Текст книги "Приемный покой. Понты и приколы"

– Нет там ничего.

– Нет, вы не видите!

Протирает руки салфеткой, изгибает язык буквой «зю» перед зеркалом.

– Вот!

– Это вены подъязычные.

– Не может быть! Почему такие страшные?!

И вот что тут скажешь…

4 года назад помню один яркий случай– 35 лет, неработающий индивид, перелом большеберцовой в верхней/3, алкогольное опьянение. Не хочу оперироваться и все тут. Подписал отказ, глубокая лонгета почти от промежности. Говорю ему, подумай еще раз хорошенько и приходи утром. Привозят родственники в 4 утра. Прибить хотелось

Записки мимоходом

  -Жена диабетик сахар низкий, отправьте скорую.

    -Дайте ей пока что нибудь сладкое, или кусочек хлеба или сок

    -Она просила. я не дал. У нее ж диабет, сладкого нельзя. Пришлите скорую!

    На скорой курят все. А те, кто якобы не курят, тоже курят, только за машиной, прячутся, при чем с такими же некурящими.

    У нас в последнее время пошла тенденция бросать курить!многие по несколько лет держатся!

    Иногда до смешного:кто-то выходит покурить,а позвать-то и не кого-некурящая смена попалась!

–

    Да с Вашей зарплатой вы скоро бедные и есть бросите. И это далеко не сарказм, а искреннее сочувствие.

    Собаки – самые безобидные животные на свете. На каком вызове не встретишь, так «а она не кусается!»

    Зашел в реанимацию, глянуть на прооперированного – как он там отошел иль нет. Сидит на кушетке, что-то пощипывает на простыни. Подхожу, спрашиваю, мол, как самочувствие, получаю в ответ: «Пошел нах..й, не мешай работать». Сам пациент – разнорабочий в плодовом питомнике.

    Сорняки, видимо, дергал.

    Совет по вызову «скорой».

–

    Никогда не сообщайте настоящий код подъезда, умный врач сам подберет, а глупый вам не нужен…

    Глупый врач – неудачник, а мы с такими не работаем. А так как подобное к подобному, то вызывающий врача, получается, неудачник и достоин премии Дарвина. Всем добра)

    Никогда не давайте правильный код, мы подождем в машине у подъезда, пока диагноз не станет более точным.

–

    Говорят, что у людей с холодными руками тёплое сердце.

    А я говорю, что внутри людей с холодными руками идёт многолетняя война между скандинавскими племенами эритроцитов и лейкоцитов. Ежедневно тысячи славных воинов бьются в холодных владениях Одина, умирают и по сосудам отправляются в сердце-Вальхаллу, где их ждёт Рагнарёк – битва между высшими богами и хтоническими чудовищами.

Приколы на латыни

• «Alavagina squamosa» – чешуйчатый пиз..окрыл.

• «Tonsillectomia per rectum» – ректальная тонзиллектомия (сиречь удаление гланд через задницу – очень медицинский термин).

• «Per rectum ad astra» – Через задницу к звездам. Обыгрывается выражение «Per aspera ad astra» (Через тернии к звёздам).

• «Semper in excremento, sole profundum qui variat» – Всё время в дерьме, только глубина меняется.

• «Penis vaginae lupus est» – Х..й пи..де волк.

• «Non vulvam non Rubram Legionem» – Ни в пи..у, ни в Красную Армию.

• «Longus penis basis vitae est!» – Длинный х..й – основа жизни.

• «Femina in vino non curator vagina» – Пьяная баба пи..де не хозяйка. Правильный вариант: Femina in vino curator vaginae non est.

• «Fallus in frontalus – morte momentalus» – Х..ем по лбу – мгновенная смерть. Правильно: Fallus in frontem est mors momentana.

• «Coeo ergo sum» – Совокупляюсь, следовательно существую. Перифраз афоризма Рене Декарта «Cogito ergo sum» («Мыслю, следовательно существую»).

