Текст книги "Петрович. Провинциальные хроники"

Петрович

Работал я как-то на заводе в цехе экспериментальном. Здесь нужно сделать небольшое отступление, чтобы было понятно, о чем пойдет речь. На дворе стояли лютые 90-е годы, зарплату мы видели пару раз в году – это был великий праздник, душа требовала водки отметить сие событие! Завод дружной семьей уходил на неделю в запой. Директор в целях пресечения сего безобразия нанял нового начальника охраны. Тот начал круто. За неделю уволил ползавода, собственно через неделю всех взяли обратно, но производство страдало! Начальником у нас был Петрович, по штату он был замом, но все производство держалось только на нем. С него спрашивали за своевременную сборку новой машины. В этот раз все совпало в самой пиковой точке – дали выслугу и зарплату за прошлый год, цех упился до состояния «почувствуй себя дровами»! Петрович, единственный оставшийся трезвым, решал сложную задачу: как сдать на следующей неделе машину при полном отсутствии рабочих (то, что всех уволят сомнения не возникало). Отчаявшись хоть как-то переломить ситуацию, Петрович в матерной форме высказал все, что он думает о слесарном деле и слесарях в частности. Слесаря с уважением внимали виртуозным загибам начальства!

– Петрович, да мы ж дочапаем до кабин. Нам бы тока в кабинах мышом просочиться, а так дочапаем, верно мужики?

Выстроившись в колонну во главе с Петровичем взяли курс на кабины. Освещение в заводе скудное, так, редкие фонари на крышах цехов. Поэтому до кабин можно хоть на четвереньках двигаться, все одно ничего не видать! У кабин огромная замерзшая лужа, которую никто и не думал засыпать песком, трио мордоворотов из охраны и яркое освещение кабин и прилегающей территории. Петрович сосредоточив все внимание на вверенном его заботам коллективе забыл про коварный лед под ногами. И в тот самый момент, когда охрана увидела двигающуюся к кабинам колонну, Петрович потеряв равновесие во весь свой нехилый двухметровый рост растянулся у самого входа. Азартный вопль охраны – Держи ханурика! – слышно было далеко. Возмущавшегося Петровича, что он, дескать сухой как лист и стекл как трезвышко, во внимание не принимали. Кабины опустели. Единственного трезвого увели в караулку, слесаря со смешками прошли кабины.

А Петровича еще долго подкалывали в цехе,

– Вот не умеешь ты пить, Петрович, до кабин дойти не смог!

Таня

Завхозом у нас и по совместительству кладовщицей работала Таня. Девушка лет тридцати пяти. Выдавала нам работягам спецовки и инструмент. Кладовая у нее располагалась в центре цеха, в двери кладовки было сделано большое окно, через которое Таня и выдавала инструмент! Мужики в цехе Таню считали мышью серой, и то сказать поглядеть не на что! Мешковатый черный халат, волосы собранные в хвост, на ногах боты «прощай молодость»!

Так совпало, что нам выдали выслугу за полугодие, а поставщики не озаботились поставкой комплектующих и нас распустили на неделю по домам! Начальство во главе с Петровичем поехали на охоту.

– На лося пойдем, мясо кому надо у Тани запишитесь – напутствовал Петрович.

Мужики первым делом в чипок, а то! Деньги шальные свалились, в расчетном не отмечены, значит смело можно пропить, жена не узнает! Да к тому же целая неделя свободна!

Таня отправилась на шопинг, по ближайшим Секонд Хэндам (фу, скажете вы, помойка, обноски с барского плеча – это сейчас мы такие разборчивые стали, а тогда в 93-м очень даже модно было отхватить фирменную вещь в секонде). Результатом недельных походов за фирмой стала куча маечек, кофточек, стрингов, лосин и прочих легинсов! И что со всем этим делать чтобы одобрили и заценили?

– Кому бы похвастаться? А чего тут долго думать, одену на работе, вот мужики обалдеют!

Сказано сделано!

В понедельник вместо халата надета обтягивающая кофточка. Какие были в понедельник мужики после недельного запоя, объяснять не надо! Они не то что Таню, вообще ничего не видели!

Во вторник кофточка с декольте надета. А мужикам параллельно, все из рук валится, а тут еще Петрович за производство радея уволить грозит, короче жить с похмелья и так страшно!

