Текст книги "Дай любви шанс. 11 шагов к преодолению семейного кризиса"

«Как ты мог так поступить со мной?»

Джеймс и Хуанита расстались три месяца назад. Он приходит раз в неделю навестить их пятилетнюю дочь Джой. Иногда отвозит Джой поужинать, а иногда Хуанита приглашает его перекусить вместе с ними. В основном Джеймс отказывается, но два раза все же согласился. Хуанита изо всех сил пытается сохранять позитивный настрой, но неизбежно скатывается на обвинения Джеймса в том, что он встречается с кем-то еще. С этого момента разговор перестает складываться.

Вскоре она вновь начинает повторять одни и те же слова: «Как ты мог так поступить со мной? Что, по-твоему, я чувствую? Что чувствует Джой? Ты думаешь, она не понимает, что происходит? Может, дочь еще маленькая, но видит, что ты делаешь».

Во время этих нападок Джеймс колеблется между выбором парировать или отступить. Если он решит парировать, то разразится таким же потоком слов, как и она. Но обычно он отвечает молчанием и уходит, пока его жена рыдает. Хуанита чувствует, что ее снова отвергают, и ее враждебность растет. Очевидно, что путь расставания не ведет их к примирению. Если они продолжат в том же духе, то разведутся.

Сама того не осознавая, Хуанита добивается прямо противоположного тому, чего хочет. Она стала рабой своих враждебных эмоций и негативного настроя. Их совместное времяпрепровождение она делает крайне неприятным. Какой здравомыслящий мужчина захочет вернуться к женщине, которая ведет себя подобным образом? Я не имею в виду, что он не может вернуться, потому что это возможно, несмотря на ее поведение. (Подробнее об истории Джеймса расскажем позже.) Однако действия Хуаниты ведут не к восстановлению отношений, а к усугублению разрыва.

Первый ориентир: следите за своим настроем и поведением, держитесь в позитивном ключе. Мы не в силах выбирать эмоции, но можем контролировать свой настрой и поведение.

Умейте одновременно признавать свои негативные эмоции и не идти у них на поводу. В случае Хуаниты было бы лучше сказать: «Джеймс, ты говоришь, что ни с кем не встречаешься, но я не знаю, что и думать. Мне хочется тебе верить, но, с учетом нашего прошлого, это непросто. Я уверена в одном: пока у тебя роман, мы никогда не сможем снова быть вместе. Выбор за тобой. А сейчас я не хочу поддаваться своему гневу и нападать на тебя каждый раз, когда ты рядом, и уж тем более на глазах нашей дочери».

Поступив таким образом, Хуанита обретет эмоциональную свободу и сможет оказывать конструктивное влияние на Джеймса. Она признала свои чувства, но они не контролируют ее поведения.

А что происходит с Джеймсом? Что чувствует и думает он? Исходя из поведения Хуаниты в прошлом, он может чувствовать себя совсем нелюбимым и испытывать к ней гнев и враждебность. Эти чувства тоже нужно признать. Его поведение может быть обусловлено настроем «Я отплачу ей!». Вероятно, он рассуждает так: «Она не удовлетворила мою потребность в любви, поэтому я был вынужден искать это в другом месте». Таким образом, в своем поведении он винит жену.

Что следует сделать Джеймсу, если он решит пойти по пути примирения? Можно начать с распознавания и признания собственных эмоций. Он мог бы сказать Хуаните: «Я уже давно чувствовал, что ты совсем меня не любишь. Я пытался достучаться до тебя снова и снова, но ощущал лишь твое безразличие… поэтому обозлился и охладел к тебе. Но я надеюсь, что эти чувства можно изменить».

Затем он должен честно рассказать о своих отношениях с другими женщинами. Если у него есть романтические чувства к кому-то еще, это обязательно нужно обсудить. Процесс примирения всегда должен начинаться с той отправной точки, в которой мы в данный момент находимся. Романтические чувства можно признать, но не подчиняться им. Примирение потребует разрыва любых романтических отношений на стороне. Джеймс может сказать Хуаните: «Да, я встречаюсь с кем-то другим. Мне одиноко. Рядом с этим человеком я чувствую себя лучше. Но я разорву эти отношения, если ты согласна помочь мне восстановить наш брак».

