Текст книги "Приемный покой. Маразм крепчает."

Хочу чтобы фраза из фильма Эквилибриум (в начале фильма) сбылась!

«…военизированные отряды здравоохранения…»

У Кати было три яблока, а у Маши – хронический гастрит, поясничный остеохондроз и мешки под глазами.

Вопрос: кто из них врач СМП?

Винить врача за ошибку в решении, принимаемом огромной ценой – значит, совсем убить профессию.

Медицина – это философия.

Медицинский ученый так и называется: доктор философии.

Медицина – это система взглядов на болезни.

Болезней сотни тысяч, а число их комбинаций бесконечно.

Законы болезней отличаются от законов физики.

Они не вписываются в графики и формулы. Их нельзя описать математической моделью и просчитать даже на самом мощном процессоре.

В законах болезней правил ровно столько же, сколько исключений, а исключения столь значительны, что имеют свои собственные правила.

Любой третьекурсник меда знает, что инфаркт может протекать как пневмония, аппендицит – как грипп, грипп – как аппендицит, а гастрит – как инфаркт, и что все эти болячки могут иметь стертую или абсолютно «немую» клиническую картину.

Законы болезней нелегко загнать в рамки компьютерных программ и клинических протоколов.

Медицина – область знаний, в которой закономерности диагнозов нагло попираются нетипичными симптомами, а исходы болезней часто непредсказуемы.

Здесь все вероятно.

В медицинской науке принято считать факт статистически достоверным и доказанным при пятипроцентной частоте ошибки. Что это значит? Это значит, что даже самые серьезные научные доказательства обеспечивают лишь 95%-ю вероятность верного диагноза и результата лечения.

Итак, вывод первый.

У медицинского диагноза и прогноза не бывает ста процентов точности. Никогда.

Далее – внимание. В нашем с вами продвинутом мире ни супер-пупер-интернет, ни японский-преяпонский робот-андроид, ни мега-ядерный-переядерный томограф – не поставят вам диагноз, если у вас заболит живот. Или голова.

Даже если вам под силу автоматизировать и подчинить технологиям и алгоритмам всю вашу жизнь – диагноз вам будет ставить живой человек в слегка помятом халате.

И этот диагноз будет иметь – в лучшем случае – девяностопятипроцентную точность.

Итак, диагноз ставит врач. Как и пару сотен лет назад, собственно.

И это вывод номер два.

Третье. Ни один врач в мире не заинтересован в осложнениях или гибели своего пациента. Точка. Принимаем третий пункт за аксиому и идем дальше.

Итак, 95% заболеваний имеют типичное течение: симптомы известны, тактика отработана и прописана протоколами: ангина – антибиотик, перитонит – лапаротомия и антибиотик, кровотечение – кесарево. Или трепанация. Смотря что у вас болит.

Результат лечения предсказуем… снова-таки процентов на 95.

Итак, четвертое. В большинстве случаев врачи вас лечат с уверенностью в результате.

Пятое – те самые пять процентов, будь они неладны.

Атипичные, мать их, симптомы или «стертая клиника».

Неожиданное течение болезни или операции. Или родов. Редкая реакция на лечение.

Неожиданное сочетание нескольких болезней. Именно в таких ситуациях стандартные протоколы не работают, а врач практически в одиночку принимает решение.

Переключает стрелку – на невидимой развилке дорог вашей судьбы.

Решает – оперировать или вести консервативно.

Взять кроху на операционный стол – или не брать.

Кесарить или выжидать. Удалить орган, пораженный опухолью, или сохранить, удалить гипотоничную матку или рискнуть, не удалять.

Госпитализировать ребенка – или оставить дома.

Идти ли на повторную операцию, назначить ли тромболиз и шунтировать ли мозг.

Во многих подобных случаях риск вмешательства бывает практически равен риску невмешательства.

Иногда для принятия решения есть пара дней, иногда – одна ночь, иногда – несколько секунд.

И вот он решает.

– нужна ли операция ребенку?

– есть риски анестезии, интраоперационные риски …

– внутриутробная смерть плода – или кесарский рубец …

– дефект органа – или отдаленные поздние метастазы…

– осложнения нерациональной антибиотикотерапии или прогрессирующий септический процесс…

– риск контаминации внутрибольничной инфекцией…

– риск молниеносного течения болезни…

Риски, риски, риски…

И да. Любое лечение затратно.

Вы, возможно, удивитесь, но вся эта калькуляция, все взвешивания, сравнения и просчеты прогнозов, все бинарные выборы в таких случаях основываются на совершенно эфемерной субстанции: на интуиции и опыте врача.

