Текст книги "Смыслы между строк"

Смыслы между строк.

Героиня рассказа – Элина. Молодая женщина, которая разочаровалась в отношениях с мужчинами, но она всё ещё верит в любовь и ждёт, что когда-нибудь встретит человека, который ей действительно подходит. Какой это должен быть человек, она ещё до конца не понимает, но знает главные его критерии: его внутренняя красота, тяга к прекрасному и взаимопонимание между ними на самом высоком и глубинном уровне.

Именно по этой причине она не может встретить человека, который удовлетворяет её потребностям и встречает всё время мужчин, которые на самом деле ей лишь кажутся похожими на образ из её внутреннего мира, но на самом деле таковыми не являются. В связи с этим после того, как героиня уже встретила несколько таких мужчин, она полностью разочаровывается в отношениях с мужчинами и начинает подумывать об отношениях с женщинами.

Но в этот момент, увидев полное её одиночество, с ней выходит на связь главный герой рассказа – Антон. Это один из её давних друзей из игры, где они и познакомились. Они начинают вести переписку. Контакт с ним был потерян на десять лет по причине того, что она на момент знакомства с ним уже встречалась с другим мужчиной. Это осложнило отношения с человеком, с которым она жила.

Она начала метаться, рассталась с ним, у неё появилась череда любовников, в том числе и виртуальных, она даже вышла замуж в той же самой игре, и главный герой знал об этом. Как и многих других событиях. Она не воспринимала общение с ним всерьёз.

Со всеми этими мужчинами, с которыми она общалась во время периода своего внутреннего метания, у неё сложилось полноценных отношений. И когда она начинает общаться с Антоном, она понимает, что всю жизнь она любила именно его, но просто об этом не знала. Она сообщает ему об этом. Также признаётся ему во всех своих страхах об их реальной встрече. Он относится к этому искреннему признанию с пониманием и сообщает ей о том, что он симпатизирует ей, но не испытывает любви.

Это её тоже разочаровывает, и она понимает, что отношения с ним у неё не сложатся. Но несмотря на это, она продолжает действовать. Все эти действия приводят к тому, что главный герой тоже меняет свою жизнь, и поскольку они оба очень похожи на духовном и эмоциональном плане, они оба поддаются своим эмоциям. И оказывается, что их эмоции – это было единственное настоящее в их жизни.

Главный герой – личность сложная, закрытая, словно книга в несколько томов. Он старается не проявлять своих эмоций и чувств на людях, делает это крайне осторожно, только с близкими людьми. В основном он наблюдает за людьми, потому что это – особенность его характера с детства. И это получается у него лучше других. Он замечает в людях то, что люди сами могут не видеть.

Именно так он раскрыл в героине её талант, который был спрятан на несколько лет и благодаря его умению этот талант в ней раскрылся. И она смогла раскрыться ему. В связи с чем у них и появились реальные чувства даже на расстоянии.

Антон находится в отношениях, теперь у них зеркальная ситуация. Разумеется, он уходит от реального контакта с ней, та как он не хочет рушить отношения с девушкой, которая его реально любит и с которой они живут вместе. Но через время герой понимает, что он уже не властен над этой ситуацией, и это чувство захватывает уже не только её, но и их обоих.

Какое-то время они прибывают в иллюзии. Им кажется, что всё это – нереально. Но через некоторое время он как мужчина принимает решение с ней встретиться.

Встреча проходит на нейтральной территории и при первом взгляде на неё он тоже понимает, что знал её всю свою жизнь. На самом деле наши герои уже давно знакомы, и встреча их была тоже неслучайной. Но об этом мы расскажем в других сериях наших рассказов.

Глава 1. Начало.

Мы не выбираем, кого любить. Любовь приходит к нам неожиданно, словно надвигающийся шторм. Сначала ты слышишь просто сильный ветер, но ты думаешь, что тебе показалось, потом он усиливается, и ты уже чувствуешь запах океана, эти частички солёной воды витают в воздухе, наполняя и тебя тоже.

