Текст книги "Как выжить с современной женщиной"

Иоанна Хмелевская
Как выжить с современной женщиной
(Как выжить… – 2)

* * *

Предупреждаю сразу: я никогда в жизни не была мужчиной.

Я была женщиной. Как женщине мне пришлось довольно много контактировать с мужчинами.

Благодаря чему мне прекрасно известно, что им надо делать, чтобы не иметь со мной огорчений, неприятностей и проблем, а также прочих напастей и вообще безболезненно выжить.

Сама я с огромным трудом уживалась с женщинами. По большому счёту по мне уж лучше мужчины.

Как выжить с современной женщиной…

С современной, ха-ха.

А с древней что, легче было?

Кто это сказал?

О каменном веке с этой точки зрения известно немного, в основном по причине полного отсутствия письменных источников. Однако не подлежит сомнению, что уже тогда близкое сосуществование, чтобы не сказать сожительство, с особью противоположного пола вызывало некоторое неудобство, лучшим доказательством чему является развитие цивилизации.

Ни один мужчина никогда ничего бы не выдумал, не будь требований женщины. Ну, разве что немного усовершенствовал бы наступательное и оборонительное оружие, так как все самцы питают склонность к войне. Они любят драться. А те, кто не очень любят, старательно это скрывают, считая мордобой своей святой обязанностью.

Вообще-то правильно, должны же они чем-то отличаться от женщин.

А значит, порох, может быть, и выдумали бы, но и только.

Несомненно, женщина потребовала кастрюлю, чтобы кипятить воду, мягкую постель, люльку для отпрыска и шубу для себя плюс зеркало, расчёску, ножницы и бусы. Мужчина просто вынужден был заняться открытиями и изобретениями, иначе бы с женщиной не выдержал. Она пилила и пилила его, проедая всю плешь, и отсюда прогресс и постоянная занятость, проще говоря – масса работы.

Факт, долгие годы удавалось эту бабу держать на коротком поводке, хотя с ней постоянно были проблемы. Пример: Сократ. Не говоря уж о какой-нибудь леди Макбет или там Елене Прекрасной.

Нынешние времена, надо признать, с одной стороны, несколько улучшили мужское положение, а с другой – испаскудили его жутким образом.

Частично эта баба перестала на мужчине висеть. Начала самостоятельно добывать себе средства к существованию и проворачивать разные дела. Она научилась:

1. Сама покупать себе железнодорожные билеты и даже авиа.

2. Говорить по телефону.

3. Есть в местах общественного питания.

4. Водить машину.

(Хотя, по большому счёту, это не очень нравится мужчинам…)

5. Добывать продукты питания.

6. Кататься на лыжах и плавать.

(Хотя пока ещё в случае катастрофы на море в первую очередь в шлюпки сажают женщин и детей, К детям придираться не будем, а вот что касается женщин, кто знает, может, пресловутая слабость их пола перейдёт в конце концов к мужчинам? А что прикажете делать, если женщина является капитаном корабля, ведь они уже и тут успели? Как известно, капитан покидает судно последним…)

7. А также многим другим вещам, где некогда мужчина должен был служить как сильной рукой, так и интеллектом, отчего у него частенько темнело в глазах.

* * *

А следовательно, выгода очевидна: немного полегчало. Однако с другой стороны…

Легко было с мечом в руках и в латах на брюхе строить из себя героя. Легко было пудрить мозги идиотке, которая два на два умножить, может, и могла, но дважды три у неё уже получалось семь. Легко демонстрировать мужское превосходство, когда слабому и недоразвитому полу нечего было сказать…

«Не ломай над этим свою милую головку», – вот слова, которые целые столетия заполняли окружающее пространство и которые ещё и поныне иногда доносятся до нас грустным эхом. Вот именно, тяжелее всего примириться с фактом, что женщина вместо головки приобрела голову.

Трудный случай. Надо как-то это пережить.

