Книга: Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт - Эстер Перель

Добавлена в библиотеку: 20 сентября 2015, 23:01

Автор книги: Эстер Перель

Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии

Возрастные ограничения: 18+
Язык: русский
Язык оригинала: английский
Переводчик(и): Наталья Брагина
Издательство: Манн, Иванов и Фербер
Город издания: Москва
Год издания: 2015
ISBN: 978-5-00057-682-3 Размер: 276 Кб

Комментарии [2] |
Просмотров: 20653 |
- 48
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
2.4 Оценок: 5

сообщить о неприемлемом содержимом

Авторские права соблюдены

Описание книги

В этой книге ведущий эксперт по отношениям, психотерапевт с многолетним стажем Эстер Перель исследует один из величайших вопросов современности: как сохранить страсть и желание между партнерами на протяжении долгого времени. Книга содержит результаты исследований, примеры из психотерапевтической практики автора, честные и действенные рекомендации. Они помогут вам сохранить страсть и желание первых дней влюбленности в постоянных отношениях.

Книга предназначена для семейных психотерапевтов, психологов, сексопатологов и всех, кто интересуется психологией отношений.

На русском языке публикуется впервые.

Последнее впечатление о книге

AleksandraYuzhakova:
30-07-2021, 08:25

В целом, книга мне понравилась! Это было весьма толково, открывая иной взгляд на многие нюансы в отношениях и сексе.

Язык книги мне показался несколько затянутым, но все же увлекающим.

Ещё

Помимо ряда теорий и мыслей авторки, шли также частые примеры отношений в парах. Отдельный респект за то, что в примерах присутствовали и ЛГБТ-пары!

А интересных мыслей здесь действительно хватает. Любовь не равняется желанию, а сами отношения постоянно пытаются балансировать в парадоксах между стремлением к стабильности и жажде неопределенности, близости и дистанции. Казалось бы, как политика может влиять на ваш секс - но может, особенно та ее часть, что касается равноправия. Акцент на оргазме как цели не способствует его достижению, равно как и привнесенные из семьи запретные установки на секс. И, конечно, не обошли стороной темы родительства, роли фантазий и.. "третьего" в отношениях.

С чем-то из этого ты легко и быстро соглашаешься, разделяя взгляды Эстер, а что-то.. требует собственных рассуждений и решения, принимать или не принимать такую позицию. В какой-то мере авторский подход опирается на исследования, книги и статьи, однако большинство из них уже довольно устаревающие, и не хватало более новых данных.

Однако книгу я бы рекомендовала всем, кто сейчас в отношениях или когда-нибудь планирует в них оказаться - хоть она и ориентирована на "длительные отношения", часть идей очень даже пригодится и тем, кто не так давно в них вступил и может уберечь от ряда конфликтов.

Свернуть

Остальные комментарии

Читать

Читать книгу "Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт" Эстер Перель
(фрагмент)

Правообладателям!

Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?

Перечитывая книгу, я уже не нахожу её настолько великолепной, как тогда, когда я прочитал её в первый раз. Возможно, причиной стала следующая книга этого автора, которая мне совершенно не понравилась.

