Текст книги "Общение как искусство очарования: практики, приемы, методики"

Можно сказать, что человеческое общение на всех этапах его развития строится на передаче и приёме сигналов. Часть сигналов могут и не восприниматься – можно их назвать нейтральными, другие отталкивают или отдаляют – назовём отталкивающими. Те же, что привлекают и заинтересовывают, назовём притягивающими.

Почему ты меня привлекаешь?

Большинство сигналов, которые мы воспринимаем, проходят мимо сознания. Они формируют то, что мы называем «чувством». То есть уже сигналят нам изнутри.

Сколько времени надо, чтобы составить первое впечатление? – Большинство людей отвечает: от двух до десяти секунд. Что можно узнать и понять за это время? При этом данного времени уже достаточно, чтобы сформулировать: нравится – не нравится, моё – не моё, хочу – не хочу (у каждого по своему)…

Когда же спрашиваешь на курсе, почему вам симпатичен или несимпатичен тот или иной человек, то, как правило, возникают затруднения с ответом. То есть человек еще не осознает почему, хотя уже знает, нравится или нет ему человек.

Затем, если я настаиваю, то всё же слышу ответ – но часто слишком общий и поверхностный, что говорит о том, что отвечающий пытается найти объяснение тому, что он почувствовал – сделать осознанным то, что неосознанно сформировало его мнение. Значительно легче отвечают, когда я до или во время обсуждения подбрасываю несколько конкретных вариантов объяснений, почему человек может располагать к себе.

Например, улыбается или говорит приятные слова, смотрит в глаза и внимательно, шутит и раскован в общении, мягко касается и удобно стоит…

И тогда часто следует ответ, повторяющий по-своему сказанное мной. То есть опять же пока еще смутное чувство (неосознанное) укладывают в предложенную схему, чтобы оправдать свой выбор и сделать его осознанным. Лишь немногие честно говорят: «Не знаю. Просто почувствовал».

В таком признании ничего предосудительного нет. Это как раз подсказка нам, что большинство людей в основном будут воспринимать нас на уровне чувств и ощущений и лишь в малой степени на уровне сознания. Различные исследования сообщают примерно одинаковые цифры: 80 % информации, которую люди получают от нас, – это невербальная (несловесная) информация. И на те же 80 % выбор в сторону симпатии (или антипатии) к тому или иному человеку определяется нашим подсознанием, и всего лишь на 20 % здравым смыслом. И совпадение этих цифр неслучайно.

Зная это, мы можем сами заранее просчитывать, как посылаемые нами сигналы, будут закладываться в подсознание человека и формировать представление о нас.

И нередко это восприятие друг друга связано с фундаментальными потребностями живого организма, на уровне биологии, на уровне выживания или инстинкта размножения.

Например, улыбка говорит о безопасности (не укушу, не зарычу). Открытая поза и раскрытые для рукопожатия или объятия руки – о том, что я не буду нападать и ничего от тебя не прячу (оружие, палку). Здоровый вид (кожа, волосы, фигура, блеск глаз) – со мной не будет проблем, я не несу в себе никакой опасной для тебя болезни, от меня может быть здоровое потомство…

Так можно проанализировать многие сигналы. Хотя, конечно, только этим объяснения не исчерпываются.

Приятно или больно?

Любое живое существо, в том числе и человек, стремится к удовольствию и избегает страдания и боли. Если я передаю сигналы о возможном удовольствии для партнера, то значительна вероятность того, что он будет стремиться к общению со мной. И сигналы, подсказывающие мне, что общение может привести к получению в том или ином виде удовольствия, становятся привлекающими. Сигналы, говорящие об обратном – отталкивающими.

Точно так же живое существо (человек) стремится выживать и жить, а так же избегает смерти и уничтожения, а потому притягивается к тому, что способствует выживанию и повышению качества жизни (полезно), и отталкивает то, что угрожает или несёт возможную опасность боли и уничтожения. Так стремление к удовольствию и к выживанию (пользе) соединяются при определении того, что привлекает или отталкивает.

И потому все привлекающие или отталкивающие партнёра по общению сигналы можно было бы сгруппировать по трём категориям:

Благополучен – не благополучен

Благополучие говорит о том, что у человека всё в порядке, он мне может быть полезен и не будет нагружать меня проблемами, которые мне не нужны. Не благополучие – о обратном. Подробнее – далее.

