Текст книги "Декабрь 28"

Глава 4. Лись

 
В памяти моей мела метель,
Так не ждала, ты далека, и дверь твоя недосягаема.
Далеких городов телеэфир – ты.
Не убивай вещанье это наяву.
 

Через несколько строчек ты увидишь, как сильно обычная игра может изменить жизнь. И раз уж она оказала такое влияние, думаю, будет справедливо немного рассказать и про то, чем я в тот вечер занимался.

Любой, кто хоть раз играл в ММОРПГ, прекрасно понимает ее концепцию. Для тех, кому это в новинку, очень коротко дам представление об игровой сессии в общих чертах и об игровой сессии у меня.

В целом, нужно посещать ежедневные мероприятия, копить полезный хлам, чтобы в итоге улучшать снаряжение персонажа и становиться сильнее. Попутно можешь общаться в чате и заниматься всякой херней вроде сражений с другими игроками. На деле, конечно, такие игры требуют немалых вливаний реальных денег, чтобы действительно собой что-то представлять.

У меня все было чуть иначе. Из-за обилия вещей, которыми нужно было заниматься, чтобы не то что быть на равных, а просто не отставать от других игроков, я решил, что не хочу в игру как на работу ходить.

Поэтому делал всякую ежедневную рутину выборочно. Под настроение, под интерес. Любимым занятием было проходить бестолковую башню, где на каждой ступени разные зверюшки и приколюшки. Знаешь ли, весьма медитативно это было, особенно под тот музыкальный сет, который обычно звучал у меня в наушниках.

А он был, конечно, позитивный и жизнеутверждающий, мягко говоря. Но такая грусть меня тогда вполне устраивала (предыдущее предложение было, разумеется, сарказмом). Shot, KDK, Та Сторона и другие замечательные исполнители. Когда башня заканчивалась, я мог подолгу просто стоять на одном месте, читая бессмысленную болтовню в чате. Грубо говоря, я просто присутствовал.

Отдельным развлечением было помогать мелким. Их задания в данжах для меня были легкой прогулкой, а для них – настоящим подвигом.

Опять же, уточню для тех, кто не знаком с такими играми. Данж – это отдельная локация, которую надо зачистить от агрессивных зверушек и боссов этих зверушек. Конкретно в этой игре проходить данжи важно на определенных уровнях, чтобы комфортно развиваться и расти. Теоретически команда, на игровом сленге – пати, может пройти такой данж сама.

Но им придется для этого попотеть. Гораздо проще позвать на помощь прокачавшегося бездельника, который за десять минут устроит все в лучшем виде.

Не то чтобы я был топовым персонажем, но и самым последним по силе меня не назовешь. Играл я за весьма яркий класс – Жнец. Звучит круто, спорить не буду. Да, этот вариант мага бегал с косой, что мне очень нравилось и было весьма символично после всего, что со мной произошло.

Чем мне нравилось помогать мелким, да, я думаю, и остальным тоже – это реакция.

Тебе, как правило, благодарны, кроме случаев, когда ты случайно всех угробил своими неаккуратным действиями. Ты чувствуешь себя царем и богом среди этой мелочи, и чувство собственной значимости если и не взлетает до небес, то вполне себе привстает.

Суди сам. Пати изможденных новичков, которые уже десяток раз поумирали на боссе, потеряли опыт. Злые и уставшие, а деваться некуда – надо проходить, ведь сил так много положено! И тут ты, рыцарь в сияющих доспехах… В моем случае, конечно, хрен в черном костюме с золотой косой, но тоже неплохо!

Легким движением руки, то есть косы, ты раскидываешь местную фауну и прокладываешь путь к цели.

Но что-то я отвлекся, нас интересует конкретный вечер, а именно – 19 ноября.

За окном уже легкий морозец, светят желтые фонари. На столе горячий кофе, а на экране монитора – каменные стены башни, которую я в очередной раз методично проходил, но именно сегодня – без особого энтузиазма, поднадоело.

Тут в чате мелькает сообщение с просьбой о помощи. 59 данж, ничего сложного. Дел минут на двадцать, не больше. Учитывая накатывающую скуку, я просто не мог не согласиться.