На каких-то мистических вещицах из факирского сундучка, короче.

Поверьте, так и принимаются решения в сложнейших случаях: ин-ту-и-тив-но.

На глазок. Орел или решка. Пан или пропал.

И если вам, к примеру, довелось оказаться в пяти этих процентах – считайте, здесь обоим не повезло: и вам, и вашему врачу.

Здесь, к сожалению, математика другая: пятьдесят-на пятьдесят.

Если врач вытягивает неверную карту – это и называется врачебной ошибкой.

Именно в этой точке, на перекрестке, врач берет на себя ответственность за решение.

Ну а если риски изначально были равны – выходит, врач чаще будет неправ. И попадет под шквал обвинений, под расстрел критики. Надо было действовать не так! – будут кричат ему в интернете, в телеэфире или на врачебной планерке.

А вы представьте себе, как это – принимать решение в такой момент. Попробуйте, примите. Сделайте выбор. С адреналином, с мокрым лбом. Рядом с асистолией, с клинической смертью. С кулаком на аорте. С матами в три этажа эхом в операционной. С бессонницей, с тахикардией у дверей реанимации. С запавшими глазами. С грузом на всю оставшуюся жизнь.

Представили? Отож.

Вывод главный. Винить врача за ошибку в решении, принимаемом такой ценой – значит, совсем убить профессию. Сделать бессмысленным весь этот опыт.

Берегите врачей.

Молодежь и так скоро в медицину не загонишь.

Глядя на нынешнюю охоту на ведьм, скоро никто не захочет там с вами стоять – на ключевых перекрестках ваших линий жизни.

Все в айтишники и в веб-дизайнеры пойдут. Ну или в косметологи.

С гладкой кожей будете у компьютера сидеть и в интернете лечиться. На красивых сайтах.

"Главное, когда клизму ставишь, следить чтобы тебя говном не обрызгало"

(с) Парацельс

Как говорит наш начмед: «Больные те, кто в коме, остальные – симулянты.»

Наша славная бригада как-то целый месяц носила номер 13. Ну да и хрен с ним, 13 так 13, цифра ничуть не лучше и не хуже прочих. И никому не было дела до номера, даже нам: работали себе и работали, все как всегда.

Но тут нам дали еще и машину с номером 13. Все бы ничего, но дали нам вызов к очередной умирающей бабуленции. Приехали в частный сектор, полечили и вышли в сопровождении дочки, дамы лет около 50 или еще больше.

Надо сказать, что дом бабули напоминал монастырь – везде иконы, лампады, на мебели церковные книги лежат. Но вроде без выраженных симптомов ПГМ, хоть в этом облегчение.

Бабулька и ее дочка нам сначала казались адекватными. Но это до того момента, как дочка вышла нас проводить до калитки и увидела нашу машину. Стоило ей узреть на двери нашего газеленка крупно намалеванную «13», так у нее в буквальном смысле подкосились ноги и она мешком бухнулась на скамейку возле выхода. Глаза ее стали по полтиннику, дыхание перехватило.

– Ч-ч-что это? – дрожащим пальцем она указала на «луноход»

– Машина наша, – недоумевая, что могло так ее напугать, отвечали мы.

– А… а… а.... почему тринадцать? – спросила тетя с таким ужасом, словно к ней полез целоваться Фредди Крюгер после недельного запоя.

– Ну-у-у… это номер машины… и номер нашей бригады… – все еще не понимая, сказали мы.

-Аргхххх… – у тети, судя по всему, слов не осталось, одни буквы. До нас, уставших и замотанных, дошло ,в чем дело только после того, как тетя стала дрожащей рукой осенять нас вслед крестным знамением. Суеверной оказалась. Даже чересчур.

Утром нас ждал сюрприз. Тетя, когда к ней вернулась возможность соображать, первым делом позвонила старшему и нажаловалась, что к ней приезжала 13-я бригада на машине номер 13. И поинтересовалась, неужели врачи настолько безграмотны, что спокойно ездят на машине со страшными номерами и даже не понимают, что это значит?

Лучше синица в руках, чем десять кубов магнезии внутримышечно!

Хобби:

– пытки, тяжёлые наркотики, огнестрельное оружие, БДСМ, каннибализм

Место работы:

– районная поликлиника, участковый терапевт

Моя свекровь.

