Текст книги "Своя правда. Как превратить голос в инструмент и быть собой"

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

3
Что такое «своя правда»?

У всех нас есть грустные и веселые истории о самих себе. Эти личные нарративы зачастую складываются из мнений окружающих, упорно вбиваемых нам в голову.

Я считаю себя доброжелательным человеком, любящим готовить и рисовать. Я мама, которая временами ухитряется сохранять терпение и спокойствие, а иногда чувствует себя полной неудачницей. Я быстро прихожу в радостное волнение, но и столь же быстро погружаюсь во тьму кромешную. Считаю, что хорошо выполняю свою работу, но эту уверенность легко поколебать. Порой мне кажется, что я хуже других справляюсь со всеми делами. Люблю котов и ненавижу сельдерей. Не могу водить машину по трассе из-за повышенной тревожности и риска панических атак. Обожаю сидеть дома и содрогаюсь при мысли о ночном клубе. Мне нужно хорошо высыпаться, но при этом я люблю рано вставать.

Какие из этих представлений о себе – моя правда, а какие – привнесенные окружающим миром? В какие из них я поверила? Какие истории я повторяла столько раз, что они стали казаться мне правдой?

От нарративов, формировавшихся годами, избавиться нелегко. Что за ними стоит? Какие черты и качества мы себе приписываем? В последнее время я отчаянно пытаюсь разобраться во всем этом.

Незадолго до пандемии я гуляла в парке и забрела в укромный уголок, тишину которого нарушали лишь голоса птиц и звук изредка пролетавшего над головой самолета. Ни машин, ни людей, ни случайных взглядов и мнений о моей форме для утренней пробежки, больше напоминающей пижаму. Мобильный телефон был переведен в авиарежим, поэтому не отвлекал меня своим бесконечным треньканьем; ум отдыхал от постоянной прокрутки социальных медиа и непрерывного потока информации. Я ни с кем себя не сравнивала, потому что просто никого не видела на горизонте и не читала очередную историю успеха в Instagram. Чем дольше я пребывала в тишине, тем быстрее успокаивалась и погружалась в себя. Эти мгновения были коротким проблеском моей правды, которая покоится в глубине души и которую я заглушаю всем, чем только можно: социальными сетями, рабочей почтой, уборкой, готовкой, шопингом. Чем угодно, только не тем, что на самом деле важно для меня. Вот такая прокрастинация в высшей степени!

Мы редко организуем для себя пространство и выкраиваем время на то, чтобы успокоиться, сесть и подумать: а что же там, в недрах души, творится? Вместо этого проводим так много времени онлайн, впитывая чужие мысли, что начинаем считать их собственными. Мы верим чужим словам и фразам, и они формируют наши личные нарративы, наши представления о себе, наши убеждения и заблуждения. В итоге мы постепенно теряем свое «я».

Приведу нелепый во многих отношениях, но весьма убедительный пример, и вы поймете, что я имею в виду. В детстве я занималась танцами, и на занятия нельзя было приходить с растрепанными волосами, поэтому я собирала их в традиционный балетный пучок. Однажды кто-то сказал, что мой лоб похож на гигантское яйцо. С тех пор я никогда так не делаю: никаких пучков, открывающих высокий лоб. Казалось бы, пустяковый комментарий. Он не оставил в моей душе затаенной обиды или глубокого шрама, но до сих пор в той или иной мере оказывает влияние на мое поведение. По сей день я говорю себе: «Мне не нравится мой лоб». Есть ли у вас такие «залетные» мысли и убеждения?

Мне часто приходилось слышать негативные комментарии. Я неосознанно вбирала в себя чужие мнения и так привыкала к ним, что они стали как будто моими. Они сформировали мои устойчивые представления о себе. Мне потребовалось много времени, чтобы понять: это не моя правда. Кстати, я до сих пор работаю над этим.

Публичность часто оборачивается болезненной критикой. Когда тысячи незнакомцев перемывают вам косточки, это, как ни крути, давит на психику. Кем меня только ни называли и какие грубые слова мне ни доводилось слышать, хотя эти люди меня лично не знали. Когда мне было двадцать пять лет, я прочла статью одного «журналиста», который написал, что мой трос, к его и всеобщему сожалению, не оборвался, когда я пыталась попасть в Книгу рекордов Гиннесса по банджи-джампингу. Вот так! Поэтому давайте следовать посылу этой книги и говорить правду. А не всякую ерунду!

