Текст книги "Лайфхак"

Глеб Нагорный
Лайфхак
Пьеса в 2-х действиях

© Текст. Глеб Нагорный, 2020

© Агентство ФТМ, Лтд., 2020

* * *

Лайфхак (от лайфхакинг, англ. life hacking) – на сленге означает «хитрости жизни», «народную мудрость» или полезный совет, помогающий решать бытовые и жизненные проблемы, экономя тем самым время. Это набор методик и приёмов «взлома» окружающей жизни для упрощения процесса достижения поставленных целей при помощи разных полезных советов и хитрых трюков. Обычно лайфхакер не создаёт новые методики, а овладевает существующими. Термин соединил слова life («жизнь») и hack («взлом»). В советское время лайфхаки размещались в подборках разнообразных советов «1000 полезных советов», «Советы туристу», «Советы автолюбителю», «1000 и 1 совет как выжить в незнакомом городе» и т. п.

Настоящий текст является реновацией пьесы «Лайф-Лайф», реконструированной для одного из российских драматических театров, исходя из реалий 2018 года. Капитальный ремонт и последующий ребрендинг пьесы намечены на 2025–2045 гг. в зависимости от ветхости текста и изменяющейся действительности. (Прим. авт.)

Действующие лица

Парень – лет 20-23, одет в рваные модные джинсы с пуговицами на задних карманах и в черную тишотку. На ней – принт в виде карты метрополитена г. Москвы. На голове – надетая задом наперед бейсболка. Правое предплечье в цветных тату. На ногах кеды-конверсы[1]1
  Конверсы (англ. Converse) – знаменитые кеды фирмы «Converse».


[Закрыть]. В руках скейт[2]2
  При сценическом воплощении пьесы вместо скейта возможно использование складного скутера, гироскутера, сегвея или моноколеса.


[Закрыть].

Девица в мини – фитоняшка[3]3
  Фитоняшка – девушка, активно занимающаяся фитнесом и следящая за своей фигурой. Слово образовано от слияния двух слов «фитнес» и «няшка» (милашка), появилось в речи несколько лет назад. Фитоняшки активно публикуют свои фото в соцсетях. В частности, в «Инстаграме».


[Закрыть] примерно того же возраста. Постоянно жует жвачку. Губы накачаны филлером, пупок с пирсингом, икры в татушках. Юбка-мини, топик, курточка и криперы[4]4
  Криперы или криперсы (от англ. creep – красться) – также имеют второе название – флатформы. Массивная обувь с утолщенной прямой подошвой, оснащенная шнуровкой (или без нее). Благодаря толстой подошве, к росту любителей этой обуви всегда выгодно добавляется несколько сантиметров.


[Закрыть] на платформе. На запястье розовый смарт-браслет. Всё яркое и кричащее.

Инженер в кепке (Игорь Сергеевич) – хорошо к 60. Патриотически настроенный либерал без харизмы, но с амбициями. Он же – интеллигент на нерве. Из-под дерматиновой темной кепки, которую он то и дело снимает, выглядывают сальные волосы. На лице – скорбь, наложенная двумя высшими образованиями. Серый галстук, такого же цвета костюм, коричневые сандалии и светлые носки. Всё из универсама советских времен.

Мужик (Пётр) – 40-45 лет. Балагур и насмешник. Ни разу не интеллигент. Без амбиций. Широкие штаны и легкая болоньевая куртка, несвежая майка, китайские кроссовки. Всё дешевое, по цвету – мрачное. С рынка. На руках виднеются плохо сведенные наколки.

Лайфхакер (Арнольд) – к 30. Представитель компании, занимающейся проведением курсов психологических тренингов личностного роста «Лайфхак». Тощий и манерный – с характерной латентностью. Типичный хипстер. Бороденка, очочки. Куцый пиджачок, короткие узкие брючки, цветные носочки, ботики-лоферы. Весь до тошноты яркий, эклектичный и дерганый. Харизмы – ноль. Карманы забиты всяким мусором – вейпом[5]5
  Вейп или вэйп (англ. vape) – тип электронных сигарет; по сути – парогенератор, в котором испаряется специальная курительная жидкость. При вдыхании пара «курильщик» получает тот же эффект, что и при курении. Многие эксперты не без оснований считают электронные сигареты вреднее обычных из-за выброса токсинов.


[Закрыть], гаджетами и прочими навороченными приблудами.

Женщина с длинными ногтями (Алла Григорьевна Величина) – либерально настроенная патриотка с харизмой. С хорошим возрастом. И с большой буквы. Холеная. Умная. Практичная. В меру цинична. Платье. Обувь. Сумка. Всё самое дорогое… Ногти.