Кстати, тогда я думал, что желающих помочь мало, однако в команде уже был солидный игрок. Рассудив здраво, он покинул пати, и я выдохнул. Все лавры будут мои. С помощью чудесной руны телепорта я мгновенно оказался в нужном месте и ворвался в данж.

– Привет!

– спасибо))

– О, наконец-то пройдем. Привет

– Привет)

Пронеслись сообщения в чате. Конечно, такой теплый прием всегда льстит.

С легкой улыбкой на лице, а в то время я крайне редко улыбался, я методично расчистил данж и любезно принес головы боссов своим юным сопартийцам.

Получив благодарности, я так и оставил своего персонажа стоять посреди данжа, а сам ушел по делам. В тот день я хоть и не собирался никуда выходить, друг таки вытащил на улицу. После двухчасового обсуждения игры я вернулся и обнаружил, что группа не расформирована.

– О, ты еще здесь? – удивилась девушка в группе.

– Ну да) Ты тоже никуда не ушла, – ответил я.

– Вообще это твин, просто основу было лень заводить вторым окном).

– Да мне все равно делать нечего. Еще надо с чем-то помочь?

– Если время есть, давай. Надо еще в 69 сходить.

– Ну пошли).

Обсуждая нюансы будущего похода, мы отправились в Город Драконов, что-то вроде столицы этого мира. Попутно немного разговорились.

– Вот, кстати, основа, прист.

Над ее персонажем висела надпись «Жена…», что меня, конечно, немного расстроило, но особого значения я этому не придал. Какая там разница, кто на ком женится в игре, правда? А пока можно приятно пообщаться с человеком, какой смысл себе в этом отказывать? Едва ли ты чем-то рискуешь в такой ситуации.

– Тебя, кстати, как зовут? – спросила девушка.

– Альт, вообще Вальтер, но это длинно, в творческой среде я использую имя Альт. А тебя?

– Алиса, но можешь звать Лись.

– Миленько, как дела-то вообще?

– Ну… так. Пойдет. От нечего делать твина покачать решила, а у тебя как?

– Нормально, если не считать того, что мне недавно сказали: «Прости, я так больше не могу, надо это все закончить».

– Дай пять)

– У тебя тоже?

– Угу.

В этот момент я поймал себя на мысли, что меня такой ответ радует. Еще до конца не отдавая себе отчет в том, почему. Но вполне себе подозревая…

Я осознал, что у меня пылают руки. Это странное ощущение. Я вижу ее сообщения в чате игры, выделены розовым, потому что пишет в личку. Очень хочу посмотреть и ответить, но сперва мы чуть задержимся на этом мгновении. На мгновении осознания. Приятное тепло в ладонях и пальцах…

Ты когда-нибудь задумывался о том, что другой человек может за несколько мгновений превратить жизнь в праздник? Да, конечно, это отчасти гормоны, в такие моменты ты просто захлебываешься эндорфинами, дофаминами.

И можно сказать, что это своего рода наркотик. И тоже отчасти правда, но только запрещенные вещества в лучшем случае оставят тебя на дне, а в худшем – хладное тельце в экскрементах увезут в морозильник. А другой человек подвигнет на достижения и решительные действия. Это большая разница.

– Чем занят?)

– Ну вот с тобой разговариваю, а так слушаю биты попутно, трек планирую новый записать.

– Ты в вк есть?) Скинешь что-нибудь?)

– Да, конечно, если тебе интересно.

– Я бы, наверное, не спрашивала?

Я отправил ей ссылку на свою страницу.

Вот он, волнительный момент. То есть, конечно, и до сих пор, в процессе осознания, все это общение было волнительным моментом. Но теперь оно переходит на другой уровень.

Может показаться, что для переживаний причин нет. О, это заблуждение. Одно дело – общаться в красивых декорациях с красивыми персонажами, которые исполняют роль аватаров. И совсем другое – переходить в обычную социальную сеть.

Руки слегка подрагивают, по привычке хочется обновить страницу, хотя это давно не требуется…

Звук добавления в друзья, аж вздрогнул от неожиданности. То есть я, конечно, ждал этого, но ведь никогда не знаешь, когда именно…

И самый ответственный момент, аватар…

Немного перехватило дыхание. На лицо наползла улыбка. Моя новая знакомая написала:

– Скидывай)

– Сейчас [livanskiy – sluzhba spasenia]. Это, кстати, значимый трек, не такой классный, как последний, но он всем понравился.

