобы отца окружали изображения новых диванов. Реклама по телевизору, истории о соседях, журналы, ненароком открытые на изображении вожделенной мебели. Будет смотреть, как папа, вставая, потирает поясницу, и будет с трепетом жены декабриста натирать ему позвоночник барсучьим жиром. Потом обязательно на глазах отца к нам в гости нагрянет мамина подруга, и, охая, скажет, что диван давно пора менять, и как раз вон в том магазине есть отличная скидка. На что мама непременно стоически возразит: нет, мол, не лучшие сейчас времена, такую роскошь мы себе позволить не можем. Тут, конечно, у папы взыграет мужская гордость, он скажет, что мог бы десяток таких диванов купить. Мама станет спорить, сама страдальчески переляжет на испорченную подушку. Расскажет отцу, как опасно транжирить деньги.

Угадайте, что дальше? Папа разозлится, что ему не дают поступать, как нравится, и, топнув ногой с видом «мужик решил, мужик сделал», запустит в квартиру грузчиков с новым диваном.

Убедились? О, да, мама у меня коварная женщина. И уж если она мне говорит, что просто так мужчины в ЗАГС за штампом не бегают, значит, так оно и есть.

Эх, могла бы я отмотать время назад… Года эдак на три… Как раз в тот день, когда мама предупреждала: «Не ложись с мужиком в койку до свадьбы!» Думаете, она из соображений целомудрия? Как бы не так!

Это правило стоит повесить в рамочку над кроватью каждой молодой девушки, которая рассчитывает рано или поздно обзавестись золотом на безымянном пальчике. И вот, как выглядит аксиома потенциальной невесты:

«Как только мужчина понимает, что ты доступна, его инстинкт завоевателя сходит на нет».

Это не значит, что надо рассекать перед его носом, как Пеппи Синий Чулок. В бабушкиных труселях до подмышек и платье «сирота казанская». О, нет! Соблазн – и только соблазн. Жестокий и беззастенчивый, так, чтобы слюна густой струйкой стекала на галстук. Балансировать на грани «почти» – и вот драгоценная коробка с кольцом уже перед тобой, висит на багровом от перевозбуждения… Мужестве, скажем так, а то мало ли среди вас затесались слабонервные.

Все эти прописные истины мне излагала собственная мать. Я же поступила так, как поступает всякая уважающая себя дочь: послушала и сделала наоборот.

Я сама стекла слюной по галстуку моего Володи, я сама вручила ключик от всех запретных радостей, сама сделала маленькую уютную квартирку, которая досталась мне от бабушки, обителью похоти и разврата. Словом, каюсь, дорогие мои, пала. Прелюбодеяние четвертой стадии, когда вещи мужика метастазами раскиданы по всему твоему дому, но при этом нет надежды не то, что на кольцо, даже на знакомство с его семьей.

Но спасибо Лиске и ее девичнику, я оглянулась на свое беспросветное прошлое, опустилась на колени и покаялась. Да, я ошиблась, да, накосячила больше, чем на тысячу дней. Пришло время запереть поистрепавшиеся двери, перекреститься и сказать: «Володя, это была демо-версия твоей счастливой жизни, пропуск в полную версию будет стоить тебе всего-то пары слов и одной маленькой ювелирной безделушки».

Ну, не прямым текстом, конечно. Но потихоньку, не мытьем, так катаньем, показать моему прЫнцу, что без меня он не проживет. И пусть он без белого коня, зато с белым «поршем», да и кое-какие части тела у него с жеребцами вполне сравнимы. Тем более, что после Алискиного винишка мне стало казаться, что краше меня не сыскать. Мисс Неотразимость? Извольте представиться, Марина Лисицына.

С девичника я отправилась домой на такси, и всю дорогу так глупо улыбалась своим гениальным планам, что бедолага-водитель испуганно поглядывал на меня в зеркало заднего вида. Видимо, боялся, что везет неуравновешенную особу, которая в любой момент учинит какое-нибудь непотребство.

Собственно, я и собиралась, но не в салоне чужой машины. Я вплыла в квартиру, как богиня, скинула одежду и нарядилась в красные трусики. Босс… О, да, босс, как скажете, босс. Наклониться так? Изогнуться эдак? Любой ваш приказ будет немедленно выполнен.

Хихикнув, я выудила из сумочки подвязку невесты: выиграла на одном из конкурсов. Алиска у нас всегда была массовиком-затейником, даже на собственном девичнике вместо простой попойки устроила целую феерию развлечений: то вот трусы с предсказаниями, то затейливые состязания, которые на пьяную голову и вовсе кажутся невыполнимыми.

