Текст книги "Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований"

Глава 3. Чувствительность к себе и способность любить

Любовь – это большая загадка.

Почему люди не могут чувствовать ее только к прекрасному и идеально подходящему партнеру? Почему они влюбляются в тех, с кем у них нет ничего общего?

Или почему реализуют мечты, добиваются успеха и благополучия, а после этого погружаются в глубокую депрессию?

Или наполняют свою жизнь все большим количеством важных людей и ценных вещей, но не могут избавиться от ощущения внутренней пустоты?

Можно предположить, что это просто какие-то неподходящие люди, неправильные вещи или ненастоящие мечты.

Но разобраться с этим можно только в том случае, если вы точно знаете, что в мире и другом человеке для вас «подходящее», «правильное», «настоящее».

Для этого нужно очень хорошо знать и понимать себя. Кто вы? Как вы устроены? Чего хотите, к чему стремитесь, в чем нуждаетесь?

Представление о себе не дается человеку от рождения. В сознании новорожденного его нет вовсе. Такое представление появляется только тогда, когда вы получаете отклик окружающих людей. Чем большими гранями вы сможете отразиться в глазах близких, чем больше ваших чувств они смогут разглядеть, тем более понятными и многогранными вы станете для самих себя.

Иногда взрослые говорят малышу:

– Какой ты красивый! Как хорошо, что ты у нас такой трудолюбивый! Как мне нравится, что ты такой добрый ребенок!

Или же они говорят:

– Какой ты капризный! Как я от тебя устала! Опять ты наделал кучу ошибок!

Подобные слова, если они повторяются много раз, закладывают фундамент вашего представления о себе. Или же представления о том, каким нужно быть, чтобы другие люди вас полюбили.

– Если я буду хорошо выглядеть, трудиться и относиться к людям хорошо, меня будут любить.

– Если я буду капризничать, утомлять других и ошибаться, любить меня не будут.

Это связано с тем, что в детстве любовь – не просто ценность, а жизненная необходимость.

Дети зависят от взрослых, поэтому недовольство, раздражение или критика со стороны родителей не только расстраивают их, но и пугают.

Ребенку кажется, что он может лишиться необходимой безопасности, которую создают для него взрослые. Если им недовольны, может быть, его не любят?

Чтобы избежать этого, ребенок старается быть таким, каким его хотят видеть. Любовь он ощущает не как что-то безусловное, а как то, что нужно заслужить «правильным» поведением.

Ребенок еще не знает, что нет никакого универсального правильного поведения. Взрослые оценивают поведение ребенка как хорошее или плохое, исходя из собственных представлений, опыта и личностных особенностей. Эта оценка всегда очень субъективна.

По этим же причинам какие-то состояния ребенка взрослые понимают и принимают легко, а какие-то – нет. Это связано с тем, что в сознании взрослого, как правило, есть много лет назад сформировавшиеся запреты на определенные чувства и состояния. В таких случаях ребенок вынужден подстраиваться под внутренние запреты родителей. Часто это приводит к разрыву между тем, как он себя чувствует, и тем, каким его видят близкие.

Так в сознании человека формируется не целостное, а искаженное представление о себе. Это цена, которую некоторые люди платят за возможность чувствовать себя любимыми.

Ребенок не понимает, что все это происходит вовсе не от того, что его не любят. Просто родители не могут увидеть и поддержать в детях то, что не видят и не поддерживают в самих себе.

Если у матери были сложности в принятии своей злости, потому что ей запрещали выражать ее в детстве, при встрече с детской злостью она будет пугаться, теряться и стремиться запретить злиться ребенку. Это же касается грусти, печали, переживания горя. Если в семье было принято делать вид, что все в порядке, ничего плохого не произошло, человеку, выросшему в такой среде, будет трудно различать и принимать в себе подобные состояния.

Если родители не доверяют своим чувствам, не опираются на собственные желания, а вместо этого следуют социально одобряемым нормам и моделям поведения, то и дети, скорее всего, выберут такой же способ существования.

В основе их представления о себе будет лежать большое количество требований и правил, которые необходимо соблюдать. Такие люди обычно хорошо знают, как нужно поступать в разных ситуациях. Но когда дело касается их собственных ощущений, они не понимают, что доставляет лично им радость и удовольствие, а что вызывает неприятие и отторжение.

