Текст книги "Главная книга стервы"

Сначала они игнорируют вас,

Затем они высмеивают вас,

Потом они борются с вами,

Затем вы побеждаете.

Индира Ганди

Почему нас бросают мужчины? Нас – деловых женщин. Бросают – в смысле не хотят с нами жить. Мужчины – те, кого жалко, кого не хочется терять.

Казалось бы, что плохого в успешной женщине-карьеристке – она всегда в порядке, привлекательна, находится в центре внимания, не просит денег на «шмотки», «цацки» и походы в фитнес-клуб или салон красоты, уверена в себе и т. д., как пишут в объявлениях в газетах знакомств, без ж. и м. п. Все это, конечно, так, и по причине наличия у нас всех этих достоинств мы притягиваем мужчин, как магнит. Мужчины влюбляются в нас из-за нашей непохожести на обычных женщин, а расстаются с нами совсем по другим причинам.

Наши достоинства очевидны для мужчин, когда они являются нашими любовниками или «бойфрендами», наши недостатки в полной мере раскрываются только в гражданском или официальном браке.

Активная деловая женщина – «боль и ужас» всей мужской половины человечества. Это женщина думает, что она может совмещать работу и быть женственной, любящей, заботливой. Зачастую так оно и есть, но только не для мужчины. Мужчина рожден повелевать, и даже если он «сошка ничтожная» на работе, дома он должен чувствовать себя хозяином, царем и богом, пусть даже одной маленькой квартирки. Если женщина добивается успехов в работе, она поневоле становится сильной, а значит, в глазах мужчины составляет ему конкуренцию. Кстати, многим женщинам это до сих пор непонятно – ведь они не демонстрируют свое превосходство, не хотят захватывать власть. Но мужчина думает иначе, а потому вступает в ожесточенную борьбу за свое, истинно мужское, место в семье и жизни женщины, принимается давать ей «ценные указания» во всем – начиная с ее работы и заканчивая мытьем посуды. На посту главнокомандующего мужчина, как правило, забывает о том, что с обязанностями по дому можно бы и помочь, да и зарабатывать не мешало бы больше, чтобы жена сутками не пропадала на работе, а, приходя домой, не превращалась в универсальный уборочный агрегат. Борьба за власть все больше напоминает драку, а мужчина в своем желании все держать под контролем становится жалок, и, в конце концов, когда отношения разрываются (а рано или поздно это происходит), женщина испытывает чувство облегчения. Если ей кого и жаль, так только себя – снова не получилось, а ведь я так старалась.

Я вовсе не хочу сказать, что мы «все такие шоколадные», а мужчины – сволочи и лентяи, которым невыносима мысль о том, что жена «не боса, не беременна и не на кухне». Хороших мужчин очень много, только почему-то женщины им попадаются, на наш стервозный взгляд, жадные и глупые, совсем не «карьерные», но мужчины все равно их за что-то любят. А нам, женщинам во всех отношениях достойным, почему-то не везет – все чаще встречаются мужчины слабые и не желающие смириться со своей слабостью, не всегда умные, не всегда честные, ревнивые и выпивающие. Почему так происходит? Почему нам не нужны ни маменькины сынки, ни большие начальники, ни горячие мужчины-бойцы, ни спокойные мужчины-слоны (не в смысле классификации, приведенной в Камасутре)? Почему мы сами не можем разобраться, что же нам нужно (вернее, кто)? Не по этой ли причине мы теряем мужчин, порой требуя от них невозможного – стать лучше нас?

