Текст книги "Возвращение к себе"

Благое состояние у меня, вроде как поспал, и утро должно внести свои поправки вчерашнему, но у меня всё то же настроение, будто перед сном не точку я поставил в конце слов, а запятую, и сейчас продолжаю. Как один день с наступившим закатом. Меня тянуло к познаниям, к которым раньше я относился скептически, а именно, к развитию духа (и тоже, всякий раз слыша этот термин, я знал, что это моё будущее). Я не вдавался в подробности, как люди научились чему-то великому, но они явно знают секрет жизни. А его нет, просто мы сами заточили жизнь тайной. Жизнь проста, и всё в ней легко, и пока другие ищут ключи от секретной двери, один уже вошёл в неё, т. к. нет на ней замка… Есть, но не замкнут он.

Предвещание. Я вышел во двор и с глотком свежего воздуха, возможно, мираж в моём разуме на моём пути, мысли о Ней. Можно ли всему этому верить. Можно, только как можно узнать себя и отсеять грязное, что вылезет наружу. Вот и я верю, вижу Её взгляд, ищущий что-то далеко. Откуда Она в моей голове, появляется в тишине, когда мысли о ней. Какой-нибудь сигнал именно нашей частоты или чистоты? Да, я Её знаю, ровно неделя прошла от нашего последнего разговора. Смешно также, большие промежутки – явные признаки любви, а мы всё дразнимся и сопротивляемся, считая интервал нечто грубым.

Чувствуется, как чьё-то сердце сжалось, а вместе с ним и стены его гордости, но это явно не моё. (Я, как и Она, писал слова неосознанно, но именно их смысл был заложен в душах наших.) Кто-то забрался высоко, думая, что за ним полезут вслед, но, оглянувшись с высоты, глядя на саму себя в моих глазах – весь склон станет для разбега, чтоб упасть в объятия, понимая, что одной не выжить.

Напишет Она скоро, – проговаривая про себя, глядя на её фото в телефоне (вот смысл, пишет Она, и что? Надо становиться ближе от этого и накапливать силы для похода). Да, я сохранил, и каждый день гляжу, надеясь, что то же самое происходит и с Ней.

Время привело к полудню. Сегодня в ночную смену, надо бы не растратить день перед работой. Меня тянуло докоснуться к тайнам своего нутра. Узнать, на что способна сила, что во мне. Как подсказка на ответ моему стремлению, что мне дадут открыть в себе силу и воспользоваться Ею, т. к. стал на путь очищения, а значит, благие мысли постигают, и им можно доверить силу, не причиняя вреда никому. В её рядах мало воинов без мечей, у них только свет, и всё. Кто хочет увидеть его глазами, ослепнут, а кто сердцем – будет согрет. Это не надо видеть глазами, свет этот сжигает тьму, а если в тебе она есть, значит, будешь испытывать боль.

Я иду, и стоит мне остановиться, как вижу Её за спиной своей, уговаривающую продолжить идти. Я вижу нас во сне, но Она не помнит этих снов.

Хватит мне уже расти в пелёнках, пора уже самому искать то, что будет по вкусу, а не надоедливая смесь вырастившая всех с одним восприятием.

Я не могу найти книги своей библиотеки, кто-то поменял их, нет полок со сводами правил и брошюрками с пунктами определённых действий, а вместо них книги приключений, написанные одним автором (что это значит? То, что я смотрю на мир сердцем и пустотой, а не пытаюсь учить его по книгам. Пустые полки – пустота сознания. Я и так всё вижу, зачем мне учить ещё, а, точнее, переучиваться).

Я собрался сходить в лес. Именно он был мне по Душе в данный момент. Как место, куда можно убежать, укрыться и рассказать всё самому себе.

Неподалёку от жилого сектора как раз было подобное место. Давно не знавший гостей (лес – это аура, которая рушит все страхи и заботы о суетливой жизни).

Казалось бы, мне бы лучше обдумать, где взять денег на далеко не дешёвую поездку и жить судьбой человека с неразделённой любовью. Где-то это у меня было, где-то на дне, осевшей тиной в глубинах моих. Смысла этого не видел, как переживание, накручивать себя, что не в силах сделать. Вот нужно просветиться, настроиться на бой, и сам заметишь, как придёт всё прямо в руки.