Если отношения Джеймса с другими женщинами носят всего лишь дружеский характер, без романтических чувств или поступков, тогда он должен честно об этом заявить. Он может сказать: «Хуанита, я понимаю, почему тебе так трудно поверить, что у меня никого больше нет. Я сделаю все, что смогу, чтобы доказать тебе, что это так. Уверен, что наступит тот день, когда ты снова сможешь мне доверять». Таким настроем и поведением Джеймс продемонстрирует серьезность своих намерений по достижению примирения.

«Другой человек»

Помните Элли и Зака, которых я упоминал в начале этой книги? Элли узнала, что спустя три года брака Зак начал встречаться с другой женщиной, с которой познакомился на рабочей конференции. Как только все вскрылось, для нее этот брак умер. Она потребовала, чтобы Зак ушел. Он так и сделал.

Множество расставаний произошло из-за присутствия какого-то другого человека. Эти супружеские отношения лихорадило уже долго. В них не было тепла, понимания или единения – помните, Элли уже какое-то время чувствовала некую разобщенность с Заком. Со временем один из партнеров встречает другого человека и влюбляется или как минимум начинает испытывать к нему сильное влечение, которое выливается в сексуальную или эмоциональную связь. В какой-то момент человек решает расстаться со второй половиной, надеясь, что новый роман когда-нибудь закончится новым браком.

Муж или жена могут знать или не знать о других отношениях. Одни супруги открыто рассказывают о присутствии другого человека, другие ведут себя чрезвычайно скрытно. Как бы то ни было, такое поведение пагубно для примирения. Второй ориентир: избегайте или откажитесь от любых романтических отношений с другими людьми. Роман не является выходом из ситуации.

Не поймите меня неправильно. Я с глубоким пониманием отношусь к тому непростому выбору, который ставит перед вами увлечение на стороне. Идея развестись вам не нравится, но роман может показаться гораздо более значимым, чем ваш брак. Спустя всего несколько недель или месяцев вы, возможно, полюбите этого человека больше, чем своего(ю) супруга(у). Общение с ним настолько свободно и наполнено пониманием, что кажется, вы были созданы друг для друга. Разве это может быть чем-то плохим, если выглядит таким правильным? Вы думаете, что Бог вас простит и со временем все наладится.

Это правда, что Бог прощает, если мы искренне признаем и раскаиваемся в своем грехе. Однако покаяние означает отказ от греха. Бог не прощает, если человек продолжает грешить. Так же как и прощение не устраняет все последствия греха. Один случай из жития Давида является тому хорошим примером (Вторая книга Царств 11:1–12:31). Прогуливаясь однажды утром, он увидел купающуюся Вирсавию. Давид был пленен ее красотой. Он привел девушку во дворец и спал с нею. Отправив ее обратно домой, он продолжил заниматься своими привычными делами.

Однако возникла проблема: Вирсавия сообщила ему, что беременна. Ее муж Урия уже несколько месяцев нес воинскую службу, поэтому Давид призвал его вернуться домой для отдыха и расслабления, надеясь, что тот займется любовью со своей женой и подумает, что ребенок его. (Стоит нам согрешить, как мы начинаем пытаться скрыть это.) План Давида провалился, поскольку Урия был предан воинскому долгу больше, чем Давид мог себе представить. Он отказался вернуться в свой дом, пока его братья сражаются на поле битвы. Давид напоил его, но преданность Урии была сильнее хмеля. Поэтому пришлось перейти к плану Б.

Давид отправил Урию на передовую, что обеспечило его неминуемую смерть. Теперь Давид мог жениться на Вирсавии, что он и поспешил сделать. Теперь все встало на свои места, и жили они долго и счастливо. Правда? Нет! Прочтите 50-й Псалом, если захотите услышать исповедь разбитого сердца, написанную безутешным царем Давидом.

Согрешив, мы не становимся лучше. Покаяние и прощение никогда не упраздняют негативных последствий наших деяний. Эмоциональные шрамы от расставания и развода никогда не исчезнут. Неизгладимый след боли никогда не сотрется из памяти наших детей. Все наше общество глубоко заражено «одноразовым неврозом»: если вам что-то больше не нравится, избавьтесь от этого. И неважно – машина это или супруг(а). Неудивительно, что наши дети так не уверены в себе. Неудивительно, что в браке столь мало доверия. Кажется, что ничьим словам нельзя верить.

