Текст книги "Кажется, я победила"

Письмо читателям

В этой книге неприукрашенная художественным вымыслом правда о жизни моей маленькой семьи из двух человек – моей дочери и меня. Я уверена, многие из вас узнают себя в нас. Нас таких с похожими проблемами очень много. Потому что мы не живем своими жизнями, как нам кажется, а живем так, как от нас хотят, на каждом шагу испытывая на себе все разновидности воздействия социальной инженерии. Кто и с какой целью манипулирует нашим сознанием – это отдельная история. А я просто рассказываю о нашей жизни, о моих сражениях за своего ребенка, и буду очень рада, если кому-то станет легче, даже если просто от мысли, что вы не одни.

Август 2018

Глава 1. Еда

– Я ненавижу еду, – приглушенно, смотря в пол, произносит Софи.

– Почему?

Мы сидим в креслах в полутемной комнате после очередного скандала и разговариваем. СКАНДАЛ – самое точное слово. Мы не ссоримся, не ругаемся. Мы скандалим. Очень часто прилюдно. Потому что не видим ничего вокруг кроме обиды. Всегда с ором в голос, слезами, соплями, грубыми оскорблениями и обязательной кульминацией в виде физического протеста от дочери, типа убежать из дома, не идти спать всю ночь, не давать спать мне, наоборот остановиться по середине улицы и не идти дальше, если скандал застал нас в пути и неважно ,что мы опаздываем на поезд и т.д. Сегодня скандал был по причине моего отказа в просьбе купить в магазине пряники.

– Потому что когда я стану есть, меня может разнести, и я стану противной для окружающих и себя, – лицо Софи кривится.

– Почему ты решила, что тебя может разнести? Ты никогда не была полной, среди твоих родственников нет полных людей.

Между нашими фразами слишком большие паузы. Каждая из нас подбирает слова. Она – чтобы точнее выразить свои чувства, я – чтобы не обидеть и не вызвать очередную агрессию и отторжение.

– Да, но я смотрела видео в интернете. (Пауза) Со мной может такое случиться. (Пауза). Сначала я просто хотела перейти на правильное питание. Я стала меньше есть и похудела. Сейчас мне нравится, как я выгляжу.

– Ты не очень хорошо выглядишь, Соня. У тебя впалые щеки, синюшный цвет кожи, тонюсенькие непропорционально ручки и ножки с острыми выпирающими косточками, спинка совсем не держится ровно. Если ты хочешь хорошую фигуру, тебе нужно не перестать есть, а систематически заниматься физическими упражнениями. Еда нам нужна, чтобы в организме была энергия думать, что-то делать, жить. Ты сейчас делаешь какие-то упражнения для фигуры?

– Раньше делала. А потом у меня не стало сил….

Вот так и живем. О еде мне говорить запрещено. Этот диалог получился случайно, в момент редкого откровения. Ничего нового я для себя не открыла. Лишь попробовала использовать этот момент, чтобы еще раз объяснить, как она ошибается.

Отказала в просьбе купить пряники, потому что в интернете моему ребенку, который никогда не любил и не ел сладкое, четко объяснили, что сладости помогают от стресса, а стресс, по ее мнению и мнению интернет-авторитетов, сопровождает нас постоянно. Поэтому имея пакет пряников, печенья, конфет, Софи съедает его за раз. А поскольку стандарт красоты для моего ребенка – это фигура кореянки – девочки – подростка, то после пакета печенья (пряников, вафель, конфет) больше она ничего не ест, и на следующий день тоже. Потом с голоду бежит в магазин и покупает новый пакет сладкого, чтобы «заесть стресс». И так по кругу.

Почему фигура кореянки? Подростковое увлечение корейскими сериалами не прошло мимо Софи, а самая популярная тема дорам – романтика. В девочек из дорам влюбляются, ради них делают геройские поступки. Значит нужно быть такой же – худосочным плоским бревнышком. А идеалом мужской красоты у моей дочери сформировался образ типичного героя дорамы – маленького тоненького узкоглазого мальчика с длинной блестящей челкой, уложенной воском. Я вижу таких у нее на экране телефона и на рабочем столе компьютера. Такой мальчик не то, что не защитит, но и сумку с продуктами до дома не донесет. Для Софи – это эталоны красоты, а к эталону нужно стремиться. И пусть не достичь, ну хотя бы приблизиться. Вот и началось.