Сейчас мои мысли как одышка после забега, вроде успел, но всё ещё не могу перевести дыхание, измотавшее от бега. Они, эти мои мысли, далеко забежали вперёд. Много размышлял, порой впадал в сомнения, а стоит ли вообще продолжать идти к этой цели, но тут я понимаю, что достижение зависит от меня, какими силами я овладею, чтобы хватило на завоевание.

* * *

Прогулка по лесу не принесла мне ясности, только ожоги от крапивы, но, может, он просто мне открыл несколько тайн в себе, которые я должен разгадать.

До автобуса на работу оставалось чуть больше часа. Сложив поесть на обед, я как раз посвятил всё время на приготовление, попутно выполняя мелкие дела.

Собрался и пошёл на остановку. Ничего не напоминало о вчерашнем вечере, а вроде та же самая дорога в пяти минут ходьбы от моего дома. Вчера дорога мне казалась совсем другой. Вот автобус, сбрасывая скорость, останавливается на остановке. Закрылась за мной дверь, и есть немного времени чуть помечтать, глядя в окно сквозь отражение.

* * *

Ночная смена пролетела, но по пути домой нужно было зайти в табельную. Поднявшись на нужный этаж нашёл дверь с надписью и постучался в неё.

– Разрешите, – с армейской привычкой спросил я разрешения, и меня пригласили войти.

Тётка вполне преклонного возраста дружелюбно ответила мне:

– Да, Жень, заходи, – странно, как она всё помнит, да мы и не виделись ещё при личном разговоре.

– Распишись за отпуск. Когда хочешь: через неделю или через три месяца.

Склонившись над листом бумаги с фамилиями, в чьих я узнал своих коллег, я просто не понимал некоторых вещей, что добавились ко мне за последние месяцы… Отпуск, как неожиданно, так скоро. С чего вдруг такая подача, ведь я точно знал, что он мне нужен немедленно.

– Конечно же, через неделю, – ответил я бодрым голосом.

– Тогда черкай здесь, – указывая ручкой на клеточку и дождавшись моей росписи, убрала листок в папку.

– До свидания.

– До свидания.

Вполне деловой разговор, пунктуальный. Я поспешил на автобус. По дороге я склонялся больше верой в судьбу. Ведь странно, отпуск, прямо сейчас, неужели где-то ждут, что я должен сделать, и подкидывают мне ходы, как бы подыгрывая. С той секунды, как я выбежал из кабинета, жить я начал временем, через неделю к которой докачусь накатом, не тратя силы.

Впервые, наверное, за всю свою жизнь я принимаю решение столь значимое для меня, как поездка за границу, не как турист, а как авантюрист, готовый всё оставить здесь ради счастья, если таковое там произойдёт, на котором и начну строить с чистого листа свою жизнь. Во разогнался, ну а почему и нет, кто меня остановит, и кому это надо, если только не мне. Жизнь моя и принадлежит мне, и унывать и вечно сомневаться надоело, а такими поступками я смогу жить вполне довольным.

В моём подчинении целая голова с выходом во Вселенную, в которой нет границ, в отличие от лимита Земли.

Я себе удивляюсь, откуда во мне мысли о великом, правда, они во мне ещё семенами и не посажены, т. к. я ещё не подготовил грядки в своём огороде для них и замашки, что нет никого, кто мог бы мне противоречить. Я – часть природы. Хочу снова с ней помириться, извиниться, что подражал нелепым лицам, сам того не понимая.

Пока что я уверен только в одном, пока влюблён в Неё, я буду продолжать бороться, но не мечом, а рукопожатием со всеми встречными, чтобы все обиды сами рухнули, увидев, что все мы теперь друзья. На втором месте, я всё-таки хотел бы выяснить, почему именно Корея. Собрал всё больше доказательств, но не вижу многих я ещё фрагментов. Я повторяю для себя, зациклился, но не стоит мне бушевать, что в который раз не нахожу ничего, как ни бушую, в который раз просыпаться и следовать кругу с 24 числами, повторяя одно и то же.

