Текст книги "В поисках Лунного зайца: Книга-практикум. Как найти свою вторую половину"

Глава 3
Кто «Я»?

Лет десять назад я встречался с девушкой. Когда она решила, что нам нужно расстаться, то высказала мне все, что обо мне думает и почему приняла такое решение. Одним из «аспектов», почему я ее не устраиваю, был мой внешний вид. Одеваюсь я плохо, не стильно, многие вещи давно пора выбросить, а что-то носили еще наши родители и уже вышло из моды. В общем, по ее мнению, это было «дно».

Я до сих пор помню, как мне было обидно, неприятно, больно. Я очень болезненно переживал. Особенно тяжелыми были первые два месяца. Но когда я начал постепенно приходить в себя, пришло понимание: «Блин, а ведь она права… Действительно, я никогда не придавал значения своему внешнему виду, вернее сказать, вообще не уделял этому внимания». И в какой-то степени я ей благодарен за эту правду. Благодаря ей я стал лучше одеваться, лучше выглядеть и вслед за улучшением моего стиля – о, чудо! – я стал увереннее себя чувствовать и знакомиться с красивыми девушками мне стало легче.

В предыдущей главе мы составляли образ человека, которого хотим найти. Мы детально описали и затем дошлифовали его. Теперь мы должны наложить образ этого человека… на себя. И ответить на несколько вопросов: насколько эти образы совпадают? Насколько они адекватны друг другу? Есть ли какие-то явные нестыковки? Совпадаете ли вы по своим внешним качествам? По интересам, привычкам, образу жизни, отношению к спорту и т. д.?

Если ваши образы кардинально (я подчеркиваю это слово!) не стыкуются, то это повод задуматься. В этом случае я бы предложил сейчас отложить книгу, например на неделю, и потом снова вернуться к заданиям к главе 2. Если нестыковки есть, но они не слишком существенные, то имеется несколько вариантов. Вариант первый – оставить все как есть. Вариант второй – изменить образ человека, которого вы ищете, или понизить планку. И третий вариант – улучшить что-то в себе, чтобы соответствовать искомому образу.

Вообще сложно найти баланс между принятием себя таким, какой ты есть, и возможным улучшением. Ведь наша самооценка, любовь к себе лежат в основе вообще всего. Почему здесь так сложно? Если я классный и офигенный, тогда зачем мне что-то в себе улучшать? А если я считаю, что не совсем классный, тогда получается, что я сам (сама) себя не люблю и не принимаю, и таким образом снижается моя самооценка. А если я не принимаю себя таким, какой я есть, тогда как кто-то другой примет меня? Или, другими словами, если мне не нравится мой товар, почему кто-то другой должен его купить? И вот он, заколдованный круг, борьба между принятием себя таким, какой я есть, и признанием того, что я хочу стать лучше.

На этом месте я разделю дальнейшие шаги для парней и девушек.

Итак, парни, если вы чувствуете, что пока недотягиваете до того образа, который хотите найти, но действительно хотите ее найти и завоевать, то ваш следующий шаг – это улучшать себя. Мы поговорим о конкретных шагах дальше. Вслед за улучшением себя подрастет ваша самооценка, и, если будете все правильно делать на этапе знакомств, ваш круг общения станет таким, каким вы хотите его видеть.

А теперь, парни, переходите к заданию 7 и определите свой план улучшений.

Девушки, если вам кажется, что вы недотягиваете до своего образа, то начинать нужно с самооценки. И только после этого можно двигаться дальше. Важно, чтобы вы поняли, поверили, осознали, что вы классная! Офигенная! Красивая! Очень красивая! Вы красотка, богиня и звезда!

А теперь пора выполнить задание 8.