Причем началось все крайне безобидно. С периодичностью примерно раз в неделю мне объявлялись новые правила для закупки продуктов и приготовления блюд, соответствующие новой диете. Вариации были самые разные. Например:

– любая еда, кроме всего белого;

– никаких фруктов, ведь от фруктов полнеют;

– в каждой порции пищи должны быть обязательно бобовые;

– ни грамма соли

и другой подобный бред.

Откуда она это берет? В интернете очень правдоподобно в видеороликах мальчики и девочки, «являющиеся» вдруг неоспоримыми экспертами, рассказывают о важности очередной предлагаемой диеты. Рассказывают так, что любые мои попытки опровержения преподнесенной видеоблогерами информации воспринимаются Софи, как мое желание навредить ей, а выслушать мои доводы до конца для нее вообще недопустимо. И она просто уходит, как только я начинаю говорить что-то против, бросив очередную обидную фразу в мой адрес на тему «как мне наплевать на ее здоровье» или угрозу, что вообще перестанет есть.

Потом мы проводили вечера высчитыванием калорий, жиров, белков, углеводов. Софи установила на телефон приложение, где даются суточные нормы потребления, и сколько чего в каких продуктах содержится. Кто составлял эти данные? На основе каких вводных это рассчитано? Насколько можно на них полагаться, если девочка с уже существующим недобором веса продолжает стремительно худеть? Мы сидим и считаем, какой продукт в каком количестве нужно съесть на один прием пищи, чтобы граммы жиров, белков и углеводов не превысили рекомендуемые приложением значения. Мне пришлось купить электронные весы, а Софи взвешивает каждую крошку.

Сейчас рацион Софи в день (если это не пакет сладкого) составляет: кусочек фрукта на завтрак, ложка гарнира (рис, капуста, гречка) и кусочек мяса/рыбы на ужин. Я очень счастлива, если между завтраком и ужином, Софи съест крабовую палочку, ломтик арбуза, погрызет фисташки или вообще хотя бы что-нибудь положит в рот.

Я часто размышляю и не могу найти ответ на вопрос: моя дочь сильная или слабая? Она отказывает себе в пище – не только базовой потребности организма, но и одном из сильнейших удовольствий жизни. Сколько людей, которые не могут устоять перед этим соблазном, подавляющее большинство людей, и я в том числе. Тут не поспоришь: нужна огромная воля, чтобы не есть. Или моя дочь слабая, потому что позволяет чужим людям с неизвестными намерениями забраться в свое сознание, навязать свои правила и стандарты красоты и здоровья, подавить естественный инстинкт самосохранения и способность рационально мыслить? Я не знаю ответа на этот вопрос.

Но я точно знаю, что мир перевернулся. Читая высказывания и произведения классиков давних времен, я не на нахожу упоминаний об анорексии, булимии, орторексии. Возможно, бывали единичные случаи. Но основная проблема была в обратном – в излишестве употребления пищи. Смотрите:

Избыток пищи мешает тонкости ума. (Луций Анней Сенека (младший))

Не желудок ненасытен, как говорится в быту, а обжора. Лживо представление о желудке, как о чем – то,

не имеющем предела наполнения. (Эпикур)

За обедом ешь мало, а за ужином еще меньше, ибо здоровье всего тела куется в кузнице нашего желудка. (Мигель Сервантес де Сааведра)

Встав из-за стола голодным – вы наелись; если вы встаете наевшись – вы переели; если встаете переевши – вы отравились. (Антон Павлович Чехов)

Пища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел. Ешь поэтому в меру. (Абу-ль-Фарадж (Григорий Иоанн Вар-Эбрей)

Никогда не ешь больше, чем можешь поднять. (Генри Бирд)

Чем больше еды, тем больше болезней. (Бенджамин Франклин)

Умерен будь в еде – вот заповедь одна,

Вторая заповедь – поменьше пей вина. 

