Текст книги "Общение как искусство очарования: практики, приемы, методики"

Да, тем, у кого с мозгами попроще, легче. Они долго не думают. И, молодцы, порой своего добиваются!

Я всегда вспоминаю неприличный анекдот про поручика Ржевского и Пьера Безухого, который иллюстрирует разницу между этими двумя типами мужчин:

– Поручик, – спрашивает Пьер, – почему у вас так много красивых женщин? Ведь вы, извините, не очень-то и выглядите, и звание у вас не самое высокое, и умом как-то особо не отличаетесь, и говорите не очень культурно… Почему? Что же вы делаете такого?

– Это всё очень просто объяснить, Пьер. Когда я вижу красивую женщину, я просто подхожу к ней и спрашиваю её: «Мадам, разрешите Вам впендюрить?»

– Поручик, – вскрикивает, краснея, Пьер, – но как же так! За это же можно, извините, и по лицу получить?

– Бьют по морде, конечно. Девять из десяти. Но десятая разрешает…

У Ржевского совершенно здоровая психика. Как у самца. Не отягощённая интеллектом и связанными с ним сомнениями, рефлексией и комплексами. Ему надо – он делает. Да – да. Нет – нет. Пьеру это противопоказано. После первого удара по лицу (представляю, как он ещё это произнесёт и сколько раз перед этим извинится) он откажется от дальнейших попыток и будет помнить этот случай до конца своих дней. Каждый раз, когда после этого он будет подходить к женщине, чтобы только поцеловать ручку, одна щека его будет гореть.

Так вот, сколько мужчин за свою жизнь, даже не говоря тех «магических» слов поручика, всё же неоднократно по морде в том или ином виде получали: то презрительный взгляд, то колкое слово, то унизительный смех, то холодное молчание. И им было больно. И их организм это запомнил. И потому теперь защищает их от того, что может эту боль принести – от общения с теми, кто потенциально опасен – от женщин. Что делать: с воображением и памятью у таких мужчин хорошо! И им от этого не очень хорошо.

Может, помочь таким мужчинам? Среди них немало достойных вас, женщины, есть. Они просто ждут ваш первый шаг. Что вы зажжёте для них «зелёный свет» – а уж дальше поедут они к вам (а вы слегка руль будете подправлять, чтобы правильной дорогой ехали товарищи).

Женщины, вам выбирать, с кем вы будете общаться. И многое зависит, посылаете вы первый сигнал или нет. Вы, конечно, спросите, а нельзя ли совместить в мужчине и ум Безухого, и наглость Ржевского? Можно. И иногда такие мужчины встречаются. Но редко. Так можно долго ждать. Лучше не терять время и начать свои эксперименты. Помогать умным Пьерам становится смелее и решительнее.

Если говорят «Нет»?

Что делать, если нет ответа на мой сигнал? – Возможно, послан он неясно. Возможно, партнёр по общению занят чем-то другим и ваш сигнал не поймал. Тогда просто повторите сигнал и сделайте его более явным.

Если же вы научитесь передавать сигналы ясно и четко (вы уверены, что не заметить невозможно), и человек при этом не реагирует, то это означает, что он не хочет принимать ваш сигнал. То есть, что он его принял, но ответный сигнал означает: «Не надо. Мне контакт не нужен».

Некоторые из опасения получить «нет» и отказываются от попыток что-то делать. Почему?

Друзья мои, «нет» – это прекрасно! Вы узнали то, что вам надо: этому человеку контакт с вами в этот момент не нужен. И сэкономили своё время и силы. И вообще на будущее, когда мы будем говорить о знакомстве и общении, всегда будьте благодарны людям, которые четко и ясно говорят: «Нет». Эти люди экономят ваши силы и экономят вашу энергию, которые тратятся на преодоление неизвестности.

«Нет» означает, что в этот момент человек не хочет принимать ваших сигналов, он не настроен на контакт.

