Текст книги "Все афоризмы Фаины Раневской"
![](/books_files/covers/thumbs_150/vse-aforizmy-fainy-ranevskoy-181003.jpg)
Автор книги: Фаина Раневская
Жанр: Афоризмы и цитаты, Публицистика
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
Фаина Георгиевна Раневская
Все афоризмы Фаины Раневской
Серия «Мудрые мысли на каждый день»
© Оформление. ООО «Издательство АСТ», 2019
* * *
Как говорила Раневская
![](i_001.jpg)
![](i_002.png)
Как много любви, а в аптеку сходить некому.
![](i_002.png)
Талант – это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
![](i_002.png)
Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.
![](i_002.png)
Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
![](i_002.png)
– Смесь степного колокольчика с гремучей змеей, – говорила Раневская об одной актрисе.
![](i_002.png)
Пристают, просят писать, писать о себе. Отказываю. Писать о себе плохо не хочется. Хорошо неприлично. Значит, надо молчать. К тому же я опять стала делать ошибки, а это постыдно. Это как клоп на манишке. Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Так доживаю с этой отдачей. Воспоминания – это богатство старости.
![](i_002.png)
8 Марта – мое личное бедствие. С каждой открыткой в цветах и бантиках вырываю клок волос от горя, что я не родилась мужчиной.
![](i_002.png)
Оптимизм – это недостаток информации.
![](i_002.png)
Актер – не профессия, а диагноз. Учиться быть артистом нельзя. Можно развить свое дарование, говорить, изъясняться, но потрясать – нет. Для этого надо родиться с природой актера.
![](i_002.png)
Кто-то заметил: «Никто не хочет слушать, все хотят говорить». А стоит ли говорить?
![](i_002.png)
Я не знаю системы актерской игры, не знаю теорий. Всё проще! Есть талант или нет его!
![](i_002.png)
Душа – не жопа, высраться не может.
![](i_002.png)
Воспоминания – невольная сплетня.
![](i_002.png)
Певице Елене Камбуровой:
– У вас такой же недостаток, что и у меня. Нет, не нос – скромность!
![](i_002.png)
Есть же такие дураки, которые завидуют известности.
![](i_002.png)
Невоспитанность в зрелости говорит об отсутствии сердца.
![](i_002.png)
Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера!.. Торгуют душой, как пуговицами.
![](i_002.png)
Просящему дай Евангелие. А что значит отдавать и не просящему? Даже то, что нужно самому?
![](i_002.png)
Куда эти чертовы деньги деваются, вы мне не можете сказать? Разбегаются, как тараканы, с чудовищной быстротой.
![](i_002.png)
…Весна в апреле. На днях выпал снег, потом вылезло солнце, потом спряталось, и было чувство, что у весны тяжелые роды.
![](i_002.png)
– Говорят, что артист Н. умер?
– Умер.
– То-то я смотрю, он в гробу лежит…
![](i_002.png)
Ночью болит все, а больше всего – совесть.
![](i_002.png)
Похороны – это спектакль для любопытствующих обывателей.
![](i_002.png)
У нее много серого вещества в голове, но это не мозг, а просто каша из непереваренных сплетен.
![](i_002.png)
Летний дурак узнается сразу же, с первого слова. Зимний дурак закутан во все теплое, обнаруживается не сразу. Я с этим часто сталкиваюсь.
![](i_002.png)
– Когда выдавали паспорта, можно было назвать любую дату – метрик никто не требовал. Любочка[1]1
Любовь Орлова.
[Закрыть] скостила себе десяток лет, я же, идиотка, только год или два – не помню. Посчитала, что столько провела на курортах, а курорты, как известно, не в счет!
![](i_002.png)
Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит, много хорошего было сделано для этого человека.
![](i_002.png)
Бывают полные дуры, а бывают худые.
![](i_002.png)
Критикессы – амазонки в климаксе.