Еще спасибо, что моя лучшая подруженька решила устроить свой праздник днем, так у меня осталось время растянуть удовольствие на вечер с Володей.

Надев подвязку, я раскидала по кровати лепестки роз, которые мне Володя подарил пару дней назад, накопала в холодильнике свежие ягоды и улеглась в призывной позе, чтобы встретить своего бизнес-ковбоя во всеоружии.

Взяла телефон и набрала Володю.

– Владимир Сергеевич, – кокетливо мурлыкнула в трубку. – У меня есть для вас одно очень, ну просто очень неотложное дело…

– А, Марина… – он прозвучал как-то сухо, если не сказать разочарованно. – Слушай, я сейчас в такой запарке, некогда.

– Но ведь рабочий день уже закончен, – я провела кончиком пальца по обнаженному бедру, словно он мог это видеть. Раньше этот жест всегда лишал большого босса сил сопротивляться моим чарам.

– Мариночка, детка. У меня куча еще работы на сегодня. Плюс руководство хочет, чтобы я ночью вылетел в Лондон, а до тех пор надо кучу всего приготовить…

– Командировка?! – я резко села, забыв про грацию. – Но ты ничего не говорил. Я бы заказала билеты, машину в Хитроу…

– Они мне только в обед сказали. Но ведь я обещал отпустить тебя на девичник, так что ладно уж, гуляй, сам все забронировал.

– Мы уже закончили. Может, заскочишь до вылета?.. Я бы порадовала тебя напоследок… – я страстно выдохнула в трубку. Не знаю, как это прозвучало на самом деле, может, специалисту напомнило бы симптомы бронхиальной астмы, но в блаженном подпитии мне казалось, что все, что я делаю, просто пропитано сексом.

– Кисонька, ну вот правда, я бы с удовольствием, – Володя цокнул. – Ну никак. Вернусь через несколько дней, а там поговорим…

Поговорим?! Даже мое хмельное сознание среагировало на сигнал тревоги. Поговорим?!!! Знаете, что мужчины любят еще меньше, чем походы по магазинам? О, да. Разборы полетов.

Так себе и запишите. Хочется ссоры? ПМС пришел, а поскандалить не с кем? Просто подойдите к любимому и дыхните на него двумя беспроигрышными словами: «Давай поговорим».

– Милый, что-то не так? – испуганно спросила я. Да-да, я из тех, кто склонен рассчитывать на худший вариант.

– Ну что ты, кисуль, – как-то слабо успокоил он. – Просто хотел кое-что с тобой обсудить… Предложить, если можно сказать… Но давай все потом. После Лондона… – на заднем фоне послышался женский голос. Уже и секретаршу другую нашел? Ну, если это Юлька из бухгалтерии, пусть прощается с маникюром! Давно, гадина, к Володе клинья подбивает! – Все, прости, Марин, правда, некогда.

Романтические комедии учат нас, что у женщины с разбитым сердцем, – а мое уже определенно покалывало от обиды, и нет, нечего напоминать мне о возрасте, – есть два пути. Первый путь скрывается в морозильнике. Проще говоря, шоколадное мороженое. Ведерко в руки, ложку побольше – и бегом на диван, хоронить себя под толщами целлюлита. Путь второй – это боксерские перчатки. Фигурально выражаясь, конечно. Хотя… Одна мысль о Юльке из бухгалтерии, и мне захотелось попросить у дяди Толи, соседа с пятого этажа, пару настоящих перчаток, чтобы начистить кое-кому крашеную физию.

Я какое-то время послонялась по комнате, забрела на кухню, узрела на подоконнике недопитый мартини. Глоток-другой – и в замутненном мозгу зазвучала музыка из «Рэмбо». С хрена ли, спрашивается, я должна ждать несколько дней?

Подошла к зеркалу в коридоре: ну, так и есть, богиня! Красные трусики как нельзя лучше подошли к красному кружевному лифчику. Белая подвязка на бедре… М-м-м, как взбитые сливки на ягодке. О чем со мной можно говорить? Ну уж не о расставании – это точно. На такой красотке разрешено только жениться. И зачем тогда тянуть?

Я хищно улыбнулась собственному отражению.

– Привет, детка, – отрепетировала я подбоченившись. Потом накинула шубку, которую Володя подарил на прошлый день рождения, запахнула поплотнее – и резким движением раскрыла полы, как какой-нибудь парковый развратник.

Именно такого напутствия не хватало моему большому боссу перед Лондоном. Вылет ночью, а Володя еще занимается делами? Значит, до аэропорта есть как минимум несколько часов, и я решила потратить их с пользой.