В пятницу Таня надела обтягивающие лосины, кофточку с декольте и в самый разгар рабочего дня вышла в таком виде в цех!

– Йопт… – только и смог выдать бригадир сборщиков!

Мужики бросив работу глядели на мимолетное виденье!

Через десять минут конвейер встал наглухо! Таня, польщенная вниманием, дефилировала по цеху из конца в конец.

Петрович выписывал допуска на работу в выходной день, кабинет у него одно название, стеклянная дверь и стены из проф-листа, шум такой же как и в цехе, и вдруг стало подозрительно тихо.

Петрович удивленно потряс головой.

– Нет, и в самом деле тихо! Ну дела, неужели опять конвейер заклинило как в том месяце? Чего стоим то мужики?

– Да вот сам глянь, нимфа етить ее!

– Йопт… – выдал Петрович… – Таня, ты чего это? Где халат и боты? Бегом в кладовую одеваться, срываешь мне сменное задание, мужики работать не могут!

На лося ходили

Так совпало, что нам выдали выслугу за полугодие, а поставщики не озаботились поставкой комплектующих и нас распустили на неделю по домам! Начальство во главе с Петровичем поехали на охоту.

– На лося пойдем, мясо кому надо у Тани запишитесь – напутствовал Петрович.

– Да какое мясо, вы ружья то не потеряйте! – зубоскалили мужики.

– На пять дней едем, может, даже на кабана сходим, если водки хватит.

– Петрович, а причем тут водка?

– Ты, Сергеич, кабана видел дикого? Это ж ужас, хрюкающий под триста кило! В здравом уме и трезвом виде, это надо в танке сидеть!

– Хм… Петрович, вопрос про выпить! В прошлый раз не хватило!

– Так кто же знал? На рыбалку ведь ехали, на язя…

Не хватило водки, или особенности зимней рыбалки

К рыбалке готовились загодя и основательно, Сергеич, наш механик, от знакомых узнал о заимке, там тебе и охота, и рыбалка, баня, грибы, ягоды. Опять же природа, а людей на пятьдесят верст ни одной живой души! Запись за полгода вперед, компания не менее пяти человек, цены кусачие!

– Будем готовить снасти, пока очередь подойдет, начеканим блесен и мормышек наделаем.

В декабре телеграмма – ждем третьего января! Собрались, поехали.

На станции их встречал егерь, он же смотритель заимки, Михалыч, на своем оранжевом как апельсин буране, запряженном в деревенские сани.

– Вы мужики не серчайте только, тут дело такое, мериканци на заимку нагрянули. Опять наш директор с очередью намудрил! Места всем хватит. По-русски они не говорят, но с ними переводчик приехал. Фильм они снимают о рыбалке.

Приехали, познакомились. Веселые оказались мужики, чемпионы по рыбной ловле из разных штатов. Предложили поучаствовать в съемках фильма.

– Вы, – говорят, – станете знамениты в штатах!

Сразу же решили определиться, кто первый будет выбирать участок для ловли и вид рыбы.

– Монетку кинем? – спросил Петрович.

– Ноу, ноу, рашен, у нас на Аляске есть красивая традиция, только для настоящих парней – кто больше виски выпьет тот и победитель! Если вы не против, то выставляйте своего участника, с нашей стороны выступит Майкл Бронсон, чемпион Аляски по рыбной ловле.

Майкл смотрелся колоритно, эдакий детинушка за два метра ростом, под двести кило весом, с огромным пузом!

С нашей стороны вышел Петрович!

Суровые парни уселись за стол напротив друг друга, принесли бутылку виски и полста граммовые рюмочки.

– Это, что? – спросил Петрович, – мы такими наперстками до утра не управимся, это вам туристам хорошо, у вас целый месяц впереди, а мы на пять дней всего, поэтому мужики тащите стакан сюда, да водки пол ящика, соревнование дело серьезное…

На стол выставили десять бутылок водки и граненый 250 мл. стакан!

– Что это? – в свою очередь спросил Майкл Бронсон?

– Миша, смотри сюда, берем левой рукой стакан, правой пол-литра, наливаем по рубчик, встаем, говорим тост, выпиваем стакан, кто не смог встать и сказать тост – проиграл.

Петрович налил в стакан водки.