Потом ты испытываешь страх: ты уже видишь поднимающиеся волны на горизонте. Ты пытаешься бежать от них изо всех сил! Но когда волна поглощает тебя и всё вокруг, ты барахтаешься и пытаешься спастись! Ещё не поздно! Я смогу!!! Но нет, силы покидают тебя, и ты сдаёшься. Невозможно выжить в этой всепоглощающей стихии!

И вот когда ты понимаешь, что сейчас придёт смерть, и ты обращаешься к Богу, и просишь простить тебя, и Он тебя слышит, и каким-то чудом ты начинаешь дышать под водой. Ты начинаешь совершать рывки один за другим. Ты даже не думаешь. Ты просто делаешь. И в итоге ты выныриваешь наружу. Делаешь несколько вздохов обычного воздуха. Ты живёшь! И дышишь! И понимаешь, что получилось!

Я справилась! Я жива! Я доплываю до ближайшего местечка, где нет воды. Ползком выползаю, потому что нет сил. И лежу. И дышу. И расслабляюсь. И благодарю Бога. Рано или поздно мы все к нему приходим и вспоминаем в минуты отчаяния. Мы можем ругаться или даже убивать друг друга в этих диких распрях, но мы знаем, что Он существует! Он есть! И где-то на глубине своего подсознания мы в него верим! Всем своим любящим сердцем.

Я не планировала влюбиться. Это как ты не планируешь шторм, а он приходит. Как не планируешь завести детей. Ты, может, всю жизнь хотел, но не получалось, а тут получилось. Случайно. Но я именно не планировала влюбиться. Совсем. У меня были тяжёлые отношения, из которых я еле вышла живой. И я не хотела отношений и чувств с кем-то ещё. Просто в моей жизни была череда мужчин, которая привела меня к выводу о том, что я хочу на какое-то время побыть одна.

Их было немного. Хвастаться нечем. С многими из них были длительные отношения. С одним из них мы долгое время играли во «Властелин Колец Онлайн». И во время отношений с ним я познакомилась с Антоном. Потом были отношения с другими людьми, расставания, новые встречи и новые отношения, в том числе и виртуальные, я мечтала, страдала, любила. Пока я не очнулась и не поняла, что семь лет прожила с человеком в тотальной иллюзии.

Я мечтала о семейном счастье, и я правда верила, что всё получится, но у меня не получилось. Я осознала, что пора отпустить эти отношения, этого человека и эти чувства. И было сложно, но я это сделала. Я никогда не прекращаю отношения, пока не найду кого-то ещё, кого я смогу полюбить, дарить ему счастье и радость от своих эмоций, себя. Но тут был другой случай. Я просто устала. И эти отношения давно изжили себя.

И в какой-то момент, когда я была на грани мыслей о том, нужен ли мне мужчина или пора переключаться на женщин, я увидела лайк. Антон просто лайкнул одну из моих записей. Вот так вот просто всё и начинается. Я могла не заметить, упустить это событие и никак на него не отреагировать. Но я на самом деле была рада видеть его фотку среди тех, кто меня лайкнул, поэтому зашла на его страницу и лайкнула одну из его записей в ответ. И через какое-то время от него пришло сообщение.

– Привет! Сколько лет сколько зим.

– Хе-хей, Антоха! Приветик! Я тут уже почти крутым Автором стала. Пишу всякие бредни.

– Дашь почитать?

– Дам!

– Читал я твоё творчество лет 10 назад.

– Кстати, я в Питере была летом. Правда, я по работе ездила. Собиралась в ноябре приехать, но пока не получается у моего второго директора. Я как раз сейчас опубликую интересный мини-рассказик. Заканчиваю редактирование сейчас.

– Ну если приедешь, пересечёмся.

– Да. Я, вообще, думала к ней перебраться. Ей нужно помогать и фотографировать, и шить. Я работаю над этим, короче.

– В Питер?

– Ну, да.

– Здорово.

– Холодно, конечно, там. Я обалдела.

– Ну так, относительно.

– Но привыкнуть можно, думаю. Заработаю на шубу и новый телефон и можно ехать.

– Однозначно. Я же привык.

– Ну, да. Планирую стать известной писательницей в следующем году. А в этом дописать рассказ. Планировала летом дописать, но мы затеяли ремонт дома, так что всё как-то растянулось. Теперь работу догоняю.

– Готов печатать на машинке.