Когда человек привыкает ориентироваться на требования социума, а не на собственную чувствительность, это сильно влияет и на его выбор друзей и романтических партнеров.

Вы можете выбрать того, кто должен нравиться вам, потому что он хорош, успешен, красив. Но, оказавшись в таких отношениях, вы ничего не почувствуете. В таких случаях люди часто говорят:

– У меня прекрасные отношения, благополучная жизнь, но я все еще не чувствую себя счастливым. Чего же мне не хватает?!

А ответ прост: вам не хватает внутреннего чувства любви.

Вы можете достигать очень амбициозных целей, но всякий раз будете ощущать себя опустошенным. Ваши достижения будут впечатлять других, но вам они не будут доставлять никакого удовольствия. Возможно, ваши родители будут гордиться и хвастаться вами перед друзьями. Но что будете чувствовать вы сами?

Чтобы разобраться с этим, необходимо научиться быть внимательным не к миру и тому, как он на вас реагирует, а к самим себе.

Вместо того чтобы оценивать то, что вокруг, попробуйте почувствовать то, что внутри вас.

Скорее всего, первое вы и так уже умеете делать достаточно хорошо. Теперь пришло время пересмотреть отношение к собственным чувствам, начав ценить их, ведь это очень важный инструмент для понимания себя.

Ваша рефлексия по этому поводу может выглядеть так:

– Все мои друзья очень хвалят этот сериал. Но нравится ли он мне? Или мне, скорее, скучно?

– Все мои знакомые ездят отдыхать на Гоа. Но хочу ли отправиться на Гоа я? Или я все же гораздо больше люблю копаться в огороде на даче?

– Передо мной очень умный, эрудированный собеседник. Но интересно ли мне с ним? Или во время разговора я постоянно вспоминаю своего бывшего, с которым мне было по-настоящему весело?

Задавая себе подобные вопросы, вы можете испытывать разные чувства. Не спешите делить их на хорошие и плохие. Ведь каждое чувство сообщает вам о важной потребности и помогает лучше понять себя.

Позвольте себе с уважением относиться к тому, что вам что-то нравится в этой жизни больше, а что-то не нравится совсем. Даже если это не вписывается в ваше собственное представление о правильном и неправильном.

Второй важный шаг – начните пересматривать ваше представление о себе, подвергая его сомнению и здоровой критике. Спрашивайте себя:

– Почему я думаю, что этот мужчина или эта женщина – лучший выбор для меня? Что я чувствую к этому человеку? Нравится ли мне быть рядом с ним? Как мое тело реагирует на его прикосновения? Они расслабляют меня или, наоборот, вызывают неприятное напряжение?

– Почему я считаю себя ленивым человеком? Нравится ли мне дело, которое я ленюсь делать? В чем заключается моя мотивация? Что еще я чувствую в связи с тем, что мне предстоит делать? Появляется ли у меня чувство радости, когда я представляю себе его результат?

Чувствительность к себе помогает человеку стать таким, какой он есть на самом деле. При этом да, вы не всегда будете соответствовать ожиданиям других людей.

Но только рискуя показать себя, вы получите возможность найти в этом мире «своих» людей или свое дело.

Человеку, как правило, с детства знакомо чувство тревоги от того, что каким-то его никогда не будут любить. Но во взрослом возрасте вы можете пересмотреть навязанные установки, которые впитали в детстве. Даже если ваши близкие не смогут поддержать и принять какие-то ваши качества и поступки, вокруг всегда найдутся люди, которые смогут это сделать.

Именно чувствительность к себе помогает выбирать в качестве партнеров и друзей тех, кто действительно вам подходит. Она дает возможность замечать, что на самом деле вас затрагивает, возбуждает, увлекает.

С опорой на эту чувствительность развивается и ваша способность любить. Любовь становится для вас более весомой и значимой. Вы можете довериться ей, даже если у вас нет сотни рациональных аргументов «за» этого парня а, наоборот, есть сотня аргументов «против».

Сама ваша любовь становится для вас достаточным аргументом, чтобы быть рядом именно с этим человеком.

