Текст книги "Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей"
Автор книги: Гюру Эйестад
Жанр: Зарубежная психология, Зарубежная литература
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 6 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]
Баланс в круге безопасности достигается при помощи сенситивной настройки со стороны родителей: мама и папа внимательны и находятся поблизости, если ребенок беспокоен и нуждается в утешении и заботе (безопасное укрытие); они отзывчивы и ободряют малыша, когда тот готов покорять мир (надежная база).
Тем не менее, надо отметить, что все дети разные. Индивидуальные различия у детей проявляются сразу после рождения и влияют на характер их взаимодействия с родителями. Некоторые малыши от природы спокойны, другие, напротив, беспокойны и чаще нуждаются в утешении.
Очень трудно заботиться о беспокойном ребенке. Нелегко сохранять спокойствие, когда малыш выглядит совершенно безутешным. Многих приводит в замешательство, что дети обладают отличным от родительского темпераментом. Тогда нелишним будет себе напомнить, что ребенку в любом случае полезно почувствовать вашу собранность и уравновешенность. Беспокойный ребенок, которого непросто утихомирить, больше, чем кто-либо, нуждается в присутствии рядом с собой терпеливого и спокойного взрослого, которого не выведешь из себя. Хотя темперамент ребенка порой значительно осложняет выполнение родительских обязанностей, помогать и утешать – это всегда ответственность взрослого, как бы тяжело это ни было. Надежная привязанность рождается из отношения, а не из темперамента. Если же вы чувствуете, что для вас это слишком и вы не справляетесь, что вы упускаете из виду потребности ребенка, вы должны обратиться к кому-нибудь за помощью. Помните: попросить о помощи в ситуации, когда она необходима, – это проявление ответственности.
Возможно, стоит напомнить себе, что на смену этому периоду придут другие: неугомонный младенец однажды успокоится, он будет расти и развиваться. Серьезные вложения, которые вы делаете в первые месяцы жизни ребенка, утешая его и устанавливая с ним надежную связь, со временем окупятся с лихвой, и постепенно беспокойство уступит место гармонии. Дети, которых в первые шесть месяцев жизни брали на руки и утешали, когда они плакали, меньше плачут, когда становятся старше.
Надежная привязанность соответствует балансу в круге безопасности: ребенок знает, что ему позволено бояться и проявлять беспокойство, он убежден, что ему помогут. Дети, имеющие надежную привязанность, знают, что те, кто о них заботится, обязательно придут на помощь, поэтому неприятные ситуации переживаются ими не так остро. Ребенок верит, что получит защиту и необходимую помощь. Имея надежную базу, малыш может без страха исследовать окружающий мир в соответствии со своим возрастом и опытом. Ребенок свободно передвигается по кругу безопасности. Надежная привязанность возникает при условии, что мама и папа прислушиваются к потребностям ребенка (особенно если он по той или иной причине испытывает беспокойство или неудовольствие), чутко и благожелательно отвечают на его потребность в заботе. Надежная привязанность предполагает, что мама и папа позволяют ребенку оторваться от них для вылазки в мир, что они не защищают его сверх меры и не удерживают при себе, когда он стремится их покинуть. Такие родители поддерживают и поощряют пытливость и любознательность своих детей.
Ненадежная привязанность аналогична дисбалансу в круге безопасности, то есть дисбалансу между потребностью в защите и потребностью в исследовании. Ребенок, недополучающий заботу и защиту, может компенсировать это, устремляясь в противоположную сторону – к ранней самостоятельности и постижению жизни. Если же ребенка опекают сверх меры или забота и внимание по отношению к нему проявляются нестабильно, он может слишком сильно цепляться за родителей. Мы рассмотрим оба варианта.