По её словам – лечиться надо травками, постоянно передаёт пучки зверобоя, ромашки, ветки какие-то. У ребёнка в младенчестве лактазная недостаточность была из-за того, что я кормила грудью. Надо смесью. А то что это у её сына была эта ферментопатия в детстве – ну просто совпадение. Какие бы сопли-кашли не были – это мы неправильно ребёнка лечим, вот надо в нос сок свёклы, моркови и лука закапывать и всё ок будет, а при дакриоцистите надо молоко грудное в глаза капать, да и в нос тоже хорошо. Антибиотики – вред, при пневмонии надо компресс делать из мёда. А на ранки и ожоги надо писать. Хорошо, что не какать.

А когда я сижу и полчаса ей втираю, что если собака ест корм, то ему нельзя со стола подкидывать подачки, особенно колбасу и сыр, она смотрит на меня и снова спорит. От кормов только вред, все звери, которые ели корма сдохли! Хотела бы я посмотреть на тех, кто ел мясо и жил вечно. В это время она молниеносно пихает в пасть псине колбасу с сыром, тот глотает не жуя. Смотри, ты моришь голодом собаку! Ещё бы, она такая авторитетная женщина, «жизнь прожила, двух детей вырастила», училась на швею-мотористку… Не то что некоторые, на какого-то фельдшера, даже и образования высшего нет… Но мы никогда не ругаемся. Я тренируюсь на ней. После выслушивания этой ереси со спокойным видом, ересь больных не гонит волну на берег моего спокойствия. По крайней мере, цунами бывают редко.

Сегодня ровно десять лет с того момента как «завтра точно уволюсь».

Я уже пытаюсь 18 лет это сделать, каждый раз когда вываливаешься из машины! Пришел домой, горячая ванна, полноценный обед,любящая семья, забылся, выспался,и снова в бой. Потом все снова

Работаю в реанимации, ОРИТ иногда мне напоминает огород.

Вот сад бабки Машки (зал 1), вот лежит тыква с трубой и с ЖКК и рачиной с распадом, вот бичарка – перец болгарский, с алкогольным пантеакритом, рядом подружка-поебушка, блядская роза, ловит белочку на верёвочках, пугая всех ВИЧем, Hbs-ом, с аналогичной патологией, далее пройдем в оранжерею дяди Димы, вот ёж Васька, трубками утыкан с панкреонекрозом, вот сеньор помидор температурит после резекции по Б1, вот бабка дынька, с холециститом и завершает нашу экскурсию зал номер 3, там всё тихо и спокойно, вентиляторы на старте, ждут своего очередного представителя садово-огородных культур…

Суббота, 3:30 утра. Травмпункт.

Сквозь обрывки поверхностного сна долетает громкая пьяная речь, отвратительный смех, напоминающий лошадиный ржач, и женские визги… Реальность ли это? Или всё же дурной сон? Громкой трелью разражается допотопный телефон, как бы отвечая – нет, не сон… А голос медсестры в трубке, произнесший «Доктор, шить!», окончательно сбивает остатки сна…

Накинув халат, спускаюсь вниз, а там… Целая компания крепко подвыпивших молодых людей и девушек, орущих так, как будто они до сих пор на тусовке, и ведущих себя настолько развязно, что даже охранник предпочитает не вмешиваться… Среди них всех особо выделяется один субъект – эдакий черт, заводила и душа компании… Одет хорошо, модно, даже с претензией на изысканность… Наворачивает круги по коридору, прикалывается, заигрывает с девками, вызывая неописуемый восторг последних… Меня не замечают до тех пор, пока я не привлекаю внимания к себе возгласом «Кто тут пострадавший?». Пьяные крики стихают, внимание обращается на мою персону… В глазах девушек появляется отвращение, некоторые, даже не стыдясь, кривят губы. Краем глаза замечаю свое отражение в зеркале – халат мятый, лицо тоже, глаза красные, под ними мешки темно-синие… Сутки через сутки – выгляжу как обычно, им не понять… А в это время «заводила», оторвавшись от соблазнения противоположного пола, выдаёт следующее:

– Ну, типа я, а чё? Ты чё, доктор, типа чё ли?

– Нет, – говорю, – слесарь! Люблю, видишь ли, ночью в белом халате погулять!

– Ой, бля, доктор-шутник! Лечи, давай, не видишь – хуёво мне, ёпта!

