Текст книги "Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии + вебинар про манипуляции в подарок"

Глава 3. Техника «Похищение невесты»

Один мой хороший знакомый, отец трех пацанов-погодков, как-то попросил у меня совета. Старший из его мальчишек рос тем еще скандалистом. Любые вопросы с родителями решал исключительно через крики и катание по полу. К тому моменту ему исполнилось семь, и отец начал серьезно волноваться, не станет ли такой способ взаимодействия с миром главной чертой его характера. Он хотел, чтобы я подсказал, как прекратить истерики.

«Договариваться я с сыновьями умею, – объяснял отец мальчиков, – с этим проблем нет. Но старший же, когда вопит, ничего не слышит. Какие тут переговоры?»

Чтобы понять, о чем идет речь, я напросился в гости к знакомому. Переступив порог его дома, я очутился в просторной, недавно отремонтированной квартире, по которой носились три подвижные пацана пяти, шести и семи лет. Истерика старшего не заставила себя долго ждать. Первое требование отца, озвученное чуть более строгим голосом, и мальчишка тут же устроил представление со слезами и швырянием игрушек. Два его брата наблюдали за ним с нескрываемым интересом.

Очевидно, истерика старшего сына подпитывалась вниманием младших. По сути, она была организованным для них концертом. Убери зрителей – и представление быстро сойдет на нет.

Давайте запомним: любая психологическая агрессия чем-то питается. Чаще всего – вниманием публики. Представьте себе рассерженную покупательницу, которой не угодили продавщицы. Она стоит на кассе и требует вызвать директора магазина. Говорит громко, использует оскорбительные выражения, привлекает к себе внимание. Что надо сделать? Отвести ее в сторонку, изолировав от источника энергии, то есть остальных посетителей магазина.

Когда-то на тренинге кто-то из участников в шутку назвал эту технику «похищением невесты». Прижилось.

В большинстве случаев источниками, питающими агрессию, служат:

1. Зрители. Это могут быть случайные прохожие, члены семьи, компания приятелей – да кто угодно. Сгодится любая публика. Причем даже не обязательно готовая встать на сторону агрессора. Лишь бы были свободные глаза и уши.

2. Обстановка. Чаще всего – место, где уже ранее происходили подобные скандалы. Например, квартира, в которой случаются постоянные ссоры с женой. Каждый предмет мебели, каждая безделушка, даже цветочки на обоях, и те наполнены темной энергией предыдущих разборок. Энергией, которая подпитывает все новые и новые свары.

Что делать? Похищать невесту. Один мой друг-психолог, когда назревал очередной «разговор по душам», вел жену погулять. «Пойдем на улицу – там и пообщаемся». А заодно и снизим накал страстей.

Помните, я рассказывал про студентку, которая все время ссорилась с мамой? Главным поводом были поздние возвращения девушки домой. В ее случае роль источника темной энергии исполняла прихожая квартиры. Как только девушка перестала задерживаться на пороге, а начала сразу отводить маму в кухню, где чаще всего велись задушевные беседы, часть проблемы оказалась снята.

3. Предмет конфликта. Если скандал имеет материальный повод – например, необдуманная покупка одного из супругов, сам ее вид станет источником разрушительной энергии. Как погасить агрессию? Сделать так, чтобы предмет ссоры перестал попадаться на глаза. По крайней мере на то время, пока идут переговоры по урегулированию конфликта. Например, молодая девушка, участница тренинга, рассказывала, что ее сестра безумно любит выяснять отношения с продавцами магазинов. «Как можно было насчитать за эти яблоки на 13 рублей больше! Позовите своё начальство!» Но все это происходило, пока в руках у нее был чек с пробитой суммой. Забери чек – и сестра «сдувается», желание скандалить пропадает.

Очевидно, что техника «Похищение невесты» не совсем самодостаточна. Иногда с нее нужно начать, чтобы плавно перейти к приемам, о которых пойдет речь дальше. Но бывают ситуации, и не редко, когда простая изоляция источника полностью решает проблему. Так мой приятель, отец трех мальчиков, разобравшись, что к чему, тут же договорился с женой о программе действий. Едва начиналась истерика, как мама уводила младших братьев в другую комнату. А то и вообще на улицу. После пяти-шести раз старший сын сообразил, что зрителей в ближайшее время не предвидится, и прекратил концерты.

С тех пор прошло больше 20 лет. Сейчас этот «мальчик» руководит вполне успешным интернет-СМИ в Москве, и я ни разу не слышал, чтобы он закатывал истерики своим подчиненным.

