Читать книгу "Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа»"

Брак имеет значение не только по той причине, что ему предшествует свадьба, которая обходится нам или нашим родителям в десятки тысяч долларов. Дело еще и в том, что сам по себе характер этих отношений меняет всю картину так, как вы, вероятно, даже не представляли себе.

Глава 2
Чего мы ищем в отношениях?

Мы не хотим свободы,

Мы не хотим справедливости,

Нам просто нужно кого-то любить!

Дэвид Бирн,

песня из фильма «Правдивые истории»

Невыносимая боль одиночества

Существует причина, по которой оно опустошает нас. Наша потребность в других – одиночество не вопрос предпочтений. Это глубокая, терзающая нас человеческая потребность. Как говорит Луис Файн, веселый киноперсонаж, пытающийся докопаться до истины (его роль в одном из моих любимых забавных фильмов «Правдивые истории» сыграл Джон Гудман): «Мы все хотим кого-нибудь любить».

Нам всем необходимо кого-нибудь любить. Популярная музыка, фильмы и книги переполнены этой идеей, причем по более важным причинам, чем тот факт, что она повышает продажи.

Именно об этом пел Моррисси из альтернативной музыкальной группы The Smiths в своем запоминающемся хите 1984 года How Soon Is Now? («Когда же наступит «сейчас»?»). В этой прекрасной песне он объяснил, что он человек и ему нужно быть любимым, как и всем остальным.

Об этом же пела певица в жанре инди-поп Ингрид Майклсон в своей песне 2009 года Everybody («Каждый»). Чего хочет каждый? Все, по ее мнению, очень просто. Каждый хочет быть любимым. Без исключения. А если мы все же отыщем такое исключение, то обнаружим, что этот человек находится в плену иллюзий, он помешан, психически болен. Можете быть уверены!

Именно эту мысль хотел донести до нас режиссер замечательного фильма «Изгой» (Cast Away), когда Чак Ноланд в исполнении Тома Хэнкса, застрявший на несколько лет в одиночестве на необитаемом острове, серьезно привязался к новому «другу» – волейбольному мячу по имени Уилсон.

Именно это проиллюстрировал Джон Кракауэр в своей книге «В диких условиях» (Into the Wild) – ее экранизировал под этим же названием режиссер Шон Пенн. Состоятельный Кристофер Маккэндлесс после окончания Университета Эмори раздал все свое имущество, попрощался с семьей и друзьями и отправился жить как отшельник в глуши Аляски. Но не прошло и года, как под влиянием чтения «Доктора Живаго» он понял, что ни один человек не сможет выжить в такой изоляции, даже если он обеспечит себя достаточным количеством пищи и кровом. Он пришел к осознанию того, что истинное счастье испытываешь только во взаимоотношениях с другими.

Мы не можем быть одни. Необходимость в других – наша самая основная человеческая потребность.

Что нам нужно и чего мы хотим

Итак, учитывая эту фундаментальную человеческую потребность, зададимся вопросом: чего же мы ищем в наших отношениях? Мы ищем… те качества, которые искали всегда. Мы хотим:

• отношений, нам нужен кто-то, с кем вместе мы можем проводить время;

• дружбы;

• настоящей любви;

• чтобы нас понимали;

• чтобы нас ценили – хотим быть значимыми для другого;

• чтобы кто-то участвовал в нашей жизни и делил с нами наше счастье и наши слезы;

• чтобы кто-то был рядом, когда мы возвращаемся домой поздно вечером;

• чтобы было на кого положиться, с кем заниматься повседневными делами;

• сексуальной близости;

• кому-то довериться и чтобы доверились нам;

• кого-то, кого мы постараемся сделать счастливым и с кем мы могли бы быть рядом;

• кого-то, кто нуждается в нас;

• кого-то, кто знает нас как никто другой;

• кого-то, с кем нам спокойно и с кем можно посмеяться;

• кого-то, кто хочет помочь нам стать лучше;

• кого-то, кто может сказать нам все как на духу – но с любовью;

• кого-то, кому время от времени можно пожаловаться;

• кого-то, кому можно доверять и полностью отдаться: эмоционально, физически, сексуально, материально;

• кого-то, кто не позволит нам соглашаться на то, что легко;

• кого-то, кто, как мы уверены, откажется от чего угодно ради нас;

• кого-то, кто никогда не откажется от нас;

• кого-то, от кого мы никогда не откажемся;

• кого-то, кто без ума от нас;

• кого-то, кто будет рядом;

• кого-то, с кем вместе станем родителями;

Разве это не ваш портрет? Разве это не описание любого человека из вашего окружения? Есть ли у вас знакомый, кто не желает этих вещей, кто испытывает полное удовлетворение и без них?