– Вообще-то, – говорю, – не вижу! Но ты проходи, – распахиваю дверь кабинета, – там всё и покажешь…

Парень, всё так же выделываясь перед девками, заваливается в кабинет, плюхается на стул и демонстрирует сантиметровую ранку в области левой брови. Об косяк, говорит, в клубе задел. Нужно, говорит, обработать, зашить косметическими швами и заклеить стерильной наклейкой. Чтоб красиво было! Как в ресторане заказ делает, даже интонация таже… Что ж, клиент всегда прав! А посему, идём в перевязочную и готовимся к процедуре. Подготовка, естественно, идет под гневные возгласы клиента, требующего «Давайте быстрее и чтоб красиво было, ёпта!»…

Но только я приближаюсь к нему с иглой, ситуация резко меняется. Парень бледнеет, замолкает и смотрит куда-то сквозь меня стекленеющими глазами… Опасливо озираюсь, ожидая увидеть там «призрака травмпункта», но там только стена, шкафы, ничего лишнего. Краем уха слышу шум падающих капель, плавно перерастающий в струю, и снова оборачиваюсь. На его штанах спереди расплывается темное пятно, а в нос ударяет запах испражнений. Инстинктивно делаю шаг назад, а парень в это время опускает голову вниз, смотрит на штаны, странно всхлипывает и… теряет сознание. Падает на кушетку и замирает…

Происшествие вызывает у меня улыбку, которая при взгляде на его отвисшие штаны, переходит в истерическое похрюкивание. Трясущимися от смеха руками быстро обрабатываю и шью рану медленно приходящему в себя клиенту. Во время наложения повязки тот окончательно приходит в себя и смотрит с ужасом на свои штаны, а потом переводит взгляд на меня.

– Что ты, сука, со мной сделал? Да я тебя ща…

– А я ещё не закончил, – спокойно отвечаю ему и, запуская руку в шкаф, беру первый попавшийся инструмент. Им оказываются самые здоровенные кусачки, кажущиеся непосвящённому садовыми ножницами.

Он снова меняется в лице, но находит в себе силы вскочить, выбежать в коридор и, судя по грохоту, упасть на скамейку. Травмпункт немедленно оглашается пронзительным женским визгом. Я, всё с теми же кусачками, выхожу следом за парнем. Он полулежит на скамейке, мелко подрагивая и всхлипывая. Девки, рассредоточившись вокруг него «санитарной зоной», брезгливо зажимают носы пальцами, а его товарищи медленно отступают в сторону выхода.

– Что вы с ним сделали?! – вопит размалеванная деваха на огромных шпильках.

– Обработал рану, зашил, наложил повязку, – невозмутимо отвечаю, поигрывая инструментом.

– А почему он такой и… воняет?

– Побочное действие алкоголя и моего любимого инструмента, – любовно поглаживаю кусачки, – хочешь подержать? – обращаюсь к пострадавшему.

Это становится последней каплей. С криком «Пошёл на хуй!», парень вскакивает и, придерживая сзади штаны, бегом покидает травмпункт, неистово хлопая дверью. Его подруги, после секундного замешательства, цокая каблучками, следуют за ним, бросая на меня взгляды полные ненависти и ужаса. Последний раз хлопает дверь и воцаряется тишина… Кусачки отправляются в шкаф, а я наверх, в надежде хоть немного подремать…

К чему я вспомнил это случай… Уважаемое БЫДЛО, не пытайтесь выделываться, казаться крутыми, угрожать, хамить и так далее… Как только дело доходит до процедуры, теряется весь ваш гонор, превращая вас в подбитую шавку… А нам, коллеги, поменьше таких неадекватов и «огромного инструмента» на каждого такого… Всем добра!

Привозит значится скорая в приемник мужика лет 40 в сопровождении матери, – бабульки лет 70.

У мужика сдвинут зубной состав и рассечена бровь. Крови было, как с резанной свиньи. Шепелевя, он сказал, что это жена его отмутузила за глубокое подозрение в походе «налево». Вроде вполне даже веселый был, не агрессивный. Ну подлатали его, да отпустили до родного дома. И вот бы закончиться банальному рассказу, но нет!

Через час-полтора снова оказывается в поле зрения мама того мужика, но на этот раз с невесткой.

Характер травм был почти один в один, как у ее мужа – выбиты зубы, да рассечение бровей.

Оказывается, ее ненаглядный после нас, хапнув пивка предварительно, чуть ли не выбил дверь от квартиры и отомстил своей ненаглядной.

Вот уж реально, око за око, зуб за зуб.

Диспетчером на скорой уговорили несколько смен поработать. Около 6 утра звонок. Состоялся милый диалог с женщиной в возрасте.

Та спрашивает, не вызывал ли ее внучок скорую, при этом не называет данных его. Говорю, что вызовов к молодым людям ночью не было.

Ну так она и рассказывает прекрасную историю о увлекательных похождениях ее внучка по девкам, по друзьям с пивком и вискариком.