Основное мужское качество, ярко выраженное и непреодолимое – стремление быть вожаком в стаде – постоянно натыкается на всевозможные препятствия. Слава богу, что им ещё нужны мужчины. И в то же время на эту руководящую роль женщины претендуют явно и нахально, отбросив всякую дипломатию, которая позволяла хотя бы сохранить лицо, С точки зрения закона они теоретически с мужчинами равны, что на деле приводит только к осложнениям и неприятностям. Единственное во всем этом безобразии утешение – это то, что, застрелив, к примеру, неверного (совсем не в религиозном смысле), женщина теперь не может притворяться, будто не ведала, что творит.

Но все-таки пытается…

Проблема эта серьёзная, и подходить к ней следует с должной серьёзностью.

Все мужчины отлично знают, чем на самом деле является женщина: многофункциональным устройством, достаточно гибким, с широким спектром действия. Это факт и чистая правда. А вот пользоваться данным устройством умеют лишь очень немногие. Большинство же с ним не справляется и портит, что только может.

Испорченный же прибор никуда не годен.

Здесь следует обратить внимание мужчин на одну специфическую особенность, которую они демонстрируют, почитай, на каждом шагу. Отвёрткой они пользуются для завинчивания шурупов, ну, и разве что ещё для чистки ногтей, штопором откупоривают бутылки с вином, на машине ездят, старательно памятуя о таких вещах, как масло, свечи, тормозные колодки, жидкость в аккумуляторе и малые обороты. До спиннинга упаси боже кому-нибудь дотронуться, охотничье ружьё разбирают и собирают с материнской заботливостью и чуть ли не со слезами на глазах, ко всем неодушевлённым предметам относятся внимательно и нежно, ухаживая за ними со всей тщательностью и понимая, что пренебрежение мелочами может иметь катастрофические последствия.

А с женщиной что?..

Усталость материала к ней не относится, смазка не требуется, резкую смену режима данное устройство производит без постороннего вмешательства, ремонт ей не нужен, а на прочие мелочи и внимания обращать не стоит.

Ошибаетесь, господа!

Женщина, она, конечно, устройство многофункциональное, однако требующее тщательнейшего ухода. При должной заботе она прекрасно сдаст экзамен и может служить до конца жизни, будучи в отличном состоянии.

Прежде всего женщину себе надо выбирать тщательно, хорошенько все обдумав.

Главная мужская ошибка в том, что они подчиняются выбору женщин. Ошибку эту, как правило, они совершают:

1. От лени.

2. Из вежливости.

3. По глупости.

4. Из-за обманчивой иллюзии, что раз уж их выбрали, то будут холить и лелеять.

5. Из-за нехватки времени.

6. Из жалости.

7. Заблуждаясь, что это ненадолго.

8. Бессознательно.

9. Ошибочно думая, что выбрали сами.

10. От неуверенности, что бывает редко.

11. Черт их знает, из-за чего ещё.

Их выбрали – и привет. Кончено. Не они воспользуются плодами этого выбора, а выбравшая женщина. А мужчины мучаются и впадают в стресс, чувствуя, что их жизнь испорчена.

Причём. зачастую не понимая даже почему.

Основные типы женщин – это:

1. Куколка.

2. Бой-баба.

3. Домашняя Курица.

4. Роковая Женщина.

5. Мегера.

6. Повилика.

7. Благородный Ангел.

8. Свой Парень.

9. Богиня.

10. Трудоголик.

11. Нянька.

12. Интеллектуалка.

И

13. Настоящая Женщина, в которой есть все.

Каждый тип имеет своё назначение и по-разному отравляет мужчине жизнь.

Обычно наибольшим успехом пользуется Куколка, и в этом есть своя сермяжная правда. Куколка по природе глупа, благодаря чему последний болван безо всякого труда сможет на её фоне блистать интеллектом. Никаких заслуживающих внимания способностей у Куколки нет, а если случайно и есть, она их не слишком демонстрирует, так как этому мешает врождённый идиотизм. Зато глазки, с обожанием смотрящие снизу вверх на её повелителя и господина, делают своё дело, и каждый мужчина становится их.