– За рыбалку мужики! В два глотка выпил водку и подвинул стакан Бронсону.

Бронсон налил водки.

– Петрович, я пью за настоящих русских парней!

Выпил треть стакана, закашлялся и с трудом допил остатки водки. Подвинул стакан Петровичу. Петрович налил стакан.

– Майк, я пью за Аляску!

Встал и в два глотка опорожнил стакан. Подвинув стакан Бронсону, оглядел стол.

– Однако непорядок! Пустые бутылки под стол!

– Петрович, зачем ты бросил бутылку на пол, здесь приличное заведение, у нас будут неприятности!

– Майк, есть старая русская былина про то, как в отечественную войну 1812 года, русские войска разбив Наполеона вошли в Париж.

Первым делом солдаты пошли в кабаки отметить победу. Кабатчики в конце застолья пересчитывали пустые бутылки и выставляли счет за выпивку. Наши быстро смекнули как экономить на выпивке, убрав половину бутылок под стол! С тех пор и повелось пустая бутылка на столе, плохая примета!

– Давай, Майк, наливай, время идет, а мы все еще тут, а не на рыбалке!

Майк налил стакан, с трудом встав, произнес по русски:

– Льенин, революция, доброе утро, придурок!

С отвращением оглядев стакан, по глотку выпил водку. Схватил пустую бутылку со стола и зашвырнул ее под стол. Петрович налил стакан…

На столе одиноко стояла последняя ополовиненная бутылка.

– Хорошо сидим, можно сказать душевно!

Встал, и в два глотка опорожнив стакан. Подвинул стакан Бронсону. Майкл изо всех сил пытался поймать разбегающиеся стаканы, после очередной неудачной попытки оставил это занятие и решил сказать тост. Но ноги, будучи в сговоре со стаканами разбежались, каждая в свою сторону, из-за чего Майкл свалился под стол.

– Еще будут желающие, – спросил Петрович? Тогда пошли столбить участок под язя!

Американцы же выбрали окуня.

– Петрович, ты там уснул с бодуна что ли? Запрягайте Буран в сани, мне еще мериканцев везти на окуня!

А киношники ненавязчиво вели съемку подготовки к рыбалке.

На улице подморозило, буран отказывался заводиться,

– Мы его сейчас поджарим маленько!

Петрович сунул в моторный отсек горящий факел, в моторе что-то взорвалось, выдав большой клуб дыма и буран довольно заурчал, ровно работающим мотором.

– Собирайте удочки, да пешню не забудьте, там лед пол дня буром сверлить!

Как Михалыч находил места зимовки рыбы он никому не рассказывал,

– Чуйка у меня на рыбу.

Вот и сейчас остановил буран.

– Приехали, здесь язь и зимует, холодно, он ко дну жмется, берет на окуневую блесну, мормышку безмотылку, да вы и сами разберетесь, вот вам пять мешков под рыбу, наловите больше потащите на себе. Заберу вас вечером.

Отцепил сани и уехал.

Чтобы согреться кололи лед по – очереди, вытаскивая сколотый лед руками. Прорубив полынью достали удочки – палка, кусок пенопласта и два гвоздя с намотанной на них леской.

– Вы этим надеетесь поймать рыбу? – спросили киношники, – это же не серьезно, наши рыбаки тратят сотни долларов на снасти, а снасть для рыбака…

Тут Петрович вытащил первую красноперку и пошла рыбалка!

Американцы к рыбной ловле подошли основательно! Удочки закуплены у брендовой Американской компании International Priority Shipping, обувь компании MuckBoot , куртки от компании… Киношники дотошно перечисляли фирмы, бренды, где, что, почем! Рыбалка это все преходящее, бизнес вечен!

– Все мужики, темнеет уже, скоро Михалыч подъедет, давайте рыбу собирать в мешки.

Язя набралось четыре мешка.

– Ну что, господа американцы, поехали за окунем, самый жор у него сейчас!

– Михалыч, еще немного надо подождать, у нас много вещей, все надо заснять и погрузить на снегоходы…

Прошел час все было отснято и погружено.

– Ехать по моему следу, промоин полно, – напутствовал Михалыч, – Где укажу, там и ловить будете, с места не съезжать, приеду за вами вечером.

– Поехали, что ли?