Помимо синхронизации образов моего и моего партнера улучшения имеют еще несколько позитивных особенностей и для мужчин, и для женщин. Если что-то начинаешь делать по-другому, то и мозг начинает работать иначе. И как ни странно, мир вокруг тоже постепенно начинает меняться. Это простой способ поменять привычный ход вещей и выйти из рутины. Даже небольшие изменения, например небольшой аксессуар, могут сильно повлиять на наше состояние. Для меня это были красивые, стильные кожаные сумки-портфели и шелковые галстуки. Я надевал новый галстук и сразу же чувствовал себя по-другому. Хотя, казалось бы, это лишь небольшой лоскут ткани. Но как-то сама собой у меня выпрямлялась спина, я чувствовал себя более уверенно, появлялось какое-то спокойствие внутри. Я ощущал себя более привлекательным, и я на 100 % уверен, что девушки это чувствовали. И могу с уверенностью сказать, что такое изменение состояния у женщин чувствуют мужчины.

ЗАДАНИЕ 7/ДЛЯ МУЖЧИН/

Оцените себя по десятибалльной шкале по следующим параметрам:

● уровень энергии…

● мое тело…

● как я одеваюсь…

● сколько я зарабатываю…

● на каком автомобиле езжу…

● где я сейчас живу…

● мои профессиональные амбиции…

● мои интересы…

По итогам этой оценки решите, что бы вы хотели в себе улучшить.

Напишите план действий на ближайшие три месяца. Не стоит браться за все сразу, план должен быть реалистичным.

А что вы сделаете в ближайшие пару дней? Например, захотите обновить что-то из вашего гардероба или купите новую обувь.

ЗАДАНИЕ 8/ДЛЯ ЖЕНЩИН/

Встаньте прямо сейчас. Закройте глаза, расправьте плечи, выпрямите спину, расслабьте свое тело. А сейчас вспомните какой-то момент из жизни, когда вы чувствовали себя очень привлекательной, очень сексуальной, очень красивой, чувствовали, какая вы притягательная, как вы нравитесь мужчинам или одному мужчине… Почувствуйте сейчас состояние вашего тела.

А теперь откройте глаза, пройдитесь по комнате, произнесите вслух: «Я красотка! Я богиня! Я звезда!» Посмотрите вправо, влево, задержите взгляд на каком-то предмете на несколько секунд, улыбнитесь, а потом отведите глаза. Почувствуйте это состояние. Насладитесь и запомните его.

Мы назовем это состояние «Я красотка! Я богиня! Я звезда!». Оно пригодится в главе 8, когда мы перейдем к знакомствам и свиданиям. И вот из этого состояния мы сейчас переходим с вами к изменениям себя.

А если звезда захочет что-то в себе улучшить? Да, звезда может захотеть пойти в спортзал, поменять свой имидж или обновить гардероб, но не потому что в себе не уверена, а потому что сама этого захотела. Захотела быть еще лучше! Девушки, с таким посылом можно переходить к улучшениям.

Напишите ваш план изменений на ближайшие три месяца, если вы этого хотите. Еще раз повторю, к изменениям можно переходить только после того, как выполнили предыдущее задание. Что бы вы хотели в себе улучшить?

Вот некоторые подсказки:

● Мое тело

● Здоровье

● Осанка

● Род деятельности

● Одежда

● Белье

● Сумочка

● Аксессуары (часы, очки и др.)

● Украшения

● Прическа

● Маникюр

● Макияж

● Имидж в целом

● Мои увлечения

● Новые знания

● Новые навыки

Напишите план действий на ближайшие три месяца. Не стоит браться за все сразу, план должен быть реалистичным.

А что вы сделаете прямо сейчас, в ближайшие два дня?

Глава 4
Мой психотип. Совместимость. Типирование

В 2015 г. я часто посещал московские загсы. Для одного из моих проектов требовались дубликаты свидетельств о рождении и свидетельств о браке для моих клиентов. Интересно, что эти документы порой выдаются в тех же отделах, в тех же комнатах, где подают заявления на развод. И я часто сталкивался с людьми, которые женились, – однажды в субботу я попал на целых пять свадеб. В рабочие же дни я чаще наблюдал обратную картину – люди приходили разводиться. Об одной такой истории я хотел бы рассказать.

