Текст книги "Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения"

Если вы опасаетесь разговоров с незнакомцами, подобные ситуации – прекрасная возможность потренировать навыки общения. Цель не в том, чтобы построить долгие и личные отношения, а в том, чтобы получить кофе, заплатить за продукты или восстановить доступ к Netflix. И у вас это получится – независимо от того поговорите вы немного или нет. Я хочу сказать: вы ничего не теряете, вступая в контакт. То, чем вы обменяетесь дополнительно, станет просто бонусом.

Однако – чаще, чем вы думаете – такой простой старт может оказаться началом чего-то интересного. Поскольку вы, в отличие от большинства, не ждали, а сами проявили инициативу. Как говорит американский писатель Зиг Зиглар:

«Если вы попробуете найти друга, то заметите, что найти его трудно. Если же вы сами попробуете быть другом, то будете находить друзей повсюду».

Если вы не уверены, что можете рассказать что-нибудь интересное, то всегда можете следить за актуальными событиями. Больше читайте и формируйте свое мнение. Хороший прием – узнать подробность, о которой не все знают. Таким образом вы можете привнести что-то новое в тему, о которой уже многое известно, и снова сделать ее интересной. Вы так же будете казаться удивительно вовлеченным в предмет. Чем больше вы о нем знаете, тем лучше подготовлены к разговору.

Но вы должны кое-что знать. Эта техника не предназначена для использования в разговоре. Это ваш план на случай экстренной ситуации. Зная, что у вас есть в запасе тема для разговора, вы будете чувствовать себя в безопасности и спокойно говорить о других вещах. Вы уверены, что всегда сможете сменить тему, если разговор начнет иссякать.

Два человека с разным опытом и установками могут, встретившись, создать что-то новое и неожиданное. Самый интересный разговор всегда похож на приключение. Поэтому если у вас есть выученная (а)социальная модель, вам следует сломать ее, как можно скорее. Как мы уже отметили, от этого зависит и ваше счастье, и счастье других.

Комплименты

Современный психолог Уильям Джеймс отмечал: нам нужно, чтобы нас ценили. Помогая другим удовлетворять эту потребность, вы окажетесь одним из немногих, кто это делает, и вас будут очень ценить. Когда вы говорите комплименты, то сами выглядите более располагающим, понимающим и даже более привлекательным. Когда кто-то оказывает нам внимание, мы считаем его и умным, и красивым, поскольку убедили себя в том, что нравимся именно такому типу людей. Это работает и в обратную сторону. Исследование показало, что пары, которые перестали говорить друг другу комплименты, стали считать друг друга менее привлекательными.

Но многим все-таки трудно говорить комплименты. У этого феномена есть четыре причины.

Первая причина – мы настолько заняты сами собой, что не замечаем, когда кто-то сделал что-то хорошее или надел что-то красивое. А если и замечаем, то никак не можем прорвать наш эгоистичный пузырь и проявить достаточно эмпатии, чтобы осознать, сколько усилий, размышлений, стараний и смелости лежит за этим.

Вторая причина – зависть. Мы видим, что кто-то делает что-то выдающееся, и злимся, что это сделали не мы. Многие приходят к неверному выводу, что если они восхваляют других, то сами падают в глазах окружающих. Если человек сильно переживает из-за своей несостоятельности, то не хочет, чтобы другие выступали в слишком выгодном свете. Ирония в том, что это работает наоборот: нет человека, который представлялся бы нам более крутым, чем тот, кто самозабвенно восхваляет других.

Третья причина – потребность уйти в оборону, чтобы защитить свое хрупкое эго. В результате многие слишком хорошо усваивают противоположность комплиментам – «скрытый укол», завуалированное под шутку оскорбление. И могут, например, бросив многозначительный взгляд на чьи-то лишние килограммы на талии, сказать: «Вижу, у вас все хорошо». Несколько лет назад на книжной ярмарке в Гетеборге я имел сомнительное удовольствие наблюдать, как два известных медийных лица были заняты этой игрой в баре «Elite Park Hotel». Правила, очевидно, заключались в том, чтобы по очереди «в штуку» оскорблять друг друга, и первый, кто всерьез обидится, проиграл. Весь вечер продолжался в духе:

«Вижу, ты на десять лет опережаешь ретро-стиль, ведь эта куртка вышла из моды году так в 1993-м?»

