Текст книги "4 стадия и 1 год жизни"

И вот настал долгожданный день встречи. Это было феерично, как прыжок с резинкой с высоченного моста в пропасть. Мне ещё никогда не было так страшно, адреналин зашкаливал. Я боялась разочароваться и разрушить тот маленький счастливый мирок, в котором я жила несколько последних месяцев. Я не разочаровалась. Началась новая жизнь.

Но счастье было недолгим, и вскоре всё превратилось в какой-то фильм ужасов. Сложные отношения, постоянное недовольство, куча претензий друг к другу. Два года жизни были проведены как на пороховой бочке. А закончилось всё изменой и предательством.

После второго предательства, моя вера в искреннюю любовь, крепкие чувства и счастливую семью разрушилась окончательно. Моё сердце было холодным как лёд, а сама я стала очень циничной и высокомерной. Где-то очень глубоко в душе я, конечно же, мечтала о женском счастье, но мозг мой упорно твердил, что вокруг одни альфонсы, изменники и алкоголики.

Когда в моей жизни появился ОН, я не поверила в такое счастье. ОН был не обычным, не таким, как все. Таких, как ОН, больше нет. ОН смог растопить моё сердце, смог заставить меня поверить в безусловную любовь, в преданные отношения. С НИМ я познала, что такое настоящее женское счастье. Но боль и страшный опыт заставляли меня быть осторожной. Я не верила в наши отношения и считала, что это временный период. Предчувствуя близкий конец, я с упоением наслаждалась каждым днём наших отношений. Предложение руки и сердца я не восприняла всерьез, а предложение усыновить моего сына вообще вызвало какой-то негатив. Зачем? К чему этот цирк? Не нужны мне эти подачки. Счастье не бывает долгим. Давай оставим всё как есть. ОН меня любил больше жизни, а я своими отказами делала ЕМУ больно. Никакой свадьбы, никакой смены фамилии, никакого усыновления. Хватит с меня этих унижений и издевательств. Я была непреклонная, а ОН терпеливо ждал, когда я созрею. ОН всегда был рядом, а я этого не ценила, не замечала. В тот день, когда я узнала про опухоль, я увидела, как ОН заплакал… Именно тогда я поняла, что ОН меня никогда не бросит, никогда не предаст. ОН лебедь, ОН выбрал меня, и я для НЕГО единственная. У меня как будто открылись глаза, я посмотрела на него совершенно другим взглядом. Как странно получается: мы не ценим того, что имеем, и своими же руками рушим своё счастье, как будто у нас не одна, а несколько жизней.

Глава 4. Слезы, страх, отчаяние, полное неприятие

Я всегда хотела, чтобы меня укусил вампир. Да, совершенно согласна, довольно странная мечта, но вполне объяснимая. Сначала я мечтала прожить несколько жизней для того, чтобы освоить несколько профессий, пожить в нескольких странах. Я просто не понимала, как можно всё успеть за одну жизнь. Я одну-то профессию в совершенстве не могу освоить, а хочется всё знать и всё уметь. Да и мир такой большой, что за одну жизнь всё не объедешь. Потом я хотела, чтобы меня укусил вампир, чтобы не умереть от этой позорной болезни. Потом я хотела, чтобы меня укусил вампир, чтобы не умереть от этой позорной болезни и от онкологии. Сейчас я хочу, чтоб меня, моего мужа и сына укусил вампир, чтобы мы всегда были рядом, жили долго и счастливо и никого из нас не настигла никакая болезнь.

Да, я боялась, боялась больниц, боялась лечения, боялась смерти… Страх пронизывал всё тело, парализовал мышцы и мысли. Жуткий холод и темнота. Я летела в какую-то пропасть и не могла взять себя в руки. Не зря говорят, что страх разрушает сильнее и убивает быстрее, чем болезнь.

