Текст книги "4 стадия и 1 год жизни"

Глава 6. Психолог

Я всегда боялась психологов, и мне казалось, что я сама могу во всём разобраться, в крайнем случае, могу изложить проблему своей подруге, а она подскажет, как быть. Примитивное мышление большинства россиян. У нас вообще не заведено обращаться к психологу, и считается, что если ты пошёл к нему на приём, то это означает, что крыша у тебя уже точно поехала. Вот и я оказалась на приёме у психолога, когда у меня уже конкретно поехала крыша. Огромный объём информации по психологии и про саму болезнь не был грамотно разложен по полочкам – что-то не поняла, что-то не захотела понять и т. д. Всё это наслоилось на общую депрессию и вылилось в весьма плачевный результат. Но даже понимая, что сама не справляюсь, я всё равно категорически отказывалась от услуг психолога. И вот однажды моя подруга по имени И* меня всё-таки уговорила. Удалось ей это только потому, что предложенный психолог сам перенёс онкологию и благополучно вылечился.

Сеансов было всего два. Весь первый сеанс я проплакала. На первом сеансе психолог сразу зацепила, что у меня проблема с мамой, якобы я на неё за что-то обижена, и что я настолько боготворю свою болезнь, что совершенно не готова с ней расстаться. Ну что опять за бред? Вот не зря я не хотела обращаться к психологу, её саму психологу нужно показать. Она вообще слышит, что она говорит? Моей злости не было предела. За что я могу обижаться на маму, что за глупости? У меня была самая лучшая на свете мама, и я её безумно любила и люблю, хотя её уже нет в живых. И что значит «я не готова расстаться с болезнью», я что идиотка? Я же прекрасно понимаю, что у меня два пути – либо вылечиться, либо нет – и третьего варианта не дано. В общем, я решила, что работа с психологом не для меня.

Но опять что-то не давало мне покоя. Я постоянно прокручивала заново наш разговор с психологом и анализировала. Я не могла понять, почему она сделала такие выводы. Я догадывалась, что вывод она сделала после практического занятия с подсознанием.

Вкратце перескажу суть занятия. Психолог попросила меня сесть на стул, перед собой поставить другой стул, закрыть глаза и представить на этом стуле мою болезнь.

– Опиши её, как ты её видишь? Какая она?

– Какая-то серая масса, формой похожая на кабачок, но он не гладкий, а как губка.

– Что она делает?

– Просто сидит на стуле и смотрит на меня. Молчит. Ехидно улыбается.

– Какие ты испытываешь чувства? Ты её боишься? Тебе она неприятна? Ты её ненавидишь?

– В данный момент не боюсь, но остерегаюсь, так как не пойму, что от неё ожидать. Ненависти нет, я, наоборот, ей очень благодарна.

– Что ты хочешь с ней сделать?

– Покружить.

– Не поняла, что сделать?

– Болезнь сидит на крутящемся стуле, я хочу крутануть стул, закружить её, как дети играют.

– То есть ты хочешь с ней поиграть?

– Да.

– Хорошо. А как ты считаешь, где ей место в твоей жизни? Где ты её видишь в будущем.

– У меня есть шкатулка, она мне дорога как память от мамы. Я считаю, что ей там самое место.

– А куда ты поставишь эту шкатулку?

– Ну не знаю… Может, на полочку в шкафу в своей спальне.

– А-а-а, Женя! Ну что ты творишь? Хватит! Как ты собираешься выздороветь, если ты не можешь расстаться с болезнью? Пока ты будешь так размышлять, болезнь никуда не уйдёт, ты её просто не отпустишь.

– И что мне делать?

– Ты должна понять, что она тебе не подруга и играть с ней не нужно?

– А кто же она?

– Враг, который тебя убивает.

– Я потратила много времени, чтоб осознать, что на неё не злюсь, что её не ненавижу, а что, наоборот, ей благодарна. А, по-вашему, получается, что я должна её ненавидеть?

– Нет, вовсе не так. Ты на правильном пути, ты поняла, в чём заключалась её миссия, и теперь должна от неё избавиться.