Мужчина с кейсом (Андрей Викторович Белов) – в возрасте, но еще «вполне». Полноват. Очки, часы, кейс. Внутри кейса – ноутбук, планшет, зарядки и спиннер[6]6
  Спиннер, фиджет-спиннер, вертушка, крутилка для рук (англ. fidget spinner, hand spinner) – развлекательная вращающаяся игрушка. Эксперты разделились в оценках пользы спиннера для здоровья, некоторые считают, что он может помочь в стрессовых ситуациях, выступая в роли успокоительного средства, другие отрицают эту возможность и считают, что игрушка скорее отвлекает, чем помогает сконцентрироваться.


[Закрыть]. Костюм качественный – почти фирменный. Туфли дорогие.

Просто мужчина – просто мужчина. И просто костюм. Не без иронии и отличительных черт, но в толпе теряется. Возраст неизвестен.

Лейтенант (Филимонов) – классический полицейский в штатском. Иронии мало, отличительных черт тоже. Внешне можно перепутать с Просто мужчиной, возраст тот же.

Баба с пакетами – гастарбайтерша без возраста. Что-то в районе 40-60. Из-за разновеликих сумок и пакетов непонятно, во что одета.

Пенсионер с кроссвордом – возраст «к закату». Молчун, очкарик. Дужка очков перевязана изолентой. Рубашка клетчатая, штаны коричневые, подтяжки. На ногах тапочки. В руках брошюра с кроссвордами и сканвордами.

Мальчик с железной дорогой (Саша)[7]7
  Персонажа может играть молодой актер театра. Также возможна постановка без линий Мальчика с железной дорогой и его Мамы. (Прим. авт.)


[Закрыть] – не девочка. Допубертатного периода. В инвалидной коляске. Кроссовочки, майка с мультипликационными вагончиками, спортивные штанишки. Коробка с игрушечной железной дорогой лежит на его худых коленках.

Мама – мама Мальчика с железной дорогой. В соку. Одета по моде.

Бомж – классика. В «трениках» и шубе. От 20 до 60.

Седой мужчина – категорически 55. Подтянут, ироничен. Себе на уме. В джинсовом костюме, благородных тонов водолазке и светлых мокасинах.

Группа «Метрополитен» – 10-15 человек разного пола и возраста, тщетно пытающиеся одеваться, как Седой мужчина. Они же Массовка в начале пьесы.

* * *

Фойе театра.

Тут и там видны названия станций – м. «Третьяковская», «Марксистская», «Площадь Ильича». Некоторые фрагменты на стенах представляют собой движущиеся вагоны метро. На одной из стен изображен эскалатор с вертикальными лампами. По эскалатору едут люди.

На скамьях у гардероба и в фойе устроились актеры и актрисы, переодетые в пассажиров, ждущих поезда на платформе. Посреди фойе высится сине-красная колонна с информационным терминалом, кнопками «справки» и «экстренного вызова», а также изумительным названием «ИНФОSОS». Около «инфососа» толпятся зрители.

При входе в зрительный зал, как в метрополитене, стоят турникеты. Около них – билетерши в форме работников подземки. Программки раздаются, как флаеры и листовки-завлекаловки в переходах метро, бесплатно, но с надрывом: «Да возьмите же, наконец! Возьмите!»

Зрительный зал.

На левой стене – огромные окна и двери вагона. Между ними – карта метрополитена с Московским центральным кольцом. На правой стене – рекламные плакаты и, в середине, внушительное сигнальное устройство для экстренной связи с машинистом.

Действие первое
Мафия

Раздается грохот движущегося поезда. Шум постепенно затихает, сцена освещается – она выполнена в виде вагона метро. В левом верхнем (по отношению к зрителю) углу сцены висят электронные часы, которые показывают [23:45 00] [00:00].

Поезд останавливается – из вагона быстро выходят люди. Часть пассажиров остается на своих местах. Из динамиков раздается голос: «Уважаемые пассажиры! При выходе из последней двери последнего вагона будьте осторожны». В вагон входят Девица в мини, Парень, держащий скейт, и Баба с пакетами. Парень и Девица в мини встают по разные стороны около средних дверей. Парень прислоняется к ним спиной, Девица в мини берется за поручень. Оба достают смартфоны. Баба с пакетами оказывается около Парня и ставит свою поклажу на пол. Из динамиков доносится: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция „Площадь Ильича“. The next station is „Ploschad Ilyicha“». Двери закрываются, поезд движется, вагон трясется, а часы гаснут. Баба с пакетами, балансируя, роется в пакетах и сумках, что-то перекладывает, ищет. Наконец вытаскивает целлофановый мешочек, приподнимает и внимательно на него смотрит, шевеля при этом губами, – вероятно, пересчитывает находящиеся в нем яйца. Рядом, на скамье, восседает Мужик. В руках у него почти пустая бутылка пива. Он делает несколько глотков и недовольно бросает бутылку на пол. Вздыхает. Озирается, словно ищет у присутствующих сочувствия. Напротив Мужика сидит человек, слишком для мужчины своеобразный – это Лайфхакер. Мужик смотрит на него и брезгливо морщится. Поворачивает голову влево (по отношению к зрителю вправо) и чуть нагибается. На своей скамье видит Мужчину с кейсом, Женщину с длинными ногтями и какого-то серого типа, читающего газету, – Инженера в кепке. На следующей устроились задумчивый Пенсионер с кроссвордом, который слюнявит карандаш, и Мама Мальчика с железной дорогой. Из сумочки Мамы выглядывает бутылочка «Фанты». Рядом с Мамой стоит инвалидная коляска. В ней сидит Мальчик, на коленях он держит коробку с железной дорогой. Вдалеке, в левом конце вагона, дремлет Бомж. В ногах у него баул, а на коленях – бутылка с «бормотухой», повернутая дном к пассажирам. Мужик смотрит вправо и видит в противоположном конце вагона Просто мужчину и, чуть поодаль, мужчину обычного, сидящего напротив Просто Мужчины. Он явно спит, поскольку голова у него запрокинута. Это Лейтенант в штатском. Мужик, естественно, об этом не знает.