Любой онкобольной искренне верит, что диагноз ему поставили неверный, что врач ошибся. Дело не в недоверии, а в нежелании смириться с действительностью, именно поэтому многие онкобольные стараются получить несколько мнений от разных медицинских учреждений. Если есть финансовая возможность, то больной человек может поехать в лучший институт в столицу нашей родины и получить самое первоклассное лечение. У меня такой возможности не было, и не из-за того, что это дорого и мне не по карману, а потому, что у меня позорное сопутствующее заболевание. Да, представьте себе, несмотря на то что есть куча приказов о равноправии и возможности получения совершенно одинаковой медицинской помощи, такие, как я, по факту получить её не могут! Нас просто отказываются лечить! Вот тебе и законодательство! Вот тебе и доступная медицина в России.

Изначально я обратилась в онкоинститут в моём родном городе. Институт хорошо оснащён, числится на хорошем счету, и к нам приезжают лечиться даже из других регионов. В своё время мой папа лечился в этом институте. Изначально мне назначили дорогущее обследование. А после того как выкачали приличную сумму денег, мне сообщили, что лечить меня не могут, так как институт не имеет ресурсов и опыта лечения пациентов с позорными болезнями. Официальных никаких бумаг с отказом мне не дали и посоветовали идти в муниципальный онкодиспансер, так как там лечат всех подряд. Именно на выражении «всех подряд» был сделан акцент. Меня опустили на один уровень с бомжами и наркоманами. Очень унизительно и абсурдно, поскольку данное поведение медицинских сотрудников нарушало все мои законные права. Но спорить с ними у меня не было сил и времени. В очередной раз накрыл приступ отчаяния. Ненависть к бывшему мужу усилилась в несколько раз. Огромная обида на весь мир, слёзы ручьём. В итоге мне пришлось обратиться в муниципальный онкодиспансер. Попасть туда оказалось очень сложно. Из-за пандемии свободного входа не было, только по предварительной записи, а предварительной записи на месяц вперёд не было. Вот вам и законы, согласно которым онкобольным должна быть оказана незамедлительная медицинская помощь. Есть даже регламенты, в которых указано, в течение какого времени должны быть назначены определённые обследования. Но мне повезло, я нашла телефон «помогалы», который за определенную плату записал меня на приём к врачу. Врачу в муниципальном онкодиспансере я тоже должна была заплатить за прием без записи. Смешно и страшно одновременно. Я проскочила без записи, а как остальные? Ждут свободного окошка, а в это время болезнь их сжирает! В муниципальном онкодиспансере врачи не сильно проявляют желание тебя лечить, даже если положишь в медицинскую карту благодарность в виде нескольких шелестящих купюр. Они там все какие-то замученные, со стеклянным взглядом, как зомби. На приёме врач сказал, что у меня очень редкая болезнь и он не знает, как её лечить, плюс есть два заключения лаборатории, в которых написаны разные диагнозы и вообще не понятно, злокачественная или доброкачественная эта опухоль. Даже не пытаясь в чём-то разобраться, он дал мне направление на консультацию в столицу. Опять приступ отчаяния, полное неверие во врачей и в медицину. Столица встретила меня с распростёртыми объятиями, а потом вытерла об меня ноги. Всё было похоже на поход в казино. Пока у тебя есть деньги, ты самый лучший гость, тебя поят, кормят, а как только ты всё проиграл, сразу становишься неинтересен и тебя выкидывают на улицу. В самом большом онкоинституте столицы мне назначили повторное платное обследование, а когда дело дошло до лечения, мне отказали точно так, как и в моём родном городе. Моему возмущению не было предела, как так? Я же приехала лечиться платно в столицу нашей родины! Где, если не здесь, мне должны помочь? Но там меня тоже посчитали отбросом общества с позорным сопутствующим заболеванием и просто не захотели со мной связываться. Я объехала ещё пять медицинских учреждений столицы и везде был одинаковый ответ: «Иди на х…р». Домой я ехала вся в слезах и не понимала, зачем государство заботится о здоровье таких, как я, выдаёт нам бесплатно ежемесячно дорогие препараты для поддержания нормального здоровья и продления жизни и тут же хладнокровно нас убивает, отказывая в лечении. Я не понимала, зачем я еду домой, если там меня готовы лечить только в муниципальном онкодиспансере, но не знают как. Я вообще уже ничего не понимала.