Авиценна [Абу Али Хусейн ибн Абдаллах ибн Сина]

Я включаю телевизор. И сразу попадаю на вечернее ток-шоу с 30-килограммовой анорексичкой в качестве героини программы. Я захожу на ютуб и в разделе «Рекомендованные» на первом месте мне предлагают посмотреть сюжет «

5 звезд, страдающих от анорексии. 5 celebs, suffering from anorexia

»

Недоедание не по вынужденным причинам, а в связи психическим расстройством – болезнь нового века, по скорости распространения страшная, как чума, поражает наше общество, надрывает здоровье молодого поколения, и, согласно Википедии, в 10% случаев без лечения приводит к смерти в результате необратимых изменений внутренних органов.

А изменения нарушения пищевого поведения в виде негативных последствий у Софи видны невооруженным глазом. Сбой функционирования организма очевиден. Серьезно скачет менструальный цикл. И каждый раз, когда нет месячных по два – три месяца, я молюсь, чтобы «они» пошли, потому что не стать матерью для женщины – это трагедия жизни.

У Софи постоянно кружится голова. Я часто вижу, как она стоит с закрытыми глазами, облокотившись на коробку двери и ждет, пока головокружение пройдет и можно идти дальше, куда собиралась.

У Софи появился гастритный запах изо рта и боли в животе. Проблемы с работой желудочно-кишечного тракта. Она не ходит в туалет по-большому неделями. Высыпания на коже не проходят.

Господи, это мой ребенок. Я покупаю ее любимые продукты, которые мне не особо по карману: креветки, крабовое мясо, семгу, манго, авокадо, дыни, арбузы. Что угодно, только ешь. Я слишком долго держу эти продукты в холодильнике, не притрагиваюсь к ним сама, надеясь, что Софи поест. Но через время они отправляются в мусорный мешок уже негодными к употреблению.

Я вытаскиваю Софи в продуктовый магазин, надеясь, что она увидит что-то из вкусной нормальной еды и захочет съесть. В магазине в любом случае выбор больше, чем дома, а значит и шансов разбудить аппетит больше. Но мы часами стоим у прилавков, читаем составы продуктов. Везде есть соль, сахар, эмульгаторы, стабилизаторы. Софи отказывается брать что-то. В отчаянии, в слезах и с пустой корзиной она идет на выход. А я хочу выть от чувства вины, что заставила ее страдать, показав голодному ребенку продукты, которые не купила.

ВЫТЬ – это очередное точное слово. В такие моменты я ВОЮ внутри себя. ВЫТЬ – это совсем не плакать и не реветь. ВЫТЬ похоже на нескончаемый, зависший во времени, ужасающий до немоты крик с картины Мунка. Никто его не слышит, но я ощущаю вой боли, исходящий из области грудной клетки. Беззвучный ВОЙ, давящий на каждую клеточку моего организма, вот– вот разорвет меня на части. Мое дыхание сбивается. Я стараюсь взять себя в руки. Она ребенок. Я взрослая. Я должна помочь. Кто ей поможет, если не я. Я смогу.

И вот я вымотанная после работы, провожу вечера на кухне, изощряюсь в блюдах, а потом сама же их и ем по несколько дней. Украдкой добавляю в блюда соль и капельку масла, потому что эти продукты запрещены «авторитетными специалистами из интернета» к употреблению.

Я накладываю блюдо в тарелку и оставляю на кухне. Надеюсь, что Софи будет идти мимо, увидит и перехватит ложку другую.

Пока ничего не получается.

В лучшем случае мои усилия не приводят ни к чему, в худшем я провоцирую очередной СКАНДАЛ. Как обычно, громкий, с серьезными обвинениями в мой адрес, со слезами и со всем прочим.

*********************************

Но жизнь идет. И вокруг происходит много прекрасного. Я говорю себе, что я счастливая женщина, потому что я не одна. У меня есть С. Мы вместе пять лет. Мы вроде, как муж и жена, и в то же время как чужие – раздельный бюджет, раздельные проблемы и раздельные мечты.

Замуж он меня не звал никогда. В прошлом С. уже был женат, его брак продлился ровно месяц, растет дочь.