![](i_002.png)
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
![](i_002.png)
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
![](i_002.png)
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
![](i_002.png)
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
![](i_002.png)
Жизнь – это затяжной прыжок из п…зды в могилу.
![](i_002.png)
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
![](i_002.png)
Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
![](i_002.png)
Почему все дуры такие женщины?
![](i_002.png)
Мысли тянутся к началу жизни – значит, жизнь подходит к концу.
![](i_002.png)
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
![](i_002.png)
Одиночество как состояние не поддается лечению.
![](i_002.png)
Спутник славы – одиночество.
![](i_002.png)
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
![](i_002.png)
Во время гастролей Театра имени Моссовета в Одессе кассирша говорила:
– Когда Раневская идет по городу, вся Одесса делает ей апофеоз.
![](i_002.png)
Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
![](i_002.png)
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
![](i_002.png)
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
![](i_002.png)
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – это ее муж.
![](i_002.png)
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
![](i_002.png)
На литературно-театральном вечере Раневской задала вопрос девушка лет шестнадцати:
– Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
– Забыла. – А через секунду добавила: – Но помню, что это что-то очень приятное.
![](i_002.png)
Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность.
![](i_002.png)
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
![](i_002.png)
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
![](i_002.png)
Паспорт человека – это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить как восемнадцатилетняя.
![](i_002.png)
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе – зло, ты ему – конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
![](i_002.png)
Люди сами себе устраивают проблемы – никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
![](i_002.png)
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
![](i_002.png)
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
![](i_002.png)
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
![](i_002.png)
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
![](i_002.png)
Все сбудется, стоит только расхотеть…
![](i_002.png)
Жизнь – это небольшая прогулка перед вечным сном.
![](i_002.png)
Воспоминания – это богатства старости.
![](i_002.png)
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
![](i_002.png)
Одиночество – это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
![](i_002.png)
О новой актрисе, принятой в Театр им. Моссовета:
– И что только не делает с человеком природа!
![](i_002.png)
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
![](i_002.png)
Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
![](i_002.png)
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
![](i_002.png)
Главный художник Театра им. Моссовета характеризовался Раневской так: «Человек с уксусным голосом».
![](i_002.png)
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
![](i_002.png)
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
![](i_002.png)
Как-то Раневской позвонили справиться о здоровье.
– Дорогой мой, – жалуется она, – такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок – все ноет! Суставы ломит, еле хожу. Слава богу, что я не мужчина, а то была бы еще и предстательная железа!
![](i_002.png)
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
![](i_002.png)
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
![](i_002.png)
Журналист спрашивает у Раневской:
– Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
– Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
![](i_002.png)
– Вы слышали, как не повезло писателю N? – спросили у Раневской.
– Нет, а что с ним случилось?
– Он упал и сломал правую ногу.
– Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? – посочувствовала Фаина Георгиевна.
![](i_002.png)
Грустной жопой радостно не пукнешь.
![](i_002.png)
Талант – это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
![](i_002.png)
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.
![](i_002.png)
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
![](i_002.png)
Люди как свечи – либо горят, либо в жопу их…
![](i_002.png)
Однажды Раневскую спросили:
– Почему красивые женщины пользуются бо́льшим успехом, чем умные?
– Это же очевидно – ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
![](i_002.png)
Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски…
![](i_002.png)
Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать.
![](i_002.png)
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
![](i_002.png)
Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком – тот, кто сравнил ее с другой женщиной.
![](i_002.png)
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в «Книгу о вкусной и здоровой пище».
![](i_002.png)
Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости…
![](i_002.png)
Главное – живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
![](i_002.png)
Нет толстых женщин, есть тесная одежда.
![](i_002.png)
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
![](i_002.png)
Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги.
![](i_002.png)
Нет болезни мучительнее тоски.
![](i_002.png)
Если не сказать всего, значит, не сказать ничего.
![](i_002.png)
Сколько раз краснеет в жизни женщина, спросили Раневскую.
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
– Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.
