Текст книги "Раненое детство. Принять, простить, полюбить"

Глава 2
Эмоции и чувства

Добро пожаловать на второе занятие тренинга «Путь к себе»! Как ваше настроение? На все возникающие вопросы могу ответить лично и на моих страничках в соцсетях. Адреса на последней странице.

Сегодня будем разбираться в эмоциях и чувствах. Эмоции – это реакция здесь и сейчас на раздражитель. Они быстрые и короткие. Как вспышка. Их видно на лице, они насыщенны и ярко проявляются в теле. И если их подавляют, они блокируются в теле. Так и говорят: эмоциональные блоки. Эмоции кратковременны и являются элементами чувств.

Соответственно, чувство – это более устойчивое и длительное переживание. Это скорее состояние. Например, любовь. В ней может быть много разных эмоций в зависимости от ситуации в текущем моменте. Мама любит всегда, хотя иногда может сердиться, тревожиться и обижаться. Чувства более глубинны и живут в подсознании и душе.

«Быть на эмоциях» – одно состояние, скорее взрывное. Чувствовать себя, чувствовать другого – совсем другое состояние. И тот, кто умеет хорошо чувствовать, реже впадает в эмоции. При этом невозможно провести четкую границу между эмоциями и чувствами, они переходят друг в друга, они исходят друг из друга. Одна и та же эмоция проявляется в разных чувствах, а одно и то же чувство проявляется в разных эмоциях.

Например, эмоция страха при виде определенного раздражителя – паука – выразится в крике, в расширенных зрачках, в бегстве. Убрали раздражитель – внешне успокоились. Но если не отреагировали, не выпустили энергию эмоции страха, недостаточно поорали, несильно бежали, то часть эмоции может уйти в подсознание и станет там чувством страха пауков. Внешне это чувство никак не проявляется до тех пор, пока не появится раздражитель – паук. Вот тут глубинное чувство страха проявится яркой эмоцией, вспышкой и проявлениями в теле: вскрик, искривленное лицо, огромные глаза и нервные движения тела.

Как видите, разделить четко, где заканчивается эмоция и начинается чувство и наоборот, бывает не всегда просто. Поэтому на наших занятиях предлагаю называть все свои переживания чувствами. И таблица называется «Таблица чувств», и спрашивать я буду вас, с какими чувствами вы пришли сегодня на занятие, и дневники мы будем с вами писать под названием «Анализ чувств».

Теперь немного о психофизиологии чувств и эмоций. Это важно для понимания себя и других. Опираясь на теорию триединого мозга американского нейрофизиолога П. Маклина (Paul D. MacLean), можем представить наш мозг в таком вот виде, как на рис. 3 [1].

Не будем погружаться в невролого-анатомические научные подробности, нам будет понятна именно такая схема.

Рис. 3

Рептильный, или ретикулярный, – самый древний мозг, он отвечает за инстинкты. Защищает нас от опасности и от неудовлетворения базовых потребностей на физическом уровне. Например, коснулись горячего чайника – инстинктивно отдернули руку. Не хватает в организме питательных веществ – появляется чувство голода. Увидели что-то ужасное – вскрик, бегство. Этими инстинктивными реакциями мы не управляем. Анатомически это ретикулярная формация.

Лимбический мозг отвечает за эмоции и социальные связи. Он также защищает нас от опасности и неудовлетворения наших базовых потребностей, но уже не на физическом уровне, а на эмоционально-чувственном уровне. А это защита от перенапряжения. Он стремится к получению сиюминутного удовольствия. Если какое-либо действие вызывает приятные эмоции, мы склонны повторять его или пытаться изменить наше окружение, чтобы снова и снова повторять это действие. Если поведение вызывает боль, мы будем помнить это переживание и избегать такого поведения. Так лимбический мозг защищает нас от перемен. Мы им не управляем, а он нами – очень!

Неокортекс – самое молодое образование в эволюции. Этот мозг отвечает за мышление, речь, интеллект, восприятие, логику, рацио, самопознание, силу воли.

Таким образом:

1. Рептильный мозг = импульсивный мозг = действие.

2. Лимбический мозг = эмоциональный мозг = чувства.

3. Неокортекс = рациональный мозг = разум.