– Антоха, ну, ты даёшь. Я рассмотрю твою кандидатуру! Хочешь помогать мне, когда стану известной писательницей?

– А то! Помнишь по скайпу экзорцизмом занимались?

– Не помню.

– Точнее тантрическим сексом.

– А кого изгоняли? Да ладно!

– (смеётся)

– Не было такого!

– Я тебе говорю.

– Да не было такого!

– Да было.

– Да нет! Точно помню, что не было! Я бы запомнила.

– У нас разные версии событий.

– Я думаю, что это у кого-то там фантазия разыгралась, потому что я такого точно не помню.

– Эх, Элинка, память девичья.

– Не было такого! Точно помню!

– Ничего, главное, что я помню. Останется в истории.

– А расскажи мне. Я послушаю. Лучше аудио.

– Буду благодарен, если ты рассмотришь мою кандидатуру. Расскажу завтра, сейчас не могу.

– Оки.

И так они начали общаться. «День Первый», – как сказал Бог.

Глава 2. Про предательство.

Почти два месяца наши герои вели переписку. И как-то вечером Элина поняла, что всё, что она чувствует, ей может лишь казаться. А вдруг он просто играет – ведь они же познакомились в игре. Может, он продолжает воспринимать её, как игрушку, как компьютерного персонажа, у которого нет реальных чувств. И поскольку наши герои договорились говорить друг другу правду, она решила написать ей письмо обо всём, что она думает по поводу него и всего, что было не так давно в её жизни.

Лучше сразу и навсегда остаться одной.

Иногда так и бывает. Я так и думаю. Потом влюбляюсь в кого-то и теряю контроль над своими эмоциями. Они идут куда-то сами по себе, в своём собственно русле.

Но в случае с тобой я ведь не просила тебя влюблять меня в себя. Я сама это сделала. Ну, да, голос и вся остальная присущая тебе харизма. Именно это слово мне сейчас пришло в голову. Но по-другому я тебя и описать не могу. И это не какой-то там образ, я тебя так вижу. Будто бы изнутри.

И да, я изначально говорила, что не прошу ничего, и что мне комфортно от того, что ты чувствуешь любовь и к другому человеку, но иногда меня от этого всего клинит. От моих разных «я». Их много, моих проявлений. И я никогда не знаю, какая именно появится и начнёт исполнять свою партию сарказма над моей жизнью.

И вот сегодня самая саркастичная просто посмеялась над моими чувствами. Так уже было. Я любила человека на расстоянии. Писала ему рассказы и стихи. И поначалу меня всё это устраивало, а потом это перешло в страдание. А я этого не хочу. Лучше сразу перестать.

И, вроде бы, я не ревную и не хочу прекращать общение с тобой. Но что-то сегодня пошло не так. Я точно знаю, что весь день с утра был просто одним из лучших дней в этом поганом году.

Но ты ведь знал, что рано или поздно я выйду из этой дикой эйфории и включу голову. Вроде бы, я и задавала вопросы и узнавала о тебе то, что я хочу, но это что-то всё больше усиливало моё чувство к тебе.

И я даже, мне кажется, вопросы выбирала такие какие-то отборные, чтобы прям наверняка влюбиться. И поначалу мне казалось, что так и надо. Ведь я пишу то, во что я сама верю, и люди верят. И главное – не запутаться.

И вот тут-то для меня всегда и происходит самое страшное!!! Я запутываюсь. Между тем, что придумываю, и реальностью. Я живу в этой «реальной иллюзии». И вытащить меня оттуда некому, потому что я сама себя туда засовываю.

Я идеализирую человека полностью. А со временем оказывается, что меня не так уж и любили, была жена, а со мной был человек только потому что, со мной трахаться классно, а с ней просто нельзя было! Она ж на восьмом месяце была!

В такие моменты начинаешь переставать писать. Особенно стихи, которые ты посвящаешь этому человеку. Со временем ты не можешь выдавить даже и прозу. Но потом просто начинаешь бухать. И пофиг, что не пила семь лет!!! Просто бухаешь. Жёстко, так, чтобы было стыдно, чтобы шла и пугала людей своим диким ведьминским смехом.

