Текст книги "Хонджок. Искусство быть одному"

Со времени появления концепции индивидуализма в XIX-M веке, свое мнения об этом явлении, а также об одиночестве как таковом, многократно высказывались такие мыслители, как Ханна Арендт, немецко-американский философ еврейского происхождения, начиная с 20-х годов прошлого века и до своей смерти в 1975 году написавшая более 450 работ, многие из которых касались политики и взаимоотношений личности и общества.

По её мнению, уединившегося человека нельзя называть одиноким, поскольку он находится в компании с самим собой. Она также писала, что «одиночество возникает, когда я одна и без компании или когда мы не обеспечиваем себе какую-либо замену ей».

Она считала, что, несмотря на все наши отвлечения и попытки не оставаться наедине с собой, нам крайне важно разобраться в том, кто мы есть на самом деле. «Вам никогда не избавиться от самих себя, – писала она, – пока вы не прекратите существовать».

Что касается очной ставки с самим собой, с точки зрения экзистенциализма, философии, делавшей главный упор на уникальность личности и её способность думать самостоятельно и считавшей аутентичность нашим главным достоинством, одиночество является просто необходимой частью человеческого бытия.

В начале XX века такие философы, как Сёрен Кьеркегор, Жан-Поль Сартр и Фридрих Ницше считали, что мы существуем как отдельные личности, приходим в мир поодиночке, шествуем по жизни и в одиночестве покидаем бренный мир. «Если ты одинок будучи один, значит ты в плохой компании», – сказал когда-то Сартр.

Если верить ему и его коллегам, одиночество и есть сущность человеческого бытия, поскольку осознание того, что мы принадлежим сами себе, создаёт понимание, что наша судьба находится в наших собственных руках и, следовательно, мы ответственны за все наши поступки и, прежде всего, за выбор собственной жизненной цели.

Одновременно с тем, что одиночество приносит страдание и печаль, оно неизбежно, и это нам необходимо научиться принимать и учитывать, если мы собираемся вести разумное существование. По данному поводу экзистенциалисты считали необходимым принять наше одиночество как должное и найти для себя ответы на вопросы, касающиеся, например, истинного смысла жизни и того, как с помощью собственной свободы можно понять себя. Заявляя, что «существование предшествует сущности», Сартр имел в виду, что пока мы существуем, нам требуется самим определять собственную цель и направление движения. И вся ответственность за эти поиски лежит исключительно на нас самих.

Человек одинок в выборе своих действий, во всяком случае так считал Сартр, и исключительно ему отвечать за каждое принятое решение, поэтому порой нам очень нелегко приходится, когда мы оказываемся на перепутье. И только от нас зависит, выберем ли мы одиночество с сопутствующей ему свободой личности, чтобы посмотреть куда она и креативность заведут нас, или продолжим плыть по течению, избегая всего того, что способно отяготить наши мысли или омрачить существование.

Как известно, писатели-отшельники, вроде Ральфа Уолдо Эмерсона или Генри Дэвида Торо, много рассуждали о важности индивидуализма в искусстве: «Будь самим собой, никому не подражай, – писал Эмерсон. – Твой собственный талант способен в любой момент прийти тебе на помощь, вооружив тебя опытом и знаниями многих предыдущих поколений, но воспользовавшись плодами чужого дара, ты сможешь получить доступ лишь к толике того же интеллектуального богатства».

В своей книге «Уолден, или Жизнь в лесу» Торо пишет об уверенности в себе, которую он приобрёл, живя один на природе. «Время от времени мне кто-то говорил: "Я думал, ты будешь томиться одиночеством, и захочешь быть ближе к людям в дождливые и снежные дни и особенно ночи", – писал он. – А меня подмывало ответить на это так: «Земля, где мы обитаем, всего лишь точка в космосе. Как далеко, по-твоему, находятся два живущих дальше всего друг от друга обитателя вон той звезды, чей диаметр мы не можем оценить нашими приборами? Почему я должен чувствовать себя одиноким?»».