Конечно, всегда были люди, которые уверяли меня, что я удивительная, что я лучшая и тому подобное. Но если вы собираетесь руководствоваться собственным мнением – своей правдой, то какая разница, что говорят о вас другие? Позволяя чужой истории стать частью вашей правды, вы только усложняете и без того мудреный нарратив, который сочинили о себе.

Был период, когда я впала в глубокую депрессию (она длилась около двух лет), потому что принимала близко к сердцу любой негативный комментарий в свой адрес. Каждое недоброе слово кормило непослушного и неуправляемого зверя, которым был мой поврежденный разум. Я утратила всякое понимание того, кто я и что для меня важно. Я боялась быть собой.

В те годы, проходя медикаментозное лечение и еженедельную терапию, я меньше работала, потому что страшно боялась общественного мнения. Я чувствовала себя слишком восприимчивой к критике и слишком разбитой, чтобы бывать на людях. Когда вы глотаете свою правду, чтобы угодить другим, или находитесь в образе, потому что быть собой кажется слишком трудным, то постоянно чувствуете себя на грани и боитесь любого негативного суждения, с которым можете не справиться. Разве это жизнь – в постоянном напряжении и страхе?! Нет, так жить нельзя!

ОТКРЫТИЕ СЕКРЕТНОГО ЛАРЦА

Во время моей депрессии медиаиндустрия, которую я раньше обожала, стала для меня просто пугающей. Я была уверена, что неудача поджидает меня повсюду. Эта тяжелая депрессия вкупе с тревожностью заставила меня взглянуть на жизнь по-другому, и новые ракурсы меня удивили и озадачили. Я стала понимать, что вечерние панические атаки или слезы в машине были знаками. Моя правда пыталась прорваться наружу таким драматичным, болезненным образом, и я не должна была ей сопротивляться, если хотела чувствовать себя лучше.

Панические атаки случаются у меня по сей день. Очередной приступ произошел совсем недавно, в одиннадцать вечера, когда я отчаянно боролась со своим пуховым одеялом и пыталась уснуть. Сон не приходил, зато появились дурные мысли, и сердце забилось чаще. Что же вызвало у меня такое волнение? Мне предстояло участие в телешоу по Zoom, так как пандемия продолжала держать нас в изоляции. Этот предстоящий прямой эфир и вызвал у меня панику. Годы переживаний о том, как бы чего не брякнуть, крайне обострили мою чувствительность. В такие моменты мое тело словно говорит: «Будь осторожна: здесь опасно!» Оно требует, чтобы я включила первую скорость и держала ногу на тормозе. Умом я понимаю, что могу прекрасно справиться с задачей, и это подтверждает мой многолетний опыт работы на телевидении, но тело говорит «нет». Возможно, мой организм прав, и мне не следует погружать себя в стрессовые ситуации. Мои приоритеты изменились, и теперь я общаюсь с аудиторией более безопасными способами: посредством книг и подкастов. Наверное, это нормально. По крайней мере, мне нравится.

С одной стороны, внутренняя битва продолжается, так как отчасти я разочарована тем, что больше не могу делать вещи, которые раньше находила легкими. С другой стороны, останавливаясь на правде, которая в данный момент меня устраивает, я могу избежать того ужасного состояния, когда раздирают внутренние противоречия. Быть может, когда-нибудь я снова смогу участвовать в прямых эфирах популярных телепрограмм и чувствовать себя в безопасности. Пока же я не могу этого и уважаю свою правду. Возможно, мне придется выйти за рамки привычного мышления, и тогда я придумаю что-нибудь интересное в плане работы. А может, смогу еще раз проанализировать потребность постоянно заниматься делом, чтобы поддерживать на плаву мою тонущую самооценку. Преимущества и интересные возможности можно найти всегда.