Неужели кто-нибудь действительно не согласен с известной фразой из фильма «Эта прекрасная жизнь» (It’s a Wonderful Life): «Человек не является неудачником, если у него есть друзья». Мы знаем множество людей, у которых были такие прекрасные ресурсы, как власть, влияние, престиж, но эти люди умерли в печали и одиночестве, так как не знали, как по-настоящему любить других.

Хотя другие порой и ранят нас, и ранят глубоко, но также они являются источником нашей величайшей радости и удовлетворения. В одном эпизоде второго сезона сериала «Студия 30» (30 Rock) Джек Донаги (в исполнении Алека Болдуина) переносит серьезный сердечный приступ, в результате которого оказывается в больнице и, по всей видимости, на грани смерти. Но реальной причиной его недомогания оказалась новость о визите его властной матери. Думая, что вот-вот испустит дух, он признается, что его мучает множество ужасных сожалений. Он рассказывает героине Тины Фей – Лиз Лемон, что главное, о чем он сожалеет, – то, что он недостаточно времени проводил на работе. Ирония заключается в абсурдности этой ситуации: мы знаем, что никто не говорит подобное на смертном одре. Люди сожалеют о том, что недостаточно вложились в тех, кого они любят.

Люди нуждаются в людях, а пары стремятся удовлетворить эту потребность самым интимным и долгосрочным образом. Это вполне естественно.

У мужчин и женщин разные цели?

По работе мне приходится разговаривать со многими молодыми парами о характере их отношений. Я узнаю об их успехах и неудачах, их сильных и слабых сторонах, их желаниях и мечтах. Я часто слышу одни и те же вещи, выраженные множеством разных способов. Иногда то, что говорят мужчины и женщины, совпадает. Но зачастую они говорят разное. Мужчины ищут одни конкретные вещи, а женщины – другие.

Иногда мужчины просто хотят, чтобы их оставили в покое. Иногда женщины просто хотят, чтобы их слушали. Мужчины более заинтересованы в удовлетворении своих самых основных потребностей:

• достаточно регулярный секс;

• горячая еда и холодные напитки;

• интересные развлечения;

• приносящая удовлетворение работа.

Чаще всего эти четыре пункта – залог мужской удовлетворенности. Обеспечьте мужчине эти вещи, и он, скорее всего, будет доволен.

Женщин обычно больше интересует удовлетворение желаний, связанных с отношениями:

• душевность;

• понимание, что она говорит с партнером на одном языке;

• чувство общности;

• близость;

• ощущение значимости.

Обеспечьте этим женщину – и она, скорее всего, будет готова на все.

Мужчин интересуют самые разные приключения. Женщины желают безопасности. Мужчины – охотники-собиратели. Женщины чаще всего – покупатели-наблюдатели. И те и другие находят утешение в рутине, но время от времени любят отклониться от привычного порядка.

И те и другие любят, когда им преподносят сюрпризы и делают что-то особенное, но по-разному. И те и другие хотят быть уверенными, что им не придется постоянно тащить весь груз на себе. И те и другие хотят милости и прощения. Мужчинам нужно, чтобы в них нуждались. Женщины хотят, чтобы с ними считались и думали о них.

Чего мы ищем в наших отношениях? Рассмотрим истории четырех пар.

Она хочет безопасности; он хочет уважения

Тина и Мануэль – супружеская пара, живущая к северу от Сан-Диего. Они учатся в колледже и при этом работают почти полный день. В будущем они хотят проводить вместе больше времени, когда им уже не нужно будет беспокоиться об учебе и о содержании своего маленького дома.

Для Тины важно, чтобы Мануэль серьезно относился к учебе, так как она хочет в один прекрасный день стать матерью и при этом позволить себе не работать полный день, особенно пока дети маленькие. Ее родители трудились день и ночь, поэтому она желает иной жизни для своих малышей. Итак, Тине нужно, чтобы Мануэль подарил ей чувство защищенности; она хочет быть уверена, что его карьера удачно сложится. Она говорит, что большинство ее подружек жаждет того же.