«Да, ты прав, конечно. Таких сейчас никто не носит. Как и козлиных бородок, вроде твоей. Не всем же хочется, чтобы у них на лице росли лобковые волосы».

Мучительно было наблюдать, как, угощая друг друга пивом, они состязались, кто кого больше унизит. А что еще хуже, за ними наблюдал не только я. Трудно представить, чтобы после этого кто-то из посетителей бара остался о них хорошего мнения.

Консультант по коммуникации Лейл Лоундес называет тех, кто использует такую модель поведения, «котятами, которым никогда не удастся поиграть с большими кошками». Дразня кого-то, вы быстро услышите смех, но котятам никогда не позволят дружить с тиграми. Никогда не шутите за счет другого. Потому что расплачиваться за это придется вам. Лучше хвалите и говорите комплименты. Только смелые и сильные люди не боятся этого делать.

Четвертая причина – возможно, человек просто не умеет делать комплименты. Если вдруг вы знаете кого-то, у кого есть такая проблема, то вот набор базовых сведений о комплиментах.

Самый обычный способ похвалы – это прямой способ. Вы прямо говорите о том, что вам нравится в чьем-либо поведении, внешности или одежде.

«Мне нравятся твои ботинки».

«Классная стрижка».

Но не останавливайтесь на этом. Будьте конкретнее. Уточните, почему эти ботинки кажутся вам красивыми. Вам нравится цвет? Модель? Или ваш собеседник круто в них выглядит? Так вы покажете, что делаете комплимент всерьез, что вы действительно так думаете, а не просто что-то сказали.

Следует помнить, что многие не умеют принимать комплименты, и тут вы можете помочь собеседнику, задав после комплимента вопрос. Спросите, где он купил эти ботинки, давно ли они у него – да все, что угодно. Если вы хотите завязать разговор, то лучше всего подойдет так называемый открытый вопрос (на который нельзя ответить только да или нет). Но вообще подойдет любой. Важно, что теперь собеседнику не нужно придумывать подходящий ответ, и он просто может сказать: «Спасибо! Я…», а затем ответить на ваш вопрос.

Есть еще одна причина, почему следует быть конкретным в комплиментах. Оказалось, что слишком общая похвала (например, когда родители говорят ребенку: «Какой ты молодец!») вызывает беспокойство, зависимость и заставляет принимать оборонительную позицию. Таким чертам характера, как доверие к себе и самоконтроль, для развития требуется свобода от оценок окружающих. Они строятся на внутренней мотивации. Похвала в виде общих оценок мешает этому развитию. Поэтому не говорите, что кто-то просто замечательный, удивительный или хороший, а объясните, почему вы так считаете. Объясните, что вы цените определенную черту в поведении. Для этого даже есть формула, которую мы позаимствуем из терапии:

«Когда ты делаешь X, я чувствую Y». Или: «Я чувствую Y, когда ты делаешь Х».

Эта формула прекрасно подходит для вдумчивых комплиментов:

«Я чувствую твою заботу, когда ты готовишь мне завтрак». «Я очень тронута, когда ты думаешь обо мне».

Таким образом вы избегаете «пустых» комплиментов, и озвучиваете то, что, возможно, не было очевидно вашему собеседнику.

В комплиментах нет ничего сложного. Поупражняйтесь в похвалах кому-то из близких. Похвалите партнера или друга, если у него что-то хорошо получается, и объясните, почему. Но делайте это, только когда есть повод, и вы можете быть честными. Если вы не привыкли говорить комплименты, для начала используйте более сдержанные формулировки. Если, вооружившись новыми знаниями, вы вдруг начнете нахваливать всех направо и налево, люди подумают, что с вами не все в порядке. Или, что еще более вероятно, насторожатся и подумают, что вам что-нибудь от них нужно[19]19
  Никогда не говорите комплимент с целью что-то получить от другого человека. Если вы сначала похвалите коллегу, а потом попросите сотню взаймы, ваша похвала недорого будет стоить.


