Текст книги "Человечек из коробки для шитья"

Человечек из коробки для шитья
Федор Иванов

© Федор Иванов, 2017

ISBN 978-5-4483-6643-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Когда я был маленьким

Когда я был маленьким, я очень любил внимательно рассматривать разные предметы. Если кто-нибудь из моих близких терял что-нибудь по дороге, я находил эту потерянную вещь.

Однажды я нашел ключи от дома, потом очки от солнца, потом еще что-то. А уж сколько грибов находил, когда папа и мама брали меня в лес, и не счесть!. Мама называла мои глаза буравчиками, потому что они были острые, как буравчики, и зоркие.

Вот теперь, когда я вырос, почему-то так не получается. Давно уже ничего не нахожу…. Теряю, это да! Вот терять я умею. Многое просто не замечаю, даже если гляжу в упор. То ли глаза не те, то ли не так интересно глядеть, как раньше, то ли времени нет (у нас, взрослых, всегда время виновато, это оно виновато, конечно, что мы всегда и везде торопимся и нигде не успеваем).

Итак, я привык подолгу смотреть на людей, вещи, деревья, кусты и небо. И все мне казалось живым, а значит, важным, значительным, интересным. Да, к тому же, я, маленький, никуда особенно не торопился. И поэтому везде успевал.

Среди всех прочих вещей, я особенно любил старую коробку для рукоделия с неровными мягкими мятыми краями.

Чего только не хранилось в этом волшебном месте! Нитки, иголки, мотки разноцветной шерсти, наперстки (их было так много, что я надевал их на все десять пальцев своих озорных конечностей и гордо сидел на стуле, чувствуя себя совершенно загадочным и очень значительным существом).

Еще в коробке хранились бархатные тряпочки, складные метры, и все такое цветное, и у каждой вещи свой неповторимый запах и (только по секрету!) свой незабываемый вкус, потому что если запах мне нравился, я не мог удержаться, чтобы хоть раз не куснуть новую вещь.

А еще в коробке среди всех этих чудес жил человечек, сшитый из разных лоскутков и обрезков ткани. Его сшили когда-то очень давно, я тогда еще и не родился вовсе.

Его живот служил подушкой для иголок. Вы же понимаете, как важно внимательно следить за каждой иголкой, обязательно втыкать ее после шитья во что-нибудь мягкое, чтобы иголка не потерялась.

А то быть беде: еще вонзится куда-нибудь, либо палец уколет, и последствия могут быть самыми серьезными.

Про спящую царевну читали, наверно? Вот-вот! То-то и оно! Заснешь вот так лет на сто и проспишь все самое интересное. И так-то спим мы бесстыдно много и бестолково!

Как же я хотел срочно вырасти! Будущее светило мне, как солнце сквозь туман! Звало!

Нет! Уж лучше иголки на место класть!

Я вырастаю из детской одежды

Я быстро рос, у меня появлялись другие интересы, я все реже заглядывал в коробку для шитья.

Как-то незаметно для самого себя я стал взрослым. Сбылась моя детская мечта: я вырос большим. Все маленькие мечтают поскорей вырасти и стать большими. Некоторые большие, правда, тоже мечтают, только наоборот: они хотят снова стать маленькими. Но, говорят, что это гораздо труднее, и получается не у всех…

Итак, я вырос, стал большим и сильным, высоким и умным (справедливости ради вынужден уточнить, что в мой ум верю один только я).

Люди, знавшие меня, когда я был еще ребенком, мои родственники и знакомые, утверждают, что я с тех пор основательно и, видимо, необратимо поглупел.

Говорят, что маленьким, я был серьезнее, рассудительнее. И глаза у меня тогда были умные, не то, что сейчас.

И характер был лучше, и надежды я подавал… Прямо на подносе, понимаете ли! Вот вам триста граммов надежд!

Сейчас уже не подаю.

Все и ждать уже давно перестали.

(Ох, уж эти надежды! Иногда даже досадно.

И непонятно! Это именно нас любят?

Или все-таки надежды, которые мы подаем?)

Но я отвлекся: Все-таки рассказываю я вам не о себе, а о другом. О Человечке.