Доброжелателен – не доброжелателен

Доброжелательность говорит о том, что партнёр может поделиться своим благополучием, доставить тем самым мне какое-то удовольствие. Он – не опасен, ничем не угрожает мне.

Не доброжелателен – холодно с ним, пользы от него никакой (всё равно со мной не поделится), может и укусить.

Таким образом, благополучие и доброжелательность взаимосвязаны. Одно без другого мало действенно. И, действительно, чаще в людях сочетается и то, и другое. Но бывает и обратное: холёный и высокомерный человек или общительный и проблемный – такие сочетания вызывают двойственные ощущения, чаще отталкивают.

Соответствует – не соответствует личным ожиданиям (вкусу) партнёра

Восприятие сигналов другого человека зависит и от некоторых индивидуальных особенностей принимающего сигналы. И это заранее предсказать очень трудно. Так как эти сигналы сравниваются с тем, что лежит в памяти, с прошлым опытом, с тем, что уже приобрело маркировку «хорошо» – «плохо», «мое» – «не мое», «нравится» – «не нравится» – с его прошлой практикой выживания и получения удовольствия.

Ну, не нравится мне такой нос – и всё тут!

А вот такой тип – это мой!

Конечно, что-то можно предугадать (собирая, например, какую-то информацию о человеке, о том, что ему нравится). О чем-то же вы сможете понять только при общении, отслеживая обратную реакцию партнера и вылавливая свободную информацию (о ней будем говорить позже) через его слова, взгляд, позу, голос. В этом деле практический опыт ничем не заменишь. На курсе предварительно можно потренироваться в этом. В жизни – тренировка начинается без предварительной подготовки.

Так что успешность первого впечатления (да и последующего) лишь частично зависит от нас. Благополучие и доброжелательность, конечно, прокладывают дорожку к сердцу партнёра, но путь этот лежит сквозь фильтр его личных ожиданий в этот момент и личных предпочтений. И потому даже самый совершенный мастер общения не застрахован от того, что успеха он так и не добьётся – что-то от него не зависит. Принять это – значит, избавиться от тех страданий, что порождаются стремлением всегда быть на высоте. Это стремление бессмысленно, ибо не реально.

Давайте держать в голове, что, как минимум, на тридцать процентов, успех вашего общения зависит не от вас, а от вашего партнёра – его настроения, жизненного опыта, вкусов и текущего момента. Но остальные семьдесят процентов возможностей мы можем уже использовать по полной программе. И это не мало!

Как конкретно проявляются в жизни сигналы благополучия и доброжелательности, и как эти нужные для очарования качества развивать в себе – об этом дальше.

Третья встреча
Искусство любить и дарить

Искусство любить себя и других

Как научиться любить себя?

Любовь к себе – это основа притягательного эмоционального настроя. Это то, с чего стоит начинать развитие своей личности для того, чтобы быть любимым другими. Любить себя – и выгодно, и приятно.

Почему любить себя выгодно? – Единственное живое существо, с которым вы проживёте вместе всю свою жизнь – это вы сами. Кому приятно жить с не любимым? А возится с ним? Вкладывать в него силы и время? Если себя не любишь, то что это за жизнь? Какое удовольствие она приносит? Поэтому у нас нет выхода: нам нужно себя полюбить, чтобы быть привлекательными, очаровательными и эффективными в общении.

Всё то, что мы с вами наметили развивать, не может реализоваться без любви к себе. Почему?

Любовь к себе – это наилучший путь развития в себе состояния благополучия, и любящий себя человек посылает (думает об этом или нет) сигналы благополучия. А важность этих сигналов мы только что с вами обсуждали.

Любовь к себе – наилучшая мотивация для самосовершенствования, а не для успокоения на том, что есть. Ведь лучше делать, помогать хочется именно любимому, а не тому, к кому ты равнодушен. Как раз отказ или неспособность человека «заниматься собой» – и есть показатель его нелюбви к себе.

Например, женщина говорит о себе с ненавистью: «Какая я жирная! С этим надо что-то делать» (или что-то подобное). То есть она собирается с этим бороться (то есть сама с собой). И вот делает зарядку – комплекс для похудания… один раз. Правда, через время («обстоятельства мешают») собирается с силами – и ещё раз… и всё.

Хватило только на это – на два раза. Знакомая картина?