[Закрыть]. Осторожно приучайте окружающих к вашему новому «я», которое теперь умеет говорить комплименты. Не будьте все время суперпозитивным. Напомню, что хвалить нужно, когда это уместно и заслуженно. А в промежутках не обязательно занимать нейтральную позицию. Если необходимо высказаться негативно, сделайте это. Комплименты от людей, которые всегда позитивны, не имеют большой силы. Похвала звучит убедительно, когда идет от людей, показавших себя способными выставлять оценки по всей шкале.

Не жалейте любезностей

Говорите другим, что цените их, даже если они не сделали ничего похвального в этот момент. Это все равно может быть заслуженно. Нам всем важно слышать, что нас любят. Говорите друзьям, партнеру и детям, что вы благодарны им за компанию, помощь, поддержку или идеи. Бывает, что демонстрация благодарности людям, за то, что они рядом, оказывается важнее, чем признания в любви.

Старайтесь проявлять признательность и публично, чтобы другие знали, чего добились ваш партнер, друзья или коллеги. Тот, кого вы похвалите, вероятно, попробует приуменьшить свои заслуги, сказав «Ой, да ничего особенного», но гарантирую, что в душе он будет очень рад. Публичные комплименты имеют больший вес, чем услышанные наедине. Это, в частности, касается комплиментов третьему лицу, то есть когда вы хвалите Х в разговоре с Y. Когда мы случайно узнаем, что кто-то нас похвалил, это производит гораздо более сильный эффект, чем прямая похвала, поскольку мы понимаем, что это было сказано искренне. Разумеется, этот прием невозможно использовать намеренно. Хвалить человека в его отсутствие в надежде, что ваш собеседник передаст комплимент, кажется верхом манипуляторства. Ну, так делайте это естественно и непринужденно. Если всегда говорить о других хорошо и упоминать их заслуги публично, не придется держать в голове, кто кому что передаст. Рано или поздно тот, кого это касается, все узнает. А вы тем временем получите бонус: начнете замечать в окружающих все больше положительных сторон.

Вы можете показать, как цените кого-то, не только словами, но и действиями. Позвоните приятелю и поздравьте его с днем рождения. Удивите кого-нибудь приглашением в кино. Дарите цветы без всякого повода, просто чтобы показать, как человек важен для вас. Если у кого-то непростой период, можете пригласить его на сытный завтрак. Это не обязательно должны быть глобальные поступки, маленькие действия даже лучше. Простой знак внимания «ты важен мне, я думаю о тебе» (пусть это будет всего лишь пакетик конфет) – и другой человек будет о вас думать возможно даже больше, чем вы о нем. Добро работает в обе стороны.

Искусство принимать похвалу

Мы не только не привыкли говорить комплименты, мы и принимать их не умеем. Ответить на сердечко или смайлик в Instagram это одно, но многие теряются и не знают, куда деваться, когда кто-то хвалит их, глядя в глаза.

В нашем повседневном общении мы обычно не настолько прямолинейны, как тогда, когда произносим комплимент. Поэтому мы не знаем что делать, когда слышим его в свой адрес. А вот и способы, которыми мы защищаемся: фальшивая скромность («Ой, да ничего особенного!»), запинки («Ну… Но… А-а-а»), отрицание («Это не мой!»), растущая неуверенность («Ты правда так считаешь? Уверен?»), несоразмерная благодарность («Ах, бо-о-ож-же мой! Спасибо, спасибо! Целую!») или ответная похвала («Тебе нравится моя куртка? Твоя еще круче!»), и все они неудачны. Диалог буксует, оба участника чувствуют неловкость, а все потому, что один из них похвалил другого. Лучший способ правильно реагировать на комплимент может быть выражен всего в двух словах: Похвалите комплимент.