Глава 4. Как негативный опыт влияет на чувство любви

Ваша любовь может «звучать» так:

– Я не могу без тебя жить!

– Ты для меня – все!

– Я погибну, если мы расстанемся!

Или так:

– Мне так тепло и уютно рядом с тобой.

– Я расслабляюсь и испытываю чувство радости, когда ты приходишь.

– Мне хочется бесконечно гладить ее по волосам, дарить ей подарки и просто быть рядом.

Иногда человеку кажется, что в романтических отношениях он должен испытывать обязательно что-то очень интенсивное: страсть, сильное возбуждение или даже любовное страдание. Именно эти переживания многие люди часто принимают за проявления так называемой настоящей любви.

Слабые чувства, как правило, не воспринимаются ими как явное доказательство любви.

Им легче поверить в любовь того, кто говорит о ней громко и страстно. В искренность того, кто говорит о своем чувстве тихо и с нежностью, поверить обычно труднее.

Мы получаем первый опыт любви и заботы в самом раннем детстве. Ребенок еще не ходит в детский сад и не общается со сверстниками. Он полностью погружен в отношения с мамой и другими близкими взрослыми. Если ребенку повезло, эти отношения могут почти полностью состоять из любви. Мягкие прикосновения, укачивание, темп, скорость и тембр голоса выступают особым языком общения матери и младенца. Он гулит, ворочается, лежа на руках у мамы в поиске более удобного контакта с ее телом. Можно сказать, что мама и ребенок синхронизируются друг с другом, чтобы приспособиться к новой жизни: ребенок – за пределами маминого тела, мама – вместе со своим ребенком.

Тогда же ребенок получает первый опыт любви. Он разучивает «телесный алфавит», в котором буквы – это прикосновения, запах, голос, температура тела. Со временем их становится больше, они, складываются в целые «слова» и «предложения».

Этот ранний опыт трудно описать словами. К тому же во взрослом возрасте человеку обычно не удается вспомнить его в достаточной степени. Но этот опыт крайне важен для всей последующей жизни. Он формирует систему приоритетов и предпочтений, влияет на то, что вам нравится в отношениях с партнером, а что пугает, раздражает, вызывает отторжение.

Кого-то мама в детстве подолгу держала на руках и кормила грудью. У чьей-то мамы не было молока, или она просто предпочла другой способ. Голос одной матери был тихим и нежным, а другая разговаривала с ребенком громко и возбужденно. Возможно, чья-то мама часто раздражалась, в ее голосе звучало нетерпение. А может быть, ее темперамент был таким, что постоянно требовал интенсивного и экспрессивного звучания.

От разных матерей дети получают разный опыт любви. Именно поэтому спустя много лет вы можете обнаружить, например, что любовь для вас – нечто быстрое, стремительное и громкое. Только такую любовь партнера вы готовы принять за настоящую.

Кроме того, дети часто сталкиваются не только с разнообразными проявлениями любви. Взрослые способны сильно ранить маленького человека. Удары, окрики, психологическое давление, травля, сексуальное соблазнение или насилие – все, что чрезмерно для психики ребенка, может его серьезно травмировать.

Даже взрослый человек может переживать подобный опыт очень болезненно. Но, в отличие от ребенка, психика взрослого достаточно сформирована, чтобы справляться с подобными травмами с гораздо меньшими потерями.

Взрослый может успеть отделить свою любовь от того, кто выступил в роли агрессора.

«Спрятав» любовь на время, он в состоянии защитить свою способность любить вообще.

Ребенок же, переживая такой опыт, оказывается в невыносимой ситуации. Тот, кто воспринимался им как любимый и любящий человек, вдруг причиняет сильную боль. Так, один и тот же человек становится тем, кому ребенок доверяет, и тем, кто пугает его. «Спрятать» любовь в этом случае оказывается невозможным. Особенно, если рядом нет другого взрослого, которому он может рассказать о произошедшем и получить помощь, защиту, поддержку.

Позже, будучи неспособным критически оценить произошедшее, ребенок воспринимает страх, боль, агрессию как неотъемлемые компоненты любви.