Все три отдела мозга взаимосвязаны и действуют обычно вместе. Но бывают исключения. Например, мы встретились с опасностью. Учтите, то, что является опасностью для одного, таковой не будет для другого, все очень субъективно и индивидуально, из личного опыта, из родового наследия. Вернемся к нашей опасности. В древний мозг тут же поступает сигнал, и он выделяет энергию для защиты – гормоны стресса.

Лимбический мозг окрашивает это событие эмоцией – страхом, ужасом, агрессией. И пошли гулять по крови гормоны стресса (адреналин, норадреналин и кортизол) плюс страх с агрессией: кулаки сжимаются, сердце колотится, мы готовы драться или бежать. Если можем. При большой порции гормонов стресса неокортекс может вовсе отключиться, и мы можем стать абсолютно эмоционально-инстинктивным существом без логики и разума.

Идея триединого мозга показывает нам, что более древние структуры – инстинкты и эмоции – сильнее мышления. Силой воли ярость, обиду, гнев, ревность и другие переживания сдерживать удастся только некоторое время. А затем взрыв – или крышу сорвало, или дно вышибло у чайника, который закипел, стоит на огне, а носик ему заткнули. Состояние аффекта, вне себя, истерика, временное помешательство, псих – так мы называем состояния, когда эмоции выходят из-под контроля.

Обычно это имеет последствия, часто потом стыдно. Разрушаются отношения. Будем учиться выпускать пар по закону «не навреди». Если пар от переживаний не выпустили, энергия подавляется, уходит в тело и остается там в виде мышечных эмоциональных блоков, а в подсознании – некими отрицательно заряженными участками.

В детстве у ребенка нет психических способностей справиться с большим переживанием. Часть он выплачет, прокричит, а часть будет подавлена, вытеснена в подсознание, в котором уже к 30 годам этих вытесненных переживаний скапливается огромное количество.

И начинаются проблемы. Вся подавленная боль не сидит там тихо, она, словно запертые в шкафу скелеты, просится наружу, желает быть опознанной и оплаканной. Когда сегодня случается ситуация, чем-то похожая на подавленную ситуацию по эмоциональной окраске, боль вываливается наружу и дает эффект превращения мухи в слона.

Например, вас толкнули в метро, а вы в ответ откусили ухо своему обидчику. Неадекватная стимулу реакция. Привет из прошлого. Когда-то вас толкнули в школе, вы упали при всех, и все над вами смеялись. Тогда этот ужас, стыд, страх, позор, обида были на 10 баллов, но вы отреагировали, выпустили, выплакали всего 2 балла, а 8 благополучно затаили. Так вот, эти 8 баллов со времен школы обросли похожими переживаниями унижения и превратились уже в 80. И сегодня в метро тоже ведь неприятно, толкнули же, плюс 10 баллов. И вы даете реакцию на 90 баллов, откусив обидчику ухо. В этот момент перед вами все ваши угнетатели со времен школы сошлись в одном лице. Так работают законы проекции и переноса в нашей психике: мы переносим нерешенные проблемы прошлого на кого-то из настоящего. Часто от этого страдают самые близкие.

Например, на мужа мы переносим обиды на папу, злость на первую любовь, недовольство учителем физики и стыд от первого сексуального опыта.

Вы уже поняли, что со своими чувствами надо разбираться: уметь их определять, правильно обозначать, экологично выражать и отпускать. Это дает нам навык управления своей эмоционально-чувственной сферой, помогает выпускать пар настоящий и уменьшать пар подавленный.

Схема работы с чувствами:

1. Определить.

2. Пауза.

3. Выпустить пар экологично (не навреди).

Подробнее:

1. Определить свое чувство: а что же я сейчас чувствую? Предлагаю для начала пользоваться любой небольшой таблицей чувств и эмоций. Мы пользуемся на группах вот такой (см. табл. 1).

Для формирования навыка обозначения своих переживаний мы начинаем вести дневник чувств, в котором может быть три колонки: дата, событие, чувства. И для самого начала надо записывать минимум три события за день, особо ярких, и выбрать из таблицы примерное, похожее на ваше состояние, слово. На одно событие надо выбрать три чувства, в первую очередь выписывайте негатив. Например, табл. 2.

