Текст книги "Семь простых шагов к успеху в воспитании детей"

То же самое можно сказать о каждой ситуации, которая кажется родителям невыносимой; если нам удается остаться непоколебимыми, если мы держимся до конца и продолжаем свое дело, мы способствуем активному процессу обучения в течение каждой минуты – не важно, каким долгим и мучительным это может казаться.

Конечно, в детской кроватке дома у моего друга не было никакого монстра. Там был беззащитный маленький человечек, переполненный эмоциями и нуждающийся в том, чтобы кто-то помог ему хоть немного успокоиться.

Постепенно все меняется к лучшему. Вскоре все так изменится, что этот эпизод будет казаться моему другу далеким воспоминанием. Именно поэтому вы обязательно встретите родителей, которые говорят: «Нам легко удавалось уложить ребенка», – они просто забыли, как все было на самом деле. Важнее всего не выходить из себя и найти способ утешить и успокоить своего ребенка. И если сейчас вам это не под силу, доверьте это вашему партнеру, отдохните пару дней, а потом попробуйте снова.

Пару недель спустя друг написал мне, что проблема решилась. Он последовал моему совету, успокоился, и все наладилось само собой. Он не мог понять, почему и как это произошло. Магия? Ну, в определенном смысле то, что у вас есть маленький ребенок, действительно волшебно.

САМЫЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ

Каждый период детства имеет свое очарование наряду с менее приятными аспектами. Возможно, небольшим облегчением для вас будет то, что большинство из них пройдет и исчезнет так же быстро, как появилось. Знание о некоторых важных особенностях детского развития и потребностях ребенка в определенном возрасте предохранит вас от самых серьезных ошибок.

ДО ГОДА

Близость, терпение и комфорт

На этом этапе ваш ребенок еще не может быть самостоятельным. Дети не способны научиться не плакать или понять, что «нет» означает «нет». Самое важное, что нужно усвоить ребенку этого возраста: мир – безопасное место и вы рядом, чтобы помочь. Это не значит, что вам нужно реагировать на каждый писк из детской кроватки или малейшее выражение неудовольствия: ребенок может показать вам, если что-то не в порядке, и сделает это. Но не нужно оставлять его плачущим в одиночестве или ждать, что он сам о себе позаботится. Ваша задача – научить ребенка успокаиваться самостоятельно, обращаться к вам и сохранять с вами контакт. Ваши важнейшие инструменты – телесные контакты, кормление, купание и смена подгузников, пение и укачивание. Нет ничего важнее для развития самых маленьких детей, чем физическая близость.

1–3 ГОДА

Это не война лично с вами – это этап развития

Когда вы говорите «нет», а ребенок все равно идет напролом, помните, что это происходит со всеми. Когда утром вы торопитесь в детский сад, а ваш ребенок устраивает истерику в прихожей, вам нужно принять во внимание, что все родители маленьких детей проходят через это. Это не ребенок такой упрямый, трудный или плохо воспитанный. Это не бунт и не личная месть: это просто фаза, через которую проходят все дети. Поэтому сделайте глубокий вдох, осознайте, как прекрасно, должно быть, наконец иметь собственную волю и что ваш ребенок тем не менее нуждается в помощи и руководстве, чтобы двигаться дальше. По статистике, детей до 4 лет бьют чаще, чем в любом другом возрасте. Они маленькие, непокорные, и их родители легко чувствуют себя ущербными и бессильными. Чтобы не поддаться импульсу и не злоупотребить своей властью над ребенком, знайте, что, чем меньше вы деспотичны и чем меньше принуждаете, тем быстрее ребенок перерастет эгоистичное и дикое поведение. Показывая ребенку, что он принадлежит вашей семье, что вы справляетесь со всем вместе, вы взращиваете в нем чувство безопасности и уменьшаете его неповиновение.

3–5 ЛЕТ

Достаточно еды и сна!

Я много раз говорила себе, что никогда нельзя ругать голодного пятилетку. В этом возрасте особенно важен режим. Многие дети все еще нуждаются в успокаивающих ритуалах перед сном и слишком плохо переносят недосыпание. Помните о том, как важно вовремя укладывать их в постель (я советую это делать около 7 вечера), и позаботьтесь о графике приемов пищи. Так много удивительных вещей происходит в мире, что очень легко начать готовить слишком поздно или слишком быстро выскочить из-за стола. Как родителю вам нужно заботиться о повседневном ритме вашей жизни и болтовне с ребенком. Говорите с детьми, наблюдайте удивительные изменения, которые происходят, когда языковые навыки уже закрепились, а воображению и жажде приключений дан зеленый свет.

6–8 ЛЕТ

«Юношеские» годы детства

Этот возраст начинается с шумом. Ваш шестилетка претерпевает невероятные метаморфозы. Он наполняется на первый взгляд неукротимой энергией и сильными эмоциями, а также делается непредсказуемым и забывчивым. Он может начать одеваться, но в процессе забыть об этом и пойти по своим делам в штанах, надетых только на одну ногу. По сути, этот возраст – пробная версия подросткового. В это беспокойное время ребенок нуждается в том, чтобы вы понимали, как ему тяжело, помогали и были рядом день за днем. Если вы излишне строги, ребенок почувствует себя бессильным и слишком легко сдастся. Именно в этот период ребенок развивает собственное мышление. Будет ли он оптимистом или пессимистом? Оптимизм развивается как следствие полученного опыта того, что пытаться, но снова и снова терпеть неудачи – это нормально. Как и получать в ответ понимание и поощрение – вместе с шутками. Именно в этом возрасте важнее всего смеяться вместе с ребенком.