Итак, перестав заглядывать в коробку, я постепенно забыл о нем. Меня увлекли новые интересные дела, мне было совершенно некогда рассматривать каких-то там тряпичных людей в старой коробке с мятыми краями. Надо хорошо учиться, окончить институт, потом много работать. Зарабатывать. Стать мастером своего дела. Так я и жил, довольный собой и миром.

Я снова замечаю Человечка

Но однажды все изменилось. Все изменилось в одно прекрасное воскресенье, весной, кажется, в марте, когда вовсю таял снег, было пасмурно, и за окном нежно каркали влюбленные вороны.

Я встал на табуретку и заглянул на гардероб. Что-то я искал там, книгу или словарь, не помню уже (книг в доме много, и я складываю их в самых неожиданных местах, и иногда они падают мне прямо на голову, когда я не совсем готов к такому обрушиванию событий).

На гардеробе я нашел ту самую коробку и увидел того самого человечка. Он грустно сидел, опершись спиной о мягкий клубок шерсти, а из живота у него торчало много-много иголок… Больших, маленьких…

Тогда я словно бы впервые его заметил, точно вдруг открылись в первый раз мои глаза.

Весь он был передо мной, этот человечек, как на картинке: его толстые ножки, непослушные короткие ручки, огромный живот. И иголки в животе…

Как же больно и обидно должно было жить ему, терпеливцу, страдальцу, забытому мной!

Я бережно взял человечка в руки, вынул из него иголки, все-все, до единой, и воткнул их во что-то неживое, чего было не жаль, может быть, в клубок шерсти или в кусок ткани, точно не помню уже…

Я посадил человечка обратно в коробку, поставил коробку на место и с тех пор больше уже никогда не забывал о нем.

Я переживал. Мне было стыдно. Мне и сейчас стыдно, когда я пишу эти строки.

Я понимаю, что виноват. Столько лет я ел, пил, спал в двух шагах от него, жил и радовался жизни. И не замечал, не желал замечать его, Человечка с иголками в животе, Человечка, которому было больно.

Я всю свою жизнь, всего себя передумал заново. Я уже не казался себе таким хорошим, каким мнил себя раньше.

Мало родиться нормальным, с руками и ногами, таким, как задумано природой для человека. Нет. То, что хороший, ты доказываешь каждый день, каждый миг.

И не кому-то: воспитателям, учителям, товарищам по работе, а самому себе, своей совести, прежде всего.

Я решил жить по-другому, никуда не спешить, все замечать, на все выпады жизни отвечать разумно, меньше мечтать, а больше делать сейчас, сегодня, там, где мне выпало находиться.

Вы никогда не наблюдали за бездельниками? Не знаете, почему у них всегда такой глупый вид? Даже если они в костюмах от…, в платьях за…, на них драгоценности из…

Сути дела это не меняет. И чем больше лодырям хочется доказать важность и неповторимость своей персоны, чем больше щек они надувают, тем смешнее выглядят!

Единственный способ не быть дураком и не походить на дурака, это заняться делом, при условии, конечно, что дело, которым вы занялись, не дурацкое!

Благодаря Человечку, я вышел на тропу поиска смысла жизни, на дорогу, ведущую не в соседний овраг, а далеко-далеко, к самой черте окоема и еще дальше, за нее…

Нет этой дороге конца!…

Поиск смысла

Я стал искать смысл повсюду, я спрашивал себя:

«Кто ты? Зачем живешь? Что любишь? Чего ты хочешь?

Сочинять, петь, радоваться теплу, свету и хорошим людям?

Побеждать себя, врагов и обстоятельства?

Забывать про боль и потери?

Вспоминать?

Хранить прошлое, творить будущее, соединять разорванное время, создавать и сохранять красоту?

Защищать и продолжать жизнь?

Жить ради будущего, мечтать о нем? Строить его?

Просто жить, потому что родился, потому что надо пройти свой путь живого существа, путь травы, цветка, лошади, камня, человека от начала и до конца?…

А есть ли смысл у моего пути, пусть об этом судят другие. Для этого и существуют оценочные категории, тропы и фигуры речи!

А, может, надо жить, чтобы умереть?