Люди, любовь которых формировалась таким образом в детстве, могут испытывать серьезные сложности во взрослых отношениях.

Например, женщина чувствует сильный страх и отвращение во время сексуального контакта, если в нем появляется хотя бы небольшой напор, даже если это элемент сексуальной игры. Возможно, в детстве она подверглась физическому или сексуальному насилию и получила травму, от которой так и не смогла оправиться.

Или мужчина раз за разом разрывает отношения с женщиной, когда она говорит что-то похожее на «ты нужен мне». Скорее всего, это связано с тем, что в детстве мама использовала его в эмоциональном плане как своего «маленького мужчину» и «защитника», одновременно обесценивая всех остальных представителей мужского пола и возлагая на ребенка груз собственных эмоциональных потребностей в утешении, внимании и заботе.

Или женщина испытывает сильный стыд и тревогу каждый раз, когда ее муж начинает слишком раскрепощенно вести себя в компании друзей. Она останавливает его, пытаясь контролировать. Возможно, в детстве ее отец часто приходил домой пьяным или отпускал нелепые шутки в присутствии ее друзей и одноклассников.

В таких случаях негативный опыт был настолько сильным, внезапным или хроническим, что сформировал очень однозначную реакцию: бояться, бежать, стыдиться, брать под контроль.

Это происходит, когда психика ребенка выбирает наиболее простой и действенный способ совладать с ситуацией. В его способности любить образуются малочувствительные, однотипно устроенные зоны, своего рода шрамы. Чувствительность «психической кожи» вокруг этих шрамов остается сниженной.

Как только отношения попадают в зону такого эмоционального шрама, взрослый человек с подобным опытом теряет способность различать оттенки. Психика снова переходит в экстремальный, энергосберегающий режим и начинает действовать по очень простым правилам. Все становится черно-белым, плохим или хорошим, добрым или злым, приличным или постыдным, а его реакции – простыми, повторяющимися, односложными: убежать, ударить, унизить, схватить за локоть и прошептать в ухо партнера: «Немедленно прекрати».

Но что вы можете предпринять, обнаружив в себе подобные чувства и реакции?

Конечно, последствия психологической травмы требуют серьезной, часто многолетней работы со специалистом. Но пока эта работа не началась, можно помогать себе, опираясь на определенные идеи и закономерности.

Например, подумайте, каким образом вы оказываетесь в слишком эмоциональных отношениях, в которых любовь – это всегда надрыв? Становится ли вам скучно, если уже целую неделю между вами и партнером «ничего не происходит»?

Возможно, вы обнаружите, что сами стремитесь к чрезмерно интенсивным проявлениям любви.

Иногда это стремление кажется непонятным и даже пугающим, но оно вполне объяснимо.

При этом, переживая сильные чувства, вы можете недоумевать:

– Разве это не единственный способ переживать настоящую любовь?

Как мы уже писали, психика человека в определенных ситуациях привыкает реагировать только на сильные стимулы и раздражители. Людям с такой особенностью сложно расслышать внутри себя нечто более тихое. Моменты спокойствия переживаются ими как пустота, отсутствие чувств и, как следствие, вызывают тревогу. Чтобы справиться с ней, человек бессознательно стремится увеличить «громкость» своих отношений.

Психологу при работе с такой парой иногда нужно провести серию встреч, чтобы партнеры смогли наконец разобраться, как именно они подогревают свои отношения. Осознав это, они говорят друг другу:

– Когда ты долго не злишься на меня, я перестаю чувствовать, что наши отношения все еще важны для тебя. Думаю, что иногда я сама неосознанно провоцирую тебя на конфликты.

– Я понимаю, что нам хорошо только тогда, когда мы выживаем вместе или боремся с чем-то: ипотекой, первым годом жизни ребенка, постройкой дома. Но в спокойные периоды у нас постоянно происходят скандалы.

– Я все время повторяю, как сильно хочу тебя, но никогда не говорю, что испытываю к тебе много нежности. Похоже, раньше я этого просто не замечал.

Такие открытия позволяют добавить в отношения акварельные оттенки и обнаружить, что значительная часть сложностей была связана не с внешними событиями или дурным характером партнера, а с собственным стремлением к интенсивным переживаниям.