9–12 ЛЕТ

Независимость! (Но давайте не забывать об отдыхе дома)

Постепенно ваш ребенок становится все более независимым. Ему нравится делать что-то самостоятельно: самому идти домой, самому готовить еду – да, он может даже мечтать жить отдельно. Разрешите ему пробовать все эти новые занятия. Самому поехать на автобусе, пойти в магазин: справляться в одиночку – хорошо для него. В то же время ваша задача – обеспечить, чтобы ваша семейная команда оставалась такой же сплоченной, как всегда. Ваш почти подросток по-прежнему нуждается в том, чтобы прийти домой, «перезарядить батарейки» и вооружиться уверенностью в себе, участвуя в семейных делах. Позаботьтесь о том, чтобы в вашем доме ребенок хорошо себя чувствовал, ел и делал то, что придавало бы ему чувство общности. Сейчас ему особенно важно чувствовать себя частью чего-то и быть принятым таким, какой он есть. Для мальчиков и девочек этой возрастной группы резкая критика губительна: она показывает им, что они неподходящи. А важнее всего для детей в этом возрасте – чувствовать себя нужными.

13–17 ЛЕТ

Оставайтесь близкими, что бы ни случилось

Нет пути назад: время отделения и деклараций независимости приходит в каждую семью. В подростковом возрасте мозг полностью перепрограммируется, и это требует от детей больших усилий. Они становятся забывчивыми, устраивают беспорядок и больше тревожатся о том, что они недостаточно хороши. Чтобы справиться с этими сильными чувствами, они используют гнев и обвинения, направленные на вас, или же страдают, чувствуют изнеможение и мучаются болями в желудке. Их агрессия направлена на себя или вовне, и им нужен взрослый, который будет рядом, кто-то, кто будет пытаться смотреть на вещи вместе с ними и быть к ним терпеливым, когда они чувствуют себя не на высоте. Самая большая ошибка, которую может сделать родитель в это время – разорвать контакт и поставить крест на подростке. Чашка горячего шоколада, прогулка с собакой или беседа в машине по пути куда-нибудь – любая подобная мелочь покажет, что вам не все равно и вы рядом, и гарантирует то, что ваш подросток станет счастливым взрослым, который все еще захочет выпить с вами вместе горячего шоколада, когда вы уже состаритесь.

2. Управление сильными чувствами

У детей так же много эмоций, как и у взрослых, и они такие же сильные. Но в отличие от нас у них пока не было времени научиться их контролировать. Вспомните, как двухлетка может перескочить от игры и хохота к глубокому отчаянию всего за несколько минут. Подумайте о том, что ваши эмоции иногда менялись так же быстро: от бабочек в животе, когда вы в первый раз влюбились, до безграничной скорби, когда вам не ответили взаимностью. Чувства всегда присутствуют в нашей жизни. Они могут быть безжалостными и разрушительными или же воодушевлять нас и наполнять удовольствием и гордостью. Умение справляться с ними – результат тренировки и достижения зрелости.

Детям нужно в первую очередь узнать свои чувства, и наша задача как родителей – помочь им это сделать. Умение справляться с закипающим гневом, болезненным отвержением и настоящей любовью – масштабные жизненные задачи. И они требуют времени. При самом лучшем раскладе люди проводят первые двадцать лет своей жизни, учась справляться с собственными эмоциями.

Ваша работа – быть проводником ребенка на этой местности. Важно понимать, что может и чего не может ребенок. Я покажу вам, как многого вы можете добиться, предсказывая эмоции и учась понимать, что стоит за его поведением и что вызывает его поступки.

Это абсолютно необходимо для развития ребенка и жизни, которая ему предстоит: дети и взрослые, которым удалось добиться успеха в понимании и выражении своих чувств, лучше справляются с жизнью в мире, их лучше понимают и больше любят другие люди.

Два уровня мозга

По 10 пальцев на руках и ногах и 20 крошечных ноготков. Когда мой первый ребенок появился на свет, я была изумлена, насколько он кажется готовым к жизни – провел считаные секунды на этой земле и уже выглядит совершенным. Почему-то я думала, что дети – как наборы для сборки из IKEA и нужно время на то, чтобы все встало на свои места. Однако дети с самого начала выглядят как миниатюрные люди, готовые встретиться с миром и его вызовами.

Но нет.

На самом деле дети несовершенны. Несмотря на чрезвычайно развитый мозг и удивительные способности, они очень неразвиты в первые годы жизни даже по сравнению с другими животными.

Развитие мозга полностью зависит от того, насколько безопасно вы чувствуете себя в раннем детстве. У детей, чувствующих в присутствии взрослых комфорт и безопасность, мозг развивается настолько, что лучше других позволяет им приспосабливаться к сильным эмоциям.