Основная ошибка всех женщин, которые занимаются бизнесом или имеют на работе какую-то власть, – перенимать модель поведения, свойственную мужчинам, и переносить эту модель на всю свою жизнь. Ты можешь не бороться за власть, но мужчина все равно почувствует перемену и, повинуясь почти звериным инстинктам, увидит в тебе соперника. По большому счету, женщинам власть не слишком-то и нужна, чаще они добиваются равноправия или хоть каких-то прав. Но это ты знаешь, что власть в семье тебе не нужна, хотя порой с тоской заглядываешь в тумбочку, где доля заработанного тобой становится все больше. И это только начало – потом ты что-то не делаешь по дому, мотивируя (вполне справедливо, кстати) это тем, что устаешь на работе и зарабатываешь большие деньги. Такие высказывания – даже не камень, а целый булыжник в мужской огород, это интеллигентная попытка унизить его – «кормильца семьи», показать свою исключительность. Он и сам понимает, что ты – женщина необычная, но участь всех необычных людей – одиночество. Стерва, даже если вокруг нее вьется десяток мужчин, все рано одинока именно из-за своей исключительности. Все великие женщины были одиноки. Если не веришь мне на слово, прочти их биографии. Одиночество – это своеобразная дань, которую женщина платит за то, что она не такая, как все. В начале отношений это привлекает мужчину, но со временем начинает раздражать. Если мужчина еще и ревнив, мысль о том, что ты на работе работаешь и делаешь карьеру не только головой для него и вовсе невыносима.

Еще хуже, если у вас совместный бизнес. Девяносто процентов мужчин в этом случае отводят второй половине роль «слепого исполнителя» и переваливают на ее плечи те же девяносто процентов работы по фирме, причем работы нудной, но необходимой – такой много в любом учреждении. Себя же мужчина, само собой разумеется, преподносит себя как большого начальника, который «осуществляет общее техническое руководство». Часто жена соглашается на роль подчиненной мужа, или же в одной фирме существует как бы два подразделения, которыми они обособленно руководят. Но и в этом случае без ссор не обходится, причем, где начинаются ссоры на производственную тему, а где – выяснение личных отношений, определить невозможно. Вот поэтому совместные предприятия и процветают только в том случае, если это «армянский магазинчик», в котором работает на разных должностях вся женская половина семьи, а муж, сыновья и братья, в основном, раздают ценные указания и контролируют процесс.

Хорошо восточным женщинам – им не привыкать подчиняться. У нас уже так не получится, хоть и, чего греха таить, падает иногда наш взгляд на сильных и горячих горцев, и хочется почувствовать себя «кавказской пленницей». Русская женщина – она еще не западная, но уже и не восточная, к тому же худшие черты характера у нее остались и от женщины Востока, и от мужиковатых жительниц стран Евросоюза или Америки. Когда ей нужно – она эмансипированная и ни в чем себе не отказывающая западная женщина, но под этой оболочкой и привычкой ставить себя на одну ступеньку с мужчиной скрывается рабская психология, которая еще хуже, чем покорность женщин Востока. Вот и получается в итоге страшная смесь, которая мешает и жить, и работать. Эмансипированная половинка нашей души не позволяет подчиниться мужчине, уступить ему, она провоцирует на ссоры и борьбу за власть, а рабская психология мешает общаться с мужчиной на равных, стать достойным партнером и чувствовать себя в положении свободной женщины комфортно. Теперь ты понимаешь, какая чушь – выражение «свободная женщина Востока»! Ей не нужна свобода, ей нужны хороший мужчина, который может прокормить целый гарем, и куча других жен-подружек, с которыми весело и удобно и жить, и домашнее хозяйство вести, и детишек растить. Свободная женщина Востока – это женщина изуродованная, женщина, которая вдохнула сладкий глоток свободы, опьянела от него, но не знает, что делать дальше. Ей уже и назад дороги нет, и вперед не ясно, как идти. А ведь все мы такие – кто-то больше восточная женщина, а кто-то – западная, только все равно мутанты о двух ногах, которые сами себя толком понять не могут, но требуют понимания от мужчин.