Михалыч попытался завести мотор, видавший виды буран отказывался заводиться.

– А ему прикурить надо, сейчас поедем мужики.

– Михалыч сунул в моторный отсек горящий факел, в моторе что-то взорвалось, выдав большой клуб дыма и буран довольно заурчал, ровно работающим мотором.

Ехали по ровному льду водохранилища где нет каких-либо ориентиров.

Как Михалыч отыскивал место стоянки рыбы оставалось загадкой.

– Вот тут ловите, окунь здесь матерый, охочий до пожрать! Ну, разберетесь. Поехал я, ждите вечером!

Американцы первым делом поставили палатки, насверлили лунок, опустили в лунки видеокамеры, настроили компьютерный поиск рыбы, достали удочки, коробочки с блеснами, коробки с прикормом.

Прошел час, окунь брезгливо обходил стороной все блесны и наживки, но с удовольствием ел прикормку.

– Парни, нам нельзя опозориться перед русскими, мы должны поймать эту хитрую рыбу.

К моменту приезда Михалыча было поймано с десяток ершей и пяток окуней, с палец длиной!

– Хороший улов, ерш он для ухи первое дело, – заявил Михалыч.

Когда приехали на заимку, Петрович взвешивал рыбу – 50 кило однако, с американцами случилась форменная истерика.

– Петрович, продай нам секрет, мы готовы заплатить хорошие деньги, десять тысяч американских долларов наличными!

– Не все мужики меряется деньгами. Вот, дарю! – Петрович протянул руку.

– Хорошая снасть, а я как приеду домой новую сделаю!

– Что это? Этим нельзя ловить рыбу!

– Ставлю бутылку водки против вашей бутылки виски, что завтра с утра выловлю мешок язя этой снастью!

А на следующий день началась метель.

Баня

Майкл Бронсон проснулся в ужасном состоянии, болело все, что может болеть, хотелось пить и тихо помереть в этой варварской стране. Увидев Петровича со стаканом водки в руке, Майкл побелел и на полчаса заперся в туалете.

– Михалыч, баньку бы истопить, ишь, мается человек!

– Так я, как чувствовал, с утра натоплена, в метель какая рыбалка!

– Майкл, у нас русских, есть верное средство, как победить похмелье.

– Ноу, ноу, Петрович, я не буду пить водку.

– Правильно, и я не буду, – заявил Петрович, – кто же пьет перед баней? Попаримся, и все похмелье уйдет.

Майкл с интересом разглядывал парную.

– Вот это называется полок , ложись Майкл, Михалыч сейчас пару поддаст.

– Мужики, вы держите крепче мериканца, а то кабы не сбег с непривычки, пропарим и в сугроб забросим, от похмелья и следа не останется!

Михалыч плеснул воды из ковша на раскаленные камни, пар горячей волной разошелся по бане… Когда Майкла забросили после парной в сугроб, его дикие вопли было слышно на другом конце водохранилища!

– Волки лося обложили, ишь как ревет!

Байки

На вопрос киношников почему Майкл такой хмурый, тот обреченно махнул рукой.

– Вчера пил с Петровичем, чуть не помер. Сегодня парились в бане с Петровичем, лучше бы я помер вчера!

– Чтобы так пить, кузнецом надо родиться, – покровительственно вещал Петрович. Я когда первый раз в кузню пришел, мастер спрашивает ты, парень водку пьешь? Нет, говорю, не пью. И правильно, водку пить здоровье надо железное иметь! Вот когда повторишь мой фокус и сможешь выпить полведра водки, тогда можешь считать себя кузнецом, а до той поры быть тебе подмастерьем, гвозди клепать! Вот гляди фокус кузнечный!

Снимает кузнец с руки часы и кладет на наковальню. Берет молот пудовый, со всей силы по часам, «хрясь»! Только брызги в разные стороны!

– Что с часами? – спрашивает.

– Так все, – говорю, – полный пи…ц, а ведь хорошие часики были!

– Ты, паренек, часики-то возьми в руку, глянь там стрелочка бегает.

– Да какая стре…

Гляжу, а часики лежат себе, целые, и тикают, стрелочка секундная бегает, только стекла нет!

– Вот так отработал десять лет молотобойцем, подмастерьем… Теперь гвоздь узлом завязать, подкову разорвать, шутя могу!