– Тоже скину тогда [Аудио 2077].

Я совсем забыл упомянуть, что в процессе реабилитации написал один значимый трек. Его строчки мне пришли вместе с осознанием и пониманием. Впрочем, об этом ты и сам можешь узнать из трека, если послушаешь его.

А вот песня Алисы меня покорила. Нет, это не была ее песня, это кавер, причем я даже не знаю, на какой трек. Дело не в этом. Весь фокус в мотиве, в ее голосе. В том, что это голос человека, чьи сообщения уже некоторое время заставляют пульс ускоряться.

– Мне понравилось, правда, – написал я. – Знаешь, ощущение, если закрыть глаза, что тебя уносит…

– Это кавер, я бы свою никогда не написала. Да и голос у меня сейчас другой уже, этой записи шесть лет.

– Добавил в аудиозаписи к себе.

– Не нужно этого добавлять: D.

– Точно, это надо еще на репит поставить.

– Ладно… Расскажи, как вы расстались? Прости, если больная тема.

– Да уже не такая больная… Тебе я, наверное, даже хочу рассказать. Мы с ней в игре познакомились, ну, это ожидаемо, конечно. Общались, и как-то сложилось все, симпатия и так далее. В скайпе созванивались, разумеется. Я тогда еще работал в отделе взыскания.

Взял отпуск и приехал к ней. Для нее, конечно, это все было необычно, это я уже не первый раз сотни километров преодолеваю ради объятий человека, который в какой-то момент становится для тебя самым близким.

Это были яркие несколько дней. У нас даже как-то машину эвакуировали, пока мы в кафе были. Но ты ведь знаешь о проблеме дистанционных отношений. Они не для всех. Как она сама говорила, это дичь.

В какой-то момент она решила уйти, мы пообщались. Примерно определили, как часто я смогу приезжать. На деле все оказалось сложней, и по итогу через месяц она все равно вернулась к этому разговору. Я тогда собрался с духом, успокоил и сказал, что все нормально, раз она так хочет, значит, закончим.

Приезжал я, кстати, всего два раза. Спустя несколько дней, когда я понял, что она уже спокойно к этому относится, я написал прощальное сообщение.

Вот и все.

– М-да… Грустно это все. А меня просто игнорить начали.

– Как тебя можно игнорить?

– Видимо, можно).

– Мне сейчас отъехать надо, по делам помочь, не скучай тут.

– Надолго?

– Наверное, пару часов, спать еще не будешь?

– Долго -_– не буду.

Я надел первое, что нашлось, и, закрыв дверь, поехал со знакомым наркологом в качестве сопровождения.

Ноябрь украсил землю белым снегом, и я с улыбкой смотрел на него через окно автомобиля. Удивительно, но пришла в голову метафора.

Белое покрывало снега. Это же просто чистый лист. Словно все, что было «до» – стерли, положили чистый лист и дали ручку. Какую же историю мы на нем напишем?

Или о ком. Интересно, буду ли я потом, спустя годы, вспоминать этот вечер и… С кем я буду его вспоминать? Ладно, к чему я гадаю.

Сколько можно уже думать, что будет завтра, что было вчера. Почему нельзя просто взять и жить текущим моментом. Ведь жизнь происходит не вчера, не завтра, она происходит с нами сейчас. Столько недель я привыкал к пустоте, к тому, что важен только для себя самого.

С тех пор как я оказался на дне, пришлось пройти через многое. Сначала мучительно больно принимать эту пустоту и одиночество. Потом небольшие радости от достижений. Затем пришла скулящая тоска от невозможности принять факт: ты сам по себе, и никого не волнует, чем ты сегодня живешь, о чем думаешь, какой пьешь кофе и сколько сигарет выкурил.

И когда все это прошло, я ощутил долгожданное смирение. Это самое стабильное состояние, в котором я чувствовал себя в безопасности и не боялся.