Получая комплимент, не бойтесь признать, что человек искренен. Это не скрытая форма сарказма, злости или попытка вас задеть. Не сомневайтесь в честности комплимента. Это не продуктивно и ухудшает вашу способность адекватно реагировать на комплимент.

Хороший способ похвалить кого-то – делать это, параллельно критикуя что-то в себе. Скажите своему дяде:

«Был бы я такой же опытный, как ты, то знал бы, что нельзя использовать разные породы дерева. Ох, как криво получилось! Пришлось все переделывать».

Скажите коллеге:

«Если бы я был в такой же хорошей форме, как ты, то проблем бы не было, а так я запыхался уже после первого круга».

Этот способ еще более эффективен с людьми, привыкшими, что их не замечают.

Скажите официанту: «Кажется, у вас сегодня много работы! Я бы и половину не сделал. Не понимаю, как вы справляетесь», и вы не только установите личный контакт с новым человеком, но и увеличите шансы, что вас лучше обслужат. Однако не забывайте, что содержание вашей похвалы, вероятно, пройдет мимо ушей того, кого вы хвалите, поскольку он будет занят ощущением собственной исключительности.

Пополняйте запас позитивных эпитетов, чтобы ваши комплименты не звучали одинаково. Наверное, самое избитое слово в шведском языке – «приятный». Как фильм? Довольно приятный. Как прошла вечеринка? Ну, мы приятно провели время. В лучшем случае – очень приятно. Но тогда, черт возьми, нам нужно потом переклеивать обои. Мне не по себе каждый раз, когда я слышу это слово в комплиментах: «Какой на тебе приятный свитер!». Бр-р. Вот некоторые синонимы, которые можно использовать прямо сейчас: замечательный, захватывающий, милый, интересный, блестящий, уютный, восхитительный, занимательный, масштабный.

Вероятно, у вас в лексиконе есть и другие теряющие свежесть слова, которые не помешает обновить. У вас нет пары, на свиданиях вы обычно говорите партнеру, что он очень симпатичный? Большинству нравятся комплименты внешности, но мало кто поверит, что вы по-настоящему стараетесь, произнося «симпатичный». Как насчет красивый, элегантный, стильный, привлекательный, сияющий, восхитительный, удивительный или волшебный?

Похвала комплимента создает дополнительный позитивный элемент в разговоре, в отличие от упомянутых выше способов, приносящих лишь дискомфорт. Дело не в том, чтобы просто сказать что-то приятное в ответ, пытаясь сместить с себя фокус. Впервые я наблюдал эту технику довольно давно, когда навещал друга в Лондоне. Мы ужинали в «The Club at The Ivy» и женщина за стойкой похвалила узор на сумке моего друга. Он просиял и радостно ответил: «Спасибо вам большое! Многие вообще не замечают». Он искренне обрадовался комплименту, и в то же время оценил ее наблюдательность. Ничего сложного. Скажите, что вам приятно внимание и похвалите комплимент.

Классная рубашка!

«О, спасибо, что отметили. Я только что ее купил!»

Отличный проект.

«Спасибо за вашу оценку. Я ценю ваше внимание».

Можно использовать эту технику и тогда, когда кто-то задает вопросы, проявляя интерес к вашей работе, семье или еще какой-нибудь стороне вашей жизни.

Как во Флориде?

«О, вы помните! Было здорово!»

Ты поправился?

«Спасибо, мне гораздо лучше»

Помните про светильник, висящий на потолке. Когда кто-то направляет на вас свет в форме комплимента или заботливого вопроса, поблагодарите и пусть прожектор качнется обратно.

О чем бы поговорить?

Обязательно нужно найти интересную тему для разговора. Начало диалога не так уж важно, но ко всему разговору так относиться нельзя. Если вы выберете неудачную тему, разговор быстро иссякнет. Поэтому некоторые задают готовые, заранее придуманные вопросы. Другие ждут, чтобы заговорил кто-то еще. А третьи говорят на свою любимую тему, наивно полагая, что всем интересны модели поездов. Все эти методы плохи.