Именно на природе, наслаждаясь «дружелюбием времён года», Торо ощутил нерушимую связь со всем миром. «Я никогда не чувствовал себя там одиноким или, по крайней мере, не впадал в уныние, поскольку находился наедине с собой. Только однажды, и это произошло через несколько недель после того, как я перебрался в лес, меня где-то час мучили сомнения, что спокойная и здоровая жизнь возможна без близкого соседства с человеком. И тогда моё одиночество стало неприятно мне», – писал он.

В отсутствие людей и цивилизации вокруг Торо пришёл к пониманию, что сама природа составляла ему компанию. Постепенно он начал замечать и ценить её красоту, а также воспринимать звуки и ощущения, ранее ускользавшие от его внимания, и именно об этом идёт речь далее: «Я оказался в плену этих мыслей в разгар тёплого дождя, но потом внезапно почувствовал такую безмерную доброжелательность во всём окружавшем меня, начиная с барабанной дроби выбиваемой каплями по стеклу, и заканчивая каждым звуком и пейзажем за окном, что это развеяло все мои сомнения, и потом любые преимущества человеческого соседства казались мне уже настолько незначительными, что я никогда с тех пор не думал о нём».

Су Юн Ким выросла в Сеуле в семье с пятью детьми и была младшей из них. В начале взрослой жизни она окружила себя людьми обожающими общение с друзьями. В результате ей практически не приходилось оставаться одной. Начав медитировать, она поняла, что никогда ранее не пыталась разобраться в себе, и сразу стала чувствовать себя более одинокой в компании других. «Когда я впервые поняла что значит быть одной и найти своё „я", это стало чем-то вроде прозрения для меня», – говорит эта 47-летняя женщина, которая сейчас уединённо живёт в городе Тхонъён.

Ким заново открыла для себя природу начав жить одна. По её словам, она не чувствует больше желания тратить время на пустые разговоры с кем-то, когда имеет возможность разговаривать с деревьями и птицами. Одиночество реально улучшило её отношения с другими, поскольку она стала более искренней и менее легкомысленной. Будучи честна сама с собой, она чувствует себя менее одинокой, даже когда одна.

В течение жизни многие из нас формируют связи с группами людей принадлежность к которым кажется нам естественной. По мнению Майкла Хёрта, социальные племена – это люди, объединённые общим интересом и потребностью во внимании.

Для многих из нас характерно с раннего подросткового возраста отправляться на поиски родственных душ, разделяющих наши культурные интересы и хобби, такие как любовь к определенном жанрам музыки, видам спорта, типам настольных игр или головоломок. Основные компании средней школы, например, формируются из так называемых фанатов поп-исполнителей и прочих известных личностей, а также из собирающейся на парковке шпаны.

В таких социальных племенах мы стараемся выразить себя определённым образом, пытаясь вписаться как можно лучше и ощутить настоящую духовную близость с остальными членами группы. Мы также сравниваем себя с ними, пытаясь убедиться в том, что соответствуем идентификационным признакам своей группы.

Во взрослом возрасте мы продолжаем поиск наших племён. Хотя это может происходить по-разному и выражаться различным образом. Несмотря на высокую интенсивность труда в ряде обществ, благодаря технике, сегодня берущей на себя всё больше рутинных домашних забот, мы теперь имеем гораздо больше свободного времени чем раньше, а следовательно, имеем возможность посвятить себя поиску своих социальных групп и формированию новых.

Опять же с возникновением социальных сетей и прочих новых технологий у нас вдобавок появилось просто невероятное количество всевозможных платформ и сайтов, с помощью которых мы можем встречаться с другими людьми.

Это привело в том числе к созданию у каждого из нас массы так называемых «дополнительных обликов» (extended self). Данный термин появился в 1988 году, он непосредственно связан с концепцией цифрового потребления или тем, как мы используем Интернет. Под ним подразумевается внешний облик человека, отождествляющий себя с различными компаниями и племенами. Например, когда вы видите себя музыкантом, ваш «дополнительный облик» является частью некой музыкальной группы, с которой вы играете каждую неделю.