Допустим, ребенок имел следующий опыт: взрослые слабо реагировали на его испуг или даже не признавали его потребность в утешении и защите. То есть взрослые в недостаточной степени прислушивались к потребностям ребенка, в особенности к потребностям зависимости. Это может происходить по разным причинам, например, родители перегружены другими заботами или же не справляются с удовлетворением собственных потребностей. Когда малыш привыкает к тому, что его отвергают, он уже не ждет помощи. В этом случае ребенок отдаляется и начинает в большей степени рассчитывать на собственные силы, когда требуется справиться со стрессом и негативными эмоциями. Несколько утрируя, можно сказать, что он просто-напросто перестает обращаться за помощью. В психологии развития этот вид дисбаланса называется избегающей привязанностью.
Зачастую ребенок с избегающей привязанностью рано начинает казаться самостоятельным. Но по сути это лишь маневр, помогающий справляться с ситуацией, когда взрослым, по всей видимости, хватает и своих проблем. Однако это тяжелый старт для развития самооценки, поскольку самостоятельность появляется слишком рано и подавляет способность распознавать и принимать собственные потребности, а также возможность опереться на других в сложные периоды жизни. Это вынужденная самостоятельность, которая имеет в основе не надежность и уверенность, а надрыв.
Трехлетняя Гине должна пойти в детский сад. В первый раз мама приводит Гине туда и какое-то время остается с ней, но вскоре собирается уходить. Воспитатели спрашивают: может быть, ей еще немного побыть с Гине, ведь это первый день и для девочки здесь все непривычно? Мама отвечает, что непривычная обстановка для Гине – не проблема, она всегда легко осваивается. Кажется, что Гине действительно свободно себя чувствует. Склонившись над коробкой с игрушками, она говорит маме: «Пока». Но ее пульс значительно учащается, поскольку она напугана и хочет быть рядом с мамой. Однако она этого не показывает.
Мы видим, что маленькая девочка словно говорит: «Я справлюсь, этого хочет мама». На основании сигналов, которые Гине посылает окружающим, можно заключить, что она действительно не нуждается в большей заботе и поддержке. Но это не так. Гине просто приспособилась к тому объему заботы, который мама до сих пор ей предоставляла. Так и не поняв этого, можно было оставаться в порочном круге вынужденного надрыва, пока Гине не повзрослеет. Однако мне известно, что маме Гине помогли научиться более чутко отвечать на потребность дочери в заботе. Вместе с другими родителями она ходила на занятия, где познакомилась с концепцией круга безопасности и стала лучше осознавать значение своих действий. Через полгода отношения между Гине и мамой отличались уже гораздо большей теплотой и близостью. Гине была все такой же самостоятельной девочкой, но получала лучшую поддержку и чаще обращалась к матери, когда это было необходимо. Несомненно, это пошло на пользу ее самооценке. И самооценке ее мамы – тоже.
Вторая форма дисбаланса возникает по разным причинам. Возможно, родители слишком привязывают к себе ребенка, руководствуясь не его потребностью в защите, а собственной потребностью в близости. Или же они то отвечают на потребность ребенка в заботе, то нет, и в результате малыш чувствует надежность, но в ней нет стабильности. Мама и папа время от времени отзываются, но их часто не оказывается рядом. Поэтому ребенок делает все возможное, чтобы добиться внимания: например, цепляется за взрослого и в то же время плачет, таким образом стараясь повысить шансы на успех. Эта форма дисбаланса называется амбивалентной привязанностью.
Ребенок с амбивалентной привязанностью зачастую кажется несамостоятельным, может цепляться за родителей и горячо протестовать, когда надо с ними разлучиться даже на короткое время, которое, с точки зрения стороннего наблюдателя, он вполне может провести без мамы с папой. В нижеследующем примере речь идет о ребенке, страдающем от амбивалентной привязанности.
Трехлетнего Эмиля отдают в детский сад. До сих пор мама и папа по очереди сидели с ним дома. Потом они несколько дней водили его в детский сад по очереди и оставались там с ним. На пятнадцатый день воспитательница предлагает маме ненадолго оставить Эмиля в детском саду одного. Мама считает, что рановато, но готова попробовать. После того как мама проводит в саду около получаса, воспитательница говорит ей: «Я думаю, вы можете идти». Эмиль сидит рядом с другой воспитательницей и рассматривает картинки в книге, которую она ему показывает. Мама подходит к Эмилю и обнимает его. Она говорит (почти со страданием в голосе): «Сейчас мама должна совсем ненадолго уйти, но я быстро вернусь, заберу тебя и мы с тобой поиграем, сыночек!» Эмиль сразу начинает реветь, цепляется за мать и не отпускает ее.