Чтобы проиллюстрировать это в разговоре с родителями, я обычно использую такой образ: представьте, что мозг, с которым мы родились, – это двухэтажный дом. Снаружи все выглядит идиллически. Войдите в парадную дверь, и вы увидите полностью обустроенный первый этаж и даже сияющую новую кухню. Глядя на первый этаж, кажется, что можно хоть сейчас въезжать в этот дом. Это символизирует базовые функции: сердце, которое бьется само собой, дыхание и все жизненно важные эмоции, которые есть у нас с рождения – страх, счастье и рефлексы. На этом этаже есть все необходимое для жизни.

Но все, что вам нужно, чтобы жить хорошо, находится на верхнем этаже. Способность размышлять и планировать, понимать последствия наших действий, думать нравственно, а также понимать эмоции, которые бушуют в нас, и справляться с ними. У большинства взрослых на втором этаже опрятно и чисто, но у маленьких детей все выглядит так, как будто даже лестница наверх еще не достроена. Перила не закончены, не хватает ступеней, и почти невозможно подняться наверх. Кроме того, там царит полный хаос: не окрашено, трубы в стене протекают, нет мебели и обои наклеены только наполовину. Чтобы верхний этаж хорошо функционировал, нужно много времени для формирования взрослого мозга с крепкой лестницей между этажами.

Легко забыть, насколько детский мозг отличается от взрослого. Мозг детей и подростков только формируется. Они испытывают сильные чувства, но еще не могут справляться с ними: у них еще не проложен легкий путь наверх, на второй этаж. Когда мы просим маленького ребенка подумать о последствиях чего-то, мы ждем от него слишком многого. Бесполезно запирать его в комнате и просить подумать о своем поведении, ожидая, что потом он скажет: «Извини, я не хотел». У детей плохо с рефлексией и планированием, пониманием мотивов своих действий, поскольку все это находится на верхнем этаже мозга. Чтобы туда пробиться, им придется постараться. Такие уж мы есть. Вот одна из главных причин, по которым детям так нужны взрослые.

Самая большая ошибка взрослых в том, что они считают это проблемой морали. «Он просто испытывает меня», – говорим мы иногда. Или: «Она делает это, чтобы меня позлить». Когда ваш ребенок раз за разом тянет на себя жалюзи, он не думает о вашей реакции – просто жалюзи выглядят интересно и издают удивительный звук. То же самое и с потрескивающим огнем, гладкой бутылкой вина или дочиста протертым экраном телевизора. Когда вы делаете выговор маленькому ребенку, крича на него или пытаясь вызвать у него чувство вины, вы учите его одной-единственной вещи: это вы страшный, а не жалюзи.

Нельзя просить маленьких детей пересмотреть свое поведение или взять себя в руки просто потому, что они на это не способны. Лишь с возрастом у нас формируется способность понимать, принимать меры предосторожности и видеть себя чужими глазами. Когда ребенку исполнится 6–7 лет, его мозг начнет меняться и развитие будет идти все быстрее и быстрее. До тех пор мы должны помогать ребенку. Он будет смотреть на нас, учиться, глядя на наше поведение, и в конечном счете выстроит собственную хорошо функционирующую лестницу и полностью оборудованный верхний этаж.

Но на это нужно время, много времени. Наш мозг не полностью развит примерно до двадцати пяти лет, когда финальные кусочки пазла встают на место.

Чувства рассказывают историю

Пару лет назад в мой кабинет пришел десятилетний мальчик по имени Лукас. Он был одним из тех детей, которые не могут не понравиться: большие, широкие глаза и робкая улыбка, способная растопить сердца, но заставляющая его опускать глаза на землю. Школа по согласованию с родителями организовала ему встречу со мной. Вспыльчивый характер Лукаса часто прорывался в школе, и он вымещал гнев на учителе и своих товарищах, был непопулярным и внушал страх. Как я уже говорила, контролем над сильными чувствами мы овладеваем достаточно поздно, и десятилетний мальчик, такой как Лукас, не может полностью осознавать последствия своего поведения. Дети обижают своими словами сильнее, чем хотели бы. Они часто используют эмоции для того, что не могут выразить по-другому. Лукас не мог сказать: «Я очень зол, потому что чувствую себя невидимкой, а дома творится полный хаос». Только через постоянную злость он мог выражать то, что все идет не так, как должно.

Легко сказать, что детский гнев деструктивен и создает проблемы, но на самом деле они просто общаются так, как могут. У детей случаются взрывы эмоций, но именно взрослые несут ответственность за понимание причин их реакций. Если нам удается понять детей, мы можем попробовать изменить что-то к лучшему, когда они разгневаны.

Мне кажется, мы слишком многого ждем от детей. Они редко могут сказать: «В последнее время я чувствую себя покинутым, потому что мне не с кем играть» или «Сейчас дома тяжело, потому что мама с папой разводятся, и я чувствую себя таким маленьким и растерянным, что впадаю в ярость».

Дети совершают неприятные нам поступки, кусают младших братьев или сестер и одноклассников, раздражают других, обсуждают друг друга в интернете, портят книги, забывают вещи. Проще говоря, плохо себя ведут.

Но когда мы просто смотрим на их поступки, а не отыскиваем причину их поведения, мы подводим своих детей. У чувств есть причина: они пытаются нам о чем-то сообщить. Это наша задача, взрослых, попытаться услышать, о чем нам говорят без слов.