Почему? – Какая разница! У него может быть куча, куча всяких причин, с вами совсем и не связанных. Слава Богу, вы узнали это! И можете подарить эти сигналы другому человеку. Как только вам говорят «Нет», это значит, что перед вами открылся целый мир. И все! Посмотрите, сколько интересных людей вокруг, с которыми можно поиграть!

Сколько на свете моих половинок?

На курсе мы проводим интересные подсчёты: сколько людей, живущих на этом свете (а значит, с которыми я могу встретиться в этой жизни) подходят мне?

Подходят для чего? – Для близкого личного общения. Вид отношений вы уж выберите сами. И эти подсчёты делают бессмысленными всякие разговоры об одиночестве, из которого невозможно выбраться.

Но для начала подсчёта вернусь к одному популярному мифу.

Слышали вы о том, что у каждого мужчины и женщины на этом свете есть своя половинка? И что задача человека – найти её. Как найдёшь – будешь счастлив. А несчастны мы потому, что эту половинку пока просто не нашли. А потому надо просто ждать – придёт этот миг.

При этом ссылаются на Платона и его труды: всё пошло от андрогенов (женщин – мужчин), которых разделили боги. Теперь гармонию надо восстанавливать.

Я уж не говорю о том, что никаких научных или иных подтверждений данному мифу нет (ещё одна сказка), так и сам Платон писал совсем о другом – достаточно его просто непредвзято почитать. При разделении полов получилось значительно больше, чем два (кто как сращен был): тут ещё и женщины, любящие женщин, и мужчины, любящие мужчин (про традиционные типы уже не говорю). А главное, они – эти андрогены (и мы – их потомки) не одну свою половинку ищут (если и была такая, то умерла давно уже – времени ведь немало с той поры прошло), а ищут подходящее им по сексуальной ориентации существо. Вот как! А сколько их таких – нам по этому признаку подходит? Будь вы хоть любой из этих четырёх ориентаций (некоторые и совмещают), это миллионы потенциальных половинок.

Но ведь не все мужчины (или женщины) даже подходящие мне по сексуальной ориентации подходят мне? Есть же симпатичные и несимпатичные, занятые и свободные? Да и я не всем же из них могу понравиться? – Правильно. Продолжим подсчёты.

Сколько людей живёт сейчас на земном шаре? – Примерно шесть миллиардов – 6 000 000 000.

Сколько женщин и мужчин? – Примерно поровну – три миллиарда – 3 000 000.

Да, немало из них нам совсем не подходит: по расовым, религиозным причинам, по слишком далёкому от нас образу жизни, ещё по каким-то причинам. Сколько таких? Предположим, половина. Вычитаем. Получается – остаётся 1 500 000 000. Немало?

Да, скажите вы, но по возрасту тоже не все мне подходят! – Согласен. В каком возрасте мужчины или женщины могут привлекать вас? То есть какого возраста может быть ваш избранник ли избранница? Ну, назовите хоть промежуток…

На группах встречаются разные ответы. В зависимости от возраста отвечающего и его представлений, меняются и временные границы.

Например, мне – мужчине 30 лет – могут нравиться женщины от 18 до 35 лет. А мне – женщине 40 лет – мужчины от 30 до 50 лет. И так далее…

При этом средняя временная разница (промежуток) между самым молодым и самым старым возрастом возможных избранников колеблется, в среднем от 15 до 20 лет.

Если учесть, что люди, живущие в более – менее развитых странах (а мы всё же живём в такой стране, и избранников надеемся встретить там), в среднем доживают сейчас до 70–75 лет (если не умерли в младенчестве), то получается, что, как минимум, одна пятая из них подходит нам и по возрасту.

Так остаётся потенциальных избранников – 300 000 000.