Упражнение «Поиски источника»

Чтобы закрепить полученные знания, проделайте мысленное упражнение. Вспомните три последних ссоры или скандала. Не важно, с близким ли человеком или кем-то малознакомым. Вспомнили? Теперь попытайтесь понять, что в каждом случае было источником энергии. Для этого последовательно ответьте на 3 вопроса:

• Была ли у агрессора аудитория, которая снабжала его энергией?

• Происходил ли конфликт в месте, где уже раньше случались похожие инциденты (возможно, с теми же участниками)?

• Имелся ли у конфликта материальный повод, который находился в поле зрения сторон?

Если хотя бы один из этих вопросов вы может дать утвердительный ответ, переходите к следующему этапу. То есть придумайте в каждом случае способ «похитить невесту» – изолировать агрессора от источника энергии.

Глава 4. Техника «Заботливый папа»

Чтобы понять, как работает эта и следующая техники, нам придется посвятить пару минут самообразованию. Чуть раньше я упоминал Эрика Берна и его бестселлер «Игры, в которые играют люди». Все изложенное в этой без преувеличения гениальной книге основано на созданном Берном направлении в психологии – транзактном анализе. Согласно транзактному анализу, мы с вами перманентно пребываем в одном из трех эго-состояний: Ребенка, Родителя или Взрослого. Когда мы ноем, что все достало и хочется на ручки, даем волю внутреннему Ребенку. Когда принимаемся опекать рассеянную подругу, спрашивая, захватила ли она телефон и ключи, задействуем Родителя. Когда ведем конструктивные переговоры с партнерами по работе, находимся во власти Взрослого.

А теперь представьте себе перепалку в общественном транспорте. Допустим, между женщиной средних лет и пожилой дамой. Дама испытывает небольшой дискомфорт от того, что сумка женщины упирается ей в бок, и делает строгое замечание: «Когда ездишь в троллейбусе, нужно опускать вещи вниз». Из какого эго-состояния она это говорит? Правильно, из эго-состояния Родителя. Это ведь родители склонны воспитывать всех вокруг. А к какому эго-стоянию женщины этот Родитель обращается? Думаю, вы уже догадались, к эго-состоянию Ребенка. Детей же принято учить уму-разуму.

Дальше происходит совершенно ожидаемая вещь – женщина средних лет раздраженно отвечает: «Если что-то не устраивает, вызывайте такси!» Кто в этот момент в ней говорит? Родитель. Он жутко злится, когда чужой человек пытается поучать его внутреннего Ребенка, поэтому мгновенно бросается на защиту малыша. То есть начинает в ответ воспитывать внутреннего Ребенка пожилой дамы. В результате весь троллейбус наблюдает, как собачатся два Родителя, пытаясь посильнее задеть детей друг друга.

Психологи называют такой механизм «восьмеркой конфликта». Дело в том, что эго-состояния человека рисуются обычно как три окружности друг над другом: сверху Родитель, потом Взрослый, потом Ребенок. Получается этакий «снеговик» из трех шариков. Родитель пожилой дамы ругает Ребенка женщины средних лет, тот жалуется своему Родителю, тот ругает Ребенка дамы, который вновь жалуется своему Родителю, который… И так продолжается без конца – не зря математики обозначают бесконечность знаком лежачей восьмерки.

В этой ситуации остановить нарастание конфликта может простая вещь – смена эго-состояния одного из участников перебранки. Как-то мне пришлось вытаскивать из депрессии женщину тридцати с небольшим лет. Кроме самых разных проблем, ее страшно расстраивала необходимость общаться со школьным завучем своего двенадцатилетнего сына. Сын был тем еще разгильдяем, поэтому встречи происходили с неприятной регулярностью.

«Она все время меня в чем-то обвиняет, – жаловалась моя клиентка, – повышает голос, объясняет мне, что я должна больше времени проводить с сыном, контролировать его, по три раза на дню проверять дневник… Я не выдерживаю и начинаю огрызаться. А потом сбегаю, хлопнув дверью. И так каждый раз!»

Иными словами, завуч – крупная энергичная женщина за сорок – включала Родителя, который с удовольствием воспитывал внутреннего Ребенка моей клиентки. Тот жаловался своему Родителю… Дальше мы уже все знаем.