– То есть хранить в шкатулке её нельзя?

– Конечно же нет!

– А куда же мне её положить?

– Это ты должна сама решить.

После этого в моей голове постоянно прокручивалась одна и та же задача с одним неизвестным – куда я должна положить болезнь? Я спрашивала мужа, я спрашивала подруг, но их ответы меня не устраивали.

На втором сеансе я предложила психологу как вариант закопать шкатулку на кладбище, возле могилы мамы. Вариант с выбором места опять оказался «неверным», и психолог предложила мне ещё подумать, опять подчеркнув мою обиду на маму. Второй сеанс был полностью посвящен маме.

Я всегда считала, что у меня была самая лучшая мама на свете. Я её очень сильно любила и люблю сейчас. Я всегда хотела быть на неё похожей и искренне старалась быть такой же замечательной мамой для своего сына. Мама всегда была доброй, открытой, всем помогала, была великолепной хозяйкой в доме, очень любила папу и моего брата. В доме всегда было уютно, тепло и вкусно пахло. И при всём при этом она была не домохозяйкой, а деловой женщиной, предпочитающей носить деловые костюмы и туфли на шпильке. На моей памяти она всегда была начальником, её очень ценили и постоянно продвигали по карьерной лестнице. Мама хорошо зарабатывала и в какой-то момент стала зарабатывать больше папы. Папа после перенесённой онкологии практически перестал работать, и всё было на маминых плечах. Последние четыре года жизни она провела в постоянных командировках, приезжая домой только на выходные, старалась заработать как можно больше денег. Я только вышла замуж и была на пятом месяце беременности, квартира в ипотеку, муж зарабатывал копейки. Мама старалась изо всех сил и полностью материально нас обеспечивала. Мы строили большие планы на будущее, я была самая счастливая, и в один день всё рухнуло: мама скоропостижно скончалась от инсульта во сне. В тот момент мне казалось, что и моя жизнь закончилась, для меня это была страшная трагедия и огромная потеря. Больше десяти лет я плакала от одной мысли о маме…

Ну и о какой обиде может идти речь? Я была уверена, что психолог ошибается. На мою маму невозможно было обижаться, она была святым человеком. Моя подруга по имени Р* всегда говорила, что моя мама – её мама. Все её любили, и для всех её смерть стала большой потерей.

Выслушав мою историю, психолог предположила, что мама умерла в тот самый период моей жизни, когда я в ней очень сильно нуждалась: я была беременная, мне нужна была помощь бабушки, я была от неё материально зависима и т. д. Возможно, из-за этого я где-то в глубине души обиделась, и с этим нужно было разобраться. Я немного засомневалась, но допустила такую возможность, слишком уж психолог настаивала на этом. Для решения данной проблемы психолог посоветовала мне написать маме письмо. Сначала я должна была описать тот момент, связанный с мамой, который мне первый придёт в голову; потом описать всё, что я чувствовала в этот момент; потом написать, что мне не понравилось в этот момент и что меня теперь тревожит, в чём мама была не права в этот момент; а потом от лица мамы постараться оправдаться за эти поступки.

И я села писать письмо. Слёзы без остановки текли ручьём. Я описывала тот страшный день, когда мамы не стало; я описала всю боль и горечь, которая была у меня в груди; я написала, что совершенно не согласна с её уходом из жизни, а потом от лица мамы оправдала этот поступок. Странное занятие, попытаться оправдать смерть. Я написала так: «Доченька, я не могла поступить иначе: мы не боги и не нам решать, кому сколько жить и когда кто умрёт. Я тебя очень сильно люблю и безумно хочу быть с тобой, хочу увидеть рождение моего внука, но судьба распорядилась по-другому, и я ничего с этим не могу поделать». После этой фразы на душе стало как-то пусто, никаких чувств. И я поняла, что ни за это я обижаюсь на маму. Тогда за что? Я продолжила писать письмо. Письмо было очень длинное. Я описывала всё, что со мной произошло за последние десять лет, слова сами рвались наружу, я не могла остановиться. Чем больше я писала, тем меньше слёз было на моих глазах, тем легче мне становилось. И в какой-то момент… БИНГО! ВОТ ОНО! Я нашла причину, по которой я обижалась на маму.

