Текст книги "Трудные люди. Как налаживать хорошие отношения с конфликтными людьми"

Негативисты любят наклеивать ярлыки на людей, причем как при личном общении, так и за глаза. Например: «У Джона вечно проблемы с деньгами» или «Гай ведь у нас всегда прав, верно, Гай?».

Они всячески пытаются пристыдить людей за различные ошибки, в том числе и за те, которых они не совершали: «Вы же наверняка знали, как ваше решение скажется на бюджете!» или «Как вы можете смотреть людям в глаза после всего сказанного?». Правда, чаще всего такая тактика носит более тонкий и завуалированный характер.

Негативисты склонны обвинять всех подряд в действительных и мнимых ошибках. Охотнее всего они возлагают на окружающих вину за собственные неудачи.

Негативист берет какой-то неблаговидный (или якобы неблаговидный) факт и делает на его основе далекоидущие обобщения. Например, увидев, что однажды вы опоздали на работу (хотя на самом деле у вас был деловой завтрак с клиентом), он начинает всем рассказывать: «Он постоянно опаздывает».

В его изложении любое подозрение становится фактом. Например, Тэмми решила, что ее босса и секретаршу из соседнего отдела связывают более чем деловые отношения. Увидев их однажды в воскресенье в кафе за чашкой кофе, она тут же стала всем рассказывать: «У них роман».

Негативисты охотно раздувают любые плохие новости, чтобы они звучали еще более драматично.

Подойдя к вам, они заговорщицким тоном говорят вполголоса: «Вы уже наверняка слышали об этом, не правда ли?..» То же самое они рассказывают и всем остальным, причем зачастую не по одному разу.

Они не умеют хранить секреты и выбалтывают все, что им известно о коллегах.

Все мысли негативистов концентрируются на возможном отрицательном исходе событий. Они всегда предполагают самое худшее и без устали твердят об этом. От них только и слышно: «Скорее всего, дело кончится плохо» (о защитном пессимизме см. Защитный пессимизм).

Негативисты любят делать едкие и оскорбительные замечания в адрес других людей и мотивов их поступков. Возможно, в словах негативистов и есть доля правды, но они произносятся крайне язвительным тоном с целью очернить человека и создать отрицательное впечатление о его целях и замыслах.

Негативисты всегда жалуются даже на самые безобидные повседневные вещи. Обнаружив что-то неприятное или раздражающее их, негативисты полностью сосредоточивают на этом свое внимание и твердят на каждом углу, как они несчастны и как им все осточертело.

Если хоть где-то допущена ошибка, они ее обязательно найдут. Например, если в годовом отчете компании перепутаны подписи под фотографиями, негативисты непременно это обнаружат. Если вы забыли что-то сделать, они будут говорить только об этом, не учитывая тех хороших и полезных вещей, которые вы сделали.

Они исходят из того, что ошибки – самая интересная вещь в мире. Обнаружение несовершенств у окружающих создает у них чувство собственного превосходства.

Иногда негативисты стремятся изобразить из себя жертву происков других людей, с которыми им приходится жить бок о бок, а им никто за это даже спасибо не говорит.

Постоянные проявления негативизма по любому поводу могут объясняться следующими причинами:

• У многих негативистов присутствуют ярко выраженный комплекс неполноценности и низкая самооценка. Они считают, что окружающие недооценивают их, поэтому пытаются привлечь к себе внимание, критикуя все подряд или выступая в роли жертвы. Внимание на них действительно обращают, но окружающим это не доставляет удовольствия.

• Действия негативистов унижают людей, выпячивают их ошибки и подрывают репутацию. За счет этого негативисты пытаются принизить действительные заслуги своих жертв.

• В некоторых случаях негативизм – это выражение неприязненных отношений к какому-то конкретному человеку или группе лиц (см. гл. 13).

• Для негативиста это один из немногих путей получить общественное признание. Поскольку ему известно то, чего не знают другие (главным образом негативные новости), он может прослыть осведомленным человеком и оказаться в центре внимания.

• Распространение слухов, плохих новостей и жалоб служит негативистам средством от скуки.

• Возможно, сказывается влияние авторитетных личностей, с которых они берут пример.

• Нередко крайний негативизм и критиканство свойственны людям, страдающим депрессией в умеренно тяжелой форме.