Где я нахожусь, когда витало всё. Всё как рисованое на пути и остановке.

Всюду, где бы я ни услышал про эту страну, во мне как будто что-то отвечало в ответ. Не понимаю, то ли эти знаки были крошками, оставленные мне, чтоб смог только я их узнать, то ли наставление, к чему готовым быть, но так или иначе, на подсознание улавливал я каждое упоминание, вздрагивая чуть ли не от того, что мне это близко или хотя бы знакомо, ведь на другое я не обращал внимание (мир полон знаками, и каждому здесь рассыпаны крошки). Порой кажется, что в одном из моих снов мне рассказали мою судьбу, и слышу я теперь всё о Корее, как шаги свои, эхом доходящие до меня, что каждый шаг, услышанный мне – указание, что я на верном пути. Действительно, бывает же такое, что вдруг случайно сталкиваешься с тем, с чем даже не мог и представить, что тебе будет интересно, а уж тем более станет смыслом жизни.

Так неужели мы родились, и каждый день сближал нас. Неужели всё давно предрешено. Можно ли мне успокоиться тогда, ведь я уже дома и уже соскучился по Ней и чуть ли не рыдаю, что конец уже наступил, и ничего уже нет для сдерживания. Обидно, что Она может повстречать другого, кто точно не подходит Ей, что могут Её обмануть, а Она поверит, ведь девушки любят лапшу на уши. Каждая любит, и мне страшно за Неё, что попадёт Она в грязные руки.

Бред от неизвестного впереди, но этот бред есть, и есть ему место в голове, жаль только, что он не действует… Наглядно. Что будет, если Она ответит «нет», пытаясь уйти от вопроса разными словами (никто не верит, потому что есть восприятие, но оно в голове, и много образов удивления, как отторжения Души своей. Надо чувствовать и верить себе, но не надо удивляться и пытаться понять, живи так, как чувствуешь сердцем. Случайностями отгоняют истину мира, всё отрицая логикой. Где сердце, и что оно вообще значит для нас. Орган – это лишь образ, но это символ любви, и именно там заложен путь. Есть видимое глазу, но также есть и ощутимое, и мы каждый день сталкиваемся, но продолжаем убеждать себя идти по колее). Что это будет – конец? Или же Она просто сама ещё не будет знать и понимать, что делает, а мне надо будет просто продолжать идти за Ней и оказаться рядом, когда Она поймёт.

Подумать только, этот цифровой мир, мало времени, что социальные сети могут помочь людям найти друг друга. Всё кажется понарошку, абы весело было и порой даже не думая, что там реальный человек с лицом и чувствами. Кому как, но когда дело доходит до вполне жизненных случаев, то тут все пытаются ускользнуть, переставая доверять технологиям. Из всего превращая в свалку, так прожить, что везде, где живёт человек, есть отходы от его жизнедеятельности, вот и соцсети не обошли стороной, что уже не верится ни единому слову через отправленные сообщения. С какими намерениями вообще туда лезут, ведь кто-то да и многие, правда, хотят передать свои чувства, но всё как-то нелепо получается. Просто хочется, чтобы кто-то был рядом в этом сумасшедшем, диком мире, чтобы не считать себя изгоем от повседневных отводящих взглядов. Когда придя с работы, как сухофрукт с выжатыми жизненными соками, хочется впасть в детство, но не получается. Правда, сил уже нет, и нам надо давно всем вместе признаться в этом, и только после сможем стать сильнее, понимая друг друга. Только взглянув на ближнего как на себя, поймёшь, что ради него и стоит стать сильнее, а за тебя пусть станет другой (только чувствуя, можно понять смысл слов, ведь они адресованы состоянию покоя в душе. Полюбив, можно залезть в себя глубоко и вылезти настоящим, придав себе веру в себя. Мы здесь друг за друга должны стоять и любовью открыть в себе силу). Вокруг и мимо ты видишь их каждый день. Не проходи мимо, дай кому-нибудь надежду, пусть человек поймёт, что он кому-то нужен, и ты сам поймёшь, что нужен ты здесь. Не для себя ты корчишь лица, подражая злым гениям, тебе это не нужно, услышь себя (я чувствую места на планете, но направления к ним образами из головы. Когда ты выше собой, то и видишь дальше, и любое будет осмысленно безграничностью слезнания, не только ярлыками).

