Текст книги "Разреши себе счастье. Как пережить потерю близкого человека"

Евгения Шамис
Разреши себе счастье. Как пережить потерю близкого человека

© Евгения Шамис, текст, 2023

© ООО «Книжкин дом», оригинал-макет, 2024

© ООО «1000 бестселлеров», 2024

Введение

Мы забыли традиции и ритуалы, которые учат нас отпускать ушедших из жизни людей. Но об этом мы хотя бы вспоминаем, об этом говорят в обществе.

А вот о чем мы совершенно забываем, о чем даже считается неудобно, неприлично, стыдно говорить после смерти близких, – о себе и своем счастье. Считается, что после смерти важно страдать, скорбеть и показывать, что ты страдаешь. Именно это принимается, одобряется в культуре, такой подход демонстрировали нам с детства.

Вот что важно понять каждому, кто переживает потерю:

① Твое состояние несчастья не вернет дорогого тебе человека после его или ее смерти. Только ты решаешь, быть тебе счастливой или счастливым.

Важно прожить страдание, а с ним любовь и нежность. Но еще важнее – не зависнуть, не застрять в этом горе-страдании надолго или навсегда. Важно отпустить себя в новую жизнь и счастье после смерти любимых, дорогих нам людей. Потому что главная ответственность у нас, у живых, – быть счастливыми. И по возможности здоровыми.

② Подготовиться до конца к смерти любимых людей нереально. Сильно переживать и скорбеть – это нормально. Но не только скорбеть. Параллельно с проживанием смерти начни благодарить умершего человека за ваше взаимное счастье, что вы были какое-то время вместе. В этой благодарности помогают ритуалы.

Важно вспомнить традиции и обряды: как отпустить человека после смерти в его новый путь и как отпустить себя в жизнь. Но практически всегда это суперсложно сделать – мы просто не знаем, какие ритуалы есть и какие нужны именно нам. Критично, что ритуалы благодарности и отпускания важно начать делать быстро, пусть сначала на автомате или через силу, но обязательно делать. Ключевое в такой ситуации – действовать, не останавливаться, даже если у тебя в начале непрерывно текут слезы или, наоборот, внешне кажется, что нет никаких эмоций. Ритуалы – это правильные благодарности человеку, себе, вам вместе. Они станут базой для нового счастья, новой жизни, новой семьи, когда будешь готов/а и захочешь ее создать.

Ритуалы – это путь к счастью. Быть счастливыми очень важно. Для нас самих и для мира. Хорошо, когда в мире больше счастливых людей. Это мы понимаем. А вот что сложнее, так это принять, что быть счастливыми – значит сделать выбор и взять ответственность за свое счастье.

③ Ответственность живых – быть счастливыми, осознанно выбрать счастье

Что значит выбрать счастье, особенно после смерти дорогого, любимого человека? Сделать шаг и вступить на новый путь. Кстати, прямо сейчас вдоль пляжа Сан-Хуана мимо меня идет очень пожилая пара, они смотрят друг на друга и улыбаются. Я не знаю, что у них было в жизни. Но я знаю: это то, о чем я мечтала, когда выходила замуж за Маркоса. Мы оба представляли себя не то что под 80–90, а под 100 и даже 120 лет, идущими по пляжу Ипанема в Бразилии или Имеретинки в Сочи, Заволжья в Чувашии или Сенигаллии в Италии. Мы мечтали, что будем смеяться над его очередным анекдотом, подтрунивать друг над другом, с нежностью смотреть на детей, внуков, правнуков, учеников и обсуждать свои проекты. Мы думали о потенциале любви, счастья и мудрости, которые привнесем в мир. А еще мы договорились, что на этом пляже я буду обязательно с красной помадой на губах – оттенка красный русский (Russian red) от Мас, который мне неимоверно идет. Мы думали про счастье вместе и вкладывались в него.

Вот про счастье, классные планы и идеи надо продолжать помнить и думать после смерти любимых. И строить новые планы.