Таблица 1

Таблица чувств

Таблица 2

11.01.2022

Будьте к себе добры и не требуйте от себя сразу все делать на пять с плюсом. Пусть это сначала будут приблизительные слова. Постепенно вы научитесь называть свои чувства более точно. Помните, сколько дней нужно для развития новой привычки? Да, 21, и еще 21 на закрепление, и еще 21 на построение новых нейронных связей.

2. Пауза. Это о том, что выпускать пар там, где закипел чайник, не всегда уместно. Кто чаще всего действует из эмоциональных побуждений? Дети и животные. Вот им позволительно иногда вывалить все прямо там, где приспичило. И мы с вами регулярно наблюдаем такое поведение без учета человеческой разумности у людей, выключивших свой мозг алкоголем и наркотиками. Мы с вами люди трезвые, из подгузников выросшие, поэтому учимся брать паузу сразу, как вскипели. Как только определили «Я обиделась!» или «Я разозлился!», берем паузу, чтобы решить, что, где и когда вы будете делать с той психической энергией, что распирает вас изнутри.

И можно решить: «Вывалю все прямо тут!» А что? Можно! Просто будут последствия. Но если вы готовы нести ответственность за эти последствия, готовы их разгребать, то пожалуйста! Мое дело предупредить. А если не готовы, не желаете, то попридержите свой порыв и терпите до ближайшего унитаза.

Большая и частая ошибка: заткнув себя в точке кипения, мы потом забываем выпустить сдержанный порыв, вроде же уже не актуально, все же успокоилось. Это ловушка! Психическая энергия эмоции обиды, страха, гнева сама по себе не рассосалась, она благополучно подавляется.

Да, небольшие порции этих подавленных чувств мы инстинктивно сбрасываем через спорт, физические нагрузки, через танцы и уборку (конструктивные способы), через скандалы и слезы (неконструктивные способы). Но бо́льшая часть остается. Остается в недрах психического пространства.

Итак, сначала пауза: решаем, где и как будем выпускать пар, и когда решили, переходим к следующему пункту.

3. Выпустить пар. Соблюдая правило экологичности, закон «Не навреди!». Это означает, что не вредим себе и не вредим другим живым и неживым существам вокруг себя.

Если забыть отложенное во время кипения, не выпустить, то оно уходит глубоко внутрь, складывается там и образует психические зажимы – комплексы и зажимы физические – мышечные блоки. Просто внутри вашего тела какой-то кусочек нервных окончаний сжался и не разжался – вы же забыли про него…

Так нарушается иннервация внутренних органов, мышц и систем. А это уже чревато соматическими заболеваниями. Медики все больше и больше говорят о психосоматических причинах многих заболеваний. Даже обычная простуда быстрее случается, когда внутри есть подавленные обиды, претензии и страхи, от которых слабеет иммунитет.

Выпустить пар можно разными способами, например через рисунок. Это может быть произвольное рисование: ставите карандаш на лист бумаги и отпускаете руку, дав себе команду выпустить свое переживание. Многие из вас это делают на скучных заседаниях, когда ваша рука вырисовывает крендели или просто закрашивает клеточки. А можно задать себе вопрос: «Какая она – моя обида? На что похожа?» И нарисовать то, что представилось.

С рисованием сложнее всего бывает мужчинам. Когда на консультации я прошу их нарисовать свое состояние, например свое раздражение, они начинают ругаться и возмущаться, мол, что за ерунду я прошу их сделать!

И приходится объяснять, что рисунок – это способ обозначить в реальном, физическом мире то, что мы не можем увидеть и потрогать в мире психическом. А когда наша проблема проявлена на бумаге, мы можем с этим образом работать: уменьшить, корректировать, вообще порвать и уничтожить. Рисунок – это послание нам от нашего подсознания через правое полушарие, которое отвечает за творчество.

И когда на консультациях сложно сразу выразить свои чувства рисуночными образами, я помогаю вопросами: а каких размеров может быть ваш страх? Во весь лист? Или меньше? А какой формы – круглый или еще какой? Обычно после двух-трех наводящих вопросов процесс запускается. И неважно, что на рисунке получилось «палка-палка-огуречик», важно, что вы перенесли ваше чувство из области непроявленного в мир материальный, в область проявленного, и в вашей психике напряжения по этому поводу уже стало чуть меньше.