Потому что извне что – то подталкивало: займись собой, сделай хоть что-нибудь… А не из любви к себе делалось. И потому что пыталась бороться сама собой – с тем, что не любила в себе (жир или ещё что-то). Не изнутри всё шло – не для себя любимой делала, а для кого-то другого. А будешь ли стараться и вкладывать усилия в нелюбимое или в нелюбимого?

Нас приучали с детства: не хвались, не зазнавайся. В нас поощряли чувство стыда (в том числе и классики литературы). Воспевалась жертвенность, необходимость страдать. Жизнь во имя чего-то или кого-то.

– Запомни: ты не лучше других.

А если другие не так уж хороши? Значит, и ты такой же.

Вы заметили, что большинства людей неспособно спокойно и без извинений говорить о любви к себе? Получается либо демонстративное доказательство: «Я хороший!» А чего доказывать, если ты об этом и так знаешь? Либо оправдания: «Так уж получилось, что люблю» – Извините. Я не виноват!

Или «я себя люблю вообще»! – А что конкретно? Перечисли. Хоть часть.

И начинается: «Говорят, что…» – А ты в это не веришь?

«Иногда я…» – А в остальное время?

«У меня вроде…» – «Значит на самом деле это не так?»

И прочее, прочее…

О том, что говорить о любви к себе нужно, знают многие. Но кто может делать это спокойно, при людях, вне зависимости от их отношения к вам (а не в кругу избранных друзей, которые и так вас примут в любом виде), конкретно говоря о себе, а не о неком отвлеченном персонаже? Немногие.

И не просто говорить, а жить, любя себя. Действовать с любовью к себе.

Как полюбить себя?

Легко сказать: люби себя! А как? – Я советую: не ждите, пока чувство родится само по себе (так можно долго ждать), а делайте то, что его может вызвать и потом питать и поддерживать. Если я начинаю что-то делать с любовью к себе (с данным отношением), то в этот момент я буду себя любить. Если я буду постоянно действовать с любовным отношением к себе, то я привыкну любить себя.

Начнём с самого простого: что мы говорим о себе? Произнесение слов – это тоже действие. Поэтому мы начнём хвалить себя и признаваться себе в любви. И будем делать это регулярно.

Предлагаю упражнение «Я люблю себя».

Для начала его сделаем дома.

Вы находите свободное время, когда ничего вам мешать не будет (телефон отключён – вас нет дома). Становитесь напротив зеркала. Если в комнате тепло, то лучше раздеться. И, глядя на себя в зеркало, начинаете любовно говорить о себе в слух, Каждая фраза начинается со слов «Я люблю…»:

«Я люблю свои длинные тонкие пальцы»,

«Я люблю свой длинный благородный нос»,

«Я люблю свою гладкую загорелую кожу»,

«Я люблю свой круглый мягкий живот»…

Фраза строится следующим образом: называется конкретная часть тела и она описывается прилагательными. Находятся слова, которые могут рождать внутри вас приятные ассоциации. Вкусные слова. Это особенно важно, когда вы описываете те части вашего тела, которые пока вами ещё не любимы. Вы не заставляете себя любить их! Заставить себя невозможно. А вы просто находите приятные вам слова, то, что есть в этих частях вашего тела приятного, и с любовью это называете.

Например, вы не говорите с отвращением: «Я ненавижу своё жирное тело», а вместо этого нежно произносите: «Я люблю округлые женские линии своего тела». Чувствуете разницу?

После того, как вы прошли все части вашего тела (в том числе и самые интимные), вы так же с любовью называете свои душевные качества и умения.

То, что мы называем с любовью, то мы культивируем.

Например,

«Я люблю своё умение ладить с людьми»,

«Я люблю свою широкую открытую улыбку»,

«Я люблю загадочную переменчивость своего характера» (а не «у меня несносный вредный характер и перепады настроения»)

«Я люблю свою тёплую нежность»…

Обратите внимание: если о чём-то не хочется или трудно говорить, там и заключена проблема. Значит, с этой частью себя вы пока не в ладах. Подружитесь и полюбите друг друга через похвалу и любовное описание.

Предлагаю сделать упражнение «Я люблю себя» с партнёром:

На курсе то же упражнение делается в парах или в группе. В этой ситуации эффект сильнее. То, что мы произносим при других – сильнее фиксируется в нашем сознании.

После того, как первый человек описал себя, партнёр (партнёры) дополняет: «А я бы ещё любил в тебе…» и дальше называет то, что не было сказано (вольно или невольно забыто).

