Текст книги "Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций"

исследователь рода людского

Заметив свою оплошность, смените тон на раздраженно-сочувственный и, брезгливо качая головой, добавьте риторический вопрос: «О, сколько раз вы уже это слышали?» Из виновника вы сразу же перейдете в ранг доверенного лица, прямодушного исследователя рода людского. Побудьте рядом еще какое-то время, поболтайте о том о сем. Помните: раз уж вы исследователь человечества, то весь мир для вас – учебник.

отвлекающий маневр

Спишите свою ошибку на совершенно постороннее обстоятельство, не признавая очевидной причины. В случае ошибочно определенной беременности можете предложить такое объяснение: «Просто я видел, что вы направляетесь к магазину для новорожденных». Приняв любовника за дедушку, уточните: «В конце концов, у вас абсолютно одинаковый тип лица». А если длинноволосый юноша-продавец показался вам девушкой, воскликните: «Ничего себе! Неужели в магазине автозапчастей работают мужчины?»

6. Вы только притворяетесь, что понимаете, о чем речь

Обычно это происходит мгновенно. Болтая с кем-то, вы засмотрелись на хорошенькую девушку в другом конце комнаты – и вот вы уже затеряны в дебрях разговора о фильме, которого не видели; о книге, которую не читали; о каком-то Алексе, который может оказаться и мужчиной, и женщиной, и даже собакой.

Признать, что вы не понимаете, о чем речь, уже невозможно. Ведь последние пять минут вы только и делали, что кивали. Но рано или поздно вам могут задать вопрос, от которого уже не отделаться простым кивком, нечленораздельным или дежурным «Я с вами полностью согласен».

положитесь на авось

Скрестите пальцы и продолжайте кивать, выдавать нечленораздельные звуки и общие фразы. Большинство людей вовсе не интересуется вашим мнением. Им нравится слушать самих себя.

поднимите тему на уровень выше

О чем бы ни шла речь, тема не материализовалась из воздуха. Объясните собеседнику, что вы его недопоняли, но, чтобы избежать унижения, дайте понять, что вам показалось, будто он говорит о чем-то более возвышенном. «А, так вы о фильме. Я-то думал, что вы говорили о пьесе, по которой он снят». Если обсуждалась пьеса, сошлитесь на немецкую новеллу, вдохновившую драматурга. Ну, а если рассказывали о немецкой новелле, заговорите о брачных традициях неандертальцев, которые легли в основу легенды.

оскорбитесь

Уцепитесь за любую, даже самую безобидную фразу и сделайте вид, что она оскорбляет вас до глубины души. Изобразите бурное возмущение. Это не только избавит вас от разговора, но и покажет, что вы настолько хорошо разбираетесь в вопросе, что не намерены обсуждать его с непосвященными.

разыграйте козырь

Вспомните что-нибудь, не относящееся к теме, о чем вы прямо-таки обязаны упомянуть. Попробуйте крикнуть: «О господи, мы совсем забыли о метеоритном дожде!», или: «Вы почувствовали землетрясение, вот, вот, только что?», или так: «Нет, ну вы видели подарок Арнольда? Выглядит так, словно он вытащил первую попавшуюся вещь из кармана!»

7. Вы выпиваете с алкоголиком в завязке

Вечер пятницы. Все, чего вы хотите, – приехать на вечеринку к друзьям и как следует там набраться, чтобы напрочь забыть об идиотском повышении этого кретина Райли. Вы еще не прикончили и первую порцию спиртного, как вдруг мужчина, с которым вы болтаете, упоминает, что лечится от алкоголизма.

Упс, выпивка больше не лезет в горло. Он уверяет, что вы можете спокойно пить, его это совсем не смущает, но вам что-то не верится. И вы уж точно не хотите оказаться тем холодным, черствым ублюдком, который спровоцирует беднягу и заставит его развязать.

введите его в заблуждение

Вызовитесь принести вам обоим по имбирному элю и тайком закажите себе что-нибудь похожее. (Отлично подойдет виски с содовой. Ром, водка или джин, смешанные с имбирным элем или небольшим количеством колы, тоже похожи на искомую шипучку янтарного оттенка.) Если же ваш товарищ заметит небольшие отличия, скажите, что в баре закончился Canada Dry[4]4
  Популярная в США марка имбирного эля компании Dr. Pepper. – Прим. пер.


[Закрыть], и вам налили более дешевый магазинный вариант.