Лежу на спину в своей кровати. Начал, было, думать о Ней, но, понятно, что без чуда мне не суждено исполнить соё желание, которое звучит во мне как обещание самому себе, но чувствую, что поспешил одурманенным рассудком, и что скоро станет обещание моим проклятием. Нет случайностей. Страх перед необдуманными действиями, но в них надо верить, ведь сотворены Душой. Я Ей признался, а значит, сказал Душе, и скоро Она сама поймёт.

Поставил многое на кон, а значит, проиграв, лишусь всего, что было, в том числе и честь свою, она ведь генерал моих идей (но здесь нет ценностей и нет ставок – это всё условно, а есть жизнь, которую ты сам себе делаешь). Риск велик, проигравший должен уйти. Понимаю, что мне предстоит страдать, хотел передать людям наставление, что сам (осмыслить можно, когда Душой откроешь путь, а так будут постоянные доказательства и оправдания. Ну и что, что у всего есть имена, оно же не стало искусственным, но вместо того, чтобы почувствовать это, мы начинаем строить образы на знаниях Души и Мира), переживу, испытав на себе. Рассказать им, что очень больно может быть, если научиться чувствовать, как я, который влюбился, оголив свою Душу. Да, во мне много ужаса, но я борюсь, и эта борьба и есть от любви, когда я увидел всё зло в себе при свете чувства. Сдался, в голове сюжеты трагедий, которые репетирует мой разум (переживания – это то, что в душе, и это правда, до последнего слова). От них так мучительно, что, даже репетируя, наворачиваются слёзы, так реально они играют на сцене моей судьбы (вера видит путь и потому всегда успокаивает, но эти проклятые образы всё рушат и отправляют нас в депрессию). От этой грусти, надоедливого бытия, что мне никто не верит, считая искренность за жалость, хочется кричать в людские души, разбудив их. Скоро нечего мне будет терять (потому-то потеряю интерес к земным ценностям, а именно они управляют нами), т. к. умрёт самое ценное во мне – моя Душа, а мёртвым-то, не страшно будет, что смертью будет меня пугать (смертью будит меня день, говорит «иди, а то проспишь там»… Ночью приходят мысли, которым суждено быть сном, но явь пугает нас перед ними, но и окрыляет вдохновением). Ей просто надоело ждать у моего порога каждый вечер, слыша мой разговор, полный прощальных слов в Её Душе, но, слыша чей-то голосок, снова возвращалась к жизни, вот только этот же голос отправляет меня к смерти, может, чтобы стал бессмертным.