И тут произошло чудо: помощь пришла оттуда, откуда её не звали. Один родственник по своим связям вышел на шишку в министерстве здравоохранения, и уже на следующий день я была на приёме в том самом онкоинституте в моём родном городе, где два месяца назад меня отказались лечить. Только в этот раз всё было по-другому: вежливое отношение, полный разбор всех анализов, постановка диагноза и грамотно назначенное лечение. А ещё через три дня, без всяких очередей и проволочек, я лежала в палате в ожидании первой химиотерапии. Всего-навсего три месяца потерянного времени, и я начала лечиться. Прям джекпот выпал. Для кого-то этот длительный срок был бы убийственным, но мне повезло: опухоль оказалась неагрессивной.

Лечение оказалось сложным и тяжёлым.

Три месяца ада… Ничего меня не радовало, глаза были постоянно мокрые от слёз, ночи превратились в кошмар, отсутствие аппетита, ужасный внешний вид и разговоры о неминуемой смерти… Болеющие и родственники болеющих меня поймут. Я боялась находиться дома одна, мне постоянно казалось, что кто-то смотрит в окно, кто-то стоит за спиной. Когда я ехала по городу, то на пути мне попадались исключительно катафалки и ритуальные агентства. Панические атаки преследовали меня со страшной силой, а началось всё со случая в больнице. Это было как раз перед Новым годом, 30 декабря. Меня положили в больницу на первый курс химиотерапии. Я лежала в платной отдельной палате совсем одна – мне так было проще, я не хотела слушать рассказы других больных об их болезнях. И вот, проснувшись рано утром, я выглянула в окно и чуть не потеряла сознание от увиденного. Как раз перед моим окном был морг, и двое санитарок закатывали в морг умершего человека на каталке. Это был полный нокдаун. Я ещё даже не начала вести свой бой и пытаться отвоевать право на жизнь, а меня уже вырубили с одного удара. Всё, руки опустились. О чём можно думать и на что можно надеяться? Слёзы покатились с ещё большей силой. Боже, как тяжело и страшно вспоминать тот день. У всех радость, начинается новый год, новая жизнь, куча планов, большие мечты, полные счастья глаза и любящие люди рядом, а что у меня? Ничего… Ничего хорошего и никаких перспектив. С того самого дня эта комфортабельная отдельная палата стала для меня хуже самой страшной и вонючей камеры в тюрьме. Каждая госпитализация была жутким испытанием с психологической точки зрения. А перед второй госпитализацией я встретила в холле этой же больницы мужчину с траурным букетом в руках. Ну почему он был не с букетом из нечётного числа красивейших роз, а с букетом из чётного числа гвоздик? Почему?… В тот момент я ещё ничего не понимала. Сейчас понимаю. Всё дело в мышлении. Мы притягиваем в свою жизнь именно ту реальность, которую прокручиваем в своей голове. Я постоянно думала о смерти, и я её везде видела.

Вообще, эту самую болезнь я сама себе нагадала. Во-первых, я всегда боялась онкологии, из всех болезней именно её я считала самой страшной. В моём понимании онкобольной выглядел как зелёный «овощ», мучающийся от боли, и шансов на выздоровление у него ноль. Во-вторых, я жила в постоянном страхе, что что-то должно произойти. Я сама программировала свой мозг на болезнь или какую-то предстоящую трагедию. Я упорно старалась заработать как можно больше денег и купить как можно больше недвижимости, только сама не понимала зачем. А когда у меня спрашивали, зачем я это делаю, отвечала: «А вдруг со мной что-то случится и я не смогу работать, вот тогда продам квартиру, и у меня будут деньги». Вот со мной и случилось именно то, чего я боялась, и то, на что сама себя программировала. Бойтесь своих желаний и миллион раз подумайте, перед тем как что-то сказать.