Ещё

Возможно, это связано с ослаблением интереса к психоанализу (хотя это, пожалуй, наименее возможная причина). Думаю, всё дело в том, что в первый раз, когда я читал книгу, я обратил внимание на конкретные цитаты из книги, а сейчас я сужу о книге в целом. Т.е. в первый раз для меня были важны определённые идеи автора, но не книга в целом. Не смотря на это, книга всё же интересная или лучше сказать, важная и она даже подходит для многократного прочтения. Мне кажется, разные читатели найдут несколько моментов в этой книге, над которыми, скажем так, можно задуматься. Так как книга фактически состоит из историй из практики психоаналитика, которая помогала (а может и продолжает помогать) парам решать их проблемы связанные с сексуальной стороной семейной жизни, читатель не сможет что-то взять непосредственно для себя, ибо каждый случай уникален. Плюс, с каждой парой работал психоаналитик. Т.е. мы в книге видим отретушированную историю, которая, если верить автору, была, в конце концов, успешна решена. У читателя же не только свой особый случай, но и с ним никакой психоаналитик не работал. Т.е. я хочу сказать, что все эти истории необходимо принимать только как истории, а не руководство к действию. Более того, сами истории хоть и написаны интересно, но выглядят мутными, неконкретными и многословными, в тот момент, когда автор описывает их решение. Тем не менее, я могу посоветовать эту книгу всем, кто любит книги подобного жанра, т.е. истории пациентов из практики психолога. Что касается главной идеи книги, то, как я понял, это важность создания разнообразия в интимной сфере под которой может подразумеваться довольно широкий набор вариантов. К примеру, как сказано в одной истории, мужчине нужно было заново научиться соблазнять свою жену. Т.е. секрет длительных успешных сексуальных отношений заключается в их подвижности/разнообразии (нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, как сказано в одной известной книге). Разнообразие, принятие чего-то нового, пусть и не радикально нового, но отличающегося от серых будней семейной жизни. Или «принятие» третьего, когда мужчина или женщина принимают идею, что она или он может быть сексуально привлекателен для кого-то ещё. К примеру, речь может идти о коллеге по работе. Как я понимаю, речь не идёт об измене или о начале каких-то интимных отношениях на стороне. Суть в том, что женщина может сбросить с себя принятие привлекательности только со стороны мужа (осознать и принять тот факт, что она желанна не только своим мужем, но и неким третьим человеком). Автор упоминает знаменитый фильм «С широко закрытыми глазами», где всё начинается с того, что жена главного героя говорит ему, что она вполне может иметь сексуальные фантазии, где она с другим мужчиной (фантазию, которую она и пересказывает). Как я понимаю автора, целью является заново разжечь огонь желания, чтобы муж снова увидел в жене женщину, которая может нравиться другим мужчинам, т.е. быть сексуально привлекательной, а не просто женой. Вообще, тема, связанная с сексуальными фантазиями, является одной из основных в книге. Автор настоятельно рекомендует парам говорить на тему сексуальных фантазий, а также некоторые из них пытаться реализовывать в жизни. Не бояться экспериментов в постели. Как видно из моей рецензии, книга предлагает множество тем для размышлений. Но вот насколько книга понравится тем, кто не любит все эти психоаналитические истории и непрямые и ясные советы, это большой вопрос.

Свернуть

mmmashik:
23-02-2020, 02:37

Всем нам необходима безопасность, и мы получаем ее, вступая в долгосрочные серьезные отношения. Но ничуть не меньше нам нужна новизна.

Интересная, познавательная книга, показывает насколько одинаковые проблемы у пар в долгосрочных отношениях.

Ещё

Pongo:
14-01-2020, 16:45

Очень интересная книга. Она об угасании страсти и секса в долгосрочных отношениях.

Одна из причин — это чрезмерная и постоянная близость в отношениях, прозрачность.

Ещё

UriySmile:
7-09-2019, 09:58

Достаточно интересная содержательная книга, написанна в хорошем стиле.Рассчитана на людей находящихся не первый год в браке и желающих работать над собой.Имееются живые примеры из практики автора,легко примеряемые на себя,пару особо близких глав перечитал несколько раз.

Ещё

annet_gornostaeva:
1-07-2019, 15:31

Каждый раз, переворачивая страницу книги, мне хотелось ее бросить. Теперь, когда я дочитала ее до конца, я преисполнена разочарованием в людях, в природе, в отсутствии воли.

Ещё

MilweeUnbearably:
8-04-2019, 21:42

Психолог Эстер Перель в книге "Размножение в неволе" рассказывает о своих клиентах делящихся с ней проблемами сексуального характера. Все они имеют разные причины, но один итог - угасание сексуального желания к своему давнему партнеру.

Ещё

"Стремление к стабильности гасит эротическую энергию", - утверждает Перель, и с этим трудно не согласиться. "Всем нам необходима безопасность, и мы получаем ее, вступая в долгосрочные серьезные отношения. Но ничуть не меньше нам нужна новизна... Мы склонны искать в одном человеке все, что наши предки получали из совершенно разных отношений с разными людьми", - продолжает психолог. "Возможность эмоциональной близости и эротической открытости с одним и тем же человеком нас пугает, особенно когда мы живем с убеждением, что в сексе есть что-то постыдное". Какие же выходы из сетуации предлагает нам автор? - Смотреть на партнера вне привычного контекста брака, как на отдельную и не принадлежащую вам личность. - Сложно считать привлекательным кого-то, кто полностью отрекся от личной независимости. - Ощущение эмоциональной близости - главное препятствие не дающее увидеть сексуальную привлекательность. - Акцент на результате ведет к снижению желания. - Необходимо фокусироваться на собственных желаниях, а не думать только о том, что нравится партнеру. - Эротические фантазии как путь к удовольствию. - Планируйте секс, это рождает предвкушение. - При наличии детей уделяйте внимание не только им, но и ходите с мужем вдвоем на свидания. - Запретная связь на стороне способна освободить, придать сил, помочь излечиться от тоски в браке. Итог: книга о природе сексуального желания написанная с целью разобраться можно ли сохранить его в постоянных отношениях выглядит весьма печально. Длительная моногамия в любом случае представляется бесперспективной и эти советы можно применить лишь разово.