Например:

«А я бы ещё любил в тебе твою длинную лебединую шею»

или «А я бы ещё любил эту маленькую трогательную родинку».

Это позволяет нам как лучше узнать себя и то, что можно в себе любить. С другой стороны – замечать это в людях.

Замечено, что человек, который любит себя, легче и чаще может хвалить и любить других. То есть ему легче любить того, кто рядом с собой – дарить ему чувства.

Как и любое упражнение, для того чтобы оно принесло пользу, делать его надо регулярно, пока его выполнение не будет проходить совершенно легко – без внутренних напряжений, «забываний» чего-то, оправдательных или агрессивно-демонстрационных интонаций. Упражнение можно завершить, когда всё, о чём вы говорите, будет вызывать у вас приятные чувства. Тогда задача ваша будет выполнена.

Как сочетается любовь к себе и любовь к другим?

Возможно ли любить других, если любишь себя? – Я думаю, по-другому и невозможно. Именно любящий себя человек может любить и других. У него любви избыток. Он делится этими излишками – ему это не трудно. Он дарит свои чувства, а не требует их от других взамен.

Ведь не любящему себя человеку любви не хватает. Он «любит» по принципу: «Люби Меня!» То есть: «Дай! Дай!» Он заполняет за счёт других пустоту внутри себя. За это он готов и платить своей любовью. Но много ли её? И какой характер у такой любви? – Истеричный, отчаянный, жертвенный («последнее ведь отдаю»)?

Но пустоты в душе ведь не исчезают. Их надо всё время заполнять. Отсюда возникает привязанность и зависимость от того, кто подпитывает – от партнёра. «Не отпущу тебя! Ты – мой! Ты – моя!» Будь донором пожизненно. Ведь сам уже любовь в себе производить не способен. Так любят многие люди, и другой любви, что самое интересное, они и не знают, и даже не признают. Остальное, по их мнению – не Любовь, а так – мимолётные чувства.

Не будем спорить. Пусть каждый любит или не любит по-своему. Но какая любовь согласуется с тем, что я называю партнёрскими отношениями, когда общаются две самодостаточные личности? Та, что основывается на дарении, а не нужде.

Вспоминаю прекрасное определение любви: «Любовь – это бескорыстное восхищение существованием другого человека». Я бы к этому добавил: «…существованием себя и других людей». Дарить чрез восхищение намного приятнее и легче.

А если кто-то меня любит, отказываться что ли от этого? – Зачем? Ведь это приятно – принимать подарки. Отнесись к проявлению любви, как к подарку. Прими его. И не заставляй себя быть при этом чем-то обязанным (иначе это не подарок, а обмен, что тоже возможно, но это уже иные отношения). Человек тебя любит – принимай этот подарок (форму ты выберешь сам). Ведь подарки дарить, когда их принимают, тоже приятно. Ты оставляешь удовольствие себе и своему партнёру.

Так что, если кто-то мне любовь дарит, я охотно её и приму.

Почему бы и нет? Это приятно.

Как и где это применить в жизни? – Ты ведь сообразишь.

И ещё один совет, который можно принять как задание: дари любовь (симпатию, чувства, доверие, нежность) первым.

Не жди и не требуй этого от других. Интересно, что в результате к тебе же больше и придёт.

Почему? – Об этом в следующей главе.

Искусство обмена и дарения

А теперь о сигналах доброжелательности…

Когда меня спрашивают: Что такое очарование? – я отвечаю очень просто: Очарование – это умение и способность дарить выбранному вами человеку в нужное время то, что ему нужно.

В чём смысл этой простой фразы?

Как и чем меняться?

По принципу обмена: «ты – мне, я – тебе» – создаются и строятся любые человеческие взаимоотношения, как деловые, так и личные, в том числе любовные и дружественные. Я даю тебе что-то нужное тебе в обмен на то, что нужно мне.

Например, я тебе – труд, ты мне деньги. Я тебе внимание, ты мне – поддержку. Я тебе любовь, ты мне – любовь. То есть обмену подлежат, как материально измеримые ценности, так и энергия, чувства, отношения и прочее.

Данный способ обмена можно назвать и торговыми отношениями – и в этой их характеристике с моей стороны нет никакого осуждения. Это нормальный общечеловеческий принцип выживания и взаимной поддержки. Я сам по этому принципу живу основную часть своей жизни. И таким образом строятся партнёрские отношения, если одна сторона не пытается получать прибыль в таких отношениях за счёт другой стороны, нанося ей ущерб. Для этого люди и соединяются друг с другом, чтобы получать через общение и отношения то, чего им не достаёт поодиночке.