Это было лето 2015 г. Не вспомню, какой это был загс. Я приехал туда в полвторого, до конца обеденного перерыва оставалось полчаса. Я решил никуда не уходить и стал наблюдать, что происходит вокруг.

Передо мной сидели люди, которые пришли разводиться. Глядя на них, я невольно задумался. Почему так произошло? Ведь когда они женились, вряд ли представляли, что этим все закончится?

Первая пара, лет за 50, сидела абсолютно молча. Мужчина опустил голову и делал вид, что спит. Женщина смотрела в пол. Так они просидели все 30 минут. Я увидел целую палитру негативных чувств на их лицах. Апатия, разочарование, ненависть друг к другу. Они выглядели уставшими, не хотели разговаривать друг с другом, молча ждали, пока откроется дверь и они подадут заявление на развод.

Второй парой были молодые ребята. Энергичная, симпатичная девушка, которая пришла первой. Видно, что она волновалась, переживала, что муж опаздывает. Мы разговорились, и она сказала: «Ну вот, он всегда опаздывает, даже на развод». Было видно, что у них сохраняются какие-то чувства, они не стали посторонними друг для друга. Они продолжали нормально общаться, даже видна какая-то взаимная забота. Поколебавшись, я не выдержал и спросил, не торопятся ли они. Она ответила, что они все решили. Интересно, что, покончив с формальностями, они отправились в ближайшее кафе, как сами сказали, «это дело отмечать».

Третьей паре было около 30. Она – пухленькая блондинка, очень энергичная, ее было много, она все время что-то говорила, комментировала, обращалась к нему, то вставала, то садилась, то ходила туда-сюда. Муж – такой тихий интеллигент в очках, с виду немного забитый и подавленный.

Почему? Почему, прожив столько лет, люди дошли до такой точки, что даже не могут повернуть голову и посмотреть друг на друга (это я про первую пару)? Потом я подумал про вторую пару: «Как так получилось, что вы все еще сохраняете чувства друг к другу, но при этом решили разойтись?»

Конечно же, у всех была своя история. Но, глядя на третью пару, я, кажется, понял, в чем дело. Эти люди изначально не подходили друг другу. Они не были одним целым, это не две половинки. И со стороны это было очень заметно.

Так благодаря своим наблюдениям я всерьез задумался, можно ли заранее понять, подходят ли люди друг другу. И для себя ответил на это вопрос однозначно. Да, можно! Если другим людям это видно со стороны, значит, и я смогу это увидеть.

В какой-то степени поиск второй половины можно сравнить со сборкой пазла. Только это не картина, где фрагментов 100, 200 или 1000. Их всего два. Представим, что в левой руке у вас один фрагмент – это вы, а в правой – другой, ваш партнер. Дальше мы их соединяем, и у нас либо образуется единое целое, либо что-то идет не так, потому что контуры фрагментов не совпадают. И тогда возникает вопрос: «Как проще и быстрее решить эту задачу?» И ответ очень простой. Для начала нужно лучше узнать себя, свой профиль, свой «контур». Затем понять, как выглядит наша вторая половина, и, наконец, из множества других фрагментов выбрать свой. Ура, пазл сложился, появляется новая фигура или семья. Конечно, это идеальная и утрированная модель. А теперь представим, что мы будем это делать вслепую, не зная и не видя своих контуров и контуров партнера. Сколько времени уйдет на то, чтобы сложить фигуру из двух частей? А сколько нервов и энергии? «Ах, были бы пазлы», – скажете вы. Тоже верно!