замаскируйте источник

Сходите в бар. Возьмите себе пива и перелейте его в стакан. Еще возьмите бутылку безалкогольного пива, но большую его часть вылейте. Принесите на ваш столик и стакан, и бутылку. Осушив бокал, демонстративно долейте в него остатки безалкогольного пива из бутылки. Если, неоднократно повторив процесс, вы уже не можете имитировать трезвость, сошлитесь на те 0,5% спирта, которые оставляют безалкогольному пиву, чтобы сохранить «великолепный пивной вкус».

отвлеките внимание

Укажите на самого пьяного парня на вечеринке. С грустью сообщите, что вы частенько видите его в таком состоянии. Спросите своего восстанавливающегося друга, не может ли он как-нибудь посодействовать бедолаге, и, как только тот скроется из виду, быстренько растворитесь среди гостей.

8. Вы попались на вранье, рассказывая историю

На вечеринках в центре внимания обычно оказываются не самые богатые и не самые красивые, а лучшие рассказчики. В борьбе за всеобщее внимание порой так и хочется приукрасить свой рассказ, добавив тут и там несколько невинных подробностей. Некоторые даже решаются испытать судьбу, присвоив себе чью-то чужую историю. Однако судьба не любит, когда ее испытывают. Что же делать, если в разгар рассказа вы вдруг поняли, что «ваша» история на самом деле произошла с одним из тех, чей слух вы сейчас услаждаете?

произведите выброс ловушек и отражателей

Подобно истребителю F-16, который, спасаясь от ракеты с тепловой системой самонаведения, выбрасывает в воздух инфракрасные ловушки и отражатели, дезориентируйте противника «левыми» деталями и сюжетными поворотами. Это помешает ему обнаружить цель и уличить вас во лжи. Так, если вы рассказывали о том, как на седьмом матче Мировой серии Главной лиги бейсбола вы поймали мяч, залетевший на трибуну в результате отличного хоумрана, закончите такими словами: «А потом оказалось, что это был вовсе не хоумран. Бросок просто выглядел, как хоумран, с того места, где я сидел. А чуть позже тот же беттер все-таки выбил его! И какой-то парень его поймал, вы можете себе представить? Так что мне чертовски не повезло».

сыграйте на совпадении

Если выбранная вами история не то чтобы очень редкостная, дорасскажите ее до конца, а когда истинный герой попытается восстановить справедливость, прервите его такими словами: «Да, я знаю. С вами произошло то же самое. Как вы думаете, почему я вообще решил об этом рассказать? Да потому, что это просто невероятное совпадение!» Можете подбавить правдоподобия, указав на пару незначительных расхождений в ваших вариантах: «Правда, тот парень носил кожаную кепку. И он был из охраны «Роллинг Стоунз», а не просто перевозил аппаратуру».

притворитесь экспериментатором

Позаимствуйте хитроумный трюк писателя Джея Макайнерни – в его комическом бестселлере «Яркие огни, большой город» повествование ведется от второго лица. Как только вы заметите среди слушателей реального персонажа истории, смените первое лицо на второе: «Мяч летел прямо ко мне. Он был прямо надо мной… и тут ты схватил его! Это было потрясающе! Ты словил хоумран на игре Мировой серии Главной лиги!»

Когда вас спросят, чем вызвана загадочная смена субъекта, объясните, что вы решили поэкспериментировать с нарративными формами и надеетесь, что слушателям понравилось. Вызовитесь рассказать какую-нибудь историю в предпрошедшем времени. Если вы иностранец, объясните, что поймали себя на том, что несете какую-то несуразицу, и обругайте своего дрянного преподавателя английского на языке родных осин.

9. Вам не нравится еда

Кулинария – сфера обостренных амбиций. А все потому, что блюда отражают талант, старание и неповторимое чувство стиля тех, кто их приготовил. А кроме того, чем выше амбиции хозяев, тем ниже их самооценка, а значит, вам и другим гостям придется поддерживать ее энергичным жеванием и одобрительными кивками.

Но тот факт, что ваша трудолюбивая тетушка до изнеможения колдовала у горячей плиты, еще не означает, что ее стряпня вышла съедобной. Может, она никудышный повар. Может, вы не перевариваете именно это блюдо. А может, срок годности на упаковке продукта оказался чем-то замазан. Как бы там ни было, у вас неприятности. На вас все смотрят, а гора горячей гадости на вашей тарелке не уменьшается.

