Текст книги "Разреши себе стать другим: закон отдачи и притяжения. Закон притяжения. Отношения и Закон Притяжения: Вихрь"

Что касается отношений в парах, то у каждого из нас есть представление о безупречном человеке, которого мы хотим найти, и необходимой нам близости. Но до тех пор, пока мы не откажемся от поиска идеала и не осознаем свои реальные возможности на текущий момент, мы будем продолжать разочаровываться. Мы будем думать, что нам не суждено найти себе подходящую пару.

Когда у нас есть партнер, всегда присутствует ощущение «недостижимости совершенства», поэтому зачастую мы считаем, что наши отношения не соответствуют нашим ожиданиям на все сто процентов. Нужно учесть: очень часто мы мечтаем о романтических отношениях, образ которых сформирован кинематографом, хит-парадами идеальных пар, книгами, семейными легендами или чужими советами. Но ничто из этого не может являться сценарием для отношений, в которых мы состоим.

Любые отношения уникальны. Но пока мы будем стремиться к недостижимой мечте и тратить время на создание иллюзии идеальной пары вместо работы над реальными отношениями, мы не сможем избавиться от ощущения недовольства и постоянного разочарования.

Отношения – это школа, где мы учимся любить и преодолевать трудности, возникающие на общем пути. Если мы жертвуем собой ради любви, вполне возможно, что мы пытаемся воссоздать тот вариант отношений, о котором узнали из фильмов или книг, но таким образом мы не способствуем зарождению настоящей любви.

В отношениях отказ от чего-либо неизбежен. Это позволяет нам перейти на более высокий уровень, при котором совместная жизнь делает лучше обоих партнеров. Цветок любви распустится, только если ваше эго откажется от двух своих основных ^{принципов существования:}

^{необходимости быть во всем правым;}

^{непрерывного поиска удовольствий.}

^{Помните, что если ориентироваться только на эти утверждения, то места для любви не останется. Мгновенное вознаграждение – эмоциональное, сексуальное или интеллектуальное – часто является той целью, ради которой мы вступаем в отношения (и часто служит причиной их разрыва). Скажем, если я пришел к вам, потому что у вас есть то, в чем я нуждаюсь, и вижу, что вы можете мне это дать, разногласия обязательно проявятся по ряду причин:}

^{этого никогда не будет достаточно;}

• рано или поздно вы захотите получить в ответ то же, что дали мне.

Точки опоры

Составьте список того, чем, по вашему мнению, вы делитесь в близких отношениях или дружбе. Определите, что вы уже предложили своему партнеру, и поставьте себе целью расширять этот список, то есть давать нечто большее (например, терпимость, уважение к его идеям, сострадание, понимание и т. д.). Совершенствуйтесь в том, что вы уже отдаете. Вы обнаружите, что даже если не получаете взамен то, чего ожидали, сосредоточенность на самой любви поможет вам обрести мир в душе. Это, в свою очередь, поможет вам не зацикливаться на том, что партнер должен выполнять все ваши желания.

Когда мы встаем на путь духовного развития, то способствуем гармонизации отношений с окружающими. Это не означает, что жизнь не преподнесет нам очередных уроков и что нам не нужно будет исправлять свои ошибки (потому что без них не обойдется). Но мы будем принимать свои промахи спокойно, поэтому они только укрепят наш дух, а не ослабят. В противном случае эго набирает силу и начинает доминировать, что приводит к недопониманию, конкуренции, взаимным обвинениям и ссорам. Вы наверняка сталкивались с тем, как люди защищаются и обороняются из-за своих страхов.

Я хочу уточнить, что когда я говорю о духовности, то имею в виду нашу связь с духом, с самим собой. Сюда не относится следование определенной религии или какому-либо учению без искренней приверженности или в надежде стать тем, кем вы не являетесь, скрывая свою истинную сущность за показной набожностью.

Только будучи в гармонии с самим собой, я могу выразить свою любовь к этому миру, которая и является проявлением духа во мне. Если же во мне есть любовь, то хаос не овладеет мной и тем, что меня окружает.