Интернет позволил нам создать множество версий таких «вторых лиц», начиная с показанной вами в мобильном приложении и заканчивая той, в которой вы предстаёте на дискуссионных форумах, или той, которая чатится с разъехавшимися по всему миру друзьями детства. На первый взгляд возможность представать в разном обличии перед разными людьми кажется просто замечательной, однако она порой способствует размыванию личности и даже потери самобытности.

Майкл Хёрт называет эти интернет-проявления своего «я» аватарками. Он говорит, что люди сегодня, прячась за своими иконками, могут позволить себе недостойное поведение, которое прежде они считали для себя неприемлемым. Они могут также найти других, разделяющих их политически некорректные мнения. Отсюда появление таких разновидностей троллинга, как доксинг (опубликование личных данных) и флейминг (словесная война). С помощью этой наиболее замаскированной версии «дополнительного облика» тролли могут позволить себе по-настоящему непристойное поведение, одновременно находя для себя подходящую компанию.

В своей книге «Дары несовершенства» американская писательница и профессор Хьюстонского университета Брене Браун объясняет, что чувство причастности, заставляющее нас принадлежать к некой общности, связано с врождённым желанием человека быть частью чего-то большего, чем он сам. «Поскольку эта страсть столь глубинная, мы часто пробуем удовлетворить её, пытаясь приспособиться к другим людям и ища одобрение с их стороны, что не только не способствует реализации данной цели, но становится препятствием на её пути», – пишет она. Социальные племена, сколь бы хорошими или плохими они ни были, помогают нам найти пути для самовыражения и солидаризироваться с другими.

И всё равно истинное ощущение причастности может возникнуть только тогда, когда мы показываем себя миру такими, какие мы есть на самом деле, со всеми нашими недостатками. И по мнению Браун «наше чувство причастности тем сильнее, чем выше наш уровень самопринятия».

Кстати, многие из тех, кто решил стать хонджоками, ощутили улучшение собственного социального статуса и это они считают важным достоинством данного образа жизни, сколь бы негативно кто-то о нём не отзывался. Администратор сайта honjok.me Чак всячески стремится создать позитивный образ движения и доказать всем вокруг, что его участники вовсе не лузеры и социальные изгои. «Я хочу изменить предвзятые мнения о счастье, доверии, эффективности, разумном образе жизни и свободе», – говорит он.

В его понятии хонджок – это тот, кто предпочитает оставаться наедине с собой вместо того, чтобы проводить время с другими. «Раньше это слово обычно использовали в отношении некоммуникабельных людей, – поясняет Чак. – Однако с недавних пор оно приобрело положительный смысл и им называют человека, кто осознанно выбирает одиночество, пытаясь тем самым обрести счастье».

Мишель де Монтень, известный французский философ эпохи Возрождения, писал в книге «Опыты»: «Величайшее дело в мире – уметь принадлежать себе».

Движение хонджоков предлагает нам попытаться обрести это ощущение, а также понять кто мы такие на самом деле вне общепринятых социальных и культурных рамок. В этой книге мы будем размышлять о прелести одиночества и о том, какого блаженства можно достичь, если сделать главным объектом своего внимания собственную внутреннюю жизнь. С помощью этой книги вы можете до мельчайших подробностей, как в зеркале, рассмотреть себя, а также по-настоящему изучить свой внутренний мир, свои желания и потребности, исследуя темы уединения, самоуважения и свободы как бы изнутри. Возможно, в результате вы наконец-то начнёте принадлежать себе и испытаете абсолютное умиротворение, когда полностью поймёте, что же вы действительно представляете из себя.

«Принадлежать себе настолько, что тебя постоянно одолевает желание находиться одному – вот по-настоящему неизведанная земля, дикая и непредсказуемая, ждущая своих исследователей, полная опасностей, пугающая, но одновременно фантастическая, притягивающая к себе, как магнит. Подобно первобытному лесу, она может рождать в вас страх, поскольку вы не можете её контролировать. Вы также не знаете, что люди подумают о вашем выборе, осмелитесь ли вы сделать шаг вперёд, чтобы ступить в неизведанное. Но, только перешагнув границу, можно почувствовать истинную общность с собой, испытать доселе незнакомые ощущения».