• «Dentis fugere – in ore non dare» – Зубов бояться – в рот не давать.

«Fortuna non penis, in manus non recipe» – Судьба не х..й, в руку не возьмёшь.

Говорят…

Говорят, что слезы медработников лечат абсолютно всё, но медработники настолько суровы и циничны, что даже копеечная зарплата не выдавливает слезу.

а МедВузы все выпускают и выпускают наивных детей,с широко открытыми глазами,верящими в гуманную и светлую профессию

Если медик плакал бы над всеми трупами, то его глаза были бы похожи на изюм.

Инстинкт самосохранения еще никто не отменял, потому в организме растут черствость.

Ненавижу людей сутки через трое…

…Выйти на негнущихся ногах после 32-часовой операции пересадки печени, а через месяц-другой узнать, что реципиент снова забухал и помер.

Ненавижу людей сутки через трое…

А бывает и через двое;

Хуже если через сутки

А, если сутки, через сутки;

ненавижу людей каждый день.

простым математическим делением,

Я думаю несложно подсчитать.

Я – мизантроп, но ненавижу, к сожалению,

Процентов лишь всего на двадцать пять.

Ох! Я в регистратуре подробатываю....

Это первая линия

Там только штрафбат;

При работе с людьми это встречается и не обязательно быть медработником, есть и учителя, продавцы, парикмахеры и т.д. Всегда найдётся клиент, покупатель, родитель, больной, который лучше знает, как надо или жалуется или с недоверием относится. Терпения на таких ОЧЕНЬ МНОГО надо)

Вчера по дежурству пришли ребята с Ирака (студенты по обмену). Ну пока ждали еще доктора на консультацию, разговаривали. Спросили у них, какие профессии у них самые престижные? Они сказали, что доктора и учителя. И зарплата у врачей – 1500 долларов в месяц. Спросили, сколько у нас врачи получают. Мы прикинули, вышло 150 долларов. Иракцы сначала не поняли:

– 1500 долларов?

– Нет, 150 долларов.

– В день?

– Нет, в месяц.

Полные удивления глаза и оторопь..

Один мой студент – гражданин Испании выдал мне потрясающую мудрости фразу: у нас, говорит, становятся врачами, потому что хотят хорошо зарабатывать, а у вас – потому что хотят помогать людям.

У них врач, знаете ли, входит в топ-3 самых высокооплачиваемых профессий.

все и работают жуёво,но требуют только с медиков. В России, стране практически 100% профессиональных водителей, психологов, строителей, учителей, чиновников, полицейских, сантехников, работников заводов и сельского хозяйства, представителей других профессий, только ВРАЧИ демонстрируют, причём ПОВАЛЬНО, «бесстыдно низкий» по словам министра здравоохранения Вероники Игоревны Скворцовой уровень образования. Даже медицинские ВУЗы с вековой историей она в этом уличила в 2012 году.

Причём перечисленные выше категории населения давным– давно самостоятельно овладели медицинскими знаниями и не только научились лечить себя и своих близких, но и способны ДАЖЕ по интернет давать свои глубочайшие по смыслу оценки профессионализма того или иного медицинского работника и, чтобы до последних скорее дошло как надо лечить столь развитых и достойных людей, всё чаще применяют к ним меры физического воздействия и призывают к этому остальных интеллектуально близких профессионалов своего дела.

Ура, свершилось! Нас снабдили тревожными кнопками. Правда подсчитав время на передачу вызова, определение местоположения и доезд ГБР, мы поняли, что если не убить – то покалечить нас точно успеют. Зато на бумагах мы под защитой.

У нас камеры наставлены по всей больнице. И главврач утром просматривает, кто чем занимался на дежурстве. Если видит, что мужчина и женщина недвусмысленно уединились где: в пустой палате, туалете, клизменной, процедурной – да мало ли где! То снимаются премиальные! А может, они там о работе общаются!

На это денег хватает.

Работаю на скорой и каждый раз думаю: «Неее, тупее вызова быть не может!»