Если описанная ситуация привела вас к похожим выводам, вы наверняка зададитесь вопросом:

– Что же делать с этой пугающей внутренней тишиной?

Мы предлагаем вам подумать над тремя идеями, которые помогут пересмотреть прошлый опыт и изменить ваши отношения в настоящем.

Идея первая. Любовь – это далеко не всегда возбуждение, накал страстей и избыток чувств. Эти состояния достаточно ценны, но они не определяют вашу любовь полностью. Ваш прошлый опыт, наполненный такими чувствами, скорее всего, подарил вам много хороших моментов. Но вы должны помнить, что у любви есть и другие грани.

Идея вторая. Страдание не имеет ничего общего с любовью. К сожалению, эти переживания слишком часто ассоциируются друг с другом. Но определять любовь по наличию в ней страдания – неправильно. Скорее всего, вы привыкли объединять эти чувства в детстве, ведь тогда это было лучшим способом адаптации к реальности, в которой вы росли. Но вы стали взрослыми. Теперь вам нужно разделить страдание, боль и любовь. Помните, что любимый человек может причинить боль, не желая этого и искренне сожалея о том, что ранил вас. Но враждебность, намеренное причинение вреда – это не любовь, а ее отсутствие. Настоящая способность любить связана с ощущением покоя и безопасности рядом с любимым человеком.

Идея третья. Внутри вас на самом деле нет никакой пустоты. Вместо нее есть нечувствительная зона, к которой вы когда-то применили анестезию при сильной эмоциональной боли. В свое время она стала единственным доступным вам способом самозащиты. Но если вы прислушаетесь к себе сегодня, сможете оживить эту зону, настроив ее на новую чувствительность. Возможно, вы на время ощутите забытую боль. Но зато сможете залечить эту рану, оперевшись на себя, своих близких или психотерапевта. Вместе с отходом анестезии вы начнете замечать в себе тихие, но от этого не менее приятные чувства.

Чтобы удостовериться в этом, спросите себя в момент, когда проводите вечер с партнером без драм и страстного секса: действительно ли это вызывает в вас скуку, как вы привыкли думать? Возможно, вы ощущаете телесное расслабление рядом с любимым. Возможно, вам на самом деле не хочется никакой активности. Может быть, вам приятно просто находиться в одном пространстве с близким человеком, занимаясь своими личными делами.

Или когда ребенок рассказывает вам о том, как прошел его день в школе, а вы не начинаете его немедленно воспитывать или развлекать, значит ли это, что вы невнимательный или равнодушный родитель? Возможно, вы просто ощущаете спокойствие от того, что не произошло ничего плохого. Или вам доставляет удовольствие просто смотреть на ребенка с нежностью, умиляться тому, какой он взрослый, умный, прекрасный и родной.

Помните, что все это совершенно не значит, что ваша любовь прошла или стала слабее.

Просто палитра ваших отношений расширилась за счет новых или давно забытых переживаний и чувств.

Когда вы прислушиваетесь к себе таким образом, «контейнер любви» внутри вас становится глубже, шире, объемнее. Ведь способность любить не равна переживанию сильных чувств. Она может сохраняться в виде нежности, покоя, умиления, тихой грусти, сочувствия, маленькой благодарности или каждодневных проявлений заботы о близком, любимом и любящем человеке.

Глава 5. Запреты и границы любви

Но почему же с любовью всегда так много сложностей? Разные люди понимают под любовью что-то свое. Отчасти именно в этом кроется ответ на вопрос о сложности любви.

Для кого-то она означает полное единение, когда границы индивидуального стираются, а на их месте появляется новое понятие – «мы».

Свои ожидания от этой любви люди, как правило, формулируют так:

– Пусть он успокаивает и защищает меня от тревожного и непредсказуемого мира.

– Пусть она всегда выбирает и считает меня единственным и самым ценным человеком в своей жизни.

– Пусть он всегда безошибочно угадывает, чего мне не хватает, и сразу же исполняет все мои желания.

Такие ожидания, как правило, возлагаются не только на партнера. Человек предъявляет их и к себе в виде требований вроде: «Если я люблю, я должен поступать и чувствовать именно так».