Мы видим, что ребенок как будто говорит: «Я хватаюсь за тебя, потому что ты так хочешь, чтобы я был рядом с тобой». В действительности Эмиль вполне готов к детскому саду, но мама боится его отпустить. Он это замечает и цепляется за нее. Гине из предыдущего примера на самом деле не готова ходить в детский сад, хотя и делает вид, что готова, поскольку знает – мама все равно уйдет. В обоих случаях мы видим, что дети пытаются приспособиться к обычному поведению родителей, а те недостаточно чутко прислушиваются к потребностям своих детей и неправильно истолковывают их реакции и сигналы.
Дети действовали в соответствии с опытом общения с родителями, но исходили не из своих потребностей. Родители, в свою очередь, считали, что ведут себя в соответствии с реакциями Гине и Эмиля. Мама Гине решила, что может уйти, потому что ее дочка и сама хорошо справляется. Мама Эмиля не хотела уходить, потому что Эмиль, как ей казалось, не может без нее обойтись. Если посмотреть на эти примеры со стороны, то в обоих случаях можно увидеть круг небезопасности: родители обращаются с ребенком как с более самостоятельным (Гине) или же более зависимым (Эмиль), чем он есть на самом деле, и дети начинают вести себя в соответствии с ошибочными представлениями родителей. Гине демонстрирует избегающее поведение, хотя на самом деле очень нуждается в общении с мамой. Эмиль не отпускает маму, хотя в действительности считает, что в детском саду, с другими взрослыми, совсем не плохо. Мы видим, что дети подают ложные сигналы, что еще больше вводит родителей в заблуждение относительно того, что нужно их ребенку.
Это все совсем не просто. Гине недостаточно сильно держится за мать, а Эмиль – слишком сильно. Мать Гине проявляет недостаточно заботы, родители Эмиля окружают его чрезмерной опекой. Зачастую действительно тяжело найти нужный баланс между безопасностью и познавательной активностью, и мы все временами не справляемся с этой задачей. Трудно определить, что значит «в самый раз», ведь все дети разные, а кроме того, у них бывают периоды, когда им требуется больше родительского внимания и заботы, несмотря на то что с ними все в порядке.
То, что ребенок цепляется за родителей, не всегда говорит о ненадежной привязанности. Если годовалый или двухлетний малыш хватается за вас, оказавшись в непривычной обстановке, это свидетельствует о надежной привязанности. А когда маленький ребенок впервые приходит в детский сад, совершенно естественно и нормально, что он жмется к маме или папе, пока не начнет полагаться на других взрослых, на попечение которых его оставляют.
Когда ребенок в течение продолжительного времени не меняет стратегию поведения и все время цепляется за родителей, это может означать, что ему необходимо помочь перейти на уровень исследования, содействовать тому, чтобы он ослабил хватку. Для этого родителям, вероятно, нужно самим быть готовыми отпустить ребенка и поощрять его к играм и общению с другими. С другой стороны, если ребенок все время отказывается отпустить родителей, это может быть вполне адекватным сигналом предупреждения: что-то здесь не так – не в детско-родительских отношениях, а в отношениях с другими.
Трехлетняя Тирил уже третий день посещает детский сад вместе с мамой, но, похоже, не собирается ее от себя отпускать. В конце концов мама принимает решение и просит руководство детского сада поменять воспитательницу, ответственную за адаптацию Тирил. Карин, которая до сих пор исполняла эти обязанности, почти все время обращалась к маме и не проявляла особого интереса к Тирил. Даже когда мама активно пыталась наладить контакт между Тирил и Карин, воспитательница долго его не поддерживала и вскоре начинала вести с мамой взрослые разговоры. Но когда на смену Карин пришла Ханне, Тирил быстро разговорилась. Ханне относится к малышке с теплотой и вниманием, поэтому ближе к обеду Тирил легко соглашается помочь Ханне на кухне. Мама может вздохнуть с облегчением: Тирил начала ходить в детский сад.
