Текст книги "Любовь – не боль. Здоровая любовь к себе, партнеру, родителям и детям"

«Большую часть своей жизни я была уверена, что у меня счастливая, дружная семья, мы близки и открыты, все у нас хорошо, у меня отличные, самые лучшие в мире родители. Но когда я впервые узнала, что такое детские паттерны, то поняла, что у меня их полный комплект. Папа – бывший алкоголик, мама – жертва. У них свой, как ни сложно это признавать, но больной мир, и видимся мы сейчас редко. Но я их люблю очень сильно. А вот моя история: буллинг все детство, изнасилование в юности и молчание о нем всю жизнь.

Паттерны отражения, всепрощения, обслуживания и бесконечного заслуживания любви… С этой хорошей девочкой, то есть со мной, можно было делать все, что угодно, а ей в свою очередь нужно было всех спасать, чтобы почувствовать, что она существует. Я не идентифицировала нормальную любовь как любовь и не была способна распознать абьюз. Как оказалось, я искала абсолютную любовь, защитника, который обнимет и даст понять, что я нужна…

Мой первый мужчина поднимал на меня руку, и я не раз его прощала. Драма длилась 13 лет. Помню, как он звонил по телефону и приказывал включить фен или пошевелить скрипящей дверью, дабы убедиться, что я дома. А от ревности даже толкал меня на асфальт, и однажды повредил мне ребра…

После я встретила человека с нарциссическим расстройством личности и узнала, что такое монстр в человеческом обличье. Наши скандалы слышали все соседи. Я истерила, а "ангел во плоти", невинно моргая глазками, в которых всегда была чернота и пустота, либо молчал, либо говорил очень коротко и спокойно… В ссорах я кричала ему: "Ты, как вампир, питаешься моей болью!" А он все твердил: "Если я уйду, ты не сможешь без меня жить". Как-то я пыталась его выгнать, и он заявил: "Не могу уйти, ведь ты останешься одна и что-то с собой сделаешь".

Он тонко и медленно меня ломал и пожирал, все перекручивал, строил "треугольники" («треугольник» – флирт или измена) с подругами и бывшими девушками. Говорил мерзкие слова, оскорблял, обесценивая и смешивая меня с грязью. Секса не хотел и обвинял меня в этом. Оральные ласки со мной ему были противны, и он об этом прямо заявлял. Всегда был маменькиным сынком и строил «треугольник» и в наших взаимоотношениях с его мамой. В какой-то момент он признался, что я напоминаю ему его умершую сестру, поэтому он не может быть со мной близок, так как его это пугает. По– стоянно все забывал: события, просьбы, памятные даты. И обвинял меня в том, что это я все напутала. В конце отношений появились заявочки, что у меня проблемы с головой… Затем – упреки в том, что я неэкономно трачу СВОИ заработанные деньги. Позже – что я не встаю готовить завтраки ему перед работой и что после работы нужно всегда его встречать и подавать тапочки. А когда я попросила помочь мне с лечением, то он сказал: «Давай сама как-нибудь заработай». И в один прекрасный день, выкурив сигарету на балконе (никогда это не забуду), я собрала сумку и ушла.

Благодаря нашим трехлетним отношениям я попала к психиатру, полгода принимала антидепрессанты. Заболела так, что не могла ходить, думала, что умираю… Но НА САМОМ ДЕЛЕ моя жизнь только начиналась! Я начала жить в 33 года. Символично, правда? Сегодня я откровенно счастливый, свободный человек и мне больше никто не нужен, чтобы жить полноценно!»

«Мне 47 лет. Совсем „девочка“. Отец с матерью развелись, когда мне было семь. Папа принял решение не принимать участие в моей жизни. При разводе делили все, вплоть до паласа. Тогда я ненавидела отца: он пил и бил мать.

Моя бабушка Аня меня терпеть не могла. У меня есть сестра, которая старше меня на четыре года, вот она была любимицей, а я изгоем. Помню, что я часто плакала. Для матери я не существовала. Поэтому у меня практически не было семьи, эмоциональная близость с родственниками отсутствовала.

Помню эпизод: когда у меня началась менструация, я сильно испугалась, а перед глазами было мамино лицо со стиснутыми зубами, которая мне кинула на кресло вату с бинтом. Мне было очень стыдно, и я заплакала. Она меня редко била, но мне было достаточно одного ее взгляда, от которого аж мороз пробирал по коже. Никогда никаких разговоров мы с ней не вели.

Жили небогато. Как-то я так сильно упала на горке на спину, что у меня перехватило дыхание, но я испугалась не боли, а того, что порвала колготки.