Как выяснилось, я действительно на неё обижалась где-то очень глубоко в душе. Дело в том, что мама для меня всегда была примером и я всегда хотела быть на неё похожей во всём. Причём я старалась не просто достигнуть её успеха, но и превзойти её достижения. Это особенно остро касалось работы. Я сама, без каких-либо протеже достигла больших успехов в карьере, быстро поднялась по карьерной лестнице и уже в двадцать шесть лет была начальником отдела, экспертом в своей сфере. Мама очень мной гордилась, а я была счастлива, что смогла как мама и даже лучше. Зарабатывала я больше, чем мама, а мама зарабатывала немало, и это тоже меня очень сильно радовало. В итоге я превратилась в такого же «мужика в юбке», как и мама, только круче и с большим размахом. В дальнейшем это очень сильно сказалось на моём общении с мужчинами, повлекло большие проблемы в личной жизни и семье. Я всегда с завистью смотрела на таких девочек-девочек, которые реально ЗА МУЖЕМ и сами никаких решений не принимают, а только выбирают платьице в магазине и гуляют с детками. У меня же всё всегда было по-другому: всё я, всё на мне, всё как я решу, всё как я скажу. Я прекрасно понимала, что такой расклад меня не устраивает, но и поделать с этим ничего не могла, так как у меня была заложена на подсознании определённая модель поведения, которую я полностью скопировала с мамы, считая её идеальной и самой правильной. В этом нет чьей-то вины – ни моей, ни маминой, и обижаться здесь не на кого и не за что. Когда я оправдывала маму в этом письме за то, что я стала «мужиком в юбке», я так и написала, что она ни в чём не виновата. Просто мама сама не знала другой жизни и свою жизнь не считала неправильной и тяжёлой, она старалась ради моего счастливого будущего.

МАМОЧКА, ЛЮБИМАЯ МОЯ, САМАЯ ДОРОГАЯ, САМАЯ КРАСИВАЯ, САМАЯ ДОБРАЯ, Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ И НИ ЗА ЧТО НА ТЕБЯ НЕ ОБИЖАЮСЬ! СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЗА МОЮ ПРЕКРАСНУЮ ЖИЗНЬ, ЗА МОЮ КРАСОТУ, ЗА МОЙ УМ, ЗА МОИ ЗНАНИЯ, ЗА МОИ ПРИНЦИПЫ В ЖИЗНИ, ЗА ВСЁ, ЧТО ТЫ МНЕ ДАЛА!

После этого письма у меня как камень с души свалился. Такое было ощущение, что закрытая дверь, в которую я долгие годы ломилась, открылась и мир засиял яркими, светлыми красками. Стало легче дышать, и глаза заулыбались, слез больше не было.

Только после этого письма до меня дошло, насколько сильно детские психологические травмы влияют на нашу дальнейшую жизнь и на формирование личности. В этом письме повылазили наружу такие моменты, про которые я давно забыла и которые вообще не считала важными. Это письмо позволило мне совершенно по-другому посмотреть на мои отношения с мужем, сыном и заставило серьёзно задуматься, а какую модель поведения скопирует с меня мой сын? А он обязательно скопирует, ведь родители всегда являются примером для детей, и если хочешь что-то изменить в ребёнке, сначала измени это в себе.

Глава 7. Письма счастья

Это письмо было как ведро холодной воды на голову, это очень мощная практика с психологической точки зрения. Я её взяла себе на вооружение и впоследствии неоднократно применяла и сейчас продолжаю применять.

Я стала много и регулярно писать. Да, нужно именно писать рукой на бумаге, не печатать, не продумывать, а брать ручку и писать всё, что приходит в голову. Писать и ни о чём не думать – ни о почёрке, ни об ошибках. Это очень сильно помогает и реально работает. Такие письма я писала всем, на кого была обижена или злилась; всем, кого я обидела и перед кем чувствовала себя виноватой. В этих письмах я попросила у них у всех прощения, это очень удобно, когда гордыня не позволяет сделать это лично.