Раньше я считала прошлый негативный опыт брака причиной того, что С. никогда не предлагал мне официальную регистрацию.

Чем дольше мы вместе, тем чаще и чаще думаю об этом. Теперь я прихожу к мысли, что если мужчина не предложил даме замужество в первые месяцы знакомства, то не предложит никогда, и причина не в прошлых неудачных союзах. Причина в том, что он просто не испытывает к женщине чувство, которое я называю «Чувство трех «Н» – «Никому Никогда Не отдам». Не чувствует С., что я его женщина, навсегда, не чувствует готовность отвечать за меня, защищать и оберегать меня всю жизнь. Только поэтому и не спешит оформить свои права, чтоб никто другой не посягнул на его сокровище. А если этого не произошло, по разным причинам, в первые месяцы знакомства – до полугода, когда еще не привык, когда испытываешь эйфорию и восхищение, узнавая человека – то, значит, и не возникнет позже.

Но я хочу верить, что у нас семья. Я не могу по-другому. Если я с мужчиной, значит я его целиком и полностью.

Периодически мы ссоримся – миримся, расходимся – сходимся. Но никогда С. не говорит о нас, о будущем, о нас в будущем. Я хочу слышать от него что-то вроде «Если тебе трудно на работе, ты не бойся, увольняйся и знай, что ты не одна, у тебя есть я, не пропадем» или «А давай присмотрим себе домик за городом и будем там жить на пенсии». Я хочу, чтобы он разговаривал с моей дочерью, объяснял ей то, что у меня не получается, разряжал обстановку во время скандалов, вместе мы бы справились. Но ничего подобного. Даже планы на выходные каждый из нас двоих строит самостоятельно.   А без планов, куда двигаться, вот и стоим мы с С. на месте. Непонятно кто друг другу по факту.

С другой стороны, а что хуже: не слышать от мужчины планов на себя в будущем или слышать, но сомневаться в его искренности и в итоге разочароваться.  Некоторые так сладко поют, а на деле… Так что да, пусть лучше молчит. А я придумываю себе планы на будущее с С. сама. И домик за городом с большим садом, и прогулки по Праге, держась за руки, и предложение руки и сердца на одном колене.

Меня устраивает такое решение на время. Я любима, и я счастлива.

А счастье безусловно, только, когда оно в прошлом, либо, когда оно мгновенно. Эти мгновения абсолютного счастья я называю чудесами жизни. Почему мгновения? Потому что, понимая, что ты счастлив сейчас и можешь произнести: «Я счастлив», в следующий миг ты уже добавляешь к предложению условие «только если б еще не проблемы дома», а в следующее мгновение появляется еще какое-либо условие и т.д. И в эти последующие секунды, кроме первой, уже совсем не то счастье, и не то парящее состояние души.

Я пытаюсь поймать мгновения абсолютного счастья и подольше удержать их в себе. Я завела записную книжку и назвала ее «Чудеса моей жизни». Она лежит на кухне, я делаю в ней записи:

«Магнитик Greece на холодильнике и волна воспоминаний о Греции»

«Доча поставила рядом с комнатой, где я спала, кружку с кофе, чтобы запахом кофе меня разбудить» – в один из выходных, когда я не могла заставить себя выбраться из постели.

«Прийти на работу и увидеть на столе букет цветов»

«Дочитать хорошую книгу Джона Ирвинга «Покуда я тебя не обрету»

«Живая музыка в метро»

Музыка – это вообще чудо. В моей голове постоянно крутится фрагмент – пара тактов какой-нибудь музыкальной темы из прошлого – популярной в моем детстве песни или мелодии, разучиваемой мной будучи ребенком в музыкальной школе.

В один из дней в записной книжке Сониным почерком появляется запись:

«Я вновь осознала, что очень сильно люблю свою дочурку! Больше жизни! И появление ее на свет – это самое большое и значимое мое чудо в жизни »

Я задумываюсь о том, что, возможно мало говорю дочери о своей любви и записываю:

«Прочитала запись выше – и это ЧУДО».

Сентябрь 2018

Глава 2. Окружение

– У меня есть одна мечта, о которой я никому никогда не говорила, – произносит Софи без всякого вступления.