Пол в данной модели поведения роли не играет. Несмотря на широко распространенное убеждение, что женщины сплетничают и злословят чаще мужчин, научные исследования этого не подтверждают. Мужчины склонны к негативизму не меньше женщин, но называют свои действия по-другому: «корпоративная политика» или «закулисные игры».

В школьном возрасте дети, придерживающиеся такой поведенческой модели, имеют довольно низкий социальный статус. Популярностью в молодежной среде пользуются позитивно настроенные личности, а не негативисты.

• Не подыгрывайте негативистам. Отвечайте на их слова недоуменным подъемом бровей. В крайнем случае достаточно сказать: «Вот как?» – и тут же сменить тему разговора.

• Отойдите в сторону без всяких комментариев.

• Старайтесь не оставаться наедине с таким человеком.

• Если вам приходится работать вместе с негативистом, старайтесь не поддаваться его настроению и постоянно демонстрировать позитивное расположение духа.

• Давайте всем окружающим понять, что словам негативиста можно верить лишь наполовину (но при этом не скатывайтесь сами на позицию негативизма).

• При необходимости отстаивайте свою позицию: «Хватит ныть, твои мрачные пророчества уже всем надоели» или «Может быть, ты и прав, но идеальных людей не бывает».

• Компенсируйте все негативные проявления своими позитивными высказываниями и действиями.

• Если негативизм сотрудника порожден скукой, увеличьте или разнообразьте его рабочую нагрузку.

• Предоставьте человеку какую-то другую возможность почувствовать свою значимость и оказаться в центре внимания. Он будет проявлять меньше негативизма, если почувствует, что его могут ценить за другие заслуги.

• Если вы имеете дело с пожилым человеком, отвлеките его от мрачных мыслей, предложив новое увлечение.

• Определите свой стиль поведения и будьте предельно честны с собой.

• Задайте близким людям вопрос: «Свойствен ли мне негативизм?»

• Не игнорируйте замечания окружающих о том, что порой вы ведете себя как негативист (особенно если эти люди – родственники, близкие друзья или хорошие коллеги – явно желают вам добра).

• Напоминайте себе, что подобное поведение повредит вашим взаимоотношениям в семье и на работе. Заслужив репутацию нытика или жалобщика, вы можете разрушить семью и испортить свою карьеру.

• Старайтесь вести внутренний диалог с собой в рациональном ключе.

• Изготовьте и используйте карточки-памятки (Карточки-памятки) примерно следующего содержания: «Мне надо сосредоточиться на хорошем, а не на плохом» или «Негативизм разрушит мои отношения с людьми и лишит меня их признания». Ищите в окружающих достоинства, а не недостатки. Проведите «оптимистическую неделю», в течение которой вы будете про себя и вслух говорить только о позитивном.

Нашу соседку все в округе звали язвой. Ей было за сорок, и она жила в этом районе уже очень давно, а ее соседи постоянно менялись. Она писала письма в местную газету с жалобами на собак, которые «делают свои дела» у нее на газоне, и постоянно вызывала специальную службу по отлову животных, гуляющих без присмотра. Когда подростки, жившие в доме напротив, заблаговременно ставили ее в известность, что устраивают вечеринку по случаю окончания учебного года, которая будет продолжаться до часу ночи, соседка уже заранее начинала жаловаться всем подряд, а в день вечеринки по три раза звонила полицейским, чтобы те утихомирили шумную компанию. Ежедневно она приходила в магазин покупать бумагу и приставала ко всем посетителям и продавцам с жалобами на то, что жить в районе стало совершенно невозможно. Каждого вновь поселившегося соседа она встречала вводной лекцией с подробным перечислением недостатков всех окрестных жильцов: один не удосуживается занести в дом ведро, вытряхнув мусор, другой не держит собаку на привязи, третьему давно пора бы уже покрасить забор и т. д. Она добровольно вызвалась участвовать в «Гражданском патруле» и везде совала свой нос. Поначалу соседи списывали все на то, что она страдает от одиночества и просто любит посплетничать, но уже через некоторое время буквально зверели от обилия негативных комментариев с ее стороны. Увидев, как она распространяет листовки «Гражданского патруля», они переходили на другую сторону улицы. В самой этой организации они не видели ничего плохого; просто им хотелось избежать очередной порции злословия. Родственники посещали ее очень редко, и она всем жаловалась на их эгоизм и бездушие, хотя на самом деле им тоже не доставляло никакой радости при каждом визите выслушивать ее злобные сплетни. Вдобавок она еще и их умудрялась обвинить во всех мыслимых грехах.