Я с пониманием отношусь к тяготам и боли, связанным с потерей теплых чувств к супругу(е) и влюбленностью в кого-то другого. Но мы не можем поддаваться эмоциям. На карту поставлена вся жизнь. Идти вслед за эмоциями – это вернейший путь к одиночеству и краху. Более половины тех, кто сочетается браком с новыми возлюбленными, в конечном итоге снова разводятся.

Наши интересы в высшей степени удовлетворяются, когда мы возвращаемся к нашим супругам, разрешаем конфликты, обучаемся искусству любви и заново обретаем наши мечты.

Развод = счастье?

Третий ориентир: развод не приведет к личному счастью. Эту истину подтвердила покойная Джудит С. Валлерстайн. Будучи всемирно признанным специалистом в области последствий развода, она начала свое исследование с гипотезы, что, хотя развод и причиняет кратковременную боль, в конечном итоге расставание приведет к продолжительному периоду счастья. Проведя масштабные исследования с участием множества семей, она пришла к выводу, что ошибалась. Развод не делает пары или их детей более счастливыми или удовлетворенными жизнью. В действительности пагубные последствия развода преследуют бывших супругов и их детей в течение всей жизни. Результаты ее исследований опубликованы в классическом труде Second Chances: Men, Women, and Children a Decade After Divorce[8]8
  «Второй шанс: мужчины, женщины и дети спустя десятилетие после развода» (пер с англ.).


[Закрыть].

Я не утверждаю, что путь к примирению легкий, скорее его результаты стоят затраченных усилий. Семейный консультант и писательница Мишель Вейнер-Дэвис сказала: «За последние несколько лет я уже потеряла счет клиентам, которые собирались уйти от своих супругов, но сумели изменить ситуацию».

Вы тоже можете.

Чувства = провал

Но если вы не следуете второму ориентиру и заводите роман, смею предположить, что ваши достойные, уважительные и добропорядочные отношения с другой стороной конфликта будут разорваны. Прекращение любых романтических отношений на стороне снижает вероятность развода и повышает шансы примирения. Как прервать роман? Во-первых, покажите своему(ей) супругу(е), что вы беспокоитесь о нем или о ней. Необходимо признать, что вы были неправы, нарушив брачные обязательства. Сообщите о своем твердом намерении работать над примирением с супругом(ой). Совершенно нормально очередной раз обсудить свои чувства к нему или к ней, но также нужно поделиться и решимостью делать то, что правильно, а не то, что вам нравится. Помните: идти на поводу у своих чувств – это самый верный путь к провалу. Величайшее счастье человека в том, чтобы поступать правильно, а не следовать за своими эмоциями.

А если вы стали именно той стороной, которая осталась одна дома? У вашего(ей) супруга(и) роман, и вы расстались. Или вы подозреваете, что у него или нее роман, и думаете о расставании. Во-первых, следует осознать, что третье лицо никогда не бывает единственной причиной разлада. В сущности, четвертый ориентир указывает на то, что супружеские проблемы обусловлены партнерами по браку, а не кем-то извне. Поэтому работать над примирением должен каждый из партнеров. Почти все невзгоды в браке возникают перед тем, как появляется роман на стороне. Ваши промахи и промахи вашего(ей) супруга(и) привели к кризису в браке. Неразрешенные конфликты, неудовлетворенные потребности и эгоистичное упрямство неделями и месяцами разъедают отношения.

Как реагировать на роман своей второй половины? Конечно, с недовольством. Но как его выразить? Яростными вспышками ненависти и осуждения? Депрессией, замкнутостью и угрозами суицида? Походами налево и таким же романом? Вы разочарованы, растеряны и сильно обижены, и что же может привести к примирению? Ничего из вышеперечисленного. Да, выражать свои чувства необходимо, но не стоит становиться их рабами. Расскажите своему партнеру, как вам больно, признайте свои прошлые ошибки и попросите о примирении. Ваш(а) супруг(а) может ответить не сразу, или первая реакция окажется враждебной, но вы сделаете первый шаг.

