Текст книги "Любовь – правило без исключений. Освободи жизнь от препятствий"

Глава 3
Магия благодарности

Я выяснила, что еще одним способом материализовать желаемое является благодарность за все, что у меня уже есть, а также за то, о чем я просила, как будто это у меня уже есть. Я создала то, что назвала потом «Молитвой благодарности». Я сажусь перед своим алтарем, зажигаю свечу и в течение 40 минут благодарю Бога за все хорошее в моей жизни. Я говорю: «Спасибо тебе, Бог, за клиентов, которые помогают мне обеспечивать жизнь. Спасибо тебе, Бог, за мою пищу. Спасибо тебе, Бог, за мою квартиру. Спасибо тебе, Бог, за моих друзей. Спасибо тебе, Бог, за воду». Поначалу я не думала, что смогу благодарить на протяжении сорока минут, но со временем заметила, что могу продолжать свою молитву еще дольше. Также мне показалось, что более эффективно произносить слова благодарности вслух, а не в уме.

После этого я прошу у Бога того, чего я хочу в своей жизни. Затем я благодарю Его за то, что он дал мне желаемое, как будто оно у меня уже есть. Я продолжаю выполнять это упражнение на протяжении пяти дней. На шестой день многое из того, о чем я просила, начинает появляться, и я на некоторое время забываю об упражнении.

Например, если мне нужны деньги, первые сорок минут я благодарю Бога за все деньги, которые были у меня в прошлом. Затем я прошу еще денег, после чего благодарю Бога за эти новые финансовые средства так, будто я уже их получила.

Я помню, как однажды я испытывала серьезные финансовые трудности и практиковала «Молитву благодарности» на протяжении пяти дней, после чего в моей жизни появились бесчисленные клиенты и, следовательно, деньги, и я была занята в течение многих месяцев.

Одного моего клиента преследовали неудачи, он потерял много денег и жалел себя. Он снова и снова говорил, что его денег хватит только на то, чтобы купить двухкомнатную квартиру в Южном Кенсингтоне, очень престижном и дорогом районе Лондона. Большинство людей не могут себе позволить и метра в нем! Я указала ему на то, что по сравнению с большинством людей он весьма неплохо обеспечен. Он никогда не смотрел на ситуацию с этой точки зрения, и одно это помогло ему почувствовать себя лучше. Он сравнивал себя с лондонскими миллионерами, а не с большинством людей.

Мне кажется, что жители Запада склонны замечать то, чего у них нет, в то время как восточные люди обращают внимание на то, что у них есть. Монах из Дании, работавший миссионером в Африке, рассказал мне, что когда сестра приехала к нему в гости, он вместе с ней отправился навестить своего друга, который только что женился. Она обратила внимание на дыру в его ковре. Друг встал на эту дыру и сказал: «Но посмотрите, как прекрасен этот ковер вокруг дыры!»

Этот же монах сказал мне, что после наводнений некоторые из тех, кого он наставлял, потеряли свои дома и просили его приехать к ним. Когда он приехал, то увидел, как один из них удил рыбу, сидя на развалинах своего дома. При виде монаха этот человек радостно улыбнулся и показал ему три пойманных рыбы.

Всегда есть что-то, за что вы можете поблагодарить Бога. «Молитва благодарности» помогает осознать, что ваша жизнь намного лучше, чем вы думали. Вы, конечно, можете благодарить не Бога, а Богиню, или Вселенную, или Невидимую Силу, или любое другое Существо. Я считаю, что большинство людей, признающих существование во Вселенной Силы, превышающей их собственную, возносят «Молитву благодарности» этому Существу… Вы можете даже называть его (ее) «Эй, там, наверху», если хотите.

Любая молитва не должна быть формальной, просто говорите с Существом из глубины своего сердца. Однажды лошадь, на которой я ехала, понесла, и я пришла в ужас, совершенно не понимая, что делать дальше. Я просто закричала: «Иисус, сделай что-нибудь!» Лошадь замедлила движение, а затем развернулась и неспешно потрусила в противоположном направлении. Лошадь, несущаяся во весь опор домой, обычно не останавливается до тех пор, пока не доберется до места.