Деловая женщина запутывается в себе вдвойне. Как говорится, «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». С успехами в работе приходит уверенность в себе, уверенность в том, что все делаешь правильно. Это хорошо, так и должно быть. Но дальше начинается самое страшное: женщина превращается в монстра, диктатора, который пожирает мужа и близких, превращая дом в еще одно производственное подразделение фирмы, в которой она работает. Домой деловая женщина приносит все неприятности, случившиеся на работе, и выливает их ушатом на домашних. Но в то же время все должны понять бедную труженицу, если ее нет дома (командировка), она не в духе (злой начальник накричал), не приготовлен ужин (она так устала!), ей нет дела до чужих проблем (своих хватает!), с ней не о чем поговорить (она всегда говорит только о своей работе). А еще деловая женщина глубоко несчастна. Она чувствует вину за то, что побеждает в борьбе на работе, за свои успехи. Она винит себя в том, что дом не в порядке, что дети не присмотрены, а муж, скорее всего, завел любовницу на стороне. Но и разорвать порочный круг она не может, так как пребывает в состоянии вечной задуренности мозгов и не может выделить время даже на то, чтобы подумать о своей жизни и наметить пути выхода из сложившейся ситуации. Она хватается за все, пытается сохранить семью и работу, но ничего толком не успевает. Вот поэтому-то мужчины и считают, что женщины пробились во все профессии, но ни в одной из них не смогли преуспеть. Положение меняется, а привычки остаются – все сделать самой, только лучше, «я со всем справлюсь». Знакомая ситуация? А что в итоге – еще больше усталости, раздражительности и т. д. Естественно, мужчина долго в таком «дурдоме» не выдерживает или присутствует в семье и супружеской постели только номинально – самые приятные моменты его жизни происходят в других местах и в другое время и, чего уж там, с другой женщиной.

Женщины гораздо чаще, чем мужчины, «входят в раж». Кстати, эту нашу черту мужчины часто ошибочно считают жадностью. Поясню: добившись чего-то, женщина не может остановиться. Ей хочется красивой жизни и одежды, вкусных продуктов, красивый дом, потом большой красивый дом, любви (конечно, большой и светлой), умных детишек, хорошего секса, путешествий, независимости. Мужчинам такого полета мысли не понять – они более практичны и мечтают о чем-то конкретном и, как правило, о чем-то одном. Многозадачность мужчинам несвойственна. Цезарь в этом плане – исключение, которым все восхищаются. Удивительно, почему не вызывает восхищения женщина на кухне, которая умудряется готовить по блюду на каждой конфорке (можно бы и больше, но плита маленькая), мыть посуду, кормить ребенка и следить за стиркой в ванной?!

Женщина может очень многое, особенно если есть ради чего (или кого) стараться. Но даже если не для кого, можно назло так отомстить кому-то, чтобы потом самой удивляться своим великим делам. В этом – отличие женской мести от мужской: женская месть созидательна, мужская – разрушительна. Женщина мстит, чтобы заглушить свою боль, мужчина – чтобы сделать больно другому. Замечено, что после ссоры женщина чаще всего идет стирать-убирать, а мужчина ложится на диван перед телевизором (предварительно отказавшись от ужина) с ужасным спиртным напитком, напоминающим жидкий чупа-чупс. Что в результате? Утром, прекрасно выспавшись от усталости и сытного ужина в одиночестве, женщина просыпается в прекрасном и миролюбивом настроении и удивляется, почему это никто не похрапывает рядом. Естественно, она отправляется на поиски, и обнаруживает мужчину, пожираемого обидой и голодом, который пугает ее перегаром и кругами под красными глазами, сверлящими женщину насквозь все с того же диванчика перед телевизором. И кто кому, спрашивается, отомстил?