И курить. Это прямо обязательно. Без этого никак. И твои подруги, которые уже понарожали, должны тебя всячески унизить и пристыдить. Что ты – такая тварь, встречалась с женатым, да ещё и на беременной женщине на восьмом месяце!!! Ах-ах!!! И ты ещё и куришь теперь?! Да нет тебе места среди нас больше! Нету!

А в случае с тобой я всё понимаю. У тебя там своя жизнь, но меня к тебе тянет, и уже не как к просто музе.

Но знаешь такой особый страх отношений, когда их просто даже и быть не может, а они развиваются? Нет? А я вот это чувствую. Поэтому, возможно, ты меня сейчас не сможешь понять. Я не могу быть собой, и от этого мне, бывает, плохо. И я искренне верю, что у людей не должны быть негативные эмоции во время того, когда они начинают любить. А дальше – никто не знает!

Дальше мы не можем это контролировать, если это всё пошло дальше. А оно обязательно пойдёт дальше.

Это только поначалу кажется, что я – такая сильная и не буду следить за статусами и смотреть, когда ты был в сети, и не думать, а с кем ты там чатишься, пока ничего мне не пишешь, или как часто ты созваниваешься с женщиной, которую любишь.

Только поначалу кажется, что всё это – где-то на втором плане, происходит совсем не с тобой. А некоторое время спустя ты начинаешь осознавать, что никаких «вас» и не было вовсе. Была только «я», которая чего-то хотела от человека, который тоже что-то хотел, но не со мной, а совсем с другим человеком.

И тут возникает такое недопонимание: «А чего, собственно, от меня хотели? Ведь ничего не просили, и всё было хорошо!»

Но именно так это всё и работает: сначала кажется, что ничего нет, потом «оно» есть, и уже «это» не сотрёшь. Ты можешь умереть, но ничего не изменишь.

Меня не посещали мысли о смерти с семнадцати лет. Тогда я сильно влюбилась в парня, который не любил меня. С тех пор я больше так сильно старалась не влюбляться. Это был тот самый первый случай неразделённой любви.

И так всегда с грёбаными ведьмами. Мы влюбляемся в тех, кто нас не любит. Потому что нам так и надо же ведь. Тех, кто нас любит, мы можем только стараться полюбить, но в итоге всё равно будет не то, и это явно не будет любовью. Я пыталась. Семь лет. Ничего хорошего не вышло. Я даже верила, что люблю, но нет. Не то. Мало верила, наверное. В Любовь!

Ты знаешь многие истории из моей недавней жизни, и вся эта цепь событий привела к одному: я потерялась. Потерялась для любви. Не для Любви, а для любви с маленькой буквы. Обычного мирского чувства, доступного каждому.

Но познакомившись с тобой, я поняла, что это что-то крутое, то, что между нами происходит. Но шаг за шагом я и правда начала понимать, что это уже совсем не какая-то заинтересованность, а ощущение чего-то большего, чего-то глубинного, что исходит не просто из глубины моего подсознания, а из глубины моей души.

То, что я скрыла совсем недавно, то, что я сжигала, проклинала, оно снова вырвалось. И теперь это не остановишь. Я знаю, что ты принимаешь меня такой, какая я есть. Но я просто должна была тебе это всё написать. Сказать я не смогу.

И не из-за того, что я боюсь проговаривать такие вещи. Мне легко говорить о сексе и о чём угодно, но о чувствах мне всегда было говорить тяжело. Не знаю, почему. Наверное, так у всех, да? Или есть кто-то, кому пофиг, и они спокойно живут и любят, не страдая?

И я знаю, что ты чувствуешь то, что чувствую я. Или хотя бы понимаешь и принимаешь это, но это я тоже не могу с тобой проговаривать. Такая вот ситуация.

И если ты посчитаешь, что нам лучше ограничить наше общение, и что тебе тягостно читать мои излияния, так и скажи.

Я и правда понимаю, что у тебя есть личная жизнь, и она совершенно не связана со мной. Поэтому я думаю, что со мной у тебя что-то, вроде своеобразного развлечения и игры.

Конечно, я не думаю, что ты – какой-то негодяй и преследуешь какую-то там свою цель. Этот шаблон отношений взят в моём сознании из моих предыдущих отношений. Просто я вплела нити из тех сложных для меня отношений в наши текущие отношения, которые я вижу в виде очередного «любовного треугольника».