Вторым моим мощнейшим программированием было неверие в возможное излечение. Я на автомате ходила к врачам, сдавала анализы, проходила курсы химиотерапии, но веры в успех у меня не было. Первое контрольное обследование было назначено после трёх курсов химиотерапии. Прочитав заключение, я выпала в осадок. Положительная динамика отсутствовала, лечение не дало ожидаемого эффекта. Врачи меня успокаивали, говорили, что отсутствие отрицательной динамики – это тоже хороший результат и что есть возможность поменять схему лечения, что ещё не всё потеряно. Но я не верила. Каждую ночь я продолжала представлять, как моя семья будет дальше жить без меня, что будет надевать мой сын в школу, кто будет забирать его из школы, чем они с мужем будут заниматься вдвоём вечером. Это страшно, это ужасно, я в прямом смысле слова закапывала себя живьём. Стало доходить до абсурда: я перестала тратить на себя деньги, я думала, зачем покупать новые трусы, если всё равно скоро меня не станет. И никто не мог до меня достучаться, никто не мог мне помочь вылезти из этого адского состояния.

Самое интересное, такой настрой, полное неверие в себя и в медицину было только у меня одной. Все вокруг, близкие родственники, коллеги и друзья, были на сто процентов уверены, что я смогу вылечиться. Все меня знали как сильную, волевую, целеустремлённую. По их мнению, я всегда добивалась того, чего хотела, и уверенно шла к намеченной цели. Вот и в этот раз всё было именно так, только цель и конец у этой истории в моей голове рисовались не очень приятными.

Самое страшное для меня в этот период времени было держать себя в руках при сыне. Я очень боялась, что он увидит меня больной, немощной и лысой… Выпадение волос было огромным ударом. Вроде я взрослая женщина, всё прекрасно понимала, но ничего не смогла с собой поделать. Для сына был разыгран целый спектакль, по сценарию которого я сначала решила резко сменить образ и очень коротко подстриглась, а потом решила перекраситься в блондинку и случайно сожгла волосы. В тот день, когда меня побрили, он плакал горькими слезами. Это было очень тяжело – видеть, как твой ребёнок плачет и переживает за тебя. Я через силу старалась вести нормальный образ жизни между химиотерапиями, чтоб он не видел, как мне плохо, старалась не плакать, но красные глаза и слабый голос меня выдавали. Я видела тревогу в его глазах, это страшно, это больно, это убивает. Как-то он меня спросил: «Мам, а ты не умрешь?» Как ответить на этот вопрос ребёнку? Я ответила дипломатично, вроде того что все умрут когда-нибудь, но вот лично я буду жить долго и счастливо. Правда, сама я в это не верила совсем.

Ещё одним тяжёлым для меня испытанием было принятие и осознание необходимости лечения. На момент начала лечения моё физическое самочувствие было отличным, все анализы были идеальными, болезнь себя никак не проявляла. Я совершенно не понимала, зачем я, абсолютно здоровая, иду в больницу, где мне вводят какую-то жидкость, после которой становится очень плохо. Может, именно поэтому само лечение мне не помогало, так как я не чувствовала в нём необходимости, я в нём не нуждалась. Я была агрессивно настроена относительно врачей, лечения и больницы в целом. Для меня они все были врагами, которые делают мне хуже. Теперь я в очередной раз убеждаюсь, что всё в нашей голове: как я себя настроила, так и было.

Глава 5. Келья

Болото меня засасывало всё больше и больше, и не было ни одной соломинки, за которую я бы могла ухватиться. Такое было ощущение, что уже весь мир от меня отказался и меня уже вычеркнули из списков счастливчиков.

