Текст книги "О воспитании детей, которые плюются едой"

То, что вы говорите дочке перед тем, как она заснет, запоминается лучше всего. Поэтому важно:

✓ каким бы отвратительным ни оказался день,

✓ какие бы конфликты ни произошли,

✓ какие бы резкие слова ни были брошены,

✓ найдите время примириться перед тем, как она уснет.

Если вы чувствуете, что в суматохе дня дочь или сын, возможно, забыли, что вы любите их, напомните об этом. Тем самым вы возведете мост мира и взаимоотношений, который надежно свяжет вас на следующий день.

Старое изречение «Никогда не ссорьтесь на ночь» очень правильно.

Любой родитель, который знает друзей своего ребенка, находится в выигрышном положении. Родителям сложных детей тем более необходимо знать друзей своих детей, а по возможности и их родителей.

Как лучше познакомиться с детьми? Угостить их! И в этом лучше всего поможет чай с какими-нибудь сладостями.

А как познакомиться с их родителями? Самое главное правило – никогда не спрашивайте разрешения своего ребенка на контакт с родителями его друзей. Позвоните им. Представьтесь: «Здравствуйте! Я мама (или папа) такого-то, меня зовут…» Испытаете нужду позвонить еще раз, снова представьтесь. Ничего странного в этом нет: большинство людей очень заняты, и им нелегко вспомнить имена родителей друга ребенка. Напоминая свое имя, вы повышаете возможность объединить усилия для обсуждения и решения возникающих проблем.

Некоторых сложных детей легко разговорить, если они рассержены, и невероятно трудно склонить к общению, если они спокойны. То есть в самый разгар спора слова сыплются как из рога изобилия, а когда у вас появляется шанс наладить отношения, ребенок становится непроницаемым как стена.

Можно ли это преодолеть? Можно. Ищите темы для бесед. Если не очень получается, обратитесь к учителям, тренеру или родителям друзей своего ребенка. Легче всего найти тему для разговора с дочерью, проследив, какие передачи она особенно любит смотреть, и присоединившись к ней во время просмотра. Даже если вас не интересует эта передача, посмотрите ее несколько раз, избегая комментариев, а потом воспользуйтесь одним из сюжетов как трамплином к началу беседы.

Ваша семья привыкла обедать в компании с телевизором или под звуки радио? Решитесь на кардинальные меры – выключите бытовой прибор и попытайтесь начать разговор. (Естественно, если показывают любимую телепередачу, лучше перенести время обеда.)

Обед без звукового сопровождения может сначала пугать, если семья к этому не привыкла. Одна мама рассказала мне, что в ее семье было заключено соглашение (оно действовало в течение шести недель) проводить хотя бы одну трапезу в день без телевизора. Первые пять обедов прошли в неловком молчании. Шестой обед перерос в шумный спор. И только спустя три недели разговор принял приемлемую форму.

Важно проявлять настойчивость. Очень просто уступить и оставить детей во власти техники. Не позволяйте ребенку отделаться от вопросов пожатием плеч или фразами «я не знаю» и «ничего».

Обращайтесь к ребенку с просьбами в подходящий момент. (Подробнее мы поговорим об этом, когда будем разбирать перемены в настроении.) Очень важно осознавать: если вы видите свое чадо в горизонтальном положении на диване, то это не самое лучшее время просить его вынести мусор, накормить кота или золотую рыбку, разгрузить посудомоечную машину или перекрасить весь дом. Дождитесь тех редких моментов, когда он принимает вертикальное положение, столь удобное для движения, и только тогда рискните.

Также помните, что детям необходимо время для осознания просьбы. А если у вас подросток, то это знать особенно важно. Озвучьте свою просьбу или предложение и уйдите. Начнется процесс осмысления. Возможно, пройдет несколько минут (в лучшем случае), прежде чем просьба будет выполнена. Немудрый родитель выскажет просьбу, а потом будет стоять и ждать, пока ребенок переварит информацию. Никогда так не делайте. Повторяю: скажите и отойдите. Периодически возвращайтесь, чтобы проверить и эмоционально поддержать процесс осмысления.