![](i_002.png)
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
![](i_002.png)
– Как жизнь, Фаина Георгиевна?
– Я вам еще в прошлом году говорила, что дерьмо. Так тогда это был марципанчик.
![](i_002.png)
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
![](i_002.png)
Новый год – это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми…
![](i_002.png)
Если есть выбор между приятным и полезным, в большинстве случаев выигрывает приятное.
![](i_002.png)
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
![](i_002.png)
«Правда – хорошо, а счастье – лучше» А. Н. Островского, где я, если вы помните, играю няньку Фелицату. Знаете, почему эта пьеса современна? Там все – жулики.
![](i_002.png)
Талант – как бородавка – либо он есть, либо его нет.
![](i_002.png)
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
![](i_002.png)
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
![](i_002.png)
Писать о себе плохо – не хочется. Хорошо – неприлично. Значит, надо молчать.
![](i_002.png)
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
![](i_002.png)
– Фаина Георгиевна, как ваши дела?
– Вы знаете, что такое дерьмо? Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло.
![](i_002.png)
Ответ на вопрос, кто умнее – мужчины или женщины:
– Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
![](i_002.png)
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
– У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.
![](i_002.png)
– Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
– Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
![](i_002.png)
Как-то Раневскую спросили, была ли она когда-нибудь влюблена.
– А как же, – ответила Раневская, – когда мне исполнилось девятнадцать лет, я поступила в провинциальную труппу и сразу же влюбилась в первого героя-любовника! Такой красавец был! А я была страшна как смертный грех. Я его глазами ела, но он не обращал на меня внимания. Но однажды вдруг подошел и сказал шикарным своим баритоном: «Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду у вас в семь часов».
Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалованья взяла, вина купила, еды всякой, оделась, накрасилась – сижу жду. В семь нету, в восемь нету, в девятом часу приходит… Пьяный и с бабой!
«Деточка, – говорит, – погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!»
С тех пор не то что влюбляться – смотреть на мужиков не могу: гады и мерзавцы!
![](i_002.png)
Поклонница просит домашний телефон Раневской.
– Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.
![](i_002.png)
– Фаина Георгиевна, какого вы мнения о режиссере Л.?
– Это уцененный Мейерхольд.
![](i_002.png)
После премьеры спектакля «Дальше – тишина» Раневскую спросили, как складывались ее взаимоотношения с режиссером спектакля.
– Мы изображали любовь слонихи и воробья.
![](i_002.png)
– Фаина Георгиевна, почему вы так часто переходили из театра в театр?
– Вы знаете, я пережила со многими театрами, но ни с одним из них не получила удовольствия.
![](i_002.png)
– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонила в кассу и спросила, когда начало представления.
– И что?
– Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
![](i_002.png)
Раневскую о чем-то попросили и добавили:
– Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
– Во мне два человека, – ответила Фаина Георгиевна. – Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
![](i_002.png)
– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Раневская ответила:
– Седые!
![](i_002.png)
– Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново переписали.
– А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
![](i_002.png)
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
– То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
– Нет. Гораздо лучше, – ответила та.
![](i_002.png)
– Кем была ваша мать до замужества?
– У меня не было матери до ее замужества, – пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.
![](i_002.png)
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
– О, самое трудное я делаю до завтрака, – сообщила она.
– И что же это?
– Встаю с постели.
![](i_002.png)
Как-то Раневскую спросили, почему у Марецкой все звания и награды, а у нее намного меньше? На что Раневская ответила:
– Дорогие мои! Чтобы получить все это, мне нужно сыграть как минимум Чапаева!
![](i_002.png)
– Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!
– Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!
![](i_002.png)
– Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
– На копилку.
– А мужчина?
– На вешалку.
![](i_002.png)
– Фаина, – спрашивала ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?
– А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
![](i_002.png)
– Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
– Он находится слишком далеко от начала.
![](i_002.png)
– Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
– Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.
![](i_002.png)
– Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?
– Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе.
![](i_002.png)
– А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, – в рай или ад? – спросили у Раневской.
– Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду – из-за компании.
![](i_002.png)
– Что такое облысение?
– Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
![](i_002.png)
– Почему вы не сделаете пластическую операцию?
– А толку? Фасад обновишь, а канализация все равно старая?!
![](i_002.png)
В 60-х годах в Москве установили памятник Карлу Марксу.
– Фаина Георгиевна, вы видели памятник Марксу? – спросил кто-то у Раневской.
– Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что поставили напротив Большого театра? – уточнила Раневская.
![](i_002.png)
– Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто рублей?
– Увы! Но благодарю за комплимент!
![](i_002.png)
– Чем умный отличается от мудрого? – спросили у Раневской.
– Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
![](i_002.png)
В Театре им. Моссовета с огромным успехом шел спектакль «Дальше – тишина». Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то после спектакля к ней подошел зритель и спросил:
– Простите за нескромный вопрос, а сколько вам лет?
– В субботу будет 115, – тут же ответила актриса.
Поклонник обмер от восторга и сказал:
– В такие годы и так играть!
![](i_002.png)
– Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
– Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.
![](i_002.png)
Во время гастрольной поездки в Одессу Раневская пользовалась огромной популярностью и любовью зрителей. Местные газеты выразились таким образом:
«Одесса делает Раневской апофеоз!» Однажды актриса прогуливалась по городу, а за ней долго следовала толстая гражданка, то обгоняя, то заходя сбоку, то отставая, пока наконец не решилась заговорить.
– Я не понимаю, не могу понять, вы – это она?
– Да, да, да, – басом ответила Раневская. – Я – это она!
![](i_002.png)
Врачи удивлялись ее легким:
– Чем же вы дышите?
– Пушкиным, – отвечала она.
![](i_002.png)
Однажды театральный критик Наталья Крымова спросила уже старую Раневскую, зачем она столько кочевала по театрам?
– Искала святое искусство, – ответила та.
– Нашли?
– Да.
– Где?
– В Третьяковской галерее.
![](i_002.png)
У меня был любовник гусар-кавалерист. Когда мы остались вдвоем, я уже лежу, он разделся, подошел ко мне, и я вскрикнула:
– Ой, какой огромный!
А он довольно улыбнулся и, покачав в воздухе своим достоинством, гордо сказал:
– Овсом кормлю!
![](i_002.png)
– Как Красная Шапочка узнала, что это волк, а не бабушка?
– Ноги пересчитала!
![](i_002.png)
– Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире – это умственная работа или физическая?
– Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла человека…
![](i_002.png)
Глядя на прореху в своей юбке:
– Напора красоты не может сдержать ничто!
![](i_002.png)
С такой жопой надо сидеть дома!
![](i_002.png)
Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
![](i_002.png)
Я никогда не была красива, но я всегда была чертовски мила! Я помню, один гимназист хотел застрелиться от любви ко мне. У него не хватило денег на пистолет, и он купил сетку для перепелов.
![](i_002.png)
Я себя чувствую, но плохо.
![](i_002.png)
Я как старая пальма на вокзале – никому не нужна, а выбросить жалко.
![](i_002.png)
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
![](i_002.png)
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
![](i_002.png)
О своих работах в кино:
Деньги съедены, а позор остался.
![](i_002.png)
Я – выкидыш Станиславского.
![](i_002.png)
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
![](i_002.png)
На Солнце – бардак. Там какие-то магнитные волны. Врачи мне сказали: «Пока магнитные волны, вы себя плохо будете чувствовать». Я вся в магнитных волнах.
![](i_002.png)
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
![](i_002.png)
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
![](i_002.png)
Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
![](i_002.png)
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
![](i_002.png)
– Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм – это не извращения, – строго объясняет Раневская. – Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
![](i_002.png)
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
![](i_002.png)
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
![](i_002.png)
– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная молодая актриса.
– Все будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Все: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.