Время позднее, поэтому людей в вагоне немного. На внутренних стенах вагона мерцают дисплеи с рекламой и информацией о всероссийских достижениях народного хозяйства.

Вдруг поезд резко тормозит. Пивная бутылка катится в конец вагона, в котором спит Лейтенант. Девица в мини, держась за поручень, делает круговое движение, больше подходящее для танца с шестом в стрип-баре. Парень успевает широко расставить ноги, поэтому сохраняет равновесие. Остальные по инерции сильно дергаются в сторону движения, затем возвращаются в исходные положения. Лейтенант мотает головой, но не просыпается. Бомж недовольно ворчит во сне.

Баба с пакетами хватается за поручень. Раздается хруст скорлупы.

Поезд окончательно останавливается. Долгая тишина. Проходит какое-то время. Пассажиры начинают озабоченно озираться, всматриваться в окна вагона, молча переглядываться.

Мужчина с кейсом. Кажется, застряли.

Парень. Сколько можно! Второй раз за день! (Зло.) The next station is «Ploschad Ilyicha»!

Женщина с длинными ногтями (как бы про себя). Как станции называют, так и едем. Зря я все-таки на метро поехала. Лучше бы такси дождалась… (Пауза. Задумчиво.) Зачем они вообще названия переводят, если только произношение имитируют?

Инженер в кепке (обводит рукой вагон и показывает на дисплеи). А у нас всё имитация! Не видите разве?

Баба с пакетами (вдруг замечает, что из мешочка текут разбитые яйца). Ой, лышенько, шо теперь делать?!

Мужик. Это, мамаша, на сковородку неплохо б… Сальца с лучком порежешь и сальмонеллой сверху…

Баба с пакетами. Та шо ж такэ?

Мужик. Чё, не видишь, приехали?

Баба с пакетами. Та мне ще три станции ехать!

Мужик. Опусти ты свою смятку на пол… растеклась. Говорю тебе, приехали. Ща захват поезда начнется, порежут нас всех – на шкварки… (Гогочет.)

Баба с пакетами. Ах ты ж! Ах ты ж! (Продолжает держать мешочек, не зная, что с ним делать. Переступает с ноги на ногу и задевает Парня.)

Парень (нервно). Бабка! Да убери ты от меня барахло свое, в конце-то концов! (Показывает на футболку, внизу которой расползается мокрое пятно.) Испачкала же!

Баба с пакетами. Ой, хлопчик…

В этот момент дисплеи начинают мерцать, и из динамика раздается голос: «Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, соблюдайте спокойствие и оставайтесь на своих местах. Поезд скоро отправится».

Баба с пакетами сворачивает мешочек, прячет в одну из многочисленных сумок, роется в ней и, наконец, достает – по виду ресторанную – клетчатую салфетку. Вытирает ей руки и протягивает Парню. Тот промокает низ футболки и возвращает Бабе с пакетами. Достает смартфон. Баба с пакетами подхватывает свой скарб и плюхается около Лайфхакера. Ему она неприятна, мужчина пытается отодвинуться, но некуда: с другой стороны поручень. Девица в мини оценивающе рассматривает смартфон Парня.

Девица в мини (Парню, свысока). Не флагман[8]8
  Флагман – смартфон, обладающий новейшими передовыми возможностями. Компания-производитель флагмана старается максимально долго сохранить в секрете информацию о внешнем дизайне, подробнейших характеристиках новинки и её особенностях (фичах, фишках) вплоть до релиза устройства. Из-за этого искусственным путем подогревается ажиотаж пользователей.


[Закрыть]…

Парень (окидывая Девицу в мини хмурым взглядом). А у тебя прикид для косплея[9]9
  Косплей (англ. costume play – «костюмированная игра») – популярное хобби, заключающееся в переодевании в костюмы и отыгрывании характера, пластики тела и мимики персонажей компьютерных игр, кинематографа, литературы, комиксов, аниме и манги. Как правило, это увлечение включает в себя изготовление костюма и элементов атрибутики выбранного персонажа.