Например, вы говорите: «Пожалуйста, покорми кота». Потом отойдите. Вернитесь через несколько минут и скажите: «О, как хорошо! Ты уже поднял одну руку». Уйдите снова. Вернитесь опять через некоторое время со словами: «Прекрасно, кот уже рядом».

Недавно одна мать попробовала эту тактику. Она пришла домой и сказала дочери: «Пожалуйста, вынеси мусор». После этого она оставила девочку одну. В доме воцарилась мертвая тишина. Ни единого шороха. Спустя время она услышала, как хлопнула дверь, а потом дочь произнесла: «Мне в жизни не донести это ведро до помойки».

В трудные минуты в это верится с трудом. Но так и есть. Сложным детям требуется больше внимания со стороны родителей, чем остальным. Им нужно время, чтобы почувствовать, что их любят. Еще больше времени требуется, чтобы научиться сдерживать свои непредсказуемые выпады и отдавать что-то взамен. Сложные дети не всегда показывают свою привязанность к родителям, но все же дело обстоит именно так.

Любой ребенок боится, что его бросят. Сложные дети боятся, что их не будут любить, если они не будут решительными, настойчивыми и в конечном счете успешными. Большая часть их ярости – это скрытый страх и беспокойство.

Освоение того, что тебя любят скорее за то, что ты есть, а не за то, что ты делаешь, – один из основных уроков жизни. Сложным детям необходимо усвоить этот урок, и только родители могут правильно его преподнести.

Экстренное сообщение: ваш ребенок не нуждается в вас как в друге. Вы нужны как активный друг.

АКТИВНЫЙ ДРУГ

Одно из лучших определений правильного воспитания сложных детей мне попалось в буддистских традициях. Оно называется активная дружба.

Активный друг – это тот, кто:

✓ относится к отношениям как к неизбежным,

✓ ведет себя так, будто всегда готов поддержать своего ребенка, но

✓ ясно дает понять, что не потерпит непристойных выходок с его стороны.

Хочется верить, что в вашей взрослой жизни тоже есть активный друг. Это не всегда удобный человек, потому что он открыто говорит то, чего иногда не хочется слышать.

Но на него всегда можно положиться, а когда становится трудно, именно к нему вы обращаетесь за помощью.

Чтобы стать активным другом своему ребенку, надо принять непоколебимые решения. Прежде всего, твердо определите свои позиции. Вы должны быть центральной фигурой в жизни своего ребенка. Сложные дети талантливо маневрируют родителями, при возможности отодвигая их на задний план. Помогите им понять, что, если они чего-то хотят по-настоящему, по мере взросления им придется договариваться с вами.

«Вопреки всему тебе придется считаться со мной», – вам придется сказать это. Пусть здесь и слышится некая резкость, но фраза, тем не менее, вселит в ребенка уверенность и поможет создать твердую базу для отношений. В действительности ваши слова означают: «Что бы ни случилось, я никогда не отвернусь от тебя». Это очень важно как для подростков, так и для детей младшего возраста.

Второе важное решение – всегда быть на стороне вашего ребенка. Вы его главная поддержка. Сложные дети обладают талантом вытаскивать наружу все самое плохое, что есть у взрослых, – у взрослых, которые хотят умасливать, контролировать и сдерживать своих непослушных чад. К несчастью, у таких детей появляется масса возможностей познать мир злобным и враждебным. Им нужно противоядие. И это противоядие – вы, надежный и активный друг.

Быть для ребенка главной поддержкой означает сосредотачивать внимание на его позитивных сторонах, а не на возмутительных поступках. Когда ваш сын или дочь взорвется, скажите ему: «Успокойся, я знаю, у тебя это пройдет». Сложным детям больше всего требуется ваша любовь тогда, когда они меньше всего этого заслуживают.

На консультациях сложные дети часто говорят о том, какой силой обладает вера в них родителей. Один юноша поведал мне: «Я и в самом деле хотел окунуться в жизнь криминала и наркотиков, но мама постоянно твердила, что верит в меня и любит, и я просто не мог ее подвести».

