Читать книгу "В ресурсе: Путеводитель по саморазвитию и продуктивности"

Я был учителем, работающим в маленьком городке. Все люди из моего окружения имели стабильную работу и невысокую заработную плату. У всех были семьи, дети, и после скучной работы все они выходили на пенсию. Я не хотел для себя подобной участи, мне было страшно стать таким же, как они. Я хотел работать в большом городе, но боялся того, что не смогу найти хорошую работу. Когда-то я хотел сдать вступительные экзамены в аспирантуру, чтобы избавиться от того положения, в котором находился. Но я не знал, что делать в случае провала. Был вариант жениться и создать свою семью, но я не хотел, чтобы мой партнер по жизни стал препятствием для моего карьерного роста. В итоге я понятия не имел, что же мне все-таки делать.

Что же делать?

Вы, должно быть, тоже испытывали чувство, когда вы слишком боитесь плохого конца и поэтому просто стоите на месте и ничего не делаете. Постепенно вы слабеете и ощущаете себя не в состоянии справиться с любой неудачей. Вроде бы мир такой огромный, а у вас нет сил куда-то идти, и складывается ощущение, будто вы находитесь в чьем-то плену. Вы просто ждете, пока кто-нибудь из авторитетных людей не скажет вам: «Иди! У тебя все получится!» – но так и не слышите этот голос.

Планировщики карьеры этого не скажут, потому что знают, что дело не в карьере, а в психологическом состоянии человека – даже если будет предложен оптимальный путь, такой человек будет продолжать играть в «да, но…». Он заперт в клетке собственных чувств, и я называю таких людей «yesbuter», так как они являются рабами чувства безопасности.

Безопасность – это могущественный хозяин, который заключает своих рабов в невидимую клетку, стенами которого служат страх и порочные убеждения. Представьте себе одну героиню: она боится быть скучной, боится не найти работу, боится не сдать экзамен, а также боится отношений. Именно эти четыре страха могут изолировать ее от осмысленной жизни, вступительных экзаменов в аспирантуру, работы и любви. Люди, заключенные в тюрьму чувством безопасности, изолированы от мира скрытой стеной камеры и не могут никуда уйти.

Если вы начнете давить на нее, вы можете увидеть убеждения, стоящие за ее страхами:

«Почему бы тебе не подготовиться к вступительным экзаменам в аспирантуру? Ты же знаешь, что это лучший способ сдать их!»

«Да, но я плохо учусь».

«Почему бы тебе не попытаться найти партнера, который будет идти с тобой по жизненному пути?»

«Да, но я слышала, что мужчины не любят, когда их жены слишком целеустремленные».

«Почему бы не попробовать найти работу?»

«Да, но я слышала, что трудно найти работу в этом городе».

«Почему бы тебе не остаться собой, разве плохо быть простым человеком?»

«Да, но я боюсь быть похожей на них…»

Это человек, находящийся в рабстве своего чувства безопасности.

Введите «чувство безопасности» в диалоговом окне поиска, и вы увидите следующие результаты:

«Почему я чувствую, что мужчины не уверены в себе?»

«Почему моя девушка говорит, что я не уверен в себе?»

«Как те, кому не хватает чувства безопасности, могут влюбиться?»

«Как заставлять людей чувствовать себя в безопасности?»

«22 признака недостатка безопасности…»

Как видите, безопасность становится важным фактором при выборе объекта любви.

Все рассчитывают обрести чувство безопасности, что является базовой потребностью человека, но представления о безопасности у всех разные. В нашем обществе девушки всегда получают такие упреки:

«Одинокая девушка выглядит жалкой!»

Если девушке 30 лет, и она все еще не замужем, значит, с ней что-то не так.

«Если не родишь сейчас, то уже никогда. В старости потом будешь жалеть!

Или же еще:

«Почему ты так много работаешь? Лучше удачно выйти замуж и перестать так упорно трудиться!»

Если вам больше двадцати пяти лет и вы еще не замужем, каждый раз, когда вы будете звонить людям, которым за сорок, хотя бы четыре человека из десяти обязательно будут напоминать вам, что пора найти себе мужа.

Короче говоря, общество, будь то папа и мама, тети и дяди, или же один из ваших одноклассников Тинь Ми, частенько говорит вам: «Ты не в состоянии жить в одиночку! Без мужчин ты не сможешь хорошо жить!»

