Текст книги "Фурии на подоконнике"

История #6
Кокорекина на экране

Несколько лет назад начитанная Юлька научила подруг одному приему. Если случается внезапное несчастье и ситуация выходит из-под контроля, надо представить себе двух женщин. Одна, растрепанная и зареванная, сидит на обочине дороги. Она побила посуду, закатила истерику с вызовом милиции, расцарапала мужику лицо… Ну так, для полноты ощущений. А другая – красивая и независимая – едет в кабриолете в белом развевающемся шарфике. Ей улыбается солнце, ветер целует ее в лицо… Она счастлива, потому что жива и любит мир!

Когда случается внезапное несчастье, нужно три раза выдохнуть, встать на цыпочки и сказать: «Тили-вилли-куку-ру». А потом сделать выбор – кем тебе стать в этот миг: зареванной дурой или красавицей, у которой все впереди.

А еще Юлька сказала, что для хорошего настроения нужно повторять себе хорошие слова. Она напечатала их на бумажках и раздала девчонкам. Теперь у каждой в кошельке лежит мантра: «Негатив – это удавка, она сдавливает горло, а позитив расширяет горизонты. Попробовав и то и другое, каждый волен сделать выбор. Чтобы твое счастье не зависело от мужа, машины и толстой тетки в троллейбусе, не становись зависимой сама. Делай то, что хочется. За это никто не накажет!»

* * *

Следующим утром Ира держала в руках эту бумажку и вслух зачитывала Игорю. С похмелья язык ее заплетался, и написанные Юлькой слова воспринимались иначе. Любимый, кивая, наворачивал макароны с соусом «болоньезе» и вполглаза смотрел новости по телевизору.

– Как ты думаешь, кто первый поставил у себя на кухне телик? – вдруг спросила Ира.

Игорь поднял глаза.

– Женщина! Ей просто надоело, что муж роняет крошки на ковер в гостиной. Она решила, что вместо того, чтобы есть у телевизора, мужчина может смотреть телевизор у еды. И – оп-с! – Екатерина Андреева на вашей кухне!

– Кокорекина, – мрачно поправил Игорь. – Сейчас на экране Кокорекина.

История #7
Крошка Вера

После случившегося с Леркой девочки решили каждый вечер собираться и вместе куда-нибудь ходить. На следующий день пришелся поход в гипермаркет, где они собирались купить Лерке черный лайковый плащ, как у героини фильма «Матрица», которая бегала по стенам.

Их четвертая подруга – Вера – специально по такому поводу заказала дорогое такси, чтобы леди не толкались в маршрутке и не потели в душном метро.

Вера считалась самой счастливой в этой компании. Вернее, она была единственной, кто замужем. Она училась когда-то с Ирой в одном классе и считалась секс-символом школы. Носила дорогие стильные шмотки, мало говорила и загадочно улыбалась. А еще у нее была роскошная задница. Что еще нужно, чтобы все мальчики смотрели вслед?

Своего будущего мужа Вера встретила в шестнадцать лет – он приехал к дверям школы на новенькой BMW и поразил своей крутизной девичье сердце. Как любая дочь, которую мама воспитывала в «правильном» ключе, Вера знала, что встречаться нужно только с богатыми. И что настоящий мужчина – тот, кто способен купить шубу и кольцо с бриллиантом. Олег – так звали крутого парня в машине – был старше на десять лет. Увидев, как загорелись глаза девчонки, он быстренько лишил ее девственности и исчез из поля зрения на пару лет. Вера поплакала, попросила маму купить ей новые джинсы, сходила на свидание с другим и потихоньку пришла в себя. Она поступила в институт, начала встречаться с парнями, но в глубине души никогда не переставала надеяться, что когда-нибудь за ней приедет Олежек и увезет ее в прекрасный мир с золотыми куполами и бассейнами с гидромассажем.

А пока раз в полгода Олег привозил в подарок дорогие духи и останавливался на пару часов у ее подъезда, чтобы заняться сексом на заднем сиденье, а потом сказать: «До скорого, крошка». Вера не могла решить, то ли они встречаются, то ли он просто ею пользуется. Она садилась на диеты, страдала, изводила мужчин необъяснимой холодностью, а потом «назло» вышла замуж за Алешу.