У меня есть тетя, благодаря которой я выжила в детстве. Она рассказала, что, когда мне было 1,5 года, мать училась на каких-то курсах повышения квалификации, а отец бухал. И я почему-то жила в полуподвальном помещении нашего дома. А была зима, печка не топлена. Бабушка же с сестрой жили на первом этаже. Тетя Валя как будто почувствовала что-то неладное и приехала за мной из деревни, забрала меня к себе, а бабушка даже не вышла попрощаться. Тетя целый час парила меня в бане, чтобы я отогрелась.

Я была очень болезненным ребенком: два воспаления легких, практически все детские инфекционные болезни, удалили аденоиды, миндалины, сколиоз, в общем, сейчас мне вполне понятный набор болезней. В доме я себя чувствовала чужой и никому не нужной. Сестра всегда меня доводила словестно, а я ее била руками. Но мать меня всегда наказывала, и мне было до слез обидно.

Теперь у меня обостренное чувство справедливости. После первого класса нас с сестрой отправили в пионерский лагерь. Я проплакала целый день, просила мать забрать меня домой, а она забрала меня только через неделю. Для меня это была неделя ада. Вот сколько себя помню, я всегда плакала. И думала, почему мама меня не любит? Что со мной не так?

С 12 лет я переходила во все кружки, какие только были. И у меня много, что получалось, но одобрения со стороны родителей не было. Чтобы я ни делала, я всегда была плохая, а сестра хорошая. Хотя и училась я сначала на отлично, а потом была хорошисткой, особо не напрягаясь. Ужасно боялась темноты, шаровой молнии, ядерной войны… Похоже, я боялась всего, но сильнее всего – оставаться дома одной. Каждое лето меня отправляли к тете в деревню, там мне было хорошо… До поры до времени.

Однажды в 13 лет меня изнасиловали два парня 17 лет, прямо на земле, возле клуба. Я до сих пор помню их имена. Мне было очень стыдно, но некому было пожаловаться и поплакаться. Я и до этого была не разговорчивая, а тут вообще мне как будто рот закрыли. Я считала себя грязной. А в дальнейшем это чувство переросло в убеждение, что, если со мной хотят переспать, значит, только этим и могу быть интересна мужчине.

Я еще зимой приезжала в деревню, и все повторилось – только на этот раз насильников уже было трое. Кстати, в одного из них я позже даже влюбилась. Больше я туда не ездила, потому что считала себя очень плохой.

А в 15 лет я познакомилась со своим первым соматическим нарциссом. Ему было 22 года, он был мой первый женатый мужчина. Это был просто секс месяца три. А познакомила меня с ним "подруга", которая напоила меня брагой, добавив клофелин, и бросила меня на лавочке возле его подъезда. Его звали Саша по кличке Рыба. Я потом у себя на руке выжгла спичками "Рыба", до сих пор видно. Больше я его не видела. А тогда очнулась дома у женщины, которая подобрала меня и оставила у себя переночевать.

С 15 до 25 лет у меня была куча мужиков, у половины из них я даже не знала имен. Больше двухсот человек: какие-то из них разовые – занимались сексом даже в поезде, не разовые – все женатые. В 21 год жила с наркоманом, думала, что любила. Он украл телевизор из моего дома, за что мать меня чуть не убила. Мать обвиняла меня, что она из-за меня не может устроить свою личную жизнь. А сестра выскочила замуж в 19 лет. Мать выставляла меня из дома, когда к ней приходил женатый мужчина. Я ее за это терпеть не могла. В общем, как только испарился Саша из моей жизни, я пошла вразнос и сама себя ненавидела. Пила и занималась сексом.

В 1999 году, когда я жила одна, у меня произошел пожар, скорее всего, я сама сигарету уронила. Даже не помню, как меня сосед из окна вытаскивал. Очнулась я в наркологии. Я металась, как тигр в клетке. На голове появились седые волосы, меня переполнял страх. Мать сделала вид, что меня нет. Сказала: «Ты сама виновата, мне некуда тебя взять». Она была тогда замужем за соматическим нарциссом, который тоже лез ко мне в трусы, только получил отпор. Приютила меня медсестра, с которой работала в одной смене.

В 25 лет я сошлась с нарциссом-психопатом, который после пожара пришел ко мне проводить электричество. Прожила с ним 16 лет, пока он не умер от рака. Пил все, что горит, ненавидел всех. Столько злости и агрессии я больше ни в ком не видела. Жила как во сне, помню жизнь только эпизодично. Помню пришла домой, а дома горит пол возле печки, и он смеется сатанинским смехом.