Ан нет, всё ошибаюсь и ошибаюсь с каждой сменой.

Только диспансеризация сможет сделать человека счастливым.

Когда мне совсем грустно, я слушаю через фонендоскоп как мурлыкает мой кот.

Некоторым на приёме хочется залить влагалище бетоном, а мужу на член – аппарат Илизарова, чтобы такие не размножались.

Для вас бред, но это наша работа и судьба

Приемный покой. Психиатрия. Стою возле крыльца, общаюсь с врачом скорой (только пациента оформили), подходит парень, с виду вполне обычный:

– Доктора? Психиатры?

Киваем.

– Не поймаете!

И уносится в сторону кустов, где с треском исчезает.

Стоим, смотрим в след… Неуловимый Джо…

Медик – это профессия данная богом. Непонятно только – за какие грехи.

Я жму железо в зале, но пациентов не таскаю из принципа.

Дома большие, соседей много. Весит больше сотки?  Вызов МЧС.

Не делайте того, за что не платят. Желанием помочь всем и добротой – спину не вылечишь.

Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, фонендоскоп на шее, папку под мышкой, наркоту во внутреннем кармане , и укладку в руке , экг на плече, дыхательный аппарат на другом плече.

Кошачью спинку любят гладить все. Только не медики. Они даже видеть ее не хотят, не то что бы гладить. Только медики поймут, – ведь  инфаркт – это кошачья спинка.

Убить человека легко. Спасти – в сотни раз сложнее. И почему-то за первый вариант платят куда больше, чем за второй.

– Ваша дата рождения?

– 53-й год

– Полностью скажите дату.

– Тысяча девятьсот пятьдесят третий год!

Или так :

– Ну мне уже 72 годочка будет. Вот и считайте сами какого я года..

Тем, кто советует спрашивать точно («число, месяц, год рождения»)… Это не помогает! Зависают вообще!

Есть ещё более убойный вопрос, про последнюю менструацию. Уже спрашиваю максимально точно: когда НАЧАЛИСЬ последние месячные? Голосом выделяю слово «начались».

Ответы: «в ту пятницу кончились», «я что, должна помнить?!», «я не запоминаю!», «а вам зачем?».

А одна вообще отожгла, нажаловалась главврачу на врача УЗИ, мол, какое право он имеет задавать такие интимные вопросы

Несравненное чувство, когда качаешь больного в квартире, а рядом сидит и пристально на тебя смотрит его бойцовский песик.

Когда смерть стучится в дверь, на врача смотрят, как на Бога.

Когда он принимает вызов, на него смотрят, как на ангела.

Когда он излечивает пациента, на него смотрят, как на обычного человека.

Когда он просит платы за свою работу, на него смотрят, как на дьявола.

•  Вчера на приеме у педиатра!

Врач

-На что жалуетесь?

Мама

– Температура до 37,8, покашливает.

Врач

– Последний раз , когда измеряли, какая была?

Мама

– Да я ночью его потрогала и поняла, что 37,8 где-то , дала нурофен! Днем по ощущениям температура 37 где-то держится!

Измерили ртутным– 36,3

врач в ауте! ;)))) может ее нам вместо градусника на полставки взять?;))))

•  Учудила как-то соседка, милейшая бабушка-одуванчик. Зима, девять утра почти, приезжаю со смены домой. Еще ботинки не успела снять – стучит в дверь соседушка: – Марин, я тут скорую вызвала. Долго едут. Может, посмотришь? Гангрена у меня.

При этом бабуля весьма сносно держится на ногах, ходит без подручных средств и вообще, не производит впечатления тяжко болезной. Один хрен, ее проще осмотреть, чем объяснять, да и ребят зря гонять не хочется.