Глава 4
Не судите, принимайте других такими, какие они есть

Я поняла, что осуждение создает преграду на пути потока любви между другими людьми и мной. Когда я принимаю человека таким, какой он есть, он чувствует, что любим мною. Тогда этот человек принимает меня, и я чувствую, что любима им. Я узнала, что ощущение, что я любима другим человеком, связано не с тем, любит меня этот другой человек или нет, а принимает ли он меня.

Когда я преподавала математику пятнадцатилетним подросткам, одна из девочек в моем классе вела себя очень плохо, и никто из учителей ее не любил. Я справилась с ней, игнорируя ее, когда она вела себя плохо, и отвечая только тогда, когда она обращалась ко мне уважительно. Однажды, когда я в одиночестве пила чай, то услышала, как эта девочка, указывая на меня своим друзьям, сказала: «Это мисс Брюс, она меня любит». Я была поражена: ведь я ее не выносила! Позднее я поняла, что я просто приняла ее такой, какая она есть, и поэтому она почувствовала, что любима мной.

Я очень часто осуждала людей. Из-за этого у меня было очень мало близких людей. Когда я начала принимать окружающих такими, какие они есть, то и они стали принимать меня, и в результате мы чувствовали, что любимы друг другом. Когда я впервые поняла, что склонна всех осуждать, то позвонила своему другу и спросила, нет ли и у него такой привычки. Он ответил, что есть, он тоже осуждает всех и вся, включая то, как деревья гнутся под напором ветра и как далеко друг от друга лежат камни в мостовой. Я почувствовала себя лучше и поблагодарила Бога, что никогда не доходила до таких крайностей!

Научиться не осуждать людей было сложно, поскольку я должна была искоренить глубокую привычку. Я нашла два упражнения, которые мне в этом помогли. Первое упражнение заключается в том, чтобы воспринимать человека так, будто он только что прибыл с Марса, соответственно, я не могу судить его. Второе состоит в том, чтобы, посмотрев на человека, осознать, что в нем заключен Бог или Богиня, а как я могу осуждать Бога! Я стала выходить на прогулки, у которых была одна цель: смотреть на людей, на все вокруг – и не осуждать. Так я ходила по улицам, видела мусор… и не осуждала. Это помогло мне научиться использовать слова, которые не обозначали ни хорошего, ни плохого.

По необходимости я также познакомилась с физической болью. У меня был камень в почке, о чем никто не знал, и часто он вызывал ужасную боль. Болеутоляющие средства не помогали и доктора не могли ничего сделать. Я выяснила, что если я сосредоточивалась на своей боли, а затем говорила о ней сама с собой языком, в котором не было слов, указывающих на хорошее или плохое, боль, которая продолжала присутствовать, не вызывала больше страданий. Я хочу тут же отметить, что этот прием можно использовать в крайних случаях, а никак не заменять им визит к врачу. Наконец причину моих страданий выяснил гомеопат из Лондона – и как раз вовремя, чтобы спасти мою почку.

Я помню, как говорила с одним человеком в Индии о том, как не осуждать боль. Он рассказал мне, что выяснил то же самое относительно шума. Он много месяцев жил рядом с индийским кинотеатром, из которого 24 часа в сутки доносилась громкая музыка. Он открыл для себя, что, слушая эту музыку, но не вынося о ней суждений, он может игнорировать звуки, однако он не был уверен, что этот прием спас от повреждения его барабанные перепонки.

Много лет спустя я тоже страдала от громкой музыки, которую в любое время дня и ночи включали соседи снизу. Я пыталась кричать на них, угрожала полицией, скакала по полу, пыталась договориться – все без толку. Затем я попробовала слушать музыку и описывать ее для себя словами, которые не означали ни хорошего, ни плохого, например: «Она звучит, как желтые пятна». Мои страдания прекратились. Когда меня навещали друзья или клиенты, они говорили: «Как ты переносишь эту ужасную музыку?» Я отвечала: «Какую музыку?» А затем понимала, что они имеют в виду шум, доносившийся снизу, который я больше не слышала. Я научилась принимать его.