Мне плохо, и так ядом травит меня любовь, но слышу я за всем земное горе, что каждый на Земле смертельно болен, и что жизнь – это попытка вылечиться в припадках и галлюцинациях под названием любовь и счастье. Все хотят счастье, но, может, кто-то его несёт для тебя, а ты стеной к нему. Что лично каждый сделал для себя, ведь надо просто его впустить, а оно всегда стучится. Своим развитием мы поставили двери перед другими людьми, и за ними мы не видим ничего, даже когда приходит сама любовь. Мы заперлись хитрым умом, мы хотим видеть глазами, но не чувствовать сердцем. Пространство, свободное от стен, как разум. Например, идешь, и вдруг стена в комнате, и она мешает тебе пройти. Ты веришь её силе, но эту стену придумал ты сам, и она отгородила тебя от всего остального, точнее, ты сам отгородился. С умом всё так же: он полон стенами, которые мешают нам мыслить, а стены эти – образы земные из правил и законов природы, а их просто нет. Надо чувствовать, а не думать – надо видеть, а не смотреть и не строить стены своим мыслям. Здесь нет ничего, в том смысле, что они не важны. Зачем дороже машина, почему ты веришь условности её цены, разве самому не стыдно мыслить таким образом, когда мир огромен… Болит не голова, а Душа, а лучше бы наоборот. Лучше бы я не видел чувства человека и не слышал природу, ведь мне больно от Её мыслей в себе, и я понимаю, как она со всем играет и не видит жизни. Я молод, а потому не вижу сейчас старость, и трудно осознать, что ещё всё впереди, и всё образуется. Хочется ясности прямо сейчас, но так как её нет, то остаётся только страдать и верить, уповая на Бога. Её тёмная сторона сознания действует на меня и заставляет горевать. Я буду жить Душой, и посвящение получу, когда пройду весь путь от горя своего. Когда справлюсь со всеми переживаниями, тогда и просто стану жить. Только через боль в Душе можно узнать, что Она есть, и только верой можно исцелить Её. Она покрыта какой-то коркой, которая не подпускает никого, а с виду все те же чувства и мечты. Стоит прикоснуться, как всё ясно, и всё в штыки, хотя много говорит о чувствах. Какое-то внешнее зло окутало Её и не впускает в Душу своим покрывалом, но я для этого здесь, и я разорву в клочья во что бы мне это ни стало. Это не Она, а значит, Ей нужна помощь. Она в плену своего зла. Я спасу Душу, а ведь Душа любит меня. Это мой путь – услышать крик о спасении из Её Души и той болью от Его зова тренировать своё сознание, чтоб в скором времени уничтожить тьму внутри Неё. Любовь не отпустит и всё ярче будет загораться с каждым днём, пока лучи не просветят насквозь… Долгие мысли слой за слоем накладывались друг на друга, пока не стали ясностью дела. Мне не дают восстановить дыхание постоянно тянущие на дно скверные мысли.

Интерпретировать мир. Когда Она открыла Душу свою, но ещё стала и образованной, то принялась не чувствовать, а описывать мир своими знаниями, делая больно только себе одной. Без веры видит только зло, что и причинило Ей вред. Она не стремится его обуздать и зажить в гармонии – Она хочет править этим над мирами, своим актёрским выученным искусством этому злу. Она использует его силы, но только ради своих целей. Она, как и я, увидела зло, но я борюсь в себе с ним верой, а Она пытается установить контроль над ними в своей голове, не думая о Душе. Душа есть, но это также образ в уме, но без сердца. Искусственное всё, выращенное в голове, и теперь сложно не верить тому, что сама придумала.

Как будто поднялся в гору, и когда по пятам настигает напасть, то видишь её не с подножья горы, а с вершины и потому всегда сильней. Любое приходящее дело будет увидено с той высоты, на какой сейчас находишься. Будь на вершине своего сознания и смотри зорким взглядом, а не под носом. Всегда учитывай весь мир, а не рамки ситуации. Невозможно проблемам тебя атаковать, когда ты стоишь на вершине. Мысли с высока. Пусть всё ненужное тебе останется внизу, и не спускайся к ним на их уловки. Разговор будешь начинать тем уровнем, каким ты в сознании.

А и продолжая… Это как температура выше нормы, что может стать причиной… Жизнь – болезнь на Душе, а главная симптома, конечно же любовь, и что главное, страдаем не от влюблённости, а от того, что кто-то нас не любит или перестал любить, а мы пытаемся подобрать, что упало под ноги. Теряем больше, чем отпало само. Кто-то перестал нас любить, вот мы и бесимся. Надо заработать иммунитет и жить выше всех проблем, опять возникшие в нас самих же, но не в мире. Мы же видим проблемой ситуацию, своим низким уровнем, но в мире её вообще не существует, потому что только мы смотрим на неё, а не проходим мимо, рассмеявшись.

Мир полон слабостью людей, но в моей голове полно сильных мыслей, и как же не хочется ничего рушить, а ведь только так можно взять своё, и будет это означать, что я и есть зло, а потому, не желая этого, я просто сдам позиции, без боя покину этот, и как уже опустевший от вечной войны мир.

Снаружи просто не видно, что скрывается внутри, а я не могу жить, как учили, и меня медленно, но стремительно убивает своя же голова, которая не умеет хитрить, подстраиваясь под этот мир, но зато я вижу, как зайчики впускают в свою дверь волков и наоборот. Это я про семейные пары, где кто-то из двух находится в плену.