![](i_002.png)
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
![](i_002.png)
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже гангстеры.
![](i_002.png)
В Москве можно выйти на улицу одетой как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение – это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» – ибо в бедность никто не верит.
![](i_002.png)
– Сегодня я убила пять мух: двух самцов и трех самок.
– Как вы это определили?
– Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, – объяснила Фаина Георгиевна.
![](i_002.png)
Проклятый XIX век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
![](i_002.png)
Качалов мне когда-то сказал (он мне говорил «ты», а я не могла): «Ты старомодна…» Когда я впервые повстречалась с ним на Столешниковом, я упала в обморок. В начале века обмороки были в моде, и я этим широко пользовалась».
![](i_002.png)
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
![](i_002.png)
Мне незаслуженно приписывают заимствования из таких авторов, как Марк Твен, Бернард Шоу, Тристан Бернар и даже Эзоп и Аристотель. Мне это, конечно, лестно, и я их благодарю, особенно Аристотеля и Эзопа.
![](i_002.png)
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
![](i_002.png)
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
![](i_002.png)
Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга.
![](i_002.png)
Что-то давно мне не говорят, что я б…дь. Теряю популярность.
![](i_002.png)
Кино – заведение босяцкое.
![](i_002.png)
Комната Раневской в большой коммунальной квартире упиралась окном в стену соседнего дома и даже в светлое время суток освещалась электричеством. Приходящим к ней впервые Фаина Георгиевна говорила:
– Живу, как Диоген. Видите, днем с огнем!
Марии Мироновой она заявила:
– Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
– Но ведь так нельзя жить, Фаина.
– А кто вам сказал, что это жизнь?
Миронова решительно направилась к окну. Подергала за ручку, остановилась. Окно упиралось в глухую стену.
– Господи! У вас даже окно не открывается…
– По барышне говядина, по дерьму черепок…
![](i_002.png)
Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
![](i_002.png)
Мне всегда было непонятно – люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
![](i_002.png)
О Ленине:
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
![](i_002.png)
– Удивительно, – говорила Раневская. – Когда мне было двадцать лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
![](i_002.png)
О коллегах-артистах:
– У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
– У него голос – будто в цинковое ведро ссыт.
![](i_002.png)
Раневская как-то сказала одной даме, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я не могу ответить вам таким же комплиментом, – дерзко ответила та.
– А вы бы, как и я, соврали! – посоветовала Фаина Георгиевна.
![](i_002.png)
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
– Потому что белый цвет полнит.
![](i_002.png)
– Я не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, – заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
– Так что же, – не отстает журналист, – значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
– В общем нет, – скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: – Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
![](i_002.png)
С упоением била бы морды всем халтурщикам, а терплю. Терплю невежество, терплю вранье, терплю убогое существование полунищенки, терплю и буду терпеть до конца дней.
![](i_002.png)
– У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, – заявила Раневская настырному ухажеру.
![](i_002.png)
В доме отдыха на прогулке приятельница заявляет:
– Я так обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
– И это после того, что она с тобой сделала?
![](i_002.png)
Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела, как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все как у людей.
![](i_002.png)
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
![](i_002.png)
Ваши жалобы на истеричку-погоду понимаю, – сама являюсь жертвой климакса нашей планеты. Здесь в мае падал снег, потом была жара, потом наступили холода, затем все это происходило в течение дня.
![](i_002.png)
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
– Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги! Жалко – теперь пропадут.
![](i_002.png)
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
![](i_002.png)
– Шкаф Любови Орловой так забит нарядами, – говорила Раневская, – что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать.
![](i_002.png)
Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
![](i_002.png)
Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой:
– Вас не шокирует, что я курю?
![](i_002.png)
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
– У меня украли жемчужное ожерелье!
– Как оно выглядело?