Я успешно использовала этот же метод для того, чтобы справиться с холодом, когда я застряла в Гималаях без теплой одежды и крова над головой. По моим рукам побежали мурашки, я сосредоточилась на этом ощущении и описала его для себя словами, в которых не было суждений, например, я чувствую энергию, вибрирующую примерно в половине дюйма под поверхностью моей кожи. После нескольких таких фраз я больше не осознавала холода. Этот же прием мной успешно использовался в тропиках, где было непереносимо жарко.

Я много работала и посвящала много времени упражнениям, помогающим мне не осуждать людей, либо притворяясь, что они с Марса, либо видя в них Бога или Богиню. Этот путь привел к успеху. Я больше не сужу людей, и хотя иногда все же замечаю за собой это, но большую часть времени принимаю их такими, какие они есть. Я заметила также, что когда я осуждаю кого-то, то делаю это потому, что повеление того человека отражает те стороны моего собственного поведения, которые я еще не проработала. Чем больше человек принимает себя и свое собственное поведение, тем легче ему принимать поведение других. Я также выяснила, что очень важно включать и себя в свои упражнения, направленные на то, чтобы научиться не осуждать.

Я знаю, что этот метод работает. Я испробовала его со своими клиентами, а также читала о других людях, которые изменили свою жизнь и жизнь других, применяя эти принципы. Если у вас есть коллега, с которым невозможно ладить – кто-то, кто всегда задирает других или причиняет неудобство каким-либо иным способом, – попытайтесь принять его таким, какой он есть. Не позволяйте своему разуму использовать осуждающие слова, когда будете описывать этого человека. Не осуждайте его в беседах с другими людьми. Не осуждайте его, просто подождите, и увидите результаты. Я знаю людей, которые попробовали этот способ и не только изменили свои отношения с таким человеком, но и изменили отношения во всем коллективе, превратив атмосферу в офисе из давящей в дружескую.

Глава 5
Не придумывайте плохих историй, рассказывайте хорошие

Я поняла, что во многом мои страдания и страдания других вызваны тем, что мы непрерывно себе лжем. Так легко убеждать себя в собственной неполноценности или провале. Или кто-то отпускает неприятное замечание в наш адрес, а мы повторяем его 25 000 раз на протяжении следующих нескольких дней. В какой-то момент я поняла, что если бы я обращалась с другим человеком так же плохо, как я обращалась с собой, то, пожалуй, уже была бы в тюрьме! Постоянная ложь себе о том, насколько я безнадежна, привели меня к полной страдания жизни. Я поняла, что смогу изменить свою жизнь к лучшему, придумывая более позитивные сюжеты. Когда я советовала это своим клиентам, они очень сопротивлялись. Я же отвечала, что они лгут себе в любом случае, просто стоит сменить отрицательные выдуманные истории на положительные.

Постепенно я привыкла к тому, чтобы каждый день говорить себе, что я хорошая, что я умею общаться, что могу нравиться, что я достигаю успеха и что моя жизнь теперь куда лучше, чем прежде. Через несколько недель или месяцев такой «позитивной лжи» я начала считать ее истиной.

По аналогии с практикой отказа от осуждения и ощущения того, что я любима, я выяснила, что это упражнение стоит выполнять регулярно, в противном случае меня опять ждала ловушка негативной лжи. Однако постепенно я стала тратить меньше времени и энергии на ежедневную практику, и позитивная ложь стала частью моей жизни.

Интересно отметить, что постоянная негативная ложь себе является осуждением себя же. Когда человек осуждает себя, он обычно осуждает и других. Конечно, позитивная ложь тоже является своего рода суждением, однако его последствия положительны, а не отрицательны. Также, когда человек выносит положительные суждения о себе, он судит положительно и о других.

Привычка выносить негативные суждения о себе идет из детства, ее порождает то, как с нами обращались наши родители, учителя, братья, сестры и школьные друзья. Поэтому так важно отзываться положительно о своих детях и всех, кого вы любите.