6. Я лучше тебя!
Зазнайство

Все мы время от времени ведем себя самодовольно и заносчиво. Встречаясь с определенным человеком, мы чувствуем свое превосходство, так как лучше выглядим, имеем более высокое образование и т. д. Возникающее при этом удовлетворение является своеобразной защитой от вызовов постоянно меняющегося мира. Но иногда такое внутреннее удовлетворение перерастает в самодовольство и мы начинаем открыто демонстрировать свое превосходство перед окружающими. Повзрослев, мы обычно усваиваем жизненные уроки и смиряем свою гордыню. Опыт учит нас, что мы не идеальны, многого не знаем, не умеем и не способны все контролировать. Мы начинаем понимать, что неудача и успех – это во многом дело случая.

Эта модель поведения проявляется в постоянном подчеркивании своего превосходства («Я лучше тебя!») во всех жизненных сферах, что доставляет массу неприятностей окружающим. Отношение общества к зазнайкам крайне отрицательное. Самодовольство и апломб обычно свойственны молодым людям, которых жизнь еще не побила и не научила скромности, но когда такие черты являются моделью поведения зрелых людей, это уже повод для серьезного беспокойства.

Существует три основные разновидности поведения людей, пытающихся всячески продемонстрировать свое превосходство (как ни странно, люди, действительно превосходящие в чем-то окружающих, стараются не подчеркивать это ни словами, ни поведением). Это самомнение, заносчивость и демонстрация причастности к высшим кругам.

Самомнение – это преувеличенно высокое мнение о себе и своих достоинствах, самодовольство. В целом человек с большим самомнением выглядит достаточно неприглядно.

Самодовольный человек считает: «Я все делаю правильно», «Моя оценка самая верная», «Я лучше знаю, что хорошо, а что плохо», «Я способен на то, чего не могут другие». Он не только доволен собой, но и уверен в том, что все окружающие ниже его (хоть это и не соответствует действительности).

Его рабочая гипотеза звучит так: «Я лучше вас, потому что всегда принимаю верные решения и поступаю правильно. Мой образ действий является единственно допустимым».

Такой человек уверен, что знает и умеет больше всех остальных. Он ощущает свое превосходство над вами и даже немного жалеет вас. Он счастлив от того, что он – не вы, и на каждом шагу дает это понять, вызывая раздражение у окружающих. Постоянное напоминание о своих мудрых решениях и правильных поступках доставляет ему большое удовольствие.

Ему никогда не приходит в голову, что он тоже может ошибаться и что его видение ситуации является весьма ограниченным. Такой человек никогда не объясняет свои успехи тем, что ему повезло или что у него были лучшие стартовые условия. Он часто допускает иррациональные и невежественные высказывания, но делает это с таким апломбом, что ему невозможно возразить.

Самомнение во многом схоже с гордостью, но между этими понятиями есть существенное отличие. К примеру, предприниматель может гордиться своим малым бизнесом, но при этом осознает его размеры и значимость в сравнении с другими. В то же время человек, имеющий чрезмерное самомнение, всегда считает свои достижения грандиозными и непревзойденными.

Самомнение проявляется как бы вскользь и намеком. Если же человек открыто заявляет, что он лучше других, и при этом демонстрирует свое неуважение ко всем окружающим, это уже следующий этап – заносчивость.

Рабочая гипотеза заносчивого человека звучит так: «Я выше большинства людей, поэтому обладаю такой значимостью, что не считаю нужным скрывать это от кого бы то ни было. Окружающих надо периодически ставить на место».

В рабочей обстановке заносчивый человек может грубо и без объяснения причин отказать в предоставлении информации по какому-то вопросу. Так, например, субподрядчик Терри, отвечавший за прокладку электрических сетей в строящемся здании, обратился к застройщику с вопросом: «Когда я смогу получить доступ на объект?» Тот, даже не глядя в его сторону, ответил: «Когда я разрешу, тогда и получишь».