Да, но не все же могут понравиться мне внешне, по запаху, по тому, как они ведут себя и подают! Ну, не мой тип, например. – Согласен. И здесь мы вычтем. Снова задаю вопрос: сколько в среднем из ста подходящих вам по вышеперечисленным параметрам (пол, образ жизни, раса и национальность, возраст и пр.) мужчин и женщин могут быть интересны (привлекательны) для вас. И снова разные ответы. Есть люди очень избирательные (как женщины, так и мужчины), есть более открытые для разных вариантов.

Бывает, половина (пятьдесят из ста), бывает и пять из ста. По-разному…

Тем не менее, средняя цифра у женщин и мужчин: один из десяти, или десять из ста.

Получается: 30 000 000.

Да, но не всем же из них интересна (интересен) или привлекательна (привлекателен) буду я! – Да, это так. И даже если допустить, что вы так и не прочтёте эту книгу, не побываете на моих курсах, и будете общаться «абы как», то хотя бы одному (одной) из десяти вы всё же можете понравиться! Но не чудище же вы какое-то ужасное! Согласны?

Таким образом, окончательная цифра такова: 3 000 000 человек.

Это означает, что на свете живёт сейчас, ходит или сидит, близко или рядом с вами три миллиона (3 000 000) мужчин или женщин, которые подходят вам, и которым подходите вы. Три миллиона человек – ваших потенциальных избранников или избранниц, с которыми вы можете строить близкие отношения! Запомните эту цифру! И пусть она будет всегда перед вашими глазами.

И даже если вы супер-избирательны, а я ещё забыл кого-то вычеркнуть, то можете делить эту цифру на два или на пять, всё равно это от полутора миллиона до шестисот тысяч (600 000-1 500 000) Неужели и этого мало?

Остаётся следующее: найти хотя бы одного (а кому-то и нескольких) из этого списка – из этих трёх миллионов. И если, по какой-то причине вы расстанетесь с ним (всякое бывает), то повернуть голову, совершить нужное количество шагов (в том числе и первых), и найти ещё кого-то из оставшихся 2 999 999 мужчин или женщин. И всё!

Какое здесь «одиночество»! Что за разговоры о том, что «нет подходящих партнёров», что «не могу никого для себя найти», что «я так и обречён или обречена быть с тем, что не нравится, но есть»!

Это же чепуха! Оправдания – для ленивых и безразличных к себе и своей жизни.

Вы совершили ошибку: вы узнали эту цифру, и теперь такие оправдания для вас уже не работают.

Вам остаётся только одно – начать общаться и делать первые тестирующие шаги. В этом и основное предназначение искусства очарования – находить этих людей из моих трёх миллионов и общаться с ними.

И если вы начинаете общаться, а слышите в ответ «Нет» или убеждаетесь, что человек, с которым вы начали общение, вам не интересен, вы благодарите себя за то, что вы узнали (и чем быстрее, тем лучше): «Этот человек – не из моих трёх миллионов. Вычеркиваю из списка». Вы сэкономили время своей жизни на нахождение и общение с кем-то из ваших потенциальных избранников – находите их.

Кто следующий?

Кстати, а если мне кажется, что я нашёл одного из них? – Далее я расскажу, как это выяснить точнее, и как сделать так, чтобы не терять таких людей по глупости. Возможно, вам будет так хорошо вместе, что не захочется и искать ещё кого-то (но такое бывает крайне редко). Пожалуйста. Просто живите и общайтесь друг с другом, зная при этом, что на свете есть ещё так много людей, с которыми вам тоже может быть хорошо. Это даёт свободу и избавляет от многих мучительных привязанностей. Но это уже тема другой книги…

Вывод: берите на себя инициативу, и играйте, узнавая людей и для этого знакомясь с ними.

Преимущество данной игры: никаких отрицательных последствий ваших действий – получили ли вы отрицательный или положительный ответ. Вы всегда в выигрыше, если общаетесь по своей инициативе.

Нет понятий «удача» или «неудача». Это всего лишь игра, эксперимент, тест, способ познания мира и людей. Способ весьма занятный и полезный.