воспользуйтесь салфеткой

Этот способ подойдет, если в блюде всего один-два отталкивающих компонента – например, зловонные фрикадельки или прогорклый горох. Возьмите салфетку и, сделав вид, что вытираете рот, незаметно выплюньте в нее все, что оскорбляет ваш вкус.

Бумажные салфетки можно выкинуть в мусорку или спустить в унитаз. Матерчатые нужно будет быстро и незаметно вытряхнуть над мусоркой или над «нейтральной территорией» под столом и потом проверить, не осталось ли на них следов преступления. Если же трапеза проходит на улице, то весь мир вам салфетка!

сходите за добавкой

…и выложите все обратно. Данный способ идеален для тушеных и жареных блюд, а также для бефстроганов. Вот как это провернуть. Начните расхваливать блюдо, энергично размазывая еду по тарелке, чтобы со стороны казалось, что вы активно поглощаете ее.

По возможности действительно съешьте что-нибудь безобидное, но объемистое – французский багет или картофельное пюре. Через несколько минут громко объявите, что все так вкусно, что вы хотите добавки… нет-нет, не надо беспокоиться, вы положите себе сами! Оказавшись у стола с закусками, выложите бурду обратно и наполните тарелку чем-нибудь более аппетитным. Если вас ничего не прельщает, не волнуйтесь – вы же взяли добавку. Это ваш бонусный раунд. Никто не расстроится, если вы не сможете доесть.

вызовитесь помыть посуду

Как и в захвате базы в бейсболе, в этой технике важен быстрый старт. Отодвиньте стул, схватите пустую тарелку соседа и поставьте поверх своей, сопроводив маневр таким объяснением: «Я помою посуду, никаких «но» и «если»!» Верхняя тарелка, если она того же размера, с легкостью скроет несколько фунтов несъеденного «биоматериала». Не вытаскивайте свою тарелку из-под низа, пока не окажетесь возле мусорного ведра или утилизатора отходов. Убедитесь, что вас никто не видит, и отправьте тайный груз по назначению.

побег из Шоушенка

В культовом фильме «Побег из Шоушенка» герой Тима Роббинса тайно пробивает тоннель в стене своей камеры, а чтобы скрыть следы работы, потихоньку разбрасывает раскрошенные кусочки стены по тюремному двору. Позаимствуйте трюк старины Тима: прохаживаясь туда-сюда с тарелкой в руках, незаметно крошите пищу и раскидывайте ее повсюду – пусть теперь от нее откажутся червяки!

преодолейте межвидовой барьер

Собаки обычно готовы сожрать что угодно, да и попугаи съедают все, что пролезает сквозь прутья клетки. Но вот кошки – животные плотоядные, и начнут громко возмущаться, если в непосредственной близости от зоны кормления появится такой продукт, как пирог со шпинатом. Если вы на пикнике, помните, что вокруг полно диких зверьков, которые практически всегда страдают от нехватки пищи. Крысы, белки, еноты и полевые мыши с великой радостью подкормятся вашими отбросами, дабы протянуть еще немного и успеть произвести на свет очередное поколение голодающих.

попросите завернуть с собой

Организуйте звонок себе на мобильник и выразите бурное сожаление, что вы вынуждены покинуть столь изысканное кулинарное мероприятие. Чтобы смягчить хозяев, попросите у них какой-нибудь пакет или коробку и положите туда по щедрой порции каждого блюда. Не забудьте потом позвонить хозяевам и уверить их, что все было потрясающе вкусно даже в разогретом виде. И помните: не стоит выбрасывать пакет в ближайший к их дому мусорный бак.

Если вы предварительно поели в другом месте

Если вы не без основания полагаете, что еда на вечеринке будет отвратная, или предвидите долгую светскую беседу за коктейлями, прежде чем на стол подадут что-нибудь существенное, у вас может возникнуть желание по дороге перекусить в фастфуде. Будьте осторожны. Не паркуйтесь прямо у заведения, особенно если оно расположено неподалеку от дома ваших друзей. А вдруг хозяин выбежит за льдом и застигнет вас на месте преступления? Лучше не пользоваться и услугами «МакАвто» – может статься, у вас не будет возможности избавиться от улик в виде пакетов и подставок для кофе. Наконец, позаботьтесь об освежителе дыхания и салфетках для рук. Неподражаемый аромат картошки фри вызовет такую бурю зависти у голодных гостей, что они могут настучать на вас хозяину.