[Закрыть] или «пижамной вечеринки»?

Девица в мини (перекатывая жвачку во рту, отчего видно, как искривляются ее ярко накрашенные губы). Че-е-его-о-о?

Парень. Ты аккуратней жуй, а то губы лопнут. Иди вон лучше покемонов полови. В таком прикиде самое то.

Девица в мини. Ка-азел!

Парень. Выдра щипаная. Миу-миу-миу!

Мужчина с кейсом (достает смартфон, пытается позвонить). Нельзя ли потише? (Смотрит на дисплей.) Связи нет. Совсем.

Мужик. Куда тише-то, считай, в могиле все… В братской. Ща террористы какие-нибудь приползут.

Мужчина с кейсом (поворачиваясь к Мужику). Перестаньте народ пугать. Тут женщины, дети…

Мужик. А чё нас пугать?.. То братва, то дефолты, то чучмеки разные с поясочками… Потом митинги, автозаки, санкции… Нам теперь в пасть дьяволу попади – так он, поди, поперхнется… Так мы закалились.

Лайфхакер (прокашливаясь, словно пробуя голосовые связки на ощупь). В вас, уважаемый, очень много негатива. Знаете, я мог бы порекомендовать вам замечательные курсы оздоровления сознания.

Мужик (набычившись). В морду хошь?

Лайфхакер. Я серьезно. (Поднимается со своего места и достает из внутреннего кармана пиджака пачку флаеров. Протягивает один листок Мужику.) Возьмите. Тут адрес и схема проезда. Для вас, с этим флаером, – пятипроцентная скидка.

Мужик (вертит флаер в руках, читает). «Лайфхак»! Чё за гавкотня такая?

Парень. Это «хитрости жизни» по-английски. Или «народная мудрость»… Ну типа там как использовать клипсы от вешалок для пакетов, быстрее размораживать продукты, устранять засоры в раковине… «100 полезных советов», короче. Всю эту муть в киоске союзпечати иногда купить можно. Интернет так вообще под завязку этим хламом забит.

Лайфхакер. Ну что вы, это всё слишком примитивно. Мы давно на другой уровень вышли.

Парень. На какой же?

Лайфхакер (дает флаер Парню). Мы непосредственно с сознанием работаем. С засорами в мозгах, так сказать. Вначале чистим сознание, а потом взламываем жизнь.

Парень (подозрительно рассматривает флаер). Мне, кажется, если взломать жизнь – это плохо кончиться может. (Читает вслух.) «Центр толерантности, саморазвития и психологической адаптации „Лайфхак“». А сайта у вас что, нет? А то вы как из нулевых. Вы бы еще вагон оклеивать начали. Тоже мне – лайфхакер.

Лайфхакер (вытаскивает смартфон, пытается войти в Интернет). Сайт? Есть, конечно. Но он еще сырой немного. На реновации.

Парень (усмехаясь). В ногу со временем идете?

Лайфхакер (прячет смартфон). Так все равно вай-фая нет, я бы вам показал. Когда связь включат, обязательно посмотрите. Мы, кстати, и в «Инстраграме» есть, и в «Фейсбуке», и «ВКонтакте». Вообще во всех соцсетях. Обязательно присоединяйтесь к нашим пабликам. Это, между прочим, очень и очень серьезные психологические тренинги. Для позитивного восприятия мира и достижения поставленных целей путем наименьшего сопротивления. То есть оболочка, вы правы, она как в обычном лайфхаке… всё через наименьшее сопротивление… но вот содержание… это уже только для избранных.

Парень. И стоят ваши тренинги, как последний айфон, да?

Лайфхакер. Деньги – не главное. Их всегда можно занять.

Парень. Ну да. И бегать потом, бегать… От коллекторов.

Инженер в кепке на миг отрывается от газеты, смотрит на Парня, одобрительно кивает и снова углубляется в чтение.

Мужик. Пацан, не бузи. Дай чела послушать. А то ща экстремисты какие-нибудь…

Лайфхакер. Вот с чего вы взяли?.. Ну какие сегодня в Москве экстремисты?.. Вас, кстати, как зовут?

Мужик. Пётр.

Лайфхакер (протягивает руку и манерно представляется). Ар-нольд.

Мужик (руку игнорирует и спрашивает с подозрением). Чё за имя такое «голубиное»?

Лайфхакер (озабоченно рассматривает зависшую ладонь, наконец прячет ее в карман и пожимает плечами). Вы не толерантны. Имя как имя.

Парень. У меня так попугая в детстве звали. Сдох.

Мужик (хмыкает). Какое у тебя детство тяжелое было…

Парень. А тритона – Арчибальдом. Тоже ласты склеил. Оказалось, плавать не умел. Топором на дно аквариума – фига-ась!