– Как настоящее…
![](i_002.png)
Думайте и говорите обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
![](i_002.png)
Для меня всегда было загадкой – как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
![](i_002.png)
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
![](i_002.png)
– Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! – сетовала Раневская. – Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
![](i_002.png)
– Дорогая, сегодня я спала с незапертой дверью.
– А если бы кто-то вошел?! – всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.
– Ну сколько можно обольщаться, – пресекла Фаина Георгиевна.
![](i_002.png)
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
![](i_002.png)
У них у всех друзья такие же, как они сами, – дружат на почве покупок, почти живут в комиссионных лавках, ходят друг к другу в гости. Как завидую им, безмозглым!
![](i_002.png)
Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.
![](i_002.png)
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
![](i_002.png)
В театр вхожу как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, подлость, алчные старухи!
![](i_002.png)
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
![](i_002.png)
У нее не лицо, а копыто.
![](i_002.png)
Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.
![](i_002.png)
Когда нужно пойти на собрание труппы, такое чувство, что сейчас предстоит дегустация меда с касторкой.
![](i_002.png)
– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну раскачиваться.
![](i_002.png)
Живу только собой – какое самоограничение.
![](i_002.png)
Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело.
![](i_002.png)
Раневская о проходящей даме:
– Такая задница называется «жопа-игрунья».
![](i_002.png)
Красивые люди тоже срут.
![](i_002.png)
Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
![](i_002.png)
Когда на свадьбе на плечо жениху нагадил голубь, Раневская сказала:
– Вот, молодожены, голубь – символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.
![](i_002.png)
– Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, – саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.
– Каким образом?
– Он сказал, что все мои болезни – не болезни, а симптомы приближающейся старости.
![](i_002.png)
В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
![](i_002.png)
– Фаина Георгиевна! Галя Волчек поставила «Вишневый сад».
– Боже мой, какой ужас! Она продаст его в первом действии.
![](i_002.png)
Моя любимая болезнь – чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
![](i_002.png)
Я была вчера в театре. Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
![](i_002.png)
Стараюсь припомнить, встречала ли в кино за двадцать шесть лет человекообразных?
![](i_002.png)
Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом.
![](i_002.png)
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
![](i_002.png)
14 апреля 1976 года. Множество людей столпилось в грим-уборной Раневской, которую в связи с 80-летием наградили орденом Ленина.
– У меня такое чувство, что я голая моюсь в ванной и пришла экскурсия, – сказала Раневская.
![](i_002.png)
В театре:
– Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
– Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
![](i_002.png)
В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты несоленые, и компот несладкий. За завтраком он брезгливо говорил:
– Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!
– А вы не путаете ее с папочкой? – осведомилась Раневская.
![](i_002.png)
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
![](i_002.png)
Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь, перед финишем, понимаю ясно, что все пустое. Нужны только доброта и сострадание.
![](i_002.png)
Раневская изобрела новое средство от бессонницы: надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.
![](i_002.png)
В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую:
– Позвольте же вам представиться.
Я – Смирнова.
– А я – нет.
![](i_002.png)
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила:
– Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
![](i_002.png)
Приятельница сообщает Раневской:
– Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
– Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
![](i_002.png)
Сколько лет мне кричали на улице мальчишки: «Муля, не нервируй меня!» Хорошо одетые надушенные дамы протягивали ручку лодочкой и аккуратно сложенными губками, вместо того чтобы представиться, шептали: «Муля, не нервируй меня!» Государственные деятели шли навстречу и, проявляя любовь и уважение к искусству, говорили доброжелательно: «Муля, не нервируй меня!» Я не Муля. Я старая актриса и никого не хочу нервировать. Мне трудно видеть людей.
![](i_002.png)
Мальчик сказал:
– Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои.
– Прелесть, – передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха она продолжила: – Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
![](i_002.png)
Соседка, вдова моссоветовского начальника, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую на финскую, нервничала. Руководила грузчиками… И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девчонка!
![](i_002.png)
В старости главное – чувство достоинства, а его меня лишили.
![](i_002.png)
Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?