Свернуть

Kvertoff:
6-03-2019, 01:24

Книга семейного психотерапевта Эстер Перель, которую называют главным экспертом по сексуальности и отношениям, попала ко мне в качестве подарка. Я довольно скептически отношусь к подобным сексуальным руководствам, поскольку считаю, что эти же знания можно получить путем самоанализа.

Ещё

Было бы желание разобраться в проблеме, а там уже и добраться до истоков можно, и найти возможные решения. Для меня важен практический опыт. Лучше уж сто раз наступить на одни и те же грабли, зато каждая новая шишка сделает тебя чуточку мудрее, если потрудишься ее проанализировать. Но также не стану отрицать, что такой метод обучения подходит не всем. Есть другая категория людей, которые столкнулись с проблемой, но ищут на кого бы переложить ответственность за ее решение, кто даст четкие указания, как действовать дальше, кого можно будет потом обвинить в случае неудачи. Так вот для второй категории людей эта книга будет еще менее полезна, чем для первой. Потому что Эстер Перель только показывает возможные варианты развития событий, а уже какой путь выбрать - решать вам.

Из плюсов я выделю в первую очередь легкую и доступную подачу материала. Во-первых, автор в своей книге часто ссылается на практический опыт своих пациентов. Здесь встречаются абсолютно разные модели отношений, но каждая из пар столкнулась с проблемой спада сексуального влечения к постоянному партнеру. Во-вторых, мне понравилось, что ситуация рассматривается с двух сторон. И это действительно заставляет задуматься. Ведь помимо того, что у каждого наверняка есть свои фантазии, желания и чувства, но и свой способ проявления этих чувств. Ведь то, что для одного кажется проявлением заботы, другой будет воспринимать ограничением свободы, например. Вот поэтому я считаю, что важно не замалчивать какие-то нюансы в отношениях и не ждать, пока кто-то догадается расшифровать намеки, а открыто поговорить на волнующую тему, если уж она возникла и тревожит вас. В-третьих, в каждой рассматриваемой ситуации автор указывает на тот переломный момент, который привел к кризису: ролевая модель отношений родителей, рождение детей, интрижки на стороне, совместный быт и т.п.

Но основным минусом для меня стал лейтмотив всей книги. Наверняка многие в долгосрочных отношениях сами знают, что в какой-то момент появляется дилемма, когда хочется сохранить пылкость первых встреч, но в то же время перейти на другой уровень эмоциональной стабильности и уверенности. Я согласен с тем, что третий угол всегда служит катализатором в паре. Причем не факт физической измены как таковой, а именно ее теоретическая возможность. После таймаута в отношениях секс более страстный, потому что тело реагирует на прикосновения близкого человека, но разум всё ещё сохраняет дистанцию. Спланированный секс ничуть не хуже спонтанного "перепихона", когда предвкушение только укрепляет желание. Но, блин, 200 страниц ходить по кругу, разжевывая один и тот же тезис - это перебор. Всё-таки книга рассчитана не на подростков, а на людей, у которых есть свой опыт за плечами. Так что им не нужно повторять сто раз: "Сохраняйте дистанцию и не забывайте об индивидуальности". В целом, не жалею, что прочитал, но и рекомендовать не стану. Хотя если вас интересует психология отношений или приходится надевать жилетку для своих знакомых, можно взять на вооружение.

Свернуть

JohnstonRunkle:
4-01-2019, 00:21

Если вы ищите волшебную таблетку и конкретный список действий- книга вам не понравится. Расширить своё мышление; увидеть другие пути возобновления страсти, кроме «сходить в секс Шоп»- да.

Ещё

Loreigh:
21-08-2018, 18:58

Толковая книга, воды - минимум. Да, одна идея проходит красной нитью через весь текст: мы хотим близости, но при этом нам нужна свобода; для сохранения ярких чувств нам нужна некоторая дистанция.

Ещё

Книга: Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт - Эстер Перель

Автор книги: Эстер Перель

Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии

Комментарии

Добавить комментарий

Популярные книги за неделю

Жанры библиотеки

Популярные серии книг

По году издания

Рекомендации

Книга: Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт - Эстер Перель

Автор книги: Эстер Перель

Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии

С этой книгой скачивают:

Комментарии

Добавить комментарий

Популярные книги за неделю

Жанры библиотеки

Популярные серии книг

По году издания

Рекомендации