– Петрович, ты лучше расскажи, как кочергу печную в охотничьем домике узлом завязал.

Охотничий домик, кочерга и клизма

Директор по согласованию с профкомом приобрел для завода базу отдыха. Так-как расположена база была в лесном массиве, вдали от городской суеты, решено ее было назвать охотничьим домиком.

Петрович всех нюансов не знал и, когда его премировали путевкой в охотничий домик, стал собираться на охоту. Водка, ружье, болотные сапоги, да нож «выкидуха». Загрузил все в свой старенький, но еще бодро бегающий 412 Москвич, с твердым намереньем поохотиться на утку.

Загнав Москвич на стоянку, пошел знакомиться с егерем. На вопрос Петровича о егере, зловредная тетка за стойкой, оформляющая документы, заявила:

– У нас приличный профилакторий, мы людей оздоравливаем, и животных не убиваем, как некоторые алкоголики, из ружья!

Причем тут алкоголики и охота Петрович так и не понял, заполнив документы, пошел заселяться в номер.

– Через час подойдите в приемную к глав врачу, она вам назначит лечение, – прокричала тетка в спину Петровичу.

Петрович никогда и ничем не болевший, как все мужики не доверял и боялся врачей.

– Пьете? – Вместо здравствуйте, спросила глав врач.

И не давая Петровичу вставить слово, продолжила:

– Все здоровье уже пропили! Ну, за две недели мы чудес не обещаем, но жесткая диета, клизмы и душ-шарко вернут вас в общество полноценным человеком. Петрович, первый раз попав в такую ситуацию, не придумал ничего лучшего, как взять каминную кочергу, и со словами:

– Это я все здоровье пропил? – завязал кочергу узлом!

Уха

Михалыч, по его словам, окончил по молодости училище на повара.

– Мне что уху сварить, мясо закоптить или гриб засолить, только в удовольствие!

– А уха сегодня удалась!

– И то сказать, язь, ерши, да щучьи головы для навару!

Михалыч разливал уху по тарелкам, на столе сиротливо стояла одинокая бутылка водки.

– Мужики, вы часом в общество трезвости не вступили?

– Петрович, так ты же все и выпил с Майклом, кто ж знал, на рыбалку ведь ехали!

Михалыч, закончив разливать уху по тарелкам, с заговорщицким видом вытащил из за стойки десятилитровую бутыль.

– Во, мужики, сам делал, на перце настояно! От всех болезней первое дело!

– За мир во всем мире, – произнес тост Михалыч и в два глотка выпил настойку, покраснел и схватился за горло!

– Михалыч, ты что водкой подавился? – спросил Петрович выплескивая в рот содержимое стакана.

Удивленно посмотрел на стакан.

– Михалыч, ты явно погорячился с настойкой, ей даже злейших врагов поить верх цинизма.

– А что мужики, не пора ли нам по домам, и то сказать рыбы наловили, водку допили, на улице метет…

На лося ходили

– На лося пойдем, мясо кому надо у Тани запишитесь – напутствовал Петрович.

– Да какое мясо, вы ружья то не потеряйте! – зубоскалили мужики.

– На пять дней едем, может, даже на кабана сходим, если водки хватит.

– Петрович, а причем тут водка?

– Ты, Сергеич, кабана видел дикого? Это ж ужас, хрюкающий под триста кило! В здравом уме и трезвом виде, это надо в танке сидеть!

– Хм… Петрович, вопрос про выпить! В прошлый раз не хватило!

– Я спирту взял два ведра, если без фанатизма, то должно хватить!

– Ну, это же совсем другое дело!

– К Михалычу поедем или в наш охотничий домик?

– Ну уж нет мужики, теперь только к Михалычу, ведь главное на охоте что?

– Что бы водки хватило?

– И это тоже, но не то!

– Чтобы лося завалить?

Нет, главное на охоте отдохнуть душевно, чтобы было что вспомнить и рассказать в цехе мужикам! Недаром ведь дни проведенные на охоте в зачет прожитой жизни не идут…

Михалыч встречал их на станции на своем легендарном оранжевом как апельсин буране, запряженном в деревенские сани.

– Здорово мужики! А я вас с утра жду, промерз весь! Забирайтесь в сани, до темна бы до заимки добраться, а то в потемках на Хрюна напороться, беда!