При осмотре выяснилось, что гангрена у бабушки – не что иное, как ссадина в области первого пальца, слегка инфицированная от многочисленных носков, но уж точно в скорой помощи не нуждающаяся. Бригаду перехватили в пути, но за соседкой прочно закрепилось прозвище «Гангрена Васильевна» )))

•  Обслуживала два вызова подряд в 3:00 примерно. Первый: психоз, вызывает муж своей жене. Разумеется поехала с сотрудником полиции. По приезду выяснилось что муж решил напугать жену, что бы та перестала орать на него за то, что он поздно пришел домой. Второй: психоз , вызывает жена мужу. Ситуация в точности на оборот. Сотрудник полиции в ауте. Как будто взрослого человека напугать в наше время больше ни чем нельзя , корме Скорой! Бабаяк блин нашли .

•  31 декабря, около 23 часов. Повод к вызову: ,,нет ребра,,

моя богатая фантазия рисует, как перед тем, как сесть за праздничный стол, сей индивидуум решает «а не пересчитать ли мне ребра?»

и тут, ***кс!, одного не хватает.

•  Лена, анекдот такой вспомнился в тему… Разговор диспетчера «03» с вызывающим скорую. Диспетчер: – " женщина, прекратите кричать в трубку и уточните, ****УЛСЯ– это упал или сошел с ума? "

•  Когда работала в аптеке тоже приходили всякие индивидуумы.

– Доча, дай чего-нить от ЭТОГО (снимая штаны)

– Девушка, мне тут врач от давления назначил так много. Это ж вредно столько лекарств пить. Вы мне дайте таблеточку, чтоб раз и все.

Очень хотелось цианида предложить.

•  Прилипла жвачка к небу

«травма члена молнией».

•  Звонок на скорую-как сделать бициллин козе?

•  Повод к вызову-не могут снять мочевой катетр.Приезжает фельдшер-что там? -да не правильно отсасывали, а я как надо отсасала.:-):-):

•  5 утра повод к вызову плохо с сердцем 80 лет.по приезду попросил настроить телевизор т.к.пропал его любимый канал красная звезда.извинился. сказал у кого же еще мог попросить помощи в 5 утра.

•  СМП . Повод застрял в жене. Пока доехал расцепились.

•  Иванъ, прям хоть сразу запись разговора с диспетчером СМП передавать психбригаде. Сколько же дураков в России-матушке…

•  Повод: температура.

На вызове: окочаневший труп. А очень пьяные друзья нам поясняют: мы его будили-будили, а он не просыпается, холодный весь. Мы решили, что это такая лихорадка ( укрыт фуфаечкой аккуратно, у ног бутылка пластиковая с теплой жидкостью)

И главное так удивились, что он мертв…заплакали…

•  Айнура, учусь на врача. 3 курс. одногруппница отличница сказала, что тампон – это не удобно. когда писаешь, доставать приходится. после уточнения оказалось, что она не знала, что дырка есть для этого другая. девочка сдала анатомию, практику и доучивает охту. а вы чего-то хотите от обывателей

•  У меня вызов был головокружение,приезжаю а там роды

•  Повод: травма головы. Я одна в линейке.

На адресе: половина головы отсутствует, рубленые раны во все пузо. Пока реанимашка ехала, я еще два раза завести умудрилась. Пациент потом в стационаре еще часов пять прожил.

Замочил его сына, топориком

•  Полвторого ночи. Повод – отекло лицо – фурункул. Он неделю сидел в деревне, сегодня приехал в областной центр. К полуночи добрался до БСМП откуда его отправили в челюстно-лицевую хирургию в больнице на другом конце города. Мужик вышел из приемного и вызвал скорую – денег на такси нет, а лицо болит.

•  – Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.

– Простите???

– Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

•  Знакомый-коллега работник Скорой на днях поведал один из сотен примеров человеческой дебильности:

– «Вызов на дом – ребёнку плохо. Приехали, поднялись на этаж, квартира, родители уже с нетерпением ждали. Интересуемся: где ребёночек, что не так? Они: честно говоря, мы его просто никак спать уложить не можем. Напугайте его! Скажите, что сделаете укол и заберёте в больницу, если не уснёт!».

....у меня всё.....