Лично для себя в первую очередь я выбираю жизнь в согласии с самим собой. Глядя на мир в состоянии внутреннего покоя, я четко вижу, что происходит вокруг на самом деле, о чем мне действительно хочется думать, что говорить или что делать. Именно в такие моменты любовь начинает проявляться, спасая мой разум от страха. Важно понять главное: только любовь исцеляет, и чтобы ощутить ее живительную силу, сначала мы должны обрести внутренний покой. Мир внутри вас – это решение, которое вы принимаете.

Необходимо постоянно следить за тем, чтобы находиться в состоянии любви и не поддаваться никаким искушениям нашего эго. Нужно быть внимательными к тому, что мы делаем, говорим, но особенно – к нашим ощущениям. Если практиковать наблюдение за собой каждый день, то окажется, что в этом нет ничего сложного. Эта задача требует дисциплины, которой способствует сильное желание достичь внутренней гармонии.

Прежде чем вы начнете жить в ладу с остальными, необходимо обрести мир внутри самого себя. Другими словами, нужно понять, что вы хотите видеть в других людях, исходя из наблюдений за собой. Если, к примеру, я раздражен или чувствую дискомфорт, будучи недовольным чем-либо в самом себе или в своей жизни, то я сразу же спроецирую свои негативные эмоции на окружающий мир. Вот почему когда вас что-то беспокоит, необходимо обратить свой взгляд внутрь себя и успокоиться, и таким образом избавить от тревожного состояния всех окружающих вас людей.

Точки опоры

Пересмотрите свой жизненный путь. Понаблюдайте, как вы себя чувствуете при том или ином воспоминании. Обратите внимание на те качества, которые вам в себе не нравятся. Примите все частички себя, даже спрятанные в темных уголках души. Когда вы вынесете их на свет (как бы мало его ни было), то поймете, что беспокоящие вас аспекты вашей личности – не более чем тени. Свет приходит вместе с любовью. А чтобы взрастить любовь, вам нужно перестать подкармливать свой страх. Он ослабевает, когда вы перестаете осуждать себя и окружающих. Чем меньше вы критикуете себя – тем больше вы себя любите. А чем больше вы себя любите – тем более терпимыми и сострадательными вы становитесь в отношениях, которые строите.

Страх – неотъемлемый элемент нашей жизни, который проявляется, когда нарушается наша связь с любовью. Тем не менее именно страх является первой энергией, с которой мы знакомимся в момент рождения. Мы покидаем комфортную среду, где мы развивались в течение девяти месяцев, чтобы другой человек показал нам мир. И у нас нет другого выбора, кроме как встретиться с жизнью лицом к лицу.

Мы решаем сделать свой первый вдох – и испытываем испуг… Это первое столкновение с окружающим миром – первопричина наших страхов, которые впоследствии разрастаются. Мы начинаем их классифицировать и упорядочивать – до тех пор, пока они не станут частью нашей реальности и нашей сущности. В этот список входят:

• страх утратить свободу в рамках отношений (причина, по которой мы не хотим брать на себя обязательства);

• страх позволить человеку уйти;

• боязнь принять любовь или отважиться попросить о ней;

• недовольство самим собой;

• страх перед новыми отношениями.

Все они берут свое начало в том самом моменте, когда мы появились на свет и испытали свой самый первый страх. Как следствие, идя по жизни, мы привлекаем людей, в которых видим отражение знакомых нам страхов.

Первые отношения, в которые мы вступаем, не имея должного опыта, правильнее было бы называть связью, основанной на страхе. По мере того как мы показываем свои опасения и узнаем страхи своего партнера (то есть лучше узнаем друг друга), мы перестаем их подпитывать и в конце концов можем освободиться от них.

Точки опоры

• Как мы относимся к себе – так и другие будут относиться к нам. Это метафизическая истина, которую не так уж трудно принять, при условии, что наше мышление – осознанный процесс. Наши мысли основаны на наших внутренних убеждениях. Точно так же мы получаем от жизни лишь то, что в глубине души считаем «заслуженным». Задача состоит в том, чтобы разглядеть страхи внутри себя, а затем понять, как они влияют на ваше поведение. Сделайте шаг навстречу избавлению от негативного самовнушения и сотрите следы своих фобий.

• Побудьте в тишине и прислушайтесь к мыслям о себе, которые проносятся в уме (а не те, что вы произносите вслух). Что скрывается за словами, которые вы произносите вслух, и в чем вы не осмеливаетесь признаться себе самому?