Пятая встреча
Первое впечатление

Как вы понимаете, общение начинается с того момента, когда люди заметили друг друга. Кто-то выделил кого-то – посмотрел первый или услышал чей-то голос, запах. Затем своими действиями привлёк к себе внимание выделенного им человека. И в эти первые секунды общения закладывается основа того, что будет или не будет дальше.

Итак: привлекаем внимание и создаём первое впечатление. Всё это нужно эффективно сделать за несколько секунд. Для того, чтобы за такой короткий срок произвести нужное впечатление на партнёра, следует заранее подготовить себя к тому, чтобы мои привлекательные сигналы достигли его. Если я излучаю сигналы отталкивающие, то перестроиться по ходу за такой короткий период весьма сложно – первое впечатление уже сложилось. А ему люди склонны доверять.

Поэтому о первом впечатлении следует позаботиться заранее. Для этого мы и начали в этой книге с умения настраиваться на контакт и общение.

Заодно предлагаю уточнить, какие сигналы, излучаемые нами, воспринимаются как привлекательные, а какие могут нам же и навредить?

Встречают по одёжке?

Среди первичных сигналов, которые мы посылаем окружающим, наш внешний вид имеет ключевое значение.

Например, чистая со вкусом одежда говорит партнеру о том, что у меня все в порядке:

у меня есть время и возможность заниматься собой (благополучна!),

я внимательна к тому, как ко мне относятся окружающие (в том числе и вы),

я заинтересована в том, чтобы понравиться, в том числе и вам (доброжелательна и открыта для контакта).

Я могу так же заметить: если мой партнёр (женщина или мужчина) специально для встречи со мной дополнительно приводит себя в порядок, вносит в свой внешний вид элемент чего-то «особого», готовится быть привлекательным – это говорит о том, что он (она) заинтересован особо во мне и в этой встрече. Это повышает мою значимость – приятно.

Если вы собираетесь общаться с человеком, то поставьте себя на его место. Что может увидеть он? Колючий, пустой (якобы не заинтересованный), перепуганный или бесцеремонно настойчивый взгляд? И что он должен чувствовать при этом? Или же мягкий, расслабленный, тёплый и ни к чему не обязывающий взгляд, как подарок, за который ничего не требуют взамен?

Большинство людей пугается неожиданных или даже ожидаемых знакомств именно потому, что опасаются, что от них чего-то ждут, чего-то от них будут добиваться. А они ещё не готовы! Не созрели. Человек пусть сам придёт к мысли о том, что с вами делать (вы своим неназойливым поведение мягко подведёте к этому). Дайте человеку шанс. Он должен разглядеть вас, прикинуть, кто вы и насколько безопасны, каким образом можно вписать вас в свою жизнь, где до этого вам места ещё не было. Может, и найдётся. А чтобы вписаться хорошо, советую помнить, для каких людей там место может быть предоставлено.

Большинство сразу же по первому впечатлению составляет ваш портрет и образ. И хотя он может быть далеко от реального, всё же он и определяет поведение человека по отношению к вам в первое время. Более того, всё, что будет происходить с вами после (происходить, если вы создали первоначально благоприятный образ), подгоняется под это первое впечатление и окрашиваться воспоминаниями о нём.

Поэтому, если вы ожидаете, что мало знакомый человек сразу же увидит вашу чистую душу, глубокий интеллект и оригинальную личность, но при этом от вас не очень приятно пахнет, а одежда ваша заставляет желать лучшего, и глаза беспокойно бегают туда-сюда, то вы сильно переоцениваете проницательность людей. В этой ситуации надо быть искусным провидцем, а таковых, к сожалению, немного.

Как далеко ли мы ушли от животных?

Вам известно, что человек – существо одновременно цивилизованное, выросшее в определённой культуре, и биологическое, сохранившее в глубине связь с животным миром своих предков. Поэтому при выборе партнёра человек основывается как на здравом расчёте и общественных нормах, так и на неосознанном влечении. Так что от биологии никуда не уйдёшь.