Все описанные выше ситуации и зарисовки из жизни деловых и обычных женщин ни в коей мере не говорят о том, что успешная в карьере женщина обречена на пожизненное одиночество или ожидание скорого развода. Да, бизнес и продвижение по карьерной лестнице меняют женщину. Да, почти всегда не в лучшую сторону (все те же огонь, вода и медные трубы – сама не заметишь, как обожжешься, наглотаешься тины и забронзовеешь). Надо сказать, эти изменения самой женщине очень даже нравятся. А вот мужчина, живущий с ней, становится врагом, который мешает ей воплотить в жизнь задуманное. Впрочем, мужчина остается любимым и родным, но… врагом. И этим он более опасен – от него нельзя избавиться, не навредив себе, не сделав себе же больно. Его нельзя уволить или лишить премии, нельзя устроить ему выволочку или оштрафовать, нет, вру, можно, только от этого женщине будет больнее, чем ему, а результат все тот же – разрыв отношений или жизнь в вечной борьбе и ссорах.

Выход есть, и он лежит на поверхности. Может, именно поэтому его никто и не замечает. Все гениальное, как известно, просто. Я сформулирую этот выход в виде законов. Перевернув их наоборот, ты легко сможешь вычислить, почему же они – мужчины – нас бросают.

– Чтобы мужчина не бросил деловую женщину, он, во-первых, должен быть мужчиной, изначально тщательно выбранным, – то есть достойным, стоящим. Выбор слабого мужчины, который во всем с тобой соглашается, – не есть правильный. Тебе нечего будет от него взять, тебе будет с ним скучно. Такой вариант «номинального» спутника жизни, на мой взгляд, – всего лишь дань традиции, общественному мнению, которое твердит, что женщина не должна быть одинока. Но будешь литы чувствовать себя не одинокой, засыпая рядом с таким мужчиной, зная, что ему никогда не понять твоих радостей, не разделить горестей, не оценить достижений, не способному, наконец, осознать, чего они тебе стоили? Как он будет чувствовать себя в роли «довеска»? Не придется ли тебе «сюсюкать» с ним, как с маленьким, и позволять ему подтрунивать над тобой? На бумаге все эти вопросы не так страшны, а в реальной жизни каждый из них день за днем капает тебе на нервы. Не лучше ли в этом случае остановить выбор на хорошем любовнике, который не мешает твоей самореализации? Кстати, мнение о том, что полноценные дети вырастают только в полных семьях – не более чем миф. Подумай об этом. Кто сказал, что нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО выходить замуж? И что делать, если брак воспринимается тобой не иначе как тягостная повинность? Кто сказал, что нужно считать себя старой девой и отказывать себе в счастье материнства, если «мужчина мечты» не виднеется на горизонте? Поверь мне, это не одиночество, а сознательный выбор. Скажу больше: одиночество такого рода выбирают люди самодостаточные и мудрые, которым не нужна «вторая половинка», – они и сами вполне полноценные субъекты, а не «модели для сборки». Это лишь еще один пример отказа от стереотипов – не для того ли делается карьера, чтобы можно было позволить себе от них отказаться?!

– Если ты раз и навсегда решила, что без мужчины (насколько хорошего или плохого, желанного или просто удобного – отдельный вопрос) жизнь тебе не мила, помни: даже добившись успехов, нельзя забывать о мужчине, доводить его до белого каления задержками на работе и рассказами о своих производственных планах. Учись оставлять работу на работе – это во-вторых.

– Продолжаем считать секреты удержания мужчины: в-третьих, всегда «осаждать» себя, если почувствуешь, что внутренне или внешне ты стала похожа на мужчину. Носи юбки и платья, не забывай о макияже, не занимайся мужскими делами по дому. Будь весела и чуточку беззаботна – именно беззаботность и легкость привлекают мужчин к праздным женщинам – они щебечут о чем-то, но не грузят своими проблемами.

– В-четвертых, не вздумай спорить в открытую, а если ссора все же вспыхнула, учись первой идти на примирение. Попроси прощения, даже если ты ни в чем не виновата – от тебя не убудет.

– В-пятых, не отказывайся от секса, даже если совсем не хочется.

– В-шестых, думай не о том, что мужчина хочет тебя поработить, а ищи причину. Что он хочет получить от этого порабощения, что выгадать.