Мы видим, что девочка крепко держится за мать не потому, что та не хочет ее отпускать, а потому, что предлагаемое ребенку новое взаимодействие не отвечает своей цели. Протест – это проявление формирующейся здоровой самооценки: «Я не чувствую себя в безопасности и останусь с мамой!» Поведение Тирил адекватно, она действует, руководствуясь своими реальными потребностями. Мама это понимает и поступает соответствующим образом. Условия адаптации Тирил значительно улучшаются, к тому же девочка получает опыт, укрепляющий ее самооценку, – она выражает себя, ее понимают и принимают.
Следует еще раз подчеркнуть, что абсолютно все родители и специалисты, работающие с детьми, могут ошибаться и неправильно понимать потребности ребенка. Никто не способен всегда чутко и безошибочно определять, что нужно другим людям в тот или иной момент. Как было отмечено в предыдущей главе, опыт разрыва связи и восстановления – важная составляющая раннего обучения. Недопонимания случаются, мы все через это проходим: извлекаем опыт, восстанавливаем связь, а впоследствии, во всем разобравшись, при возникновении какой-то потребности лучше понимаем, что нужно ребенку. А наш малыш узнает, что человеческое общение прекрасно, но не безупречно. Ошибки настройки, то, что мы не всегда понимаем, чего ребенку хочется или что ему сейчас нужно, вполне нормальны и безвредны. В обыденной жизни потребности ребенка зачастую не замечаются.
Опасность причинения вреда возникает лишь в том случае, когда ошибки настройки у родителей случаются систематически и даже предсказуемо. Из-за этого у ребенка может развиться ненадежная привязанность. Дети с избегающей привязанностью обнаруживают, что родители лишь в малой степени отзываются на их потребность в защите и утешении. В общем и целом можно сказать, что дети вынуждены быть самостоятельными и сводить свои потребности к минимуму. Дети с амбивалентной привязанностью обнаруживают, что родители непоследовательны и непредсказуемы или же сами за них цепляются, поскольку нуждаются в близости. В таком случае дети (и я опять несколько утрирую) принуждаются к зависимости. Ребенок максимально усиливает свои потребности в ответ на поведение родителей. Замечательно, что подобные стратегии поведения можно изменить, если только осознать стоящую за ними закономерность. К слову, родители Эмиля получили помощь в той же группе, что и мама Гине. Их задачей было проявлять большую чуткость к исследовательской пытливости сына, научиться отпускать его от себя, полагаться на его желание постигать окружающий мир.
По данным исследований, приблизительно две трети всех детей (в странах, где проводились исследования привязанности) имеют надежную привязанность, то есть знают, что им есть на кого опереться, поэтому спокойно могут заниматься освоением окружающего мира. С другой стороны, приблизительно треть детей по той или иной причине имеет ненадежную привязанность. В Норвегии чаще всего встречается избегающая форма. Наш менталитет склоняет родителей к тому, чтобы подталкивать детей к большей самостоятельности. Одним словом, мы не очень-то стремимся их утешать. Жизнь детей с избегающей и амбивалентной привязанностью часто складывается вполне нормально. Однако нарушение привязанности плохо действует на самооценку, поскольку истинные чувства и эмоции искажаются. Они или подавляются (избегание), или гипертрофируются (амбивалентность) и таким образом создают путаницу и замешательство в отношении ребенка к самому себе во взаимодействии с другими.
Обе формы нарушения привязанности отрицательно влияют на самооценку, поэтому дети, не имеющие подобных нарушений, отличаются более устойчивой и здоровой самооценкой. Нарушения привязанности приводят к тому, что дети недостаточно хорошо познают собственный внутренний мир, и это мешает им уверенно ориентироваться в пространстве социального взаимодействия, где нам все время необходимо истолковывать эмоциональные процессы в себе и других.