Мануэлю нужно знать, что Тина верит в него – в то, что он сможет закончить обучение и найти хорошую работу в области ветеринарии. Это придает ему огромное чувство уверенности в своих силах. «Я смогу перевернуть мир, если Тина будет верить в мои способности, – говорит Мануэль, – я не осилил бы все эти учебники, если бы она меня не поддерживала. Удивительно, как много значит ее вера в меня».

Для достижения личной цели каждого из них им также нужно, чтобы партнер достиг своей. Вот что делает их отношения такими важными для них обоих.

Она хочет доверия; он хочет наладить жизнь

В детстве, которое Марго провела в Чили, ее отец изменял матери направо и налево. Марго любила папочку, но в то же время думала и даже знала, что он ведет себя по-свински. Он и не пытался скрывать свой эгоизм и свои грехи. А мама, казалось, никогда не возражала, что вызывало в Марго презрение к обоим родителям. Была ли мать неуверенной в себе, невежественной или бесчувственной? Марго не знает.

Когда Марго познакомилась со своим первым по-настоящему серьезным бойфрендом, ей хотелось быть уверенной, что он будет хранить ей верность и станет тем мужчиной, на которого она и их будущие дети могли бы положиться. Но даже спустя много лет после свадьбы она по-прежнему сомневается, что Томми сможет сохранить обет верности. При этом она осознает: опасения возникают скорее из-за ее прошлого, чем из-за самого Томми.

Томми понимает страхи Марго, однако его преданность и удивительная чуткость пока еще не перебороли беспокойство жены. Она постепенно учится верить в то, что мужчины могут не изменять, но это дается ей нелегко. Томми продолжает злиться на своего тестя за «наследство», которое тот оставил Марго и которое сейчас влияет на их отношения.

Сам Томми стремится воспитывать детей по-другому. А Марго очень нужно получить и пережить новый опыт. Именно его она жаждет. Томми видит свою миссию в том, чтобы предоставить Марго иной опыт, а также сделать так, чтобы у его детей не было тяжелого наследия.

Он хочет тепла; она хочет быть не просто «плюшевым мишкой»

Реджи вырос в заботливой семье в Сингапуре, но такой, где редко проявляли любовь путем телесного контакта. Он не мог вспомнить, чтобы его обнимали, когда он был маленьким, или чтобы он сидел на коленях у родителей, ощущая близость, тепло и безопасность.

Поэтому, когда Реджи познакомился с Мартиф, ему приходилось прилагать усилия, чтобы не реагировать на нее, как высохшая губка, жаждущая влаги. Он постоянно хотел касаться ее – держать за руку, класть руку ей на колено, брать за руку, когда они сидели в церкви. Ему нужно было соединение плоти с плотью, каким бы минимальным оно ни было. Это давало Реджи крайне необходимое для него ощущение безопасности.

Мартиф очень любила Реджи, однако его эмоциональная зависимость заставляла ее чувствовать себя неким фетишем – не в сексуальном смысле, а скорее так, словно она плюшевый медвежонок или любимое детское одеяльце. Мартиф хотела быть любовницей, женой, матерью его детей. Она желала быть для него женщиной, а не мамочкой. Реджи пришлось здорово потрудиться, чтобы относиться к своей жене как к любимой женщине и партнеру. Они оба к этому стремились, но за это пришлось побороться.

Она хочет надежности; он хочет свободы

Леон и Мишель надеются пожениться, когда девушка получит степень магистра социальной психологии. Она хочет работать в правоохранительных органах. Леон строит каркасные дома для местного подрядчика в Торонто, работы у него много.

Они съехались в прошлом семестре, спустя год после знакомства, чтобы сэкономить на расходах. Леон очень много времени проводил у нее дома, поэтому объединение казалось им практичным. Зачем платить за аренду еще одной квартиры только для того, чтобы не признаваться его родителям в том, что они живут вместе? А Мишель говорит, что ей нравится, когда есть к кому возвращаться домой или, по крайней мере, когда кто-то находится рядом, пока она занимается и готовится к лекции (она ведет занятия в качестве ассистента профессора).

При этом ей не по душе, что друг Леона Рич заглядывает к ним слишком часто, потому что он съедает всю еду для перекуса (то есть снеки) и зависим от видеоигр. Ребята проводят долгие часы у компьютера. Это совсем не та атмосфера, которая нужна Мишель для занятий, и она недовольна влиянием Рича на Леона. Его друг не способствует тому, чтобы Леон стал тем человеком, которым она хотела бы его видеть.