Я напрягаюсь, так как боюсь оттолкнуть ее, что возможно самой безобидной фразой или тоном.

– Расскажи мне, – стараюсь как можно спокойнее.

– Я хочу, чтобы у меня были друзья: мальчики и девочки. Мы вместе дружили, собирались и …танцевали.

– Сонечка, у тебя все это будет, попозже. Я тоже мечтала о верных и добрых друзьях, и я их встретила, правда позже.

Софи меняется в лице. Я продолжаю:

– Чтобы были друзья, нужно…

– НИКОГДА В БУДУЩЕМ НЕ ГОВОРИ, ЧТО У МЕНЯ БУДЕТ. МЕНЯ ЭТО НЕ УСПОКАИВАЕТ.

Ну вот и поговорили.

У дочери действительно нет реальных друзей. Но есть виртуальные переписки с какими-то людьми в социальных сетях. Она очень оберегает это общение от меня сложными паролями и никогда не рассказывает.

– Вчера у подъезда я встретила Роберта из класса. Он сказал «Привет», я сказала «Привет» и отвернулась, сделав вид, что мне отвратительно.

– А почему ты отвернулась и не поговорила?

– Я стесняюсь.

Она не сказала, что не хотела с ним поговорить. Словом «стесняюсь» Софи выразила другое: она не может и не умеет общаться с людьми. Виртуальный мир наших детей – это иллюзорная замена живого общения. Чем больше ребенок погружается в виртмир, попросту говоря в сухой информационный поток цифр или букв, как хотите называйте, тем меньше он умеет общаться в живую, а потребность в живом общении, как обмен энергией, сохраняется. Живые реакции, выражения глаз, тональности голоса, мимика, жесты – как без этого понимать людей?

Софи поддерживает отношение с родным отцом. Наш развод с Сашей состоялся, когда ей было 6 лет. Она любит его и боготворит безмерно. Хотя, чем старше становится, тем больше понимает, что и он не образец для подражания. Все чаще обещания Саши пустые, интерес к ребенку поверхностный, помощи никакой. Саша не знает наших проблем и не хочет знать, у него другая жизнь, да и новая жена не одобряет общения с дочерью. Удивительная история, мужчины, я допускаю, что у многих из вас отсутствует родительский инстинкт заботы о потомстве, у некоторых есть, но слабо выражен. Но как бы то ни было, вы – кому наплевать на своих детей, как они живут, что они едят, от чего улыбаются, о чем мечтают, кем хотят стать, о чем переживают, вы не мужики – вы – манная каша, самая отвратная, холодная, в комочках, размазанная по стенкам кастрюльки. Но для Софи ее отец – почти Бог.

*******

У меня есть два друга и ни одной подруги. Серега П. и Денис И. – я их знаю больше половины жизни. Они живут в других городах. Мы не видимся по много лет, подолгу, бывает, не общаемся и не обижаемся друг на друга. Но я считаю их своими друзьями. Потому что: а) я восхищаюсь уровнем их духовного развития, заряжаюсь от них и хочу до них тянуться; б) могу рассказывать им про себя все как есть, не думая, что они подумают про меня плохо, и знаю, что они переживают за меня и всегда поддержат. Хотя, может это совсем не так, но я просто верю в это.

Я их люблю и благодарна им, что они есть в моей жизни.

Забавно, но, мне кажется, С., с которым я много лет, не знает о существовании моих друзей. Хотя тут нечего скрывать, я бы с удовольствием рассказала, если бы спросил.

В одно воскресное утро С. едет в автосервис, а появляется только во вторник вечером, как ни в чем не бывало. Для него норма, а в моем понимании в семье так люди не поступают. Наступил очередной момент столкновения моего придуманного мира с С. и реальности. Мне больно. Как два зубчатых колеса с разным шагом зубьев где-то в районе сердца со скрежетом не зашли в зацепление. У меня не выходит проглотить обиду и вести себя так, будто ничего не произошло. Я срываюсь:

– Чем сегодня отличается от вчера? – спрашиваю его, он не понимает вопроса и мне приходится уточнять:

– Почему вчера меня не было в твоей жизни ни на звоночек, ни на сообщение, ни на секунду, а сегодня мы родные люди? ЧЕМ СЕГОДНЯ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВЧЕРА? – я фактически кричу ему из души, что мне нужна уверенность и стабильность, но он слышит в моих словах упреки и претензии.