Другой способ выпустить пар – это проговорить. Рассказать ваше переживание много раз. Тут есть правило техники безопасности: нельзя рассказывать тому, кто может эту информацию использовать против вас. Нельзя жаловаться на мужа своей маме, детям, его маме тоже нельзя! Вернее, можно, но будут последствия…

Пример. Девушка Г. сильно поссорилась со своим мужем и пожаловалась своей сестре И. Сестра И. очень любит свою сестренку Г. и тут же позвонила ее мужу и в защиту наговорила всего, даже угрожала, так уж ей хотелось заступиться за свою дорогую сестренку. Через день девушка Г. помирилась со своим мужем и получила большую проблему: ее сестра и ее муж стали врагами. Два самых родных ей человека остались в ссоре. Вот на чью сторону ей теперь встать?

Поэтому проговаривать свои жалобы лучше психологу, духовному наставнику, незнакомому человеку – попутчику в поезде. Можно наговорить на диктофон, а потом удалить. Подобные вещи лучше не оставлять, а удалять, ибо, попав в чужие руки, они опять же могут быть использованы против вас.

А можно рассказать всё камню. Приведу коротко технику Т. Зинкевич-Евстигнеевой «Работа с Камнем жалоб» [8]. Найдите камень, чтобы помещался в ладошку, и попросите его стать вашим помощником – принимать в себя ваши каменные чувства: обиды, претензии, недовольство. Теперь это Камень жалоб. Пусть он живет у вас дома в цветочном горшке или во дворе частного дома под вашими любимыми цветами. И когда у вас накопятся претензии к людям, к жизни, чтобы не навредить близким своими ядовитыми замечаниями, расскажите все своему молчаливому другу – Камню жалоб.

Автор методики рекомендует взять камень и уединиться с ним в ванной комнате, высказать всё ему, держа камень от себя на расстоянии вытянутой руки. Не забудьте в конце поблагодарить: «Спасибо, что выслушал» и помыть его под струйкой воды. Вода вообще пусть течет во время всего вашего рассказа и смывает негативную энергетику. Так как вас никто не слышит, вы можете полностью выговориться, не стесняясь в выражениях.

Искупав камень после процедуры вашего выговаривания, верните его туда, где он у вас живет, до следующего вашего приступа недовольства.

Следующий способ выпустить пар – это крикотерапия. Надо поорать. И опять же экологично: не на близких, не на себя (это про самоосуждение и самобичевание). Нет. Можно орать в лесу, можно на стадионе – вот для этого надо ходить с мужем на футбол, можно орать песни в караоке. Именно орать, а не петь. Можно орать в подушку, только перед сном смените наволочку, можно орать в автомобиле. Я сама часто этим пользуюсь. Надо выбрать участок дороги, где нет пробок, светофоров. Идеально – междугородняя трасса. Закрываем окна, включаем музыку на всю громкость и орем вместе с мужем. Орать можно те же песни, алфавит, конкретные слова или просто букву: ААААААААААААААААА! Орать до тех пор, пока внутри не станет пусто.

Вы заметили? Я пишу не «кричать», а именно ОРАТЬ! Надо именно так: сильно напрягая голосовые связки, громко издавать звуки всем горлом. В горле и в нижней челюсти скапливается невыпущенное эмоциональное напряжение от обид.

Выпускать пар помогает техника письма. Писать дневник чувств, писать гневные неотправляемые письма, писать письма жалоб своей высшей силе (у кого-то это Бог, у кого-то Всевышний, может быть Будда, или вселенский разум, или мать-природа. Это про ту силу, которая более могущественная, чем мы. Мы всего лишь люди, и частенько нам нужна помощь именно такой высшей силы).

Мы с вами уже начали вести такой дневник чувств. Старайтесь заполнять его ежедневно. Это важно для развития навыка определять свои чувства и работает как инструмент экологичного выражения чувств.

Рис. 4

Рвать, бить, бросать – это тоже способы выпустить пар. Рвать свои рисунки обиды, рвать письма гнева, бить грушу, бить подушку, старую посуду. Бросать подушку, мяч. В этих упражнениях задействованы мышцы рук и плечевого пояса, куда направляется энергия при эмоциях страха. Когда мы машем руками, мы освобождаем эту энергию. Кричать хорошо в лесу, сухими палками бить сухие пни, пинать можно сугробы снега (только берегите обувь).

Домашнее задание

1. Пишите дневник чувств ежедневно.