– Для чего мне эта информация?

Так и выяснилось, что внучок то обещал домой придти аж целых 2 часа назад, а его все нет, не может ли «скорая» поездить по городу его поискать?

На логичный отказ – куча возмущений. Домкрату давали же…

Главное – правильно поставить диагноз, а Бог уж вылечит.

– И с каким диагнозом чаще всего поступают к вам в приёмное отделение?

– Анэнцефалия. А лучшее назначение – ампутация головы бензопилой

Наблюдение: на истеричек корвалол начинает своё действие уже на стадии «накапывания» его в стакан воды.

Как театр начинается с вешалки, так и больница начинается с приёмного отделения. Мой приёмник – театр абсурда.

Материальное положение – безвыходное.

…на раздолбаной газельке приезжаю на визит, беру укладку и кардиограф, а из окна орёт виновница торжества:

– Ой, не надо, всё уже нормально!!!

Вот это счастье…

У наших пациентов последние инстанции в решении всех проблем – это минздрав и тонометр.

«Пять дней пил, сейчас почему-то плохо стало»

(с) великие цитаты

Всех не вылечишь,

всех не спасешь,

кто-то умрет,

а кого-то убьешь.

Моряков заебывает море, дальнобойщиков заебывают дороги, летчиков заебывает небо, медиков заебывают все!

– Хуепутало ты пиздоблядское…

– Вы что-то сказали, доктор?

– Говорю, давление у вас нормальное – 120/80!

Ухожу из приёмного отделения, буду теперь медсестрой у врача-проктолога ибо зае…ло в говне ковыряться.

Как? Ну вот как во вчерашнем бухарике-обжоре-суровом-челябинце-трудяге вылупляется на свет такая трясущаяся неженка над каждым «кольнуло в боку», «давление 136/80 – а я не умру?», «я не усну без снотворного», «а этой шишечки тут раньше не было»…?

Вызов к ребёнку, оставленному матерью в машине на жаре… Малышке 1,5 годика, матери 20. Выскочила в магазин «на пять минут», вернулась через 40 минут, когда сотрудники полиции, вызванные похожими, уже вскрыли дверь и вынули малышку. Вы думаете мать кинулась к дочери? А вот х*й там… С криками и матами она кинулась на полицейских с претензиями о порче машины, и что её «теперь муж убьёт». Вины своей не видит, она же не на улице его бросила! И вообще – ребёнок не сознание потерял, а просто уснул!

Ребёнок был красный, мокрый от пота, вялый. Тургор кожи снижен, вобщем нужно госпитализировать. Мамаша с нами не едет – мол машину не может бросить, муж убьёт! В больнице ребёнка без матери ни осмотреть не могут, ни положить в отделение. Ждём мать. Первые её слова, когда она спустя 1,5 часа таки добралась до больницы, были:

– А вы ребёнка пописать водили, кормили?!

Таким тоном, будто холопов отчитывает! И это при том, что сама даже воды малышке не дала пить ни разу за всё время!

Собравшиеся к тому времени врачи приёмного, дежурные, зам.главврача даже – просто развели руками… Слов ни у кого не было. Всем всё стало ясно.

Жалко только ребёнка в этой ситуации… Хотя, слава Богу, что с девочкой всё хорошо, благодаря неравнодушным прохожим.

Люблю лето. Приезжаешь на вызов к больному с ХСН. Отёки, как говориться «по уши», задыхается, лекарства ну никакие не помогают совсем.

– Какие лекарства пьёте? Мочегонные?

– Да. Вчера пила. С меня много воды вышло. А я вообще воду не пью. А в туалет часто хожу. А от фуросемида мне плохо, желудок болит. Да я столько воды не пью, чтоб фуросемид пить. У меня ж сердце больное…

– Мочегонные пьёте? Как часто?

Ответ просто с ног сбивает:

– На этой недели арбуз 2 раза.

– А фуросемид там, какой-нибудь?

– Я ж говорю, арбуз.

То что наш организм воду сам не производит, а она к нам поступает извне было сенсацией. Но всё равно, все уговоры, объяснения и прочим доводы прошли мимо мозга.

К арбузам. На днях обратился мужчина «с острой болью». На вопрос регистратора, что случилось, ответил, что объелся арбуза и теперь ему плохо. Требовал оказать помощь. Был направлен в туалет с инструкциями про два пальца. Видимо, совету последовал.

Часиков так в 5 утра уже изрядно измученные, нам дают вызов по рации – острая боль, отёки конечностей, женщина.