У меня всегда было много кошек, а он их не любил. Один раз взял кошку за шкварник, бил ее головой о собачью будку и бросил ее потом собаке, но та ее не тронула. Кошка осталась жива.

Каждый раз я боялась идти домой, не зная, что меня ждет. Родила дочку. Но когда ей было 8 месяцев, вышла на работу, потому что есть было нечего. После работы летела домой и думала, хоть бы ничего не случилось! Он таскал ребенка с собой по бомжатникам и всегда потом оправдывался: «Ничего же не произошло». Периодически, когда было уже невыносимо эмоционально, уходила в алкоголь – запойно. Иногда я просто отключала эмоции и никак на мужа не реагировала.

В 35 лет сдала экзамен и поступила на вечернее обучение по сестринскому делу в медколледж. Мать с мужем перекрикивали друг друга, доказывая, что это их заслуга. А когда я получила красный диплом, то поняла, что до сих пор матери доказываю, что я чего-то стою.

Мужа интересовали все интимные подробности моей личной жизни: где, в каких позах, сколько раз, сколько мужиков. Фу, пишу, аж передергивает! Была триангуляция: спали втроем – ЖМЖ. Господи, как меня только не обзывали, я таких слов-то раньше не знала. Когда он пьяный начинал орать, а пьяный он был всегда, у него всегда сжимались кулаки, иногда и мне прилетало. Иногда я его боялась, иногда ненавидела. Но молчала.

Когда в 2016 году он умер, я примерно с месяц, когда приходила с работы домой, то потихоньку выпивала. Я всегда прикладывалась к бутылке одна, чтоб никто не видел. Начала понимать, что 16 лет тянула все на себе, а у мужа были только грандиозные планы на словах. А мне в подарок прилетел ранний климакс. С этого момента полезли люди из давнего прошлого. В 14 лет я ходила на курсы самообороны, у меня был тренер Евгений Борисович, случайно его встретила, и иногда он начал приходить ко мне. Он же меня и познакомил с Игорем, который приехал из Казах– стана, ему надо было где-то остановиться. Игорь – холодный тип. Делал ставки на компе в казино. Писал стихи – не признанный гений типа. Если коротко, обчистил все мои карточки и уехал "на прииски" зарабатывать нам с ним на счастливое будущее, оставив душещипательную записку. Фальшь чуяла за версту. Но тогда для меня это был удар под дых. В голове звучал только один вопрос – за что?

Я опять ушла в алкоголь, меня уволили с работы, жить я больше не хотела. Дочь училась уже в другом городе. Я была на дне, когда снизу постучали. Вариантов не было: больница в городе одна, если я не уеду в другой город, то просто сдохну. Я закодировалась, нашла по телефону работу, меня уже ждали, осталось немного денег, и я поехала в Тюмень. Но пришлось еще месяц ждать справку об отсутствии судимости. Месяц моей едой были кофе и сигарета, сразу – минус 10 кг. Стала стройняшка. Продолжалась встреча с детством: в "Одноклассниках" меня нашла девочка, с которой я дружила в теткиной деревне. Сначала остановилась у нее, но мне тяжело было с ней общаться: она мне постоянно навязывала свои установки.

Устроилась на работу, зарплата небольшая, но нашла подработку в "Ленте" посудомойкой по выходным. Сняли с дочерью вместе пансионат. Переехала в марте 2019 года. В ноябре постучался в друзья Саша, про которого я писала выше, – Рыба. Боже, я когда его увидела, чуть в обморок не упала. Мой идеал – ростом в 190 см, накачанный парень – превратился в фуфло ссыкливое. Первая жена спилась. Вторая чуть не умерла от анорексии. Вот здесь-то и начался мой поиск ответов на все мои вопросы. Классический соматический нарцисс. Боже, что творилось в моей голове! А руминации просто жгли меня. Сначала одержимость, потом дикая ярость. Мой мозг сначала пошел обходным путем, более мне привычным – мистическим мышлением: карты Таро, тибетские чаши, нумерология, гороскопы, медитации и зашкаливающее Эго.

Но облегчения-то не пришло. Полгода спала по два часа, просыпалась среди ночи в одно и то же время. А сны? Кошмары с чередой мудаков. Все время – в мокром поту. Я работала по 1,5 суток – спасибо ковиду. А в голове – пчелиный рой, непрекращающийся поток мыслей, голова просто кипела круглосуточно. А мы с Рыбой встретились только три раза.