Быть активным другом – это значит помочь ребенку избежать отрицательных последствий некоторых поступков. Помогая ему подняться, отвлекая и отстраняя его от опасностей, вы прибегаете к очень важной стратегии.

В некоторых книгах по воспитанию существует понятие естественного следствия. Например, если ребенок не сложит грязную одежду в корзину для белья, родители не будут ее стирать. Со временем ребенок научится складывать вещи в корзину. Это логично и срабатывает в большинстве семей.

Но когда у вас сложный ребенок, такой способ воспитания не подходит. Экстремальная природа его поступков требует более быстрого вмешательства с вашей стороны. Принцип естественного следствия мог бы означать, что ваша дочь уяснит наконец: если она и впредь будет испытывать вспышки гнева на публике, то люди не захотят иметь с ней дело. О нет, вы не вмешиваетесь, но к тому моменту, когда она сама уяснит урок, у нее не останется ни одного друга. Иными словами, в случае сложных детей принцип естественного следствия может принять абсурдные формы – например, позволить дочери играть на проезжей части, чтобы она поняла: грузовик может ее переехать.

Как вы увидите из последующих глав, нам необходимо больше подстраиваться под своих детей.

ЕСЛИ ВЫ В СВОБОДНОМ ПОЛЕТЕ…

Воспитание сложных детей – труднейшая работа. Такие дети обладают талантом разделять и властвовать даже в очень крепких семьях, заставляя родителей спорить и ссориться по пустякам. Если же вы воспитываете ребенка в одиночку, то некоторые задачи требуют еще больших усилий.

Вот некоторые советы для родителей-одиночек.

✓ Высыпайтесь. Бьющая через край энергия сложных детей изматывает. Ваша спальня должна стать неприступной крепостью, и спать вы должны ложиться в строго определенные часы. Внимательно прочтите разделы книги, относящиеся ко сну.

✓ Заведите группу поддержки. Иногда вы будете относиться к себе как к совершенно несостоявшемуся родителю. Попросите того, кому вы доверяете, стать вашим советником. Используйте его как инструктора по воспитанию. Это не означает, что вы всегда должны пользоваться его советами, но взгляд со стороны поможет вам прояснить для себя, что делать.

✓ Разработайте стратегию общения. Со сложными детьми бывает трудно в обществе, они могут отталкивать от себя людей. Кто-то из вашего окружения с пониманием отнесется к вашим проблемам, другие же будут настроены менее дружелюбно к вашему ребенку. Выясните, кто к какой категории относится, и определите, с кем вы можете встречаться в присутствии детей, а с кем лучше без них.

✓ Не каждую битву нужно выигрывать. Одиноким родителям не следует тратить свои силы на споры по каждому поводу. Многие сложные дети любят семейные драмы, которые забавляют их, но вы к таким перепалкам относитесь совсем иначе. Найдите время решить, какие наиболее важные качества вам бы хотелось воспитать в своем ребенке. Например, вы хотите видеть своего сына честным, умеющим дружить, всегда исполняющим обещанное – что же, дело за малым: добейтесь этого. Это те цели, за которые стоит побороться. А все остальное пусть идет своим чередом.

✓ Найдите занятие, которое помогает вам прояснять голову и приводить в порядок мысли. Пусть даже несколько минут для себя каждый день позволят вам восстановиться.

✓ Берегите завязывающиеся романтические отношения. Сложные дети настолько привыкают оказывать давление на вас, что чувствуют страшную угрозу, если вы познакомитесь с кем-то еще. Их поведение может быстро разрушить зарождающуюся любовь. Лучше всего, пока вы строите и укрепляете свои отношения, держать подальше друг от друга потенциального партнера и сложного ребенка.

✓ Родитель – вы. Выстраивая новые отношения, не позволяйте своему партнеру воспитывать вашего ребенка. Новые партнеры часто хотят быть полезными и выглядеть защитниками. То есть они могут вмешаться, когда ребенок испытывает ваше терпение. Ни в коем случае не допускайте этого! Такое вмешательство вызовет обиду у сложного ребенка, да и в ваших отношениях появится напряженность. Повернитесь и скажите возлюбленному/возлюбленной, что ждете от них любви, а не родительской поддержки.