Перед тем как мы продолжим, хочу вспомнить одну историю. Я участвовал в бизнес-слете под названием «Пробуждение» одного бизнес-клуба. Проходил он на Алтае. Мы разделились на команды, и наша команда (около полусотни человек) должна была совершить восхождение на ледник Большой Актру. Поначалу это было не очень сложно: высота была небольшой. Но как только мы поднялись на вершину, погода резко испортилась – пошел дождь со снегом. Мы начали спускаться, и это было уже не очень комфортно, потому что иногда земля уходила из-под ног. Но когда мы шли вверх, ничего этого не было, погода была прекрасная.

В нашей группе были молодые и очень интересные ребята. В какой-то момент я шел рядом с двумя незнакомыми парнями и начал прислушиваться, о чем они говорят. Это был странный разговор. Они говорили какие-то непонятные вещи, называя при этом известные мне с детства имена:

– Это, скорее всего, маршал Жуков.

– Вряд ли. Не уверен.

– А это Есенин.

– Похоже.

Контекст, в котором звучали эти имена, мне был непонятен. Мы разговорились, и я выяснил, что ребята увлекаются соционикой. Они выбирали кого-нибудь из участников нашей группы, «типировали» его, а потом обсуждали друг с другом. Я спросил, где можно об этом почитать. Так узнал про книгу Веры Стратиевской «Как сделать, чтобы мы не расставались»[3]3
  Стратиевская В. (псевд. Вера Эльберт). Как сделать, чтобы мы не расставались. – М.: ИД МСП, 1997.


[Закрыть]. Типирование ребята активно применяли в бизнесе при наборе персонала, при выборе ключевых топ-менеджеров. Я спросил: «О'кей, а я какой тип?» Они задумались, и один из них предположил, что, скорее всего, я – маршал Жуков. Так в августе 2016 г. в горах Алтая я случайно познакомился с соционикой, узнал про книгу и даже на какое-то время стал маршалом Жуковым.

Вернувшись домой, я нашел книгу и начал ее читать, но понял, что процесс может затянуться, и решил сократить путь и по рекомендации нашел специалиста по типированию. Это был молодой парень, который учился на психолога и таким образом подрабатывал. Наша встреча длилась больше двух часов, он задавал много вопросов и в конце вынес вердикт: «На 90 % ты Джек Лондон». Он привел мне выдержку из книги с описанием этого типа и спросил: «Похоже?» Я сказал: «В целом да. Очень близко, почти все про меня». Особенно мне запомнились две вещи – небрежное отношение ко времени (я действительно время чувствую не так, как другие люди, часто опаздываю и могу так заработаться, что забываю обо всем) и своей одежде (об этом я уже рассказывал). Так я определился со своим типом личности по соционике.

У каждого типа есть свой дуал – идеально дополняющий партнер или идеальная пара. Дуал Джека Лондона – Драйзер. Я начал внимательно изучать информацию про своего дуала, и перед глазами возникали образы девушек, с которыми я раньше встречался. Все они, включая мою первую любовь в школе, были чем-то похожи по темпераменту, по характеру, по манерам. И наоборот, я стал вспоминать девушек, которых приглашал на свидания или с которыми пытался строить отношения и у меня ничего не получалось. Да, я – экстраверт, а мой дуал – интроверт. Я начал вспоминать свидания, когда мы, перебивая друг друга, тараторили как сороки, то я, то она. И настолько изматывали друг друга, что уже через час у меня начинала болеть голова. И вот в этот момент у меня произошел просто какой-то взрыв в голове. Я понял, что тратил время и энергию на то, чтобы встречаться и пытаться строить отношения с людьми, которые мне абсолютно не подходили.

Чтобы пойти дальше, предлагаю выполнить задание 9 и определить свой тип личности.

Кстати, хочу попросить вас не переусердствовать с соционикой. Ведь и тесты, к сожалению, имеют свою погрешность и далеко не всегда позволяют точно определить психотип человека. Пусть критическое мышление не отключается полностью. Ведь это всего лишь один из способов лучше узнать себя. И если на вашем пути окажется классный парень или девушка и он (она) вам нравится, но, как вам кажется, это не совсем ваш дуал, – не торопитесь принимать решение. Дайте себе время, прислушайтесь к себе. Ведь самый главный советчик для вас – это… Правильно, вы сами.