Лайфхакер. Вы знаете, мне кажется, вам про «Лайфхак» все-таки не мешало бы послушать.

Парень. Ага, чтоб самому коньки отбросить.

Лайфхакер. Очень много негатива. Очень.

Мужик. Ладно, Арноша, давай, валяй свой «Гав-Гав». А то ща эти с детонаторами ворвутся… «Всэм лэжать! Нэ двыгаться!»

Мужчина с кейсом. Перестаньте травмировать людей!

Лайфхакер. И откуда в вас это?

Мужик. Чего откуда?

Лайфхакер. Негатив.

Мужик. Так Москва ж… туды ее растуды. Столица – мать наша… Мундиальная… Ты калякать-то будешь?

Лайфхакер (приободрившись). Значит, так. Психологический тренинг «Лайфхак» пришел к нам из Америки…

Парень. Кто б сомневался…

Девица в мини. Топово!

Баба с пакетами. А шо, в нас своево нэма?

Мужик. В вас, незалежных? Нэ, нэма.

Просто мужчина (направляясь к сидящим из конца вагона). Вначале весь экспорт профукали, теперь мозги.

Лайфхакер. Ничего! Новые санкции – новые возможности! Я смотрю, вам тоже интересно. Присаживайтесь.

Просто мужчина садится около Бабы с пакетами.

Лайфхакер (совсем бодро). Так вот, «Лайфхак» – это психологический тренинг, направленный на межличностное общение. Что же мы все с вами понимаем под таким простым, но одновременно сложным, а стало быть, универсальным термином, как «межличностное общение»?

Проговаривая это, Лайфхакер заглядывает каждому в глаза.

Баба с пакетами. Шо?

Лайфхакер (бодро-бодро). А понимаем мы под ним общение индивидуума с окружающим миром, то есть взаимодействие человека в семье, в кругу друзей, в команде единомышленников. Иными словами, под «межличностным общением» мы понимаем эффективность в партнерстве. С клиентом.

Парень (подмигивая Девице в мини). Слышала? С клиентом…

Девица в мини. Достал уже!

Лайфхакер (не снижая темпа). Большое внимание в тренинге уделяется повышению личностной самооценки, обретению своего «я» и нахождению контакта с ним, выявлению истинных целей и приоритетов в жизни великого создания, именуемого Человеком! Более того, основной курс тренинга дает возможность начать осваивать полный спектр жизненного, творческого и духовного потенциала, который скрыт в вас, словно бутон цветка, но который, на последующих курсах, обязательно расцветет великолепным лотосом счастья и благополучия, если вы пройдете полный, повторяю, полный курс наших психологических тренингов. Поверьте мне – это ноу-хау!

Парень. Вот если его сейчас не выключить, он вещать будет, пока в нем батарейки не сядут.

Мужик. Да ладно те, душевно впаривает. Ни хрена непонятно, но – красиво…

Просто мужчина (массируя виски). У меня даже голова разболелась. Сейчас кровь из ушей пойдет.

Девица в мини. Лампово! Вы такой няшный. А можно я с вами сфотаюсь?

Лайфхакер. Конечно, можно.

Девица в мини обнимает Лайфхакера, делает «двойное селфи».

Девица в мини (рассматривает снимок в айфоне). О! Прикольная гифка[10]10
  Гифка (от англ. Graphics Interchange Format (GIF) – «формат для обмена изображениями») – популярный растровый формат графических изображений. Формат GIF поддерживает анимационные изображения. Они представляют собой последовательность из нескольких статичных кадров, а также информацию о том, сколько времени каждый кадр должен быть показан на экране. Анимацию можно сделать цикличной, тогда вслед за последним кадром начнётся воспроизведение первого кадра и т. д.


[Закрыть] будет!

Лайфхакер (протягивает Девице в мини листок). А это флаер. С пятипроцентной скидкой. Обязательно приходите!

Парень. «Мы вас прозомбируем…»

Женщина с длинными ногтями (мелодично смеясь). Мунисты были, сайентологи были, нью-эйджеры были, теперь еще и лайфхакеры объявились. Это и правда очередной лайфхак по выкачиванию денег… А ведь есть совсем другие методики – куда более действенные и прогрессивные…

Лайфхакер (не обращая внимания на последние реплики и подняв палец). Но это еще не всё! Вся прогрессивная цивилизованная общественность…

Парень. Да?! Кранты нам теперь, если из метро вылезем, то всё одно – путь в Кащенко обеспечен…

Лайфхакер. Зря вы так, молодой человек. Вот приходите к нам – тогда всё своими глазами и увидите… Какими люди счастливыми и продвинутыми могут быть… Какими цивилизованными и толерантными друг к другу! Ведь сегодня абсолютно все достойны равенства и одинакового счастья – гендеры, трансгендеры. Даже натуралы! Неимоверные возможности, просто неимоверные!