Заносчивые люди обычно ведут себя следующим образом:

• различными способами дают понять, что они лучше вас и большинства других людей;

• разговаривают с вами пренебрежительным тоном;

• демонстрируют снобистские замашки;

• настаивают на том, что только их опыт имеет значение;

• игнорируют ваше мнение при принятии решений или вообще не допускают вас к этому процессу;

• публично издеваются над тем, что вам дорого;

• в беседах с вами допускают грубость и начальственный тон;

• не перезванивают вам, даже если обещали, или тянут с ответным звонком, ясно давая понять, что вы не являетесь для них приоритетом;

• не извиняются за невыполненные обещания и ошибки;

• любят похвастаться;

• всячески подчеркивают, что они все знают и не могут ошибаться или пользоваться непроверенными и устаревшими данными.

Некоторые люди проявляют свою заносчивость в том, что пытаются занять главенствующую позицию в беседе, обрывают собеседника, давая понять, что его мнение им неинтересно. Они контролируют тему разговора, произвольно перескакивая на те предметы, в которых лучше разбираются. При этом они не обращают внимания на сигналы собеседника, говорящие о том, что ему скучно или что он тоже хочет высказаться.

Есть и такие люди, которые как бы говорят вам: «Я лучше вас потому, что работаю на тех, кто наделен высоким статусом и властью». Секретарь генерального директора, например, может демонстрировать свое превосходство следующим образом: заставлять вас ждать в приемной, отказываться пропустить к шефу, настаивать на заполнении множества ненужных документов для того, чтобы получить какую-то мелочь.

• У самодовольных и надменных людей, как правило, ограниченный жизненный опыт. Как следствие, им не хватает общего развития. Ввиду отсутствия аналитических способностей, позволяющих видеть всю картину в целом, они делают обобщения исходя из своих узких взглядов на мир.

• Возможно, они завидуют вам, поэтому заносчиво ведут себя в тех областях, где, как им кажется, могут продемонстрировать свое превосходство.

• Причиной самомнения и заносчивости часто бывает черно-белое мышление. Люди, впадающие в крайности, не хотят понимать, что мир полон оттенков, так как это делает его слишком неопределенным и непредсказуемым. Лишь тот, кто обладает богатым жизненным опытом, может вести себя скромно, несмотря на все свои достижения.

• Приписывая все успехи своим исключительным способностям, зазнайки не признают таких факторов, как удача и другие внешние обстоятельства.

• Осознавая в глубине души свою ущербность и уязвимость, они всеми силами стараются это компенсировать (так, например, человек, выросший в нищете, впоследствии может стать исключительным снобом).

• Низкая способность к сопереживанию, то есть умению видеть мир глазами других людей, является причиной того, что они не признают чужих мнений.

• Возможно, такие образцы поведения были привиты им родителями – самодовольными и заносчивыми людьми.

• Они не развили в себе привычку к самоанализу, поэтому не осознают своих недостатков.

• Они никогда не обращаются к окружающим за советами, не замечают их реакции на свои поступки. В связи с этим в их поведении не отмечается никаких изменений.

• Стремление постоянно доминировать в разговоре зачастую объясняется неразвитыми социальными навыками и неумением читать реакцию собеседника. Они действительно полагают, будто все окружающие с восхищением смотрят им в рот, и не понимают, что воспитанные и образованные люди (которые действительно достойны восхищения) находят удовольствие не в монологе, а в диалоге.

• Иногда желание доминировать в беседе объясняется не самомнением, а, наоборот, неуверенностью в себе. Сомневаясь в собственных словах, такой человек все же пытается произвести впечатление на собеседника, при этом ошибочно полагая, что чем больше он говорит, тем лучше будет это впечатление. Как определить разницу? Человек, страдающий чрезмерным самомнением, не обращает внимания на собеседника, а тот, кто нервничает, следит за реакцией партнера, но не дает ему вставить ни слова. Он не угомонится до тех пор, пока не сочтет, что произвел должное впечатление.

• Люди, приближенные к власть имущим, сами фактически никаких властных полномочий не имеют и поэтому для демонстрации своего псевдопревосходства заставляют вас прыгать через обруч для получения того, что вам и так положено, и настаивают на соблюдении ими самими установленных правил. В глубине души они и сами понимают, насколько ограниченна их власть над вами.

• Определите модель поведения человека и поймите его мотивацию. Если он играет для вас большую роль в жизни, терпите, насколько это возможно.

• Примерьте на себя его жизненную ситуацию. Например, признайте значение удачи («Мне аж страшно становится, когда я подумаю, что моя жизнь могла бы сложиться совершенно по-другому, если бы я не уволился из этой компании до того, как она обанкротилась»).