Если хотите найти то, что действительно заинтересует собеседника, дайте ему возможность самому рассказать о том, что для него сейчас интереснее всего. Вам не придется выкапывать такую информацию, ведь ее трудно не получить, если слушать. Задайте открытый вопрос и запомните ответ. Даже на такой простой вопрос, как «Чем ты сейчас занимаешься?» вы услышите в ответ что-то вроде: «Да ничем, на этой неделе я свободен» или «Тренируюсь, как сумасшедший перед турниром Mortal Kombat XL». Что бы он ни ответил ваш собеседник, это то, что в его сознании сейчас на первом плане. Задайте заинтересованный вопрос, и разговор завяжется.

«Как собираешься провести свободное время?»

«Будешь играть в Johny Cage?»

Если вам повезет, вы услышите завязку и для других тем: «Тренируюсь, как сумасшедший, перед турниром Mortal Kombat XL, параллельно приучаю Лизу к детскому саду». Теперь у вас есть две темы. Если после попытки поговорить о компьютерах, разговор не сложится, вы сможете легко сменить тему: «Детский сад? Круто! Ничего о них не знаю. Детей там уже учат счету?[20]20
  Не задавайте сначала больше одного-двух вопросов, иначе вы рискуете превратить разговор в интервью.


[Закрыть]».

Если собеседник рассказывает о том, что собирается делать, запомните это. А еще лучше – запишите! В следующий раз у вас уже будет готовая тема.

Чтобы помочь собеседнику, можете сами использовать такие «начальные фразы». Когда вас спрашивают, что нового, не отвечайте «да ничего такого» или «ой, много чего». Расскажите конкретно об одной или двух вещах. Так ваши ответы не только становятся интереснее, но и у собеседника появляется тема для беседы. Если вы оживите ответ и добавите интересные описания, это задаст тон всему разговору и гарантирует отсутствие обычной болтовни. Ваш ответ так же показывает, что можно спокойно разговаривать о личном.

Если разговор иссякает, возможно, собеседник не достаточно хорошо вас знает, чтобы тратить на вас время. Мы думаем только о тех, кто нас заинтересовал. Конкретный ответ дает другому человеку возможность узнать вас. Узнавая подробности о чей-то жизни, мы можем понять, в чем мы похожи и какой опыт нас объединяет.

Очень сложно разговаривать с тем, о ком мы ничего не знаем. Поэтому прокладывайте путь. Хотите узнать имя? Назовите свое. Хотите узнать, где живет ваш собеседник? Расскажите, где живете вы. Хотите узнать, чем он занят в свободное время, расскажите о своем досуге.

Таким образом вы указываете, что именно хотели бы узнать. Социальные нормы ведения диалога не оставляют вашему собеседнику выбора: он не может не последовать вашему примеру. Если же он так и не ответил, вы можете, оставаясь вежливыми, спросить о его имени / месте жительства / интересах, ведь вы сами только что рассказали о себе.

Полная готовность

Если вы волнуетесь перед разговором и хотите как можно лучше подготовиться, предлагаю один из двух следующих методов. Я понимаю, что они кажутся немного странными, но если вы сильно нервничаете, возможно, вам помогут несколько минут подготовки и продумывания «цепочек диалога». Плюс в том, что такую подготовку нужно пройти только один раз.

Прием «Матрешка»

Согласно этой технике разные темы беседы располагаются внутри (или поверх) друг друга, и на некоторые из них вы уже можете поговорить. Как их найти: подумайте о чем-то конкретном, что вас интересует. Чем конкретнее это будет, тем лучше. Возьмем, например, писателя Алана Мура. Если он вам интересен, вы точно сможете долго говорить о нем. Теперь подумайте о более крупной категории, к которой принадлежит Мур. Например, «британские авторы графических романов». Об этой категории вы, наверняка, тоже сможете поговорить. Обобщите еще больше. Пусть теперь тема звучит, например, так: «Комиксы в целом». Что приведет вас к еще более широкой категории «феномены популярной культуры».