Таким образом партнёры – это люди, стремящиеся в своих отношениях выигрывать и получать выгоду (прибыль) вместе. Основной принцип партнёрских отношений: выиграл ты – выиграл я.

Когда данный принцип нарушается, то возникает внутренняя конкуренция и борьба – каждый стремится к отстаиванию своих интересов, даже в ущерб интересам другого, и в такой перманентной борьбе проходит время их общения. Партнёр рассматривается, прежде всего, как средство достижения моих интересов: и тут уж, кто – кого. Или вернее, кто больше другого получит в этой ситуации.

«Ты меня любишь меньше чем я тебя» или «Ты мало уделяешь мне внимания, а ведь я столько трачу на тебя времени!» – типичные заявления при таких отношениях.

Возникает это часто потому, что каждой стороне кажется (что свойственно отношениям подобного типа): она даёт больше, чем получает. Взаимные претензии в этом случае неизбежны.

Бывает так, что одна сторона чувствует, что ей достаётся меньше, но ситуацию исправить пока не может или не умеет (что-то ведь всё же получает, а потому боится потерять и это). И тогда она начинает страдать и чувствовать себя жертвой. В результате – упрёки, самобичевание или жалобы. Это форма мести другой стороне или самому себе за неспособность получить больше.

Женщина жалуется на «загулявшего мужа» подругам. Изменить ситуацию или отношение к ней не может – мстит мужу, наказывает его таким окольным путём. Хоть на время успокаивается.

Товар, который ей не хватает, и который она хотела бы получить от мужа в обмен на своё внимание и заботу – его верность.

Что такое «верность» в понимании большинства людей? Эксклюзивное право пользоваться телом и гениталиями партнёра. Правда, описывается это иными словами – более красивыми и возвышенными, но суть данного понятия (товара) от этого мало меняется. В основе – именно это.

Ведь многие люди могут простить что угодно, но только не то, что их партнёр (партнёрша) имеет телесный контакт с другим человеком.

Для этой женщины из нашего примера верность – прежде всего, именно это её эксклюзивное право пользоваться мужем в таком качестве. За это она готова платить мужу тем же эксклюзивным правом. Правда, оказывается, ему этот товар не очень нужен, и он так обмениваться не желает. И из-за этого гармоничный, взаимоудовлетворяющий обмен не получается.

Подобное может наблюдаться и в обратную сторону. Особо нелепо такой «обмен» выглядит, если тот же муж не признаёт права жены на те же действия, что совершает он. Товар – то – верность жены он требует, а плату за это не вносит.

Подобные неравные отношения я назвал бы зависимыми или жертвенными. Гармоничными их назвать вряд ли хочется. Как они возникают – тема отдельная.

Что посоветовать в подобных ситуациях? – Точнее прояснять, какие ценности у вашего партнёра, что он готов, а что нет давать и получать взамен, чтобы этот обмен был выгоден для обоих. И отказывать от нереальных требований: партнёр не будет платить тем, что не хочет давать, и брать в обмен то, что ему не нужно. Это подразумевает постоянное отслеживание того, как мы вместе следуем выше описанному принципу взаимной выгоды и взаимного выигрыша.

Конкретнее – в конкретных ситуациях.

Второй путь – это сменить принцип обмена и тип отношения, построенный на нём, на иной принцип и иные отношения – отношения дарения.

Дарить или меняться?

Само очарование в человеческих отношениях основывается, прежде всего, на принципе дарения, а не на общераспространенном принципе торгово-обменных отношений.

Дарение – это когда я даю что-то другому человеку, не требуя от него взамен, не пытаясь получить чего-то (даже благодарности) в ответ на то, что я делаю. Отличие дарения от обмена, в том, что когда я дарю, я даю, не ожидая тотчас же получить ответ от того, кому я дал. Я спокойно дарю то, что у меня есть, то, что у меня в излишке. И это очень важный момент: дарение – это когда ты отдаёшь то, что у тебя в излишке, то, чего у тебя больше, чем тебе жизненно необходимо самому (мы к этому ещё вернёмся).

Если бы выше описанная женщина относилась к своей верности не как к товару, а как к подарку, который она по собственному желанию дарит мужу, то она бы не страдала от того, что муж ей не дарит того же, ибо дарение не подразумевает чего-то в обмен.