И я решила тебе это всё написать, чтобы ты понимал, что со мной произошло. И почему мне пришло всё это осознание происходящего.

Но у меня всё именно так спонтанно и приходит. В какой-то один момент я меняю всё. И неважно, что было прежде. Я должна двигаться дальше. И отпустить боль. Любую. Потому что с ней дальше идти невозможно.

И я правда хочу, чтобы ты был счастлив. И на самом деле не хочу мешать твоим отношениям. А то получается, что я действительно поступаю, как какая-то тварь, которая уводит тебя от девушки, которую ты любишь подальше, в глубину лесов. Я вижу это всё в таком ужасном свете. В виде порочных отношений.

Да, я выражаюсь довольно жёстко и, может, но я чувствую, что мы стали с тобой уже чем-то большим, чем просто друзья. И теперь мы мыслим иначе. Пока что нам кажется, что никаких «нас» не существует, но «мы», конечно же, есть. Такая вот шизофрения.

Что думаешь обо всём этом?

Бог удивился. Но День Второй подходил к концу, и занавес опустился на город. Сообщения были отправлены Антону. Элина легла спать. Завтра наступит будущее для них обоих.

Глава 3. Любить всегда страшно.

На следующий день утром Элине казалось, что прошла вечность, и она больше никогда не услышит его голос, не узнает его мнение на важные для неё вопросы, они не прогуляются вместе под дождём, не поболтают за чашечкой кофе или зелёного чая, а лучше даже пуэра. Жаль. Но сама виновата. Сама решила всё высказать и разрушить. Не в первый раз. Чего уж причитать?

Её утренний монолог нарушил звук сообщения. От него. Она установила на него особый сигнал. Теперь она знает, что эти сообщения от него. Она открыла телефон и посмотрела, что там.

– Доброе утро, Элина.

– Доброе утро, Антон.

– Как спалось?

– Хорошо.

– Выспалась?

– Не особо.

– Я обдумал твои слова. Я рад, что ты искренне со мной общаешься. И поэтому я скажу всё, как есть. И хорошо, что ты вчера высказалась. Это нужно делать. Так мы с тобой узнаём друг друга лучше. Мне нравится с тобой общаться, иначе я бы не возобновил нашу дружбу. Конечно за десять лет люди меняются, но что-то, что привлекало меня к тебе в те времена, осталось неизменным.

– С моей фантазией мне страшно тебя встречать в реале. Понимаешь?

– Картина в голове может разбиться об реальность.

– Этого не знает никто. А что осталось во мне неизменным? Моё безумие?

– Твоя энергия. Ловлю себя на мысли что опять повторяется тот год, когда мы перестали общаться. Твоя реакция абсолютно одинаковая. Сейчас опять вычеркнешь меня из памяти, а через десять лет, опять будем переписываться.

– Я не смогу вот так вот просто взять и забыть тебя. Ты для меня теперь больше, чем просто знакомый и просто друг. Ты крепко засел в моём подсознании.

– Но, знаешь, что мне интересно? Ты же ведь меня не видела. Ты слышишь мой голос, смотришь на фото, но в них нет ничего такого, чтобы так могло влиять на тебя. Или этого хватает?

– Мне почему-то хватает.

– Если я тебе так нравлюсь сейчас, что же будет после того, как мы встретимся в реале?

– Думаю, что будет что-то безумное.

– В твоём стиле?

– А как же! Ты думаешь, что нам стоит встречаться? А как же твоя девушка?

– Думаю, стоит. Девушка есть. Для чего встречаются друзья?

– Чтобы поболтать.

– Ну, вот и встретимся, и поболтаем.

– Я не знаю, когда я буду в Питере. Возможно, в июне получится поехать туда по работе.

– Я буду очень ждать.

– Но, возможно, я скоро перестану быть тебе интересна. У тебя своя жизнь. И никто не знает, что будет завтра.

– Ты мне была интересна все эти годы. Просто сейчас у меня всё непросто. Это так только со стороны тебе кажется, что я – такой негодяй, что влюбил тебя в себя. Но ты же понимаешь, что всё совсем не так.