Если вы разделили с собеседником особый момент – например, если смеетесь над одним и тем же или секретничаете, запомните о чем вы тогда говорили. Позже в разговоре вы можете вернуться к этому и использовать прием, который комики называют call-back. Комбинируйте то, о чем вы говорите сейчас с тем, о чем говорили тогда. Предположим, вы узнали, что собеседник мечтает уволиться с работы и стать художником, но еще никому об этом не рассказывал. Чуть позже вы начинаете, например, обсуждать последние вечеринки, на которых побывали. И тут вы говорите: «Так что пообещай, что пригласишь меня на свою сногсшибательную выставку следующим летом!»

Так вы показываете, что думали о сказанном, и что вы более внимательный собеседник, чем большинство. К тому же, если сделать это в тот момент, когда разговор начинает буксовать, вы просто заимствуете энергию из вашего совместного особого момента и подпитываете разговор в нужное врем я.

Теперь у вас есть матрешка с разными темами внутри, начиная от более специфичной («Алан Мур») в самой глубине до более широкой («Феномены популярной культуры») наверху. Если в разговоре всплывет одна из этих тем, вы можете перемещаться между ними в обоих направлениях. Если разговор о комиксах начнет иссякать, вы можете либо сузить тему и заговорить именно о британских авторах, или расширить, говоря о популярной культуре в целом.

Другой пример. Тема «Норвежские электронщики Ugress» в глубине, поверх нее «электронная музыка», дальше – «танцевальная музыка» и, наконец, самая крупная категория: «танцы». Если речь зайдет о музыке с энергичным ритмом, вы можете либо расширить тему и рассказать, как побывали на фестивале «Summerburst» или сузить ее, спросив, знает ли кто-нибудь «Ugress».

Прием «Атом»

Эта техника напоминает предыдущую. Разница в том, что вы не переходите от узких тем к общим. Все ваши темы одинакового «размера» и крутятся вокруг исходного пункта. Если продолжать пример с Аланом Муром, то темы-атомы могут касаться других знаменитых британцев примерно той же эпохи. То есть от Алана Мура вы можете перейти к Маргарет Тэтчер, группе «Оазис» и фильму «На игле»[21]21
  Имеется в виду английский фильм 1996 года, оригинальное название «Trainspotting».


[Закрыть]. Или можно обсудить другие книги, вышедшие в то же время, что и «Хранители» А. Мура. Вы движетесь не вверх или вниз, а в сторону. Но так же, как и в предыдущем примере, каждая из этих тем может плавно перейти в другую.

Если ни одна из этих тем не всплывает в разговоре сама собой, вы сами можете ввести в разговор. Теперь есть из чего выбирать, поэтому будет не трудно привязать одну из тем к разговору, в котором вы принимаете участие.

Обе эти техники основаны на тех ассоциациях, которые обычно генерирует ваш мозг, если ему не мешать. Я так подробно расписал все это, чтобы вы начали понимать ход своих мыслей, если до сих пор боялись доверять их свободному течению в процессе общения.

Однако есть риск, что, воодушевившись, вы начнете читать окружающим лекцию. А этого у нас в планах не было. Повторю еще раз: это всего лишь подспорье, к которому можно прибегнуть, если диалог начинает иссякать. Запомните: то, о чем вы говорите, редко бывает важно. Не важно, если вы забыли упомянуть Нила Геймана. Важно, что вы друг к другу испытываете и то, что строите хорошие взаимоотношения.

И мы приходим к проблеме, диаметрально противоположной отсутствию темы для разговора: иногда вы говорите слишком много. Не нужно описывать мельчайшие детали, чтобы вас поняли. Наверняка вы оказывались в ситуации, когда кто-то просто должен вспомнить, какую именно пиццу он заказал, чтобы продолжить рассказ о фильме. Причина такого поведения в том, что многие думают и говорят одновременно. Возможно, вы и сами это делаете и замечали, что иногда это работает. Но иногда это наверняка мешало вам сосредоточиться на том, что вы хотели сказать.