Детективная работа

Так как же услышать и понять то, что скрывается за сильными чувствами или резкими поступками, которые кажутся вам непонятными? Это серьезный вопрос, но, на мой взгляд, лучший ответ на него краток: будьте любопытными! Когда возникают щекотливые ситуации, надевайте шляпу детектива. Посмотрите сквозь пальцы на грустное, странное или необычное поведение вашего ребенка и реагируйте на его эмоции спокойно. Спросите: «Что сейчас происходит?»

Цель в этот момент – помочь вашему ребенку понять свои чувства. Ему нужно признать и понять эти чувства и нужно научиться облекать их в слова. Некоторые дети с рождения наделены удивительной способностью говорить о своих чувствах, а другие открыты миру не больше устрицы. Но всем нам нужно выражать то, что внутри: это позволяет нам расти, и это связывает нас вместе. И поэтому всем детям нужны взрослые, которые могли бы выразить в словах те чувства, которые они испытывают.

Родители такие же разные, как и дети: некоторые не могут держать язык за зубами – не зря же существует выражение «TMI», другие едва намекают на то, что чувствуют. Но к какой бы категории вы ни принадлежали, это не будет для вас подвигом сродни геракловскому. Даже простые средства позволяют добиться значительного результата. Помогут обычные разговоры. Необычайно важно иногда болтать о пустяках, это не сложно. Спросите, как прошел день, и продолжайте развивать тему. Как правило, у подростков три ответа на вопрос, как прошел день: хорошо, плохо или нормально. Этого уже достаточно. Сказав это и увидев, что ответ принят, ребенок начинает чувствовать себя немного лучше.[2]2
  Too much information, TMI (англ.) – устойчивое выражение, которое используется, когда кто-то говорит лишнее, посвящает собеседника в чересчур личные дела, заставляя его чувствовать себя некомфортно.


[Закрыть]

Когда ребенок уже привык к вашим вопросам, расспросите его чуть подробнее, прощупайте немного глубже. Можно сказать: «Вот как? Расскажи мне!» – и в ответ получить на пару предложений больше. Не выжимайте слова силой, а ласково спрашивайте. Как бы банально это ни звучало, такой метод учит ребенка тому, чтобы остановиться и подумать, а потом выразить свои чувства в словах. Пользуйтесь тем, что уже знаете о дне вашего ребенка. Чаще задавать вопросы проще, если у вас уже есть крупицы информации, которые можно использовать как базу: узнайте, как прошла поездка, контрольная или тренировка по гандболу. Во время какого-то действия говорите о нем с ребенком, даже если делали это уже тысячу раз. «Ты собираешься надевать туфли? Давай, иди сюда, я тебе помогу. Так, берем этот шнурок вот так, и второй…» Не просто делайте что-то, а еще говорите об этом. И продолжайте беседу: дети еще не умеют обмениваться репликами, им нужна помощь, чтобы начать.

Такая детективная работа – настоящий труд любви.

Никаких опасных чувств

Однажды летом я прогуливалась в старой промышленной зоне, любуясь трубами и рассматривая фабричные здания, превращенные в кафе. На площадке с искусственным газоном проходил ежегодный футбольный матч между местными школами. Я никуда не спешила и остановилась, чтобы немного посмотреть.

Игра была захватывающей, и соперники схватились не на шутку, пока один из игроков не получил замечание от судьи и был удален с поля. Мальчик лет двенадцати не мог сдержать слезы, когда шел к скамейке, и испытывал всю гамму эмоций от раздражения до безутешного горя. «Прекрати реветь! – приказал тренер постарше. – Сейчас же перестань распускать нюни!» Но чем больше он требовал этого, тем сложнее было мальчику справиться со своими эмоциями. В конце концов он отошел на некоторое расстояние от других и разрыдался.

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО ДЕТИ ЧАСТО ПОНИМАЮТ РЕЧЬ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЧЕМ КАЖЕТСЯ ВЗРОСЛЫМ. ДОВОЛЬНО ДОЛГОЕ ВРЕМЯ ДЕТИ ОСОЗНАЮТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МОГУТ ВЫРАЗИТЬ САМИ. НЕСМОТРЯ НА ЭТО, РОДИТЕЛИ ЧАСТО ОБСУЖДАЮТ СВОИХ ДЕТЕЙ С ДРУГИМИ ВЗРОСЛЫМИ ПРЯМО РЯДОМ С НИМИ. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО: СПОСОБНОСТИ ДЕТЕЙ К ЯЗЫКУ РАЗВИВАЮТСЯ ОЧЕНЬ БЫСТРО, И ОНИ СХВАТЫВАЮТ НАМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВАМ КАЖЕТСЯ.

Иногда мы, взрослые, ужасно неуклюже обходимся с эмоциями. Чем больше мы просим ребенка не плакать, тем больше он рыдает; такие фразы скорее деструктивны, они не помогают смягчить детские чувства. Однако мы слишком часто говорим именно это.

Мне нравится сравнивать чувства с указателями. Гнев, горе, разочарование и все остальные сильные эмоции, которые у нас есть, являются частью нашего внутреннего мира. Не стоит бояться чувств, тем более подавлять их – это плохая идея. Эмоции важны для ребенка, и ему нужно знать, что они уместны. Если он знает, что любые эмоции оправданны, справиться с самыми сильными и сложными из них гораздо легче.