Что наследуем мы из животного мира? – Прежде всего, то, что лежит в основе подсознательного выбора партнёра – инстинктивное стремление к продолжению рода и связанную с ним программу сохранения будущего потомства. Хотя сознательно мы стремимся решать иные задачи.

Например, инстинкт тянет женщин к крупным и смелым самцам. Почему? Такой самец имеет больше шансов сберечь потомство. К тому же – и защитить самку от опасности.

Следуя тому же инстинкту размножения и выживания вида, самцы в свою очередь предпочитают молодых или выглядящих молодыми самок. Эти имеют больше шансов родить здоровое потомство. Замечено, что ведущие полноценную сексуальную жизнь женщины дольше сохраняют свою привлекательность и моложавость, что, в свою очередь, служит сигналом готовности к сексу и зачатию и продлевает их сексуальную жизнь. Поэтому многие образцы женской красоты так напоминают детей: гладкая кожа, светлые волосы, большие глаза (у детей они изначально почти тех же размеров, что и у взрослых, а так как лицо меньше, то глаза кажутся больше) и так далее. Женщины это чувствуют и поэтому так заботятся о сохранении свежего и молодого вида, на крема не скупятся, а кто-то и красится «под блондинку».

Что касается фигуры, то у самок обезьян, чьи груди мало отличаются в обычном состоянии от грудей самцов, во время овуляции молочные железы (груди) набухают – сигнал о готовности к спариванию и оплодотворению. Поэтому многие мужчины инстинктивно реагируют на выделяющуюся или, как они называют, «стоящую» грудь. Правда, здесь начинают работать и иные – уже человеческие нормы, о которых я скажу позже.

Привлекательность – это только наследие прошлого или же что-то приобретено позже? – Один и тот же выбор может быть продиктован и биологическими, и человеческими причинами.

Так внешняя привлекательность – для многих женщин способ занять хорошее место в мире, где правят мужчины, подняться в нём, завоевать относительную независимость и влиять на события и других людей.

Но если вы, женщины, её демонстрируете при других женщинах, и это может быть им воспринято как соревнование и опасность (увлечь их мужчину), то вы получаете скрытых или открытых врагов. Известная ситуация: подружки – соперницы. Неразрывная дружба до первого совместного мужчины. Потом – враги.

Например, стремление женщин завладеть вниманием ярких и известных в обществе мужчин (актёров, политиков, певцов, удачных бизнесменов). Срабатывает инстинктивная программа сбора наследуемых генов состоявшихся в жизни (или кажущихся такими) мужчин – лидеров, которые соответствуют самцам – вожакам в животном мире. По той же причине важен и здоровый вид мужчины – его потомство имеет больше шансов быть здоровым, а сам он будет лучше защищать самку и детёныша.

Но тот же выбор продиктован и стремлением, вполне осознанным: занять в обществе положение, позволяющее получить преимущества – материальное положение, повышенное внимание окружающих, интересную жизнь.

Как на нас влияет мнение других? – Оценка другими правильности вашего выбора так же играет немалую роль. Если вы знаете, что ваш будущий партнёр привлекателен и для других, то его привлекательность в ваших глазах возрастает.

Тот же критерий – признание достоинств спутницы окружающими – важен и для мужчин. Он говорит: значит, я не ошибся. И это повышает их значимость (в своих и чужих глазах). Ларошфуко писал, что красота женщины давно уже является достоинством её спутника.

Женская привлекательность и красота – мерило успеха того, кто ею владеет. Поэтому красивая жена или спутница – показатель успешности мужчины. Наряду с обладанием деньгами (а можно красоту и купить, что и пытаются делать разбогатевшие мужчины) или обладанием умом (что также используют для привлечения женщин). Общественное положение – реклама мужчине и в глазах его спутницы, так как гарантирует ей безопасность и выживание (качество жизни). И в этом снова проявляется наследие прежних времён: самка вожака стаи получает лучшие куски и будет спасена первой со своим потомством в случае опасности.