– Что за Хрюн такой?

– Хрюн, пришлый вепрь – секач, браконьеры его видать гоняли на снегоходах! Пришел в наши края весь израненный, думали волки сожрут зимой его. Куда там, зиму пережил, за лето и осень отъелся на колхозных полях. Сам стал волков гонять. Завел себе гарем из десятка самок, и они планомерно разоряют колхозные поля. Но самая беда от Хрюна – как звук двигателя услышит, норовит машину перевернуть, силища в нем огромная. Премия за Хрюна назначена, да только охотники, как увидят его во всей красе, бегут, побросав ружья, так что ветер не догонит! Ко мне теперь никто не ездит, вы первые в этом году. Директор грозится продать заимку, москвичам под базу отдыха. Дохода, говорит, от тебя, Михалыч, никакого, расход один. Вот такие дела мужики! Сани в сарай затащите и проходите в дом, посидим, отметим приезд то, год как в последний раз были!

Посиделки затянулись далеко за полночь!

– Петрович, у меня к тебе дело есть! Помоги Хрюна завалить! За него премия у егеря в сейфе лежит, мы эту премию бабке Дарье отдадим. А она отдаст нам свою корову, а чего, хорошая корова, только старая!

– Михалыч, зачем мне корова, тем более старая?

– Петрович, вы на лося собрались, так какая тебе разница лось или корова? И всем хорошо, Дарья в город уедет к дочке, тебе мяса 200 кило, да с Хрюна еще столько же.

– Засмеют мужики, как узнают, что на корову охотились!

– Так и не узнает никто, мужиков в засаду поставим, а сами на буране будем лося гнать, егерь корову освежует, разделает, в сани погрузим и привезем, лось и лось!

Хрюн

– Вы мужики здесь сидите, в засаде. Петрович выведет Хрюна на вас, вы, главное, в Петровича не попадите и буран мой не вздумайте испортить, раритет, теперь такие не делают! Мы же с егерем в засадный полк! Это на случай ежели, вы Хрюна не свалите.

– Основная задача на Петровиче, Хрюна заманить в засаду!

– Петрович, ты главное его близко не подпускай, снегу мало, не смотри что он увалень, бегает шустро, выведешь его на засаду, а там и мы подоспеем. Вот тебе, как последний шанс, рогатина, дед мой еще с ней на медведя ходил!

– Это копье, какая к лешему рогатина?

– Так копье и есть, а рогатиной она прозвана за перекладину у основания, чтобы зверь в горячке на перекладине застрял и не заломал охотника!

Петрович медленно объезжал излюбленные места лежки Хрюна, тот же, будто почувствовав подвох, на глаза не показывался.

– Все, нет так нет, завтра будем пробовать, – решил Петрович.

Развернув буран, добавил газу, в моторе что-то подозрительно застучало, буран дернулся и заглох.

– Не было печали, теперь еще только явления Хрюна для полного счастья не хватает!

Хрюн как ждал, когда же о нем вспомнят, выскочил из перелеска и целенаправленно двинулся в сторону Петровича. Заросший рыжей шерстью, с огромными клыками, больше напоминал мамонта, нежели кабана!

– Зря я ружье не взял! По такому из пушки стреляй не убьешь.

Теперь одна надежда на рогатину. Повертев ее в руках, упер обухом в землю, направив двадцати сантиметровый наконечник на уровень груди Хрюна. Хрюн же, решил с ходу смять наглого нарушителя его покоя. С разбегу налетев на рогатину вошедшую ему в грудь по самую крестовину. Древко не выдержало удара и переломилось у основания. Хрюн с визгом завалился на бок, попытался вскочить, засучил лапами по снегу и затих.

– Ёпт, так и поседеть недолго, – выдохнув сказал Петрович.

– Живой! – закричал Михалыч, соскакивая со снегохода.

– Я ж говорил! А то затоптал, порвал!

Егерь достал фотоаппарат.

– Запечатлеть надо для истории. А мне заодно для отчета, за призовые деньги, что за голову Хрюна положены.

– Петрович, подаришь мне голову Хрюна? На заимке хочу ее как экспонат повесить, а то ведь не поверят, что такие секачи бывают!