БРЕНЕ БРАУН

2. Состояние разума: одинокий или олин

Одинокий или один

У каждого своё понимание одиночества. Некоторые ставят знак равенства между словами «один» и «одинокий» и считают их полностью совпадающими по смыслу, другие находят нечто приятное в перспективе иметь немного времени и пространства для себя, чтобы побыть самими собой, видя в этом забавный опыт с большей свободой и меньшими ограничениями.

Словарь даёт разные определения слову «один». Основным вроде бы считается: «быть наедине с самим собой; не иметь компании». Это может означать «быть самому по себе» с определённой точки зрения, когда ты действуешь «самостоятельно» и тебе «никто не помогает». Третье значение слова «один» – «изолированный и одинокий». И это понятие носит уже не нейтральный, а резко негативный смысл.

Подобными образом мы можем считать пребывание наедине с собой позитивным, нейтральным или негативным опытом, всё в зависимости от того, кто мы, каково наше восприятие себя и других, нашего возраста и опыта личной жизни, а также культурных ожиданий и условий.

Например, мы можем почувствовать, что нам всё больше нравится находиться одному по мере того, как мы стареем. Конечно, есть всевозможные социальные и эмоциональные интерпретации одиночества.

Слово «одинокий» наоборот менее субъективно, хотя каждый может чувствовать соответствующее ему состояние по-своему. В словаре его толкование имеет явно негативный оттенок: «Несчастный из-за отсутствия друзей и компании». Таким образом, одно из этих слов зависит от восприятия, другое же просто означает «печальный», «страдающий», «брошенный всеми». Никто не хочет стать одиноким, и всё равно многим нравится быть одному.

Конечно, когда речь идёт о людях, которых мы любим больше других, вряд кто-то захочет думать о них, как об одиноких. Всё-таки считать, что они просто живут одни (без другого человека рядом) не так неприятно и более приемлемо.

Чувствуем мы себя комфортно или неловко находясь наедине с собой, – это определяет состояние нашего разума. Некоторым нравится одиночество, они радуются, когда у них появляется такая возможность. Другим пребывание наедине с собой даётся с трудом, им нужна компания, чтобы чувствовать себя комфортно.

Для одних побыть одному – это возможность взять паузу и поразмышлять; сбросить напряжение, постоянно накапливающееся из-за проблем повседневной жизни. Для других – равносильно оказаться недостойным компании, и сопутствующая одиночеству тишина скорее воспринимается как нечто пугающее, чем доставляющее удовольствие.

И именно здесь ключ к решению проблемы: быть или не быть одному – это исключительно ваш выбор, само же по себе одиночество никого не выбирает.

Что же такое одиночество?

Любому из нас, независимо оттого одинок он или связан с кем-то личными отношениями, скорее всего, придётся испытать чувство одиночества в какой-то момент жизни. Это универсальный феномен. Но что же собственно он представляет собой? Одиночество обычно возникает из-за недостаточной поддержки со стороны общества. Это болезненный эмоциональный ответ на изоляцию, и сила негативных эмоций зависит от того, сколь много у человека социальных контактов по сравнению с тем количеством, какое он хотел бы иметь. Одиночество – прямая противоположность чувству удовольствия, которое вы получаете, будучи сами по себе. Это как бы разновидность социальной боли, результат неудовлетворённой потребности, чувство тревоги, вызванное отсутствием связи с миром.

Оно напоминает пустую полость, которую можно заполнить только с помощью соединения с кем-то или с самим собой. Тогда как проводимое в одиночку время может восприниматься совсем иначе: это всё равно, что из безумного мира, где всё наперекосяк, перенестись вдруг в тихую гавань. То есть, если уединение может стать отдушиной, одиночество обычно представляет собой более болезненный опыт.