– В-седьмых, вообще не думай о борьбе и не воспринимай мужчину как противника. Уступив в мелочах, ты выиграешь в больших делах: мужчина будет чувствовать, что он в долгу. Поверь мне, сложно уступать только первые несколько раз, потом к этому привыкаешь.

– В-восьмых, не говори мужчине, что он плохой, подчеркивай его лучшие качества, чтобы он начал их тебе демонстрировать. Нельзя просто так убрать из жизни плохое, зато его можно вытеснить, увеличив долю хорошего.

– В-восьмых, не лишай мужчину любой возможности продемонстрировать свою силу и обязательно оцени его подвиг.

– В-девятых, не хвастай своими успехами – вообще или в присутствии его знакомых, родственников и друзей. Твое хвастовство принижает мужчину, даже если твоя цель – похвастаться «какая у него замечательная женушка и как этому чудовищу повезло». То, что он посчитает нужным рассказать о тебе своим друзьям и прочим, он расскажет сам.

– В-десятых, никогда не забывай о том, что мужчина живет не только с женщиной, но и в доме, который заботливо создан ее руками. Никакая работа не должна заставить тебя забыть о доме и детях, никакая работа этого не стоит. Так что с этим тебе придется смириться.

Еще раз повторю, что все вышеперечисленные манипуляции имеют смысл только в том случае, если мужчина стоящий, и ты уверена, что он тебе нужен. Или же для того, чтобы окончательно убедиться, что он плохой и совсем тебе не пара. Разорвать отношения легко – гораздо легче, чем мы заранее себе надумываем и переживаем по этому поводу. Но разрывать, а вернее, заканчивать отношения тоже нужно с умом, правильно. Ты не должна чувствовать боль, отношения должны изжить себя естественным (или почти естественным) образом. Разрыв – это разъединение единого целого, а правильное разрушение – это отказ от того, что уже отмерло. В нашем случае – от отношений с человеком, любовь к которому умерла. После правильного расставания на душе легко, сразу же возникает много новых планов, остается ощущение, что ничего ужасного не произошло, а всего лишь закончился какой-то этап в твоей жизни, и он тоже был нужен, так как ты чему-то научилась. Именно поэтому так болезнен несвоевременный и грубый разрыв отношений – от таких разрывов остаются только горечь и неприятный осадок, который иногда не уходит и с годами. Насильственный разрыв – это саморазрушение, преграда на пути построения новых отношений и счастья с другим мужчиной или даже без него. Как будто гложет твою душу червь, не дает насладиться тем хорошим, что было в отношениях с человеком, пусть даже это был человек, отношения с которым закончились.

Не всегда нас бросают из-за того, что мы плохие. Как это ни парадоксально, часто мужчины бросают женщин из-за того, что они слишком хорошие. На фоне очень хорошей женщины просто хороший мужчина выглядит, нет, не плохим, а я бы сказала – никаким. Разумеется, не каждый мужчина может (и тем более хочет) смириться с такой ролью. А потому и ищут мужчины спутниц поглупее, послабее, чтобы на их фоне выглядеть «настоящими мужчинами». О таких мужчинах жалеть не стоит – они свой выбор уже сделали, как сделали его и миллионы женщин, отказавшиеся от карьеры.

Если вы сильная, известная женщина, то вам нелегко найти мужчину, который вас не побоится.

Джейн Фонда

Нехорошо, товарищи женщины! Расслабились мы как-то, изнежились, любить и беречь себя научились, ждем милости от судьбы и прекрасных принцев, которые на блюдечке с голубой каемочкой принесут нам счастье, большую и светлую любовь и кучу денег в придачу. Была б моя воля, придушила бы психотерапевтов собственными руками, так как людям они больше вредят, чем помогают. Ты когда-нибудь слышала о том, чтобы у кого-то из великих был личный психотерапевт? Я – нет. О чем это говорит? Да о том, что нормальному (или даже не совсем нормальному) и сильному человеку не нужен платный лизоблюд, который его успокаивает и рассказывает, как и за что нужно полюбить себя, о том, что винить себя ни в чем не стоит, – дескать, в воспитании ошибочка вышла, почти по Фрейду, а вы тут, мил человек, ни при чем, так что живите и дальше со своими тараканами в голове, приходите ко мне на приемы, мы их вместе подрессируем.