– Я всё понимаю. Потому я и говорю тебе всё, как есть.

– И я это очень ценю. Я хочу, чтобы ты кое-что знала.

– Что?

– Я тебя не отпущу.

– Да Вы там совсем обалдели?! – Воскликнул Бог!

День Третий подошёл к концу, и мы все понимали, что продолжение этой истории всё-таки будет.

Глава 4. Врата подсознательного.

Элина попросила у Антона фото. Он прислал несколько вариантов. И она выбрала одну из фотографий, чтобы представить, как она смотрит ему в глаза. Она включала музыку, устраивалась поудобнее и смотрела на его фото. Эта серо-зелёная глубина его глаз манила её с невероятной силой. Это было похоже на ощущение обретённого дома.

И часто, когда она общалась с Антоном, она представляла, как он проговаривает написанные слова своим голосом и с какой интонацией. Она фантазировала о том, какое у него при этом лицо, какой могла быть мимика и какие ощущения он при этом испытывал. Она задавала ему разные вопросы. И получала ответы. И в какой-то момент она тоже стала интересовать Антона, и он начал спрашивать о её жизни.

Элина понимала, что постепенно их отношения переходят на другой уровень. Она давно перестала это контролировать и решила отдаться этому потоку чувств и эмоций. Ведь это всё настоящее. Им обоим хотелось встречаться во снах, но это было нереально, потому что между ними не было реальной связи. И по этой причине они не могли взаимодействовать на таком глубинном бессознательном уровне.

Но иногда у неё всё же возникало присутствие Антона рядом. Да, это – сумасшествие. Но кто нормальный, когда любит?

– Я сейчас чувствую тебя. Чувствую твои прикосновения к моей шее. Чувствую твой шёпот у моего уха. Чувствую твой запах рядом со мной.

– И что я тебе шепчу?

– Моя девочка, ты принадлежишь мне. Я любил тебя и ждал все эти годы. И я чувствую твои прикосновения ко мне. Я знаю, как ты пахнешь. Я чувствую тебя изнутри.

– Именно так и говорю?

– Да, я так слышу.

– Хочу встретиться с тобой во сне.

– Знаешь, постепенно ты всё больше и больше понимаешь меня, а я тебя. Пока что ты не можешь мне сниться, так как врата моего подсознательного в моих глазах, а в них можно попасть только через портал из реальности – сначала увидеть меня настоящую, не на фото. Но пока что мне достаточно общения с тобой, чтобы примерно понимать, как построить наши диалоги.

– Иногда, читая тебя, я думаю, что где-то говорю я, а где-то говорит кто-то ещё. Но это ощущение меня не пугает. Просто появляется чувство, что ты знаешь обо мне больше, чем я сам.

– Конечно, невозможно со стопроцентной вероятностью угадать, что скажет человек, но я стараюсь примерно почувствовать, как ты можешь отреагировать, что тебе может понравиться, и как это облачить в буквенную форму. У меня ведь получается, да?

– Несомненно.

– И я знаю, что ты меня слышишь. Даже когда я отключаюсь от всего. Но с тобой у меня какой-то невидимый канал связи.

– Продолжай. Мне интересно.

– И ты знаешь, что я – ведьма. И не боишься этого. И именно такую ты и хотел. Ты знаешь, что я безумна. И знаешь всё обо мне. И знаешь, что я думаю? Мы знакомы уже не одну жизнь. Но ты боишься со мной встретиться в этой. Не бойся. Я тебя не съем.

– Знаешь, что бы я сделал прямо сейчас?

– Наверное, раздел меня.

– А потом?

– Доставлял мне удовольствие своими ласками и наблюдал, как я буду извиваться под тобой, пока не буду умолять, чтобы ты меня трахнул.

– Да. И знаешь почему? Потому что я знаю, где у тебя вход. И это не глаза. И когда я войду в тебя, ты станешь моей!

Бог, наблюдая за ними из Обители Света понял, что огонь между ними нарастает.

– Что-то с этим всем нужно делать. День Четвёртый! – И хлопнул в ладоши.

Часть 5. Запах моего мужчины.