④ Не отказывайся от планов, которые ты построил/a вместе с умершим человеком. Ты здесь, ты жив/а.

Ты можешь воплотить планы в жизнь.

Только выбери те планы, которые твои, которые ты возьмешь в свою жизнь дальше.

Прими: теперь это будут не ваши совместные, а твои личные планы, которые, если захочешь, можешь реализовать сам/а или вместе с кем-то – в новой семье, с новым любимым человеком, со старыми и новыми друзьями. Если другие люди тоже этого захотят. У тебя будут и те планы, которые ты не захочешь воплотить в жизнь. Поэтому выбирай, что ты возьмешь с собой в новую жизнь, а за что поблагодаришь и сохранишь в сердце как прожитый опыт, мгновения, уроки.

Знаешь, о чем я мечтаю сейчас? Как и раньше, вместе с любимым мужем в 100 лет идти вдоль пляжа и смеяться, наслаждаться друг другом и жизнью. С красной помадой, ты помнишь, Russian red. А какой пляж? Выберем!

P.S. Моя семья и друзья меня необыкновенно поддержали, когда Маркос умер. Поддержка – это очень важно, даже когда ты захочешь от всего отказаться. Отказаться от поддержки – это гордыня.

⑤ Для друзей и семьи: приходите и поддерживайте. Видеть, что вы рядом, – важно. Вы не всегда все сделаете правильно, порой вы будете умничать или говорить не то, что помогает. Но все равно приходите и поддерживайте. Без вас гораздо сложнее.

В этой книге я еще рассказываю про способы поддержки для тех, чьи близкие столкнулись со смертью. Знаешь, важно с заботой поддержать своих друзей и знакомых, столкнувшихся со смертью любимых людей. Для этого хорошо бы знать, что делать и чего не делать, чтобы это реально помогло.

Для личного счастья важно, чтобы как можно больше людей рядом с нами тоже были счастливы – наша семья, друзья, знакомые и незнакомые люди.

Чего всем нам и желаю: выбора счастья и жизни в нем.

Евгения Шамис

Байки о книге

Мой издатель, Жанна Фролова, была скептично настроена перед первым прочтением черновика этой книги. О своих опасениях она рассказала мне перед тем, как начать работу:

– Я боялась, что ты своей темой «жизнь после смерти любимого человека» погрузишь всех в скорбь, как принято в нашей культуре. Оказалось, ты рассказываешь вообще не про трагедию. Ты рассказываешь про любовь и счастье, которые всегда важнее смерти.

Еще Жанна заметила:

– Знаешь, ощущение после чтения книги, что ты иностранка. Ты говоришь очень много про счастье, даже в такой тяжелый период, как смерть… Может быть, добавить про переживания и страдания?

Я улыбнулась и ответила:

– Иностранка? Я родом с Волги, с Чебоксар.

Я волжанка с тюркоязычной Республики Чувашии, где намешано много кровей, культур и религий: православие, светский ислам, иудаизм, буддизм и язычество, в котором до сих пор поклоняются стоящим в лесах тотемам. По происхождению в моей крови гены разных этносов. В детстве я много времени проводила у дедушки с бабушкой в Киеве и на Черном море, плавала по Волге. В юности побывала в Сибири, на Байкале, на Урале, на Дальнем Востоке и на юге страны.

Я рада, что была почти в 70 регионах России, причем в большинстве из них – не по разу. Я называю себя россиянкой и одновременно подчеркиваю, что я из Евразии, где сочетается много национальностей и философий. Я, как принято в нашей стране, человек разных культур и этносов. Это не все. После создания семьи с Маркосом и жизни в Бразилии, с учетом многочисленных родственников и друзей, которые там живут и сейчас, – я бразильянка. И латиноамериканка – на меня сильно повлияла та часть света, я ее полюбила. Я не просто проехала Южную Америку, я возвращалась во многие ее страны. Помимо Бразилии, я пожила и поработала в Перу, там у меня появились близкие и надежные друзья. Еще я немного итальянка, потому что мы с Маркосом тоже жили в этой стране, откуда родом его предки.