•  Пьяное быдло вызывает в 11 вечера

«Две недели ухо гниёт»

Правду говорю

•  Вызов, по приезду , ребенок 2 года, температура 39,8… Дома отец-общаюсь с ним… На вопрос пытались ли сами снижать температуру, отвечает что нечем, а дома из жаропонижающего только ректальный свечи дочки . Спрашиваю почему не применили? Ответ : ну он же мальчик, ему нельзя! – почему??? – что бы не привыкал и не стал п....ом ( гомосексуалистом) !!!!!! Мой вопрос: – даете ли вы ему сосательные конфеты? Не понял и промолчал....Вот поражает откуда Они Все ( это не первый случай )берут подобную информацию? И почему девочкам эти свечи пожалуйста – в путь? То есть свою дочь он ими подготавливает заранее ?! Бесит этот бесконечный бред.... Даже объяснять ТАКИМ людям что то нет желания…

•  Было по весне часов в 5 утра.Повод:плохо с сердцем.По приезду в хате несёт говном.Спрашиваю:"где больной?".Родственница:"В туалете".Это уже напрягло,все в курсе ж,что если посрать захотел больной скорее всего на толчке и останется.Открываю дверь в туалет.А там ****ец,мужик под 150-170кг.Сел на толчок ещё вечером и присосался жопой,пока пытался встать все силы иссяки,старая про***** жена ничего больше не придумав позвонила в 03,ну если ж он встать не может,то этож сердце.К слову мою фельдшерицу от шмона говнища(она ещё и в токсикозе) мутить ещё сильнее стало,отправил её в машину.Пытаюсь сдёрнуть этого кабана с очка,а у него пузо до пола висит,а бока аккурат с боковыми стенками помещения притёрлись.Мужик жалоб не предъявляет на здоровье.Значит тяну,орёт,прижал он ещё и свои яйца.А жена всё причитает,что с сердцем плохо ему.Было охуесошена самим мужиком за придумки.В итоге были вызваны МЧСники,кстати,приехали быстро.Кое-как сдёрнули мужика с толчка,но времени пощемить до конца смены уже не было.Мужика,конечно,жалко и не только из-за его ожирения,но из-за дуры жены.Народ на станции ещё долго прикалывался над мной– врачом,снимающим больных с унитазов.

•  Ха у меня на дежурстве было интересно. Ночь. Около 3:00 вызов в операционную инородное тело. Хватаю лс и бегу. Не зная что ждет и где оно тело. Лежит парень на столе весь корчится от боли. Из анамнеза бомж. 26 лет. В анале застрял фалос т.е засосало вместе с батарейками. Хирурги тихо ржут и просят загрузить немного ибо вытащить не могут ппрню очень больно. Ну мы возьми и спинал сделали жопку расслабил и оттуда вышел фалос и на крнце коробочка с батарейками видимо устаревший вариант. Ржали и предлагали забрать своего друга он вежливо отказался и нам его на память подарил

•  В воскресенье вечером вызвала скорую из-за того, что на шее растет шишка…4 месяца....к врачам в поликлинике не обращалась – боится....

•  – Посинел на крыше…

– Петров, 30 лет, не встает.

– 16 лет, Беременная девушка с коляской почти без сознания.

– ну и из последнего.

« 1 год, Посинел, не дышит.» – сердце в пятках, реанимационный набор в руках, мчим на красные с люстрой, взлетаю на этаж… Дверь открывает мама со ЗДОРОВЫМ ребенком на руках, улыбающимся… На мое запыханное изумление поясняет, что ребенок спал, ей показалось, что он не дышит. -А Посинел??? – Так это свет так с окна падал....

А у меня еще часа 2 руки тряслись, то ли от гнева, то ли Ещё от чего-то…

•  Пришел в П/О мужик интелегентно одет. Подбегает к посту и орет давайте мне доктора. Его спрашивают, что случилось, а он орет буду только с доктором разговаривать. Позвали дежурного хирурга. Мужик ушел с ним. Через 15 минут появляется хирург и держится за живот от смеха. Его спрашивают чего смеешься, а он говорит. Мол этот идиот засунул себе в сраку длинный вибратор. Пытался сам достать, но лишь запихнул его дальше, ходил с ним 2 дня и думал сам выйдет.