Здесь уместно будет привести высказывание одного мудреца, которое позволяет сделать весьма далеко идущие выводы. Имени мудреца история не сохранила, но известно, что он изрёк:

Нет на свете такой глупой женщины, что бегала бы за мужчиной только потому, что у него красивые ноги.

А как с мужчинами?..

Ловятся, как на крючок, на эти ноги, эти глазки, это восхищение, а потом готовы сквозь землю провалиться, когда Куколка откроет рот на людях. Полная компрометация.

Если уж ты запал на Куколку, знай: это сокровище не для разговоров. Приготовься заранее к тому, что вынужден будешь исправлять всякие её идиотизмы, а жизнь будет подбрасывать все новые неожиданности. Оцени собственную стойкость и хорошенько подумай, выдержишь ли, когда Куколка:

А) сядет в поезд, идущий в обратную сторону;

Б) поведёт машину против течения по дороге с односторонним движением;

В) свернёт вправо вместо влево, потому как ей так удобнее;

Г) забудет, что на обед должен быть холодец, и подаст вам мороженый шпинат;

Д) купит вам галстук в фиолетовые обезьяны и будет настаивать, чтобы вы его носили;

Е) засунет в стиральную машину ваш летний пиджак вместе с бумажником;

Ж) придёт на встречу с опозданием на два с половиной часа, так как у Куколок обычно нет чувства времени;

З) истратит все деньги, предназначенные на уплату налогов, накануне истечения срока платежа;

И) беззаботно выболтает при всех ваши самые сокровенные тайны;

К) а также отмочит ещё несколько неожиданных номеров в том же духе.

Одного только Куколка не сделает наверняка. Никогда в жизни не обидит вашего шефа, поскольку Куколки кокетничают с любым мужчиной, кто только под руку подвернётся.

Если вы подчиняетесь выбору Куколки, смотрите внимательно, не фальшивая ли она. Женщины обладают хорошим инстинктом, и каждая может прикинуться Куколкой без особого труда. Притворство удаётся распознать далеко не сразу, зато потом проявляются и начинают доставлять всяческие огорчения черты, свойственные другим типам женщин.

Вообще-то превращение Куколки в разумную женщину можно только приветствовать.

Если, разумеется, вы не законченный идиот…

* * *

Бой-бабе, как нетрудно догадаться, мужчины поддаются только после очень сильного нажима, Даже у самой глупой Бой-бабы хватает ума, чтобы подыскивать себе мужчин послабее характером и с более нежной психикой. Ведь те, что посильнее, ей ни за что не дадутся. Бели же исподтишка, умело скрывая до поры до времени свои бойцовские черты, ей удастся заловить кого посильнее, вцепиться в него мёртвой хваткой, – вот тогда ей есть где развернуться.

И что тут прикажете делать такому несчастному? Но выход есть. И даже два.

Один весьма и весьма эффективный: направить всю силу характера этой дамы против своих врагов, посылая её туда, где необходима колоссальная пробивная сила. Уж она-то справится, будьте покойны!

И второй: держаться подальше от данной излишне энергичной особы, насколько это возможно, под предлогом приобретения, розыска или устройства чего бы то ни было для неё, чтобы, разумеется, сделать ей приятное.

Выбирать следует предметы труднодоступные или задания прямо-таки неосуществимые симулируя бешеную активность.

Удалившись от неё на безопасное расстояние, можно преспокойно отправляться туда, куда вас манит душа: на рыбалку, на скачки, в пивную, перекинуться в картишки с друзьями, к другой даме, в тюрьму…

Ну нет, в тюрьму вас не слишком тянет… Да куда угодно. Проведя некоторое время в любимом месте, отдохнув душой и телом, можно вернуться к вашей Бой-бабе и с новыми силами противостоять атакам её буйного темперамента.

Домашняя курица – тип, обладающий огромными достоинствами, и по большому счёту каждый мужчина о чем-то подобном мечтает. В жизни, бушующей вокруг, он может купаться совершенно свободно, а рядом с ней – полный набор услуг – кругом чистота и порядок. Штаны и рубахи в шкафу чистые и наглаженные, и даже шкаф вас не касается, так как она все сама достанет и подаст. Еда всегда готова, да какая! Блюда все трудоёмкие: то пельмени, то пирожки, то фаршированное мясо, то маринованные сливы, то ещё какие-нибудь разносолы. Не жизнь, а масленица! Даже ботинки эта кретинка вычистит.