Скажу честно, решить эту проблему женщине помог не я, а внезапно приехавшая из другого города младшая сестра – полненькая улыбчивая девушка. Она сама отправилась на очередное свидания с завучем, после чего та стала главным защитником двенадцатилетнего сорванца. Вытаскивала его из передряг, защищала перед учителями и не давала наделать совсем уж отчаянных глупостей.

«Моя сестра – удивительный человек, – рассказывала чуть позже клиентка. К тому моменту ее состояние стабилизировалось, и к женщине вернулись природная наблюдательность и чувство юмора, – Для нее все люди вокруг – это дети, которым нужны защита и поддержка. Например, смотрит на нашего соседа-грубияна, и видит взъерошенного мальчика-подростка. Его, бедолагу, мать каждый вечер последними словами кроет, и пацаны во дворе лупят, ну, как тут не пожалеть. В той же завучихе она увидела такую, знаете, школьницу-активистку. Суетится, все за всех делает, пытается быть самой лучшей, а окружающие на нее только крысятся. Вот моя сестра взяла да пожалела. Начала о работе расспрашивать, интересоваться, чем помочь. Можете поверить? Она предложила помощь этой крокодилице!»

Я очень хорошо представлял себе ситуацию. И понимал, что произошло. Девушка интуитивно использовала технику «Заботливый папа». Она включила своего Родителя, но не в режиме поучения и обороны, а в режиме заботы и сочувствия. «Ради бога, не переживайте так, – утешала она усталую женщину, – у вас таких несознательных, как наш Антоша, сколько? Двадцать человек! Из-за каждого расстраиваться нервной системы не хватит! Я же вижу, как вы о нем заботитесь!»

И вот девушка уже была не против завуча, а заодно с ней и против всех этих неблагодарных детей и родителей. Вздыхала, кивала, охала. А потом, когда завуч совсем растаяла, они вместе составили план по спасению «бедного мальчика». Придумали, где Антоша будет проводить время, пока мама на работе, определили в секцию айкидо, договорились с учительницей английского, что та позволит переписать контрольные – словом, разрулили самые острые проблемы.

Когда я рассказываю об этой технике студентам, которые не находят общего языка с родителями, они тут же начинают возмущаться. «Вы хотите, чтобы мы начали им сочувствовать? Да как это возможно, когда они только и делают, что орут?»

Возможно. Просто постарайтесь, говорю я, как сестра моей клиентки, увидеть в них детей. В папе – расстроенного мальчугана, у которого ничего не получается, сколько бы он не старался. В маме – перепуганную девочку. Этой девочке очень хочется, чтобы кто-то большой и сильный взял на себя ее заботы. Но «большой и сильный» – это она сама, а значит приходится решать все проблемы самостоятельно. На это студенты обычно начинают кивать: точно, так совсем другое дело.

На днях во время лекции один из парней в задумчивости заметил: «А ведь и правда, если я маме говорю, что, мол, не переживай, не волнуйся, все будет хорошо, она сразу расслабляется. Только надо так, по-особому, говорить».

Именно – по-особому. Проблема этой техники в том, что она требует максимальной искренности. Вы должны ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заботиться о человеке и испытывать к нему сочувствие. Даже намек на притворство может обернуться эскалацией конфликта. Поэтому если вы намерены использовать технику «Заботливый папа», обязательно выполните упражнение после этой главы.

Упражнение «Разговор с Ребенком агрессора»

Представьте человека, с которым у вас периодически случаются конфликты. Возможно, это кто-то из ваших близких, коллег, соседей или друзей. Теперь мысленно нарисуйте потрет внутреннего Ребенка этого человека. Попытайтесь увидеть его фигуру, лицо, цвет глаз, форму ушей, улыбку. Услышьте, как он говорит, какие словечки использует, как смеется. Получилось? Тогда следующий этап.

Возьмите ручку и листок бумаги. Ваша задача – написать монолог этого внутреннего Ребенка. Он жалуется на вас своему внутреннему Родителю. Дайте волю фантазии. Что он говорит? В чем вас обвиняет? Чего хочет? Пусть текст займет хотя бы одну страницу формата А4.

Есть? А теперь, используя ручку и бумагу, попытайтесь успокоить малыша. Ответьте на его претензии, утешьте, рассмешите. Помните: вы пишете Ребенку. Беззащитному, испуганному, обиженному, забавному. Ребенку, который все еще живет в душе взрослого человека.

Глава 5. Техника «Рабочее совещание»

Эта техника тоже основана на смене эго-состояния. Только на этот раз нужно превращаться не в заботливого Родителя, а в супер-конструктивного Взрослого. Мы же помним, что «восьмерка конфликта» задействует все эго-состояния участников, кроме этого? Так вот, пришло время передать ему слово. Едва Взрослый сталкивается с психологической агрессией, как тут же деловито предлагает все обсудить на специально организованном рабочем совещании.