Конечно же сложные дети индивидуальны. Сходство только в одном – они неизменно верны себе. Тем не менее, работая с детьми и подростками на протяжении многих лет, я выявил несколько основных моделей поведения.

Если ваш ребенок не соответствует в точности какому-либо из описанных ниже типов, стоит прочитать следующие главы, чтобы определить общую стратегию воспитания.

Вместо того чтобы точно классифицировать тип ребенка, куда важнее задать себе вопрос: «В каком родителе нуждается мой ребенок?»

Сложных детей я бы сравнил с танцорами. Разучив несколько па, они снова и снова повторяют их на бис. Проблема в том, что, когда сложный ребенок начинает свой танец, все остальные члены семьи очень часто подстраиваются под его шаги.

Задача моей книги – познакомить вас с рисунком танца сложных детей и показать несколько хороших движений, которые, не испортив танца, сделают его более совершенным.

Подозреваю, что приведенные ниже описания понравятся далеко не всем. Возможно, сначала они покажутся вам слишком негативными, но я считаю, лучше честно взглянуть на то, как поступают дети различных типов и как мы можем помочь им.

Одна из наиболее общих проблем, с которой сталкиваются сложные дети (собственно, как и все волевые люди), состоит в том, что, подрастая, они превращаются в односторонних людей. Они взаимодействуют с окружающим миром только одним способом. Будучи сильными личностями, они всегда добиваются успеха при помощи единственной стратегии. Других стратегий они просто не знают, и это мешает им развиваться.

Задача родителей понять: ребенку требуется изучить много способов взаимодействия с окружающим миром, чтобы добиться успеха и быть в состоянии противостоять ошибкам.

К РАЗМЫШЛЕНИЮ

✓ Воспитание сложных детей требует разумной стратегии.

✓ Планируйте свою тактику с мастерством стратега.

✓ Изучайте искусство избегать конфликтов.

✓ Уклоняйтесь от провокационных вопросов.

✓ Со сложными детьми заведенный порядок имеет большую силу, чем слова.

2
«Манипуляторы»

Королева Англии Елизавета I, дочь Анны Болейн и Генриха VIII. Как известно, Анна Болейн была обезглавлена по приказу собственного мужа-любовника. В юности Елизавета была заточена в тюрьму сводной сестрой Марией Тюдор, законной дочерью Генриха VIII и Екатерины Арагонской. Занять престол Елизавета смогла только после смерти Марии. У власти она оставалась двадцать пять лет. Чтобы удержаться, Елизавета вынуждена была следить, что делается у нее за спиной, и сталкивать различные группировки друг с другом.

Генри Киссинджер, советник по национальной безопасности при Никсоне. В начале семидесятых Киссинджер организовал встречи на высшем уровне в Китае и СССР. Они были нацелены на ослабление напряженности в отношениях между США и коммунистическими державами.

Дик Чейни, вице-президент США при Джордже Буше-младшем. Предвидел войну в Афганистане и Ираке. Был генеральным директором нефтесервисной компании «Haliburton Energy Service». Заключил большое количество выгодных контрактов при оказании помощи в восстановлении Ирака.

«Манипуляторы» – это такие дети, которые ловко обводят взрослых вокруг пальца, очаровывая их. Они подавляют и контролируют других людей. В некоторых случаях они позволяют себе хулиганские выходки по отношению к другим детям, зато очень достоверно изображают из себя очаровашек перед взрослыми. Иными словами, «манипуляторы» – кто угодно, но только не ангелы. Различие полов не имеет значения – «манипуляторами» могут быть как мальчики, так и девочки.

«Манипуляторы» – решительные натуры, которые, оставив детство за плечами, очень часто бывают удачными в бизнесе и корпоративной жизни.

Как правило, это люди целеустремленные, которым нравится брать на себя ответственность и руководить другими. Однако хочется верить, что в конечном счете они не станут вашими начальниками. И уж тем более вам не захочется видеть их во главе дома для престарелых, в котором вы, возможно, окажетесь в старости.