Пишут для нас, наивных дурочек, статьи про стрессы, которые раньше времени в могилу загоняют несчастных жителей мегаполиса. Дошло уже до того, что человек без депрессий и хронической усталости чувствует себя как-то ущербно, а потому выдумывает себе эту самую депрессию и с удовольствием всем об этом сообщает, наслаждается плохим настроением, которому и причину придумывать не нужно. Всем ведь известно, что депрессия – явление сложное, и появляется оно невесть откуда и непонятно почему. А значит, можно ходить мымра-мымрой, и никто тебя упрекнуть не может – всему виной злобная депрессия.

Я не медик, не психолог (хотя некоторые «исследователи» моих трудов меня таковым считают), не психотерапевт и не их пациент. Я простой человек, а потому смотрю на вещи просто. И что же я вижу? Кучу людей, которая мается дурью. Да-да, именно дурью: придумывают кучу очень важных небылиц, с трепетом следят за жизнью звезд и героев сериалов, шепотом пересказывают сплетни и часами говорят о незначительных и никому не нужных людишках и вещах, превращая мелкие дрязги в события мирового масштаба.

Где уж тут о карьере думать, как найти время и силы, чтобы сменить работу или начать больше зарабатывать? Тебе некогда, некогда, некогда, ты так устала, совсем вымоталась… Позволь тебя спросить, нравится ли тебе твоя жизнь, довольна ли ты тем, что имеешь, сколько зарабатываешь? Нет? Так от чего ты устала, чем ты занимаешься, если от этого ни денег, ни морального удовлетворения нет? На что ты транжиришь свои силы и время? Получается парадокс: ты тратишь себя на то, что в итоге не приносит тебе удовлетворение. Ты ходишь по кругу и сама же себя подстегиваешь кнутом, как нерадивую лошадку. Лошадке деваться некуда – у нее хозяин, но ты-то – сама себе хозяйка, почему же относишься к себе, как к скотинке, а потом хочешь, чтобы другие относились к тебе иначе?

Жизнь современной женщины – рай небесный по сравнению с любым периодом истории женского рода. Нас не спрашивали, за кого и когда выходить замуж, не выпускали за пределы фазенды (усадьбы, деревни, гарема). О политике говорить не будем. Она и до сих пор, кроме Хакамады и украинских дивчин со странными прическами, мало кому интересна. Но представь на минутку личную жизнь без контрацептивов или с мужчиной, который, закованный в доспехи, по полгода проводит в каких-нибудь крестовых походах, по дороге прирастая к седлу и напрочь забывая о том, что такое ванна. Представь изнасилования (это только в последнее время вошло в моду спрашивать на это у женщин разрешения), гибель мужа и сыновей на войне, ежедневный труд в поле, роды в этом же поле, сожженный врагами дом, первую брачную ночь в постели феодала, неизлечимый сифилис, принесенный супругом на брачное ложе… Продолжать? Если события твоей насыщенной всякой ерундой жизни до сих пор тебе кажутся значительными и стоящими всяких депрессий и расстройств, лучше сразу забудь о том, что такое бизнес и карьера. В первое время придется только расстраиваться, уступать, учиться, «обламываться» и ошибаться, а потом уже всем этим можно гордиться – не столько деньгами и достижениями, сколько тем, что смогла, не сломалась по дороге, хоть и стала одновременно железобетонной бизнес-леди и законченной неврастеничкой, которая никому не доверяет и многого боится.