Но вот уж какого-нибудь, к примеру, стекольщика найти она не в состоянии, так как обычно существо это по природе робкое, и общение с чужим человеком для неё – просто пытка. Если же вы сами найдёте и приведёте домой стекольщика, будьте уверены, глаз с него не спустит и заставит все сделать просто отлично.

Коробка передач на неё нагоняет священный ужас, и за руль садится только в случае крайней необходимости.

Зато, если вы на именинах приятеля примите пол-литра, она пожертвует собой и поведёт машину осторожненько, потихонечку, не нарушая правил. И домой доставит.

И рассольчик утром подаст. И навязываться в компанию не будет, в пивную за вами не потащится, в карты играть и флиртовать не умеет. Цветочки польёт, гнёздышко выстелит…

Благоразумный мужчина способен оценить счастье, выпавшее на его долю, и с мелкими недостатками готов примириться.

Он понимает, что должен:

1. Бывать дома чуть больше тех восьми часов, что уходит на сон.

2. С энтузиазмом хвалить приготовленные блюда.

3. Принимать все решения, независимо касаются ли они нового коврика у двери или эмиграции в Австралию.

4. Давать деньги, совсем не обязательно все, которыми располагает.

5. Тщательно скрывать свои развлечения.

6. Терпеливо выслушивать отчёт о происшествиях за день, даже если он содержит всего-навсего подробнейшее изложение того, что сказала соседка сверху и что ей на это ответила соседка снизу. Можете при этом думать о чем-либо своём.

7. Иногда сам сказать что-нибудь.

8. Принимать тёщу, которая пришла в гости. При этом можно опоздать и вбежать запыхавшись, участвуя, таким образом, в завершающей стадии визита, при условии, что сделаете соответствующее выражение лица.

9. Выполнять супружеские обязанности как минимум раз в неделю.

Зато ни в коем случае НЕ должен:

1. Ожидать от неё интеллектуальных озарений.

2. Задавать ей на людях трудные вопросы.

3 . Посылать одну в поездку.

4. Возвращаться в дымину пьяным.

5. Приглашать в дом молодых красивых женщин.

Соблюдение этих нескольких мелочей вполне достаточно, чтобы превратить своё существование в сущий рай.

Совсем глупый мужчина, вдобавок огорошенный бросающейся в глаза разницей между его собственной Домашней Курицей и, например, Роковой Женщиной, которая как раз на него нацелилась, теряет последние остатки мозгов, хватается за Роковую Женщину, помыкает своей Курицей я окончательно портит себе жизнь. Тут ему плохо, и там ничего хорошего, а что он получит от Роковой Женщины, узнаете через минуту. Ну, разве что Домашняя Курица примет его назад.

Если, конечно, кто-нибудь поумнее не воспользовался ситуацией.

На Роковую Женщину клюнет если не каждый, то большинство.

Роковая Женщина знает, что делает, и не даёт мужчинам забывать, зачем они созданы и чему должны служить. Ни один мужчина перед таким напоминанием не устоит, В то же время сама отлично помнит, зачем она создана, и на всякую ерунду не отвлекается.

Если вы уже завели свою роковую, то приготовьтесь, вернувшись домой, вместо обеда застать там:

1. Красотку в ванне в душистой пене.

2. Красотку в полной боевой готовности на медвежьей шкуре.

3. Стол, уставленный вином, свечами и букетом цветов, вовсе не вами подаренным.

4. Разгорячённого соперника.

5. Красотку, готовую отправиться с вами в ресторан на ужин.

Внешность Роковой Женщины, конечно, прибавит вам мужских сил, но только затем, чтобы их высосать. Если же вы не удовлетворите предъявленные требования, она поищет другую жертву и, будьте уверены, найдёт, несмотря на ваши протесты.