После хандры или приступа панической атаки я обязательно что-нибудь узнаю́ о себе. Мне приходится либо отпустить ситуацию, либо рассмотреть новые альтернативы, что, на мой взгляд, всегда полезно. Правда в том, что жизнь не стоит на месте, и иногда ее (жизнь) нужно менять. Если мы сопротивляемся этим изменениям, наши тела подают нам знаки до тех пор, пока мы не прекратим игнорировать свои потребности. Теперь я осознаю необходимость перемен. Да, эти периоды жизни могут оказаться трудными и болезненными, но они позволяют нам учиться, развиваться и уверенно идти дальше.

За время своей затяжной депрессии я пересмотрела жизненные приоритеты, переоценила многие события и отпустила все те ситуации, которые, как я раньше думала, принесут мне счастье и успех. В той сфере, где я вращалась с подросткового возраста, ценились цифры и перфекционизм. Чем больше аудитория и чем эффектнее поставлено шоу, тем лучше. С годами совершенство стало моим врагом номер один, потому что я никогда не могла его достичь. Чем больше я стремилась быть идеальной, тем больше пилила себя, будучи не в силах реализовать свои амбиции и оправдать ожидания окружающих.

Дело, которым занимаюсь сейчас, существует лишь потому, что я готова принимать свои недостатки, изъяны и ошибки. До этих кардинальных перемен в своей карьере я чувствовала себя несчастной из-за постоянного прессинга на работе и не испытывала удовольствия от того, что ежедневно находилась у всех на виду и на слуху. Потребность все делать безупречно изводила меня, потому что в глубине души я не считала себя совершенной. Вместо того чтобы разобраться в причине появления подобных чувств, я долгое время заглушала правду о себе работой. В конце концов она вырвалась наружу и предстала передо мной, как говорится, во всей красе.

Приняв правду о себе, я ушла из многих проектов, которые принесли мне известность. Некоторые аспекты моей профессиональной жизни больше не устраивали меня, они только мешали лучше понять себя. Одним из важных шагов к своей правде был уход с Radio 1. Я устала находиться в постоянном напряжении, думая только о том, что и как мне следует говорить. Ежедневное обращение к нации превратилось из привилегии в бремя. Я была вынуждена уступить свою трибуну более подходящему для этой роли оратору. К счастью, ее заняла Клара Амфо, которая по сей день феноменально справляется со своей задачей. Отдых от бесконечной гонки за успехом позволил мне задуматься над тем, что же лично для меня значит успех.

Впервые я почувствовала, что действительно следую своей правде в профессиональной сфере, когда написала первую книгу «Счастливая» (Happy). До этого моя карьера состояла, образно говоря, из вспышек софитов, красивых платьев и улыбок на камеру (даже если на самом деле улыбаться не хотелось). «Счастливая» – книга о том, какая я в действительности и что на самом деле хочу сказать. В ней я впервые публично упомянула слово «депрессия» и сделала первые робкие шаги к раскрытию своего внутреннего мира. Я приподняла блестящую завесу своей якобы гламурной жизни, с тем чтобы показать ее изнанку.

Не знаю, когда еще я так нервничала по поводу рабочего проекта, как в ночь накануне поступления «Счастливой» в продажу. Были моменты, когда мне хотелось вломиться в наш книжный магазин Waterstones и сжечь все экземпляры своего творения, пока до них не добрались покупатели. Честно говорить о своей настоящей жизни, столь отличной от жизни популярной телеведущей Ферн, страшновато. Несколько человек, действуя из лучших побуждений, предупредили меня, что, как только я расскажу о своей депрессии, обратного пути не будет. Но я все равно чувствовала, что рискнуть стоит. Что я, собственно, теряла? Прежняя работа больше не приносила удовлетворения, поэтому надо было попытать счастья на новом поприще.

Высказывание правды в этой книге открыло для меня совершенно новый мир. Я познакомилась с удивительными людьми, которые говорили со мной на одном языке. У меня появилась возможность еще глубже понять то, что значит быть верным себе и жить по своей правде. Я позволила себе быть собой и говорила с читателями спокойным, присущим мне тоном, а не бодрым и зажигательным, который всегда считала предпочтительным. Раньше меня никогда не поощряли демонстрировать свои настоящие качества. В бытность ведущей мне вбили в голову, что я должна быть веселой (иногда забавной и непосредственной), жизнерадостной, сообразительной, быстрой. Нельзя позволить, чтобы люди заскучали или переключились на другое шоу. Просто будь веселой и энергичной!