История одной свадьбы

История одной свадьбы (или когда твой отец – врач)

Своего отца я с десяти лет называю батей. Потому что он так называл деда. Батя закончил Куйбышевский мед, создал семью, прошёл путь в Калмыкии от ординатора до главного врача крупнейшего района и, пережив предательство друзей, поклёпы, комиссии и, как выяснилось, «заказное» увольнение, ближе к полтиннику рванул «на Севера».

Спустя полгода вызвал маму; мне, как единственному сыну, не оставалось делать ничего, как уехать за ними в Анадырь. Спустя ещё полгода, приехала моя девушка; свадьба, наша первая с женой квартира. И вот однажды, ближе к празднованию Нового 2005-го, обнаруживаю в почтовом ящике тугой конверт. Дома вскрыли, почитали, не поняли ничего. Назавтра за ответами пошёл к отцу.

– Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие-то.

– Дай гляну, – отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул, – а, не успели, так не успели.

– Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: «перелёт и проживание за наш счёт». Бать, расскажи, а!

Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.

– Это сторона невесты приглашала.

– Ну?

– Ну… Это было в 85-м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась – всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь – заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.

Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой…

– Да знаю, конечно.

– Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери, переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть, стоят.

Начинает говорить муж: – Валера, – говорит, – дочка умерла. Полгода всего дочке, понос был – две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем.

Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка.

– Что же вы, – ругаться начинаю, – терпели до последнего? Почему сразу не привезли?

– Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали.

Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом.

– Я, – батя говорит, – не надеялся ни на что тогда. Это процедура необходимая, их вообще много. Но тут слышу – шум. Не стук сердца, как все привыкли, а шум.

«Всем тихо!» – крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное «шууууух».

– Как сейчас помню, – батя рассказывает, – сбрасываю со стола всё, что было, чемодан этот тоже, ребенка укладываю, ору главной медсестре, та – бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг как закричит… Громко так, на всё отделение…

Я ошалело смотрю по сторонам – мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам потом приезжали, постоянно гостинцы везли.

– Дядя Рамазан? – говорю.

– Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина – дочь его и есть. Ты смотри, помнят…

В июне бате стукнуло 60. Не празднует он дни рождения, не знаю почему. Но телефон его не замолкал. Родня, коллеги звонили, пациенты бывшие, студенты его, из медколледжа, где он преподавал. Дозвонился и Рамазан, конечно. Говорили долго, за внуков, в основном. А я снова забыл спросить, пока они говорили – как он адрес нашёл? Мы ведь уехали на Север в неизвестность. В квартире жили с супругой вдвоем. А нашли через нас.

Я не раз вспоминаю эту историю, когда пытаюсь сооценить то, чем я занимаюсь, с тем, что делал в мои годы батя. И никак даже близко не приближусь к его результатам. А при этой истории отец всегда скромно улыбается:

– Да…. Много таких было.

Алогизмы или деградация населения?

Приемный покой. Психиатрия. Стою возле крыльца, общаюсь с врачом скорой (только пациента оформили), подходит парень, с виду вполне обычный:

– Доктора? Психиатры?

Киваем.

– Не поймаете!

И уносится в сторону кустов, где с треском исчезает.

Стоим, смотрим в след… Неуловимый Джо…

Медик – это профессия данная богом. Непонятно только – за какие грехи.

Я жму железо в зале, но пациентов не таскаю из принципа.

Дома большие, соседей много. Весит больше сотки?  Вызов МЧС.

Не делайте того, за что не платят. Желанием помочь всем и добротой – спину не вылечишь.

Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, фонендоскоп на шее, папку под мышкой, наркоту во внутреннем кармане , и укладку в руке , экг на плече, дыхательный аппарат на другом плече.

Кошачью спинку любят гладить все. Только не медики. Они даже видеть ее не хотят, не то что бы гладить. Только медики поймут, – ведь  инфаркт – это кошачья спинка.

Убить человека легко. Спасти – в сотни раз сложнее. И почему-то за первый вариант платят куда больше, чем за второй.

– Ваша дата рождения?

– 53-й год

– Полностью скажите дату.

– Тысяча девятьсот пятьдесят третий год!

Или так :

– Ну мне уже 72 годочка будет. Вот и считайте сами какого я года..

Тем, кто советует спрашивать точно («число, месяц, год рождения»)… Это не помогает! Зависают вообще!

Есть ещё более убойный вопрос, про последнюю менструацию. Уже спрашиваю максимально точно: когда НАЧАЛИСЬ последние месячные? Голосом выделяю слово «начались».

Ответы: «в ту пятницу кончились», «я что, должна помнить?!», «я не запоминаю!», «а вам зачем?».

А одна вообще отожгла, нажаловалась главврачу на врача УЗИ, мол, какое право он имеет задавать такие интимные вопросы

Несравненное чувство, когда качаешь больного в квартире, а рядом сидит и пристально на тебя смотрит его бойцовский песик.

Не ту страну назвали Гондурасом!

На вызове тяжелая пациентка, бабушка с ОНМК. Работаю один, и поэтому прошу родственницу найти помощь для транспортировки. Та послушно кивает и выходит в другую комнату. На мой вопрос:"Зачем?" получаю гениальный ответ:"Вызову еще одну бригаду, раз ты один снести с 4го этажа не можешь".

Работа врачом в *** очень странное занятие. Она похожа на работу в наркологической клинике для очень богатых клиентов.

Иногда кажется, будто рок-звезда и миллионер поступил на реабилитацию после 6 месячного тура со всеми видами наркотиков и шлюх. Наблевал на медсестру, насрал в раковину на посту, потребовал индивидуальное питание прямо в постель, когда не захотел видеть других постояльцев, дал эксклюзивное интервью популярному интернет-порталу о процессе восстановления жизненных и творческих сил. Сам главврач ходит перед ним на цыпочках и доверяет его только ведущим специалистам.

А нет, это бомж Василий из соседнего подъезда. Прошу любить и жаловать.

Не хочу я быть врачом, а хочу быть …палачем)))

Самое обидное,что у нас у большинства медиков такие мысли,куда бы уйти из медицины…

Не ту страну назвали Гондурасом!

Никогда ничего не смущало в рекламе препаратов? На нашем ТВ это выглядит примерно так:

– Татьяна, что с тобой?

– У меня тупая спазмообразная боль в правом подреберье, иррадиирующая в правый коленный сустав (пусть будет).

– Ой, да и выглядишь ты так, как будто аланин аминотрансфераза повышена и белок в моче. Тебе срочно нужен «ниписдин»!

Ну что за х..йня, товарищи? Сценарист, по ходу, ваще не заморачивается, а тупо с википедии списывает.

Просыпаюсь ночью, а возле меня голый мужик. Соскочила как ошпаренная, в голове вопрос – почему я возле больного сплю??? А в реанимации все больные голые. Осмотрелась, всё норм, я дома… возле мужа.

В обществе исповедуется некая религия, в которой свет и тьма. Свет – это несчастные пациенты, которые никогда ни в чём не виноваты, а тьма – медики, которые в дьявольском кровавом угаре издеваются над пациентами ради похотливо-извращённого удовольствия.

Сейчас в автобусе кондуктор, яркая представительница бабок наших матёрых, на протянутую мелочь долго ворчала недовольно, мол, вот насобирали, а я таскай. Не удержался и ответил: это ваша работа, вы знали куда шли! Это была бомба! И знаете, это просто неописуемый кайф, отплатить той же монетой! Не ну а че, им можно, а нам нет?