Большинство людей, а значит и женщин, не добиваются чего-то в жизни только потому, что слишком эту самую жизнь усложняют, слишком жалеют себя и… слишком много думают. А вернее – надумывают. Все знают, что безумству каких-то храбрых, невзирая на отсутствие слуха и голоса, надо петь какие-то песни, что не надо ждать милости от природы и ее самых совершенных творений в том числе. Но знания, а вернее уровень общей эрудиции и даже наличие образования, не гарантируют успех – все зависит от человека и от того, чего он хочет, как использует жизненный опыт. Умный и мудрый – это не синонимы. Умные профессоры получают свои жалкие зарплаты, а их дурные ученики-двоечники становятся олигархами. Почему? Потому что теория – это для умных, а практика – для мудрых, а вернее – умудренных. Не зря говорят «горе от ума» – это потому, что у умного в голове всегда много думок, которые для него гораздо интереснее банального «зашибания денег» и общения с другими людьми. Собеседники «умнику» становятся малоинтересны, они глупее, примитивнее, нет в них той широты взглядов и полета мысли. Сужается круг общения, презрительно смотрит умник на более глупых, но богатых, со смаком рассказывает анекдоты про евреев и новых русских, втайне завидуя и тем и другим. Если такая умница – женщина, ей еще сложнее. С одной стороны, понятно, что жить, любить и рожать детей лучше с богатым мужчиной, который, к тому же, еще и умный, с другой – где ж его взять? Да и не нужны таким мужчинам умницы, во всяком случае, в качестве спутниц жизни. Как сказал один мой знакомый: «Зачем мне умная баба – я и сам много книжек прочитал и имею два высших образования? Для меня гораздо важнее, чтобы женщина была веселой и могла что-то интересное рассказать о настоящей жизни, а не придуманной, потому как интересно не то, какая информация и как попадает человеку в голову, а то, что он с ней делает, как использует на практике». Кому нужен такой ум, который портит жизнь и тебе и близким, загоняет в депрессию, а мысли навевает все больше про бренность бытия и собственную исключительность на фоне беспринципных, подлых, тупых, но почему-то небедных и друг друга в общении вполне устраивающих, но шарахающихся от тебя людишек.

Понять, чем ум отличается от мудрости, сложно. Я и сама только недавно разобралась, пообщавшись с людьми не очень умными, покупающими дипломы и ученые степени, но по-житейски очень умными и ценящими чужие опыт и мудрость, а по жизни достаточно успешными. Приведу тебе простой пример того, как ведет себя умная женщина и мудрая. Умная тщательно копается в своих чувствах, читает умные книжки по профессии, пытается найти информацию и сделать практические выводы о том, каковы технологии счастья в личной жизни, подавить своим профессионализмом коллег и поразить им же начальника. В результате любой конфликт с мужчиной превращается в конференцию на тему «Этика и психология семейной жизни для двух уставших друг от друга идиотов», а на работе «умнице» приходится отбиваться сразу от всех: начальнику противно, что в коллективе завелся такой ушлый и слишком умный (то есть умнее его самого) сотрудник, а коллеги либо топят таких выскочек в болоте черной зависти, либо переваливают на них все, что можно, а особенно то, за что можно получить взбучку от начальства. Толку от такого ума никакого – ни работы, ни личной жизни, а сплошная депрессия и беспросветная нервотрепка.

Что делает в такой ситуации мудрая женщина? Она в нее не попадает! Дома сама она конфликты не разжигает – какой смысл, если с мужчиной все равно не поспоришь продуктивно – он либо обидится, если ты права, все равно не признав своей неправоты, либо разозлится, проклиная день, когда вы познакомились, если ты не сможешь понять очевидных (с его точки зрения) вещей. Мудрая женщина с мужчиной, как правило, соглашается.