Пришла подмога – церебральный нарцисс, который в отличие от соматического, подсадил не на секс. (Церебральный нарцисс имеет фиксацию на интеллекте. Он стремится удивлять, влиять и покорять не за счет своей внешности, эффектных жестов и красивых слов, а за счет своего ума и способности к скрытому влиянию). Я больше не могла молчать, мне нужно было кому-то высказать свои мысли. Вот желающий и нашелся. Оверконтроль, связь 24/7, мягкое обесценивание. Он тоже женат. Еще в процессе общения начали озвучиваться в голове паттерны – отвержения, заслуживания любви, отражения, поиск абсолютной любви и абсолютной защиты, хорошей девочки. Он был мой «психотерапевт». Я ему писала абсолютно все свои мысли. Это скорее были отношения в переписке, хотя секс тоже имел место быть, но даже в нем он обесценивал меня завуалированно. Мне снились сны, которые я видела в детстве, те же самые. Все мысли меня возвращали в детство: МАТЬ, МАТЬ… Я ушла сама. Откатов не было. Был пинг через Гетконтакт через семь месяцев.

В 2020 году я нашла на ютубе Инну, и моя жизнь изменилась! Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ В ТУ СВОЮ ЖИЗНЬ. Я поняла, что и не жила вовсе. Я чувствовала других, но не чувствовала себя – ни тела, ни душу, ни желания, ничего. Я всегда знала, что от меня ждут другие. Всегда чувствовала настроение других. Я могу говорить, у меня есть голос! У меня есть желания и цели! Я есть! Я не умею быть ласковой, не умею быть нежной! Я осознала, что мое тело существовало отдельно от души. Я прошла бесплатный сеанс психотерапии, сгруппировала свою жизнь, не осуждая и не обманывая себя. И теперь смотрю на себя своими собственными глазами, а не глазами матери».

* * *

Сделаем перерыв в историях. Я понимаю, что они невероятно тяжелые. Читать про боль исковерканных жизней почти невыносимо физически. Но я хочу попросить вас: перечитайте, подумайте и найдите в них причины такому «следствию». Обратите внимание на то, что это истории детей, которых искалечили именно в семье. Именно их психологически не готовые быть родителями мамы и папы. И дети понесли свою внутреннюю боль и «душевную инвалидность» дальше уже в свою жизнь. Сколько угодно мои «коллеги» могут разглагольствовать о том, что, мол, прошлое остается в прошлом и взрослый человек должен его просто забыть. Хорошо бы забыть. Но дело вовсе не в воспоминаниях, а в том, что механику внутренних травм нужно лечить. И это возможно. А вот забыть как раз возможно не все. Этих детей сломали об колено именно в семье. Именно из семьи они получили настройки «КАК С НИМИ МОЖНО». Именно в семье им показали, что они ничто. Именно в семье им не дали любви. И вот такие покалеченные, с кошмарными паттернами они пошли искать любовь в мир.

Заблуждения в любви – самом распиаренном маркетинговом бренде

Что ж, сделаем паузу в историях и вернемся к ЛЮБВИ. К тому чувству, которое, якобы, является тайной за семью печатями. И как будто такая эта любовь загадочная, что ну никак ее не разгадать. Ага, конечно!

Самая первая ошибка в этом утверждении: любовь – это «ЧУВСТВО». Нет. Как мы выше убедились, любовь – это совокупность игры нейромедиаторов, гормонов, воспитания, психологического состояния, влияния социума и качества личности в целом. И в зависимости от того, как работают эти составляющие у каждой личности, любовь для нее (личности) будет совершенно не тем, что, допустим, представляется для другой личности. Соответственно, и качество отношений, и их развитие, и их срок тоже зависят от того, какие две личности вошли в отношениях. Это не так сложно, как может показаться. Просто вспомните все, что вы уже прочли выше в этой книге. Понимание работы тела, мозга плюс отсутствие тяжелых психологических травм. Плюс базовое правильное семейное воспитание в уважении к противоположному полу и ответственности. Не так уж и запутанно. В этой главе мы будем говорить не о паттернах, а о заблуждениях в любви.

Любовь – самый распиаренный маркетинговый бренд. Под этот бренд вам продают буквально все: от одежды до танков. Еда, косметика, спорт, одежда, образ жизни, косметологические и парикмахерские услуги, предложения стоматолога, украшения и еще миллиард наименований – все это вам продают, пользуясь термином «ЛЮБОВЬ». Худей во имя любви. Оденься так, чтобы нравиться объекту вожделения. Сделай улыбку такой красивой (с хорошими зубами, конечно!), чтобы тебя хотелось целовать и т. д. и т. п.