2. Нарисуйте свою боль. Покажите. Расскажите. Поставьте цифру 1. Отложите в сторону.

3. Возьмите чистый лист бумаги, нарисуйте ту же самую боль. Покажите. Расскажите. Поставьте цифру 2.

4. Возьмите чистый лист бумаги, нарисуйте ту же самую боль. Покажите. Расскажите. Поставьте цифру 3.

5. И так раз 7–15, пока не иссякнет энергия этой боли внутри вас, пока не появится внутри ощущение опустошения. Рассказывать надо человеку, который не осудит вас. Если такого нет рядом, рассказывайте своему любимому домашнему питомцу (коты отлично умеют слушать) или игрушке. Затем разложите все рисунки по порядку, и вы увидите динамику: как менялось изображение вашей боли, как она трансформировалась по мере выпускания.

6. Техника «Письмо гнева». Вы можете писать прямо в своём дневнике, а можете на отдельных листах, чтобы потом сжечь, порвать, уничтожить. Просто пишите своему обидчику все, что вы о нем думаете. Например: «Вася, зараза ты такая, почему ты так поступил? Ты сволочь и …». Не подбирайте выражений, бумага стерпит всё – помните такое выражение? Пишите, пока не выдохните, пока внутри не станет пусто.

7. Я рекомендую затем зачитать в полголоса этот текст на горящий огонь: свечу, камин, костер, а потом этот текст сжечь. Мы напрягаем голосовые связки, освобождаем их от напряжения; помните, именно в горле встает ком обиды. И смотрим на эффект очищения огнем.

8. Перепробовав все способы выражения чувств, найдите свой любимый.

Глава 3. Потребности

Добро пожаловать на третье занятие нашей с вами виртуальной группы «Путь к себе»! Какие у вас чувства на данный момент? Спасибо! Учитесь определять свои чувства, задавая себе этот вопрос как можно чаще.

Итак, потребности. Это наши нужды, наши желания и наши мечты. Да, наши мечты тоже относятся к потребностям, только более высокого уровня. Самое первое – это то, что необходимо для выживания: еда, вода, кров и отдых. И далее по нарастающей (иерархия потребностей А. Маслоу [20]), см. рис. 5.

Рис. 5

Чем выше наш доход, тем выше наши запросы. Часто наши желания опережают наши возможности.

Потребности могут быть материальные, социальные, духовные, эмоциональные, сексуальные, психологические, интеллектуальные, телесно-физические и др.

Некоторые потребности относятся к нескольким категориям. Например, любовь – это и духовная потребность, и социальная, и эмоциональная, и психологическая.

Перечислю некоторые нематериальные потребности.

1. Любовь. Нам необходимо и любить, и быть любимыми, проявлять любовь и получать подтверждение, что нас любят. Есть версия, что любовь является самой первой и необходимой потребностью, что без неё человек совсем не развивается и умирает. Нам важно любить других и любить себя.

2. Принятие. Это когда нас принимают безусловно, независимо от того, помыли мы за собой чашку или нет, пятёрку принесли из школы или двойку. Нам важно, чтобы принимали нас, нам важно принимать себя и принимать других.

3. Прощение. Нам важно прощать обиды и важно, чтобы нас прощали. Важно прощать себя.

4. Похвала. Слова поощрения просто необходимы для формирования здоровой самооценки.

5. Прикосновения. Для развития здоровой психики необходимо семь поглаживаний, похлопываний, рукопожатий, объятий, поцелуев в день.

6. Управление. Нам необходимо управлять собой и своей жизнью, своими мыслями, своими чувствами, своими действиями. Управлять другими. Быть управляемыми со стороны.

7. Принадлежность. Это означает быть частью – частью семьи, частью компании, частью федерации или профессиональной лиги.

8. Руководство. Нам нужны учителя, лидеры, наставники, чтобы становиться лучше, расти, развиваться. Есть потребность руководить другими.

9. Достижения. Нам важно иметь успехи, достигать цели, завершать начатые дела.

10. Отдых. Тем, кто забывает об этой важной потребности и вовремя не восстанавливается, грозит переутомление, перегруз, невроз и психоз. Режим труда и отдыха необходимо соблюдать. И часы отдыха должны быть внесены в ваш распорядок дня.