Вчера я получила парфюм, который ты используешь. Теперь я могу представить, как ты пахнешь. И чувственные образы, которые будут возникать в фантазиях о тебе, станут ещё более реалистичными. Я нанесла на свою руку небольшое количество. Я помню этот запах. Он словно из моего подсознания, где мы с тобой встречались и продолжаем встречаться. Там, где происходит то, чего я потом совсем не помню. Но зато я запоминаю это на уровне ощущений и запахов. Основных инстинктов, которые спят во всех нас.

Но ты смог пробудить это во мне. И этот манящий аромат, слегка горьковатый, проникает в глубину моего мира. Тонкие древесные нотки переносят меня в далёкое пространство космоса между нами. Слышится тёплый апельсин, смешанный с приглушённой ванилью. И всё это создаёт невероятный аккорд возбуждения, которое проходит по всему моему телу.

Я взяла его с собой в душ. И под струями воды нанесла на всё своё тело. Так я очутилась в облаке, сотканном из этого аромата. Я представила тебя рядом. Ты удобно устраиваешься в душевой кабинке, прислоняясь спиной к плитке, которая уже стала тёплой. Обнимаешь меня за ягодицы, приближаешь к себе и начинаешь кончиком языка облизывать мои половые губы. Постепенно идёшь вверх, к клитору. И волна сладостного предоргазмического состояния охватывает меня.

Какое-то время ты продолжаешь, и я кончаю. Мой внутренний огонь, который я прячу, вырывается наружу. Я заметила, что это часто происходит с тобой. Ты раскрываешь меня постепенно, и мне это нравится. Ты знаешь, как я хочу. И даришь мне это наслаждение. И от этого я люблю тебя ещё больше.

Это пробуждает во мне какую-то древнюю Богиню, спавшую всё это время. И страх от этого ощущения постепенно уходит. Я обретаю другое ощущение – единства с тобой на разных уровнях. Разве такое возможно? Но ведь это происходит. И нам обоим это нравится. Тогда пусть всё так и будет.

– Что ж. Придётся тебя благословить. – Воскликнул Бог. День Пятый завершился не зря.

Глава 6. Решимость.

Город окутывала зима. Красивыми хлопьями падал снег. Элина шла по улице, слушая музыку и пританцовывая. Она была в невероятном настроении. Ведь сохранить такую сильную влюблённость так долго ей никогда прежде не удавалось. Это было невероятным наслаждением. Она знала, что он уже больше, чем ничто: чем какая-то картинка на мониторе компьютера.

Да, пока рано думать о том, что может быть дальше, но впереди Новый Год, а в Новом Году никто не знает, что будет. Нет, конечно, кое-кто знает, но он мне не скажет. Он знает, как я люблю сюрпризы. Я могу врать, что не люблю их, но на самом деле мне очень нравится, когда происходит что-то приятное, чего я не ожидала.

Вдруг я слышу звонок телефона. Незнакомый номер. Я нажимаю «ответить».

– Алло, добрый день.

– Да, день действительно добрый. Где ты сейчас?

– Недалеко от дома.

– Давай встретимся в «Гурии» и попьём чайку? Это же рядом с тобой?

– Да. А когда?

– Через два часа.

– Хорошо.

Что это было?! Это было неожиданно!!! У меня голова кружилась от ощущения, что мы и правда можем встретиться. Я почувствовала, от страха у меня трясутся коленки. От страха или от возбуждения?! Наверное, всё сразу.

Когда я вернулась домой, я долгое время думала, что я надену. В итоге я сошлась на лосинах и коротком платье. Это, конечно, наше первое свидание, но я хочу быть естественной. Такой, какая я есть. А то вдруг я ему не понравлюсь, если буду ненастоящей.

Я чувствовала себя, как ребёнок. Моё сердце билось с невероятной частотой и готово было выпрыгнуть. Эмоции меня переполняли. Осталось 20 минут. Пора уже выходить.

Я подошла к «Гурии» и с улицы посмотрела в зал ресторана. И когда я нашла его взглядом, я увидела, что он на меня смотрит. Я улыбнулась, и он улыбнулся мне в ответ. Я поднялась по ступенькам и зашла в помещение. Ко мне подошёл официант, я попросила зелёного чаю и направилась к Антону.