Если вы не миллионер, который:

А) наймёт прислугу, ведь надо же откуда-то брать чистые рубашки и хоть что-нибудь есть;

Б) через день будет приносить бриллиантовое колье или шиншилловую шубу, абы что Роковая Женщина в подарок не берет.

Будьте готовы, что соперника увидите очень быстро.

Гак что, кому нравится, пожалуйста, получайте Роковую Женщину. Вольному воля. Так вам и надо.

Мегеру не всегда сразу вычислишь. Умная Мегера поначалу когти-то прячет и прикидывается ангелом. Если даже где и покажет краешек своего характера, обычный мужчина увидит в этом лишь проявление темперамента и даже, дурашка, обрадуется. Потом-то он своё получит.

Осколки посуды, разбитой о его голову, он как-нибудь пособирает, но моральная травма останется надолго. И будет несчастный нервно поглядывать на часы, независимо от того, министр он или дворник. Здесь собрание, а там она поджидает со скалкой, ужин уже, небось, спустила в мусоропровод, а теперь кромсает ножницами его галстуки. Ужин в конце концов он, может, и получит. Но атмосфера в доме явно не способствует пищеварению.

Настоящая классическая Мегера, несомненно, превосходит Бой-бабу, так как не тратит силы на борьбу со всем миром, а нацелена только на своего мужчину. И жизни у него посему нет никакой: сплошные скандалы, месть исподтишка, обезволивание и компрометация на каждом шагу.

Если ваша Мегера неглупа, испытывает к вам горячие чувства и хочет иметь при себе, можете попытаться воздействовать на нёс методом убеждения. Перед серьёзным разговором, понятное дело, следует её ублажить способом надёжным и проверенным веками. Затем высказать свои претензии, всячески избегая угроз. Бывает, до Мегеры доходит, что ей говорят, и она несколько ограничивает свои нападки, что, несомненно, доставит вам огромное облегчение.

Сражаться с Мегерой – бессмысленно. Она всегда побеждает. На то она и Мегера.

* * *

Повилика в первое мгновение:

– или вызовет в вас восхищение большее чем Куколка,

– или покажется жуткой обузой.

Во второе мгновение:

– или бегите от неё, как от чумы,

– или охотно позволяйте себя оплести.

И тогда уже все кончено.

Пылающим взором вы прямо-таки пожираете эту очаровательную слабость, которая так подчёркивает вашу мужскую силу, от одного только созерцания силы прибывают не по дням, а по часам, и не успели вы оглянуться, как вас уже выбрали.

Обвившись вокруг мужчины, Повилика создаёт тяготы невыносимые:

1. Телевизор не включит.

2. Не запустит и стиральную машину. {Она боится электроприборов.)

3. Газ под чайником не зажжёт. (Боится что взорвётся.)

4. В кафе одна ни в жизнь не войдёт, даже чтобы встретиться там с подружкой.

5. Вообще ничего не сделает без мужчины рядом.

По большому счёту даже приятно чувствовать себя этаким могучим дубом, но туго со временем. Нормальный мужчина должен ходить на работу, оставляя при этом свою Повилику на произвол судьбы и в глубине души тихо надеясь, что хоть какой-нибудь обед к его возвращению все-таки обнаружит. А фигушки! К жизни не приспособленная, она все время только его и дожидалась, теперь же, уцепившись за мужскую руку, попробует что-нибудь сделать…

Таким образом он должен:

– все за неё решать;

– отвести её в магазин;

– найти зубного врача;

– организовать отпуск;

– заработать деньги;

– привести сантехника;

– отправить письма;

– развеять все её опасения и беспокойства;

– держать её в объятиях;

– в гостях, в театре, на приёме и т. д. не оставлять её ни на минуту…

Если мужчину эти обязанности не затрудняют – полный порядок. Если нет, то оставить на минутку имеет смысл, так как Повилика тут же обовьётся вокруг чего-нибудь другого. А каждый новый мужчина моментально почувствует себя могучим дубом и освободит вас от бремени.