Многие боятся, что их уволят с работы, что нечем платить кредит. Переживают, что не могут купить новый айфон или машину. Ревнуют свою девушку или парня, тратят нервы на разборки. А у меня был просто эмоциональный штиль, и это потрясающее состояние.

Оно может показаться скучным, но это лучшее, что можно себе дать после тяжелых потрясений.

Постепенно вид за окном сменился, мы приехали на парковку, я помог знакомому донести вещи, убедился, что все в порядке, и решил вернуться в машину. Прав у меня нет, но на парковке покататься можно, медитативно, знаете ли.

Завибрировал телефон. Лись.

– Скоро вернешься?

Странное ощущение. К этому нельзя быстро привыкнуть, кажется, это приятно.

– Была идея другого ответа, но, не обольщаясь, спрошу, помочь нужно?)

Конечно, я наполовину был уверен, что дело не в помощи, но прошлый опыт говорил, что обольщаться действительно не стоит. Потом не так больно разочаровываться.

– Нет…

– Хм.

– Х)

– Хм. Хм…

– Что?)

– Не, ну вряд ли..?

– Почему вряд ли?)

Несмотря на холод и метель за окном, внутри теплело с каждым новым сообщением. Конечно, можно все свалить на печку «Логана», на котором я колесил по парковке.

Эта переходная грань, когда ты так же делаешь дела, еще не привык, что они кого-то волнуют, но уже начинаешь немного делиться своей жизнью с другим человеком. В эти моменты испытываешь эмоциональный подъем, потому что предвкушаешь приятные эмоции и ощущения.

Потом приходит понимание, что ты начинаешь думать об одном и том же, но еще не хватает смелости это озвучить… Все эти мысли промелькнули у меня за пару секунд, после чего я вернулся в переписку:

– Ты что, узнала, о чем я подумал?!

– Возможно.

– И о чем же?

– …

– Эх… К половине двенадцатого. Вернусь где-то к половине двенадцатого.

– Ты че лыбишься сидишь? – спросил знакомый.

– Напугал, ниче, поехали?

Он закинул вещи в багажник и выпроводил меня на пассажирское сиденье.

Отвернув дисплей немного в сторону, я торопливо написал следующее сообщение:

– Так что, соскучилась?

Сам не ожидал от себя такой дерзости.

– [отправила фото] (на скрине ее экрана в строке набора сообщений был текст: Да, соскучилась).

– Сейчас меня спросят, чего я так лыблюсь…

– Аналогично: D

– [отправил фото – заснеженная Москва через окно автомобиля, желтые фонари бросают тени на тротуары и дороги, вьюга скользит по сугробам и раскидывает снег]. Ты, твоя песня и это фото. Невероятные ощущения… Спасибо, Лись).

– [отправила фото – милое личико, легкое покраснение выдает смущение и волшебная улыбка].

– Прелесть)..

– так, все)

– Ты знаешь, я вроде определился.

– С чем?

– С треком, который напишу.

– Мм?)

– Интрига, скажу в понедельник.

– Нуу

– Любишь интриги?)

– Не очень хд

– Ладно, открыть интригу?)

– давай:3

– Тебе) я хочу посвятить тебе трек).

– о.о Мы знакомы несколько часов: D

Несколько часов… Я на несколько секунд отвлекся от дисплея, окинул взглядом перекресток и попытался понять, что со мной происходит. Первое, в чем нет сомнений, – этот вечер я запомню надолго. Бесподобный контраст внешнего холода и внутреннего тепла. Я сижу в машине, и за окном пролетает ночной город, все это под ровный шум двигателя.

В голове уже проносятся мысли, которые надо обдумать, но не сейчас. Сейчас это только развеет волшебство, которого я не ощущал… Никогда.

– Ты против? – написал я.

– нет:3 но…> <

– Не, ну если ты не хочешь…

– Я уже ответила на этот вопрос, перечитай) Как дела?

– Лучше, чем до того, как ты появилась) У тебя?

– Наверное, тоже х)

– [отправил фото – вид ночной дороги, второе фото – вид себя с легкой улыбкой].

Я сфотографировал себя и на мгновение замешкался. Фотографию? Себя? Когда это было последний раз! И фото… оно приятное. Не то чтобы я считал себя красавчиком. Просто вместо привычной гримасы, которую я вижу два раза в день, когда чищу зубы, на фото было лицо. Легкая улыбка и естественность. Словно в него вернули жизнь.