Тренер мог бы сказать: «Не так уж здорово, когда тебя отстраняют, правда?», получить в ответ короткий кивок и сказать: «Я знаю, каково это, мы поговорим об этом позже, а сейчас тебе нужно сесть на скамейку».

Не говорите ребенку, что он или она должны чувствовать; вместо этого слушайте его, старайтесь понять, что с ним на самом деле происходит, и помогайте найти выход. В противном случае ваш ребенок научится сомневаться в собственных чувствах.

Так мальчик сохранил бы чувство собственного достоинства, тренер избежал бы отчуждения одного из своих игроков, и мальчик, скорее всего, играл бы лучше в следующий раз.

У родителей часто есть дурная привычка говорить: «Большие мальчики/девочки не плачут», «Ты будешь так себя вести на виду у всех?» или «Не будь таким ребенком!». Как бы легко все эти увещевания ни слетали с языка, это разные способы запрета чувств. И они нарушают связь между вами и вашим ребенком.

Ни один человек не способен всегда говорить именно то, что нужно, но каждому стоит стремиться к большей сознательности. Я понимаю, как легко отмахиваться от детских чувств. Когда один из моих мальчиков падал, меня часто подмывало сказать: «Это не больно. Поднимайся!» Но вдруг ему на самом деле больно? Если ваш ребенок не в состоянии справиться с тем или иным чувством, в первую очередь нужно признать это, а затем показать, как выйти из этой ситуации: «Ты упал и поранился? Это плохо. Попробуешь встать? Молодец! Хочешь пойти поиграть?»

Это связывает то, что происходит внутри у ребенка, с тем, что происходит во внешнем мире. Ребенок учится выражать в словах то, что случилось – причину расстройства, то, как она повлияла на его эмоции, и то, что можно делать дальше. Подавление своих эмоций по меньшей мере нерационально.

Когда родители тем или иным образом говорят ребенку, что его чувства недопустимы, он рано или поздно начинает им верить. И, как следствие, он будет верить, что чувствовать так, как он, плохо, и ему сложно будет доверять самому себе.

Из-за этого ему будет сложнее контролировать свои эмоции и справляться с проблемами. Если опыт говорит вашему ребенку, что не стоит рассказывать о том, что происходит, и сообщать, как он себя чувствует, то это плохая точка отсчета по сравнению с детьми, которые научились обратному – и это вы ее ему предоставили. Вы ослабили его чувство собственного достоинства и безопасности, которое понадобится в дальнейшей жизни.

НАШ МОЗГ РАСТЕТ И МЫ УЧИМСЯ, КОГДА ДЛЯ ЭТОГО ЕСТЬ ВРЕМЯ И МЕСТО, А НЕ ТОГДА, КОГДА МЫ ПЕРЕЖИВАЕМ КРИЗИСЫ И КОНФЛИКТЫ.

Понимание чувств

Для того чтобы помочь ребенку справиться с чувствами, необходимы два шага. Первый – присоединиться к эмоциям ребенка и выразить понимание. Вы можете показать, что понимаете ребенка, обращая его опыт в слова. Это тоже своего рода детективная работа, и, если вы правильно угадаете его чувства, вы увидите, как важно для ребенка то, что его понимают и объясняют ему, что случилось.

«Ты злишься потому, что не можешь выполнить этот футбольный трюк? Да, нужно долго учиться, некоторым людям приходится практиковаться часами. Но если ты продолжишь попытки, я уверен, у тебя получится». Или: «Ты расстроен из-за того, что они не хотят сейчас играть с тобой? Это не круто, я понимаю. Но, может, кто-то другой поиграет с тобой?»

Некоторые настаивают на том, что с детьми нужно разговаривать как со взрослыми. Но дети есть дети, и с ними следует вести себя как с детьми. Другие чрезмерно опекают ребенка и общаются с ним так, как будто он еще совсем малыш. Правильный вариант находится где-то посередине: вам нужно подстраивать свой язык под стадию развития ребенка.

Обращая внимание на то, что чувствует ребенок, вы готовите его к встрече с миром, и новыми, более сильными эмоциями. Нам, взрослым, не всегда комфортно говорить о чувствах вслух – но это в данном случае не важно. Если вам хватает смелости отвечать на чувства вашего ребенка открыто, спокойно и с пониманием, ему это очень поможет.

Мой младший сын – из тех людей, которые взрываются в гневе, когда не могут сделать то, что им хочется. Однажды он сидел на кухне в бешенстве, потому что не мог нарисовать сердечко. «О, я понимаю, тебе очень бы хотелось нарисовать сердечко, но пока не получается?» – сказала я. Он кивнул. «Многим людям приходится пробовать восемьсот раз, прежде чем у них получится», – продолжила я, взяв первое попавшееся число из головы. Он тихо продолжил рисовать, пока наконец сердечко не вышло именно таким, каким оно должно быть.

Разочарование – это комбинация двух эмоций: желания преуспеть и печали оттого, что пока этого не случилось. Будучи взрослым, вы можете увидеть и признать их обе.