Соглашусь с друзьями: после моих путешествий в более чем 65 стран я – человек мира. Когда есть возможность приехать в страну не как турист, а пожить, – по-другому впитываешь культуру. В том числе культуру проживания непростых событий. Именно разнообразие культур, регионов и стран, которое удивительным образом сочетается во мне, помогло мне прожить сложный период после смерти любимого человека.

Но только разнообразия культур внутри мне бы не хватило, меня поддержали родственники и друзья из разных стран. Это дало мне силы. А на вопрос Жанны про необходимость написать больше про переживания и страдания я уверенно заметила:

– Добавлять про переживания точно не надо. Сил на них после смерти любимого человека нет. Подчеркну: не мало сил, их просто нет. Поэтому после смерти невозможно сразу читать длинные истории. Своей боли слишком много. И голова соображает не так, как обычно. Моя книга про то, как начать помогать себе сразу, про технологии, которые позволят и погоревать, и сделать свой шаг в счастье. Что важно – именно осознанный шаг

Жанна послушала меня и предложила:

– Давай тогда сделаем карманную книгу, которую можно положить в маленькую сумочку или в карман мужского пиджака, – ее можно легко взять с собой.

– Отлично! Мы сделаем книгу про счастье, которое всегда с тобой, даже в такой сложный период – после смерти. Получится, что надо только вытащить свое счастье или книгу-проводник к счастью из кармана, – улыбнулась я.

Еще хочу поделиться с тобой историей, которая когда-то меня поразила. Может быть, и ты найдешь для себя ответы в ней. К раввину пришла молодая пара и спросила:

– Что нам делать, ребе, у нас завтра свадьба, а сегодня умер отец жениха. Нам отменять свадьбу, ведь должен быть траур?

– Играть свадьбу! – сразу же сказал ребе. – Отменять ее не надо ни в коем случае!

Жизнь важнее смерти. Жизнь должна продолжаться!

Маркосу Пинотти Барбоса посвящается

Эта книга зародилась в моей голове давно, но никак не писалась. Я давно рассказала друзьям и семье о моих трансформациях после смерти Маркоса в январе 2016 года – о том, что сработало, что делать и что не делать, как прожить этот период и «отпустить» любимого человека, как начать жить заново самой и сознательно выбрать счастье, как не подменить жизнь работой и наполнить ее новыми смыслами, как не потерять ценное и перенести его на новый этап жизни.

Многие просили меня написать книгу, видя мою трансформацию и мое возвращение в счастье, понимая, что «осознанный выбор счастья» – это не пустые слова. Я всех слушала, разумеется, соглашалась, что это нужно и важно, что дело правильное и хорошее, но на практике ничего не писала! Более 7 лет моя история оставалась личной. Она словно не торопилась рассказываться.

Я понимала, что настанет день, когда буду готова поделиться публично, но не знала, когда именно это произойдет.

Почему не получалось написать книгу?

У меня уже были свои книги к моменту написания этой: трилогия-бестселлер про разные поколения – миллениалов, иксов и беби-бумеров (которую мы написали вместе с моим бизнес-партнером Евгением Никоновым), практичная и визуально привлекательная книга про кластеры и инновации, а в итоге трансформацию регионов и городов в места, где хочется жить и работать. У меня уже было пять книг, и все это был научпоп. А тут – совершенно другой характер книги. Я просто не знала, как этично и заботливо рассказать о таком событии, как смерть. Это оказалось непросто даже спустя большой промежуток времени: вовсе не потому, что грустишь, нет, уже давно идет другая жизнь, уже давно много счастья. Вызов оказался в том, что я не знала, за какую ниточку потянуть и с чего начать рассказывать свою историю, как помочь через нее другим людям, у каждого из которых своя жизнь и свой опыт. Проживание смерти, отпускание человека и отпускание себя – события настолько комплексные и сложные, что я просто не знала, на чем сделать акценты.