То есть наряду с разумным выбором существует почти в каждом и автоматическое следование старым программам. Ведь вопрос выживания уже не актуален, но важно качество жизни. А совместное время провождение, с интимной близостью или без неё, не обязательно ведёт к рождению потомства, но может быть источником удовольствий.

Насколько важно быть красивой? – Раньше мужчины поражали противника палками или мечами, и тем самым повышали свою роль в обществе. Теперь они поражают друг друга личными результатами – обладанием деньгами и красивыми, с точки зрения окружения, женщинами. Но от этого пока никуда не деться: «с волками жить…». Так что, очевидно, что привлекательной, обольстительной и красивой быть выгодно.

Да, создание канонов женской красоты – это способ удержания власти мужчины над женщиной. Когда религиозные и семейные рычаги воздействия ослабли, то усиливается значение мифа о красоте. Конкурсы красоты, реклама на основе показа красивых женских образцов, стандартизация внешности – так легче указать женщине на то, что она не дотягивает до стандартного идеала.

Для мужчин очень важно знать, что их избранница привлекательна для других мужчин – это показатель его правильного выбора. Повышает его самооценку. Поэтому, чем большому количеству мужчин вы будете нравиться, тем более желанной вы будете и для своего избранника.

И тогда «миф о красоте» для женщины уже становится способом удержания власти над мужчиной.

Замечено, что красивые люди (прежде всего, женщины) легче получат высокооплачиваемую и престижную работу и при прочих равных факторах имеют большую зарплату и премиальные (существует даже статистика по этому поводу). Красивым людям, в общем, больше доверяют и чаще идут навстречу в их просьбах и предложениях. То есть внешняя красота – соответствие общепринятым стандартам привлекательности – прокладывает путь многим проектам, идеям и действиям. И это касается не только женщин, но и мужчин.

Тем более, в последнее время, женщины, желающие так же определять судьбы мира или хотя свою судьбу, включились так же в процесс оценки красоты мужчин. И вот уже мужчины вступают в конкуренцию друг с другом, уделяют всё большее внимание своей внешности, одежде, аксессуарам, фигуре, причёске, загару. И немало современных женщин уже не разделяют старого утверждения, что мужчина должен лишь немногим отличаться от обезьяны. Они говорят, внешне привлекательный мужчина всегда предпочтительнее для общения, и у красивого мужчины больше шансов завоевать их внимание и расположение. Дамы, не так ли?

Как узнать правду о себе?

Стоит ли доверять тому, что говорят о наших достоинствах и недостатках в жизни? – Когда вам говорят об этом, спрашивайте себя: зачем мне это говорят? По большому счёту, большинству людям всё равно, какой вы вообще, то есть объективно. Другой человек нас интересует только с точки зрения возможного контакта, в том, что я могу дать ему, а он – мне. Поэтому я характеризую не человека и его особенности, а через свои замечания проявляю свои интересы и их реализую. И потому такие замечания используются часто манипулятивно – как непрямое косвенное воздействие на партнёра.

Например: мне необходимо повысить свою самооценку. Легче всего это сделать, понизив самооценку партнёра – ведь «всё познаётся в сравнении». И я говорю, например, ей: «Подруга, что-то вид у тебя неважный. Круги под глазами. Стареешь?»

Каково слышать это? Человек задумывается: «А может, действительно?..» И ищет подтверждение или опровержение (что ненамного лучше, так как привязывает к этой оценке) в иных ситуациях. И находит! Меня же это интересует мало – я свою задачу выполнил, утвердился в том, что кому-то в этот момент хуже, чем мне. Так что, мне уже и неплохо – у меня вид посвежее.

А если я хочу улучшить наши отношения, я делаю тебе приятно, хвалю: «Подруга, вид у тебя хороший, свежий. Молодой блеск в глазах. Молодец!» – этому же человеку, в то же время. Человек внутренне расцветает, даже если на словах и отнекивается. Его самооценка повышается. И. возможно, в ответ сейчас или позже он мне так же скажет что-то приятное.