Кто-то должен уступить. Но Леон воспринимает просьбу Мишель освободить вечера от присутствия Рича как попытку контроля. В конце концов, Рич – его лучший друг. Он знает его намного дольше, чем ее! И вот они оба задаются вопросом: на какой компромисс в отношениях стоит пойти?

Особые отношения

Мы все находимся в поисках половинки, но мы также ищем определенный тип отношений – длительные, на всю жизнь, максимально близкие, чтобы ложиться спать и просыпаться с тем самым единственным человеком. Все мечтают о таком: вместе живем, вместе наслаждаемся едой, занимаемся домашними делами, ведем бюджет, в общем, участвуем в судьбе друг друга. Иначе говоря, мы строим продолжительную совместную жизнь.

Есть ли какие-либо важные различия между определенными типами семейных и сексуальных контактов? Как они обеспечивают то, что мы ищем в нашем стремлении к удовлетворенности? Влияют ли разные виды отношений на нашу способность целиком принадлежать человеку, которого мы любим?

Как тип отношений влияет на то, насколько счастливой и полноценной будет жизнь у нас, нашего партнера и наших детей?

Это главные вопросы, которые мы будем рассматривать в данной книге. Как влияет тип отношений – в частности, брак и совместное проживание до/вместо брака – на нашу способность к счастливой, приносящей удовлетворение жизни?

Действительно ли это имеет значение?

Если посмотреть на жизненные устремления современной молодежи, ответ будет утвердительный.

Когда ученые Исследовательского центра Пью проводили крупное исследование о взглядах американцев на брак и другие формы отношений, они обнаружили твердое мнение (особенно среди молодых людей) о том, какой тип отношений вероятнее всего ведет к приносящей удовлетворение счастливой жизни.

Результаты изысканий показали: сами сожители часто говорят, что желают вступить в брак – даже чаще, чем холостяки. Мне кажется любопытным тот факт, что сожители чаще других жаждут брака. А 69 % современных сожителей верят, что однажды вступят в брак, и только 25 % говорят, что их вообще не интересует оформление союза. Есть мнение, что совместное проживание – удовлетворительное замещение брака, однако данные цифры показывают, что молодые люди, вступающие сегодня в отношения, так не считают.

Сила инерции

Итак, почему мы наблюдаем, как показатель сожительства быстро идет вверх, в то время как индекс брака медленно снижается? В основном по той причине (и мы это понимаем), что брак – явление более высокого порядка. Совместное проживание вне брака накладывает меньше обязательств и требует меньше усилий. Его легче прекратить, если мы чувствуем, что ничего не получается. Брак – дело иное. Это более серьезные обязательства, больше требующие как от нас самих, так и от супруга. И в орбиту брака, в отличие от сожительства, включены и наши родственники.

При этом хотя все больше пар выбирают сожительство, они на самом деле не принимают решение о том, чтобы жить вместе. Звучит странно? Позвольте пояснить.

Скотт Стэнли из Денверского университета, один из немногих ученых, серьезно занимающихся исследованиями на тему сожительства, ввел выражение для описания того, как образуются многие сожительские отношения: «соскальзывание, а не принятие решения». Он опирается на выводы 2005 года, согласно которым чуть более 50 % сожительствующих пар не сообщают о каком-либо намеренном процессе принятия решения в пользу совместного проживания.

Для большинства этих пар сожительство как бы само собой складывается, а не становится итогом сознательного выбора. Люди не говорят: «Почему бы нам не упорядочить наши жизни, найти милое местечко в центре города и начать совместную жизнь следующей осенью?» По данным этих ученых, сожители чаще всего просто «соскальзывают» в свое совместное проживание.

Двое зачастую продолжают жить вместе по инерции, а со временем вступают в брак, так как они привыкли друг к другу. Но это не является результатом взвешенного и продуманного решения.

Это различие важно, объясняет Стэнли, ведь принятие решения является защитным фактором, когда человек делает важный жизненный выбор, а «соскальзывание» таким фактором не является. Люди чаще вкладывают усилия в то, что они сами решают делать, чем в то, что образовалось «само собой».

И, как мы увидим в главе 7, сожители, в итоге вступающие в брак, более вероятно, просто «соскальзывают» и в него в силу инерции, порождаемой существованием бок о бок с партнером. Это происходит потому, что сожителям, даже если связь не вполне их удовлетворяет, бывает сложнее расстаться и отказаться от брака, чем людям, которые просто встречались и обсуждали потенциальное создание семьи. Это только одна из причин, почему брак, образовавшийся после сожительства, оказывается менее жизнеспособен, чем брак без него.