– мило)

– Это все ты…

– почему?)

– Ты знаешь, почему…

– неа)

– Потому что мне… приятно с тобой. Давно забытое ощущение.

– [отправила стикер со смущенным котом].

А потом она переслала переписку.

Я, конечно, не любитель подглядывать в чужую жизнь и отношения, но человек мне сам их доверяет. То, что я прочитал, меня не сильно удивило. Скорее вызвало злость и отвращение. Давно мне не приходилось это испытывать. Все, что там было, это пренебрежение к человеку, который к тебе тянется.

– Стандартная история, чтобы отделаться от человека. Часто вспоминаешь?

– Иногда.

– Все еще цепляет?

– Сначала было грустно, первые две недели. Но я уже привыкла.

– У тебя тоже не было расставаний по твоей инициативе?

– Ни одного. [отправила аудиосообщение].

Она муркнула. Пожалуй, это самое необычное голосовое сообщение, что мне доводилось слышать. Но до чего же приятно. Я улыбнулся и немного отвернул лицо в сторону, чтобы не отвечать на предсказуемый вопрос водителя.

– Ты сейчас это записала?

– Ну да, а когда ж еще.

– <33 милый голос)

– х) ой все

– Что-то сказать хотел…

– Вспоминай)

– Приятно слушать эту песню, зная, что это твой голос. Я, кстати, приехал домой.

– Почти вовремя)

– Да, с пунктуальностью у меня все хорошо. Сейчас кофе нам сделаю и вернусь.

Привычным движением я насыпал кофе и сахар в стакан. Разве что спешил и просыпал немного сахара на стол, потом вытру.

Усевшись перед монитором, я обнаружил, что чудесным образом пробило два часа ночи. Немного расстроился, потому что этот вечер хотелось продлевать как можно дольше.

А пока я ходил, Алиса скинула мне милый стих про свои мечты, ожидания и нашу виртуальную встречу. Надо ли говорить, что у меня не было готовых реакций на такое, и ничего лучше я не придумал, кроме как отметить его техническую грамотность. Но на деле я просто был поражен, шокирован.

– Знаешь, что я думаю, – написал я, – хотя лучше тут процитирую один трек:

Дурацкая проза и гон, попытаться ближе быть к рукам твоим,

Но ведь закон не писан дуракам, пойми. © Shot – Ниагара

Вот небольшой примитив, но это специально для тебя написал сегодня:

Протяни мне свою руку.

Невесома и близка…

Монотонным нервным стуком…

Пронесутся вечера.

– Альт…

– Да?

– Ты очень милый: з

– Оуу… как это непривычно и приятно, похоже.

– Похоже?

– Определенно приятно)

– х)

– У меня тут еще экспромт готов, но это когда ты спать пойдешь. Сочинял сидел прямо в поле ввода сообщений.

– я спать еще не скоро пойду, часа через два.

– о, за два часа я тебе тут пару томов накатать успею ахах

– о.о [отправила аудио].

И снова аудио, которое я переслушал несколько раз, и как мог засмущал ее смайлами. Да, пока это был максимум того, что я мог сделать.

– я, может, не совсем правильно на это реагирую…

– может быть)

– просто… как тут выразить словами? Не придумали еще тех слов, которые бы смогли это выразить. А если я потрачу сейчас все самые емкие, самые подходящие, что говорить потом? Но я должен сказать, что это очень приятно. Правда.

– Все нормально)

– Что по ощущениям, я… испытываю к тебе сильную симпатию. Или ощущение сильной симпатии, хотя какая разница…

– +1, знаешь ли.

– Это близко к тому, что ты хотела услышать?)

– Я не знаю…

– ты не знаешь по градации неопределенности, или по градации неуверенности?

– Скорее первое.

– и зачем я это спросил, ясности больше не стало) Неопределенность касается тебя или меня?

– Пока сложно на это ответить.

– А мне кажется, наоборот, все достаточно просто.

– Неправда.

– знаешь, моя бы воля, прям сейчас взял бы за руку и забрал себе. Вот.