Так что никто «объективной правды» о вас вам не расскажет. А вот о своих целях проговориться таким образом может… Слушайте разумно.

Как же тогда оценивать себя? – Предлагаю свои гипотетические недостатки рассмотреть по трём критериям, просеять через три фильтра.

Первый этап. Я сам это решил или мне это сказали?

Притом разные люди в разных ситуациях и с разными задачами говорят разное (вспомните предыдущие размышления). Если да, то спрашиваю себя: реально ли это мне мешает жить или я так решил, что мешает?

Например, отсутствие ноги или глаза – это реальное затруднение, а длинный нос – весьма спорное. Болит что ли или тяжело его носить? Или из-за этого на работу не берут? Вы в этом уверены? Может, всё же из-за чего-то другого? Выясните. А то всё будете нос прикрывать, а надо было просто в глаза человеку смотреть и улыбаться ему.

Выясняется, что больше половины наших недостатков приносят нам затруднения только потому, что мы сами решили, что они должны приносить затруднения.

А если мне говорят: «Нам в тебе это не нравится»? – Хорошо. Не смотри на это. Это же твоя проблема, что тебе не нравится.

Но, допустим, подтверждается реальным жизненным опытом, что этот недостаток мешает. Задай себе вопрос: устраним или нет это недостаток? Если устраним (например, полнота мешающая активно двигаться, а не полнота, мешающая выдерживать собственное сравнение с картинками в журналах), то следующий вопрос: что я могу и точно буду делать для его исправления? Не просто знаю, что можно, а делаю! Чётко делаю, поэтапно. И сейчас!

Помните: достоинства и недостатки – слова однокоренные. Недостатки – это не доведённые до нужной кондиции достоинства, то есть у вас есть возможность иметь в достатке то, что пока не достаёт.

Если же эти недостатки не превращаются в достоинства? – Следует превратить их в свои особенности и найти, как извлечь из них пользу? В любом случае я принимаю это как часть себя любимого. А во внешний мир я выношу то, что считаю нужным – всего себя всё равно не вынесешь. Я выношу то, что помогает мне нужному контакту с людьми.

Кстати, в некоторых ситуациях и эти недостатки могут быть необходимы, например, инвалидность, чтобы пробудить сострадание у окружающих (но лучше уж без этого).

А болезнь (если уж случилось и не лечится полностью) может подтолкнуть человека на то, чтобы постоянно собой заниматься и следить за своим здоровьем – и её возможно сделать полезной.

И классический пример с актрисой Алисой Фрейндлих: свою врождённую плохую дикцию она превратила в милую особенность своей речи благодаря тому обаянию и гармоничному поведению. Это та работа, которой не видно. Но она была проведена. И успешно.

Что привлекает женщин и мужчин?

Предлагаю:

Самостоятельное задание: что привлекает меня?

1. Спросите себя, какие черты внешности и поведения привлекают или отталкивают вас в первые минуты, когда вы видите человека (ещё ничего о нём не знаете)?

2. И запишите это на бумаге: отдельно – привлекающие черты и отдельно – отталкивающие.

_____________________________________________

То же самое мы делаем на курсе, но в группах – отдельно женских и мужских. Когда сопоставляется мнение разных людей, находится общее и выделяется индивидуальное.

А затем мы оглашаем результаты своей работы, и мужчины спрашивают у женщин, что хотелось бы узнать дополнительно или уточнить, а женщины – у мужчин.