Жизнь превратилась в какую-то сплошную больницу: либо ты ходишь и сдаёшь анализы перед химиотерапией, либо ты ходишь и сдаёшь анализы после химиотерапии, либо ты лежишь в больнице на химиотерапии. Каждые три недели я ложилась в больницу на пять дней на очередной курс химиотерапии, и так шесть раз. В больнице я лежала в отдельной палате одна. До болезни я жила в бешеном ритме: всё вокруг должно было вертеться, все должны были куда-то бежать. Сама я могла одновременно делать несколько дел и ещё при этом заниматься несколькими проектами по работе. Телефон звонил двадцать четыре часа в сутки, не замолкая. И тут как гром среди ясного неба полная тишина, четыре стены, только ты и твои мысли. Это очень сложно и страшно для активного человека, привыкшего жить в бешеном ритме. Первый раз я оказалась в таком заточении на три недели после биопсии. Я думала, что сойду с ума, хотелось лезть на стену, кричать, плакать… Бедные животные, когда их сажают в клетку, это невыносимо тяжело.

Из развлечений в больнице была только регулярная капельница. Из-за пандемии не разрешали выходить даже в коридор. Единственным на тот момент для меня спасением стали книги. Я начала много читать, причём художественная литература была мне совершено не интересна. «Учитесь и читайте. Читайте книги серьёзные. Жизнь сделает остальное», писал Фёдор Достоевский. Я начала читать книги по психологии на больную для меня на тот момент тему. В последнее время я стала замечать, что мне всё сложнее и сложнее общаться с моим сыном – мы перестали слышать друг друга; все разговоры на повышенных тонах; проще сказать «делай как хочешь», чем что-то доказывать. Всё чаще в дневнике стали появляться тройки и замечания учителя по поводу поведения. Меня всё это очень сильно тревожило, и я прекрасно понимала, что дальше будет только хуже. И вот тогда и начались мои первые попытки что-то изменить в своей жизни.

«Я ждала годы, что моя жизнь изменится, но сейчас я знаю, что это она ждала, когда изменюсь я».

Лиора Бреус

«Хочешь жить так, как никогда не жил, – начни делать то, что никогда не делал».

Джен Синсеро, «НИ СЫ»

Первая же книга оказалась очень интересной, хотя ничего особенного я не запомнила, кроме одного практического упражнения, от которого у меня появилась вера в психологию и желание развиваться дальше в этом направлении. Практическое упражнение заключалось в том, как заставить ребёнка что-то сделать. Многие родители прекрасно знают, что заставить подростка практически невозможно. Он принципиально будет делать наоборот, потому что это не его желание, а это навязанная «обязаловка». Вся проблема в том, что взрослые не рассматривают своих детей как личностей и считают, что у них не может быть своего мнения. Отсюда и возникают конфликты и недопонимание. Так вот умному взрослому нужно не указывать, а придумать хитрый план, как сделать так, чтоб ребёнок думал, что это его выбор. И как же это сделать? Элементарно, предоставить право выбора и в качестве второго предложить заведомо не очень выгодный для ребёнка вариант. Например, вам нужно, чтобы он помыл после себя посуду. Вы не ставите его перед фактом, не кричите, не угрожаете, а предлагаете на выбор что он будет делать – мыть посуду или мыть вонючий лоток кота. Второй вариант должен быть неприятным и сложным. Естественно, ребёнок выберет помыть одну тарелку. Вот и всё. Я попробовала этот метод в жизни и была очень сильно удивлена, он действительно работает.

Потом были ещё другие книги. Чем больше я их читала, тем больше я понимала, что проблема не в ребёнке, проблема во мне. Психология стала меня сильно затягивать. В какой-то момент я поняла, в чём причина и почему я не могу найти общий язык со своим сыном, что именно меня раздражает и бесит. Это озарение меня выбило из колеи, стало очень страшно. Оказывается, я злилась не на него, а на его биологического отца. Я его ненавидела всей душой и, самое ужасное, я желала ему смерти. Мне казалось, что если он умрёт, то весь позор с меня и моего сына будет смыт. Я бесилась из-за элементарной улыбки или жеста сына, которые были точь-в-точь как у биологического отца. Я постоянно его пыталась воспитывать, указывала, что и как делать, контролировала каждый шаг. Я очень боялась, что он будет похож на своего биологического папашу и станет совершать те же ошибки в жизни. И что же делать? Как быть в этой ситуации? Единственным решением данной проблемы было простить бывшего мужа и перестать желать ему смерти, но на тот момент я ещё не могла этого сделать. Я вообще не понимала, как это возможно. Я была уверена, что я права и он не достоин жизни.