– Расстояние.

На меня никогда не выливали ведро холодной воды. Но я думаю, что если бы вылили, ощущения точно походили бы на то, что я испытал после этого сообщения. Да, конечно, расстояние. Вечная проблема. Причина, по которой рухнула часть конструкции моей прошлой жизни.

Отрезвляющее слово. Добро пожаловать в реальность. Внутри неприятно кольнуло, еще одно забытое ощущение.

– Где-то я это уже слышал… Пойду-ка я за кофе. Пока иду, вот, то, что написал тебе недавно:

Тут тихо, и ночь, кулера шум,

Тут вихрь эмоций, не тухни, прошу.

Не нужно опять возвращаться в просторы

Пустых миражей, и давно уже может

Отвергнуть пленяющие цепи-законы.

Скоро буду.

Я вздохнул так тяжело, как только мог, наверняка этот вздох услышали даже соседи. Еще один кофе в темной пустой кухне. Вот он, этот чудесный мирок в рамках монитора. Там хорошо, тепло, пылают щеки и руки, пульс учащается. Но следом ты получаешь пинок реальности и оказываешься снова там, откуда посмел ненадолго сбежать. И еще несколько часов назад тебя все устраивало, но теперь…

– И теперь все устраивает, – проговорил я вслух.

Что, в сущности, поменялось от фразы про расстояние? Ушли куда-то эти прекрасные ощущения легкости и тепла? Нет, просто их чуть придушили другие, а значит, надо выдохнуть и не быть скотом, который пытается затоптать нечто прекрасное, лишь бы потом в этом не разочароваться. Я поспешил к монитору. Сообщение от Лись:

– Грустно.

– Не грусти. Ничего плохого ведь не происходит. Ты же недавно улыбалась…

– Так получается, иногда.

– Трудный день, да?)

– Нет.

– Мне уйти сейчас?

– Нет.

Я молодец. Действительно, почему бы сейчас не уйти, это явно исправит ситуацию, и всем сразу станет весело. О чем я только думаю в такие моменты. Надо исправляться.

– Ты чудо милое)

– Просто… Понимаешь, бывают такие моменты, когда очень хочешь обнять человека, но сделать этого не можешь. И когда думаешь об этом… Накатывает. И вот именно сейчас такой момент.

Может, у кого-то это частое явление, но я подобного в своей жизни не припомню. Поэтому совсем не удивительно, что я пуще прежнего расплылся в улыбке и сильнее впился взглядом в ее сообщение.

– Смотри, сейчас прикинусь идиотом. Подожди-ка… ты что, хочешь меня обнять?

– Ты дурачок?!

– ахах, не хочешь?..

– О боже… Ну зачем я, по-твоему, тебе это написала.

Давно эти стены не слышали смеха. Вместе с тем захотелось развести философию.

– Как пример, ты могла иметь совсем другое в виду… но на самом деле я просто люблю выводить тебя на прямоту.

А делаю это потому, что мне сложно поверить. Но во что мне сложно поверить? В то, что я вызываю симпатию? Что девушка хочет быть рядом со мной после нескольких часов общения? М-да, кажется, я совсем обесценил себя.

– Вот что я думаю. Помехи можно воспринимать по-разному. Меня они мотивируют. Мне хочется найти способы, решения. Вместо того чтобы раскисать и наслаждаться своим бессилием, я разрабатывал план, если можно так сказать. Это всегда, ну, или почти всегда срабатывало. Другое дело, если человек постоянно обвиняет обстоятельства, например, расстояние или финансы. Тут, скорее всего, он просто ищет оправдания, чтобы не действовать. Я даже могу представить, почему люди так поступают, вероятно, они взвешивают трудозатраты на действия и трудозатраты на то, чтобы поплакаться. И часто второе гораздо проще, да и думать не надо. Но я не раз доказывал некоторым людям, что нужны действия, реальные. Но в свою сторону я такого никогда не видел. Думаешь, кто-то хоть пальцем пошевельнул? Например, чтобы увидеться. Даже помощи в организации визитов никогда не было. И тут, конечно, надо понимать, для кого ты стремишься нивелировать препятствия. Иногда можно выложиться и остаться ни с чем просто потому, что человеку это не было нужно. Проблема только в том, что никогда не угадаешь.