Другой, услышав нечто подобное, может возмутиться:

– Но ведь такие отношения ограничивают мою свободу?!

– Я не собираюсь ни за кого отвечать, ведь мы взрослые и самостоятельные люди.

– Я не хочу полной открытости, у меня есть право на секреты и личные дела.

Так нужны ли любви подобные границы и запреты на самом деле? Или столкновение с ними – всего лишь неприятная сторона отношений, с которой приходится мириться?

Давайте для начала разберемся, что такое запрет в отношениях. Чаще всего это правило или требование не совершать какое-то действие. Там, где вступает в силу запрет, появляется граница между приемлемым и недопустимым, подходящим и непозволительным.

Отношения между взрослыми людьми почти всегда предполагают наличие некоторого набора запретов.

Они формируются в процессе опыта жизни в семье и социуме. Люди не всегда явно осознают их, но они прямо влияют на их способность любить.

Образуя пару, вы создаете новую общность, которая опирается в том числе на представления партнеров о том, чего нельзя делать, игнорировать, чувствовать или не учитывать.

В детско-родительских отношениях такой симметричности нет. Ребенок в процессе узнавания мира автоматически усваивает запреты, которые транслируют ему родители. В подростковом возрасте, а затем во взрослой жизни люди относятся к таким требованиям все более критично, могут сомневаться в них, переосмысливать и менять. Так формируется наше собственное ощущение границ дозволенного.

Рассмотрим на конкретных примерах запреты из детско-родительских отношений, взглянув на них критическим, взрослым взглядом.

«Нельзя отказывать детям»

Безусловно, игнорировать потребности ребенка – неправильно. Это наносит вред детской психике и иногда может считаться жестоким обращением. Но часто родители выбирают полярную стратегию воспитания, когда любое ограничение в отношении ребенка воспринимается как недопустимое. Такое восприятие создает сложности при выстраивании хоть каких-то ясных границ. А без них ребенок получает свободу, с которой еще не может справиться. Он начинает управлять родителями и в то же время сильно тревожится из-за отсутствия понятных правил. Ведь встреча с ясным и обоснованным отказом любящего взрослого хоть и вызывает недовольство, но дает ощущение, что на взрослого можно положиться. Благодаря этому у ребенка формируется опыт, в котором любовь не приравнивается к тотальному согласию. Отказывать – нормально, это не может и не должно разрушать чувство любви.

«Нельзя показывать ребенку свои чувства»

Чрезмерная эмоциональность родителей, выражение чувств в агрессивной манере пугают ребенка. Но чувства можно переживать и выражать по-разному. Тактичное и умеренное проявление эмоций, возможность объяснить их природу сообщают ребенку, что и он может испытывать самые разные чувства, не стыдясь этого. Так формируется умение различать оттенки любви, переживать ее как более сложное и многогранное чувство, которое можно разделить с близкими людьми без страха быть отвергнутым.

«Нельзя сближаться с партнером или супругом больше, чем со своим ребенком»

Когда родители объединяются, чтобы использовать свою власть для авторитарного управления поведением и решениями ребенка, это может нанести вред его психике и самооценке. Но столкновение ребенка с тем, что родители – пара со своими отношениями, в которые он не включен, становится для него важным и полезным опытом. Именно это помогает ему в будущем благополучно отделяться от родителей и создавать собственные отношения.

Подытоживая сказанное, отметим, что качество отношений очень зависит от запретов, которые формируются у нас, начиная с детского возраста. Многие из них действительно необходимы и благотворны для отношений. Другие, напротив, только ограничивают и не дают ничего взамен.

Чтобы разобраться со своими индивидуальными запретами, попробуйте составить список из нескольких предложений, каждое из которых будет начинаться словами: «Если любишь, нельзя…». Не думайте слишком долго. Опирайтесь не на логику, а на свои ощущения. Просто записывайте все, что придет вам в голову.

Или используйте такой способ: вспомните ситуации, в которых вы были очень недовольны своим ребенком, родителем или партнером. Подумайте, какой именно значимый для вас запрет нарушил этот человек? Какую границу дозволенного перешел?