– Если мы семья, то я должна знать, что с тобой все в порядке, где ты и чем занят. Просто позвонить или написать – это совсем не трудно. Но ты постоянно делаешь так. Почему? Я не прошу у тебя звезд с неба, я прошу просто информировать. – ответа не следует, и я предлагаю выход:

– Если мы не семья, тогда давай просто встречаться, проводить вместе изредка время, когда и тебе и мне удобно и хочется этого.

С. обижен моим выпадом. Молча, не касаясь друг друга, ложимся спать.

С утра я не надела его кольцо на руку. Мне просто не захотелось. Он, конечно, не заметил. Он спал, когда я уходила. Больше я его не видела.

Через три дня я нашла его комплект ключей у себя в сумке. Он оставил ключи, значит ушел навсегда еще три дня назад, а я не знала.

Вот такое незаметное расставание.

У меня теперь нет С. Не будет домика за городом и прогулок за ручку по Праге. Не будет не потому, что он ушел, а потому что нет у него ко мне любви навсегда, иначе бы не ушел.

Софи начала есть арбузы. Яблоки, по ее мнению, слишком калорийные, а арбузы в самый раз. Все налаживается с питанием, думаю. Все-таки мир – это тонко сбалансированная система. Где-то убыло, значит в другом месте прибыло.

Иду по улице, и люди смотрят на меня. Я понимаю, что в голос опеваю устойчивые ступени сверху и снизу. Это простое упражнение из сольфеджио. Упражнение со смыслом. Сначала поются неустойчивые, звучащие напряженно ноты, которые хотят разрешиться, найти свою опору. Я подвешена. Мне нужна опора. И вот звучит устойчивая – спокойная и равновесная – это то, что мне нужно.

Боже, только не начать ВЫТЬ вслух.

Октябрь 2018

Глава 3. Школа, работа

– Каждый день я иду в школу, как на расстрел.

Я думаю: «Я тоже ненавидела школу», а вслух произношу:

– Осталось три года, терпи.

По утрам Софи начинает жаловаться на разные недуги. Тошнит, болит живот, болит горло, все что угодно, только оставь меня дома. Если я отправляю в школу, несмотря на ее жалобы, то через один урок звонит классная: «Заберите ребенка домой, она жалуется на самочувствие».

Я решаюсь обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы помочь преодолеть ненавистное отношение к школе. Выбираю по описанию на сайте врача. Мы идем, обе волнуемся.

Пенсионного возраста специалист, выслушав суть проблемы, сразу при Соне сообщил и даже стал убеждать, что в школу можно не ходить, можно перейти на домашнее обучение. Для этого нужно обратиться в психдиспансер, пройти обследование, поговорить с врачами, взять справку и все, проблемы нет. Действительно, спасибо, доктор, какое будущее с этой справкой потом у моего ребенка. Или вообще лучше, по мнению специалиста, уйти в ПТУ и там закончить девятый класс (очень сомнительно) и получить профессию.

В итоге моя дочь, за получасовой прием стоимостью 2000 рублей теперь не только не желает ходить в школу, но и знает, что есть законные варианты туда не ходить. При этом псевдоспециалист некоторое время мною же оплаченное потратил на рассказы об успехах в учебе своей внучки, которая собирается поступать в МГУ. Да. А моему ребенку нужно в ПТУ – решил доктор с первой минуты общения.

Ни ногой больше в этот медцентр.

****************

Еду на неделю в командировку в Германию. Посещаю Франкфурт-на-Майне, Висбаден, Баден-Баден. Много работы и много непривычного и чудесного для меня.