Я живу, как будто нет у меня завтра, счастлив, что есть сегодня. Я говорю и делаю, что считаю нужным, ведь завтра может для меня не стать, и это мне придаёт волю, как приговорённому, есть только путь вперёд, проложить ценой своей жизни для тех, кто смог откупиться. Раз уже подписал договор, то неважно, есть ли опасность впереди, в любом случае должен умереть. Смерть здесь не в понятии земной, а в том смысле, чтоб начать новую – перейти в другой, прихватив с собой орден за заслуги перед прошлой жизнью, посмертно.

Даже слёзы мне помогают не сходить с пути. Одна жизнь – одна попытка, и всё, что делаю – моя правда. За неё я и стою и не собираюсь доказывать, а буду только отстаивать, но в час суда меня оклеветают своим неведеньем. Но кто останется прав, ведь у моей правды были руки, и они построили мосты для многих, и это будет вечно с высоты, а ваши слова вам же станут ядом, они же вас и останавливают.

Поднялся я с кровати, успокоился. Я знаю, ещё будут всплески из депрессий и уныния, но я сильнее их, я просто их послушаю, когда они придут, а потом просто прогоню.

На улице шёл дождь. Я снял футболку и вышел во двор. Чувство, что после битвы, что выживший я. Поднял голову к небу, пускай и темное оно при ночи, но всё же облака на нём, и так же оно может быть и светлым, готовым услышать его зов. Сила в небе, она вокруг, от боли ран она тебя лечила. Теперь ты стал ещё одной его рукой, научившись любить, познал ту самую боль, что наградила тебя на право жить (ты всегда знаешь правду, она внутри).

Стекает дождь по мне, где его вода, как кровь в сражении в небе, наполняет силой павших воинов.

Можно стоять на месте ногами, но разум должен двигаться, блуждая там – найдёшь путь и здесь.

Что-то странное происходит, как будто кто-то Ей закрывает рот, как будто я чужие руки на Земле, как будто цену за Неё назначили, а я должен выкупить Её, сделав некоторое дело на Земле. Мне дали оружие, что страшнее всего земного – это способность видеть. Как только выполню все указания, диктующие мне и днём, и ночью, то смогу забрать пленницу этого мира.

Она просто сейчас боится что-то говорить, боится за меня, и вовсе не означает, что Она просто игнорирует меня неделями.

В своём городе я в заключении, все мои чувства тому подтверждение. Я знаю это теперь, когда в горизонте увидел то, что мне необходимо, и это я сразу понял с первого взгляда, а ведь были и другие, очень рядом, но они не для меня, мне не интересно с ними было. Я как птица дикая в клетке, увидавшая небо. Рождён в неволе и так бы и прожил, если бы не стихия, разбившая окно на кухне. Взаперти, считая, что головой цепляю небо. Вспомнил, что не перья это, а крылья, что умею я летать, но нужно только вспомнить, главное «вырваться». Я плод, опавший с Её дерева. Не питаюсь больше Ею, а лежу на Земле в куче перегноя, ожидая, когда и сам сгнию (но, видимо, я стану семенами новому лесу). Она не кормит меня своим соком из корней своих, а я даже не успел и вырасти, а уже познал, что значит неминуемая гибель. Сочная мякоть во мне, но скоро сгниет без питания.

Без Неё загниваю, не спею от солнца, а только прею, а вина тому, что не могу я без Неё расти. Мне хочется поехать туда, где вижу я себя, и причём тут границы, если я просто хочу любить. Почему я должен делать, поступать иначе, как велит мне сердце. Почему я должен любить того, кто находится близко, если к ней не тянет, а если тянет, пускай за тысячи км, но это и есть истинное чувство, для которого нет тех самых границ, но снова сталкиваюсь с голосящими как с трибун призрения, что ждёт меня изгнание из общества. Дурак, приезжий и с той, и с этой стороны. Стать изгоем, отвергнутым теми, кто меня когда-то принял в люди, и неустанно повторять, кто меня освободил от паутины земного строя. Мне просто надоело воевать за каждый день, хочу жить в мире и выбросить оружие, всё то, чем я грозился перед всеми. Они считают, что я сдался, не выдержал, слабак, а мне бы всех отговорить в этом мире и поступить как я. Я всё чаще замечаю, а причём здесь все слова открытых глаз и Она. А вот в чём: Её я сейчас не могу видеть, Она лишь в моей груди и думает о Ней не чувство, возбуждающее при виду девушки, а то, что в глубине. Теми благими мыслями, намерениями, что придавлены, засыпаны песком – фундаментом сумасшедшего дома с агрессивными его больными. Вижу я Её совсем иначе, изнутри, а не снаружи, добро я вижу, а сверху грязь, а не грязь, сквозь которую не видно добро в наших душах. Она указала на мою, и вот я вижу грязь свою.