Сейчас я прекрасно осознаю, что одно из самых страшных состояний в жизни человека это обида. Опасной для человека она становится тогда, когда не выходит наружу. Гнев, злость, раздражение не выходят и остаются внутри, въедаются и хранятся годами. Это состояние похоже на липучку, к которой прилипает и плохое, и хорошее. От этого появляется запутанность, человек теряет связь с реальностью. Огромное количество энергии уходит на обиду и злость. Помните советскую шутку: все болезни от нервов, и только некоторые от любви. Шутка шуткой, а в каждой шутке есть доля правды. Все болезни от негативных эмоций и низких вибраций: обид, зависти, страхов. Все психологи сходятся в одном: мы сами создаём свою болезнь своим мышлением. Существует даже отдельная профессия – психофизиолог. Это специалист, который изучает нейрофизиологические механизмы психических процессов, состояний и поведения. Я уверена, что в моём случае обида и постоянная душевная боль переросли в опухоль, расположенную именно в груди.

В то время меня очень сильно поддержала одна из моих подруг по имени А*. Я точно помню, как рассказала ей про все тревоги в отношении сына и про всю ненависть в отношении бывшего мужа. Она тоже увлекается психологией, достаточно религиозный человек и всегда поступает по совести. Естественно, она стала пытаться меня убедить, что я не Бог и не мне решать, кто прав, а кто виноват; кто достоин жизни, а кто смерти. И вообще, это для меня бывший муж был плохой, а, может, для других он хороший. Но я её тогда не услышала и всё равно упорно продолжала стоять на своём. Вместо того чтобы направить свою энергию на созидание и выздоровление, я её направляла на ненависть и злобу в отношении другого человека.

В то время я прочитала очень много книг. Чтение меня успокаивало и отвлекало. В какой-то момент я даже привыкла к спокойному, размеренному образу жизни. Заточение в палате уже больше не было для меня таким тяжким. Я очень много думала и размышляла. Подруга А* как-то в шутку сказала, что у меня не палата, а келья. Что я не просто так там сижу одна, это время мне даётся для чего-то очень важного и что нужно это время использовать с умом и во благо. Ещё она сказала, что сидеть в своей келье буду до тех пор, пока сама не разберусь в своих проблемах и не изменю свою жизнь. Бли-и-ин, как же она тогда была права. Только сейчас я стала понимать, что какие-то неведомые силы закрывали меня в келье, тем самым ограждая от ошибок, а главной моей ошибкой на тот момент было разрушение себя и всего вокруг якобы из благих побуждений.

«Вот вы, например, считаете себя абсолютно свободным в своём выборе, можете точно сказать, что вы будете делать сегодня вечером?» – Обратился неизвестный к Берлиозу. На что Берлиоз возразил: – «Сегодняшний вечер мне известен более или менее точно. Само собой разумеется. Что. Если на Бронной мне свалится на голову кирпич…» – «Кирпич ни с того ни с сего, – внушительно перебил неизвестный, – никому и никогда на голову не свалится…» Михаил Булгаков в своём романе «Мастер и Маргарита» очень красочно подметил, что ничего в жизни не происходит просто так. Кирпич – моя болезнь. Для чего он свалился мне на голову?

Вообще, любая тяжёлая болезнь даётся нам не за что-то, а для чего-то. Ровно до пятого курса химиотерапии я постоянно задавала себе одни и те же вопросы: за что, почему я, почему именно я, а не он, и была совершенно не права. Эту книгу я начала писать, находясь в келье в ожидании шестого курса химиотерапии. То есть за три недели я уже многое проработала, осознала и до меня дошло, для чего мне дана эта болезнь. Этот период я считаю переломным моментом в моей жизни и непосредственно в самом лечении. Именно тогда я поняла, насколько токсична, неинтересна и печальна моя жизнь. В первой главе моей книги написано, какой бы я хотела видеть свою жизнь, то есть цели на пути своей трансформации я себе определила, но вот что делать дальше? Как их достигнуть?