По приезду пьянющая в хламину бабка лет под 70 показывая свои «покрасневшие и все в сыпи» коленки – де-факто – два комариных укуса на одной коленке и три на другой, всё изрядно расчесано, поэтому и покрасневшее, с полнейшей уверенностью заявляет нам – аллергия!!! Мы с доком переглянувшись пытаемся на пару объяснить ей что данная «сыпь» бывает от комариных укусов, на что нам в ответ летит заявление:

– Вы них… не медики, я знаю лучше и вообще у меня комаров нет, только мухи летают.

Спорить нет сил и настроения доказывать что-либо пьяной в хлам женщине абсолютно бесполезно. На вопрос доктора, что собственно говоря от нас-то надо, ответ убил:

– Ну-ка быстро мне сняли ЭКГ и померили давление.

От шока и закипающей ярости впервые не нахожу что ответить. Чувствую что доктор тоже медленно закипает, но молча и без споров выполнив рутинную работу, с «волшебным уколом», поднимаемся уйти.

– А вы что лечить не будете?

– Так укол же был.

– А почему вы не сочувствуете, у меня же там (уж не помню кто там у неё) умер.

От души пожалела что у нас нет зелёнки, которой я бы «полечила» её аллергию расписав её всю… Кое-как под вопли, что участковый терапевт у неё дрянь, убившая её мужа и вообще какого хрена мы её не послушали, на свободу мы всё-таки вырвались.

Вызов: задыхается. Аортальный порок, стеноз, ГБ 3-3, фибрилляция предсердий, постинфарктный кардиосклероз.

– Когда плохо стало?

– 3 дня назад.

– Какие лекарства принимаете?

– Верошпирон.

– А вот у вас дигоксин, бисопролол?

– Да вы что? Нельзя так много пить  таблеток, от них желудок болит. Отвезите меня в кардиологию, пусть покапают. Только не сегодня, а в понедельник. Чего я буду там делать в выходные.

Жива она сейчас  или нет – неизвестно.

Три друга, не обремененных интеллектом, набрав полные рюкзаки всего необходимого для рыбалки, ушли в ночь. Жаль, что их представления о рыбалке сводились к сакраментальному правилу-" Чего там уметь?Наливай и пей!". Пока дошли, пока устроились-костерок там, закусочка, спиртное, которого хватит,  чтобы свалить слона в тяжелой алкогольной интоксикации.

Удочки в воду бросили и забыли о них. На рассвете клюнул носом самый слабый-отрубился прямо у костра, мордой к восходящему солнышку, отклячив мандибулю… Оставшимся стало скучно. Пока они

могли передвигаться, отловили в луже у берега головастика. В промытые алкоголем мозги пришла светлая мысль – а что будет, ежели этого головастика запустить спящему другу в раскрытый рот, чтобы меньше храпел и рыбу не распугивал.

Запустили…Бедная тварюшка (я все еще о головастике!) покрутилась в

ограниченном пространстве  и… нырнула в горло. Храпеть друг

перестал. Правда, и дышать тоже, но выяснилось это уже попозже. Удачливые рыболовы докончили запасы и проснулись только на закате.

Друга разбудить не смогли, несмотря на старания.Да и странный он какой-то стал, на предложения опохмела и то не отзывается. Итог – парням приговор за неумышленное убийство, другу-торжественные похороны.

История криминала в нашей больнице обогатилась термином «амфибиотрофная асфиксия». Им стали заменять известное

выражение «жаба задавила».

У нас в 70-х поступил мужик с перитонитом, хирурги не могли ничего понять.

А история такая: раньше же работали на заводах семьями, этот мужичонка (там реально метр с кепкой) погуливал  с женами своих соратников. Однажды под 7 ноября дали на заводе получку, мужики как обычно «соображали-выпивали» и он же с ними.

В разгар веселья они ему решили отомстить за своих женщин, зажали в кругу и засунули ему в прямую кишку палку см 30-40. Так как все пребывали в сильном алкогольном опьянении, все ушли домой-забыли, а он с этой палкой в заднице корячился дома дня 3, потом привезли по скорой. Диагностика в те времена сами понимаете на каком уровне была, но один из хирургов Заслуженный врач РСФСР, любил обследовать per rectum, одел кипяченые перчатки и полез, и нашел!  Прооперировали.

Уроком все это тому алконавту не послужило– ходил и гордился собой-как он набухался до беспамятства. Животное, одним словом…

Не смеху ради… Работала в больнице лаборантом. У нас было три отделения: гнойная, общая и сосудистая хирургия, так же была учебная кафедра (на которой я и трудилась).