11. Радость, удовольствие. Если вы недополучаете положительных эмоций и ваш мозг не выделяет в кровь эндорфинов, вам грозит накопление неудовлетворённости всей жизнью. Хроническая неудовлетворенность переходит в депрессию, а это уже пассивная форма суицида. Да-да, нехватка радости тоже опасна для жизни. И совсем необязательно за удовольствием ехать за три моря, важно научиться радоваться тому, что рядом: солнышко светит, кот мурлычет, муж храпит… Да-да, храп мужа можно переделать в радость! Все в нашей голове, и оценка храпа тоже. Можно сказать себе: «Это мой тигр, он рычанием своим отгоняет всех хищников и злых духов и защищает свою семью и меня. Вот какой у меня замечательный защитник!» Как назначите, так и будет. Всё в нашей голове!

12. Общение. Мы социальные существа, и нам важно разговаривать, делиться мнениями, получать оценку, одобрение и обратную связь.

13. Безопасность, защищенность, стабильность и постоянство – эти потребности являются базовыми кирпичами выживания у профессора Мэрилин Мюррей в её «Терапии детской травмы, насилия и депривации» [25]. Учиться у нее самой выпала мне честь в 2004 году. В базовые кирпичи выживания она добавляет еще контроль своей жизни.

Часто мы встречаем смещение, наложение потребностей друг на друга. Например, через еду мы часто получаем не только утоление физиологического голода и запас белков, жиров, углеводов, но и облегчение, удовольствие, удовлетворение, успокоение, радость, безопасность и защищенность. Такое же смещение часто наблюдаем и с сексом. У мужчин это самоутверждение, сила, власть, облегчение и успокоение, снятие напряжения.

У женщин часто секс – это «я желанная, я любимая, я интересная, я нужная». Хотя истинное предназначение секса – это всего лишь продолжение рода. Такие смещения часто приводят к развитию зависимостей: пищевой, сексуальной.

Так кто ж нам всё это должен обеспечить? Ребенку – родители. А нам, взрослым? Нет, вовсе не супруг и не супруга. Это ловушка – ждать от других людей удовлетворения наших потребностей. Можно так и не дождаться. У них у самих может этого вовсе не быть, они могут быть сами голодными, нуждаться в чём-либо, и наше ожидание так и останется пустым. Наш с вами курс – это ещё и взросление, эмоциональное и духовное. Поэтому отныне мы учимся получать сами все, что нам нужно. Здесь и сейчас возьмите ответственность за такой важный аспект вашей жизни – удовлетворение ваших потребностей – в свои руки.

Задача родителей – закрыть базовые потребности ребенка и научить его обеспечивать себя всем необходимым. Но не всегда так происходит. Часто у родителей нет того, в чем нуждается ребёнок. Ну не принято было в их семьях обниматься и проявлять нежность, не умеют они этого делать. Так и своих детей будут воспитывать. И научат их только тому, что умеют сами. Весь дефицит внимания и любви теперь компенсировать необходимо нам самим.

Иногда в родительской семье бывают скандалы. Для ребёнка это опасность, это угроза базовой безопасности и защищенности. Ситуации эмоционального и сексуального насилия также создают дефицит базового доверия к миру. Такой ребенок вынужден постоянно быть начеку, в хроническом напряжении и всё вокруг контролировать для обеспечения собственной безопасности. Так получаются гиперконтролёры. Они по-другому и жить не умеют, ибо базовое недоверие к миру заставляет их постоянно быть в боевой готовности.

Это из детства. Это когда ребёнок идёт из школы домой и не знает, что его там ждет: скандал, пьяный отец или мать, драки или пьяные оргии… Или когда ребёнок идёт в школу и не знает, что его сегодня там ждет, какое унижение, кто как его обзовёт, ударит в лицо или под зад. Этот наш Раненый ребенок живет внутри нас и до сих пор ждёт, что кто-то его полюбит и защитит. Ждёт и плачет от одиночества и духовного голода по любви и принятию. И никто его не успокоит и не защитит, кроме вас самих. Даже высшие силы могут помочь только после обращения к ним за помощью, а наш Внутренний ребенок этого делать не умеет. В этом вопросе ему нужна ваша помощь.