Годами я считала свою правду (читай: себя настоящую) слишком скучной, чтобы показывать миру. Я полагала, что могу открывать лишь позитивные стороны, и не видела ценности в оборотной стороне медали моей правды: в моих трудностях и проблемах, в моих недостатках, причудах и комплексах. Я продолжала прятать их в ящике стола, битком набитом беспорядочными мыслями и переживаниями, которые упорно игнорировала. Моя правда была вовсе не простой и не такой радужной, как полагали окружающие. Общаясь с аудиторией, я была собой в лучшем случае на 50 процентов и, только позволив себе быть собой на 100 процентов, стала наслаждаться тем, что делаю.

НАЖАТЬ НА ПАУЗУ И ОТПУСТИТЬ БЕСПОКОЙСТВО

Я дала себе короткую передышку от постоянной бешеной гонки за признанием и успехом, поэтому смогла докопаться до своей правды и начать все заново. Понятно, что не каждый может просто взять и бросить все дела, забыть о них даже на короткий промежуток времени. Однако мы можем хотя бы поискать способы сбавить скорость, и иногда Вселенная помогает нам в этом, как в случае с коронавирусным локдауном. Я уверена, что, если поискать маленькие, безопасные местечки, где можно успокоиться и подумать о себе, ответы на сложные вопросы найдутся сами собой.

Я старалась выкраивать такие моменты тишины и покоя, позволяющие отвлечься от шума и суеты и побыть наедине с собой. Речь идет не о чем-то радикальном и грандиозном вроде годового отпуска, а о том, чтобы найти пространство для размышлений, где вас никто не потревожит, и это можно сделать где угодно. Конечно, существуют традиционные способы обретения душевного спокойствия – медитация, йога, занятие любимым делом, например живописью, вязанием, игрой в гольф, бегом. Однако важно найти место, где можно побыть в уединении и понять, что многие вещи, о которых вы так переживаете, на самом деле не имеют никакого значения.

Избавиться от тревог трудно. Мы хотим верить в то, что все наши проблемы имеют значение, а иначе зачем тратим столько времени на их решение? Конечно, существуют важные жизненные аспекты, действительно требующие внимания и сил, такие как здоровье, безопасность детей, последствия прошлых травм и многое другое. Но в основном мы переживаем по пустякам, которые яйца выеденного не стоят и забываются через несколько дней.

Как правило, мы хотим, чтобы наши враги оставались врагами – тогда есть на кого излить свой гнев. Нам легче придерживаться привычного нарратива, что мы бестолковые и ни на что негодные, ведь в таком случае нам не придется напрягаться и что-то менять в себе и своей жизни. Идти по проторенной дорожке всегда проще, нежели прокладывать новую. Однако, как бы ни было трудно изменить привычные паттерны мышления, в долгосрочной перспективе это идет на пользу. Не переживайте по пустякам – и тогда вы сможете использовать время и силы, которые прежде тратили на волнение и негативные мысли, на возможность лучше узнать себя.

В уединении и тишине вы отыщете свою правду. Она может покоиться очень глубоко, на подсознательном уровне, под грузом травмирующих ситуаций, лжи и сомнений. Мы знаем, что выражение своей правды чревато проблемами и сопряжено с определенными трудностями, поэтому часто придерживаемся деструктивных историй и представлений о себе. Иногда я цепляюсь за прошлый опыт и придумываю отговорки, чтобы не предпринимать никаких действий и даже не высказываться. Я говорю себе, что не умею спорить, чтобы не пришлось выражать свои мысли и чувства. Использую оправдания, что люди причинили мне в прошлом боль, чтобы не восстанавливать отношения с ними. Я позволяю сонму воспоминаний и ошибок доминировать над правдой, ленюсь и внушаю себе, что у меня нет сил быть честной. Однако в глубине души знаю, что правда в любом случае останется правдой и что всегда нужно выбирать не привычку, а правду – интересную, неизвестную, пугающую. Всегда выбирать только правду!