Нет, сто раз нет! Все умрут, но разве именно это важно и интересно? Разве это различает нас?

У жизни есть своя правда, и не надо все время пугать ее смертью, как ребенка страшной сказкой про черный фургон!

Не надо поверять жизнь чуждой ей сущностью, искать смысл жизни вне ее, через ее отрицание, уничтожение, через смерть.

Не нужно всего этого! Все умрут, но разве дело в этом? Разве это в нас самое интересное?

Лана и я

Ну, вот я опять отвлекся. Извините, пора уже сообщить о самом главном. У меня появилась невеста! Ну, невеста, это слишком громко и рано сказано, потому что о свадьбе я с ней еще не говорил, я пока размышляю, присматриваюсь, (все-таки, кое-что во мне с детских лет еще осталось!)

Жениться, это вам не ботинки на зиму покупать. Это на всю жизнь, по крайней мере, именно так должно быть, если уж по-настоящему, хотя и не всегда бывает.

Нет, о женитьбе я пока не думаю, но впервые спешу, тороплюсь на встречу с девушкой, которая мне нравится, в первый раз как-то по-особому ощущаю присутствие другого человека, тороплюсь к ней, как по горной тропинке сбегаю вниз: легко, весело, с особым чувством радости, полноты и цельности бытия. Словно я больше не один, а половинка целого, такого целого, которое лучше, правдивее, счастливее меня прежнего, того человека, каким я был раньше, еще не встретив, не узнав свою половинку!

Я на все лады повторял имя девушки.

Лана

Да! Лана!

Странное имя. Лена и Анна вместе. А за ними цветет лен и стремительно летит по зеленым лугам лань. И рядом с ними, где-то высоко, летает любовь!

Но этого слова, да и самой любви я еще боялся и не хотел произносить даже про себя.

Я стеснялся его! Боялся спугнуть. Если бы мог, честное слово, запер бы это слово в ларце и бросил ключ от ларца в самое глубокое море. Пусть будет там надежно спрятано до поры, до времени, а вместо этого запретного слова я пока буду говорить другие, более простые, понятные, не волшебные слова.

Мне было с Ланой хорошо, с ней было теплее, и именно это было главным, ну, а любовь?…

А что, любовь! Чем меньше про нее болтать, тем сильнее будет. А вдруг она, эта любовь, в самом деле, из моря? А вдруг она жемчужина?

И ей нужно время, чтобы созреть, стать настоящей, полноценной, влажной, тяжелой, драгоценной, неповторимой?

Любовь ребенок. А дети быстро растут! И меняются тоже быстро!

И вырастет наша любовь, вырастет, превратится в чудесную хозяйку дворца, королеву из прекрасной перламутровой раковины!

«Поэтому пока помолчим», думал я, «пусть любовь пока созревает среди кораллов и перламутров на дне своего океана».

Я серьезно поверил, что Лана со мной надолго, если не навсегда, что она будет светить мне, как солнце, греть, как костер.

Обида

Но однажды со мной случилась беда. Я на Лану обиделся. Сказала она мне такое, из-за чего я почти с математической точностью сделал вывод: не любит. Не ценит и не уважает.

Такими несправедливыми по сути и грубыми по способу выражения показались мне ее слова.

Дело осложнилось тем, что по природе я очень обидчивый. Но, вот странное дело, на чужих я совсем не умею обижаться. Скажет мне, к примеру, кто-нибудь:

«Ох, и дурень же ты, Серега!»

Ну, скажет и скажет! А мне от этого ни жарко, ни холодно. Только и улыбнусь в ответ! Какое мне дело до того, что думают обо мне чужие люди?

А вот если меня не ценят близкие, любимые, родные? Тогда беда, тогда это серьезно. Даже иногда похоже на измену! А я ведь прошу у любимых, очень прошу, хотя и молча, но всем своим существом прошу…

Нет, не подумайте, что денег, все гораздо серьезнее и сложнее: любви я прошу. А любовь подарить куда труднее, чем дать денег (если, конечно, они у дарителя есть).

Итак, когда меня обижают родные, я долго и мучительно переживаю.