Благородный Ангел, как это следует из самого названия, просто-напросто благороден. Никакой помести вам не сделает, а совсем наоборот – сотворит рай на земле. Не изменит вам, соблазняй его Аполлон Бельведерский или даже сам Даниэль Ольбрыхский.

Утолит ваши печали.

Накормит.

На жизнь заработает.

В четыре утра встретит ласково и приветливо, радуясь, что с вами ничего не случилось.

И подаст кефирчик на опохмелку.

Снисходительно отнесётся к вашему увлечению одной, а то и несколькими подружками.

У вашего шефа вызовет исключительно уважение.

Удовлетворит все ваши потребности, даже самые идиотские,

Все вам простит.

И спустя некоторое время станет невыносимо скучно. Чтобы вырваться из этой скуки, вы начнёте откалывать дурацкие номера. То проигнорируете семейный обед, то проиграете все равно во что, все деньги, то начнёте ухлёстывать за дамой, которой де-факто до дамы очень далеко, а то ни с того ни с сего наорёте на своего Ангела…

Тогда Ангел плачет, а вас донимают угрызения совести.

Из всего вышеизложенного следует, что вы – просто идиот, который не ценит выпавшего ему счастья. А ведь надо-то всего-навсего время от времени подарить Ангелу цветочки и сказать ей, что она – ангел. Сводить в ресторан, купить пустяковый подарок – хоть книжку или индийские серёжки. Сделать какую-нибудь ерунду, которой вашему Ангелу хватит лет па пять, и жить себе припеваючи.

Понятно, что Ангел особых эротических восторгов у вас не вызывает. Другие в этом смысле производят гораздо большее впечатление, а жизнь – совсем другое. И, может, стоит остаться с Ангелом.

Отличное средство здесь – длительные командировки. Если вы, к примеру, моряк или космонавт, к Ангелу всегда вернётесь с удовольствием.

* * *

От Своего Парня, уж будьте уверены, обеда не дождётесь.

Что такое Свой Парень, все знают. На вершину восхождение совершит, шквала не испугается, пол-литра выдержит безболезненно, стрелять умеет, плавает как рыба, секс обеспечит в любом месте и в любое время, хоть в кратере действующего вулкана, но вот тарелки с едой перед вами не поставит, что нет, то нет. Чаще всего она вообще готовить не умеет. У неё ваши черты, мужские, с таким же успехом вы могли бы быть гомосексуалистом…

О гомосексуалистах мы тут не высказываемся, не цепляемся и темы не затрагиваем. Речь идёт, как выжить с женщинами. Насколько нам известно, гомосексуалистов тот предмет не интересует.

По большому счёту со Своим Парнем лучше всего воровать коней. Но, учитывая развитие моторизации, это достоинство отходит на второй план.

Заботиться о Своём Парне обычно не нужно, что, несомненно, здорово облегчает жизнь, но и традиционные удобства придётся из головы выбросить. К тому же Свой Парень плевать хотел на всякую эстетику: волосы завязывает старым чулком, одевается черт знает как и так старательно скрывает свои прелости, что вы совсем перестанете их замечать. В результате всего этого вас начнёт тянуть к более женственному, и в конце концов вы попытаетесь подыскать себе нечто абсолютно противоположного пола. В итоге и абсолютно противоположный пол, и Свой Парень будут сильно недовольны, а вы окажетесь между двух огней.

И весьма вероятно, по принципу контраста, вы нарвётесь па Богиню.

Богиня, как указывает название, годится для поклонения. И только. Обеда в конце концов можно дождаться и от Роковой Женщины, от Богини – исключено. А кроме того, велика вероятность затеряться в толпе, ведь Богине требуются толпы поклонников, одного ей недостаточно.

А что хуже всего, не дождётесь от неё того, что является главной вашей потребностью и смыслом жизни, чего вы сильнее всего жаждете в глубине души, то есть – хоть чуточку восхищения. Можете стать королём, получить Нобелевскую премию, одолеть в реке крокодила, сменить колесо за сорок секунд, убить дюжину драконов и ограбить банк – все напрасно. Занятая только собой, Богиня не обратит на ваши достижения никакого внимания, считая все это естественной жертвой на свой алтарь.