Усилие или результат?

Мы чаще всего желаем чего-то, что требует от нас значительных усилий, даже при том, что обычно боимся принять на себя обязательства и как следует постараться. При этом знаем: чем больше в нас преданности и самопожертвования, тем больше шансы, что мы обретем вожделенное счастье. Но нелегко решиться вести себя таким образом, ведь слишком часто мы сомневаемся в своей способности заставить весь этот механизм работать.

Возможно, единственное, что может помочь нам принять на себя больше обязательств (а именно этого требует брак), – это осознание, насколько лучше браку удается привнести в нашу жизнь массу важных вещей, какие сожительство дать просто не способно.

Брак имеет значение – не только по той причине, что ему предшествует красивая свадьба, которая обходится нам или нашим родителям в десятки тысяч долларов, но и потому, что сам по себе характер этих отношений меняет всю картину так, как вы и не ждали. Уважаемые социологи и психологи различной идеологической направленности пришли к выводу, что природа проблем семейных и сексуальных отношений выходит далеко за пределы сферы чувств. Личный выбор не имеет первостепенного значения. Мы можем с уверенностью сказать: некоторые формы отношений в известной степени лучше, чем другие. Причем значительно лучше. В следующих четырех главах мы узнаем, что говорит наука о природе и свойствах супружества и сожительства.

Вопросы парам

1. Обсудите с вашим партнером, чего вы оба ищете в своих отношениях. Составьте список из пяти самых важных для вас пунктов в порядке убывания. Будьте откровенны по части ваших ожиданий.

2. Насколько отличаются ваши ожидания? Насколько они совпадают?

3. Считаете ли вы, что у мужчин и женщин действительно разные ожидания от семейных и сексуальных отношений? Почему вы так считаете?

4. Какие различия мужчин и женщин делают эти ожидания различными?

5. Каким образом, с вашей точки зрения, «соскальзывание» в совместное проживание, а не принятие решения о браке могло бы повлиять на качество и характер ваших отношений?

Даже если пары считают себя по сути «женатыми», они знают, что без свидетельства о браке вольны в любое время прекратить эти отношения. Каждый из партнеров помнит об этом, и отсутствие гарантий влияет на то, как они взаимодействуют друг с другом.

Глава 3
Чем гражданский брак отличается от зарегистрированного

Тодд и Лесли живут в симпатичном таунхаусе к северо-востоку от Далласа, вблизи от нового гольф-клуба. Это престижный район, но люди они небогатые. По профессии они соответственно медик и младший сотрудник юридической фирмы. Пара зарабатывает достаточно для оплаты счетов и погашения кредита за обучение в колледже. Обратите внимание: Тодд – медбрат, а его партнерша, Лесли, – юрист. Друзья подшучивают над ними по поводу отсутствия у них гендерных стереотипов в выборе профессии. Однако с Тоддом – силачом, способным поднять груз более 130 кг, – вообще-то шутки плохи. По общим меркам, жизнь у этих двоих вполне благополучная.

Стив и Терри также проживают в районе Далласа. Терри – менеджер в компании American Airlines, а Стив – успешный продавец автомобилей в крупном дилерском центре Honda. Оба живут рядом с работой, что избавляет их от длительных поездок по автострадам Далласа, напоминающим скрученные спагетти. Их родители живут по соседству.

Обе пары имеют одинаковое социальное положение, перспективы на будущее и желание иметь семью. Обе хотят детей, но не прямо сейчас. Обе находятся в начале своей совместной жизни. Стив и Терри женаты 9 месяцев. Тодд и Лесли начали жить вместе 10 месяцев назад. И те и другие встречались в течение 6–7 месяцев, прежде чем сделать серьезный шаг навстречу друг другу.

У обеих пар хорошее образование и надежная, престижная работа. Но действительно ли у них одинаковые отношения? Не считая разного семейного статуса и того факта, что у Стива и Терри межрасовый союз (латиноамериканец/азиатка), кажется, что пары зеркально схожи. Может быть, это просто несущественное, едва заметное различие – два взгляда на, по сути, одни и те же отношения? Кажется, что и там, и там мужчина и женщина безумно влюблены друг в друга и наслаждаются совместной жизнью.