Другие ритмы, энергия, архитектура, кухня, люди. Все так непохоже на мою жизнь. В книге «Чудеса моей жизни» добавляю записи:

«Неоготоческая трехнефная базилика Маркткирхе в Висбадене»

«Церковь Святого Бонифация и мокрые глаза от ее величия»

«Роскошь и блеск Терм Кайзера Фридриха и бань Фридрихсбад – я чувствую себя богатой жительницей Древнего Рима»

«Клод Моне и Ван Гок в оригинале – красота вечности»

По дороге из аэропорта болтаю с таксистом. Развелся с первой женой, так как нагулял ребенка на стороне. Женился во-второй раз на женщине, у которой рос его же ребенок, развелся. Сейчас живет один, наложил вето на брак и безмерно счастлив. Цитирую дословно:

– Я прихожу с работы и делаю, что хочу. Все деньги, которые я зарабатываю, мои. А что еще нужно? Вот это жизнь.

– А душевная теплота, забота, Вам не нужно это? – спрашиваю я, но не уверена, что мой вопрос воспринят таксистом правильно.

– Когда мне это нужно, я встречаюсь с первой женой.

– Но быть мужчиной, разве – это не создавать, не завоевывать, не побеждать и не защищать? Быть мужчиной – разве это не брать на себя ответственность за любимых и с гордостью нести ее? – я не произношу это вслух, я замолкаю до конца поездки. Что-то напоминает мне в его словах позицию С., который никогда не говорил, что мы станем мужем и женой, не хотел детей, С., который не удостоил меня прощальных двух слов перед расставанием хотя бы просто за проведенные годы вместе. Простых слов: «Я ухожу. Спасибо. Будь счастливой». С., который, уходя навсегда, не положил ключи на видное место, а трусливо бросил ключи мне в сумку, как будто не он ушел, а я забрала ключи. Я в ступоре. Что это? Новая ступень эволюционного развития человечества «Назад к одноклеточным»? Кому нужна я такая, оставшаяся на предыдущей стадии развития, морально не самодостаточная собой, желающая сильное плечо, семью, детей, быть с ним, спать с ним, подавать ужин, зашивать порванный карман в куртке, обсуждать прошедший день, знать, что нужна ему.

Возвращаюсь домой и продолжаю жить.

Софи подняла в школе тему о переводе ее на семейное образование. Я пытаюсь убедить ее, что это тупиковый путь. Неполезный ни для качества знаний, ни для социальных навыков. Но девочки из интернета всё знают лучше меня. Каждый день Софи долбит меня, чтобы я написала заявление в школе. При моих доводах не в пользу семейного образования Софи начинает бить себя руками по ногам, телу и царапать себе лицо. Я ухожу в другую комнату и ВОЮ внутри себя.

В одной из таких ссор Софи упрекает меня, что я делаю все только так, как я хочу, а с ее мнением вообще никогда не считаюсь. Она кричит мне это надрывно из души, она искренне так думает. А я на грани срыва и отвечаю ей, что я все делаю только для нее, а если бы я делала так как хотела, то меня уже не было бы.

– Я ТОЖЕ МНОГОЕ ДЛЯ ТЕБЯ ДЕЛАЮ, – кричит маленькая девочка, – НЕ ПРЫГАЮ С КРЫШИ РАДИ ТЕБЯ.

– Мы живем друг для друга, мы мама и дочка, так давай дарить друг другу радость и добро, – я стараюсь взять ссору под контроль.

– А ДАВАЙ ВМЕСТЕ СДОХНЕМ. ТАБЛЕТКИ! НАЖРЕМСЯ ТАБЛЕТОК И ВСЁ! – кричит мне в лицо маленькая девочка.

Я смотрю на себя сверху и вижу множество только мне видимых вмятен на коже, как-будто следы пуль на броне. Однажды не самая крупная и не самая мощная пуля пробьет мою защиту.

К слову, о защите. Как-то я услышала, что семья отличается от простого сожительства тем, что в семье есть традиции. Любые. Совместные ужины по праздникам. Пикники на Первомай. Лыжные утренние прогулки зимой по субботам. Уход за обувью всех членов семьи каждый вечер главой семейства. Встреча отца семейства с работы женой и детьми у порога (у Дениса И.). Генеральная уборка квартиры по субботам, где участвуют все члены семьи, и последующее посещение бани (в семье Сониного папы). Даже, было дело, встречала я традицию – отвозить в аэропорт на машине, если кто-то из членов семьи куда-либо летит несмотря на то, что добраться до любого московского аэропорта сейчас проще на такси или аэроэкспрессе, никого при этом не напрягая.