А вдобавок ещё на вас и обидится, как это вы посмели отвлечься на какого-то там крокодила или банк, вместо того, чтобы все силы и внимание посвятить ей одной!

* * *

Красивой она будет, без этого никак нельзя, а то Богиней не станешь. И если вы удовлетворитесь обманчивым впечатлением что все её прелести только ваши, можете раздуваться от гордости и об остальном не думать.

Тем более что Богиня, в отличие от Роковой Женщины, на секс не слишком падка, и абы кого своими ласками не одаривает.

В Трудоголиков на первый взгляд превратились все женщины. На самом деле – только некоторые.

Эти некоторые представляют особую опасность, так как обычно они умны, образованны и весьма деловиты, что может вызвать у вас комплексы и стрессы.

И вызывает.

Деньги зарабатывают подчас легче, чем вы.

Становятся полностью независимыми, и очень трудно бывает чем-либо им импонировать.

К дому, кормёжке и разным вашим потребностям подходят точно так же, как вы сами: то есть предпочитают, чтобы всем этим занялся кто-нибудь другой,

Если даже от большой к вам любви пытаются заниматься хозяйством сами, у них не слишком-то получается, в основном из-за нехватки времени,

На работе они думают о работе, а бывает, думают о ней и в вашем обществе, что уж совсем ни в какие ворота не лезет.

Есть ещё вариант, что вы тоже помешаны на работе, а в придачу ещё умны и образованны и находите с женщиной трудягой общий язык, строя свои отношения на принципах партнёрства, обогащённого чувством. Если вы находитесь на столь потрясающе высоком уровне, то вам и объяснять нечего, сами со всем справитесь.

Остаётся только просто запомнить, где лежат чистые полотенца, носовые платки, запасное мыло и ваши рубашки. Если память служить отказывается, запишите в рабочую записную книжку на первой странице, или на последней.

Или велите все, что нужно, запомнить своей секретарше.

Если у вас врождённая склонность к:

– оханью.

– нытью.

– изжоге.

– глупым вопросам,

– проблемам, с пищеварением, а также хотите спокойной жизни и обслуживания на высшем уровне, опять же вам тошно смотреть на:

– холодильник,

– плиту,

– стиральную машину,

– мойку,

– обычные продовольственные магазины

– пылесос

И не знаете, как сделать яичницу и заварить чай – от Трудоголика лучше откажитесь сразу, невзирая на температуру ваших неразумных чувств. А то придётся от неё отказаться после длительных и жестоких мучений.

Человек, обладающий чертами, перечисленными выше, должен найти себе Няньку.

Облегчается задание тем, что Нянька такого чует издалека и выбирает без малейшего колебания.

Нянька, ясное дело, обладает материнскими качествами. Правда, такие качества есть в большей или меньшей степени у любой женщины, но у некоторых они приглушены, затоптаны или даже задушены,

В Няньке же они прямо-таки хлещут через край.

Обслуживание вам будет гарантировано, но лаже не пытайтесь выйти из дому без:

– шарфика,

– завтрака,

– шапочки зимой,

– тёплых подштанников,

– перчаточек (на которые уйдёт целое состояние, если вы их будете терять),

– бутербродиков на работу,

– точного времени возвращения,

– подробнейшей информации, что собираетесь делать.

Вы, вольная птица, из всего этого согласны принять только завтрак, от остального – в глазах темнеет…

Нянька обязательно и всенепременно скомпрометирует вас на людях. Огурчика, селёдочки, свиной котлетки и рюмочки водки вы в рот не возьмёте без полных треноги и заботы восклицаний. Общество, где часто могут оказаться красивые женщины или ваши соперники в разных областях жизни, тут же узнает, что:

– эта еда вам вредна,

– снова вас будет пучить и замучает изжога,

– всю ночь вы будете стенать,

– получите понос, и так вы уже от него страдаете,

– вам станет плохо,

– опять вы будете петь па улице,

– вас замучает печень,

– этого вы и за неделю не переварите,

– и вообще вы не человек, а сущая развалина.