Подумайте, какая установка будет формироваться в сердце девушки после этого: «Я не смогу жить одна, я не смогу жить без мужчины».

Она начнет искать мужчину ради чувства защищенности, и неважно, есть ли у него самого это чувство. По крайней мере, его деньги или положение заставят ее чувствовать себя в безопасности, и даже если у него их нет, это сделают его богатые и влиятельные родители. «Счастливые» женщины могут найти такого мужчину и постепенно стать зависимыми от них, привыкая к большему контролю, а способность выживать самостоятельно будет становится все слабее и слабее. В итоге однажды она станет человеком, которому приходится полагаться на других, чтобы выжить. И каким образом же образом работает ее мышление в это время?

Ее внутренний начальник безопасности скажет: «Быстрее! Держись за этого парня, или ты обречена!»

Давайте посмотрим на «красивую» историю любви.

В колледже, чтобы удержать парня рядом с собой, девушка решила провести с ним свою первую ночь.

После окончания школы, чтобы не потерять любимого человека, эта девушка вышла за него замуж.

Спустя годы она родила ему ребенка, чтобы он не бросил ее.

Через несколько лет, когда брак и дети все еще не смогли удержать этого человека, девушка покончила жизнь самоубийством.

Какая трогательная история любви. Какой бессердечный человек. Какая зависимая женщина…

А теперь подумайте, вправду ли эта девушка настолько любила своего мужа?

Дорогие мои, это называется не любовью, а страхом!

Есть два вида любви: в первом случае оба сильно напряжены в отношениях, так как один с силой пытается удержать другого рядом; во втором случае обоим комфортно находиться вместе и оба чувствуют легкость в отношениях.

Никто не может полностью контролировать другого человека, поэтому, когда вы начинаете ассоциировать с мужчиной счастливую жизнь и чувство безопасности, вы также начинаете прокладывать дорогу к будущему безумию. Нельзя потерять ощущение безопасности счастливой жизни, нельзя потерять человека, на которого можно положиться… Но ты знаешь в глубине души, что отношения между парнем и девушкой без брака не сохраняются надолго, поэтому твой внутренний хозяин говорит тебе: «Выходи замуж!» После свадьбы этот же хозяин скажет: «После свадьбы есть вероятность развестись, лучше роди ребенка!» После рождения ребенка хозяин вашего чувства безопасности скажет: «Ребенок не всегда может повлиять на отношения, лучше контролируй своего партнера!»

Таким образом голос чувства безопасности изнутри заставляет вас действовать по такому психологическому шаблону.

Я слышу, как ваш хозяин чувствует себя в безопасности и смеется, потому что его рабу удалось завести собственного раба.

Все это означает, что вы находитесь в плену своего чувства безопасности, которое заманивает вас в ловушку бесконечных тревог из-за всевозможных потерь и полного контроля.

В сериале «Не разговаривай с незнакомцами» извращенный контроль мужа связан с чувством полной неуверенности в себе главной героини. Ее внутренний голос шепчет ей: «Ты не можешь его контролировать, ты не годишься для этого». Даже тот, кто искренне тебя любит, рано или поздно станет несчастным и попытается выйти из-под твоего контроля и манипуляций.

В это время ваш внутренний хозяин будет подталкивать вас на следующее: «Ты действительно ненадежен! Я не могу жить без тебя! Я не могу жить одна!» И так начинаются дальнейшие безумные действия.

«Я не могу жить без тебя» – эту фразу мы слышим во многих историях о самоубийствах, любви, ненависти и мести. Главные герои этих историй твердо верят, что хоть их поведение и является безумным, это все делается во имя любви.

На самом деле, дорогие мои, это не любовь, а страх.

Никто не может выжить в этом мире, и вы не знаете, когда впадаете в отчаянный ужас. Ваша вера в то, что вам нужно одобрение со стороны, что вы не можете жить без другого человека, на самом деле является страхом.

Любовь в первую очередь начинается с любви к себе: вы можете любить папу, маму, вторую половинку, котенка, щенка, но все начинается именно с любви к себе.

Те, кто наносит вред себе, совершает так называемые «великие жертвы» под флагом любви, на самом деле не понимают, что их поведение связано со страхом. Чувство безопасности смеется и порабощает вас, затем заставляет людей вокруг отворачиваться от вас, разрушая вашу жизнь, а потом вынуждает искать очередных жертв среди толпы.