ЛЮБОВЬ – ЭТО ВСЕ, ЧТО ВАМ НУЖНО

Во время написания этой книги я открыла для себя новый подкаст – GABA. Я слушала его, гуляя по парку в перерывах между марафонскими творческими сессиями, чтобы дать отдых своей онемевшей от сидения пятой точке и ноющим от печатания пальцам. Когда моя голова гудела, словно улей, подкаст GABA обеспечивал мне отдых и ясность ума. Это необычное аудиопутешествие представляет собой симбиоз сторителлинга, медитации и ASMR (автономная сенсорная меридиональная реакция, или попросту ощущение мурашек по коже), который пробуждает уснувшую часть вашего «я» и активизирует ваш потенциал. При первом прослушивании я так рыдала, что у меня заболело горло (возможно, это еще одно свидетельство того, что моей правде нужен был выход). После этого я почувствовала умиротворение; креативность и концентрация внимания значительно улучшились, потому что я выплеснула все ненужное и настроилась на свою правду.

В конце каждого эпизода Адам Мартин, автор подкаста, говорит: «Любовь и доброта – это главное». Да, это главное. В глубине души мы все это знаем, но в повседневной суете часто забываем. Жизнь – сложная штука, которая порой приводит в замешательство, рушит границы и причиняет боль, но на самом деле все сводится к любви. Это универсальная истина для всех нас.

Возможно, формула «любовь и доброта = истина» покажется вам фантасмагорией, но она верна. Причем любовь и доброта подразумевают упорную работу. Разве любовь не тяжкий труд, требующий внимания и дисциплины? Но для начала нужно полюбить себя, а это, как говорится, та еще задача. Бывают времена, когда я не нравлюсь себе. Как я уже говорила, я очень строга к себе, и, если у меня что-то не получается или получается не так хорошо, как хотелось бы, я начинаю корить себя и даже ненавидеть. В итоге прихожу к абсурдному выводу, что такая бездарность, как я, не заслуживает любви и доброты. Как же тогда полюбить других, если даже к себе мы не можем быть добрее и снисходительнее? Итак, полюбите себя. Если вы выполните первую задачу, то справитесь и со второй.

Давайте вернемся к размышлениям о внутреннем ребенке, который живет в каждом из нас, и вспомним, каково это – по-настоящему любить и принимать себя. Уверена, что вы, как и я, в детстве не были ангелочками. Мы все совершали ошибки, раздражали окружающих и делали то, что не разрешалось. Тем не менее после проступков мы не сокрушались часами и не занимались самобичеванием. Нас могли отчитать, но мы быстро забывали выволочки и продолжали куролесить. Если же нам постоянно твердили, что мы несносные и бестолковые, это откладывалось в подкорке в виде соответствующих представлений о себе. Во взрослом возрасте все эти сформированные стереотипы так или иначе проявляются в нашем поведении и образе мыслей.

Безусловно, принять себя такими, какие мы есть, задача не из легких. Чтобы научиться любить себя, мы должны чаще напоминать себе о том, что с нами все в порядке и что мы достойны любви независимо от наших талантов, способностей и достижений. Любовь к себе должна стать привычной, а не вынужденной. Для этого существуют разные способы.

Нужно научиться полностью отвлекаться от своих мучительных мыслей. К примеру, я говорю себе, что превосходно делаю некоторые вещи, и это поднимает мне настроение. Если у меня есть силы порисовать, то я обязательно делаю это. Любимое занятие отвлекает от самобичевания, но, к сожалению, лишь на время. Думаю, что постоянная и всеобъемлющая любовь к себе исходит из чего-то другого, но пока я не нашла этот источник.

Еще один способ – это ежедневные вдохновляющие аффирмации и замечательные книги Луизы Хей. Я поклонница Луизы. Ее книга «Исцели свою жизнь» стала для меня настольной: к ней я обращаюсь регулярно, а не только в патовых ситуациях. В этой книге подробно рассказывается о том, как освободиться от привычных негативных моделей мышления, чтобы укрепить здоровье и изменить свою жизнь к лучшему. Огромную роль в методике исцеления Луизы Хей играют аффирмации, и это то, что я регулярно практикую с прекрасными результатами. Каждое утро, едва проснувшись, я мысленно повторяю одну из своих любимых аффирмаций Луизы «Я одобряю себя». Повторяю ее несколько минут, напоминая себе о том, что иногда совершаю ошибки, терзаюсь сожалениями и плохо себя веду. Это нормально, потому что я живой человек и принимаю в себе все. Это мой путь к самопознанию и принятию себя такой, какая я есть. Мне приходится проделывать его каждый день, поскольку я знаю свою склонность к самобичеванию. Если же вы почти достигли заветной цели, тогда вам, может, и не нужна такая ежедневная практика.