Реакция на приведённую выше информацию как красивых женщин, так и соперников прикончит вас на месте,

Обуздать Няньку можно только прибегнув к изощрённой военной хитрости.

Если вам удастся её убедить, что:

– в подштанниках и шапочке вы очень потеете (что вызывает простуду),

– наукой доказано, что пара рюмочек только улучшает пищеварение,

– у вас пониженная кислотность и острые блюда только идут на пользу,

– шеф дал дополнительную нерегулярную нагрузку, а работа совсем простая, нужно читать прессу и сидеть у телефона,

– вас обязали показать город капризным иностранцам мужского пола,

– критиковать какие бы то ни было блюда на приёме ужасно нетактично, и это может повредить вашей карьере,

– во время отпуска врач прописал вам длительные прогулки по пересечённой местности (отдаляетесь настолько, чтобы Нянька потеряла вас из виду, и занимаетесь чем хотите; Нянька, как правило, спортом не увлекается),

– что пиво перед сном успокаивает ваш нервный организм,

– а также многое другое, что вам только удастся наплести, – жизнь у вас будет нелёгкая, но чрезвычайно приятная. Обслуживание получите по первому разряду, лучше, чем у Домашней Курицы.

Ясно, в случае чего придётся воздержаться от стонов и скрыть недомогания.

* * *

Интеллектуалка отличается тем, что своё интеллектуальное превосходство должна, ну прямо-таки обязана демонстрировать.

Вы можете быть, к примеру, Эйнштейном, Это все равно не поможет. Интеллектуалка припрёт вас к стенке мифологией хеттской Апатолии. Эйнштейну не обязательно разбираться в этом. Но дело уже сделано.

Разумеется, предполагается, что Интеллектуалка вам жутко нравится, и вы решили во что бы то ни стало её охмурить. То есть, конечно, это она решила, а вы но имеете ничего против, а совсем даже наоборот,

А значит, приготовьтесь, что в любой компании придётся выносить гнетущую вас трепотню на возвышенные темы. Придётся притворяться что вы восхищаетесь:

– концертом классической музыки,

– выставкой авангардной скульптуры и живописи,

– лекцией на тему специфических особенностей мозга дикобраза,

– сведениями о раннем детстве Пруста,

– малоизвестными подробностями религиозной практики современных сект {в практике религиозных сект прошлого действительно попадались захватывающие элементы, как, например, человеческие жертвоприношения и всякие сексуальные особенности),

– и прочим в таком же роде.

Всю эту каторгу удастся компенсировать, когда, наконец, вы проводите её домой или пригласите к себе и оторвётесь от общества. Бывает, что в более интимной обстановке Интеллектуалка все-таки рот закрывает.

Если же имеете дело с Интеллектуалкой на постоянной основе, одно из двух: или она прекратит попытки повысить ваш умственный потенциал, или отравит вам жизнь.

Футбол вы посмотрите только, когда её нет дома.

Газету прочитаете только тайком, лучше всего в туалете.

Прилично поесть сможете только в гостях или в ресторане.

Своим гардеробом придётся заниматься самому.

Все это можно выдержать лишь в одном-единственном случае, если сексуальные достоинства вашей Интеллектуалки такого класса, что перевешивают остальное, и вам без неё просто не жить.

Попробуйте убедить её, что противоположности взаимно притягиваются. Если получится, она, возможно, и оставит в покое ваше интеллектуальное развитие, зато нагрузит физической работой. Вам на плечи свалятся все недоделки: краны, розетки, регулирование малых оборотов и прочие, а сверх того придётся таскать чемоданы, рубить дрова, передвигать шкафы и покупать особо тяжёлые вещи. Проза жизни таким образом заполнит ваше существование, но вынести это будет все же легче, чем упражнения для ума.

Предупреждаю сразу: Интеллектуалка не умеет готовить. А если умеет, то она не настоящая Интеллектуалка, а только прикидывается. А в таком случае поступайте, как знаете.