Еще одной связанной с ложью проблемой, которую я обнаружила, стало выдумывание людьми причин, якобы стоящих за поведением окружающих: они верят в свои выдумки, а затем обвиняют на их основании других. В моей жизни не было особых сложностей такого рода, но я выяснила, что такие фантазии свойственны многим людям. Мои друзья и клиенты часто по многу часов каждый день выдумывают причины поведения других людей, начинают верить в свои выдумки, а затем судят человека, о причинах поведения которого думали, в соответствии со своими собственными представлениями о морали. Такие действия могут привести к потере друзей, клиентов, а также к потере связи с реальностью. Я часто говорю клиенту: «Если вы хотите узнать причину поведения этого человека, то почему бы вам не спросить его об этом, так вы, возможно, приблизитесь к истине».

Позвольте мне рассказать пример из собственной жизни.

Много лет назад я в течение полугода жила в ашраме Шантиванам в Южной Индии. У меня была собственная хижина, а рядом со мной, тоже в отдельной хижине, жила немка средних лет. Мы никогда не разговаривали, и я считала, что она меня не любит. Это действительно было так, но я была не права в своих предположениях относительно того, почему. Я решила, что не нравлюсь ей потому, что курю в своей хижине, а это противоречит правилам ашрама. Я подумала, что ветер доносит до нее дым, и она злится на меня за курение. Только в последний день моего пребывания в ашраме я решила выяснить, верно ли мое предположение. Я, наконец, решила поговорить с ней. Я вошла в ее хижину, сказала, что уезжаю и что, по-моему, я ей не нравлюсь. Она признала, что недолюбливает меня, но объяснила, что вызвано это моим желанием… забрать ее чемодан! Я спросила, с чего она это взяла, у меня есть свои чемоданы, зачем мне может понадобиться ее? Она напомнила мне о дне в начале моего пребывания в ашраме, когда я проходила мимо ее хижины, заглянула внутрь и сказала: «Какой симпатичный чемодан!» Я ответила, что отлично помню этот случай, и у нее действительно красивый чемодан, но мне он совершенно не нужен, у меня есть мой собственный. По ее мнению, люди хвалят что-то, принадлежащее другому человеку, если они хотят это заполучить. Я объяснила, что мне совершенно не нужен ее чемодан. А когда я упомянула про свое курение, она ответила, что ничего об этом не знает, а если бы и знала, то это ей совершенно безразлично.

С той женщиной мы расстались друзьями, поняв, что не подружились прежде из-за своих неверных представлений о поведении друг друга. На протяжении шести месяцев мы жили в двадцати метрах друг от друга и ни разу не поговорили из-за того, что обе верили в собственную ложь…

Случай из жизни моего старого друга Пабло может быть другим забавным примером. Пабло был разорен, на самом деле он переживал банкротство несколько раз. Много лет он так или иначе обманывал систему, и в конце концов был пойман и задолжал налоговому департаменту больше денег, чем когда-либо получал. Он вел весьма обеспеченную жизнь, пока на него не вышла налоговая служба, и ему пришлось продать почти все свое имущество. У него осталось одно разваливающееся здание, где он жил, и что-то вроде магазина, наполненного мусором или, как он говорил, антиквариатом. С помощью друзей, каждый из которых был ему что-то должен, Пабло смог выжить и как-то устроиться в жизни. Однажды я говорила с местным электриком, который сказал мне, что Пабло очень богат и имеет никак не меньше миллиона долларов, спрятанных в надежном месте. Я попыталась сказать ему, что это не так, но нет, он, электрик, «знал» лучше, и что в действительности Пабло очень богатый человек, прикидывающийся бедным. Через некоторое время мы с Пабло прогуливались и увидели проходящую мимо нас старую бездомную женщину. Пабло сказал: «Только посмотри на нее: у нее ничего нет в этом мире, как прекрасно жить вот так, она такая счастливая». Я ответила: «Пабло, ты не знаешь, возможно, она несчастлива». Пабло ответил: «Я уверен, я знаю, что она счастлива. Я чувствую и знаю, что прав». Я ответила: «Ты ведешь себя как наш местный электрик, он тоже знает, когда он прав, и он знает, что у тебя где-то спрятан миллион долларов!»