Огромное открытие и не просто шаг, а олимпийский прыжок позволило сделать мне такое письмо в моих отношениях с бывшим мужем. Я его ненавидела каждой клеточкой своего тела, я проклинала день, когда мы познакомились, я желала ему всего самого плохого и даже смерти. Ужасно звучит, но это правда. Я желала смерти отцу своего ребёнка. Сейчас я понимаю, что это было поведение безумца и так ни в коем случае нельзя поступать. И вот я села писать ему письмо. Первая часть письма, когда я описывала волнующие меня ситуации и свои чувства, совершенно не была для меня трудной, я давно репетировала эту злостную речь у себя в голове. А вот с остальной частью письма возникли проблемы. Как я могу его оправдать за его поступки? Он же не только мне плохо сделал, не только изуродовал и разрушил мою жизнь, но ещё и погубил, растоптал жизни других людей, по его вине один человек погиб, другой стал инвалидом, распалось несколько семей, люди потеряли все сбережения, бизнес и т. д. Разве этому есть оправдание? Я долго не решалась продолжить написание письма, это было слишком сложно, и мне казалось нереальным. А потом вдруг пришло какое-то просветление, и я написала ему оправдание. Сейчас уже не вспомню, как дословно это звучало. Смысл был в том, что он никогда не делал ничего плохого специально, умышленно, ради наживы и т. д. Все его проблемы, все неприятности, какие-то страшные поступки происходили как будто сами по себе, он и сам был не рад, что постоянно куда-то вляпывается. Его самого это всё очень сильно напрягало и угнетало. Он всю жизнь бежал сам от себя, у него никогда не было ни дома, ни семьи, ни друзей, ни работы. И в тот момент я представила, что он «санитар леса». Ведь волк же не виноват, что убивает зайчика, у которого в норке остались голодные зайчата и которые без зайчихи обречены на гибель? Выживает сильнейший, а слабейшего убивает «санитар леса». Вот и мой бывший муж был тем самым «санитаром леса»: его руками вершилось небесное правосудие и каждый получал то, что заслуживал. После этого прозрения мне стало намного легче жить на белом свете, пропала жуткая ненависть к бывшему мужу, а самое главное, я по-другому стала относиться к сыну, больше ничего меня в нём не раздражало и не злило. Весь тот мощный поток энергии, который я раньше направляла на ненависть и обиду, теперь я направила на выздоровление и любовь. И я не преувеличиваю, ни я одна заметила изменения, произошедшие в доме и в моих отношениях с сыном. Он стал лучше учиться, больше не нужно было стоять над ним, пока он делает домашнее задание; он стал более внимательным и добрым, забота проявлялась в каждом слове и поступке; в доме и непосредственно в его комнате появился порядок, и ещё много всяких мелочей.

Потом я написала очень важное письмо своей болезни и своему телу. Я смогла оправдать болезнь; поняла, зачем она пришла в мою жизнь; извинилась перед своим телом за тот токсичный образ жизни, который я вела; поблагодарила своё тело за то, что оно так стойко переносит лечение. Но не это было самое важное. В этом письме я анализировала и пыталась понять, смогу ли я дальше жить без своей болезни.

Глава 8. Я наркоман? Я подсела на болезнь?

Как ни удивительно это звучит, но благодаря болезни мы находим массу плюсов и положительных моментов.

Я уже ранее перечисляла массу плюсов, которые появились в моей жизни благодаря болезни. Если ты болеешь, то меняется отношение родных и близких, все стараются помочь, поддержать, взять на себя часть обязанностей; о тебе заботятся, чаще звонят, приезжают проведать; тебя не тревожат по разным пустякам; тебе прощаются разные ошибки и оплошности; тебя балуют и исполняют любой твой каприз и пожелание; тебя носят на руках и сдувают с тебя пылинки. Здорова, каждый только мечтает о таком отношении. И это очень сильно затягивает. Ты привыкаешь получать выгоду от своей болезни, и если заиграться, то можно переступить эту точку невозврата и уже никогда не вернуться к нормальной жизни, соответственно, и не выздороветь. Это страшно, а самое ужасное, что очень трудно определить эту грань, когда ты действительно нуждаешься в помощи, а когда реально начинаешь пользоваться своим положением.