Ведь когда ты меняешься, то должен получить от того, кому что-то дал, адекватный ответ – что-то не меньшее по стоимости (ценности), чем ты дал (иначе это обмен невыгодный).

Если всё время дарить, то откуда же самому что-то получать? – Древняя буддистская мудрость гласит: «Не принимай даров, если они могут тебя к чему-то обязать…». Я поддерживаю это и, согласно нашему принципу, дополняю: «Не считай себя обязанным, если тебе дарят, и принимай дарения».

Если я дарю, не заботясь об оплате, то точно так же я беру от жизни то, что она может дать мне, не заботясь о том, чтобы за это платить. Я открыт для приёма дарений от окружающих людей, от ситуаций, с которыми я буду сталкиваться, от чего угодно. И принимая, я это делаю спокойно, не напрягаясь и не думая о том, что же я срочно должен отдать в ответ на то, что подарили мне. То есть, если я дарю кому-то где-то что-то, то я могу получить от другого кого-то (могу и от этого, если он мне будет дарить) что-то другое (или это) в другом месте (могу и в этом). Я готов к этому.

Например, у меня мало свободного времени я его весьма ценю. Я готов его обменивать на деньги (оплату моего труда) – и я нередко торгуюсь с теми, кому мой труд и моё время нужно, приходя с ними к взаимовыгодным договорённостям. Но у меня так же много жизненной энергии и желания ею поделиться, и потому я не буду её экономить, когда работаю с людьми, и требовать плату за то, что я «вкладываюсь». Я не требую благодарности (в обмен) на это. Но при этом, если кто-то мне скажет доброе слово, то я с удовольствием это подарок приму – мне это приятно.

Таким образом и осуществляется совмещение двух принципов жизни, на которых и строятся партнёрские отношения – принципа взаимовыгодного обмена и принципа дарения (дари и принимай подарки).

Интересно, что при таком подходе, как правило, больше получаешь, потому что когда ты действуешь только по принципу обмена, постоянно существует опаска, что ты можешь дать больше, чем получишь, и поэтому ты постоянно себя контролируешь, не дал ли я лишку? В результате я или жду, чтобы мне дали первому (тогда не прогадаешь), или я даю меньше (чтобы не передать лишнее). И тогда мои способности давать уменьшаются. Потому что когда я дарю и когда я не сдерживаю себя в этом, во мне вырабатываются способности генерировать эти дарения (ведь во мне должен вырабатываться именно этот излишек, который я и отдаю). Если же я начинаю давать что-то, то это «что-то» должно быть во мне. То есть внутри меня начинает работать механизм выработки того, что я даю.

Люблю тебя или люби меня?

Классический пример: большинство людей любят по принципу, который можно назвать: «Люби меня!» То есть: «Люби меня, и я буду любить тебя!» (обмен).

То есть, я буду дозировано выдавать тебе порции любви – только тогда, когда я буду получать взамен от тебя твои порции любви. А еще лучше, я предпочту первый получать от тебя, и тогда уже буду давать тебе – так уж точно не прогадаю. И назову это взаимной любовью: ты – мне, я – тебе.

Если же я люблю себя, и любовь к себе переполняет меня, то мне легко дарить излишки этой любви другим людям, и тогда мои любовные отношения с другими людьми строятся на принципе отдачи (дарения) любви и не требования тотчас же взамен любви от этих людей – у меня же её достаточно (этому посвящена отдельная глава этой книги).

Почему человек требует, чтобы его любили? – Посмотрите вокруг на окружающих людей, а может быть, даже и на свои взаимоотношения. Как часто это происходит! А потому что любви к себе не хватает. Внутри – пустота или страх любить себя. Тому, кто не самодостаточен, нужно заполнять эту пустоту за счет других, за счет любви других людей. Это часто бывает, и не надо этого стыдиться. Просто честно признаться себе в этом, чтобы знать, на чём строятся многие отношения, и чего добиваются от нас или мы – от других. И тогда не стоит обижаться на то, что партнёр того же может хотеть от меня, или в какой-то момент не хочет меняться со мной.

Если же я готов дарить свою любовь, то тогда я должен и вырабатывать в себе эту любовь внутри, чтобы этот процесс дарения осуществлялся легко.

Возникает аналогия с бегом: я начинаю бежать, и, как следствие, я начинаю чаще и глубже дышать, для того, чтобы набирать воздух. И, сгорая внутри меня, воздух превращается в энергию, которая дает мне силу бежать, и которая заставляет меня бежать. То есть бег запускает дыхание, а дыхание запускает бег.