Запомни два таких простых, но таких волшебных слова: «Да, дорогой!» – и все! Тут тебе и комплимент, и признание в любви, и согласие, и ссылка на его авторитет. Достигнуто главное – мужчина успокоился. А когда он успокаивается, можно делать все, что хочешь. Правда, что-нибудь купив или сделав, можно попасть под массированный обстрел вопросами «Сколько стоит?», «Зачем это?», «Почему не посоветовалась, мне это не нравится…» и т. д., и т. п. Ты уже начала придумывать, как объяснить, «отмазаться», доказать и при этом не поссориться, не унизить мужчину? Мартышкин труд – любые объяснения лишь еще больше убедят мужчину в том, что ты не права и поэтому оправдываешься. Да-да, именно оправдываешься, потому как большинство объяснений чего-то люди воспринимают как попытку оправдать свои поступки – от измены и предательства до оправданий. Имей это в виду – если кто-то пытается тебе что-то объяснить или сдвинуть тебя с твоей точки зрения, а тем более представить тебя глупой, наивной, в чем-то беспросветно «дремучей», если кто-то благородно вызывается быть твоим проводником и миссией, значит, ему что-то от тебя нужно – стал бы он просто так стараться? Как минимум ты получишь за сумасшедшие деньги сборник религиозных сочинений какого-то великого учителя или предложение поработать бесплатно всего каких-то полгодика – пока всему научишься, как максимум – наживешь себе кучу комплексов и будешь всю оставшуюся жизнь делать что-то нужное и полезное для других людей, чувствуя себя очень несчастной.

Впрочем, я отвлеклась. Вторая универсальная формула, заменяющая все объяснения, оправдания и подрезающая на корню все бесполезные споры, – перевод стрелок. Все очень просто: он спрашивает, что за ужасная на тебе кофточка – ответь «Купи другую!», он возмущается, что мясо получилось жестким, а рис недоваренным – парируй удар словами «Можешь лучше – сделай сам!» и т. д. Правда заключается в том, что большинство людей требуют от окружающих того, что не умеют делать сами, а если даже умеют, то отдадут все на свете и согласятся, чтобы кто-то сделал это хуже только потому, что терпеть не могут этим заниматься. Теперь ты понимаешь, как на пустом месте формируются комплексы неполноценности, как убеждают нормальных, талантливых людей, что они ничтожны и ни на что не способны? Много ли вокруг тебя людей, которые говорят тебе «У тебя все получится, вперед, я постараюсь поддержать тебя»? У меня, например, ничтожно мало. Большинство моих знакомых либо сеют в моей душе сомнения, что у меня все получится, либо убеждают меня в том, что когда все получится, мне это и не сильно надо будет. Как правило, на первое место выходит традиционный женский сценарий – ты сначала мужа и детей заведи (почти как животных!), а уж потом экспериментируй с местами работы, призваниями, увлечениями. А еще лучше – и не экспериментируй вовсе. Будь такой, как мы! Смотри телевизор, обсуждай с нами последние уличные новости, родила детей – жди внуков, готовь вкусные обеды и благоустраивай дом.

Ничего плохого в этом нет, лучше бы неудавшиеся карьеристки и просто плохие работницы сидели дома – и сами счастливее были, и семье больше пользы принесли. Плохо то, что все счастливые моменты женской жизни – от заботы о доме и рождения детей до незабываемых мгновений в объятиях любимого или банальной поездки на работу в последние годы воспринимаются как тяжкий труд или действие, требующее тщательной подготовки и обдумывания.

Люди, которые зарабатывают деньги на семинарах, тренингах, написании различных пособий, забывают, что любое препарирование чувств убивает их, любой анализ порождает сомнения, делает человека несчастливым – мужчину или женщину, разницы особой нет, только женщина более эмоциональна, впечатлительна. Она может так увлечься своими переживаниями, даже если и переживать особенно не о чем, что они затопят все остальные мысли и чувства. Конечно, жить с таким грузом на душе, особенно жить долго, очень трудно – это изматывает, изнуряет, но к реальному течению событий не имеет никакого отношения. Все пустое, все надуманное, все происходит не на самом деле, а в извращенно-виртуальной форме, которая переносится и на живых людей, мешая оценивать их самих и их поступки более или менее объективно.