Во-вторых, не позволяйте роману стать камнем преткновения, не поддавайтесь искушению говорить о нем каждый раз, когда вы бываете вместе. Сконцентрируйтесь на возрождении своих собственных отношений.

Возможно, ваш(а) супруг(а) не сразу покончит со своим романом, но чем больше вы сделаете для урегулирования конфликтов и демонстрации надежды, тем привлекательнее станет примирение. Когда вы приходите в бешенство или разваливаетесь из-за жалости к себе, примирение уже не выглядит таким соблазнительным.

Выражайте уверенность в том, что вы оба сможете найти решение всех прошлых проблем. Ваша надежда будет постепенно пробуждать надежду в супруге. Совершенно очевидно, что примирение невозможно, пока супруг(а) не разорвет роман, но не устанавливайте временные рамки и не требуйте каких-то конкретных действий. (Конечно, если расставание связано также с физическим насилием или каким-либо иным неподобающим поведением, но есть хоть какая-то надежда на примирение, вам необходимо очень четко понимать, чего вы ожидаете от супруга(и). Мы поговорим об этом далее в главе 7.) Дайте второй половине время подумать и самостоятельно принять решение. Вы не можете форсировать примирение, а только обеспечить более радужные перспективы.

Важно добавить, что иногда у людей бывают эмоциональные предпосылки или проблемы из прошлого, которые повышают вероятность супружеской неверности. Такими факторами также могут стать зависимости, депрессия и биполярное расстройство. Зак боролся с некоторыми очень глубокими, давними проблемами. С такого рода трудностями может помочь справиться психотерапевт.

Свидания во время периода расставания

Разойдясь с супругом(ой), вы можете задаться вопросом: «А что, если я буду встречаться с другими, пока мы не вместе?» Как же часто я слышал этот вопрос! И сколь много раз давал на него ответ: «Если вы пока не свободны для нового брака, вы не вольны встречаться с другими!» Пятый ориентир на пути к примирению гласит: не встречайтесь с другими в период расставания.

«Если вы пока не свободны для нового брака, вы не вольны встречаться с другими!» – впервые я прочитал об этом в книге Бриттона Вуда Single Adults Want to Be the Church, Too[9]9
  «Одинокие взрослые тоже хотят быть в лоне Церкви» (пер. с англ.).


[Закрыть]. Спустя годы консультирования людей, переживших расставание, я как никогда уверен в том, что Вуд прав. Начав встречаться с другими людьми во время периода расставания, вы усложняете процесс примирения. Чем больше встреч, тем мутнее вода.

Я понимаю, что у вас есть потребности, вы одиноки. Иногда давление кажется невыносимым. Знаю, что свидания с другими во время расставания со своим супругом(ой) нашим обществом не только допускаются, но и поощряются. Но большинство из тех, кто ходит на свидания, никогда не придет к примирению. Они разведутся. Свидания – это прелюдия к новому браку, а не способ исцелиться, чтобы достичь примирения.

Конечно, вам потребуется помощь друзей – кого-то, готового вас выслушать. Вам нужны люди неравнодушные, готовые помочь вам вынести этот груз, но свидания с другими – это не лучшее место для поиска такого рода помощи. Подробнее о том, где можно ее найти, читайте в главе 7.

В дни разлуки вы чрезвычайно уязвимы. К сожалению, среди представителей противоположного пола всегда найдутся те, кто захочет воспользоваться вашей уязвимостью. Хотя они всячески будут давать понять, что заботятся о вас, но заняты будут удовлетворением собственных потребностей. Я встречал множество мужчин и женщин, совершенно опустошенных таким опытом. Ваши эмоции неустойчивы, и вам будет легко потерять голову от любого, кто вас ценит, относится с уважением и теплотой.

Вы когда-нибудь замечали, какое количество людей вновь связали себя узами брака буквально на следующий день после развода? Совершенно очевидно, что они ходили на свидания во время расставания. Период расставания – это время для поиска примирения, так зачем тратить энергию на действия, которые приведут к разводу и новому браку? Расставание не равносильно разводу. Разойдясь, люди все еще остаются в браке, и им следует жить сообразно этому, невзирая на то, поступают их супруги так же или нет.