Так вот для меня спасением стало именно письмо, которое я писала болезни и своему телу. В этом письме я перечислила все плюсы, поблагодарила за них болезнь, а потом по каждому плюсу писала, смогу ли я дальше жить с этим новым положительным качеством, если болезни больше не будет в моей жизни. Например, начну ли я заново курить, если вылечусь? И оказалось, что несколько плюсов уйдут из моей жизни вместе с болезнью, то есть будет откат в прежнюю жизнь и в прежнее состояние. Вывод о том, что болезнь даётся для чего-то, я уже усвоила, значит, никаких откатов быть не должно. Раз эти плюсы я считаю положительными и благодарю за них болезнь, значит, они должны надёжно закрепиться в моей новой счастливой жизни. Мне понадобилось некоторое время, чтоб осознать это всё и дать самой себе обещание не откатываться назад и не возвращаться к прежней токсичной жизни. И я смогла. Длительное пребывание в келье мне в этом помогло. Когда ты долго находишься наедине сам с собой, то на многое начинаешь смотреть по-другому.

Глава 9. Фазы проживания горя и утраты

Еще психолог сказала, что мне было необходимо отпустить маму. Я не прожила боль, связанную с потерей близкого, и не отпустила её, то есть не приняла её смерть. Именно поэтому я плакала при одном упоминании о маме. По этому поводу была длинная видеолекция, суть которой заключалась в том, что любую боль или потерю нужно прожить, нельзя замыкаться, закрываться и пытаться её подавить. Боль нужно выплакать, прокричать, протанцевать – не важно, главное, дать волю чувствам и не бояться для кого-то быть смешной или неадекватной.

Каждый человек в процессе переживания горя или утраты проходит одни и те же фазы. 1. Фаза горя (шок). 2. Фаза отрицания. 3. Фаза сделки (торг). 4. Фаза сильных чувств. 5. Фаза принятия (точка выхода). Фаза горя наступает сразу после злополучного события и длится недолго. В этот период человек ещё не осознаёт, что с ним произошло, и не понимает всего ужаса сложившейся ситуации. Для этого периода характерно состояние ступора, никаких эмоций. Фаза отрицания наступает, когда человек осознаёт, что самое плохое уже произошло, но ещё не может это принять, он не верит во всё произошедшее и думает, что это какая-то ошибка. Эта фаза обычно тоже длится недолго, и для неё характерны резкие перепады настроения, истерика. Фаза сделки самая длительная и самая опасная. В ней можно застрять надолго. Человек пытается договориться – я тебе, а ты мне. Обычно в это время обращаются к церкви, занимаются благотворительностью, начинают вести здоровый образ жизни и т. д. А за ней наступает самая главная фаза, которую нужно не пропустить и правильно пережить, – фаза сильных чувств. В этот период приходит осознание, что самое страшное произошло и уже ничего не поделаешь, ничего не исправишь. Эта фаза характерна бурей чувств, слезами, истериками, ненавистью к себе и окружающим, обидой на Бога и Вселенную. Психическое состояние в эту фазу очень не стабильное, и человек может совершить самоубийство. Родственникам и близким нужно быть особенно внимательными в этот период времени, но при этом не мешать. Эмоции в этой фазе ни в коем случае нельзя подавлять, их нужно пережить, выпустить наружу, и тогда произойдёт переход в следующую фазу – фазу принятия. Если фазу сильных чувств не пережить как положено, то тебя откинет назад в какую-нибудь из первых трёх фаз, и так будет продолжаться постоянно по кругу. Фаза принятия самая ответственная. В этой фазе человек принимает всё случившееся и начинает жить с этим дальше, он больше не зависает в прошлом, а начинает жить настоящим.

Естественно, я не прожила как положено боль, связанную с потерей мамы. Я была на пятом месяце беременности и просто побоялась дать волю чувствам, опасаясь за ребёнка. Я сжалась в комок и даже не разрешила себе заплакать. Внутри меня бушевала буря, а снаружи я была как камень. Расплакалась первый раз я только после рождения ребёнка и плакала почти три месяца без остановки.