Если мы замечаем в своих детях тенденции к подобному развитию, то не должны думать, что с ними что-то не так. С ними-то как раз все в порядке. Мы должны посмотреть на самих себя, мы должны больше работать, развивая чуткость к потребностям ребенка, которые располагаются как вверху, так и внизу круга безопасности. Рядом ли я, когда ребенок во мне нуждается? Представляю ли я надежную базу, ободряю ли своего малыша, когда он проявляет желание познавать мир? Позволительно не всегда находить нужный баланс, но стоит попытаться быть осознающим родителем. И просить о помощи, когда в ней нуждаешься.
Некоторые дети имеют дезорганизованную привязанность. Их поведение характеризуется противодействиями, смятением; они могут внезапно застыть или начать странно себя вести. В этом случае родители в очень незначительной степени удовлетворяют потребность ребенка в безопасности и спокойствии. Возможно, они полностью поглощены собственными проблемами. Вероятно, мать или отец сами испытывают серьезную потребность в помощи и не в состоянии принять еще и всеобъемлющую беспомощность ребенка. Ребенок сталкивается с напуганным, а может, и с озлобленным или отчаявшимся человеком – в ситуациях, когда ему нужен кто-то большой и надежный. Это проявляется, например, в том, что взрослый злится, трясет или бьет ребенка, когда тот напуган или огорчен. Другая реакция – холодность и черствость. Перед ребенком встает глубинная, тяжелая и неразрешимая дилемма: человек, который должен его защищать, – источник страха. То, что должно быть безопасным укрытием, тихой гаванью, превращается в острозубые скалы, к которым трудно подобраться.
Дезорганизованная привязанность имеет самые тяжелые последствия для самооценки и дальнейшего развития ребенка. Ребенок испытывает проблемы с тем, чтобы ладить с самим собой и выражать свои потребности так, чтобы другие это поняли. Такие дети часто воспринимаются другими как «немного странные» или агрессивные и имеют сложности в налаживании дружеских отношений. Дети с избегающей и амбивалентной привязанностью несмотря ни на что вырабатывают стратегии преодоления трудностей: они пытаются справиться с ними самостоятельно или особенно ярко выражают свои потребности. Дети же с дезорганизованной привязанностью вовсе не вырабатывают рабочих стратегий.
Если вы считаете, что ваш ребенок и вы страдаете от дезорганизованной привязанности, обратитесь за помощью, потому что никто не может решить эту проблему в одиночку. Прибегнув к помощи со стороны, можно вырваться из несчастливого круга, возникшего между родителями и ребенком. Вы не виноваты в проблемах, связанных с исполнением родительских обязанностей, или в том, что не справляетесь со своими психологическими проблемами, но как родитель вы несете ответственность и обязаны искать помощи в том, чтобы стать для своего ребенка достойным объектом привязанности – отзываться, когда ему требуется утешение и забота, поддерживать и ободрять, когда он жаждет новых открытий.
Дорогие читатели, помните ли вы, что я писала ранее: ваш собственный ребенок – это самое изобличающее зеркало из всех, в которые вы когда-либо заглянете? У всякого взрослого есть свои болевые точки, на которые ребенок может невольно надавить, просто выразив свои потребности или сильно в нас нуждаясь. Возможно, вам кажется, что родительские обязанности требуют от вас слишком многого. Возможно, вам сложно принять определенные реакции ребенка.
Быть может, ваша самооценка и самооценка вашего ребенка лишь укрепятся, если вы осознанно будете работать над собой и тем, какие эмоции и чувства у вас вызывает ваш ребенок. Если, к примеру, от потребности ребенка в физической близости у вас ком в горле встает, вам следует задаться вопросом: «Как обстоят дела с моей собственной потребностью в близости? Как меня самого принимали в детстве, когда я нуждался в утешении и заботе?» Не исключено, что вам есть что проработать. Разговор о проблеме с супругом или близким другом часто этому помогает. Ведь выражение тяжелых чувств в словах способствует изменению. Осознавая собственные трудности, вы все же в силах дать ребенку ту теплоту и близость, в которой он нуждается, и, быть может, таким образом сумеете залечить собственные раны.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