Прикольные мысли вслух

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: «Может завтра курицу в духовке приготовить?..»

А вас на работе тоже лишают премии за убийство пациента колоноскопом?

Вывих правой кисти, порез указательного пальца, кровищи было…

А всё потому, что я неудачно вскрыла ампулу магнезии.

Сделал охотник волку гастротомию под общей анестезией, извлек красную шапочку с бабушкой, послойно ушил послеоперационную рану и отправил его в ОРИТ.

Мало кто знает, что Белоснежка получила свое имя благодаря прогрессирующей железодефицитной анемии.

– Что вы вчера ели?

– Ну ничего особенного, как всегда!

Бл*ть, как будто я знаю, что ты всегда жрёшь! А потом начинается:

– Что. Вы. Вчера. Кушали?

– Ну доктор, я же говорю – ничего особенного: утка по-пекински, устрицы, жареный ягнёнок…

Приезжаем на вызов к периодически вызывающей тетке мающейся время от времени панкреатитом. Боли-стоны-рвота, все как обычно, не в первые. Пока набираем лекарства, задаём вопрос – что кушали? Ответ: мясо по французски, но не жареное! Запечённое. Картошку пюре, помидоры свежие и внимание! Салат из свеклы с майонезом и чесноком и через 20 мин выпила бифидок. Спросили зачем бифидок-то? Ответ– кисло-молочное полезно, улучшает пищеварение. И главная фишка– доктор! грешу на майонез! Пытались не ржать. Почти получилось. Вывод: майонез зло)

У меня всегда был каллиграфический почерк, и когда я окончательна выбрала себе будущую профессию, безумно радовалась, что буду одним из тех врачей, чьи диагнозы ясны.

Через пару месяцев работы я стала писать так, будто мою руку переехало трактором.

Был у меня случай. Сын находился в санатории, я приехала его проведать и там чтобы с сыном погулять надо было писать заявление что на время пока он со мной я несу за него ответственность. Я написала заявление и главврач у меня спрашивает: вы случайно не медик? Я говорю да, а что? А он ответил что по почеркну это понял))))

Пришла мамашка с требованием сделать рентген «французского стула».

Долго насиловала рентгенлаборантов, орала на них, угрожала всеми расправами. Они привели тётку ко мне. Ни амбулаторной карты, ни направления. Но орать и требовать продолжала.

Пообщавшись несколько минут я поняла, что нужен рентген турецкого седла.

Родители, как и дети, бывают разные

Родители, как и дети, бывают разные. В большинстве своем все понимающие, но вот вам немного случаев странного поведения родителей.

Ребёнок-инвалид. Тяжелый, без кислородного аппарата в принципе не может существовать. Ему год и он после рождения ещё ни разу не был дома. У нас в реанимации стоит исключительно его койка, а в общем отделении его мама скоро будет клеить обои в палате. Он то на ИВЛ, то на кислороде, третьего не дано, увы. Но его мама искренне недоумевает, почему мы его не можем вылечить и делает большие глаза, когда ей говорят, что он может умереть. От хосписа категорически отказывается. И всё потому, что ей бабушка-ведунья сказала, что если он доживет до трёх лет, то будет жить дальше. В общем, всё хорошо, что не аборт.

Поступает девочка 7 лет с ВИЧ. В принципе, по её состоянию и анализам, жить ей осталось не долго. Объясняем это опекунше. Она в истерике, ей надо что бы она жила. У неё 11 таких детей с ВИЧ. Она получает за них деньги.

Мальчик 7 лет, перитонит. 700мл гноя из живота на операции. После того, как очнулся ни разу не пожаловался на боль. Дышит прерывисто, терпит из последних сил. Потому что папа сказал, что жалуются только девченки. Ну он и терпел до перитонита 13 дней, как папа сказал.

Мальчик 12 лет. Поступает с открытым переломом руки, разрывом селезенки, практически в шоковом состоянии. Катался на санках зимой, а папа не заметил его на тракторе.