И еще. А что с астрологией и нумерологией? Можно ли их задействовать в своих поисках? Честно скажу, я сам не пробовал и мало в этом понимаю. И поскольку мой главный принцип – писать о том, через что я прошел сам, то ничего про астрологию и нумерологию писать не буду. Но если вы верите, что такие знания вам помогут, то, конечно, стоит попробовать.

ЗАДАНИЕ 9

Определите свой тип личности по соционике. Это можно сделать различными способами: или прочитать книгу Стратиевской и протипировать себя, или пройти несколько тестов, которых сейчас много в интернете. Главное, чтобы тест не был очень коротким, иначе это будет очень неточная диагностика.

Вот несколько примеров таких тестов.

● Соционический тест по базису Юнга (24 вопроса).

● Тест И. Майерс, К. Бриггс в адаптации А. Аугустинавичюте (95 вопросов).

● Тест Виктора Гуленко (28 вопросов).

Мой тип личности

Прочитайте описание вашего типа личности на портале, где вы проходили тестирование. Самое полное описание вы найдете в книге В.И. Стратиевской. Какой процент совпадения на ваш взгляд? Что вам особенно запомнилось из описания вашего типа личности?

Определите вашего дуала (идеально дополняющего партнера) по таблице.

Прочитайте описание вашего дуала в книге В.И. Стратиевской или на любом из порталов, посвященных соционике. Что вам особенно запомнилось из описания вашего дуала?

Подумайте, кто из вашего окружения или «бывших» соответствует этому типу. Что у них общего?

Глава 5
Страхи. Обиды. Родовые программы

В 2019 г., уже будучи женатым, я вел мастер-класс по просьбе одного бизнес-клуба. Пришло примерно 20 человек – люди, которым была интересна тема поиска второй половины. Под конец выступления я попросил поднять руки тех участников, чьи родители развелись. Больше половины зала подняли руки. Для чистоты эксперимента, конечно, можно было бы пригласить случайным образом отобранных 20 человек, которые сейчас ничего не ищут, задать им тот же вопрос и сравнить количество. Но этот эксперимент я не проводил.

Да, у многих из нас есть свои травмы, связанные с разводом родителей, включая меня, хотя мои развелись, когда мне был 21 год, я был уже взрослый и вроде бы не должен был сильно переживать. А еще обиды, которые возникают после предыдущих отношений. А еще негативные родовые сценарии. Все это можно сравнить с рюкзаком за спиной с испорченными фруктами – это и лишний груз, и тяжесть за спиной, а еще неприятный запах, который чувствует сам человек и окружающие. Что же делать, если он есть? Принять решение и снять его. Благо, что сейчас есть огромное количество хороших специалистов и разных методик.

Каждому ли человеку нужна работа с психологом? Мое мнение, что нет. И решение, нужно ли это вам, принимать только вам. Для этого в состоянии честного и спокойного диалога с самим собой, о котором мы говорили в первой главе, стоит задать себе вопрос «Нужна ли мне помощь психолога?» и дать на него ответ. Но если вы чувствуете, что такая помощь все-таки необходима, если есть, как говорят психологи, что прорабатывать, то это наличие страхов, блоков, ограничений может сильно мешать в создании новых крепких отношений. Вы можете потратить время на знакомства и свидания, понять, что встретили мужчину или женщину своей мечты, начать отношения. Но если до этого у вас все развивалось по одному и тому же сценарию, велик риск, что и новые отношения могут пойти по тому же порочному кругу. Я ни в коем случае не хочу вас программировать на неуспех, но давайте все же оценим риски: разрыв, потом полгода-год на «отходняк» – и опять все сначала. Хотите так?