Тогда меня пытаются успокоить. Мне говорят, что не надо ждать любви от других.

Долго можно так прождать.

Мне советуют:

«Люби сам! Любить самому приятнее. Человек счастлив, когда любит сам! И несчастлив, если его полюбит несимпатичное ему существо».

Правильно! Но меня эти разумные доводы не убеждают. Мне все равно нужны любовь и уважение от другого.

И я жду их, ну хоть тресни, жду и все! Наперекор всему!

Как может подействовать обида

Ну, вот, опять я отвлекся. Я же не про себя, а про человечка…

Так, где я остановился? А, вот где!

Итак, я обиделся на невесту. Обида жгла, терзала, рвала на куски, отнимала радость.

Горькие мысли обступали меня со всех сторон, накрыли с головой: так осенние тучи накрывают в ноябре городские высотки.

Я часами бродил по улицам под дождем. По моим щекам текли слезы, и прохожие думали, что текут капли дождя. И я был рад, что они так думали. Это было единственное, чему я был тогда рад.

Однажды после долгой прогулки я вернулся домой, снял верхнюю одежду, взял тряпку и стал вытирать мокрый пол, лужу, натекшую с плаща и ботинок.

И вдруг….

Вдруг я сделался маленьким. Это произошло так быстро, так неожиданно, что я даже не могу рассказать точно, как это случилось. Я словно вдруг провалился куда-то. Точно вместо пола открылся люк, и я камнем сорвался и полетел в бездонную пропасть.

Дыхание у меня перехватило, голова закружилась, что-то гремело, шуршало, шелестело у меня в ушах, все эти звуки звучали оглушительно громко и совсем ошеломили меня.

Опомнился я только тогда, когда оказался под складками собственной одежды. Надо мной громоздилась гора из моих: носков, трусов, брюк, майки, рубашки, а подо мной простиралось огромное поле.

Не сразу я догадался, что это поле не что иное, как мои тапочки. Страх охватил меня. Я вдруг осознал бесконечность того пространства, в котором жил, когда был большим. Может быть, всю жизнь мне придется теперь потратить на то, чтобы выбраться из-под завалов, которые образовались из моей одежды.

А как идет время у маленьких и слабых мира сего? Может быть, одна минута большого человека, это год жизни муравья или бабочки? И жить мне по человеческим меркам осталось всего несколько мгновений? Эта мысль вернула мне желание действовать.

«Нельзя терять ни мгновения. Нужно скорее выбраться из-под одежды!», решил я.

С трудом спустившись с тапочка (помогла случайность: один тапочек встал под углом к другому, и образовался сход, что-то вроде пандуса), я отправился в поход между складками материи, по коридорам, галереям и проходам, по долинам, горам и перевалам, образовавшимся из моих вещей, из упавшей на пол и чуть не раздавившей меня одежды.

Сколько же на нас всякого лишнего с точки зрения малых мира сего!

Домашний хулиган

Было темно, я брел наугад, пробирался наощупь, все время чувствуя себя, как на арене какого-то цирка, где я выступал в роли лилипута.

Вперед, только вперед, только не останавливаться, только не думать о случившемся ужасе.

Шел я, как придется, туда, куда можно было идти, перебирался через преодолимые преграды, обходил непреодолимые, подбадривал себя старыми, из прошлой «большой» жизни шутками: «умные герои идут в обход!», но бодрости мне это не прибавляло.

Я вздрагивал при каждом шорохе, спотыкался, и падал, снова вставал и шел снова.

Слух мой и обоняние необычайно обострились. Я словно видел ушами и носом, только они были моими надежными проводниками, вели меня в темноте.

Глаза мои боялись, а руки не делали, а стали, скорее, передними лапами: только опираясь на них мне с грехом пополам удавалось преодолевать почти неприступные подъемы м спуски.

Но вот, наконец, я выбрался на ровную площадку, освещенную через рукав или штанину призрачным лунным светом. Не успел я обрадоваться тому, что снова могу видеть, как в нос мне ударил странный и сильный запах. Он предупреждал меня: «Здесь опасно! Берегись! Рядом неведомое чудовище».