Женщина с длинными ногтями (удивленно). Даже?!

Мужик. Ты сам-то с полом определился или еще в процессе?

Просто мужчина. Он, по-моему, не в той стране метро выбрал.

Парень. Веганов еще забыл.

В этот момент раздается голос из динамика:

«Уважаемые пассажиры! Отправление поезда по техническим причинам задерживается. Убедительная просьба оставаться на своих местах и сохранять спокойствие. На линии произошла авария».

Дисплеи в вагоне окончательно тухнут.

Девица в мини. Жесть!

Парень. Попадалово!

Все достают смартфоны и пытаются прозвониться. Баба с пакетами ныряет в сумки в поисках своего чудо-аппарата. Тычет в кнопки. Безумно орет: «Ал-ле-е! Ал-ле-е!» Девица в мини, вооружившись флагманом в ярком бампере, выдавливает из себя: «А-ал-ло-оу! А-ал-ло-оу!» Парень, быстро поняв, что всё безрезультатно, просто забавляется смартфоном. Видимо, играет в «закачанную» игру.

Мужчина с кейсом (растерянно вертит в руках смартфон). У меня же завтра сделка! На сон вообще времени нет! Чёрт! Чёрт! (Распаляясь.) Чёрт побери этот город с его городничим!

Женщина с длинными ногтями (спокойно достает айфон из сумочки, мельком смотрит на него и тут же кладет на место). Ну… Этот город не только в компетенции городничего…

Мужчина с кейсом. Да все они… Кого не спросишь… «Это не в моей компетенции…» Только дачи строят да плитку кладут…

Женщина с длинными ногтями (иронично). Дачи – это к министрам. А вот плитка, да, она в компетенции…

Мужчина с кейсом (взрываясь). Да какая разница, женщина! Все они одинаковы – энергетики, нефтяники, газовики… Роснановцы эти!.. А у меня нормальная сделка, в отличие от них! Че-ло-ве-че-ска-я! Простите меня… Не выдержал… Понимаете, наша компания теплоизоляцию поставить должна. Я строительством занимаюсь… И всё «в белую»… Последнее время весь на нервах!

Женщина с длинными ногтями (удивленно). Строительством? «В белую»?

Мужчина с кейсом (шёпотом). Представьте себе. Приходится. Госконтракт. Да и реновация на носу. Тут уже не до шуток.

Женщина с длинными ногтями. Это, конечно, довольно странно… тем более что госконтракт… (Пауза.)…но, как минимум, заслуживает уважения… Дайте-ка я вам руку пожму. Признаться, первый раз такого человека вижу. В наше реновационное время. (Пожимает руку. Запрокидывает голову – думает, что-то прикидывает.) Теплоизоляция, говорите? А утеплитель на кровлю у вас есть?

Мужчина с кейсом. Обижаете.

Женщина с длинными ногтями. Это очень интересно. А вы знаете, у меня есть деловое предложение. У нас с мужем одно из направлений деятельности связано со строительством, так-то мы вообще в фармацевтическом бизнесе, но если у вас есть утеплитель, кубов шесть-восемь, мы бы, наверное, взяли. Я еще точно не знаю, сколько понадобится. Сметы окончательной нет.

Мужчина с кейсом (вяло). Ну. Шесть-восемь – это мало…

Женщина с длинными ногтями. Я имела в виду шесть-восемь тысяч… Мы недавно с друзьями торговый центр решили в порядок привести.

Мужчина с кейсом (нервно дергает головой, точно отказывается поверить в услышанное). С «этими»? (Показывает вверх пальцем – на потолок вагона.)

Женщина с длинными ногтями (кивая головой в сторону). Нет, с «теми»… Ну, помните, там еще пожар был…

Мужчина с кейсом (с восхищением). Конечно, конечно… я вам коммерческое вышлю…

Женщина с длинными ногтями. Высылайте. Думаю, договоримся… (Достает из сумочки визитку.) Вот вам мои координаты. Единственное… (Пауза.) Мы по безналу только часть можем… Надеюсь, войдете в наше положение?.. (Подмигивает.)

Мужчина с кейсом. Для вас – без проблем. В принципе, если будет желание, можем и через офшор пропустить. Так что на ваше усмотрение. (С благоговением рассматривает визитку, поправляет очки, читает вслух.) «Общество с ограниченной ответственностью «Совтранстелефарма». Алла Григорьевна Величина. Консультант». (Очарованно смотрит на Женщину с длинными ногтями.) Понимаю, понимаю… Величина! (Открывает кейс, прячет визитку, вынимает ламинированную карточку, протягивает ее Женщине с длинными ногтями.) Белов Андрей Викторович… Там не смотрите, это так… Главное, телефоны и е-мейл.