Поступил к нам пациент мужчина 39ти лет с района с отвёрткой в прямой кишке, ходил он с ней месяц (!), периодически поправляя, стыдно было обратиться за помощью. При этом так же пил, ел и бухал как раньше. А получил сей инструмент по синей волне, когда заснул – его собутыльники решили пошутить, да перестарались.

Собирали консилиум, студенты были в восторге, пациента приглашали для ответов на вопросы (сидел как помидор).

Прооперировали, отвёртка проткнула сигмовидную кишку и произошла спайка, чуваку повезло, длина 18 см, а диаметр ручки 3,5 см.

ЧТО БЫЛО С МЕДИЦИНОЙ В СССР, ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

1. ВМЕСТО ДЕРЕВЯННОГО ШПАТЕЛЯ У ЛОРА БЫЛА СЕРЕБРЯНАЯ ЛОЖКА, А В НЕЙ – МОРОЖЕНОЕ. ВСЕ МИКРОБЫ В НОСОГЛОТКЕ, ГОРЛЕ И ВСЕМ ОРГАНИЗМЕ УМИРАЛИ, А СЧАСТЛИВЫЕ И ЗДОРОВЫЕ ЛЮДИ ПОЛУЧАЛИ ОТБОРНЫЙ СОВЕТСКИЙ ПЛОМБИР С 150% СЛИВОК.

2. ИММУНИТЕТ СОВЕТСКИХ ГРАЖДАН БЫЛ СИЛЬНЕЕ НА 675%. ЛЮДЕЙ БУКВАЛЬНО ОКРУЖАЛА СВЕТЯЩАЯСЯ АУРА. ВСЕ ВИРУСЫ СГОРАЛИ В НЕЙ, КАК АСТЕРОИДЫ В АТМОСФЕРЕ.

3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 130-150 ЛЕТ. СМЕРТЕЛЬНЫХ БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО. ЗАРОЖДАЮЩИЙСЯ В ОРГАНИЗМЕ РАК ОТПРАВЛЯЛСЯ УЧЕНЫМИ В 2017 ГОД

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ – ВРАЧИ ПОДБЕГАЛИ, МЕРИЛИ ДАВЛЕНИЕ, ВЫПИСЫВАЛИ РЕЦЕПТ НА ЛСД, ПРЕДЛАГАЛИ МЕДИЦИНСКУЮ ПОМОЩЬ И БЕЗБОЛЕЗНЕННЫЕ УКОЛЫ. В ПРИВИВКАХ НЕ БЫЛО РТУТИ, ТОЛЬКО ЗОЛОТО 999 ПРОБЫ, КОТОРОЕ МОЖНО БЫЛО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИИ ДОСТАТЬ ИЗ-ПОД КОЖИ И СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО ОБРУЧАЛЬНЫЕ КОЛЬЦА.

5. РАБОТАЛИ ВРАЧИ СУТКИ ЧЕРЕЗ ДЕСЯТЬ, ОТПУСКА ДАВАЛИ РАЗ В ТРИ МЕСЯЦА СРАЗУ НА ПОЛГОДА.

6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ВРАЧИ СПАЛИ 15 МИНУТ В ДЕНЬ, НОЧЬЮ ХОДИЛИ ПО ДОМАМ И УЗНАВАЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ГРАЖДАН. УТРОМ ВСЕ ПАЦИЕНТЫ В БОЛЬНИЦАХ ОБЛИВАЛИСЬ МОЧОЙ ИЗ СЕРЕБРЯНЫХ УТОК, КОТОРАЯ ЗА НОЧЬ ПРЕВРАЩАЛАСЬ В ЧИСТЫЙ КОНЦЕНТРАТ ЭНЕРГИИ И ЗДОРОВЬЯ.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 2 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ СО СТРАХОВЫМ ПОЛИСОМ И ВСЕМИ ПРИВИВКАМИ И СРАЗУ БЛАГОДАРИЛИ АКУШЕРОК, ДАРИЛИ ТЕМ КВАРТИРЫ И ВЕРУ В СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ.

8. КЛЯТВА ГИППОКРАТУ БЫЛА В 146 РАЗ ДЛИННЕЕ, ИЗВЕСТНА ВСЕМ ВРАЧАМ И ПОВТОРЯЛАСЬ ПОСЛЕ КАЖДОГО ПРИНЯТОГО ПАЦИЕНТА.