На лося ходили

– Вот тут лось кормится. Ваша задача выгнать его на засаду. Пойдете цепью вот отсюда, – объяснял Михалыч, водя пальцем по карте.

– Мы же, втроем на снегоходах, загоняем лося. Как только мы погоним зверя, вы переходите вот сюда, на тот случай если он от нас уйдет. Все ясно? Тогда поехали, темнеет нынче рано. Лося мало добыть, его еще и разделать надо!

Михалыч прицепил сани, буран на удивление завелся с первого раза.

– Петрович, ты в сани полезай, быстро пойдем, как-бы не растерять по дороге канистры с бензином и ружья.

На подъезде к лабазу, где егерь подвесил разделанную тушу коровы, увидали стаю волков.

– Как чувствовал что заявятся, оголодали совсем, Хрюн им житья не давал.

Егерь достал из лабаза два больших мешка. Волки держались на расстоянии выстрела, ближе подходить боялись, но и не уходили. Отъехав метров на сто в сторону, егерь высыпал содержимое мешков на снег.

– Башку, потроха, да вымя зверям отдал. Волк лесу тоже нужен. Падаль прибрать, больного зверя, численность кабана регулировать. Забрасывайте тушу в сани, да поехали, темнеет уже.

Иван Иваныч

Директором у нас на заводе был Иван Иванович. Мужик старой, еще советской закалки. Не в последнюю очередь благодаря нему завод выжил в лихие 90-е годы. Был он личностью неординарной, и не дурак выпить.

Машина сломалась

На дворе стояли лютые 90-е годы, зарплату мы видели пару раз в году, это был великий праздник, душа требовала водки отметить сие событие!

Завод дружной семьей уходил на неделю в запой. Директор в целях пресечения сего безобразия, нанял нового начальника охраны. Тот начал круто. За неделю уволил ползавода, собственно, через неделю всех взяли обратно, но производство страдало!

Как директору, Иван Иванычу, полагалась служебная машина. Новенькую Волгу перегнали прямо с автозавода. Федька, шофер, души в машине не чаял.

– Ласточка, зверь машина, это вам не жигуль какой, ведро с гайками.

– Агрегат, – хвастался в гараже Федька.

По поводу и без, дергая слесарей, загонял машину на стапель в экспериментальном цехе.

Утром, как обычно, Федька прогревал двигатель машины. Что-то в звуке работающего двигателя ему не понравилось.

– Стучит чё-та, надо на стапель перебрать движок и то сказать неделю по колдобинам гоняли. Иван Иваныч, вы позвоните в экспериментальный, пусть посмотрят ласточку!

– Федька, ты совсем не хочешь работать, уволю паразита, ты за месяц шесть раз ремонтировал, новую машину! Еще раз про ремонт услышу пойдешь за ворота! – сказал как отрезал Иван Иваныч.

– Сегодня в Мэрию поедем, чтобы к десяти машина у заводоуправления стояла!

В десять Федька с кислой миной на лице подъехал к заводоуправлению.

– Гони, опаздываем, – сказал Иван Иваныч садясь в машину.

Федька отжал сцепление и включил передачу, машина дернулась, мотор подозрительно застучал и заглох, напрочь отказываясь заводиться.

– А я предупреждал, что в ремонт надо, – сказал Федька.

– Поговори у меня, переведу в трактористы, будешь улицу чистить, умник!

Иван Иваныч вернулся в кабинет и вызвал по телефону такси. Достал из сейфа бутылку коньяка, налил двести грамм, залпом выпил.

– Нет, это свинство, армянский коньяк, стаканами… Надо завязывать, сопьешься с такими работничками!

В завод такси охрана не пустила и шофер поставив машину у ворот призывно сигналя. Иван Иваныч, направившись было к воротам, увидал КамАЗ груженый под завязку заводской продукцией, занявший весь проход.

– Придется в кабины идти.

Новый начальник охраны первым делом уволил прежнюю охрану, наняв мордоворотов с ЧОПа, им вменялось в обязанность отлавливать пьяниц и доставлять их в караульное.

Директор про все нововведения имел весьма поверхностное представление. Потому спокойно шел через кабины.

– Пропуск предъявите, – сказал охранник.

– Какой тебе пропуск, слепой что ли, не видишь, кто идет? – дыхнув на охранника перегаром, сказал Иван Иваныч.