Сошлитесь на аллергию. Идеальный выход, если вам нужно откосить от конкретного блюда – тушеных моллюсков, томатного крем-супа или курицы в ореховом соусе. Чтобы закрыть вопрос, в красочных подробностях опишите симптомы, которые обрушатся на вас, стоит вам отведать хоть кусочек этого соблазнительного, дразняще-манящего блюда, источающего волшебный аромат. Если решительно все блюда выглядят ужасно, попробуйте заявить, что присутствие одного-единственного аллергена «отравляет» для вас всю трапезу. Начните чесать шею, откашливаться, хрипеть, имитировать тахикардию – и извинитесь, что не предупредили о своих пищевых ограничениях заранее. Можно списать свой отказ и на морально-нравственные принципы – мол, вы отказываетесь принимать участие в систематическом убийстве и эксплуатации животных и растений (в первом случае вас сочтут веганом, ну, а во втором – сумасшедшим). Еще один вариант – религиозные запреты. Иудеи, мусульмане и все, кто находится в поиске своего пути, могут оградить себя от практически любого неудобоваримого продукта, сославшись на туманные пассажи из книги «Левит» или на список харамных продуктов в Коране. А кроме того, большинство религий предусматривают посты, чем и можно воспользоваться, дабы избежать особо «богопротивной» трапезы.

10. Вы уходите слишком рано

Вам скучно. У вас на примете есть местечко поинтереснее. В общем, вы хотите променять это сборище неудачников на нечто более блестящее. Вся беда в том, что еще «слишком рано», т. е. на дворе тот неопределимый час, когда уход гостя заставляет хозяйку подавиться мини-кесадильей и хмуро высказать тот самый, вызывающий вину неопровержимый довод: «Но еще даже не было десерта…», или: «Без вас мы не сможем поиграть в пачизи!», или еще: «Но ведь мы же не посмотрели видео с годовщины!»

растворитесь в дыму вечеринки

Посмотрите по сторонам и постарайтесь оценить размах вечеринки, обращая пристальное внимание на уровень громкости музыки, количество гостей, кучность стихийно образовавшихся группок и общий уровень опьянения. Учитывая все эти факторы, подумайте, насколько вероятно, что кто-то может затеряться «в дыму» вечеринки. Иначе говоря, мог ли не страдающий умственным расстройством человек так и не найти хозяина, хотя честно пытался это сделать, чтобы поблагодарить за все и как следует попрощаться? Если да, то встаньте у двери, убедитесь, что на вас никто не смотрит, и линяйте.

«I’ll be back!»[5]5
  «Я еще вернусь!» – англ.


[Закрыть]

Когда Арнольд Шварценеггер в «Терминаторе» выдал изумленному дежурному полицейского участка эту коронную фразу, он избавил своего героя от всех дальнейших вопросов по поводу его необычного, нечеловеческого поведения. А все потому, что Арнольд, знал он об этом или нет, нашел потайную лазейку в человеческий разум. Обещая вернуться, говорящий обеспечивает себя бесценным ресурсом – временем. Когда люди слышат фразу «Я вернусь», они думают: «Нет нужды углубляться в это сейчас. Разберемся позже».

Доверьтесь силе этой фразы. Используйте ее, чтобы выйти за порог, и не утруждайте себя объяснениями, куда вы направляетесь и когда вернетесь. Просто уйдите, зная, что теперь у вас в запасе день, а то и два, чтобы придумать достойное оправдание тому, что вы не вернулись.

разделяй и властвуй

Существует неписаный закон: если вечеринку устраивали два человека или более, то перед уходом гостю достаточно поблагодарить только одного из них. Воспользуйтесь этим, причем из всех хозяев выберите того, кто не будет рьяно возражать против вашего ухода – самого дальнего знакомого, болезненно застенчивого человека или же того, кто в данный момент озабочен угощением, культурной программой или вопящими детьми.

Продвинутый вариант – не прощаться ни с кем, а на следующий день позвонить каждому по отдельности. Сообщите Джиму: «Я попрощался с Кэрол, но у меня не было возможности попрощаться с тобой». А Кэрол скажите так: «Я вчера уже поблагодарил Джима, но все было так чудесно, что я хочу поблагодарить и тебя тоже».