Люди такого типа – живое подтверждение знаменитого изречения Джин Жирол: «Секрет успеха – в искренности. Как только вам удастся ее изобразить, успех будет на вашей стороне».

Дети-«манипуляторы» могут быть необыкновенно милыми, когда собираются родственники. И даже при этом они обычно больше знают о своих правах, чем об обязанностях.

Важно помнить, что поведение «манипуляторов» способно полярно меняться при различном окружении.

Для родителей неприятно осознавать, что их «золотой ребенок», такой обходительный и добрый со взрослыми, может превращаться в диктатора, когда дело доходит до игр со сверстниками.

Самое лучшее – никогда не оставлять таких детей без присмотра в группе, так как они очень часто настраивают одних детей против других. Как правило, это делается путем переманивания на свою сторону одного ребенка и отталкивания другого. Когда дети-«манипуляторы» ссорятся с друзьями, это для них излюбленная тактика.

Они могут намеренно не обращать внимания на других людей. В результате, чтобы построить длительные отношения с ровесниками, им часто требуется активная помощь. Их надо научить мириться и научить решать разногласия с друзьями.

Когда происходят конфликты с родителями, «манипуляторы» прекрасно знают, на какие кнопки нажимать. Они могут вести себя провокационно и оскорбительно, обзывая родителей глупыми.

«Манипуляторы» – это дети, которым не только требуется быть в центре внимания, но им и приходится быть лучше всех. Окажитесь вы между одним из таких детей и его целью, и вы рискуете быть оскорбленным или униженным, а иногда услышать такую брань, которая смутила бы большинство барристеров и ввела бы в краску некоторых политиков.

«Манипуляторы» чрезвычайно амбициозны и целеустремленны. Вы могли бы сказать, что это совсем не плохо для современного мира. Но трудность возникает тогда, когда вы понимаете, что им требуется победа, и ничуть не меньше. Другого, такого же хорошего, как и они, для «манипуляторов» не существует. Поэтому, потерпев в чем-нибудь поражение (а разве можно всегда побеждать?), они подавлены и опустошены.

Существенно, что для них цель оправдывает средства. Если победа (или желание произвести впечатление на взрослых) требует лжи и оговора, они так и будут делать. Их мораль базируется на выгоде.

Другая проблема, с которой сталкиваются «манипуляторы», – весьма ограниченный круг общения. И если не помочь им в развитии социальных качеств, то, возможно, их будут уважать, чаще бояться, но крайне редко любить. А это грозит одиночеством.

Часто в ответ на плохое поведение ребенка родители перекладывают ответственность на других. Сначала они просто не верят: «Вы, должно быть, говорите про другого ребенка». Конечно, ведь их был так мил со взрослыми. Потом родители узнают, как общается их чадо, и им становится не по себе. Возможно, они постараются выяснить причину таких метаморфоз. Но в детях обычно нет никаких перемен, единственное, что меняется, так это их осведомленность о том, с кем предстоит общаться.

Наиболее типичная родительская реакция – стыд. Родители переживают, что из их ребенка вырастет хулиган. Но это вовсе не обязательно, хотя, чтобы избежать этого, ребенку потребуется помощь.

Деятельные родители в ответ на плохое поведение хотят подавить ребенка, а это может воздвигнуть стену недоверия.

Очень часто возникает ситуация-перевертыш: вы сами начинаете делать то, что пытаетесь искоренить в ребенке.

Например, вас волнует скрытность дочери, и вы начинает осматривать ее комнату, читать дневники без ее ведома. Но стоит ли создавать именно ту модель поведения, от которой хотите убежать?

Видели ли вы когда-нибудь фильм «Изгоняющий дьявола»? Маленькая девочка Риган, в которую вселяется дьявол, ведет себя отвратительно. Когда священник пытается вернуть ее к нормальной жизни, изо рта у нее вытекает густая зеленая желчь. К чему это я? Реакция «манипуляторов» на выговор родителей бывает впечатляющей, но все же дела не так плохи, как в фильме. Дети часто начинают лгать, а если не помогает, обвиняют вас и ваши намерения. Остановить их в такие минуты почти невозможно.