Это я к чему, собственно, все… Нить потерял… Я ведь к чему-то вел. А, я к тому, чтобы ты не расстраивалась. Конечно, когда что-то нужно только одному человеку – будет сложно. Мне доводилось тащить за двоих, вроде получается, но в итоге все равно выдохнешься. Мы сами наделяем трудности силой и властью, только мы решаем, насколько может быть непреодолимой преграда. А так, ума много не надо, когда в соседних подъездах живут люди, которые познакомились. Но это не мой вариант, чем выше сложность, тем выше ценность. Где-то слышал такую фразу, что люди не деревья, они могут перемещаться.

Столько текста. Я уже и сам не понимаю, что именно хотел донести. То ли какой я самоотверженный и не размениваюсь по мелочам, достигая желаемого, то ли пытался убедить Алису в том, что для грусти причин нет, напротив, все хорошо, и проблема с расстоянием вовсе не проблема. Я написал, что фразу про деревья где-то услышал. На самом деле я прекрасно помню автора этой фразы.

Надо только выйти на балкон, в пачке «Парламента» еще должно что-то остаться. Я открыл окно, и снаружи сразу потянул морозный воздух. Тихо, только изредка завывает ветер. Деревья в снежных шубах и белые полотна. Ровные там, где дороги, и с рельефом на лавочках, тротуарах и детских площадках. Удивительно, что радость может быть причиной грусти, никогда об этом не думал.

Когда я в первый раз познакомился с девушкой в сети, а именно в этой же игре, я еще учился в школе, и прообщались мы долго, несколько лет. Вместе играли, просто разговаривали, и до нее-то было рукой подать, Питер. Но не тогда.

Выпуская облачко дыма, я отчетливо вспомнил то время. Я долго планировал поездку. Сначала просто мечтал, что мы увидимся. Долго ведь мечтал, годами, можно сказать. Потом копил деньги. Был университет, а потом о полной занятости можно было забыть, и приходилось зарабатывать на продаже компьютерных комплектующих. Благо я давно этим занимался, и у меня были иногда поступления, плюс подработки, связанные с их ремонтом.

Когда поездка наконец-то состоялась, для меня это было волшебно, невероятно. Ничего особенного в ней не было, просто по факту увидел человека, с которым давно общался. И мы потом еще не раз виделись, по паре дней, по паре недель. Вот только все стояло на месте. У меня были бесконечные проблемы, которые ей были не интересны. Ровно как и отношения. Была у меня еще одна знакомая в Питере, которой я на это жаловался и не понимал, как жить, ведь так сложно порознь!

Сигарета истлела почти до фильтра и начала обжигать пальцы, но хотелось докрутить воспоминание до конца.

Тогда она сказала, что проблемы нет. Люди не деревья, в чем проблема? Переезжай. Меня это тогда напугало, застало врасплох, обескуражило. Как это, так просто? Или не просто. Что значит «переезжай», это же невозможно!

Да… Сейчас я дал бы пощечину себе из прошлого. Но я потом очень долго страдал и причитал. Сейчас-то понятно, что проблемы как таковой не было. Зато один вывод сделать точно можно – или ты хочешь решать вопрос, или не хочешь.

Пальцы уже пощипывал мороз, я забросил окурок в пепельницу и поспешил к компьютеру, наверняка Лись уже ответила. Так и было.

– Просто давай закроем эту тему. Это слишком грустно.

– Опять, что ли, в свою пустую комнату возвращаться… Ну ладно.

– В каком смысле?

– Да неважно.

– Важно. Давай на игровой чат перейдем, у меня 9% заряда.

Пустая комната… Это и метафора, и реальность одновременно. С ней комната не была пустой, даже с учетом того, что мы просто переписывались. Но эта фраза: «Закроем тему»… Я ведь пытался лишь донести, что все это преодолимо. Но я понимаю, почему она решила так ответить. Многие любят болтать, но редкие действуют. А вся эта философия только бередит раны.