Поверьте, в этом мире не всякий способен продолжать жить, но все могут способны сделать свою жизнь намного лучше. Только тогда, когда ты можешь отпустить все без колебаний, ты находишь настоящую любовь.

Давайте взглянем на историю под названием «Первый в Китае бракоразводный процесс в западном стиле». Главными героями этой истории являются китайский известный поэт Сюй Чжимо и его первая жена Чжан Юи, жизнь которой сильно меняется после развода с ним.

В пятнадцать лет Чжан Юи пришлось следовать традиции «Родители решили, а сваха познакомила» и выйти замуж за Сюй Чжимо. Поэт до этого никогда не видел ее. Когда Сюй Чжимо впервые увидел ее фотографию, то с презрением сказал: «Деревенщина какая-то». Прошло совсем немного времени со свадьбы, Чжан Юи забеременела и родила сына, а Сюй Чжимо сразу уехал из страны.

Спустя некоторое время Чжан Юи тоже поехала к нему в Англию.

В двадцать два года она забеременела их вторым ребенком. Сюй Чжимо хотел, чтобы Чжан Юи сделала аборт, в противном случае грозился развестись с ней. Все умоляли его передумать, и после твердого отказа Чжан Юи ничего не оставалось, кроме как подписать договор о разводе. Будучи беременной, она в одиночку уехала в Германию, где в дальнейшем прошла через бедность, нерешительность и общественные насмешки. Ее жизнь достигла дна.

Но, оглядываясь на прошлое, Чжан Юи сказала: «До того, как я уехала в Германию, я боялась всего; после я уже перестала бояться». Чего она так боялась? Страх развода, страх перед разочарованием родителей, боязнь недовольства свекрови, боязнь насмешек… Но так или иначе все произошло, и ее жизнь из-за этого стала лучше.

После развода Чжан Юи жила в Германии еще три года, воспитывая младшего сына и продолжая учиться. Вернувшись в Китай в 1927 году, Чжан Юи начала преподавать немецкий язык в Сучжоуском университете. В 1928 года она заняла должность вице-президента Шанхайского женского коммерческого сберегательного банка.

Заняв пост президента и генеральным менеджера «Yunshang Garment Company», она стала редким человеком – женщиной-лидером бизнеса во времена становления Китайской Республики.

В то время люди гордились производством одежды в Юньшане. Кто бы мог подумать, что «деревенщина», как ее некогда назвал Сюй Чжимо, станет автором модных трендов не только Шанхая, но и всего Китая?

Женский коммерческий сберегательный банк, которым руководила Чжан Юи, более 30-ти лет просуществовал в шатком и хаотичном мире, и только в 1955 году государственно-частное партнерство в финансовой отрасли подошло к концу.

Это не китайская версия истории «сегодня ты игнорируешь меня, но завтра я лишу тебя возможности забраться высоко». Нет, жизнь после развода Чжан Юи не связана с местью бывшему мужу.

Если человек стремится к мести, это доказывает, что он все еще находится в тени.

Чжан Юи в то время стала успешнее Сюй Чжимо. И на самом деле после развода Чжан и Сюй остались хорошими друзьями.

В 1931 году Сюй Чжимо погиб в авиакатастрофе, и именно Чжан Юи заботилась о его родителях, вела его антологию и даже помогала вдове Сюй Чжимо, Лу Сяомань. И это все – спустя 10 лет после развода.

Слово «любовь» мы слышим чаще всего, но правильно ли его понимаем?

Путать любовь с зависимостью

Другу часто приходится находиться в разъездах по делам, и каждый раз, когда он на улице, ему всегда звонит его девушка: «Как дела? Скучаешь по мне?» Если друг отвечает «очень хорошо» и «очень счастлив», его подруга с разочарованием начинает утверждать: «Ты даже не скучаешь по мне, раз настолько счастлив там без меня!» В смущении друг начинает думать о том, стоило ли ему изначально сказать, что он ужасно чувствует себя без нее.