Я заметила, что люди реагируют в соответствии со своими предвзятыми представлениями, а эти представления были заложены в них родителями и обществом. Представления у всех нас разные, поэтому разными являются и нюансы нашего поведения, понятно, что и выяснить истинные причины поступков другого человека обычно невозможно. Соответственно, не очень разумно начинать изобретать причины поведения другого человека. Значит, единственное, что можно с уверенностью сказать о стороннем мнении по поводу причин чьего-либо поведения, так только то, что это мнение ошибочно!

У меня была клиентка, которая на выходные уехала вместе с подругами из города. Ее партнер хотел знать, куда она отправилась. Та хотела, чтобы в ее жизни было немного уединения, и не ответила ему. Он решил, что она уехала с другим мужчиной. Женщина отрицала это, но не говорила, куда и с кем ездила. Все это привело к тому, что он ее бросил. Когда она, наконец, сказала ему правду, он уже настолько поверил в свою выдумку, что даже не стал слушать.

Когда я, уже будучи взрослой, собиралась погостить у матери и задерживалась до вечера, мама всегда представляла, что со мной случилось что-то очень плохое. И она, веря в свою выдумку, впадала в панику и начинала обзванивать все больницы на моем пути, чтобы узнать, не привозили ли к ним пациенток без документов, а потом и полицейские участки, спрашивая, не находились ли неопознанные тела… И у меня была подруга, родители которой полагали, что дочь хорошо проводит время, если та задерживалась на пути к ним в гости. И подруга приезжала к счастливым родителям, я же видела обезумевшую мать, требовавшую у меня отчета в том, где я была, почему так задержалась и даже что и кому я говорила.

Поэтому если вы хотите быть счастливы в жизни и хотите, чтобы ваши любимые тоже были счастливы, не выдумывайте ничего о причинах их поведения или, если вы все-таки выдумываете, тогда, по крайней мере, придумайте что-нибудь позитивное. С позитивной ложью, а лучше безо всякой лжи, между вами и вашими любимыми любовь будет течь полноводным потоком. Негативные выдумки, которым затем верят, создают преграды на пути любви, дружбы, на пути жизни.

Глава 6
Благословляйте людей, встреченных вами в жизни

Еще один способ сделать ход жизни гладким – каждый день благословлять людей, встреченных вами на жизненном пути, как тех, кто рядом с вами в настоящий момент, так и тех, кто повстречался в прошлом. Я также благословляю и тех, кто придет в мою жизнь в будущем. Лично мне это помогает не беспокоиться о проблемах, которые могут возникнуть когда-нибудь. Так, когда я путешествовала и не могла даже поднять свой чемодан, то заранее благословляла тех людей, которые помогут мне с ним управиться. Я знаю, что у чемоданов бывают колесики, но это, увы, не помогает на лестнице. Я начинала размышлять о предстоящем пути за несколько дней до отъезда, и примерно двадцать минут каждый день проводила, благословляя всех людей, которые будут помогать мне в будущем, а когда наступал момент и я нуждалась в помощи, доброжелательные люди оказывались тут как тут. Я же чувствовала себя спокойно, поскольку, благословив несколько раз людей, которых вам еще только предстоит встретить, вы уже загодя ощущаете их присутствие.

Мне также кажется полезной практика благословлять людей, которые помогли вчера, благословлять людей, которые помогают сегодня, а затем благословлять людей, которые помогут завтра.

Скажите про себя: «Я благословляю Джона, я благословляю человека, который помог мне перенести мой чемодан вчера, я благословляю человека в банке, который улыбнулся мне сегодня». Представьте себе, что посылаете им лучи белого света, произнося одновременно слова: «Я благословляю такого-то и такого-то». Представьте себе шар белого света, окружающий человека.