Первый шаг важен, но сам по себе недостаточен. Выразить понимание эмоций и остановиться на этом – еще не помощь. Напротив, это может даже помешать ребенку. Когда вы поняли и признали чувство, второй шаг – помочь сыну или дочери двигаться дальше. Если ребенок расстроен потому, что кто-то навел беспорядок в его пенале, то признайте, что он злится – в конце концов, это неудивительно, – но после этого вы должны посодействовать ему в том, чтобы двигаться дальше от этого чувства и помочь навести порядок. Отвлеките его от мыслей о мести, вместо этого научите, как справиться с ситуацией. «Конечно, тебя это раздражает. Давай пойдем в твою комнату и поищем другие карандаши для пенала». Затем переведите тему, ориентируясь на возраст ребенка. Можно поговорить о том, как быть любезными друг с другом, об ошибках и прощении, о том, как быть хорошим другом.

Родители несут ответственность за то, чтобы дать детям возможность выражать свои чувства – научить их, как это нужно делать, и создать пространство для чувств в вашем доме. Хорошее общение отличается тем, что позволяет выражать и понимать эмоции. Чувства, которые остались клокотать внутри или были неправильно поняты, вызывают стресс.

Как и взрослым, детям нужно напоминать, что жизнь продолжается.

Детям нужны конфликты

Конфликты могут быть полезными для детей. Они должны понять на собственном опыте, что в жизни бывают и хорошие, и плохие дни. Абсолютно естественно, когда родители хотят защитить своего ребенка от всего неприятного. Но знайте: это не очень хорошая идея. Даже в детстве жизнь полна конфликтов и взаимного непонимания. Время от времени из-за этого мы чувствуем себя плохо, но детям нужно подготовиться к тому, что такова жизнь: она состоит из взлетов и падений.

Конечно, ужасно, если тебя не пригласили на вечеринку в честь дня рождения или отверг возлюбленный, но это неизбежно. Поэтому постарайтесь немного изменить вашу родительскую перспективу и научитесь видеть в конфликтах и грустном опыте преимущества для ребенка: это прекрасная возможность находить решения и понять, как разрешать конфликты. Такие навыки крайне необходимы для жизни.

В противном случае, если на конфликты вы отвечаете осуждением или критикой, ребенок будет плохо подготовлен к борьбе с трудностями. Если вы беретесь решить конфликт за ребенка – например звоните другим родителям и играете роль его адвоката в любой ситуации, – он не научится справляться сам. Вам нужно передать ребенку очень ценное знание: как действовать, если что-то пошло не так. Это важный жизненный урок.

Самое лучшее, что вы можете сделать, – реагировать на чувства ребенка спокойно, терпеливо и открыто. Дети, которые учатся выражать словами то, что происходит, и выходить из трудных ситуаций, становятся более независимыми. Они учатся понимать свои чувства, спрашивать себя, что их вызвало и что с ними нужно делать, и признавать, что они приемлемы, – так чувства становятся для них полезными указателями, а не истиной в последней инстанции. С детьми, которые учатся признавать свои эмоции, можно разговаривать и помогать им двигаться дальше. Они научатся общаться с людьми в реальном мире, будут чувствовать себя в безопасности, лучше управлять всеми чувствами, которые им придется испытать. Дети, которые этому не научатся, будут отрезаны от мира.

Умение понимать свои чувства – дар, который останется с ребенком на протяжении всей его жизни.

КАК УТЕШИТЬ

Представьте: вы летите, и внезапно самолет начинает бешено трясти. Вы больше всего на свете хотите, чтобы пришел бортпроводник и объяснил, что происходит, дав вам представление о ситуации и успокоение, которые нужны, чтобы вы почувствовали себя немного лучше. В некотором смысле мы – бортпроводники в жизни наших детей. Дети не рождаются со способностью успокоить самих себя, они учатся этому постепенно. Когда что-то идет не так, им нужны взрослые, понимающие ситуацию и помогающие им разрешить ее. Когда они пугаются какого-то звука, то обращаются к взрослым, чтобы понять, как реагировать. Дети не могут всегда быть в порядке: у них неизбежно возникнут конфликты и что-то их напугает. Когда что-то случается – будь то незначительное происшествие или серьезная проблема, – им нужно руководство и безопасность. Приобретая жизненный опыт, они будут развиваться и учиться тому, что с проблемами можно справиться, и в итоге все будет хорошо.

Сохранять присутствие духа, понимать, объяснять и утешать – важные задачи родителей в процессе воспитания детей.

ДО ГОДА

Утешение и убаюкивание

Кажется, нет ничего более сложного и душераздирающего, чем необходимость успокоить ребенка, который плачет и плачет. Что не так? Что я могу сделать? Ребенок не может дать вам подсказку, так что придется самому искать ответы путем проб и ошибок. Но знайте, что ребенок в разных обстоятельствах плачет по-разному. Плач – единственный доступный младенцу способ дать вам знать, что он в вас нуждается, ему нужна помощь. Дети никогда не плачут, чтобы привлечь внимание или чтобы повредничать, – их плач вызван тем, с чем они не могут справиться самостоятельно. Перебрав варианты, вы сможете почувствовать, в чем дело: малыш голоден, устал, только что проснулся и хочет, чтобы вы поменяли подгузник, хочет прижаться к вам и почувствовать связь? Прежде всего покажите ребенку, что вы рядом: прижмите его к себе и баюкайте, пока ломаете голову о причине его плача. Близость превыше всего. Младенцам, которые плачут, нужно утешение, и близость имеет решающее значение для их хорошего самочувствия. Мы веками мурлычем песенки и голосом показываем, что находимся рядом, просто потому, что это работает. Если вы чувствуете себя изможденным и не можете успокоить ребенка, знайте, что вы не первый человек, который с этим сталкивается. Попросите кого-то о помощи – членов семьи или друзей, – чтобы немного отдохнуть; в крайнем случае поговорите с врачом.