Почему я должен слушать людские мегафоны отговоров (неудачи и удачи, успех и падение – всё это мнение от людей, так живи так, как считаешь ты сам. Не думай о падении, ведь ты на ногах и по-прежнему человек). Когда я пошёл против всего этого, то сразу видно мне, что всё вокруг на меня обозлилось, не люди и мир, а мой прежний взгляд на них, я сам изменил себе, и вот те демоны внутри обрели голос. Как на изменника, но теперь, раз уж они поставили такое клеймо. Могу не стесняться сказать всё. Чего вы боитесь, зачем склоняете любовь к корысти лучшей жизни. Чего вы хотите, зачем требуете от человека, не лучше ли создать это вместе, что вас сплотит, зачем готовое.

Если я ее нашёл рядом за столь долгое время, за что я получаю оскорбления, за то, что смотрю в даль? (Может, мы с ней и одиноки, чтоб не ошибиться увидев друг друга.) Просто я хочу быть счастлива, а не довольным, как все остальные.

Когда уже я выйду на дорогу, пока что на пути густой лес.

Который день иду и ничего не меняется, словно блуждаю по кругу. Нет времени искать мне тайных троп, лучше напролом идти вперёд, пускай и спотыкаясь, падая и в крови, зато всё познаю.

Закрыл глаза, всё, нет страха, велик который моим глазам. Вижу будущее, но не годами вперёд, где будет то, что и сейчас, всё те же люди, всё так же будут искать душу в лабораториях, как что-то зримое и вкусное, в то время как она и никуда не пряталась, а вижу как волю с ветром под руку. Хоть на секунду и закрыл глаза, жизнь здесь словно целиком за всё своё время там, и нет разделения на время до и после, и чувства мертвеца тоже нет, всё там как одно.

Я услышал сам себя, а мне казалось, что некий третий говорит. Казался в поисках ответа, перебирал давно написанные мной таблички. Во сне вернулся я в свой дом, хочу найти, что записал давно, хочу внести я в этот мир, где спит сейчас моё тело. Где же, где же они, без них я не могу пойти дальше. Такого не найду я ни у кого (я вспоминаю свои знания, что лежат в душе). Летело на пол всё, что долго не сдвигалось с места, ну ничего, потом приду и приберусь. Как вор при выключенном свете, на ощупь подбираю ключ. Я много говорил похожих слов, и были они к открытию людских замков в душе, но это точно всё откроет, пусть ненадолго, но всё же, пусть проветрится их грудь до того, как придут их хозяева и снова закроют дверь и защёлкнут замок на петлях.

Слышу я шаги по дому, кто-то почувствовал, что я здесь. Быстрее выбежать за дверь, пока передо мной её не захлопнули. Нельзя, наверное, так просто людям рассказать о счастье, они дадут сиё имя сказкой, а кто-то жил, как в ней, и не придумал словами ничего. Пока искал, за что ухватиться, успел прочесть немало строк, но не могу вспомнить, чем я закончил, после чего я поставил точку. Я знаю цену этих строк, хоть и слышать их могли и раньше. Они просты, но тяжелы пониманию, и это неизвестно никому… Слова из глубины Души звучат в ушах людей, как что-то вымершее, что не к чему их сейчас отнести. Как будто их любой дурак сказать может, а дурака никто не слушает, а зря.