Например, по поводу очков или лысин, усов или бород, фигуры или роста, курит – не курит…

А вот на некоторые вопросы вы можете получить ответы в итоговом (на сегодняшний день) списке основных черт, которые привлекают и отталкивают нас при первом контакте, который я сейчас приведу и расшифрую. Так как он – результат творчества немалого количества людей, занимавшихся на курсах, то он отражает вкусы абсолютного большинства наших соотечественников и ровесников (всё случайное, не подтверждённое мнением других людей из него исключалось). И теперь есть возможность сравнить этот список с теми тремя параметрами (благополучие, доброжелательность и соответствие ожиданиям), которые мы вывели ранее.

На что обращают внимание в первую очередь? – Во внешней привлекательности (или непривлекательности) и женщины и мужчины выделили следующие основные параметры:

• взгляд (на первом месте),

• привлекательность лица (и его выражение),

• фигура и состояние тела (естественно, то, что можно увидеть),

• общая опрятность и чистота,

• одежда и обувь,

• состояние кожи, волос, зубов,

• запах (очень важно, особенно, по мнению женщин),

• движения и походка,

• манеры поведения,

• голос,

• аксессуары и косметика (только для женщин).

Это та информация, которую человек получает о вас ещё до того, как вы пообщались с ним. Притом, как выясняется, основная. Так как затем всё то, что он будет узнавать о вас, будет сравниваться именно с этим первым впечатлением. Я уже говорил, что около восьмидесяти процентов информации о партнёре мы получаем через так называемые «невербальные» каналы, то есть не через слова партнёра, а через его внешний вид и поведение. А перед началом знакомства это – почти все сто.

Сразу отмечу разницу в восприятии большинства мужчин и женщин. В силу того, что мужчина чаще обладает так называемым «тоннельным» зрением (охотник!), он прежде всего замечает детали, а уж потом всё это складывает в образ (и то не всегда).

Для мужчины нормально сказать: «Вон какая грудь пошла» или «Какие волосы!». И обижаться на это женщинам бессмысленно: если внимание мужчины не зацепится за что-то конкретное в вас, то оно вообще может уйти в другую сторону.

Женщины же воспринимают мужчину чаще сначала в общем, на уровне ощущений, а уж потом разбираются, почему это чувство возникло. Поэтому они часто называют такие параметры выбора при первом впечатлении, как «уверенность», «мужественность» и даже «неординарность». На что мужчины в недоумении вопиют: «Как это можно понять при первом взгляде?». Женщины, скромно потупив взор, отвечают: «Можно».

А теперь подробнее о том, что привлекает или отталкивает женщин и мужчин при первом впечатлении – до того момента, как они начали словесно общаться и узнавать друг друга ближе:

Что вижу я в твоих глазах?

Прежде всего, привлекают живые и выразительные глаза. Мужчины отмечают блеск в глазах. Представители обоих полов – доброжелательность и заинтересованность во взгляде. Почему понятно? По взгляду мы догадываемся об отношении к нам и целях контакта. Так же взгляд и проявляет то, насколько благополучен человек – взгляд спокоен, уверен, весел, светел…

Соответственно отталкивает нас более всего колючий, напряжённый или пустой взгляд (вспомните, как часто он у вас проскальзывает). Женщин отпугивает и вызывает у них раздражение – так называемый «сальный» взгляд. При этом притягивает (порой) сексуальный взгляд.

Мужчины тут же просят объяснить, чем одно отличается от другого. Об этом подробнее – позже.

Глаза лучше всего проявляют, что у человека в душе, каков его настрой и его отношение, а потому их в первую очередь и замечают. Умению управлять свои взглядом и посылать глазами нужные сигналы я уделю специальное внимание чуть позже.

О чём говорит как ты одет?

Все отмечают важность опрятного и аккуратного внешнего вида.

Почему? – Несчастные и слабые никому (кроме мамы с папой) не нужны. Ну, разве только, чтобы их пожалеть и тем самым поднять собственную самооценку и отметить про себя: «Я лучше!», но такое общение быстро надоест. Поэтому волей – неволей от людей, от которых несёт неблагополучием и в общении с которым возникает подозрение, что у него куча проблем, с которыми он начнёт знакомить и вас, стараются держаться подальше.