Мы часто воспринимаем зависимость как любовь, думая, что любовь – это отношения двух людей, где один не может жить без другого. Когда они видят, что люди хорошо живут без них, они начинают чувствовать необъяснимый гнев, считая себя ненужными. Таким людям чаще всего трудно находиться в одиночестве, и это говорит о том, что человек испытывает скорее зависимость, нежели любовь. Настоящая любовь заключается в том, чтобы дать свободу другому человеку и свободу себе. Как говорил поэт Фей Ма:

 
Откройте птичью клетку, позвольте ей улететь.
И дайте свободу клетке.
 

Разве вы не являетесь той самой клеткой?

Считать любовь к себе любовью к другим

Вы когда-нибудь сталкивались с такой ситуацией, когда писали любимому человеку о том, как сильно его любите, и, не получив ответа, начинали сильно волноваться, проверяя телефон каждые две минуты?

Как думаете, это любовь? Если да, то почему вы так беспокоитесь? Вы ждете, что она ответит и скажет, что тоже вас любит? Выходит, это всего лишь любовь к себе, которую вы принимаете за любовь к другому человеку. Вы когда-нибудь говорили кому-нибудь: «Я был так добр к тебе, но ты меня не слушаешь»? Говорили ли вам ваши родители: «Я делал все для тебя, и ты меня так огорчил»?

Эти слова выглядят как выражение любви, но на самом деле это только просьбы и упреки, за которыми стоит следующий смысл: «Я так хорошо к тебе отношусь, поэтому ты должен меня выслушать!», «Я делаю это для тебя, ты не должен меня разочаровать!» Ну что, все еще считаете это любовью?

Путать любовь с симпатией

Ваш ребенок получил по тестированию 100 баллов, и от радости вы говорите ему: «Ты получил 100 баллов, мама тебя очень любит!» А когда он набирает всего 60 баллов, вы сердито говорите: «Почему ты так мало набрал? Маме это не нравится». В этой ситуации ребенок усваивает следующее: «Мама любит не меня, а мои оценки». И он начинает путать «нравится» с «любовью».

Нравится указывает на действия, а любовь указывает на самих людей.

Вам может не нравиться курение вашего друга и некоторые его поступки, но в то же время вы можете сильно любить самого человека. Мы говорим о любви каждый день, но на самом деле очень мало знаем о ней. Когда вы думаете, что «влюблены», вы можете понять, насколько это настоящая любовь?

Вы когда-нибудь наблюдали за таким интересным явлением?

Большинство красоток вокруг нас не очень хорошо знают дорогу, но им, как правило, это и не нужно, потому что у них всегда есть люди, которые их подвезут, и они редко ездят сами. Даже за рулем они часто включают навигацию, но как только мобильник разрядится или пропадет сигнал, они впадут в отчаяние.

Можно ли сказать, что красота обратно пропорциональна чувству направления?

Очевидно, нет.

Сяо М. – менеджер по продажам в известной компании по недвижимости. Девушка с ростом 1,72 метра, красивая и элегантная, чьи ежемесячные продажи являются топовыми в компании, в общем – типичная красавица с золотым воротничком. У нее есть собственная машина, и вот в один прекрасный день она сильно опаздывает на встречу с друзьями. Они звонят ей уже в десятый раз, и она отвечает, что находится уж рядом и скоро будет. Спустя полчаса ей звонят снова, она в панике сообщает, что запуталась в навигаторе и поехала не туда, и друзья решают поехать за ней.

Думаете, Сяо М. и вправду не помнила дорогу? Как помните, девушка являлась лучшим работником в компании по недвижимости, а значит, хорошо знала местность. Оказавшись в любом месте, она с легкостью определяла, где находится восток, а где юг. Стоило ей хоть раз побывать на территории незнакомой новостройки, она сразу же запоминала все детали о ее местоположении.

Почему же тогда в той ситуации Сяо М. не может найти нужное направление?

Потому что в первый день, когда Сяо М. купила машину, бесчисленное количество людей сказали ей: «Женщины вообще не разбираются в дороге!» С этого момента Сяо М. всегда использует навигатор. Когда она едет вместе с парнем, то всегда полагается на него, а когда одна – на свой телефон и навигатор. Таким образом собственное чувство направления Сяо М. полностью исчезло.

Как упоминалось выше, мастерство = талант х время. У Сяо М. нет времени и возможности изучать путь, поэтому ее умение самостоятельно находить дорогу практически нулевое – чего совсем не скажешь о ней во время работы.