Техника подразумевает несколько обязательных условий:

1. Разговор должен проходить в оговоренном месте;

2. Необходимо сразу уточнить, когда он начнется;

3. Обозначить, какие именно темы будут обсуждаться;

4. Переходить к следующей теме только после того, как оппоненты закончили с предыдущей, не раньше.

Такой подход блокирует сразу все механизмы скандала. Позиция спокойного, уверенного в себе Взрослого останавливает обмен наездами между раздраженными Родителями. Выбор места позволяет отрезать агрессора от источника энергии, если перепалка произошла на людях или там, где уже раньше случались похожие ссоры. Поочередный разбор тем не дает противнику смещать объект конфликта и мешает укореняться в прошлое. В результате скандал быстро сходит на нет. Нередко еще на этапе выбора места и времени.

Много лет назад у меня был замечательный бизнес-партнер, а у него – не менее замечательный сын-подросток. Пока пацану не исполнилось четырнадцать, они дружили, а потом начали ссориться. Обычно – из-за новой компании сына, его любви к компьютерным играм, поздних приходов домой и плохой успеваемости в школе.

Так вышло, что парень оказался в зимнем лагере, где я проводил серию мастер-классов для подростков. Обучал их приемам эффективного общения. Одно из занятий было посвящено техникам ухода от психологической агрессии.

Не проявлявший до этого особой активности, мальчик тут же оживился. Начал сыпать вопросами, участвовать во всех упражнениях, требовать рассказать о каждой технике как можно подробнее. Результат такой заинтересованности я увидел уже через пару недель, когда мы с партнером обсуждали очередной проект у него дома.

Стрелка на часах приближалась к одиннадцати, и отец начал потихоньку закипать: «Опять его нет. Наверняка сидит в гостях, в Доту рубится. Уроки будет ночью делать». К моменту появления сына на пороге установка на конфликт была полностью сформирована.

Едва парень вошел в квартиру, как отец накинулся на него с обвинениями:

– Опять приперся после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! Что с уроками? Опять тяп-ляп все сделаешь и тройку получишь? И так в прошлой четверти четыре тройки вышло! Все этот твой приятель с Дотой! Тебя что-то кроме нее вообще интересует?

Как же было приятно, когда вместо крика в ответ, я услышал спокойный деловитый голос мальчика:

– Так, пап, я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Прямо сейчас или минут через десять, когда я переоденусь? Хорошо, сейчас. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, все обсудим.

Голоса зазвучали глуше – сын отвел отца в большую комнату, где началось «рабочее совещание».

– Только давай не будем валить все в одну кучу, – сходу предложил подросток, – Что именно ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или Доту? Давай выберем одну тему и поговорим о ней. Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…

Далее парень задействовал дополнительную технику «Сравнение альтернатив». Она заключается в том, что вы абсолютно беспристрастно начинаете сравнивать свою точку зрения с точкой зрения партнера, перечисляя плюсы и минусы обеих.

– Пап, твоя точка зрения: у меня упала успеваемость из-за Доты, – спокойно говорил мальчик, – Если я перестану в нее играть, все наладится. Плюс этой позиции в том, что есть простой рецепт: я не играю – тройки исчезают. Минус в том, что такое развитие событий маловероятно. Моя точка зрения: тройки – это результат стресса, который испытывают все подростки. Не веришь, спроси Игоря Владимировича (то есть меня – прим. автора). Дота – позволяет мне расслабляться. Если бы ее не было, я получал бы оценки еще хуже…

После разговора с сыном мой партнер вернулся слегка ошарашенный. «Растут детки…», – только и смог выдавить он. Скандала не случилось. Никто из членов семьи не начал кричать, не ушел в глухую оборону, не закрылся в своей комнате. Мне оставалось только радоваться, что зимние мастер-классы прошли не зря.

Правда радость эта была недолгой. Вскоре, обнаружив, что моя пятнадцатилетняя дочь серьезно запустила профильную биологию, я попытался сделать внушение. И услышал в ответ: «Так, папа, ты предлагаешь нам поговорить? Когда и где? Давай выберем время и место». Я как-то упустил из виду, что дочь тоже была в зимнем лагере и тоже активно участвовала в моем мастер-классе.

Растут детки.