Я понимала: если рассказывать, то так, чтобы это, с одной стороны, реально помогло людям (особенно сейчас, когда в последние годы столько непростых событий и многим нужна помощь), с другой – оставляло свободу, не ставило рамки и не диктовало строгих действий.

Ведь у каждого свой путь.

А еще мне хотелось, чтобы книжка была интересной и легко читалась даже в такой непростой момент, после смерти близкого… Интересно говорить и рассказывать о прощании, прощении, жизни, смерти, любви?! Раньше для меня это звучало как что-то несочетаемое, как оксюморон.

А сейчас я понимаю, что именно так делать правильно. Говорить о смерти важно в любви, благодарности и, как ты ни удивишься, в счастье.

Сейчас, 7 лет спустя после смерти Маркоса, я готова рассказать свою историю. В книге, которая про осознанный выбор счастья даже в такой сложнейшей ситуации, как смерть.

Как все начиналось с книгой? Почему я смогла рассказать свою историю проживания смерти любимого человека и осознанного перехода в счастье?

Благодаря помощи моих друзей и семьи в разных странах. Особенно хочу поблагодарить мою подругу Алену Попову. Я говорю не про помощь после смерти (Алена дала мне много и этой помощи), а про помощь с повествованием истории в этой книге. Алена знала и в чем-то прожила со мной часть моего возвращения к счастью в самые первые месяцы, она помогла мне в первый год после смерти Маркоса и видела меня в разных состояниях. Мы с ней тогда только начинали дружить, но именно она чаще всех встречала меня в аэропортах (это оказалось для меня суперважно, потому что раньше это всегда делал мой муж), довозила меня с чемоданами до дома, ходила в магазин за покупками, пила со мной чай и пыталась подарить собаку. Кстати, тогда оказалось хорошо, что не подарила. Я сообразила, что тогда мне было не надо, я бы лично никакое животное не потянула – мне надо было летать в Бразилию, Италию, к родителям. (Надо сказать, вот сейчас собаку хочется, так что все впереди. Алена, дари ©!)

То, как помогала Алена, с которой особо близких отношений раньше, до смерти Маркоса, не было, сейчас для меня воспринимается совершенно удивительно, но тогда я не задумывалась об этом, а просто принимала любую качественную, искреннюю помощь и поддержку.

На пятый год после смерти Маркоса, в августе, мы обедали с Аленой и ее родителями, которые прилетели в Москву. И вот они меня в сотый раз спросили про книгу и снова подчеркнули, что нужно ее написать. На что я им ответила:

– Разве я против?! Просто я не понимаю, с чего начать рассказывать мою историю.

Тут Алена говорит:

– Как тебе помочь? Что я могу сделать? (Это ее любимый вопрос.)

Я подумала и сказала:

– Проведи со мной интервью. Спроси о том, что тебе интересно. Может быть, ты задашь вопросы, которые помогут мне соединить историю и наконец перенести ее в книгу.

Мы договорились о разговоре и через несколько дней после того семейного обеда сделали пилотное интервью. Мне было интересно отвечать на вопросы. Алена заостряла внимание на деталях и нюансах, о которых я не думала, размышляла в другой, отличной от меня логике. Финальный разговор-интервью меня настолько зацепил, что вместо одного часа, о котором мы договаривались, я пару часов ходила вдоль пляжа в Испании накануне своего дня рождения и отвечала на вопросы Алены. Вопросы о том, что помогло мне прожить тот сложный период.

В написании этой книги мне помогло предложение о разговоре по теме книги, это было конкретное действие. Это была для меня суперпомощь.

Так и в проживании ухода любимых после смерти важны действия: традиции, ритуалы, привычки и помощь, которую тебе предлагают.

Об этом и расскажу.

А ты читай и выбирай то, что подходит именно тебе. И сразу же отмечай важные моменты. В книге есть эпизоды, которые не будут откликаться в тебе, не будут твоими. И это нормально, ведь у каждого свой путь, который должен привести к счастью.