Это было давно. Я улетала в командировку и поссорилась с предполагаемым, но, Слава Богу, не состоявшимся будущим мужем. Вызвала такси, но мама парня экстренно связалась со мной, чтобы объяснить, что в их семье так не принято. Я все равно тогда поехала на такси, а парень преследовал меня и таксиста на своей «приоре» с доработанным мотором. Победила тогда не скорость форсированного двигателя, а виртуозность таксиста.

Но, возвращаясь к теме семейных традиций, я четко понимаю, что они и есть столпы, которые, не смотря на течение времени и разные обстоятельства, всегда в семье есть, тем самым создавая уверенность, что мы вместе – мы заодно.

У нас с Софи нет традиций. Точнее не было. Но теперь есть. Каждое утро, несмотря на ссоры, скандалы, ругани, истерики, обиды, перед тем как я открываю входную дверь, чтобы выйти на работу (Софи выходит в школу позже), мы подходим друг к другу, и в течение минуты, обнимаясь, говорим одновременно «Защита, защита, защита, защита…». Так перед рабочим днем мы передаем друг другу наилучшие пожелания и таким действием говорим друг другу: Мы расстаемся на день, но моя защита всегда будет с тобой.

Один контакт по работе – Андрей К. проявляет ко мне повышенный интерес. Женщина всегда такое чувствует. Живет он, правда, в другой стране, поэтому основное общение по переписке, всегда на «Вы». До этого я старалась все время направлять беседу в исключительно рабочее направление. Но сегодня так захотелось почувствовать себя желанной и кому-то нужной. И я отпускаю контроль и поддерживаю переписку на тему «кто как проводит выходные дни». Начинается своеобразный подкат с его стороны. Он пишет, что скучает по мне (звучит абсурдно) и хочет больше общаться со мной. Я пишу, что хочу пива. Он пишет, что, когда приедет в Москву, обязательно напросится ко мне в гости. Я не говорю ни да, ни нет. И далее он спрашивает:

– Хмм. Как спросить то? Ну, я так понимаю, ваша дочь не будет возражать, а вот… ну там, как это… короче начинаю наглеть, вторая половинка не будет против?

– Мне кажется, моя вторая половника ушел от меня насовсем. А, может, вернется, – пишу это и знаю, что не вернется.

– А Вам хочется, чтобы вернулся?

– Я не буду про это думать, – пишу я в мессенджер, а вслух произношу: «Да я не могу жить без него». Встаю под холодный душ и начинаю ВЫТЬ В ГОЛОС.

Ноябрь 2018

Глава 4. Здоровье

Есть такая цитата из известного советского фильма: «Всю жизнь на лекарства работать будешь». Моей дочери только 15, и я уже работаю на ее лекарства. Самые дорогие расходы сейчас – это расходы для ее красоты. Брекеты и ночные линзы – достаточно дорогое удовольствие. Но девочки из класса могут себе позволить. И я тянусь, чтобы моя дочь была не хуже. Я надеюсь, что идеальная улыбка и отсутствие очков придадут Софи уверенность и любовь к себе.

Еще более затратная статья – это идеальная кожа. Высыпания акне начались с 11 лет. С 13 лет мы начали консультироваться с дерматологами и боролись наружными средствами. Полгода назад я повела Софи в дорогую специализированную клинику и до текущего момента Софи проходит лечение с приемом таблеток, наружными процедурами, с ежемесячным мониторингом функционирования организма по анализу крови. Крема, тоники, умывалки я покупаю такие, какие сама себе в жизни никогда бы не позволила.

Я вижу улучшения на коже. Но Софи не разрешает мне смотреть на ее лицо. И когда я говорю «Какая ты у меня красивая», она обижается, агрессирует и плачет. Ее плач для меня – самое больное в мире. Софи плачет в день по несколько раз. В большинстве случаев причиной этому становлюсь я. Не так посмотрела, не то сказала, что хотелось услышать и т.д. Я чувствую себя ничтожной, потому что приношу страдания самому важному для меня человеку. Лучше бы меня вообще, наверно, не было.