• Иногда мы заявляем, что ничего не боимся. Но если мы будем внимательны к тому, что происходит в глубине души, то можем отчетливо услышать тоненький голосок, твердящий нам о какой-то определенной фобии или о страхе перед жизнью в целом. Однако те же слова звучат явственно, если мы слышим их из чужих уст. И тогда мы обращаем на них внимание, хотя свой внутренний голос, как правило, игнорируем или просто не привыкли к нему прислушиваться. Мы имеем склонность слушать только ушами, а то, что говорит нам наша интуиция, мы обычно не воспринимаем как нечто истинное. Когда события начинают разворачиваться по предсказанному сценарию и возникает сложная ситуация, мы не пытаемся ее изменить, так как считаем, не мы, а кто-то другой виноват в происходящем.

• Не торопитесь. Время, необходимое для перемен, не измеряется точными цифрами. Всматривайтесь в себя, постепенно уделяя этому занятию все больше внимания. Записывайте на протяжении нескольких дней мысли, которые приходят в тишине. Вы услышите, как ваш внутренний голос одобряет одни вещи и осуждает другие. Вы даже можете вывести некий мысленный шаблон, если попытаетесь найти логическую взаимосвязь в том, что записали. Держите блокнот при себе, и каждый раз, когда вы сможете уединиться, прислушивайтесь к себе. Однажды вы обнаружите: все, что вы слышите вокруг себя, является лишь эхом того, что звучит внутри вас намного сильнее.

Когда мы оставляем нерешенными проблемы с нашими родителями, отношения в паре становятся площадкой для их повторения. Поэтому мы продолжаем возвращаться к тем же вопросам, с которыми уже сталкивались ранее, но так и не решили.

Люди, исполнявшие родительские обязанности, когда мы были детьми, повлияли на то, кем мы себя ощущаем в настоящее время. Велика вероятность того, что мы унаследовали часть, а может быть, и большинство черт их личностей (в особенности те, что так сильно беспокоят нас сегодня, – это тени, которые скрываются внутри нас). Но не принимая на себя ответственность за события своей жизни и возлагая на родителей вину за все происходящее, мы растрачиваем энергию, которая помогла бы нам измениться к лучшему. Так мы начинаем перечислять все, что нам не нравится в наших родителях, и – видим те же качества в нашем партнере.

Необходимо понимать, что мы обязаны проанализировать энергетическое наследие наших предков (имеющиеся у нас убеждения и наш образ жизни), которое сегодня проявляется как в нашей личности, так и в том, как мы выстраиваем свои отношения с окружающими. Я часто наблюдал, как люди, пытаясь отомстить своим родителям, переносят свою злость на партнеров, начальников, друзей, не отваживаясь сделать небольшой шаг, чтобы избавиться от своего страха. Это особенно сложно сделать, если в детстве мы не чувствовали поддержки со стороны родителей (хотя на самом деле, возможно, все дело в нашем неверном восприятии). Мы притягиваем отношения, которые продолжают эту традицию «неодобрения», в то время как мы пытаемся делать все возможное, чтобы принести радость своему партнеру. Это благодатная почва для взаимной зависимости – одной из самых агрессивных форм энергии.

Поэтому, как только мы наберемся смелости осознать наши ошибочные взгляды, то сможем развенчать самый стойкий миф, навязанный нашим эго, о том, что мы – жертвы! Жертвы кого-либо, чего-либо, существующего миропорядка в целом (например, что мы расплачиваемся за чужие ошибки).

Это восприятие себя как жертвы захватывает нас, и с этой точки зрения мы видим вокруг себя опасный, несправедливый и жестокий мир, который является на самом деле всего лишь отражением подпитываемых нами самими страхов. Если вред мне нанесли мужчины – то я жертва мужчин (особенно больно, если это был мой отец). И наоборот, если это была моя мать или другая женщина – я начну защищаться от женщин. Таким образом, мы плетем паутину, в которую сами же и попадаем.

Если вы не можете выйти из этой роли жертвы, вас ждут неспокойные отношения, в которых вам придется все время защищаться, постоянно ожидая нападения и возводя вокруг себя стены, чтобы никто не смог злоупотребить вашим доверием. Однако если вы отдаете себе отчет в том, что это всего лишь ваша проекция прежнего опыта и ваш ум открыт, чтобы осознавать и видеть себя, охваченного беспокойством, вы сможете освободиться от своих страхов, а в ваш мир (внутренний и внешний) придет гармония.

Когда мы осознаем, что сами создаем драму, ориентируясь на наше прошлое, спокойствие, как корабль, возвращается в нашу гавань, пережив множество штормов. Вот почему важно поблагодарить каждую из настигших нас бурь за полученный опыт и в то же время насладиться ласковым и свежим ветерком, который вас сейчас овевает.

Точки опоры

Необходимо осознанно освободиться от «тяжелого наследия», чтобы внести положительную энергию настоящего в ваши отношения. Вы можете придумать для этого небольшую церемонию, которая будет символизировать разрыв связи с печальным прошлым.

Представьте себе ваших родителей или людей, которые формировали вашу личность в детстве. Поймите, что вам больше всего в себе не нравится – отношения, взгляды на жизнь или определенная форма страха – и подумайте, от кого вы получили это «наследство». Обнаружив похожие качества в одном из своих родителей, вы найдете в нем и аналогичную энергию. Верните ему мысленно то, что взяли от него, поблагодарив и признав, что вы бессознательно сделали это «наследие» своим, но что оно больше не принадлежит вам. Вы можете облечь его в некую материальную форму (например, камень или лист бумаги), если вам так будет проще. Самое главное, чтобы вы ощутили, как эта энергия покидает вас и возвращается ваше истинное «Я». Обнимите родителей и почувствуйте, как, несмотря на ваш отказ от их «наследства», вы все равно остаетесь ребенком, которого они любят и одобряют.

Когда мы искренне «хотим начать сначала», нужно очистить свое прошлое – не только яркие воспоминания о наших первых серьезных отношениях, но и о последних, которые, по всей видимости, не сложились. При этом физическое расстояние не обязательно говорит о разрыве отношений.

Через двери, которые мы оставляем открытыми в прошлое, ускользает энергия, так необходимая нам для создания чего-то нового в настоящем. Основную роль в этом играет умение прощать. Принимая то, что произошло (и как это произошло), признавая свои ошибки, но не испытывая при этом чувства вины и не обвиняя другого человека, мы делаем решающий шаг к открытию в себе новых возможностей. Для того чтобы начать с чистого листа, требуется минимизировать влияние прошлого.

Если мы не можем отпустить болезненное прошлое, наши отношения оказываются под угрозой. Мы больше не хотим сближаться с людьми, потому что друг причинил нам боль, боимся снова создать пару, так как думаем, что нам снова изменят, или отдаляемся от родителей из опасений, что повторим их ошибки. Мысли все время возвращают нас к ситуации, в которой мы уже оказывались. И это происходит не потому, что мы жертвы несчастливой судьбы, а потому что мы не можем выйти из замкнутого круга.

Освобождение от прошлого – необходимое условие для сохранения гармоничных любовных отношений, но в то же время это процесс, который поднимает на поверхность все наши страхи. И хотя они подрывают нашу волю, в конце концов они рассеиваются, когда мы осознанно делаем выбор жить в мире и спокойствии с каким-либо человеком.

Именно на это наше желание влияет имеющийся у нас опыт. Если мы твердо намерены создать любовные отношения, то рано или поздно это произойдет. Для нас станет естественным развивать в себе понимание, терпение и умение прощать.

В книге Кеннета Уопника «Курс чудес» говорится, что мы никогда не злимся по той причине, которую считаем очевидной. Настоящий повод для гнева (даже если мы столкнулись с критикой в наш адрес или каким-то неприятным происшествием) кроется в том, что данная ситуация разбередила рану глубоко внутри нас, разбудила болезненную память о прошлом. Воспоминание о пережитом ранее страхе всплывает в нашем сознании и отзывается болью в сердце.

Когда мы чувствуем, что какая-то негативная ситуация в прошлом не была разрешена, мы переносим эту боль в настоящее и испытываем ее снова и снова. Это мешает нам видеть, что происходит на самом деле, потому что мы опираемся на опыт, который мы пережили. Таким образом мы пробуждаем забытые переживания, и они приносят нам страдания в настоящем. Нам плохо не потому, что мы испытываем боль в данный момент, а потому, что мы вспомнили о своих прошлых мучениях.