И на этом пути важно найти и выбрать свое: нюансы, подходы, ритуалы, которые подходят именно тебе.

Я счастливый человек. Я заново шагнула в счастье после смерти мужа в молодом возрасте – мне было всего 40 лет. Это было непросто, но я смогла это сделать.

Шаг в счастье – это был мой осознанный выбор. Друзья говорили, что я даже грустила светло, словно была и в этот момент в любви и счастье.

Как вышло, что после достаточно тяжелого события я не погрузилась в «пучину депрессии», а пошла развиваться и расти? Как смогла не воспринять смерть любимого человека как трагедию?

Маркос умер неожиданно, в секунды. Для нас обоих ничего не предвещало того, что он уйдет из жизни. Он великолепно себя чувствовал и был полон сил. Он ничем не болел (меня часто об этом спрашивают), его смерти никто не ожидал, все случилось внезапно.

В 2015-м – начале 2016 года мы оба были полны идей и постоянно их обсуждали. В январе 2016-го мы вместе прилетели из Сан-Франциско (Калифорния, США) в Москву (Россия). Точнее, прилетели после длинного путешествия Бразилия – Франция – Штаты, где и отдыхали, и работали, и выступали на конференциях, и договаривались о новых проектах.

Надо сказать, это был жизненный период, когда все вокруг нас менялось, активно развивалось, словно подстраивалось под новых нас и наши грандиозные намерения. Появилось много новых друзей в разных странах, мы публично много где появлялись как красивая, умная, интересная, деятельная пара. Это привлекало людей к нам, поэтому мы получали много приглашений на разные мероприятия.

В начале января в Калифорнии рядом с университетом Беркли, где планировали открыть лабораторию под исследования Маркоса, мы смотрели лофты, чтобы нам жить, ему руководить лабораторией, каждому делать свои и наши совместные с ним проекты – развивать сотрудничество и коллаборации между учеными разных стран.

Одновременно планировали, где будем жить в Москве, когда Маркос будет руководить лабораторией в Сколтехе.

Мы были необыкновенно вдохновлены: под Маркоса в разных странах открывали несколько новых научных лабораторий.

Он входил в 100 ключевых ученых мира по биомиметике (технологии, заимствованные у природы), биоинжинирингу и ассистивным технологиям (технологии после травм и инсультов), поэтому университеты и компании в разных странах вели с ним переговоры.

Так устроена жизнь: когда человек входит в число ведущих ученых мира, за него борются разные страны, чтобы привлечь к себе и под него, под его идеи оборудовать лаборатории, где будут создаваться открытия и инновации.

Еще в 2015-м в России, в Сколтехе, под Маркоса уже подготовили лабораторию, было закуплено оборудование, наняты сотрудники, он разработал план исследований. Одновременно работали несколько лабораторий в Бразилии и Италии, обсуждались истории с созданием нескольких лабораторий в Южной Корее и США. Мы думали, как организовать жизнь семьи с учетом этих новых вводных —5–7 лабораторий.

Это было очень важно сделать, поскольку мы наслаждались семейной жизнью и точно не хотели подменять ее работой.

Я гордилась мужем и тоже росла.

Мы оба росли. Вообще расти вдвоем, если это получается организовать, – классно. Но одновременно и сложно: надо не только мотивировать, но и поддерживать, уважать друг друга, давать пространство (особенно сильным людям). И ни в коем случае ничем не жертвовать, не чувствовать себя ущемленным. Особенно в случае сильных ярких личностей, какими были мы. Потому что, как сказали наши бразильские опытные друзья Рикардо и Марсия Гимараэс, это потом припомнишь и «отгрузишь» друг другу.

Росла моя компания и клиенты, мы работали с правительствами и корпорациями, вели исследования и консалтинг про поколения и кластеры в России и на меж ду нар одном рынке. Мне тоже предлагали создать лаборатории в университете Беркли и в университетах Латинской Америки.