Поэтому, если вы чувствуете, что негативный багаж есть, стоит его проработать. Тем более что индустрия практической психологии в России развивается гигантскими темпами. Лет 10–15 назад слова «Я работаю с психологом» могли вызвать у окружающих непонимание, сарказм, тревогу, а сейчас это становится частью нашей жизни, такой же, как обратиться к терапевту.

Если раньше работа с психологом велась в основном офлайн, то сейчас практика в основном перешла в онлайн и, соответственно, стала доступна в любой точке страны и мира.

А что делать, если вы не знаете, где искать психолога, а просить рекомендацию не у кого или не хочется? На помощь придут онлайн-ресурсы и платформы для поиска психологов, например сервисы «Ясно»[4]4
  https://yasno.live.


[Закрыть] или Zigmund.Online[5]5
  https://zigmund.online.


[Закрыть].

Если помните, в первой главе я говорил, что если вы не хотите серьезных отношений, то, прежде чем закрывать книгу, нужно перейти к пятой главе.

Давайте приведу аналогию. Представим, что боль от прошлых отношений – это как последствия автомобильной аварии. Человек попал в аварию и теперь боится сесть за руль. На вопрос «Хочешь ли ты снова сесть за руль?» отвечает неуверенно: «Скорее нет, чем да. Хочу, но боюсь». Да, боль может пройти со времени, а может и не пройти, если страх был настолько сильный. И человек продает свой автомобиль, продает место в паркинге, пересаживается на велосипед и говорит: «Автомобиль – это не мое». В таких случаях точно стоит обратиться к специалисту, снять все страхи и уже потом принимать решение, садиться снова за руль или нет.

Скажу честно, у меня был большой багаж из страхов, я работал с разными специалистами и испробовал разные методики, включая расстановки. И это было не быстро. Только работа с психологом длилась примерно полтора года. Но я очень рад, что прошел этот путь, и считаю, что мне это сильно помогло, причем как в поиске своей второй половины, так и в создании крепких и здоровых отношений.

А пока давайте выполним задание 10. В нем вы сможете увидеть повторяющиеся сценарии в своих отношениях и улучшить их при необходимости.

Говоря о родовой системе, очень важно посмотреть на нее не только как на источник наших обид, страхов, но и как на мощный ресурс для достижения цели по поиску второй половины и создания семьи. Что для этого нужно? Выполнить несколько очень сильных ритуалов или практик:

● Поблагодарить маму, папу, бабушек, дедушек, свой Род;

● Попросить у них прощения (у каждого человека есть за что);

● Получить благословение мамы, папы, своего Рода на поиск второй половины и создание семьи.

Как это сделать? Можно самостоятельно, воспользовавшись книгами, одна из таких книг – «Исцеление Рода» Валерия и Людмилы Синельниковых[6]6
  Синельников В., Синельникова Л. Исцеление рода. Практическое пособие по исцелению вашего Рода. – СПб.: Светоч, 2023.


[Закрыть].

А можно с помощью специалистов, родологов, индивидуально или в группе. Но я воздержусь от конкретных рекомендаций. Важно, чтобы вы сами почувствовали внутреннее желание двигаться в эту сторону, и тогда нужный человек сразу найдется.

ЗАДАНИЕ 10

Отведите на это задание достаточное количество времени. Пусть вас никто не отвлекает и атмосфера будет комфортной. Подумайте, можно ли сказать, что все ваши предыдущие отношения развивались по одному и тому же негативному сценарию?

Если да, опишите этот сценарий.

Есть ли у вас страхи, обиды, которые тянутся из прошлых отношений? Если вы ответили «да», опишите их.

Мешают ли они вам создать новые крепкие отношения?

Есть ли у вас родовые программы, которые, как вы считаете, мешают создать новые крепкие отношения? Родовая программа – это определенный сценарий, который повторяется в вашей семье из поколения в поколение.

Если вы чувствуете, что такой негативный сценарий есть, опишите его.

Если вы отвечаете утвердительно хотя бы на один вопрос, то как вы чувствуете, нужна ли вам помощь специалиста? Какой будет ваш план действий?