По иронии судьбы технический прогресс позаботился о том, что сегодня многие из наших потребностей можно обеспечить с помощью минимального взаимодействия с другими людьми, если оно вообще потребуется. При этом, как ни парадоксально, сегодня мы имеем возможность контактировать с гораздо большим числом лиц через социальные сети. Поскольку общение через интернет-площадки становится всё более интенсивным, живое общение постепенно может сходить на нет, что в свою очередь вызывает чувство более острого одиночества, даже несмотря на рост количества виртуальных контактов.

«Одиночество – нищета личности, тогда как уединение – её богатство».

– МЕЙ САРТОН

Одиночество также возникает вследствие некой ситуации или обстоятельств и само по себе может быть явлением временным. Трагические или просто непростые события, такие, как тяжёлая утрата, развод, выход на пенсию, смена места жительства или переход на другую работу, способны вызвать ситуационное одиночество, точно так же, как и обстоятельства, при которых вы вынуждены находиться вдалеке от семьи, не имеете возможности контактировать с другими взрослыми, поскольку вы являетесь единственным родителем, или встречаться в достаточном количестве с другими по причине инвалидности или болезни. Например, если вы переехали в новый город, то можете испытать ситуационное одиночество, оставшись наедине с собой, когда ваша вторая половина уйдёт на работу. Но это чувство вскоре пройдёт.

Однако если одиночество становится хроническим, а с точки зрения психологов это происходит если оно продолжается более двух лет, результатом может стать физическое и психическое нездоровье.

Тогда как временное уединение может положительно сказаться на здоровье, то по данным исследований, истинное одиночество способно повлиять на него самым негативным образом. Если верить выводам некоторых учёных, длительное одиночество может нанести такой же вред, как курение и ожирение. Поэтому в 2018 году британский премьер-министр Тереза Мэй запустила первую национальную кампанию, призванную покончить с одиночеством, которое она назвала «одним их величайших публичных вызовов здоровью всех времён». Согласно результатам исследования Национальной статистической службы Великобритании, молодёжь в возрасте 16–24 лет испытывала чувство одиночество чаще, чем представители более старших возрастных групп. Также имеющие разные проблемы со здоровьем люди сталкивались с одиночеством чаще здоровых.

Одиночество может вызвать тревожное расстройство и депрессию, а они в свою очередь делают человека менее склонным к общению с другими, из-за чего ситуация лишь усугубляется, и человек постепенно погружается в пучину отчаяния. А поскольку люди, чувствующие себя одинокими и брошенными, зачастую стыдятся своего состояния, они не осмеливаются обращаться за помощью.

Однако на самом деле они далеко не одиноки, так как в мире немало их собратьев по несчастью. Согласно статистике, в последние годы 5-10 процентов людей от всего населения планеты чувствовали себя одинокими. Охотнее в проблеме признаётся молодёжь, чем представители среднего возраста, хотя их круг общения через социальные сети гораздо шире.

Вовсе необязательно быть одному, чтобы чувствовать себя одиноким. Одиночество подразумевает отсутствие контакта с людьми, а не их самих. Вы ведь можете испытывать то же самое и находясь в окружении людей, и наоборот, пребывать в состоянии полного душевного комфорта, когда оказываетесь одни.

Вы можете испытывать одиночество, находясь в браке и оказавшись среди друзей. Когда вы одиноки, то тоскуете по дружеским отношениям и чувствуете себя словно в изоляции, совершенно независимо от того, есть ли кто-то рядом с вами. Именно поэтому ставшие жертвой одиночества люди признаются, что именно в компании это чувство мучает их как никогда.

Наоборот, вы можете быть совершенно одни и всё равно чувствовать поддержку других и связь с ними. Когда вы знаете, что вам есть на кого положиться, вас меньше пугает перспектива остаться одному. Аналогичным образом, даже зная, что поддержки ждать неоткуда, вы всё равно можете быть самодостаточным человеком и, находясь наедине с собой, не испытывать никаких негативных эмоций. Это как раз случай хонджоков. Однако если вы чувствуете себя действительно одиноким, что делать тогда?