①[1]1
  Здесь и далее отсылка к пяти ключевым идеям, перечисленным во введении.


[Закрыть] У нас была активная жизнь и огромное количество конкретных планов. Не только рабочих, но и семейных, мы думали о многом:

 в какой стране и до какого возраста лучше растить детей (было понятно, что совсем маленьких из-за климата в Бразилии, а потом…);

 как организовать жизнь семьи на несколько стран;

 заводить ли собаку – мы договорились о популярном в нашей части Бразилии

 и в соседней с нами Аргентине золотистом ретривере;

 как большую часть года ложиться спать и просыпаться вместе, а не делать

 это в разных частях мира отдельно Друг от Друга.

Договоритесь, как вы будете жить и встречаться, если вы активные люди, если у вас много путешествий.

Обсудите, что именно вы будете делать.

Что важно, мы не только думали, но и многое воплощали в жизнь. Например, мы договорились, что нам важно вместе ложиться и вставать как можно больше дней в году. И у нас получилось – мы засыпали и просыпались вместе, в одной кровати, не менее 9 месяцев в году. Это было больше, чем у многих моих друзей в Москве и Питере, потому что кто-то из них часто был в командировках, поездках. В нашем случае это была не случайность, мы оба вкладывались в то, чтобы быть рядом. А еще мы вместе мечтали. Пишу это и ощущаю: планов, реальных действий было громадье. И оттого что мы их воплощали, преодолевали трудности, переживали вместе несправедливости, мы чувствовали радость и силу. И делились этой радостью с людьми рядом.

Мечтайте вместе и стройте планы.

А потом все произошло очень быстро. После обеда 21 января 2016 года мы возвращались в мою квартиру в Москве из парикмахерской – надо же Маркосу хорошо выгтядеть в первый рабочий день в Сколтехе. Мы шли и традиционно не могли наговориться: Маркос травил анекдоты, я хохотала. Не доходя несколько метров до квартиры в Москве, он упал, и все. Смерть. Меньше 30 секунд. Я видела, как он падал, я видела, как он умер. С этого мгновения моя жизнь изменилась кардинально.

① Как я жила после смерти Маркоса?

Что происходило со мной в первые месяцы? Что помогало?

Первые 9—10 месяцев после смерти Маркоса было неимоверно грустно и тяжело. В португальском языке (язык Бразилии, на котором говорил Маркос) есть слово «триста» (triste), оно обозначает ситуации, когда болит сердце, когда оно одновременно полно любви и грусти.

Это как в грустных португальских песнях фадо, они берут за душу и рассказывают о расставании, потере, любви, на португальском это состояние называется «саудаде» (saudade). Под эти песни ты чувствуешь комплекс настолько сильных и насыщенных эмоций, что не можешь не выделить на них время.

Время, чтоб прожить и поплакать, поблагодарить за любовь!

Мои сердце и душа одновременно болели и пели о любви, что правильно, ведь ушел из жизни мой любимый человек. Я ревела и не заботилась о том, как выгляжу, ведь плакать и грустить правильно в такие моменты. И выплакать боль было главнее.

Слезы о любимом или любимой – это правильно.

Если нет слез, то либо все уже отболело, прожито и можно выходить на новый уровень, либо ты не даешь выхода своим эмоциям.

Одновременно с грустью мои сердце и душа любили жизнь, наслаждались той любовью, которую мы создали. Это была моя песня о любви. Именно наша любовь, наполненность ею создали совершенно другую историю для меня потом. Когда я выбрала счастье и жизнь.

Откуда появилась огромная наполненность любовью?

С Маркосом мы вкладывались не просто в моменты или события, мы вкладывались в секунды. Это значит, что каждый в нашей паре старался вложиться максимально и сделать что-то хорошее для второго человека, при этом каждый делал больше, чем другой ожидал. Я лично этому училась у Маркоса, который был старше меня на 10 лет и у кого было больше мудрости. Его развод и развод его родителей сыграли свою роль.