Упражнение «Карта конфликта»

Для этого упражнения понадобится лист бумаги и две ручки разных цветов. Допустим, красная и синяя. А еще нужно, чтобы вы вспомнили какой-нибудь из недавних конфликтов. Тот, что не ограничился парой реплик, а вылился в настоящий скандал, реальную ссору или полноценное выяснение отношений. Готовы? Начинаем.

Нарисуйте на листе большой круг – это конфликт. Теперь внутри него синей ручкой напишите все претензии, которые предъявлял вам оппонент. К примеру: «Ты не моешь посуду», «Сегодня ты пришел на два часа позже, чем обещал», «Вчера ты не вынес мусор», «Ты обо мне не думаешь», «Друзья для тебя важнее, чем я».

Получилось? Отлично. Следующим шагом напишите красной ручкой в большом круге-конфликте свои претензии к оппоненту. Допустим: «Ты всегда замечаешь, чего я не делаю, и никогда не говоришь о том, что делаю», «Ты весь вечер провела, болтая с подругами», «Ты забыла привести в порядок мой костюм» и т. д.

Теперь проанализируйте получившиеся списки. Выберете с обеих сторон минимум по одной, максимум по три реально важные претензии. Пусть их будет одинаковое количество от каждого из участников конфликта. Нельзя брать три своих и одну оппонента – только поровну. Выбрали? Это те темы, которые стоят конструктивных переговоров. Переговоров, в которых вы не «соскользнете» на новую тему до тех пор, пока не проработаете предыдущую.

Итак, вы выбрали первую тему. Подумайте, к какому результату вы хотели бы, чтобы такие переговоры пришли? И почему вы этого хотите? Возможно, ваше внезапно возникшее желание выйти замуж за малознакомого молодого человека – таки не совсем любовь-любовь, а просто желание пожить отдельно от родителей?

А чего хочет ваш оппонент? И главное – почему он этого хочет? Например, если мама не согласна с внезапным замужеством – может быть, за этим стоит не попытка вас контролировать, а просто страх одиночества?

И теперь самый главный этап. Подумайте, есть ли какой-то вариант решения, когда и вы, и ваш оппонент удовлетворяете свои скрытые страхи/желания? Если да, то какой – сформулируйте.

Цель упражнения – научиться видеть структуру конфликта и отделять важное от второстепенного. Этот навык необходим, чтобы, когда придет время применить технику «Рабочее совещание», вы смогли бы упорядочить разговор с оппонентом.

Глава 6. Техника «Интервью»

…Ее муж был жуткий зануда. Пожалуй, следует выразиться профессионально – он был ригидной или застревающей личностью. Если его сознанием завладевала какая-нибудь мысль, этот во всех отношениях положительный гражданин мог возвращаться к ней снова и снова, повторяя то, что было миллион раз сказано. И большинство этих мыслей оказывались связаны с неправильным, с его точки зрения, поведением жены. Муж ставил ей в вину, что она не так убирает квартиру, не так воспитывает детей, не так ведет семейный бюджет, не так относится к своей работе и, о Боже, не так готовит! Некоторые из его идей находились на грани с бредом параноика. Например, он обвинял свою половину в том, что она намеренно прячет его одежду. «Я перед стиркой пересчитал трусы! – возмущался муж, – Их было ровно шесть пар! На сушилке висят только пять! И это не первый случай. Я не раз уже обращал внимание, что одежда пропадает!»

Женщина переживала не самый простой период в жизни. Она только что поменяла работу и почти не виделась с детьми. Отец год как умер, матери поставили диагноз рака желудка. Не удивительно, что женщина постоянно находилась в подавленном настроении. А тут еще муж со своими трусами! «Раньше я просто от него отшучивалась, – говорила она, – А теперь не могу. Долго стараюсь не замечать, потом накапливается, и я взрываюсь! От этого все становится еще хуже».

Техника «Интервью» подразумевает, что вы намеренно делаете шаг навстречу агрессору и начинаете задавать ему вопросы. Ваша задача – разобраться, что он на самом деле хочет. Не важно, каким тоном отвечает оппонент, злится ли, хамит ли, пытается вас обидеть, вывести из себя – все это не имеет никакого значения. Важен только смысл его слов. Только смысл. И никаких эмоций!

Внимание! Можно спрашивать что угодно, но структурировать разговор должны два главных вопроса: «Что вы имеете в виду?» и «Что вы хотите, чтобы я сделал?»

Например:

– Моя одежда куда-то пропадает.

– Что ты имеешь в виду?