Знаю, что это трудно принять, но я убежден, что нынешнюю тенденцию открытости для свиданий, в том числе интернет-свиданий, сразу после расставания необходимо упразднить. Такие действия поощряют и способствуют росту количества разводов. Если вы верите в силу человеческого выбора, то должны допускать, что отдалившийся от вас супруг(а) вполне может прервать свое отстранение и захотеть помириться. Вы должны быть готовы к этому дню, если он наступит. Встречаться с кем-то другим – не лучший способ подготовить себя к нему. Заводите друзей, но откажитесь от романтических отношений до тех пор, пока не будет решена судьба вашего брака.

Если брак находится в кризисе, но вы еще не разъехались и не знаете, как поступить, вы тоже становитесь уязвимыми. Женщину, например, может привлечь коллега, муж подруги или кто-то из узкого круга знакомых, кто, кажется, «понимает» ее лучше, чем супруг. «Нет ничего более привлекательного для женщины, чем чувство, что этот человек понимает ее. И когда начинает казаться, что он понимает ее так, как этого не делает старый добрый муж, будьте осторожны», – подметила одна моя знакомая.

Повторюсь, я с пониманием отношусь к вашему стремлению к теплу и близости в отношениях. Но не забывайте о рисках.

Как быть с юридической стороной вопроса?

Нужно ли подписывать какие-то документы о раздельном проживании или это увеличивает вероятность развода? Многие люди считают, что если они каким-то образом оформят официальные бумаги о раздельном проживании, это будет означать, что развод неизбежен. Это не так. Многие пары с радостью сожгли массу таких документов в честь примирения.

Официальные документы о раздельном проживании представляют собой обычные соглашения, в которых супруги договариваются о некоторых аспектах их отношений во время расставания. Два основных камня преткновения – это финансовые и родительские обязательства. Возникают вопросы: как распоряжаться финансами после расставания и как взаимодействовать с детьми?

Наличие любви не должно наделять правами безответственных супругов.

Итак, последний, шестой, ориентир таков: не спешите подписывать какие-либо официальные бумаги о раздельном проживании. Если паре удастся предпринять шаги к примирению в течение первых нескольких недель расставания, подобные документы могут не понадобиться. Это идеальный вариант. Зачем тратиться на юридические услуги, если вы собираетесь вместе решать свои проблемы? Однако если вы разъехались и у вас есть дети, то вам обоим необходимо достигнуть определенных финансовых договоренностей и обсудить взаимоотношения с ними. Если найти согласие в этих вопросах не удается, это может означать, что один или оба из вас не работают над примирением.

Если по прошествии нескольких недель пара так и не продвинется в вопросах примирения, то юридическое оформление раздельного проживания может быть целесообразным. Это особенно уместно, когда супружеская пара не может достичь взаимовыгодного финансового соглашения, а дети остаются без должного присмотра или подвергаются жестокому обращению. В таких случаях может потребоваться применение юридических рычагов давления, чтобы заставить одного из супругов поступать ответственно.

Повторюсь, оформление официальных документов о раздельном проживании не предопределяет развод. Его предопределяет то, что вы делаете и говорите друг другу в период расставания. Документы могут быть уничтожены в любой момент, как только вы оба решите жить вместе, а не порознь.

Во время расставания ни один из супругов не должен попирать другого. А любовь не может служить оправданием безответственному(ой) супругу(е). Нужно, чтобы кто-то мог привлечь к ответственности человека, не выполняющего свои обязанности. Возможно, это частично и послужило поводом возникновения проблем в браке. Так не должно продолжаться и во время расставания. На этом этапе может быть уместным юридическое давление. Подписание юридических бумаг не означает, что примирение невозможно. Если супруг(а) настаивает на их оформлении, ваше сопротивление этому мало что даст. Вам просто следует убедиться, что соглашения, которые вы подписываете, вас устраивают.

Не стоит недооценивать те вопросы, которые мы поднимали в этой главе. Если вы собираетесь работать над примирением, очень важно в период расставания вооружиться позитивным настроем, отказаться от внебрачных связей, не возлагать вину за семейные неурядицы на некую третью сторону, воздержаться от походов на свидания и относиться друг к другу достойно и уважительно. Нарушение этих принципов умаляет надежду на примирение.

Задания для личностного роста, которыми завершается эта глава, могут помочь вам лучше понять себя самих и предпринять плодотворные шаги к примирению.