Я огляделся, чтобы понять, кого нужно опасаться, и увидел то самое существо, о котором предупредил меня нос. Оно пряталось на самом краю освещенного луной пятна.

Я узнал его, это был огромный рыжий таракан. Я уже несколько дней старался поймать его на кухне, но он все время оказывался то ли быстрее, то ли смышленее меня.

Только теперь я понял, каким я стал крошечным, не больше божьей коровки. Таракан тоже заметил меня и стал осторожно, словно раздумывая, приближаться.

«Убирайся отсюда», закричал я, что было сил. «Пошел прочь! Вон отсюда, мерзавец!

Это мой дом! У меня здесь до тебя вообще не было никаких тараканов!

Ты прибежал сюда от соседей. К ним и возвращайся! Ты пришелец, ты вторженец, тьфу ты, боже-мой, или я уже человеческий язык забываю… Как там надо? Пришлец, вторжец,..

«Ты лжец!

Сейчас я тебе покажу, кто в доме хозяин!», заорал таракан хриплым басом и бросился на меня.

Что было делать? Я пустился наутек. Куда девалась моя гордость, моя сила воли? Я, гордый обидчивый, талантливый и самолюбивый, удирал, тикал, сматывался, мчался без задних ног, позабыв обо всем, не относящемся к делу. Вот если бы вы спросили меня тогда, как меня зовут, я бы честно ответил:

«Не знаю! Отстаньте! Разве вы не видите, что я немного спешу!»

Рыжее чудовище мчалось за мной по пятам, уверенное в своем моральном и физическом превосходстве!

Должно быть, воображало себя высшей расой, сверхтараканом, любимцем богов, средним классом, еще какой-нибудь ерундовиной…

Я не могу подтвердить это под присягой, в тот миг, по правде говоря, я был немного взволнован, но мне казалось, что грубое животное, совершенно обнаглев, оскорбляет меня без зазрения совести, обзывая по – всякому и пороча мои честь и достоинство!

Увы, оно не молчало! Когда не молчат, кричат! Особенно если гоняют тебя по твоей же квартире!

Не уверен, что я правильно понял глупости, которые позволяло себе озвучивать на бегу невоспитанное чудовище, вполне допускаю, что многое просто померещилось мне тогда со страха, но вот одно его выражение я никогда не забуду:

«Да я тебя сейчас тапкой прихлопну!»

Этот ужасный зверь бегал быстрее меня. Кстати, и ног у него было намного больше.

Расстояние между нами стремительно сокращалось. Казалось, спасения нет, что вот-вот в самом деле, прихлопнет, и не все ли равно чем: тапкой или своей огромной рыжей лапой.

«Помогите!» завопил я в отчаянии, обращаясь скорее, к мировому разуму, чем к кому-то конкретно! Ведь помощи ждать было неоткуда!

Спасение

И вдруг что-то мягкое и большое шлепнулось на пол неподалеку. Быстрые шаги зашуршали по ворсинкам брюк и в огромной трубе штанины, освещенный холодным лунным светом, показался тряпичный человечек, мой старый знакомый из коробки для шитья.

Он не бежал. Он летел. Он колесом катился, почти не касаясь поверхности брюк, как маленький неопознанный летающий объект, как представитель дружественного мне мирового разума! В руках он держал вязальную спицу, нацелив ее в сторону моего врага. О, это был настоящий прекрасный рыцарь без страха и упрека, грозный воин с копьем в руке, на белом коне.

(Сразу прошу прощения за неточность. Коня, конечно, не было. Конь мне причудился… Ведь мне, маленькому, худенькому и испуганному, любой носовой платок мог тогда показаться даже не конем, а слоном!).

Итак, коня не было. Извините меня еще раз!

Таракан тоже сразу заметил человечка, шмыгнул в сторону, свернул с освещенной лунным светом полосы и исчез в темноте ночи.

Человечек не стал преследовать моего врага. Он подбежал ко мне, взял меня на руки и стал баюкать, как испуганного малыша, приободрять и успокаивать:

«Бедный, как же ты перепугался! Весь дрожишь! Ну, перестань! Нашел, кого бояться. Этот таракан просто обыкновенный квартирный хулиган. Здесь все знают этого забияку. Как только он видит существо меньше себя, то сразу спешит его испугать. Такой уж у него скверный характер! Ему кажется, что когда он обижает других, то сам становится больше, выше и значительнее. О, как же он в этом случае заблуждается.