Примирившись с собой или хотя бы двигаясь в этом направлении, намного легче проявлять любовь и доброту к окружающим. Есть ли в вашей жизни человек, при одном воспоминании о котором вас кондрашка хватает? О, как трудно удержаться от ругательств и проклятий! Чтобы сделать абсолютно противоположное, требуются любовь к себе и эмпатия.

Для того чтобы испытывать сострадание к другим, надо осознавать и принимать собственные ошибки. Если мы вспоминаем, как часто сами поступали не лучшим образом и плохо относились к людям, то начинаем прощать других, мысленно посылать им любовь вместо раздражения и негодования. Да, это нелегко. Поверьте мне, я все еще иду к духовному исцелению, зачастую делая один шаг вперед и десять шагов назад. Тем не менее всегда пытаюсь обогатить свою жизнь любовью к себе и к тем, кто бросает мне вызов. По сути, все это сводится к формированию новых и полезных привычек.

Под внешней мишурой нашей суетной и беспокойной жизни скрывается любовь. Иногда она может казаться чем-то совершенно непонятным. Мы все хотим любви, верно? Но нас одолевает страх. Если вы проанализируете свои сокровенные мысли и желания, которые никому не высказываете, или чувства и эмоции, которые постоянно подавляете, то поймете, что делаете это из страха. Важно научиться распознавать свой страх, это помогает прояснить действительно важные для нас вещи. Если мы не можем быть искренними и честными с окружающими, скрываем свои потребности и желания, то делаем это потому, что боимся неприятия, а значит, на самом деле нуждаемся в любви и понимании. Мы хотим доверительных, прочных и гармоничных отношений. К осознанию этого я пришла, анализируя собственное поведение и многолетний опыт общения с родными, близкими, коллегами.

Если у вас есть знакомые, которые держатся холодно и с трудом проявляют эмоции, вы можете подумать, что они не нуждаются в любви и понимании со стороны окружающих. Вы можете даже предположить, что они не испытывают теплых чувств к вам. Но разве не более вероятно, что их поведение обусловлено не чем иным, как неуверенностью в себе? К счастью, многие мои родные и близкие без боязни и смущения проявляют свои эмоции, но есть и те, кто не делает этого.

В сфере, где я работаю, мне приходится встречать много людей, которые кажутся невозмутимыми и самоуверенными. В их присутствии я обычно тушуюсь и чувствую себя убожеством. Люди, которых я считаю умнее и талантливее себя, возможно, вовсе не нуждаются в моем внимании. Но вместо того, чтобы видеть за чьей-то внешней непробиваемостью всего лишь низкую самооценку, я обычно позволяю собственной самооценке опускаться ниже плинтуса. Между тем эти непробиваемые, закрытые типы, как правило, больше всех нуждаются в любви. Их нежелание проявлять чувства и эмоции является формой самозащиты, броней, сверкающей на солнце и отпугивающей желающих нащупать уязвимые места. На самом деле такие люди остро нуждаются в теплых и сердечных отношениях, в добром слове, заботе и понимании. Они хотят любви и доброты.

Сегодня утром я столкнулась с успешной особой, с которой мне довелось поработать и которая всегда держалась с апломбом. Увидев ее, я махнула рукой и радостно воскликнула: «О, приветствую!», что было встречено холодным, равнодушным «Привет». Разговор не клеился, и моя знакомая извинилась, сказав, что ей пора бежать, причем она даже не представила меня своей приятельнице. Я чувствовала себя полной идиоткой и терялась в догадках. Может, я была слишком навязчивой и раздражающей, что люди так быстро распрощались со мной? А может, мне вообще не следует принимать ее поведение так близко к сердцу и относить ее реакцию на свой счет? Если попытаться абстрагироваться и взглянуть объективно на эту ситуацию, то логично предположить, что за внешней холодностью и претенциозностью этой особы скрываются ее (не мои!) страхи и комплексы.