Прежде чем заговорить, помолчите 1 или 2 секунды. Подумайте о том, что скажете. Обратите внимание, изменилась ли ваша манера разговора. Никому не нравится словесный понос. Если вывалить на слушателей слишком много фоновой информации и нерелевантных подробностей, вы потеряете аудиторию. Люди не понимают, что из того, что вы говорите, действительно важно. В итоге им остается или перестать слушать, или нетерпеливо воскликнуть: «Давай уже к сути!» Лучше говорить кратко, а потом, если необходимо, уточнить, все ли понятно.

Возможно, мы говорим слишком много, потому что боимся тишины. Многие считают, что тишина причиняет дискомфорт. Стоит помолчать пару секунд, и они уже начинают вертеться, задают еще какой-нибудь вопрос или начинают заполнять паузы бессмысленными звуками «н-да-а-а…» или «ну-у». С тишиной гораздо легче справиться, когда знаешь, чем заняться в это время. На помощь приходят невербальные сигналы, с которыми вы уже знакомы. Пока все молчат, вы можете:

• считывать чужой язык тела;

• использовать собственный язык тела, чтобы продемонстрировать поддержку собеседника;

• размышлять о том, что собеседник сказал;

• Подумать о том, что он чувствует.

• Подумать, что именно ответить.

• Обдумать свои следующие фразы, так чтобы они стали еще лучше.

Выделяйтесь из толпы

Ваша цель – вдохновить собеседника, чтобы он сам начал делиться с вами информацией, а не просто сухо отвечал на вопросы. Если вы знаете, чем интересуется ваш собеседник, и можете рассказать ему то, чего он еще не знает, вы разожжете в нем любопытство. Подумайте, чем он может интересоваться, и знаете ли вы что-нибудь об этом. Вы также можете поделиться своими мыслями, взглядами и интересами, чтобы собеседник тоже захотел поделиться с вами, тем, что волнует его.

Вам кажется, что с вами не происходило ничего интересного, о чем стоило бы рассказать? Наверняка, происходило, даже если вы так не думаете. То, что для вас обыденность, для других может оказаться очень интересно. Если же вы все-таки переживаете, что ваша жизнь не так интересна, не переживайте! Волнующий опыт получить легко. Возьмите уроки танго, попробуйте банджи-джампинг, станьте волонтером или придумайте что-нибудь еще – лишь бы вам было интересно. Сделайте то, чего обычно не делаете. Это принесет вам новый вдохновляющий опыт и множество новых тем для разговора.

Простой способ подключить человека к разговору – сказать что-то вроде:

«Если я правильно понял, есть и другая сторона проблемы…»

«Наверняка, я владею не всей информацией…»

«Возможно, я несколько упрощаю проблему…»

«Наверное, на этот вопрос нет правильного ответа. Как вы считаете?»

Конечно, можно обсуждать только надежные, поверхностные темы, и все равно вести осмысленный диалог. И в поверхностном разговоре вы можете дать собеседнику понять, что вам комфортно, что у вас хорошая самооценка, интересные взгляды и отличное чувство юмора. Иногда этого достаточно. Но вы не будете особенным, ведь все это свойственно многим из тех, кто в принципе умеет разговаривать. Если хотите выделиться и запомниться, нужно установить с собеседником личную связь. Самый простой способ – опираться на следующие составляющие: черты характера, мотивацию и эмоции. Послушайте, что говорит собеседник, и спросите себя:

Человек какого типа повел бы себя так? (Черта характера)

Зачем он это сделал? (Мотивация)

Что он чувствует по этому поводу? (Эмоция)

Если будете формулировать ответы, опираясь на эти факторы, то вы сможете удивите собеседника, так как покажете, что не только слушали, но и анализировали услышанное. Это не трудно. Предположим, коллега только что сказал, что перед работой ходил в спортивный зал. Вы можете ответить:

«Молодец! Я так понимаю, ты любишь тренироваться?» (Черта характера)

«Круто! Ты всегда такой целеустремленный?» (Мотивация)

«Класс! Энергичное начало дня – это неплохо! (Эмоция)

Фокусируясь на чертах характера, мотивации и эмоциях, вести личный разговор нетрудно. Имейте в виду, не обязательно всегда обсуждать другого человека – вы можете говорить и о себе, привлекая внимание к вашим эмоциям, к тому, что мотивирует вас.