• Соблюдайте такт, указывая на то, что успехи данного человека, очевидно, объясняются не только его способностями, но и везением. Скажите, например, что вы с большим уважением относитесь к людям, которые всего добились сами, но не отрицаете и счастливых случайностей, которые помогли им в этом.

• Открыто признавайте в беседах, что вы и сами были бы не прочь приписать все успехи в жизни своим способностям и умениям, но понимаете, что большую роль в этом сыграли и многие внешние факторы.

• Если в ходе беседы человек старается перетянуть одеяло на себя, смените тему. Для начала задайте несколько вопросов, которые требуют коротких ответов, а затем используйте какую-нибудь логическую связку типа «Кстати, вы слышали о новых машинах?..» и перейдите к другому предмету.

• При любой возможности игнорируйте заносчивых людей.

• В беседах с ними ограничивайтесь краткими замечаниями типа «Правда?» или «Неужели?», сопровождаемыми недоуменным подъемом бровей.

• Просто улыбайтесь в ответ на выходки зазнаек и молчите.

• Если вы высказываете возражения, делайте это мягко и тактично, например: «В определенных обстоятельствах я бы с вами согласился, но…»

• Если действия самовлюбленного и заносчивого человека переходят все допустимые границы, можно решительно поставить его на место.

Лучшим способом является использование трезвого рационального мышления:

• Объективно разберитесь в жизненных обстоятельствах и образе действий окружающих людей (стараясь объяснить их поступки, а не осудить их).

• Поймите, что отличия в поведении – это не недостаток. Существует множество моделей поведения, и каждая из них имеет право на жизнь.

• Осознайте, что причинно-следственные связи и обобщения не могут строиться только на вашем отдельно взятом личном примере.

• Признайте, что, хотя вы можете быть лучше окружающих в какой-то одной области, они превосходят вас в чем-то другом, так как в жизни все уравновешивается. Это уменьшит желание осуждать окружающих.

• Осознайте, что удачное стечение обстоятельств зачастую играет большую роль в успешной жизни (например, вы родились в состоятельной семье, были способным и красивым ребенком и получили хорошее образование, что способствовало вашему быстрому карьерному росту). Конечно, вам можно отдать должное в том, что вы умело воспользовались всеми этими обстоятельствами, но есть немало способных людей, которым не так повезло в жизни и которым приходится работать в поте лица, чтобы хоть как-то удержаться на плаву. Они тоже достойны признания и уважения.

• Поймите, что неудача может неожиданно постигнуть любого человека.

• Задумайтесь над тем, что идеальных людей не бывает. У каждого из нас есть недостатки.

• Помните о том, что жизнь не бывает черно-белой. В ней множество оттенков.

• Не забывайте, что ничто не может длиться бесконечно.

• Приучитесь вспоминать о собственных недостатках сразу же, как только начинаете осуждать других.

• Будьте открыты для чужих мнений. Они так же ценны, как и ваши, и имеют право на существование.

• Не судите людей, пока не взглянете на ситуацию их глазами.

• Не приписывайте себе успехов, которые отчасти объясняются везением и стечением обстоятельств (вы просто оказались в нужное время в нужном месте).

• Поймите, что все в жизни очень быстро меняется и что сегодняшний миллионер завтра может стать банкротом.

• Вспомните о случаях из прошлого, когда вы вели себя заносчиво и высокомерно. Это поможет избежать подобных ситуаций впредь.

Лекси и ее муж решили не обзаводиться детьми. В то время как их ровесники воспитывали детей и внуков, Лекси не переставая во всеуслышание расхваливала преимущества своей независимости. Поначалу друзья дипломатично помалкивали, так как не знали наверняка, является ли нежелание иметь детей ее сознательным выбором или объясняется медицинскими проблемами. Они даже не употребляли в беседах с ней слова «бездетность», а говорили о «жизни, свободной от детей». Однако со временем Лекси и ее муж начали просто донимать их, постоянно твердя о том, что у них нет необходимости нанимать няню, что они могут позволить себе ходить на концерты, так как не надо тратить деньги на детей, и т. д. Они даже критиковали других родителей: «Если бы это был мой ребенок, я бы поступила так-то и так-то». В результате друзья отвернулись от них из-за вечных поучений и расхваливания своего образа жизни как единственно правильного.