Когда я действую, я должен иметь энергию для действия, потому что энергия – это способность к действию. И соответственно, во мне начинает работать генератор, вырабатывающий эту энергию, находящий ресурсы, возможности брать эту энергию из окружающего мира и самого себя и давать ее другим. Если же я не действую, не дарю, не даю – то и нет потребности в выработке энергии, нет потребности в развитии способностей, которые приводят к возможности дарения.

И когда я лежу на диване, то дышу медленно и поверхностно (нет потребности дышать глубже), и мое медленное поверхностное дыхание соответственно помогает мне лежать на диване, ничего не делать.

Искусство очарования и обольщения – это действие. Это, безусловно, активность. Это посыл во внешний мир сигналов, которые достигают цели. Цели, которую я поставил перед собой. И дарение лежит в основе этого действия.

А теперь уточним цели…

Кому дарить?

Кому дарить свою любовь, своё внимание, своё время, свои силы? На всех же не хватит! – Предлагаю вспомнить определение очарования: дарить (давать) выбранному вами человеку. То есть это вы выбираете, кому дарить. Подарок от вас никто потребовать не может. Это ведь подарок.

Кого выбирать? – Прежде всего, того, кто способен принять ваш дар. Ему он нужен. Ведь достаточно большое количество людей вокруг, которым ваш подарок, возможно, и не нужен, и не надо насильно впихивать его в них.

Во-вторых, дарить свое очарование (и время, энергию, помощь) стоит тому человеку, который перспективен. То есть тому, кто сам может дарить другим (и не обязательно лично вам). То есть, процесс дарения запускает круговой процесс взаимного дарения, взаимного действия. Я предпочитаю дарить людям созидающим, которые могут дарить и дарят другим (в том числе и мне). Они обогащают ту жизнь, от которой я и другие принимаем дарения.

И потому нищим не подаю. Не поощряю паразитизм.

Что делать с паразитами? Вот я даю, даю, человек садится на шею, я уже устаю давать, а он считает это в порядке вещей… – Перестаньте их кормить и подпитывать – для их же блага. Есть шанс, что они, потеряв источник питания, начнут сами что-то делать, производить, добывать. Если же нет – оставьте их. Сколько есть людей в этом мире вокруг вас, которых можно поддержать, которым стоит помочь, чтобы они, в свою очередь, помогали и поддерживали других – эту жизнь.

Если человек является лишь паразитом, только потребляющим, и сам не способен действовать и дарить, то какой смысл его кормить, этого человека?

Например, как я сказал, я не подаю нищим. Не потому, что мне жалко этого рубля. Подавать нищим – это поощрять нищенство. Поэтому я лучше значительно большую сумму дам человеку, который сейчас оказался без работы, но я знаю, что он будет работать (он ищет работу), ему надо только помочь раскрутить какое-то перспективное дело. Или старушке, которая, как я вижу, всю жизнь дарила (вернее, жертвовала, что и привело её к столь плачевному результату) другим и готова что есть у неё дарить дальше.

Если регулярно подкармливать нищих и людей, которые не делают ничего созидательного – они к этому привыкают, становятся паразитами, отвыкают (нет необходимости!) что-либо производить и давать сами. И в данном случае я приношу вред этим людям. В большинстве своем, это люди, которые могут действовать, могут искать работу и могут работать. Получая от нас подарки, используя нашу жалость или чувство вины (тогда это наша плата), они привыкают к такому образу жизни, когда не надо ничего производить. Тем самым моя жалость или попытка откупиться от этого человека или, возможно, загладить какое-то чувство вины («у меня есть деньги, а у него нет», «мне повезло, а ему нет») приводит к тому, что человек привыкает так жить, и у него нет стимула работать – созидать.

Когда-нибудь его кормить престанут (надоест), и тогда он просто погибнет – он давно утратил способность что-то производить. Как же я помогаю ему, если я подвожу его к тому, чтобы он перестал действовать, перестал быть созидающим человеком? Разве это помощь? Наоборот, моя жалость и, казалось бы, тот нужный ему в тот момент рубль («мелочь какая!»), всё это лишь приносит вред этому человеку.

Когда я дарю, то стоит подумать, насколько мой дар, прежде всего, направлен на то, чтобы человека подтолкнуть к действию и помочь ему развиваться.