И вот ведь в чем фишка: все это не про вас. Понимаете? Вам прямо забивают гвоздями в голову мысль, что если вы одиноки, если на данный момент вы не в паре – с вами что-то не так! Вы недостаточно постарались! Что без любви ваша жизнь пуста. Поэтому идите и купите/запишитесь/вложите больше.

Но настоящая любовь именно про вас самих. Любовь – это не борьба и не война. Это не бойня. В ней ничего и никому не надо доказывать. В ней берегут, уважают и ценят, не глядя на кариес и не оценивая вас по модному луку. Любовь – это комфорт и покой. Да-да, представляете? А совсем не все эти адреналиновые «качели», любовные треугольники, битвы за внимание, соревнования и секс по 15 раз в день. Вас обманули! Все адреналиновое и неспокойное – это как раз НЕ ЛЮБОВЬ. Это игры Эго. Это две больные личности что-то доказывают обществу (даже не себе). Запомните: то, что называют любовью в фильмах, песнях, книгах, все это страдание – не любовь.

Любовь – это всегда взаимно. Если вы смогли влюбиться не взаимно, то это про ваши травмы и Эго опять-таки. Здоровая личность просто не способна полюбить того, кто ее отрицает. Здоровая личность не доказывает и не завоевывает. Не терпит измены и оскорбления. Не принимает некомфортные условия. Представляете? Вас обманули! Мало того, в вас пестовали именно это представление о любви, потому что под него проще вам продавать. Легче вами управлять. Вам сказали, что любовь – это бесконечная страсть, нервы, боль, ближе-дальше, истерики, слезы, измены, странные действия вопреки голосу разума. Именно на этих установках рушатся семьи. Увеличивается число разводов. Мало того, из-за этих установок людям, у которых нормально и гармонично развиваются отношения, кажется, что у них прошли любовь и страсть. Вот такой парадокс.

Многие искренне ожидают, что любовь – это постоянный дикий огонь. Что сила влюбленности и влечения остается постоянной или даже увеличивается. И тут их ждет сюрприз! Это совершенно не так. Настоящая любовь проходит этапы. Сначала – влечение и любопытство. Новое тело. Новая интересная личность. Люди играют в игры. Каждый претворяется кем-то лучшим, чем он настоящий. Это игра в поддавки и оправдывание ожиданий партнера. Невероятно увлекательно. Необыкновенно ласкает Эго. И… не длится вечно.

Если на первой стадии пара не рассталась, то дальше сталкивается с удивительными открытиями. Страсть утихает, что абсолютно естественно – вспоминайте, что вы читали выше про гормоны и нейромедиаторы. Интерес ослабевает, потому что, во-первых, вы уже много друг о друге узнали, во-вторых, немного подустали играть в идеального партнера. В-третьих, цель – завоевание симпатии, секс – достигнута.

И далее приходим к очень сложной стадии: я называю ее «а теперь давай познакомимся». Люди перестают подыгрывать друг другу. Утихает влечение. Начинает проявляться настоящая личность, стоящая за всей мишурой. И она – личность – безусловно, неидеальная. Но это не самое страшное. Самое страшное в том, что очень часто это вообще не та личность, в которую вы влюбились! Было у вас такое? Да что я спрашиваю? Конечно, было. И не раз. И сами вы тоже бывали такой личностью.

Время знакомиться по-настоящему. Время узнавать недостатки и темные стороны. Время оценивать реальные перспективы. Время выставлять личные границы. И это именно тот период, когда мы имеем первый огромный шанс расстаться, решив, что любовь прошла. Но это не любовь прошла. Это была НЕ ЛЮБОВЬ. Если вы переживете эту стадию, вы войдете в стадию узнавания. Потому что настоящая любовь УЗНАЕТ. Изучает. Оценивает.

«Зачем же была первая стадия, если она ложная?» – спросите вы. А это природа. Природа решила, что вам пора искать секс-партнера. Психика хотела поглаживания Эго. Паттерны кричали: «Я есть только в том случае, если меня кто-то обожает». Эго ликовало – наконец-то, оно могло расти за счет чьих-то сияющих глаз и комплиментов. Но мы в целом можем сказать всему этому спасибо, так как именно эти явления дали вам шанс обрести любовь. Если вы пойдете дальше. Изучая. Узнавая. Оценивая. Выставляя личные границы. Но вам не будет просто, потому что вас не учили любить. Вам лишь внушали установку «жили они долго и счастливо». Но никто не рассказал, как именно они жили? Чего им это стоило? И воспитали ли они здоровых детей?

А я расскажу. Оставайтесь в Книге Любви. Самое интересное только начинается!