Итак, вы и только вы отныне отвечаете за удовлетворение всех ваших насущных потребностей. Есть феномен «дырявого кармана». Это если базовая потребность не закрыта ещё с детства, а когда сегодня мы начинаем возвращать себе эту недостачу, то нам всё мало и мало, будто всё в песок, в никуда, ненасытно. Не пугайтесь, всё туда. Просто надо много, очень много. Это очень заметно на детках, которых берут в семью из детского дома. Необходимо несколько лет, чтобы компенсировать нехватку любви, и нужно время и постоянная забота, чтобы ребёнок перестал отставать в психоэмоциональном развитии и выровнялся в соответствии с нормами для своего возраста. Если ваша родительская семья была дисфункциональной, если в ней не было атмосферы безусловной любви и принятия, то ваш Внутренний ребёнок тоже вырос условно «в детском доме», в ситуации дефицита внимания, душевной близости и индивидуального подхода. Нужно время, чтобы восполнить все эмоциональные духовные потребности вашего внутреннего малыша. Будьте терпеливы и не останавливайтесь. Дырка в кармане постепенно зарастет.

Я предлагаю пять вариантов, как дать себе всё, в чём мы нуждаемся.

Первый способ: вы даёте это всё себе сами. И принятие, и заботу, и обнимашки, и защищённость, и общение, и, конечно же, любовь! Как дать себе любовь? Смотря какой у вас язык любви. В книге Генри Чапмена «Пять языков любви» [33] можно узнать более подробно о них, я просто перечислю: помощь, прикосновения, похвала, подарки и время – вместе что-то делать, готовить вместе, убираться вместе, фильм смотреть вместе… Так вот, в зависимости от вашего языка любви и составляется список «Как подарить себе любовь».

Выбирайте:

– выспаться;

– принять ванну с солью;

– уход за собой: масочки, крема, пилинг;

– послушать музыку;

– танцы произвольные, когда никто не видит, и вы сами закрываете глаза и отпускаете тело двигаться под любимую музыку;

– съесть любимый фрукт;

– позвонить подруге;

– похвалить себя в зеркало;

– поговорить с Внутренним ребенком или сходить с ним в кино…

Второй способ: вы идёте и покупаете или берете где-то просто так то, что вам необходимо. Например, где купить одобрение? Оплачиваете прием у психолога и формулируете запрос: «Похвалите меня». Можно подать милостыню, перечислить деньги в благотворительный фонд и так далее.

Третий способ: попросить то, что вам надо, у людей. Вот только в этом пункте вам может понадобиться муж. И вы просите у него то, в чём нуждаетесь. Просить лучше с любовью. Можно по волшебной формуле: комплимент – просьба – комплимент. И помните, что просьба отличается от требования тем, что допускает отказ. Если вам отказали, это не значит, что вы плохая. Это не значит, что вас не любят. Это всего лишь означает, что у вашего мужа именно сейчас нет того, о чем вы просите. Вы можете попросить у других людей.

Четвертый способ получить желаемое – это попросить у вселенной, у высших сил, у судьбы – кто во что верит.

Пятый способ. Если вы нигде не нашли и никто вам не дал, то остается смириться. От слова «мир». Успокоиться. Принять, что ни время, ни место, ни звёзды не располагают. Не сегодня. Успокоиться настолько, насколько сможете, отпустить своё «хочу» или «надо», отпустить, немного отдохнуть, хотя бы пять минут. Ну а если сильно хочется, можно начать сначала: сама себе – купить – попросить у людей – попросить у вселенной – отпустить.

Вообще, биться в закрытую дверь разумно раза три. Если никак не открывается, то не время, не сейчас. Значит – красный светофор; скорее всего, во вред будет, если расшибетесь и взломаете эту несчастно-закрытую дверь.

Домашнее задание

1. Составьте список своих потребностей.

2. К каждой потребности придумайте по 5 способов, как это себе устроить. Например, как закрыть потребность в новых друзьях и в общении: 1 – записаться в новую секцию по интересам: танцы, йога, айкидо; 2 – общаться на форумах и в пабликах, участвовать в обсуждениях на интересующие темы: разведение фиалок или ремонт автомобиля своими руками; 3 – посещать психологические группы, тренинги или трансформационные игры; это сближает и дает новое общение, новых знакомых и новых друзей; 4 – посещать выставки; 5 – найти реальные встречи по интересам: заседания книжного клуба или соревнования рыбаков.

3. Приступите к действию уже сегодня! УДАЧИ!