Пожалуй, оставлю эти я слова для последнего вздоха, когда все уже решат, что я не сделаю уже ни одного, пускай они моё дыхание затаят, но и без воздуха смогу я жить, и пусть не в силах буду я их остановить, но хоть одну скажу, закрыв собой. Я замечаю, как рассеиваются перед мной людские ценности, именно те, которые их поработили, за которые они держаться и без которых их нет, без которых они могут стать лучше. Не боюсь бросить и начать новое, ведь сейчас я не живу, придерживаясь строя, я как и все развожу огонь, один из многих поджигателей того, что создала природа, но кто-то изначально подсунул мне горелые спички. Все сидят на месте своим разумом, боятся потерять под собой место, а уж тем более уступить, но, выходит, я поднялся, и назад уже мне не присесть. Зачем стоять на месте, преграждая своей натурой путь другим, если ты не хочешь, так дай другим дорогу, кто идёт. Тому, кто идёт – нет места для твоих богатств. Ты можешь их спрятать, они нам не нужны. Интересно мне, кому я это говорю, если всё произносится не вслух… (Самому себе, чистым голосом, чтоб выгнать дурь из Души.) Я не ищу виновных вокруг, я их нашёл в себе, и это им я говорю, оставить меня в покое. Никто не виноват, что я слаб, я сам поверил словам когда-то, но спасибо Ей, что увела меня от них.

Кто мне виноват, что не послушал идущего в лохмотьях, а пошёл за караваном и стал их товаром. Хорошо, что всё обошлось, надеюсь ещё не поздно.

Раздумье моё, как указатели верного пути, просто мне остаётся только им верить.

Конечно, в принципе, я могу бросить думать о Ней, но не получается, и что теперь – найдёшь другую. Вроде так я должен думать, но так ничего не изменится в этом мире, а я не хочу стать тому подтверждением (надо до конца следовать сердцу, ведь оно не успокоится до последнего вздоха и станет приговором к смерти. Умом не забыть, что таится в груди). Что мы людей перебираем как крупу, что лучше, а что хуже, ведь все со своими мыслями, вот только надо их очистить. Хочется, чтобы поняли мой вопрос «что вы делаете?»

Мои юные года ещё дают мне надежду, что всё ещё уложится и не надо ставить на себе крест, но как можно быть спокойным, когда тебе уже готовят могилу и вытачивают крест, пускай не скоро появится надгробие, но неуютно это осознавать, что на войне с судьбой тебя жалеть не будут, ты сам вступил, ты доброволец. Не война с судьбой, а своей судьбой ведёшь войну со своими ярлыками в голове. Судьба – твоя любовь здесь, но ей мешают земные ценности. Готовься видеть ужас и ловить неудачи.

Пролетели выходные, и вот последняя смена впереди перед отпуском. Я жил эти два дня как в последний раз, словно чувствовал, что не испытаю больше жизнь. А ведь действительно же, впереди у меня неизвестность, всё будет впервые.

Хочется верить, что всё не будет так уж и страшно. Мне хочется открыть для себя новое. Пускай навстречу будет идти успех, со всеми я смогу подружиться, пусть не видят во мне плохого. Навстречу всему пойду с улыбкой. Я не вижу зла ни в ком, смогу, наверно, зажечь огонь в давно потухших душах. Если описывать моё внутреннее состояние, то это похоже на бескрайний сад: вокруг цветы, и не закрывают тенью их растущие деревья, речка и деревянные мосты, и отражение ясного неба на поверхности воды. Ветер здесь разносит листья с растущих вишен. Тропинки от босых ног легко примятой травы и лучи солнца, как ладонь, с заботой гладит всё вокруг. Наверно – это всё я представляю. Как давно увиденный японский сад на фото, так же всё сложно и хрупко, как наша жизнь, но надо радоваться саду и дышать тем чистым воздухом и не думать о плохом. Когда я смотрел на фотографии, казалось мне, что это всё не на Земле, потому что хотелось туда Душой, а не телом. Возможно, я сейчас вслух всё говорю, и слышат меня небеса, и много слов нет времени сказать, но, впав в гармонию с природой, говорю: «храни её Господь и всех нас».