– Привет.

– Привет.

– Рада тебя видеть.

– Я тебя тоже.

Я сняла пальто и присела за столик напротив него. Какое-то время мы сидела молча. Было даже желание начать чатиться в телефоне. Я не знала, что мне сказать. Но, думаю, мой взгляд говорил всё за себя.

– Ваш чай.

– Спасибо.

Пока я пила чай, ко мне постепенно-постепенно приходило осознание реальности нашей встречи.

– Ты здесь по работе?

– Нет, я приехал увидеться с тобой.

– То есть, ради меня приехал? – Я чуть не поперхнулась. Вот так подача! Я думала, что мы початимся и всё.

– Да. Ты же хотела со мной увидеться.

Ощущение, что я сама с собой разговариваю.

– Конечно. – Но по моему выражению лица читалось непонятно, что. Это удивлённое выражение со смесью усмешки и горящих глаз. Наверное, не совсем это он ожидал увидеть. Ну, да, ладно. Может, ещё что-то наладится.

Антон очень внимательно наблюдал за мной. Нет, не как наблюдают за животными в цирке или зоопарке, как за инопланетянами. Изучая. И, похоже, ему это нравилось. Ну, то, что он видел.

– То, что ты писала обо мне, правда?

– Да. Именно это я к тебе чувствую.

– Знаешь, глядя на тебя сейчас, я не могу это считать. Либо ты это очень глубоко прячешь под разными масками, либо это всё была просто игра.

В этот момент я встала, присела рядом с ним и прошептала ему на ухо:

– А так?

Он улыбнулся и погладил меня по ноге.

– И так. – Ответил он, пристально глядя мне в глаза.

Было ощущение, что он боится что-то упустить. Но ведь я ничего не скрываю от него. Наверное, он всё ещё не верит мне. И моя нервозность наверняка сильно мешает проявлению моих настоящих чувств и эмоций.

– Как ты смотришь на то, чтобы прогуляться?

– Я люблю гулять.

– Тут есть недалеко лес, где можно походить и подышать свежим воздухом и отвлечься от всех этих людей, окружающих нас.

– Я не против.

– Тогда предлагаю допить чай и поехать.

Когда я начала вызывать такси, он мне сказал, что он на машине. Я показала ему путь, и мы приехали в Щепкинский лес. Мы гуляли среди сосен, просто гуляли и молчали, потом посередине этой длинной аллеи, я остановилась и посмотрела ему в глаза.

– А сейчас что ты чувствуешь? – Спросил он.

– Мне хорошо. – Ответила я.

– Всё именно так, как ты представляла?

– Да. И это даже пугает.

– Ты мне нравишься, ты знаешь? И я хочу знать, что ты чувствуешь, я уже не могу без этого.

На какой-то момент, мой мозг отключился, и я пришла в себя, когда мы уже целовались. Несмотря на то, что вокруг было холодно, мне было тепло с ним. И эта дрожь, которую я так часто представляла, охватывала моё тело.

– Ты так и хочешь дальше гулять? – Шепнул он мне на ухо.

– Да. – Ответила я.

– Тогда пошли ещё погуляем.

Он взял за руку, и мы гуляли, пока солнце не зашло, и мы очутились в темноте. Где-то вдалеке был слышен лай собак, и луна взошла на небосклоне.

– Домой не хочешь ещё?

– Хочу.

– А мне покажешь, где ты живёшь?

– Покажу.

Мы дошли до машины и поехали ко мне.

– Только не удивляйся, у меня ремонт ещё только начался.

– У тебя потолка нет?

– Потолок есть.

– А пол?

– Пол тоже есть.

– Тогда нормально всё.

Когда я сняла пальто и сделала чай, мы сидели и разговаривали о разных мелочах из нашей жизни. И мне казалось, что я знаю его всю свою жизнь: с момента, как я, мой дух, появился. Ощущение незнакомого человека ушло, и вместо этого появилось другое, – ощущение реальности. Я понимала, что он здесь. Он существует. Он реален.

Мы сидим на кухне и пьём чай. Я беру стул и ставлю рядом с ним. Я сажусь на стул верхом, поворачивая к нему спинку стула. Смотрю ему в глаза и произношу: