Книга: Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт - Эстер Перель

Люблю Перель за то, как она пишет про любовь. С практической точки зрения: почти все ее книги строятся на историях ее же клиентов, и Перель явно знает, о чем говорит. Ее профессиональный и личный опыт неисчерпаем, и подает она его простым языком, не лукавя, но относясь к читателю бережно и с уважением. Классное сочетание. Даже вроде бы не новые вещи, вроде той, что в отношениях нужно сохранять дистанцию, при этом уделять время друг другу, заново знакомиться, потому что люди меняются — вот эти базовые истины разворачиваются с новых сторон. Причем коварство психологических тем — в том, что можно все знать, но не находить сил или желания вот так жить, и эта книга — неплохой способ набраться вдохновения в целом на жизнь; во всяком случае, у меня это так работает.

Отдельно сделаю реверанс авторской толерантности. Она сталкивается и, соответственно, пишет про разные пары — сильно разновозрастные, однополые, равноправные и не очень, с разными кинками, садомазохизмом и чем только не. При этом она не выделяет ни одну из этих категорий как прокаженных и не ищет проблему только в одной стороне вопроса — мол, у вас-то все беды, понятно, потому что вы геи. И вообще, отношенческие истории, парадоксы близости, попытки сохранить себя, но и остаться в паре — это все универсально для самых разных людей. И общих советов, ясно, не будет, но подчерпнуть что-то для себя и по-новому взглянуть на ту или иную детальку собственной личности — это ценно.

А интересных мыслей здесь действительно хватает. Любовь не равняется желанию, а сами отношения постоянно пытаются балансировать в парадоксах между стремлением к стабильности и жажде неопределенности, близости и дистанции. Казалось бы, как политика может влиять на ваш секс - но может, особенно та ее часть, что касается равноправия. Акцент на оргазме как цели не способствует его достижению, равно как и привнесенные из семьи запретные установки на секс. И, конечно, не обошли стороной темы родительства, роли фантазий и.. "третьего" в отношениях.

С чем-то из этого ты легко и быстро соглашаешься, разделяя взгляды Эстер, а что-то.. требует собственных рассуждений и решения, принимать или не принимать такую позицию. В какой-то мере авторский подход опирается на исследования, книги и статьи, однако большинство из них уже довольно устаревающие, и не хватало более новых данных.

Однако книгу я бы рекомендовала всем, кто сейчас в отношениях или когда-нибудь планирует в них оказаться - хоть она и ориентирована на "длительные отношения", часть идей очень даже пригодится и тем, кто не так давно в них вступил и может уберечь от ряда конфликтов.

Не сказала бы, что совсем без воды. Иногда хотелось пропускать абзацы, потому что автор часто повторялась, но может она просто хотела, чтобы читатель точно запомнил главную мысль этой книги :)

И не только! В книге рассказывает и об угасании сексуальных желаний после рождения детей. И даже про измену и важность "третьего".

Если бы автор еще после каждой главы делала резюме и упражнения давала — было бы еще лучше. Ну и ужать бы книгу не помешало. Или сделать отдельную главу про применение на практике.

Из плюсов я выделю в первую очередь легкую и доступную подачу материала. Во-первых, автор в своей книге часто ссылается на практический опыт своих пациентов. Здесь встречаются абсолютно разные модели отношений, но каждая из пар столкнулась с проблемой спада сексуального влечения к постоянному партнеру. Во-вторых, мне понравилось, что ситуация рассматривается с двух сторон. И это действительно заставляет задуматься. Ведь помимо того, что у каждого наверняка есть свои фантазии, желания и чувства, но и свой способ проявления этих чувств. Ведь то, что для одного кажется проявлением заботы, другой будет воспринимать ограничением свободы, например. Вот поэтому я считаю, что важно не замалчивать какие-то нюансы в отношениях и не ждать, пока кто-то догадается расшифровать намеки, а открыто поговорить на волнующую тему, если уж она возникла и тревожит вас. В-третьих, в каждой рассматриваемой ситуации автор указывает на тот переломный момент, который привел к кризису: ролевая модель отношений родителей, рождение детей, интрижки на стороне, совместный быт и т.п.

Но основным минусом для меня стал лейтмотив всей книги. Наверняка многие в долгосрочных отношениях сами знают, что в какой-то момент появляется дилемма, когда хочется сохранить пылкость первых встреч, но в то же время перейти на другой уровень эмоциональной стабильности и уверенности. Я согласен с тем, что третий угол всегда служит катализатором в паре. Причем не факт физической измены как таковой, а именно ее теоретическая возможность. После таймаута в отношениях секс более страстный, потому что тело реагирует на прикосновения близкого человека, но разум всё ещё сохраняет дистанцию. Спланированный секс ничуть не хуже спонтанного "перепихона", когда предвкушение только укрепляет желание. Но, блин, 200 страниц ходить по кругу, разжевывая один и тот же тезис - это перебор. Всё-таки книга рассчитана не на подростков, а на людей, у которых есть свой опыт за плечами. Так что им не нужно повторять сто раз: "Сохраняйте дистанцию и не забывайте об индивидуальности". В целом, не жалею, что прочитал, но и рекомендовать не стану. Хотя если вас интересует психология отношений или приходится надевать жилетку для своих знакомых, можно взять на вооружение.