Женщина с длинными ногтями (бросив беглый взгляд на карточку, кладет ее в сумочку). Спасибо. Только я – Величина. Знаете, в визитке же не будешь ударение ставить.

Мужчина с кейсом. Да, да… Скромно так… А вы, может, в «Фейсбуке» есть? Мы бы зафрендились.

Женщина с длинными ногтями. Уже нет. Бог миловал. И вам не советую.

Мужчина с кейсом. Отчего же? Очень удобно.

Женщина с длинными ногтями (усмехаясь). «Эти» за «теми» следят. Не хочу лишний раз помогать…

Мужчина с кейсом. Понимаю…

Мужик (убирает телефон в карман куртки и хлопает себя ладонями по коленям). Ну, всё ясно! Откапывать нас будут только завтра!

Лайфхакер. У вас установка неправильная. А вот по системе «Лайфхак» тренинг личностного роста напрямую связан с позитивным мышлением. Приходите, Пётр, не пожалеете. Мы настроим вас на правильную волну, которая вынесет ваш корабль в океан тепла и взаимопонимания, откроет вам новые горизонты возможного, раскроет ваш самобытный потенциал. И это только основной курс… а есть еще и продвинутый!

Парень (не поднимая головы, продолжает играть на смартфоне). Для особо тупых пользователей.

Лайфхакер (прохаживаясь по вагону взад-вперед). Как же вы не правы, молодой человек! Как не правы! Продвинутый курс даёт возможность пересмотреть свою жизнь и справиться с тем, что не позволяет индивидууму жить целостно и гармонично; помогает освободиться от ограничений, накладываемых на него его прошлым и, по большей части, деструктивным опытом. «Лайфхак» – это возможность создать себя заново, с чистого листа, так, чтобы былые неудачи, обиды и низкая самооценка уже не могли повлиять в будущем на успешное достижение целей.

Девица в мини (надувает огромный жвачный пузырь и взрывает его). Чистый хайп![11]11
  Хайп (англ. hype) – шумиха, ажиотаж, агрессивная и навязчивая реклама, в том числе обман, возбуждение (эмоциональное). Хайп разводят вокруг чего-то или кого-то модного в данный момент. Производные – хайпить, хайпануть, хайповый и т. п. Хайпить – пиарить, активно рекламировать, продвигать, поднимать популярность чему или кому-либо, раскручивать, раздувать, поднимать шум вокруг чего-то (проводить вирусный маркетинг). Хайпануть – означает прославиться в чем-либо и где-либо (произвести фурор).


[Закрыть]

Лайфхакер (от неожиданности подпрыгивает, поворачивается к Девице в мини и оценивающе смотрит на нее). Девушка, это еще не хайп! Вот лидерский курс – это да, это хайп! Он позволит вам закрепить знания, полученные на предыдущих курсах. Вы сможете поднять на небывалую высоту свою самооценку, стать желанным игроком в любой команде, значительно повысить стоимость своего труда и, как следствие, увеличить свой доход и ускорить карьерный рост. Вот тут, именно тут хайпануть можно!

Парень (засовывая смартфон в карман джинсов). Про карьерный рост – это ей неинтересно. Вот про желанного игрока в любой команде и повышение стоимости труда – тут поподробней.

Лайфхакер. Карьерный рост – это не главное… Вы все сможете добиться вообще любых своих целей и выполнить личностную миссию в социуме, которую укажут вам наши консультанты! Потому что только при сотрудничестве, соучастии и взаимопомощи наших тренеров можно добиться истинной синергии и усилить эффект взаимодействия двух, а то и более, человеко-Я!

Парень. У нас одна миссия – из вагона метро выйти. Не научите?

Просто мужчина (делает фейспалм[12]12
  Фейспалм (англ. facepalm; от face «лицо» + palm «ладонь») – популярное онлайн-выражение в виде физического жеста. Более широко известная трактовка выражения: «лицо, закрытое одной рукой», которое является проявлением разочарования, стыда, уныния, раздражения или смущения. Этот жест иногда называют «рукалицо». В интернет-обсуждениях термин используется для выражения безнадежности диалога, а также в ответ на явную глупость или ложную информацию.


[Закрыть] – закрывает лицо рукой). Бре-дя-ти-на какая-то. Фольгу на башку натянуть хочется.

Лайфхакер, не отвечая на вопрос Парня, принимается суетливо раздавать флаеры всем присутствующим в вагоне. Подходит даже к спящему Лейтенанту и аккуратно засовывает ему в нагрудный карман пиджака один из них. Возвращается к остальным. Бомжа игнорирует.

Лайфхакер (постепенно впадая в экстаз). Пять процентов скидка, пять процентов! Тренинги личностного роста и персональной эффективности, корпоративные тренинги и тренинги для акционеров, индивидуальная тренировка или VIP-коучинг, тренинги для молодежи и родителей, социальная инженерия, тайм-менеджмент и семинары духовного роста… (В экстазе.) Погруженность и взаимодействие!.. Нет! Я даже больше скажу!.. Иммерсивность, интерактивность и полный инсайт! Озарение, проникновение в суть бытия и..! Катарсис!!!