Эндшпиль

Даже если у вас нет желания уйти пораньше, позаботьтесь о том, чтобы уйти вовремя. Вам же не хочется оказаться единственным оставшимся слушателем хозяйки, которая (уже) изрядно набралась и стала до странности откровенной. Более того, из-за ее намеков на «огромную гору тарелок» вы можете оказаться между Сциллой вины и Харибдой мытья посуды. По мере того как вечеринка идет на убыль, отслеживайте количество оставшихся гостей. Ведите обратный отсчет. Отличное правило – уходить предпредпоследним. Это убережет вас от неловкой толчеи у входной двери.

задействуйте рефлекс привыкания

Дождитесь, пока менее искушенные гости затянут свои прощальные арии. Внимательно наблюдайте за хозяйкой. Как только ее мольба и разочарование мутируют до неохотного согласия, быстренько подойдите и сообщите, что вам тоже пора. За это время у хозяйки притупится чувствительность к хамству и не останется пыла на укоризненные уговоры.

К ЭТОМУ МОМЕНТУ ВАМ ДОЛЖНО БЫТЬ УЖЕ ОЧЕВИДНО, что вечеринки – удовольствие весьма сомнительное. Но это еще цветочки, учитывая, куда мы двинемся дальше.

2. Сфера обслуживания: что делать, чтобы вам не плюнули в сэндвич

НРАВИТСЯ ВАМ ЭТО ИЛИ НЕТ, но главный тут вы. Может, на работе вас и считают мальчиком на побегушках, но для своего парикмахера, домработницы и садовника вы – Биг Босс. Хозяин. «Насяльника». На каком бы языке ни говорили ваши работники, вы все равно остаетесь для них важной шишкой. В конце концов, это ведь вы их вызываете и платите деньги, берете на работу и увольняете.

Где власть – там ответственность. А где ответственность – там неловкость. Оставлять ли чаевые швейцару? Удобно ли отослать назад сэндвич, в который бухнули слишком много майонеза? Можно ли уволить слесаря, который выглядит так, словно прибыл прямиком из Левенвортской тюрьмы?

Да, на вершине одиноко. И любой дружеский совет, который вы сможете получить, будет нелишним. Так что мотайте на ус.

1. Вы говорите с человеком, который предположительно что-то у вас украл

У вас на кухне меняют плитку, и вы что-то не находите свою кожаную куртку. Заговорить ли об этом с рабочими? Или с бригадиром? И стоит ли вообще?

Это довольно рискованно. Люди не любят, когда их обвиняют в воровстве, тем более несправедливо. А вдруг они начнут работать небрежно? Или вообще больше не явятся? Или завысят стоимость работ? С другой стороны, куртка-то была хорошая, от Ральфа Лорана – у вашей богатенькой сестрички имелся какой-то знакомый оттуда. А в магазине эта вещица стоила бы под тысячу долларов, не меньше.

сошлитесь на собственную оплошность

Избавьтесь от всяких намеков на обвинение, представив дело так, словно вы сами виноваты в том, что у вас украли куртку. Пожмите плечами и смущенно скажите: «Я сделал такую глупость, просто кошмар какой-то. Я положил куртку прямо туда, где лежали ваши инструменты. Знаю, знаю, это ужасно глупо с моей стороны. Я прекрасно понимаю, что добавляю вам головной боли – разыскать куртку и принести ее обратно. Но если вы, ребята, это сделаете, обещаю, что больше такого не повторится».

придумайте легенду о приятеле-психе

Вместо того чтобы уличать рабочих, пожалуйтесь им. Расскажите, что вы в панике: взяли поносить куртку у одного психованного парня и, похоже, где-то ее посеяли. А он теперь рвет и мечет! Скажите, что тот парень – реальный псих с черным поясом по карате, с кучей денег и свободного времени и намерен во что бы то ни стало вернуть свою куртку. «Он сказал, если я не найду ее, ему придется подать в суд или применить насилие. Он настолько повернутый, что может прикопаться и к вам, ребята, – просто потому, что вы были здесь, когда я ее потерял».

Стащите из их ящика с инструментами какую-нибудь мелкую, но дорогую штуковину – карбидный нож или лазерный уровень. А когда они начнут ее искать, скажите, что вы ничуть не удивлены, и добавьте: «За последнее время тут столько всего пропало! Вот хотя бы моя куртка…» Если они не реагируют, попробуйте так: «Погодите, кажется, я припоминаю, что положил эту штуку в карман куртки. Может, когда найдется куртка, найдется и ваш инструмент».