1–2 ГОДА

Будьте убежищем

Возможность наконец-то говорить и владеть языком пьяняще действует на ребенка, но она также приводит к новым конфликтам, разочарованиям и непониманию. У вас могут опускаться руки, когда ребенку нравится делать все, что не нравится вам, или когда он медлит, в то время как вы торопитесь, или когда он не дает себя утешить. Важно понимать ребенка и тот этап развития, на котором он сейчас находится, поскольку они быстро сменяются. Нужно ли малышу, чтобы вы немного дистанцировались, а потом подошли с утешениями? Или же он хочет, чтобы вы обняли его и лаской помогли успокоиться? Важнее всего, чтобы родители детей этого возраста помнили, что чувства ребенка всегда обусловлены какой-то причиной, даже если он еще не может словесно выразить то, что чувствует и о чем думает. Не разрывайте контакт с годовалым или двухлетним малышом, который очень зол или расстроен. Покажите ему, что вы рядом и что он всегда может прийти к вам. Оставаясь рядом и показывая ему, что вы безопасны, даже когда у него истерика, вы создаете прочную основу для того, чтобы ваш ребенок был в вас уверен.

3–5 ЛЕТ

Понять и помочь двигаться дальше

Когда ваша четырехлетняя дочь стоит, уперев руки в бока, и заявляет: «Это худшее, что со мной когда-либо случалось», она может быть права. Эмоции могут захлестывать еще сильнее из-за недостатка опыта. Вмешайтесь и спросите, что происходит. Подтвердите то, что видите, и помогите ребенку понять, что чувства – только часть реальности. Даже если дочка выйдет из себя, она не решит проблему, пока будет гневаться, ломать вещи или бросать их на пол. Чувства не дают разрешения делать все, что заблагорассудится, но они говорят о том, что прямо сейчас вам трудно. Помогите ребенку двигаться дальше, быстро и без споров. «Ладно, я понимаю, что ты очень злишься. Так иногда бывает. Пойдем чем-нибудь перекусим». Ребенку нужна помощь, чтобы подвести черту под ситуацией и двигаться дальше.

Понимая, что ребенок испытывает, вы помогаете ему или ей расставить все по местам. Но не нужно пытаться корректировать эмоции ребенка и запутывать их – вместо этого вы должны быть проводником на пути от них.

6–9 ЛЕТ

Доступность и безопасность

Когда дети взрослеют, у них появляются более сложные проблемы. Конфликты с друзьями становятся многограннее, а жизненные уроки, которые им нужно постичь, по своей природе не черно-белыми. Ребенок идет в школу, и появляются домашние задания, мысли о том, с кем проводить время после занятий, досуг, который иногда требует усилий, и такие вопросы, как «Достаточно ли я хороший?». Не забывайте, что дети этого возраста все еще нуждаются в утешении и понимании. Если они расстроены или злы из-за того, что не справляются с домашней работой, им нужны понимание и помощь, а не упреки и осуждение. Но отступите немного назад и станьте позади ребенка, а не прямо перед ним: помогайте, когда это действительно необходимо, а не пытайтесь предотвратить все, что может вызвать у него затруднения. Ребенку этого возраста важно узнать, что такое разочарование, неудача, несогласие или даже размолвки с друзьями. Но ему требуется ваша помощь в том, чтобы двигаться дальше, объяснение и понимание его чувств. Разговаривайте с ребенком, чтобы знать, что с ним происходит. Выделите время для бесед. От молчаливых взрослых ребенку мало пользы.

10–13 ЛЕТ

Смотрите, что происходит

Десятилетки мечтают о независимости и активно ее ищут. Они мечтают провести хотя бы день без взрослых. Но они все еще нуждаются в советах, наставничестве и утешении – на пороге подросткового возраста в жизни детей происходит очень много нового. Сложнее всего так себя вести с ребенком этой возрастной группы, чтобы он позволил вам его утешать. Если вы очень навязчивы, ребенок будет чувствовать, что вы не даете ему спокойно вздохнуть, но, если вы держите дистанцию, он почувствует себя покинутым. Постарайтесь регулярно общаться с ребенком и не терять с ним контакта – когда он ложится спать или когда вы провожаете его в школу. Придумайте для вашей семьи небольшие ритуалы, которые вы могли бы выполнять каждые выходные: вместе пейте горячий шоколад или просто пусть один из родителей по очереди проводит время с ребенком наедине. Будьте рядом, слушайте, какой жизнь представляется вашему ребенку, и показывайте свой интерес. Скорее всего, тогда вы узнаете, что кажется ему сложным, и он позволит вам предложить ему утешение и совет.