Эту практику я использовала еще до того, как научилась чувствовать любовь Вселенной к себе. Если вы ощущаете, что Вселенная любит вас, ваши потребности будут удовлетворены, поэтому не обязательно благословлять людей, чтобы получить их помощь, но это просто хорошо по отношению к людям, которых вы благословите. А любые хорошие поступки всегда помогают очистить ваше энергетическое поле и помогают вам нести и распространять свет и любовь.

Много лет назад, до того как я познала искусство благословения людей, я была знакома с парой, которая жаждала завести ребенка, но женщина не могла зачать. Ее муж был мастером боевых искусств и однажды дал мне урок. В конце занятия он отказался принять от меня деньги. Поскольку деньги были существенным вопросом для меня в то время, я почувствовала к нему огромную благодарность и про себя пожелала ему и его жене, чтобы у них родился ребенок. Два месяца спустя его жена сказала мне, что она на втором месяце беременности. После рождения первого ребенка они предприняли еще одну попытку, и у них родилась тройня! Я не знаю, насколько все это явилось следствием моей благодарности, а насколько объясняется простой случайностью, однако временная последовательность представляется интересной.

Некоторое время назад со мной связался потенциальный клиент, который сказал, что его сглазили и теперь его преследуют неудачи в финансовой сфере. Он спросил, могу ли я помочь. Часто оказывается, что люди, полагающие, что их сглазили, на самом деле очень глупо распоряжаются своими деньгами. Например, если вы доверите 20 000 фунтов наличными иностранцу, которого встретили в баре три недели назад, чтобы через него вложить средства в золотые прииски в Венесуэле, а затем не получили не только прибыли, но и своих денег, то дело не в сглазе, а в откровенной глупости. Также, если вы взяли кредит в банке на 20 000 фунтов, то через пятнадцать лет долг вполне может вырасти до 40 000 фунтов. И снова сглаз тут не причем – так происходит, если вы берете кредит и не выплачиваете проценты вовремя.

В случае, который описываю я, клиент, назовем его Джоном, расстался с большой суммой денег двенадцать лет назад. Им был взят кредит в банке, задолженность его перед банком росла, поскольку он не выплачивал проценты. Почти все свои деньги Джон отдал парню, которого встретил в баре, чтобы тот купил ему дом, и никогда больше его не видел. Джон был уверен, что тот человек, по его мнению, проклял его, поскольку вся его жизнь пошла наперекосяк после той их «сделки», и потому пребывал в глубокой депрессии на протяжении многих лет. Вся его жизнь была безрадостной.

Я провела сессию исцеления для Джона и пришла к выводу, что никто не проклинал его, кроме его самого. На протяжении двенадцати лет он винил себя за свою глупость и того человека, который взял его деньги, за его обман. Я сказала Джону, что его деньги нашли применение в мире. И предложила мысленно представить себе банкноты, которые тогда принадлежали ему, и благословлять людей, к которым они попали теперь. Я рекомендовала Джону уделять этому двадцать минут два раза в день. Три недели спустя Джон снова пришел ко мне другим человеком, он снова улыбался и даже хохотал… Он распрощался с печалью, гневом, яростью и чувством вины по поводу потери своих денег, а кроме того, ему впервые за год позвонила бывшая подруга, которой он восхищался. Друзья говорили ему, что он стал другим человеком. Сам Джон сказал мне, что его изменило упражнение, которое я ему посоветовала: благословляя людей, у которых теперь были его деньги, он потерял все плохие чувства, связанные с тем происшествием.

Наши встречи с Джоном продолжились, и я предложила несколько практических советов для решения его финансовых проблем. В результате он начал замечать и использовать возможности для изменения жизни к лучшему и постепенно начал возвращать долг банку.

Людей также можно благословлять про себя, когда вы встречаете их, как тех, кто делает ваш день лучше, так и тех, кто выглядят несчастными и нуждаются в благословении.

Прежде чем завершить эту главу, я хотела бы указать на то, что не все, считающие, что их сглазили, ведут себя глупо. Существуют и иные ситуации. Показательный пример тому – случай, произошедший с Адрианой, описанный в конце главы 14.