Таким образом вы избежите двух распространенных, но неприятных моделей разговора.

Первая – перекрестный допрос, когда вы забрасываете собеседника вопросами, не развивая их.

Вы: Чем ты занимаешься?

Он: Я экономист.

Вы: Откуда ты?

Он: Из Ливана

Вы: Чем занимаешься в свободное время?

Он: Катаюсь на лыжах.

Во время перекрестного допроса вы требуете от собеседника факты, как будто собираетесь писать отчет, но не даете ничего взамен. Это очень неприятно.

Другая модель, Я-диалог, не намного лучше. Вы излагаете все от своего лица, считая, что свет всегда должен падать на вас:

Вы: Чем ты занимаешься?

Он: Я экономист.

Вы: А-а, я тоже им был. Мне не очень-то нравилось. Откуда ты?

Он: Из Ливана.

Вы: А-а, я там никогда не был. Но я был в Израиле. Чем занимаешься в свободное время?

Он: Катаюсь на лыжах.

Вы: Ого, на лыжах! Я раньше катался, но перестал.

В Я-диалоге вы используете любую информацию, чтобы поговорить о себе. Разговор с такими людьми мы предпочитаем завершить, потому их интересует только их собственная реальность, а о нашей они понятия не имеют. Хотя мы только что им рассказали.

Держа в уме черты характера, мотивацию и эмоции, вы ведете более глубокие диалоги, последовательно задаете вопросы, которые становятся личными, а не банальными:

Вы: Чем ты занимаешься?

Он: Я экономист.

Вы: Ого, должно быть, у тебя хорошее чувство порядка!

(Характер. Это утверждение подведет к следующему ответу и продолжению разговора. Потом вы можете продолжать дальше.)

Вы: Откуда ты?

Он: Из Ливана.

Вы: Издалека. Скучаешь иногда?

(Эмоции. Эти реплики наводят на личный ответ и новый диалог. Когда он закончится, продолжайте.)

Вы: Чем занимаешься в свободное время?

Он: Катаюсь на лыжах.

Вы: Ты любишь энергичные занятия?

(Мотивация. Новый ответ и продолжение беседы, потом можно двигаться дальше.)

Старайтесь получать субъективные ответы вместо объективных, ведь именно субъективные ответы дают представление о том, каково это – быть другим человеком. Вопросы, ведущие к объективным ответам, позволяют вести только поверхностный диалог. Вопрос «В какой школе ты учился?» предполагает объективный ответ. А вот на вопрос «Как было в школе во времена твоего детства?» вы получите субъективный ответ. Вызывайте у других желание поделиться эмоциями, задавая вопросы о переживаниях, а не о фактах.

Если вам удастся узнать, чем интересуется (страстно интересуется) собеседника, то вы найдете золотую жилу информации. И не важно, разделяете вы этот интерес или нет. Возможно, вас совершенно не интересуют косплей или работа камнетеса, но вы ведь можете попытаться понять, почему другой человек этим увлекается и какие эмоции испытывает. Порыв творчества при раскрое и шитье костюма, ощущение, когда камень в процессе обработки принимает нужную форму… Когда вы сможете примерить на себя чужие интересы, вы не только узнаете много неожиданного, вы также создадите уникальный контакт с другим человеком, а следовательно станете лучше понимать друг друга.

Иногда бывает полезно немного спровоцировать другого человека. Не поймите меня неправильно. «Провоцировать» происходит от латинского provocare – вызывать. Википедия, безупречный источник объективного знания, дает следующее определение: провоцировать – это «…с помощью стимулов осознанно или неосознанно вызывать определенную реакцию или поведение». То есть, провоцировать – не означает, что вы должны быть злым или глупым. В нашем контексте это лишь означает, что вы можете и погладить против шерсти, а не только во всем соглашаться. Стремление всегда быть удобным непродуктивно для интересного разговора. Вы не обязаны иметь другое мнение только из принципа, но ведь вы и сами понимаете, как скучно с тем, кто все время соглашается.