В этот период многие родители теряют контакт с детьми, которым уже очень хорошо удается справляться самостоятельно. Но это заблуждение, продолжайте попытки достучаться и знайте, что в вас нуждаются. Физический контакт, похлопывание по спине, простое присутствие важны для ребенка, но, скорее всего, он предпочел бы, чтобы все это происходило не на людях. Обращайте внимание на сигналы, которые посылает вам ребенок, и избегайте того, чтобы смущать сына или дочь.

13–17 ЛЕТ

Принимайте и предлагайте помощь

Подростки бурно развиваются и проходят сквозь гормональный ураган. Для них ожидаемы и необходимы резкие порывы. Поддерживайте связь с подростком, позаботьтесь о том, чтобы между вами был минимальный контакт, который невозможно омрачить никаким конфликтом. И показывайте, что вы все еще можете помочь. В этом возрасте дети очень забывчивы, им часто нужна помощь в практических вещах – не берите их на себя, но показывайте, что можете посодействовать. Если вы принимаете своего подростка таким, какой он есть в течение этого периода, вы будете для него утешением. Многие позитивные сигналы независимости, которые вы видели пару лет назад, сейчас могут быть скрыты от глаз, но они постепенно снова возникнут лет в шестнадцать. Не забывайте, что подростки тоже нуждаются в принятии, в контакте с надежным взрослым и хотят, чтобы их утешили, когда жизнь становится слишком сложной.

СОН – РИТМ ЖИЗНИ

«Почему она не спит?» «Он абсолютно несносен, когда нужно ложиться спать». «Мы уже все попробовали». Сон всегда будет животрепещущей темой в семье независимо от возраста ребенка. Подростки часто спят слишком мало и очень поздно ложатся, а маленькие дети обычно просыпаются слишком рано или с трудом засыпают. Важно помнить, что сон детей – совсем как у взрослых – связан с их жизнью в целом. Совсем как мы, они хуже спят, когда много всего происходит. Может быть, они учатся ходить или говорить, или утром у них экзамен по французскому, или конфликт в компании друзей. Дети, которые чувствуют, что у них есть нерешенные дела, плохо спят.

Количество и качество сна у детей и подростков, как правило, различается, и это довольно неудачная причуда человеческой природы и развития. Детям и подросткам даже больше, чем взрослым, нужно хорошо спать ночью.

Сделайте сон приоритетом семьи. Помогите ребенку, сколько бы ему ни было лет, хорошо спать по ночам. Методы могут, само собой, отличаться в зависимости от возраста, но никогда не думайте, что ребенок мало спит или не хочет ложиться, просто чтобы позлить вас. Он делает это, потому что ему тоже трудно, несмотря на то что сон жизненно необходим.

Каждый раз, когда кто-то предлагает новые искусные методы заставить ребенка спать, это вызывает у меня ассоциации с новыми примочками для потери веса в интернете. Полноценно спать так же тяжело, как потерять вес: нет единственного волшебного средства, которое подошло бы всем. Время от времени метод срабатывает, и тогда вы думаете: эврика! Вы взломали код. Ровно до того момента, когда у вас появляется другой ребенок со своими особенностями, к которому нужен совсем другой подход.

Поэтому постарайтесь найти приемы, которые помогут вашему ребенку, но помните, что здоровый сон сильно зависит от ритма семьи и ритма жизни и вам нужно помогать ребенку с проблемами, с которыми он сталкивается в этом возрасте.

ЛУЧШИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ЗДОРОВОГО СНА (для маленьких детей)

★ Пусть момент, когда нужно ложиться спать, будет приятным: вечерами нужно наслаждаться. Если вы боитесь часа «X» и это омрачает все время после ужина, что-то в любом случае обязательно пойдет не так.

★ Укладывайте ребенка в адекватное время. Как младенца, так и подростка невозможно успокоить, если он вымотан.

★ Используйте ритуалы для лучшего засыпания. Одна и та же песня, глава из книги, уют, та же самая беседа с плюшевым мишкой – все что угодно, что подходит вашей семье. Но не растягивайте процесс: засыпание должно быть быстрым; не прибегайте к ритуалам, которые отнимают слишком много времени и изнуряют вас.

★ Если ребенок уже подрос и готов засыпать в одиночестве, уходите из комнаты, когда закончите ритуал. Большинство детей готовы к этому в год или два, хотя некоторые нуждаются в том, чтобы вы оставались с ними, пока они не уснут, вплоть до начальной школы.

★ Если ребенок плачет, подойдите и утешьте его. Вы можете подождать пару минут, но не позволяйте ему плакать слишком долго. Из-за этого вам будет только сложнее его успокоить.

★ Прежде чем уходить, предупредите ребенка об этом и скажите, что будете приглядывать за ним. Покажите ему, что вы рядом. Возвращайтесь так часто, как потребуется.

★ Делайте все по очереди! Оба родителя должны укладывать ребенка в постель. Если вы воспитываете малыша один или одна, пользуйтесь любой возможностью, чтоб отдохнуть от своих обязанностей.

★ Детская должна быть приятной, прохладной и излучать безопасность. Купите кровать пошире, если вы спите вместе и вам нужно больше места.

★ Не отчаивайтесь! На то, чтобы в доме ночью воцарились мир и спокойствие, требуется время, но рано или поздно все этому учатся. В конце концов все дети спят по ночам в своих кроватях.