Продолжая это самоисследование, ответьте себе на следующие вопросы:

Как в вашей жизни появился этот запрет? Может быть, в вашей семье никто никогда не демонстрировал злость, словно вам сообщали: злиться – плохо, а на любимых людей и вовсе запрещено?

Почему этот запрет важен для вас сегодня? Чему он способствует в ваших отношениях? Например, вы могли бы ответить, что он помогает избегать конфликтов с близкими, выдерживать их недостатки, а они благодаря этому чувствуют себя рядом с вами комфортно и безопасно.

В чем именно этот запрет ограничивает вас? Может быть, из-за него вы не можете высказывать свое недовольство, долго копите его, а потом выплескиваете в приступе раздражения?

Ответы на эти вопросы дадут более ясное представление о том, как ваши запреты влияют на отношения с близкими. Разобравшись с этим, подумайте, стоит ли оставлять все как есть, или пришло время что-то пересмотреть.

Многие запреты сформировались очень давно. Не исключено, что они передавались в вашей семье от родителей к детям в нескольких поколениях. Но ведь ничто не стоит на месте. Общество движется в сторону свободы самоопределения, а любовь все больше ассоциируется со свободой: выбора или смены партнеров, сексуальных предпочтений, отношения к браку, способов выражения чувств и других ее проявлений.

Иногда запреты на этом фоне кажутся по определению чем-то неактуальным, ненужным, излишне ограничивающим и даже возмутительным.

Тем не менее, некоторые из них по-прежнему очень важны и вряд ли когда-то потеряют свою актуальность.

Например, в детско-родительской любви самый глубокий запрет касается эмоционального или физического насилия, в том числе сексуального. Очевидно, что этот запрет необходим, ведь он помогает переживать любовь как нечто безопасное и питающее, а не пугающее и разрушительное. Если родители нарушают такие запреты, дети сталкиваются с травматическим опытом, который влияет на всю их будущую жизнь. Их способность любить и принимать чувства других затрудняется, а иногда и вовсе становится невозможной.

Ниже приводим несколько менее явных ситуаций нарушения границ между родителем и ребенком, о которых важно упомянуть.

Например, мальчик, которого воспитывают как «маленького маминого мужчину», получает опыт, в котором любовь приравнивается к использованию. Пытаясь защититься от сложностей взрослой жизни, мать обращается за эмоциональной поддержкой к ребенку. Вырастая, мужчина привыкает брать на себя в отношениях больше ответственности, чем может выдержать. Прочные партнерские отношения он сможет создать, скорее всего, только тогда, когда избавится от чувства вины за то, что оставляет мать, «меняя» ее на другую женщину.

Или девочка, которая регулярно слышит от отца, какая она хорошая, в отличие от ее матери, невольно втягивается в конфликт лояльности между родителями. Любовь отца для нее похожа на эмоциональное соблазнение. Когда девочка занимает для него место «близкой женщины», это отдаляет ее от матери, лишая материнской поддержки и близости. Это приводит к тому, что девочка обесценивает мать, «выбирая» отца. Из-за чего во взрослой жизни ей сложно принимать себя как женщину и строить собственные отношения. Всякий раз, встречая нового избранника, она чувствует будто «бросает» отца.

Или женщина, которая в детстве регулярно выслушивала жалобы матери на отца, испытывает множество проблем с построением собственных отношений. В детстве она была невольным свидетелем или даже модератором отношений родителей. Это вынуждало ее переживать сложные, противоречивые чувства, которые она ни с кем не могла разделить. Женщины с таким опытом часто испытывают сложности с психологическим отделением от родителей. Как будто им в жизни отведена особая роль – поддерживать отношения других людей, а не создавать собственные.

Приведенные примеры показывают, что взрослые не всегда способны установить правильную внутрисемейную иерархию. Ребенка привлекают на особое место рядом с родителем. С одной стороны, ребенок видит, как сильно ему доверяют. С другой, в силу возраста у него нет возможности справиться с эмоциональным грузом, который ложится на его плечи.

Будучи неспособными критически оценить такие отношения, дети ошибочно воспринимают их как абсолютно нормальные и естественные. Часто для людей с подобным опытом становится настоящим открытием тот факт, что любовь, оказывается, может быть совершенно другой.