Ваша подруга, которая постоянно поносит одного и того же человека, делает это вследствие низкой самооценки и недостатка любви со стороны ее родных и близких. Я сама была такой, позволяя себе идти на поводу у своей низкой самооценки и скатываться до негативных комментариев в адрес тех, кого считала лучше себя. Как будто преуменьшение их достоинств скрасит мои изъяны, и тогда меня полюбят! Да, мы знаем, что это не работает, и тем не менее грешим подобными вещами. Осуждение других – это всегда тревожный сигнал: с вами творится что-то неладное.

То, что мы не чувствуем себя любимыми, мешает нам выражать себя, смело высказывать свою правду. Мы уверены в том, что «не так» выглядим и говорим, принимаем поспешные решения и допускаем ошибки, потом ругаем себя и начинаем ненавидеть. В этом смысле я годами шла по наклонной, воспринимала чужие суждения обо мне как истинные, и мозг взрывался от оскорбительных комментариев в мой адрес. Я до сих пор пытаюсь изменить эту пагубную привычку, убеждая себя в том, что чужое мнение не есть правда. Да, я совершала ошибки (уверена, что вы тоже), но мое настоящее «я» остается неизменным.

Все наши реакции и модели поведения так или иначе связаны с любовью. Мы или проявляем любовь и делимся ею, или боимся, что она пройдет, или чувствуем, что не заслуживаем ее. Прислушайтесь к своему сердцу, и вы почувствуете всеобъемлющую, безграничную любовь. Чувствуете? Возможно, она кажется терзающей из-за душевной боли или одухотворяющей благодаря новой пассии, но она всегда там, в вашем сердце. Она просто по-разному проявляется и часто маскируется под что-то совершенно иное. Скажем, те, кто не ощущает внутри себя любовь, могут демонстрировать отчаянное желание восстановить эту сердечную связь с окружающими, проявляя раздражение и гнев. Люди, которым постоянно внушают, что они непривлекательны, а потому нелюбимы, могут избегать каких бы то ни было отношений. Те, кто боится своих чувств и не верит в свои силы, могут лгать, изменять, причинять окружающим боль. Основной мотив нашего поведения сводится к желанию любить и быть любимыми.

Мы можем считать, что наша правда – это вечная боль или компромисс, но настоящая правда и сложнее, и глубже. Она лежит под слоями жизненного опыта, поэтому нужно снять верхний слой (и не один), чтобы добраться до нее.

СИДЕТЬ И ГРОМКО ПЕТЬ

В юном возрасте я считала, что моя правда заключается в желании быть популярной и успешной. Господи! Какая же я дура! И почему так думала?! Может, хотела признания со стороны окружающих из-за недостатка или отсутствия самоуважения и любви к себе?

Мне казалось, что мой путь – подражать профессионалам, много работать для получения высоких результатов, достичь успеха и стать известной. Может, я верила, что успех принесет мне то, чего у меня нет? Я была молода и буквально ослеплена софитами. На четвертом десятке срок моего пребывания в шоу-бизнесе истек: эта сфера деятельности больше не приносит мне удовлетворения. Я чувствовала внутреннее опустошение, поэтому была вынуждена искать новые пути карьерного роста.

Думаю, что скука и желание почивать на лаврах, довольствуясь достигнутым, являются признаком того, что пора что-то менять. Такой момент в моей жизни настал, и я решила основательно разобраться со своими мыслями и чувствами. Было страшно, ведь с юных лет я была погружена в работу. Как бы то ни было, я смогла вникнуть в ситуацию и изучить ее изнутри, чтобы понять, какой следующий шаг мне нужно предпринять.

Моя правда заключается в том, что я люблю общаться и доставлять людям радость, но раньше делала это только одним способом: развлекала их, излучая позитив. До недавнего времени я даже не осознавала, на чем основывались все мои профессиональные решения. Я всегда считала, что просто поднимаюсь по лестнице успеха, и только сейчас, в затишье локдауна, начинаю понимать, что в моих действиях присутствовал скрытый мотив – устанавливать с людьми эмоциональную связь.