Он всегда (подчеркну, ВСЕГДА) делал больше, чем я планировала или ожидала. Я заценила это и стала доверять ему, людям и самой жизни в разы больше, чем делала до этого.

Всегда делай больше, чем другой человек ожидает.

Мы вкладывались в счастье с удовольствием. Делали это не потому, что боялись смерти, мы просто приняли решение, что мы вместе счастливы и используем для этого каждый миг.

Это была наша особая ответственность друг перед другом, за нашу семью. Поэтому после смерти мужа я была наполнена любовью.

Вкладывайся постоянно: в секунды и мгновения жизни вдвоем. Делай это с удовольствием.

Что произошло со мной и любовью сразу после смерти?

Если разбираться по минутам и часам после смерти, то выбирала счастье я не сразу. Но быстро. Сначала ни на какую осознанность нет времени – я столкнулась с необходимостью сделать кучу действий за короткий срок. И я их просто делала.

• Сначала Россия и вопросы оформления смерти иностранного гражданина тут, потом вывоз тела в Бразилию.

• Потом прощание в университете UFMG в Бразилии, куда из разных городов и стран прилетело более 400 человек (мы ждали 700–800, но многие просто не смогли приехать, так как точно не была известна дата прощания в связи с перелетом из другой страны).

• Похороны, кремация, захоронение в семейном склепе семьи Пинотти.

• Разговоры и поминки в России, Бразилии, Италии.

Я встречалась с друзьями, была с бразильской частью моей семьей и просто жила. Жила настолько, насколько хватало сил, как могла.

⑤ Моя семья – как российская, так и бразильская, – мои друзья поддерживали меня постоянно. Вплоть до того, что в первые полтора месяца я ни разу не оставалась дома одна: подруги, члены семьи просто приходили и ложились спать на кровать рядом со мной, мужчины ложились спать в соседней комнате.

Все они сразу приходили и обнимали меня, когда я начинала всхлипывать и, как мне казалось, тихонько шмыгать носом, чтобы никого не разбудить.

Но не разбудить не получалось, видимо, было слышно. Когда кто-то был рядом, мне легче засыпалось. Вообще засыпалось. Сама я не могла заснуть.

Просто живи настолько, насколько хватает сил.

Символичным был мой перелет на похороны в Бразилию. Выяснилось, что мы с Маркосом летели одним самолетом «Турецких авиалиний»: Москва – Стамбул, Стамбул – Сан-Паулу. Только я была пассажиром, а его перевозили как груз в гробу. Мы летели вместе даже в этот раз. Мне казалось, что на мне лица не было, а со мной в самолете и в аэропорту начинали флиртовать.

Я была в шоке – у меня умер муж, а со мной флиртуют! Как же так?!

Но благодаря этому, тогда в самолете, я в первый раз после смерти внезапно поняла, что жизнь-то идет. Что созданное нами счастье есть во мне. Что не стоит себя совсем заковывать в траур. И это чувство во мне укрепила Бразилия.

Жизнь продолжается. Созданное вами двоими счастье есть в тебе. Оно никуда не исчезает.

①③ Важно понимать, что делать в ситуации после смерти близких, когда много грусти и мозг отключается. Какие конкретные действия могут сработать, чтобы ты мог отпустить себя в жизнь и счастье? Расскажу с примерами, иначе это обычно трудно понять.

Надо признать, что в моменты ухода близких ты не соображаешь нормально. Какое-то время так происходит. В такой момент не получается думать адекватно, понять и разобраться, что делать. Потому что настолько быстро и резко все поменялось, что твой мозг находится в шоке, он не может осознать перемен, не может принять новую ситуацию. Более того, он порой отключается, это его защитная реакция.

② Важно понимать и принимать, что все мы нормальные люди и никто не ждет того, что человек умрет, особенно если он или она не болеет.

Особенно если ему или ей не 80–90. Но так бывает. Так случается.