Охранник в предвкушении премии за пойманного алкаша, перекрыл турникет и заявил:

– Пройдемте в караульное.

– Открывай кабины или ты уволен, меня такси ждет, – сказал Иван Иваныч, со всей силы пнув турникет ногой.

Охранник, увидев, что алкаш ломает вверенный ему объект, заломил тому руку за спину и в таком виде доставил в караульное.

– Вот! Алкаша поймал, – гордо заявил он, – сопротивление оказал при задержании, и нецензурно выражался!

– Ты кого задержал, придурок? – заорал начальник охраны, – это же Д И Р Е К Т О Р!

В мэрию в тот день Иван Иваныч так и не попал, уволил всю охрану завода и сменил шофера.

Сижу, не пью уже с утра,

На завтра будут выборА.

Я должен быть предельно трезв,

Чтобы в графу поставить крест.

Шнур.

Выборы

В преддверии выборов на завод зачастили эмиссары всевозможных партий.

И чего только не обещали Иван Иванычу!

– Кредит, да в легкую, инвестиции рекой.

– А в нашей партии Петросян и Винокур, – вещали другие.

– Мы к президенту, как домой ходим, ногой дверь открываем, гос поддержку организуем заводу!

А какие названия партий были, песня!!! Партия Дураков, партия Пенсионеров партия Любителей пива.

Очередные эмиссары партии Сипкина СДеки, в лице двух дам хорошо за сорок, в кожанках, в кожаных кепках и сапогах аля ЧК -17 года.

А надо сказать, что в те времена у меня была огромная коллекция цветов и меня попросили организовать выставку.

И вот дамы, посетив выставку, одухотворенные, пошли искать меня в заводе, в надежде склонить к непотребству!

– Кстати, вы видели токаря который точит чугунину?

Незабываемое зрелище! Чугун пылит, охлаждать резец надо керосином. И вот я стою, весь черный, как нигер, провонявшийся керосином! Они видимо ожидали увидеть МЭТРА в шелковом халате, брезгливо так обозрели меня прикрыв нос платочком. И заявили, мол, ты должен убедить мужиков подписаться за Сипкина!

К слову сказать, завод разделился на два лагеря, одни стояли горой за дядюшку ЗЮ, другие за Жирика. Я поддерживал Жирика. И на заявление: ТЫ ДОЛЖЕН, ответил по русски:

– Да с хрена ли я вам чего должен? Я за ЛДПР голосую!

Чего тут началось! Они потребовали меня уволить, что, мол, я фашист и голосую за фашиста! Мужики заявили будете давить и агитировать за Сипкина мы все уволимся, конвейер встал. Два соседних цеха, прознав, что можно посачковать, тоже объявили забастовку. К концу дня бастовал весь завод, требовали зарплату, приезжали из прокуратуры с проверкой, снимало шоу местное ТВ.

Иван Иваныч после окончания забастовки (завод стоял на ушах три дня) объяснял секретарше Верочке:

– Верочка, если приедут от партий, меня нет и зама тоже нет. Буду не раньше чем через месяц, зама вообще можно не ждать! Нервное это дело политика, а мне нервничать нельзя.

Кроссовки

В 90-е началась оттепель в наших отношениях с Китаем. Челноки массами ринулись в Китай за дешевыми тряпками. Нас тоже не обошло сие поветрие. Иван Иваныч собрал совещание руководства завода совместно с профкомом.

– Есть мнение отправить делегацию в Китай по обмену опытом, изучению рынка сбыта нашей продукции. Заодно, предлагаю закупить в Китае трикотажную продукцию и обувь для заводчан. Выдвигайте кандидатуры, – подытожил Иван Иваныч.

В итоге выбрали пять человек. Директор, зам, финансовый директор и профсоюзные боссы.

Ехали на пять дней, но представленные рекламные образцы машин и оборудования так заинтересовали китайские фирмы, что пришлось продлить командировку, оптом закупаемый трикотаж стоил очень дешево. Поэтому сэкономленные деньги решили потратить на зимнюю обувь.

Нашли фирму-производитель зимних кроссовок, стали смотреть образцы, общий вердикт – не берем, обувь дрянь. Китайцы даже предложили солидную скидку на кроссовки, но наши отказались наотрез.