После видеолекции и написания письма я смогла отпустить маму и больше не плачу при одной мысли о ней. Жить действительно стало легче. Я очень благодарна психологу за помощь, которую она мне оказала, за толчок в нужном направлении и подсказку. Но ещё один вопрос оставался нерешённым – куда я должна деть свою болезнь, где ей место?

Глава 10. Знаки повсюду

Психолог, поняв, что больше у нас сеансов не будет, дала мне несколько советов на прощание. 1. Начать мечтать и верить. 2. Начать благодарить Бога и Вселенную абсолютно за всё и как можно чаще. 3. Просить у Бога и Вселенной помощи и задавать вопросы. 4. Смотреть по сторонам и замечать знаки.

Признаюсь честно, вначале было очень сложно: вера была на нуле, мечты никакие не рисовались, за что благодарить, я не понимала, вопросы улетали в неизвестность, и в ответ была тишина, знаков никаких я не видела, я же не экстрасенс.

Я бы, наверное, так и забросила все эти попытки, но случайно наткнулась в Instagram на одного известного блогера Елену @helen_yes1, у которой случилось в жизни несчастье. Блогеры всегда афишируют всё, что происходит в их жизни, даже если это нерадостное событие. У её дочери обнаружили доброкачественную опухоль в голове, и она по этому поводу делилась своими переживаниями, впечатлениями и ощущениями. Следить за этим было очень тяжело, когда ты сама мама и видишь, как страдает чужой ребёнок. Так вот каждый день в сториз из больницы она выкладывала, как благодарна за всё произошедшее. Да, я не опечаталась. Благодарит за всё произошедшее с её дочерью. Сначала для меня это было дико, я не понимала, за что она благодарит? За то, что у ребёнка обнаружили опухоль? А потом меня как будто озарило. Она жила точь-в-точь по тем пунктам, что мне посоветовала психолог. Она благодарила за всё случившееся и за то, что не произошло. Ведь если бы эту опухоль случайно не обнаружили, дочь, скорее всего, погибла бы. Счастливый случай (ребенок упал, ударился челюстью, и в больнице решили сделать МРТ всей головы на всякий случай) сохранил её дочери жизнь. Она не причитала: за что, почему я, почему это произошло с моим ребёнком и т. д. Она усердно благодарила: «Спасибо, что это обнаружили сейчас, а не тогда, когда было бы уже поздно». Операция прошла успешно, опухоль удалили, всё обошлось, но были осложнения, вызванные самой операцией. Я бы с ума сошла, если бы оказалась на месте Елены. Её оптимизм поражал, я бы так не смогла. Она точно была уверена, что всё будет хорошо, и ни на секунду не давала слабину, волю чувствам и не раскисала. Такая хрупкая и нежная на вид, и такая сильная и смелая внутри. После этой истории я восхищаюсь Еленой как матерью и просто как очень волевым человеком. Каждый день, лёжа в палате, она вместе с дочерью мечтала. Мечты были разные, она поддерживала любою фантазию своей дочери. И даже когда ей сказали, что после операции ребёнок не будет ходить, они не переставали мечтать, как будут кататься на велосипеде. В каждом видео она просила выздоровления для своей дочери и молила о помощи. В итоге девочка быстро шла на поправку и их выписали через несколько дней, а ещё через несколько недель дочь уже нормально ходила. Представляете себе, какое чудо произошло! Вот он яркий пример сильнейшей веры!

Воодушевившись этой историей, я сначала через силу, а потом от всей души стала пользоваться советами психолога. Каждое утро и каждый вечер я благодарила Бога за то, что жива, за то, что чувствую себя хорошо, за то, что у меня есть любимая семья, работа, есть дом, машина и т. д. Мечтала и просила я в основном о выздоровлении. А ещё просила дать мне подсказку, куда я должна деть свою болезнь. У меня было чёткое убеждение, что, пока я не найду ответ на этот вопрос, болезнь никуда не уйдёт. Этот вопрос меня очень сильно мучил и терзал. Чем больше я об этом думала, тем больше просила Бога помочь мне найти ответ. И как же я была удивлена, когда эта подсказка просто неожиданно прилетела от человека, у которого я ничего не спрашивала. Как-то утром подруга А* прислала мне вот такой стишок.