В книгах по психологии написано, что болезнь нельзя игнорировать, злиться на неё, отвергать, а нужно её принять. Осознать, осмыслить, выяснить плюсы, которые она тебе даёт, и с благодарностью их принять. Что?! Что за бред?!! Плюсы от онкологии? Благодарность за тошноту и рвоту, потерю сознания, лишение волос, утрату нормального образа жизни. «Какой идиот это написал?» – именно так я подумала, прочитав это в первый раз. Эту книгу я посчитала глупой и больше не открывала. Но что-то не давало мне покоя, какая-то мысль постоянно тревожила. И вот как-то я всё-таки решила написать плюсы, которые появились в моей жизни благодаря болезни.

1. Я бросила курить.

2. Я стала много ходить пешком, гулять без цели.

3. Я стала делать по утрам зарядку.

4. Я стала больше пить воду и практически исключила кофе.

5. Я стала следить за питанием и перестала обжираться.

6. Я перестала делать уколы красоты и различные неэкологичные манипуляции с целью резкого похудения.

7. Я стала заниматься фейсфитнесом.

8. Я стала вовремя ложиться спать.

9. Я стала меньше работать и больше времени уделять семье.

10. Я стала отдыхать в воскресенье.

11. Я перестала орать на сына и беситься по любому поводу, отношения наладились, возникло взаимопонимание.

12. Я стала более спокойной.

13. Я перестала куда-то вечно бежать и спешить.

14. Я стала много читать и развиваться.

15. Я поняла, что не работа, а семья на первом месте в жизни.

16. Я поняла, что меня ценят как высококвалифицированного сотрудника, и будут продолжать со мной работать, несмотря на все трудности.

17. Я стала много путешествовать.

18. Я стала чаще общаться с подругами и родственниками.

19. Я стала выделять время на творчество.

20. Я стала готовить еду с удовольствием, а не потому, что нужно.

21. Я совершенно по-другому стала относиться к своему мужу, и, вообще, замуж я вышла именно благодаря болезни. Мне безумно повезло с мужем, он у меня самый добрый, самый умный, самый нежный и самый любимый человек на белом свете.

22. Я перестала быть мужиком в юбке.

23. Я перестала всё делать сама и научилась принимать чью-то помощь.

24. Я перестала жить иллюзией идеальной жизни.

25. Я перестала соревноваться с несуществующими соперниками в плане внешнего вида, карьеры, дома и т. д.

26. Я отпустила своего сына и признала его как личность, и результат от этого был ошеломительный.

27. Я позволила своему мужу усыновить моего сына, тем самым подарив папе сына, а сыну – отца. Раньше мой эгоизм не позволял даже думать об этом, я совершенно не понимала, насколько мой сын нуждается в отце. Мне безумно повезло с сыном, он у меня самый добрый, самый умный, самый нежный и самый любимый человек на белом свете.

28. Я поняла, что если бы не эта болезнь, то я бы сама себя убила тем образом жизни, которым я жила.

Плюсов оказалось очень много, гораздо больше, чем минусов, и от этого стало как-то не по себе. Сложилось такое ощущение, что я раньше и не жила, а просто существовала. Некоторые моменты являются простыми истинами, но я их не видела, не чувствовала, не замечала или просто не хотела принимать.

Постепенно стало меняться моё отношение к болезни. В какой-то момент был достигнут пик благодарности, и болезнь была возведена на пьедестал. Да, я сотворила сама себе кумира. Из одной крайности меня кинуло в другую крайность, но в тот момент я этого совершенно не понимала. Мне казалось, что я всё делаю правильно и наконец-то нашла ответы на все свои вопросы.