Не переставая говорить (о, какой у него приятный баритон!), Человечек бережно, как ребенка, вынес меня из-под кучи одежды.

В первый раз я видел свою. комнату глазами крохотного существа. Комната показалась мне огромной страной, почти безграничным пространством, словно дальним берегом на другой стороне морского пролива. Гардероб был поход на огромную гору, а рояль был большой, как Африка.

На улице уже светало. Рассвет медленно проникал в комнату через неплотно занавешенное окно. Вдруг я почувствовал, что засыпаю. Словно я опускался во что-то мягкое и пушистое, туда, где не было ужасных зверей и коварных обид из уст любимой. Не было тараканов и горных цепей из моей одежды…

Я сел в лодку и поплыл прямо в Царство Сна, покачиваясь на синих волнах Великого океана спокойствия, бесконечного, как моя комната.

Я не заметил, как тихо уснул прямо на руках Человечка.

Я завтракаю и рассказываю человечку о себе

Когда я проснулся, было совсем светло. Я увидел, что спал в той самой коробке для шитья, где жил Человечек. Он принес меня сюда спящего, чтобы спасти от непроходимых маек и трусов, от тараканов и прочих квартирных хулиганов.

Вдруг я почувствовал сильный голод

«Эх, съесть бы сейчас что-нибудь! Например, бутерброд с сыром! Он был бы мне очень полезен и как нельзя кстати!» подумал я и тут же вспомнил, что стал маленьким.,

Нет, бутерброд мне теперь не съесть и за десять лет! Что же едят маленькие?

Послышался шорох, и в коробку с мятого бортика спрыгнул Человечек. Он все предусмотрел, все знал наперед, этакая умница.

Он принес мне замечательную черствую хлебную крошку, которая вчера упала со стола, когда я еще был большой, и завтракал сидя за столом, и мог восседать на стуле и жевать бутерброды целиком. Вот этой крошкой я и утолил голод. Было вкусно, питательно и замечательно.

Пока я жевал, человечек терпеливо ждал рядом.

«Ты хочешь со мной поговорить?» спросил я, заметив на его лице выражение ожидания, а на губах прочитав несказанные слова.

«Да, нам нужно решить, что делать дальше. Чтобы помочь тебе, я должен знать все-все, что с тобой случилось до того, как я встретил тебя в компании таракана. Всю твою историю».

«Хорошо, я расскажу!» пообещал я.

Я доел остатки крошки, облизал губы и поведал ему ничего не тая, все-все: про себя, про Лану и про то, как забыл о нем, о Человечке, и заново открыл его существование в коробке с мятыми краями. Как стал другим благодаря ему!

Рассказал про любовь, обиду и про дождь на щеках.

Никогда еще слова не рождались во мне так ярко и легко, никогда сердцу моему так не хотелось превращать чувства и мысли в слова, никогда я не испытывал при этом такую непередаваемую радость.

Я вдруг понял, как радостно и весело доверять близким; понял, что рассказ это один из способов выражения доверия и что рассказывать удобнее маленькому, а не большому: легче различать важные подробности.

Рассказ это один из самых великих даров, которыми человек наделен по воле Матери-Природы!

Говорил я долго, а закончил такими словами:

«Я знаю, ты поможешь мне, мой дорогой друг, мой смешной Человечек в остроконечной шапочке, сшитый из веселых тряпок. Ты пройдешь со мной по щедрой Земле. Ты проведешь меня в страну душевной полноты, внутренней крепости, собранности и равновесия.

Ты проводишь меня туда, где не будет ни одной фальшивой мысли, ни одного притворного или приторного чувства.

Ты покажешь мне путь в тот край, где слова не лгут, потому что сказаны к месту и вовремя, где словами не подменяют дела, где Человека величает Труд, а не льстецы, где Дела говорят сами за себя, где к людям приходит настоящее счастье, потому что сами они Настоящие!