 
Всё, что я сейчас говорю о себе,
Исполняется сразу, мгновенно, везде!
Во всём организме, что сильно люблю,
Которому быть я здоровым велю.
И каждое слово, и каждая мысль
Доходят до Бога, движутся ввысь!
Сначала хочу я простить всех людей
И сделаю это как можно скорей.
И пусть все, кого я обидел когда,
Забудут обиды свои навсегда.
Прошу вас, простите меня ради Бога!
И каждый идёт пусть своею дорогой.
Теперь открываю я сердце своё,
Любовь пусть наполнит его до краёв:
Любовью к планете и всему, что на ней,
Любовью к душе бессмертной моей!
Я эту любовь черпаю ладошкой
И каждому органу дам понемножку.
Потом дам ещё, с каждым разом всё больше,
Пусть плещется там это чувство подольше!
А лучше оставлю его навсегда,
Пусть будут заполнены им все места:
Все жилки, все нервы, все вены мои
Пускай наполняются морем любви!
А рядом со мной Бог поставил сосуд —
Здоровье и юность находятся тут.
Беру, не стесняясь, ведь дали же мне,
И я благодарен за это судьбе!
Я этот коктейль собираю в пучок
И струйкой вливаю его в родничок.
Открыт он ещё на макушке моей,
Пусть льётся здоровье туда веселей!
А дальше в ладошках рождаю клубок
Энергии огненной плотный моток.
Он очень горячий, он пышет огнём,
Он светится ночью, он светится днём.
Ладошками вверх я его поднимаю
И в свой родничок осторожно впускаю.
Клубочек, как теннисный мячик всего,
Но он не простой, нужен он для того,
Чтоб в теле моём он болезни нашёл,
На себя накрутил и из тела ушёл.
И вот я по телу гоняю клубок
Вверх-вниз, вправо-влево, и прямо, и вбок.
Ну вот все болезни по телу собрал,
И вижу, что сильно клубок мой устал!
Его отправляю я в недра земли,
Со скоростью мысли сквозь толщу летит
И плавит болезни он в магме нещадно.
И сам растворился с концами, и ладно!
И всё, что мной сказано, тут же исполнено,
Здоровьем, любовью всё тело наполнено!
Всё тело здорово, я вновь молодой,
Я очень доволен сегодня собой.
 

Какой замечательный стих неизвестного автора и, самое главное, именно в тот момент, когда он мне так сильно был нужен. Конечно же! Нет нигде места моей болезни, её нужно было просто сжечь, чтоб её больше не было. Моя радость была безграничной. Я нашла ответ на один из самых сложных для меня вопросов. Душа радовалась, хотелось петь и танцевать от счастья.

Теперь я точно знаю, что благодарность – самая магическая и эффективная практика, известная человечеству. Благодарность лежит в основе любого успеха, она открывает двери новым идеям и открытиям. Благодарность – это ощущение. Поэтому главное в практике – чувствовать её настолько мощно, насколько вы сможете, и уже совсем скоро благодарность станет вашим образом жизни.

В один из прекрасных дней мне прилетело «письмо от Вселенной». Иногда так бывает: просматриваешь какие-нибудь странички или сайты в Интернете или просто гуляешь и смотришь по сторонам, как вдруг какая-то картинка, песня, фраза, вывеска, объявление, да всё что угодно, выстреливает прямо в цель, и ты понимаешь, что это именно то, что тебе сейчас надо. Именно это ответ на твой вопрос, именно это подсказка или напутствие. Именно это ты искал так долго. В тот день в Instagram в ленте появилась картинка со следующим содержанием «Сейчас тебе открываются новые возможности получить то, чего ты хочешь. Будь готов к этому: оставайся на волне радости и благодарности. Все случится в ближайшем будущем в лучшее для тебя время». Это послание пронзило меня насквозь, и я решила, что это знак. Я решила, что именно так Вселенная теперь будет общаться со мной. На душе стало очень легко и радостно. Я ей поверила и стала с ещё большей радостью проживать каждый день, и с ещё большим усилием благодарить за всё, что у меня есть, и за всё, что обязательно будет в скором будущем. В дальнейшем такие письма я стала получать очень часто. Головой я соображала, что на другом конце провода есть какой-то человек, который пишет эти письма и выкладывает их в Интернет у себя на страничке. Но меня совершенно не интересовал этот человек и его страничка. Я просто с нетерпением ждала очередного письма и верила, что оно адресовано именно мне.