У каждого из нас есть огромный груз воспоминаний, который постоянно влияет на то, что мы говорим, делаем или продолжаем думать. Стоит ли продолжать нести эту тяжелую ношу, из-за которой мы едва можем дышать? Вот почему, когда мы переживаем черную полосу в жизни, в которой виним других людей или неприятные события, нужно закрыть глаза и найти настоящую причину происходящему. Давайте воспользуемся этой возможностью, чтобы освободиться от бремени воспоминаний раз и навсегда, прощая других и прощая себя.

Точки опоры

• Прошлое выкачивает из вас энергию, чтобы перейти в сегодняшний день. Запомните: то, что произошло, больше не существует, но оно становится реальностью в настоящем, если вы продолжаете возвращаться к своим воспоминаниям. Энергия страха не обладает собственной силой, ее подпитываете вы. И когда вы думаете, говорите или делаете что-нибудь, оглядываясь на прошлое, она оживает.

• Вам нужно проанализировать свои действия в настоящем, свидетельствующие о том, что прошлое все еще имеет для вас какую-то ценность. Понаблюдайте за своими словами, действиями и мыслями и разберитесь, каким образом вы поддерживаете существование прошлого и что бы вы не хотели нести с собой всю жизнь. Когда вы четко определите это и осознаете в полной мере, то придет освобождение – вы с легкостью откажетесь от ненужных мыслей и действий.

Истина приносит с собой энергию любви, в то время как причина лжи кроется в страхе. Если мы хотим очиститься и стать лучше благодаря любовным отношениям, то откажемся от лжи (даже самой удобной). Раньше мы считали, что обман может принести нам какую-то пользу, и думали, что можем сохранить или получить больше любви, если будем лгать.

В детстве мы часто видели, как взрослые шли на обман, пытаясь защититься. Много раз нам разрешалось использовать так называемую «ложь во спасение», которую мы взяли на вооружение, чтобы обезопасить себя. Но это не всегда помогает.

Да, конечно, при помощи обмана мы можем какое-то время держать все под контролем, но рано или поздно появляется истина и как цунами сносит все, что что мы создали. Если мы продолжаем подпитывать ложь страхом, это будет отравлять наши чувства и тело до тех пор, пока мы не заболеем.

Когда мы лжем, это означает, что мы боимся посмотреть истине в глаза и пытаемся скрыть этот страх. Взгляд в лицо правде освобождает нас от малодушия. Секреты, которые мы храним под влиянием страха, изводят нас. Чем скорее мы скажем правду, тем быстрее освободимся от этого груза. Однако очень часто мы поддерживаем ложь, которую сами изобрели и в которую поверили. Сохраняя ее в тайне, мы придаем ей сил. Если же начать говорить прямо, то мы сможем вынести на свет истину и осознать правду.

Одна из самых частых жалоб в отношениях – потеря доверия к партнеру. Сокрытие информации, которую мы считаем «несущественной» (например, нестабильное финансовое положение, проблемы со здоровьем или в семье), также угрожает отношениям. Есть множество пар, которые даже после расставания ощущают боль из-за того, что нечто важное не было сказано своевременно или вовсе замалчивалось.

И хотя мы знаем, что правда может принести нам еще больше проблем, что лучше о чем-то не говорить честно или просто это скрывать, на самом деле истина (которая и есть любовь) исцеляет любую рану. Поэтому не медлите и найдите наиболее безболезненный способ поговорить о том, что вас беспокоит, что вам не нравится или что идет не так. Не стесняйтесь честно выражать свое мнение.

Точки опоры

Часто мы не определяем отравляющие нас мысли как ложь, но именно их мы скрываем из страха быть разоблаченными. Мы снова лжем, чтобы утаить правду, выстроить заграждение и не позволить никому (включая нас самих) добраться до нее. Это разрушает отношения.

Чтобы этого не произошло, будьте честны с теми, кого любите. Рассказывая то, что у нас на сердце, из уважения к партнеру и с заботой о самом важном для нас чувстве, мы сохраняем чистоту отношений, которой хотим поделиться с окружающим миром. Когда вы сочтете, что наступило подходящее время, скажите правду в самой доброжелательной манере, на какую только способны.