Девица в мини (хлопает в ладоши). Вау, красавчик! Полный инсайт!

Лайфхакер (отдышавшись, продолжает раздавать флаеры). Возьмите же… У вас есть? Не хотите брать?.. Жаль… Пятипроцентная акция скоро заканчивается… Берите, я серьезно… Переформатирование психики, личностная перезагрузка, апгрейд тимбилдинга… У нас после основного курса – уникальная система скидок и начисления баллов…

Парень (кивая на Мальчика с железной дорогой). Пацану не забудьте дать. Вырастет. Навестит.

Лайфхакер (не почувствовав иронии). Я уже его маме дал. Вы же мама, да? Вот с папой и приходите. Всей семьей приходите. С родственниками. Это и сыну вашему будет полезно. Пусть только подрастет…

Парень. А то материал еще сырой… Лепить не из чего…

Лайфхакер (воодушевленно, не реагируя на Парня и картинно раскидывая руки)….Это же как шкатулка со сказками!..

Женщина с длинными ногтями. Только оттуда почему-то чёртики выскакивают.

Лайфхакер. Женщина, женщина, что вы понимаете…

Женщина с длинными ногтями (с красивой усмешкой). Да уж побольше вашего… Ар-нольд…

Просто мужчина (Лайфхакеру). А не хило вы вообще на продажах банальностей зашибаете, если так подсчитать. Типа сходил на тренинг «Не дай себя нае…» (Хлопает ладонью по кулаку другой руки. Раздается глухой звук.) Дорого, сука, но что поделать.

Мужик. Так, я не понял… а сколько твой «Гав-Гав» стоит?

Лайфхакер. Для вас всех, всех (обводит присутствующих нежным взглядом) – первая лекция вообще бесплатно… Вы же для меня теперь как родные…

Парень. Ага. В семье не без урода.

Инженер в кепке (молча складывает газету, кладет рядом с собой, медленно поднимается и вдруг выкрикивает). Всё это профанация! И вы, Альберт, это прекрасно знаете!

Лайфхакер (в растерянности). Арнольд.

Инженер в кепке. Всё равно!

Мужик (радостно). По-«голубиному»!

Мужчина с кейсом. Пётр, хватит. Здесь все-таки приличные люди.

Мужик. Он приличный? (Показывает на Лайфхакера.) Да ладно те…

Инженер в кепке. Так вот, Арнольд. Всё, что вы все… нам тут всем на уши вешаете – всё это просто ужасно! Это кошмар просто какой-то! Эти тренинги. От чего эти тренинги, я вас спрашиваю? От правды? От реальности? От пробок сплошных? От него вот?

Инженер в кепке, не разворачиваясь, указывает на Бомжа, похрапывающего в конце вагона. На коленях у того бутылка «бормотухи», которую он даже во сне держит аккуратно, словно дорогую технику.

Инженер в кепке (подходит к Лайфхакеру, упирает палец ему в грудь). Вы скажите, скажите всем, сколько ваше мозго… не при женщинах… мозготерство стоит? Скажите… А методы, вами используемые? А НЛП? А гипноз? А манипуляции в соцсетях? Вот вы – знаете, как это всё работает? Знаете, конечно… как же вам не знать… Но и я знаю! Мы все – знаем. Вначале нам помогают разобраться со своими проблемами, дают установки, работают с нами, по головушке поглаживают… Мы, дурни, смотрим – а сработало! Правда, помогло! И с женой как-то… и так… Позитив появился… На второй уровень переходим… Платим, естественно… якобы со скидочкой, но в двойном размере… И тоже всё по делу… всё срабатывает… добиваемся намеченных целей… Тут уж не за горами и третий уровень – лидерский… И вот, если мы на первом уровне воспринимаем все ваши трели как правду, а на втором – почитаем за истину, то лидерский – мы уже само собой принимаем за слово Божье… Только дело в том, что на третьем уровне нам цели-то и подменяют. А мы так устроены, что два раза поверив, на третий – верим безоговорочно. И нет уже ни машины, ни квартиры. Цели подменены. Были в тренингах, стали – в «трениках»… (Указывает на Бомжа.) Переформатирование жизни произошло.

Лайфхакер. Как-то вы так… как-то… И у нас не уровни – курсы.

Женщина с длинными ногтями. Не вижу принципиальной разницы.

Мужик (Лайфхакеру). Чё скажешь в свое оправдание? Дурите нас, уродцы?

Лайфхакер (опустив глаза и суетясь). Мы, мы…

Мужик (встает и берет его за грудки). Ты не «мыкай»… Дуришь, спрашиваю? Мундиаль нам в башке устроить хочешь? Ну-ка, давай мысли быстро! И позитива побольше.