Что я могу сейчас сделать? Нет, это не возглас бессилия, это запрос информации. Для начала надо выяснить, какое у нас расстояние. В игровом чате путем несложных манипуляций, а именно постановки прямого вопроса, я выяснил, что Алиса живет в Уфе. После этого я тут же отправился в Яндекс. Карты определить расстояние, уже понимая, что это дальше, чем во все предыдущие разы. Пока я открывал карты, моего персонажа чуть не убили, а вместе с тем и ее.

Благо мастерство сделало свое дело. Но вернемся в карты, момент истины…

Итак, первая поездка в Питер – это шестьсот километров. В целом, недалеко, даже для первого раза ощущалось весьма близко. А вот вторая, в Самару, – это уже тысяча километров. Если в Питер поезд ехал часов восемь, ночью, и мне этого как раз хватало, чтобы подумать о жизни, насладиться предвкушением, ночными видами из окна и немного поспать, то в случае с Самарой было интересней.

Насколько я помню, мой поезд ехал туда уже семнадцать часов. Поспать получилось – уже хорошо, пару раз нормально поесть, почитать книгу, погрустить, порадоваться и, конечно, успеть испытать все оттенки предвкушения.

Итак, Уфа…

Одна тысяча сто шестьдесят пять километров. Вроде не намного больше. Может, чуть дольше, чем на поезде в Самару, посмотрим билеты.

Сколько?!

Двадцать два часа, тридцать часов… Ладно. Какая разница, чуть больше, чем обычно. Так, стоп. Я что, собрался покупать билет к девушке, которую знаю чуть больше суток? Нет, минуту, я только смотрю расстояние, мне просто интересно. На перспективу, мало ли. Откуда мне вообще знать, что она меня там будет ждать. Да можно что угодно говорить в сети, но совсем другое дело – реальность.

Да и поездка – это средства, у меня сейчас их маловато, а конкретно – нет совсем…

Я просто смотрю для интереса, нельзя просто так заявляться, у человека могут быть свои планы, да и вообще…

Мой персонаж снова чуть не сдох в гребаной пещере, пока я сидел на Туту.ру, но это меня волновало в последнюю очередь. Бешено стучало в висках, слегка подрагивали руки над клавиатурой. Что я хочу сделать? Я ведь не могу на такое расстояние махнуть, это уже слишком, если вообще это нужно кому-то кроме меня.

А не идиот ли я часом, задавать себе такие вопросы? Ну допустим, я приеду, гипотетически. А что потом? Я могу не понравиться человеку, она может передумать, а потом начнется опять вся эта неприятная история, которую особенно не хочется переживать после того, как мне удалось достичь полного душевного равновесия.

Тысяча девятьсот пятьдесят рублей на кредитке и общий долг по ней примерно сорок восемь тысяч.

Плацкарт глянем для интереса. Да охерели, что ли, какие пять тысяч. Да и три – многовато. Вот! Тысяча девятьсот рублей!

Господи, что я делаю, что со мной происходит. Надо остановиться. Кажется, я иду на поводу у эмоций. Это слишком дикая буря на фоне долгого штиля. Но не об этом ли я втайне мечтал, уговаривая себя, что все так, как надо?

С этими мыслями я периодически переключался на игру, отрывисто отвечал Алисе и возвращался в окно браузера. Благо в игровом процессе можно писать чуть меньше, и она даже не подозревала о моем сумасшедшем внутреннем монологе.

В конце концов, что я теряю? Нет, это просто безрассудство, меня в гости никто не приглашал. Так не делается, сперва надо договориться, обсудить, спланировать поездку, как я это делал раньше, сформировать бюджет и немного перестроить свою жизнь. У меня сейчас денег ровно на билет, причем…

О господи боже мой. Двадцать восемь часов, сидячее место. То есть не плацкарт, как сидя спать-то? Это все полный бред, надо остановиться.

Поэтому, как бы это грустно и странно ни было, я принял единственное верное решение – закончил вводить три цифры с оборотной стороны карты и купил билет с отправлением 28 декабря 2016 года.

Занавес.

Да что будет, то и будет, бюджет за почти полтора месяца найти можно, даже если меня там не будут ждать, приеду обнять ее и, если что, просто уеду обратно. Зато я это сделаю и, наверное, буду счастлив. Доеду как-нибудь. Теперь осталось ей сказать об этом…