– Как что? Это снова случилось! Ты положила стирать шесть пар трусов, а на сушилке только пять!

– Иии?..

– И теперь их на одну меньше!

– Хорошо. Что ты хочешь, чтобы я сделала?

Дальше он может честно сказать: «Я хочу, чтобы ты бросила свои дела и нашла мои шестые трусы». Или еще честнее: «Я хочу, чтобы ты поклялась, что никогда не переложишь на другое место вещь, если на это место положил ее я». Либо начинает требовать от вас нечто такое, чего делать может и не захотеться. Например, составить полный каталог своей одежды, пришить к каждой вещи бирку с номером и стирать отдельно от всего остального.

В последнем случае имеет смысл задействовать технику Криса Восса, известного агента ФБР, автора книги «Переговоры без компромиссов». Крис Восс много лет вел переговоры по спасению заложников во всех уголках мира. Он выработал набор приемов, которые позволяли, с одной стороны, гасить агрессию террористов, с другой, всегда добиваться своего. Один из таких приемов – переговоры через вопросы. Когда оппонент начинает требовать от вас вертолет, 50 миллионов евро и организовать экспедицию по поиску потерянных трусов, нужно спросить его: «Хорошо, но как я могу это сделать?» Например: «Как я могу это сделать, если даже не знаю, живы ли заложники?» Или: «Я очень хочу выполнить ваше требование, но как я могу собрать эти деньги сегодня к вечеру?» Или: «Как я могу быстрее тебя найти пропавшие трусы, если, как и ты, не представляю, куда они задевались?» Такая формулировка заставляет оппонента искать ответ вместо вас, предлагать варианты, строить гипотезы, взвешивать «за» и «против»… Ни о какой агрессии в этой ситуации речи быть не может.

Хотя – я выдаю желаемое за действительное. Может, если вы имеете дело с крайне воинственно настроенным агрессором. Вы спрашиваете его, «как я могу это сделать, если…?», а он или она на повышенных тонах отвечает: «Откуда я знаю? Как хотите, так и делайте!» В этом случае имеет смысл продолжить задавать вопросы: «Почему эта тема так трогает вас?» «Что я могу сделать, чтобы вы успокоились?» «Что я могу сделать, чтобы спасти вас от сердечного удара?»

На первый взгляд кажется, что техника «Интервью» требует много сил. На деле – ничуть. Попытки игнорировать агрессора, спорить с ним, пытаться ставить на место гораздо энергозатратнее. Кроме того, пока вы задаете вопросы, инициатива находится на вашей стороне, а значит, вы сами решаете, когда закончить диалог.

Здесь, как и в большинстве техник, важна искренность. Будет здорово, если вам действительно станет интересно, что там сейчас в голове у агрессора. Это даст реальное преимущество: вы встанете в позицию исследователя, который не принимает близко к сердцу слова и эмоции объекта исследования. Как говорил еще в институте мой преподаватель психиатрии, грузный седовласый мужчина, которого мы все за глаза звали Белым медведем: «Главное – не погружайтесь в бред клиента!»

Возможных исходов использования этой техники как минимум два. Первый – противник быстро прекращает любое взаимодействие: ваше желание сотрудничать плохо совмещается со скандалом, а значит, общение теряет для агрессора смысл. Второй – вам говорят все, что пытались сказать раньше, и успокаиваются: желание продавить (см. Глава 1, Причина 1) не получает почвы. Зачем настаивать, если собеседник и без того – сама внимательность?

Кстати, с женщиной, о которой идет речь, события развивались по второму варианту. Список претензий ее мужа был вполне ограниченным. Проговорив их все, он успокоился и впредь «заводил шарманку» гораздо реже. Особенно после того, как ему было куплено три десятка новых трусов.

Упражнение «План интервью»

Вспомните один из недавно состоявшихся разговоров. Это не обязательно должен быть именно скандал. Вполне достаточно, чтобы вы с оппонентом просто не нашли взаимопонимания.

Возьмите лист бумаги и набросайте план интервью. Пять-семь вопросов, которые действительно помогут вам понять не только чего хочет партнер, но и почему он этого хочет. Подумайте, как с наибольшим эффектом можно использовать в этой ситуации «волшебные» вопросы «Что вы имеете в виду?» и «Что вы хотите, чтобы я сделал?».

А теперь положите этот листок в такое место, где вы будете на него периодически натыкаться и перечитывать. Это не позволит вам забыть вопросы, и в нужный момент вы будете во всеоружии.