Ещё блогер Елена неоднократно подчёркивала, что знаки были и она их видела, но не могла расшифровать, в чём проблема и что ей показывают. Вселенная ей намекала, что у ребёнка что-то не то со здоровьем и всячески пыталась обратить её внимание на проблему. В итоге падение девочки было последней каплей в намёках, и слава Богу, что врачи обнаружили опухоль. У меня всё было абсолютно аналогично. Такое ощущение, что рассказали мою историю, только изменили имена персонажей. Я тоже всем своим телом и нутром ощущала, что у меня какие-то проблемы со здоровьем, но не могла понять, какие именно. Последние шесть месяцев перед постановкой диагноза я усиленно ходила по врачам, сдавала анализы, искала причину. Я не могла объяснить, что не так, но я просто сама себе не нравилась. Состояние было совершенно не характерное для меня, какая-то внутренняя тревога, постоянные переживания, плюс я стала замечать, что очень плохо выгляжу. Лицо было серым, осунувшимся, всё в морщинах. Муж говорил, что я просто устала и нужно отдохнуть, но я чувствовала, что дело не в усталости, что-то грызло меня изнутри. Врачи не проявляли энтузиазма и говорили, что я совершенно здорова, советовали не придумывать себе болячки и пропить успокоительные. Страшно подумать, чем бы всё закончилось, если бы не «счастливый» случай. Странный был день, до сих пор не могу понять, почему всё произошло именно так, как произошло. У меня очень сильно защемило шею, обострился мой хронический остеохондроз. Сидячий образ жизни и полное отсутствие физической активности дали свои результаты. Я сразу же записалась на массаж и начала колоть уколы, схема лечения уже была отработанная до мелочей, так как приступы случались довольно часто. Но почему-то именно в этот день я решила сделать МРТ шеи. Не могу ответить почему. Почему не поехала на массаж, а поехала на МРТ? Почему столько лет не делала МРТ, а сейчас решила? Почему поехала именно в эту клинику? Очень много почему. Оплатив и оформив все бумаги в регистратуре, я сидела в коридоре в ожидании процедуры. Моя очередь уже подходила, и вдруг администратор предложила мне сделать не только МРТ шеи, но и всей спины. У них оказалась в тот день какая-то акция, о которой она забыла сразу мне сказать. Естественно, я согласилась. Я была последняя пациентка в тот день, и при записи администратор не рассчитывала, что мне будут делать ещё и МРТ спины. Процедура должна была длиться полтора часа, и из-за меня врачи должны были задержаться на тридцать минут на работе в субботний день. Лежа в аппарате, я прекрасно понимала, что времени прошло гораздо больше – два-два с половиной часа. Уже после процедуры врач мне сообщил, что они заметили что-то подозрительное, поэтому решили поменять программу и просветили моё тело со всех сторон. При детальном обследовании они обнаружили опухоль в груди. Стечение обстоятельств? Раньше я именно так и думала бы, но сейчас я точно уверена, что никакой случайности в этом не было. Мой ангел-хранитель взял меня за руку и повёл в эту больницу. В тот день всё сложилось самым наилучшим для меня образом. А самое главное, что именно в тот день мне попались неравнодушные, очень внимательные врачи, которые посчитали своим долгом уделить мне гораздо больше отведённого времени, пожертвовать своим субботним вечером, а не закрыть глаза и не копать то, что не входит в их зону ответственности. Огромное им спасибо и низкий поклон!