Я написала черновик этой книги и разослала ее нескольким друзьям разных возрастов, поколений, профессий, взглядов. Попросила дать комментарии о том, что зацепило больше всего и что, наоборот, вызвало сложности. Несколько человек написали, что сложно читать слово «надо» в описании и так непростой ситуации. «Зачем так жестко оговаривать, что на первом этапе некоторые вещи исключительно “надо” сделать? Может, заменить слово “надо” на вариант помягче?» После этих комментариев я несколько дней думала, стоит ли убрать слово «надо», заменить его на более мягкое. Решила, что нет. Смена слова стала бы самообманом и подменой реальности. Со смертью любимого человека очень четко осознаешь, что ситуация до невозможности жесткая и одновременно прямая, она не делает никаких поблажек. Совсем. Абсолютно. В это время выборы становятся очень простыми, но одновременно категоричными – делать или не делать, выбрать или не выбрать, надо или не надо. В этой ситуации, когда выбор для нас, живых, стоит в категории «жить снова полной насыщенной жизнью, с любовью и счастьем или нет», не бывает ответа «жить вполовину».

Не получается быть «наполовину счастливым». Либо счастье, либо нет. Либо живешь, либо нет. И этот выбор важно сделать. Поэтому я не просто оставила слово «надо» в тексте. Дополнительно я выбрала специальную лингвистическую форму – описывая ситуацию, пишу порой не слово «я», а слово «ты», как бы смотря на себя со стороны и одновременно предлагая возможность посмотреть на ситуацию изнутри, прожить и принять вызовы этого периода жизни.

В этот момент важно концептуально выполнить несколько действий:

1. Принять смерть и отдать дань человеку.

Мы отдаем дань памяти и воспоминаниям, в большинстве случаев мы знаем, что надо закрыть нерешенные вопросы с ушедшими.

И мы это делаем.

2. Принять, что не все получится сделать быстро.

3. Наполнить память об ушедших благодарностью, любовью, радостью.

Получается ли поблагодарить их за счастье, когда мы были вместе?

По-разному.

4. Но есть еще одна суперважная задача – не только сохранить себя в адекватном состоянии, но и перевести себя в счастье.

② Что помогло мне прожить период скорби и слез, а потом перевести себя в счастье, в любовь?

Сработали привычки, автоматизированные механизмы действий, помогли ритуалы. Часть из них оказалась про первые мгновения после смерти, потому что я не понимала, как их прожить, что критично сделать в первую очередь. Вторая часть того, что мне помогло, – мои уроки из прошлого опыта. И я благодарна себе, семье, друзьям, моим менторам, потому что благодаря им, благодаря всем нам, мои привычки, ритуалы, традиции, подходы сработали. И очень быстро я сделала свой главный выбор, который определил мою жизнь дальше, – я очень осознанно снова выбрала жизнь и счастье.

③ Расскажу подробнее о технологиях, ритуалах, традициях. Со своими историями. Вдруг они тебе помогут?

А потом в конце книги сделаю справочник. Для тех, кто проживает ситуацию.

⑤ Параллельно сделаю справочник технологий для тех, кто поддерживает и помогает нам.

Потому что они вместе с нами попали в эту сложнейшую ситуацию и им тоже сложно, потому что они стараются нас поддержать, а это не всегда получается.

Ритуалы и действия для тех, у кого умер любимый человек.

Есть несколько направлений, в которые важно вложиться, когда умер твой любимый человек.

1. Не быть одной или одному. Не поддаваться гордыне, что ты можешь прожить такой сложный период в одиночку. Одновременно принять, что ты живой и ты выбираешь счастье.

2. Уметь отвечать на комментарии и сохранять свою энергию в условиях, когда ты очень уязвим, без сил.

3. Уметь поблагодарить ушедших и отпустить их в новый путь.

4. Сохранить себя в здоровье и счастье. И отпустить себя в еще большие счастье и здоровье.

5. Помочь остаться в счастье вашим близким, кто в аналогичной ситуации. Пусть и немного другой – смерть произошла в семье, но отношения не такие близкие с человеком, который умер.