9. В МОРГЕ ТРУПЫ РАЗЛАГАЛИСЬ НА СЕРЕБРО И КИСЛОРОД. ИЗ СЕРЕБРА ОТЛИВАЛИ НОВЫЕ УТКИ И ЛОЖКИ, А КИСЛОРОДОМ ДЫШАЛИ СЧАСТЛИВЫЕ ГРАЖДАНЕ.

10. МЕДСЕСТРЫ ПОЛУЧАЛИ КАК ВРАЧИ ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ, ВРАЧИ ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ – КАК ГЛАВВРАЧИ, ГЛАВВРАЧИ – КАК ДЕПУТАТЫ, А ДЕПУТАТЫ ДЕЛАЛИ ВСЕ ДЛЯ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ. ОБУЧЕНИЕ В МЕД. УНИВЕРЕ БЫЛО БЕСПЛАТНЫМ, СТУДЕНТАМ ДОПЛАЧИВАЛИ 100 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ, ЛЬГОТЫ МЕДИКОВ ПОЗВОЛЯЛИ НЕ ПЛАТИТЬ ЗА КОММУНАЛЬНЫЕ УСЛУГИ ЦЕЛЫМ УЛИЦАМ.

Будучи студенткой-практиканткой в процедурном кабинете, (первый курс, 18 лет), неопытная и стеснительная, но при этом жаждущая знаний, горела работой. В отделении гнойной хирургии были одни бабушки и дедушки, смело поставляли мне свои пятые точки и хвалили. И тут поступил парень, молодой и красивый, 27 лет, косая сажень в плечах. Не поверите, но покусала обезьяна, соседская! Ну и отсюда укушенные раны правой голени, антибиотикотерапия и т.д. суть не в этом. Заходит он на свежеприготовленную мною инъекцию, снимает штаны и ждёт. А я стою, смотрю на него и впадаю в ступор. Мама дорогая! А пятая точка вся в волосах! Я такого никогда не видела… Прихожу немного в себя и тихо мямлю «а что, на попе волосы тоже растут?» Парень начинает хохотать в голос, потом ржёт как конь и не может остановиться. А я не могу понять , чего смешного то?! Насмеявшись вдоволь, он погладил меня по руке и говорит «девочка, я только к тебе на уколы буду ходить» . Я покраснела как рак, смутилась. Но укол я сделала. Все наше общение ограничивалось только уколами, но каждый раз краснела , увидев его.

Я врач онколог крупного федерального онкологического центра. Осенью 2016 года в контакте пишет мне некая девушка из Брянска с мольбами о помощи. Дело в том что её мама больна раком яичников. Состояние некурабельное. Я в силу специализации в абдоминальной онкологии, посоветовал обратится к профильным специалистам – онкогинекологам. Посоветовал и благополучно забыл. При это лично ни её ни саму пациентку не видел, все общение в ВК. Пришлось вспомнить, ввиду того что неделю назад мне звонит следователь и просит придти на допрос. Дело в том что женщина умерла в онкодиспансере по месту жительства. Причина ТЭЛА. Её дочь написала заявление в прокуратуру о ненадлежащем исполнении обязанностей врачами онкодиспансера, и меня туда же включила. Во время беседы со следователем, когда я рассказывал ситуацию, следователь недоумевал людской глупости. Зато теперь выучил урок.

Всегда веселит каждый раз вопрос от коллег из приёмника:

– Что привезли?

Ответ:

– Как всегда, ничего нового.

Как ориентироваться в поликлинике: толковый словарь для пациентов

Один из самых частых упреков, который врачу приходится слышать от пациентов поликлиники: «Да что вы тут в больнице за адский квест устроили? Я, понимаете ли, в первый раз пришел полечиться! Почему я не могу сразу в шубе зайти в кабинет нужного мне врача и получить обследование и лечение как в лучших домах Эуропы?»

Страх перед системой здравоохранения настолько силен, что, потерпев неудачу при попытке электронной записи через интернет, или получив выговор от санитарки за отсутствие бахил, пациенты приходят в праведном негодовании в уютные врачебные жж-шечки и начинают распекать докторишек за безобразную организацию медицинской помощи в поликлинике. Устав выгребать горы злобных комментов в своем бложике, я решила написать толковый словарь для пациентов поликлиник. И не говорите, что вас не предупреждали! :)

Аппарат с бахилами – штука высотой в полтора метра на входе в поликлинику. Производители проектируют аппараты для бахил таким образом, чтобы их могли видеть только санитарки. Для пациентов все, что связано с бахилами, сливается с окружающей обстановкой, в результате чего становится невозможным произвести простые операции по приобретению и надеванию синеньких пакетиков на уличную обувь.