Меня так и подмывало просто по-барски крикнуть в телефон: «Эй, извозчик, извози меня», но пришлось обуздать пьяное эго и старательно потыкать пальцем в приложение на смартфоне. Не прошло и десяти минут, как мое красиво упакованное и завернутое в шубку тело восседало на заднем сидении такси.

Бизнес-центр пустовал. Только охранник мерно посапывал за своим столом. Десять вечера – детское время! И даже лучше, что в офисе не будет никого, кроме нас с Володей. Ох, как давно я мечтала пошалить на его белом кожаном диване, на пушистом ковре… Поднимаясь на лифте, я была твердо уверена, что если выйду сегодня из этого здания, то исключительно с колечком на безымянном пальце, даже если это колечко будет сделано из проволоки от шампанского.

Мои каблучки игриво цокали по пустому коридору, винишко с мартини дружно рисовали в моем воображении картинки. Ну, что-то вроде такого: я скидываю шубку, остаюсь в красном бельишке, Володя падает на колени, перед его глазами надпись «Boss», и вот он, не в силах сдерживать страсть, хочет обхватить меня руками. Я делаю шаг назад, грозя пальчиком, он ползет следом и умоляет меня стать его женой. Знаю, вам, трезвым и сознательным гражданам, все это кажется пьяным бредом. Хотите секрет? Теперь я тоже это отлично понимаю. Но тогда… Ох, тогда не нашлось бы в Москве человека, самоувереннее, чем я.

И вот, значит, толкаю я дверь Володиного кабинета. И что вижу? Ни за что не догадаетесь.

Тем-но-ту. Зеро. Ни единой души, ни намека на обитаемость, ни следа того, что тут Володя только что спешно собирался в командировку. Нет, я не Шерлок Холмс, просто если Володя куда-то собирается, то не увидеть этого феноменального бардака может только человек со зрением минус двадцать, и то при выключенном свете. А тут все чисто, аккуратно, ровно так, как я оставила днем. Даже синяя папка лежит на столе так, как я ее положила. Единственным дополнением к интерьеру, которое я увидела, щелкнув кнопкой на настольной лампе, был коньяк в красивой подарочной коробке с красным бантом.

Даже после энного количества алкоголя я смогла сделать несложные умозаключения. Подарок могли принести только другие сотрудники. Ну, или курьер. И если так – то только в рабочее время. А раз красный бант до сих пор не тронут, значит, Володи не было в офисе как минимум часа три. И уже это, в свою очередь, приводит нас к мысли, что Володя, мой большой босс, мне тупо наврал. Ну, то есть наврал-то он не тупо, это поверила я тупо.

Сжала челюсти, схватилась за телефон:

– Алло, Володь, а ты где?

– Кис, ты выпила, что ли? Я же сказал: не могу приехать, в офисе застрял, сейчас еще душ принять…

Я покосилась на дверь в дальнем углу кабинета. Такому боссу, как он, главе филиала международного холдинга, положена личная душевая. Но мне не нужно было даже подходить ближе, чтобы понять: никого там нет.

– Зачем ты мне врешь? – тихо спросила я.

– Марин, ну что ты себе напридумывала…

– Я в офисе. Хотела сделать тебе сюрприз.

– Так я… Я же не в нашем офисе! Я на Каширке, там надо было взять новые рекламные образцы… Я разве не сказал?

– Володь, если ты хотел сделать мне предложение, но не стоило начинать с вранья, – брякнула я, и тут же осеклась. Вот вам совет: если вы знаете какой-то секрет, и вам кажется, что никакой алкоголь не заставит вас его разболтать, не верьте себе. Суньте голову в мешок и молчите, пока не протрезвеете, потому что варианта у вас только два: или красное сухое винишко, или чистая совесть.

Я замолчала очень резко, почти проглотила последнее слово, но обратно всосать предыдущие уже не смогла.

– Предложение?! – после паузы переспросил Володя. – Какое предложение?

– Ну… Ты же сказал… Хочешь что-то мне предложить…

– Вообще-то я хотел предложить взять тайм-аут, – озадаченно выдал мой большой босс.

– Что? – я рухнула в кресло. – В смысле? Ты хочешь расстаться?!

– Кисуль, ну я бы не стал так это называть… Просто мне кажется, наши отношения слегка утратили новизну… Нам обоим будет лучше, если мы сделаем небольшую паузу. Успеем, так сказать, соскучиться друг по другу. И по работе форс-мажор, в Лондоне мне предстоит не слишком приятное… Черт, вот не хотел начинать это сейчас! Может, все-таки поговорим потом?