Вы видите, что стереотип «женщины не разбираются в дороге», полностью разрушает способность Сяо М. определять направление во время вождения, делая ее крайне неуверенной в себе и увеличивая ее страхи. Можно видеть, что ментальная модель является лучшим заклинанием для запечатывания.

Ваш внутренний потенциал подобен консультанту: если вы с самого начала доверяете ему, он работает намного лучше и пытается помочь вам. Если же вы изначально не полагаетесь на него, а рассчитываете на что-то другое, то он медленно уйдет от вас и не окажется рядом, когда вы будете нуждаться в нем. Люди, которые доверяют своему потенциалу, постепенно развивают чувство уверенности в себе и безопасности, в то время как те, кто не доверяет ему, начинают наполняться все большей неуверенностью в себе. Другими словами, вы навсегда теряете уверенность в себе и становитесь рабом своего чувства безопасности.

Если мы не уверены только в выборе дороги, это не так страшно, но если мы теряем уверенность и в других аспектах жизни, то перед нами начнут медленно закрываться двери в будущее.

Однажды инженер компании Siemens по имени Пол, которого недавно выдвинули на должность директора департамента, отвечал за три проекта. Он чувствовал себя неуверенно и зачастую не мог четко объяснить менеджеру команды свои требования. Поэтому, чтобы найти способ улучшения качеств лидера, он приехал учиться в «New Oriental».

На самом деле у Пола очень даже хорошие способности, достаточная квалификация и хороший имидж, он и вправду был бы отличным руководителем. Я наблюдал за ним на уроке. Во время группового обсуждения Пол был красноречив и полон энергии, но как наступало время для единоличного выступления, Пол казался другим человеком! Он начинал заикаться и часто использовать такие формулировки, как «я не умею правильно объяснять, это все банально и несерьезно» «я думаю, мы должны сделать это, но, конечно, это только моя идея», «я в этом почти уверен, но, конечно, у вас может быть намного лучшее решение». Пол с одной стороны выражал сильное желание участвовать, а с другой постоянно отрекался от себя, что приводило людей в недоумение. Почему Пол был таким?

В следующем сеансе циркулярного общения темой обсуждения стала «Как люди относились к вам, когда вы были очень молоды? Как это повлияло на вас сегодня?» Пол неожиданно понял причину и, не дожидаясь очереди, вдруг поднял руку: «Я знаю, почему я такой! В учебе я всегда был лучше, чем мой старший брат, хоть и был младше него. Моя семья часто слушала меня, а не моего брата. Но брат был старше меня, и каждый раз, когда я высказывал свое мнение, он бил меня, когда мы оказывались одни. Тогда я стал говорить: «Я думаю, что так и должно быть, но, конечно, это только мое мнение». Вот почему я такой, какой я есть сейчас! Потому что с самого детства я знал, что если прямо высказывать свое мнение, то за это получу побои».

После того, как Пол разобрался с причиной, к нему начала возвращаться уверенность в себе. «Оказывается, я рожден быть лидером!» – сказал он.

«Женщины не разбираются в дороге» – эта фраза закрывает дверь для женщин, заставляя их сомневаться в себе и полагаться только на навигацию.

«Женщина не может жить одна» – эта фраза закрывает перед женщинами дверь к самостоятельной жизни, поэтому некоторые женщины каждый день думают о том, как выйти замуж за хорошего мужчину.

«Мир небезопасен» – эта фраза закрывает путь к развитию и борьбе, поэтому мы всегда надеемся получить больше денег, просто чтобы купить дом, который мы не можем себе позволить.

«Ты ничего не стоишь» – эта фраза закрывает дверь нашей уверенности в себе, поэтому мы стремимся упаковать себя в дизайнерскую одежду и страшные титулы.

Если нет внутреннего чувства безопасности, а сердце постоянно стремится к нему, мы начинаем медленно обращаться к внешнему миру и искать поддержку со стороны. Это полностью разрушает нашу уверенность в себе и порождает страх, потому что наше подсознание знает, что обстоятельства внешнего мира невозможно полностью контролировать и мы чрезвычайно зависим от него. Такое мышление заставляет нас жить в двойных муках: не верить в себя, но и бояться в любой момент потерять то, что имеем. В итоге со временем мы становимся порабощенными нашим чувством безопасности. Как люди, являющиеся рабами дома, на работе и в любви.