Алеша был звездой института, ему привезли из Америки желтые ботинки «Dr. Martеns» и красный пуховик. Его отец часто мотался в Амстердам и Копенгаген, а на окончание первого курса института подарил Алеше новенькую «Дэу-Нэксия». Тогда это звучало более чем круто. Собственная тачка – в восемнадцать лет!

Алеша на «Нэксии» оказался достойной парой для принцессы Веры. И когда Олег позвонил в следующий раз, Вера с триумфом сообщила, что выходит замуж и уже купила свадебное платье.

Олег усмехнулся, пожелал молодым счастья и бросил трубку. Вопреки романтическим ожиданиям Веры, он не стал похищать ее из-под венца, не ворвался в ЗАГС со словами: «Не делай этого, любимая!» и вообще больше не появился. А вот Алеша влюбился в Веру по самые уши.

– Я никогда так много не смеялась, как с Лешкой, – искренне восхищалась Вера. – Он такой добрый и интересный! Он научил меня играть в бильярд, управлять яхтой, ловить рыбу на спиннинг… Мы пойдем в горы с палатками! Это так здорово!

Алеша помог Вере найти интересную работу переводчицы, она стала мотаться по загранкомандировкам. В их доме всегда было шумно и весело. Девочки обожали собираться у них, периодически приводя на смотрины своих новых парней. Алеша готовил модное блюдо фондю. Все усаживались вокруг горячей кастрюли и макали в расплавленный сыр кусочки хлеба. Алеша был душкой – эрудированным, красивым, неизбалованным мальчиком из приличной семьи. Ира читала ему стих «Ты помнишь, Алеша, дороги Смоленщины…» и подозревала, что даже слегка влюблена в него…

Как-то раз все, шумной компанией, выбрались погулять в парк. Вера собирала желтые листья в букет, Юлька дразнила чужих собак, во все горло мяукая «Тореодора», а Леша покупал хот-доги. На одной из скамеек, сгорбившись, сидел Олег. Он выглядел печальным и одиноким. В черном пальто с поднятым воротником, брови-домиком. Ну прямо – Лермонтов перед дуэлью!

– Прррривет! – Вера помахала перед его лицом осенними листьями. – Ну как ты?

– Ничего. По-разному, – отвернулся Олег и трагически прикрыл глаза. – Жена ушла. Креплюсь…

Вера присела на скамейку.

– Какой ужас! Давай встретимся!

– А есть ли смысл? Ну, если ты настаиваешь… – И Олег оставил ей свой номер телефона.

Можно было надавать Вере подзатыльников, накричать на нее. Но это ничего бы не изменило. Олег был самой заветной Вериной мечтой. Она могла отстрелить себе палец, лишь бы осуществить ее. И все девочки об этом знали.

* * *

– Ирусик, моя крошка рядом с тобой? – звонил иногда Олег.

– Крошка! Ты что живешь с хлебом? – ехидничала Ира.

Они поженились. У них двое детей. Верины пальцы не пришлось отстреливать, пострадал только Алеша.

Да и Вера из беззаботной хохотушки превратилась в закостенелую домохозяйку. Она мечтала о богатом муже – она его получила. Она мечтала о детях – она родила их. Единственное, на что Вера не рассчитывала, – это на то, что деньги Олега не стали принадлежать ей, а вот дети оказались целиком на ее шее.

– Я как птичка в золотой клетке, – любила жаловаться она. – У меня все есть, но я ничем не распоряжаюсь. У меня нет ни машины, ни квартиры, я даже пятьсот рублей на такси у Олега выпрашиваю… А он целыми днями пропадает в фитнес-клубе и солярии. Мы никуда не ходим и почти не разговариваем…

Иногда Веру было и впрямь жалко. Оказалось, ей были нужны не деньги, а душевный, интересный человек, близкий по духу. Счастливая радостная жизнь и все такое. Но если по-честному, то этот выбор она сделала сама.

История #8
Лайковый плащ и пылесос

– Нинкина дочь сегодня вернулась, – радостно сообщила Лера, когда подруги вошли в модный бутик трусов. – Забыла физкультурную форму и прискакала в шесть утра! Они с Ниной, вроде, помирились.

Юля провела рукой по ценникам висящих розовых лифчиков: «Да кто бы сомневался!»

– Девочки, мы за плащом пришли! – напомнила Ира. – Что за бабская манера сразу накупить трусов, а потом с пакетами таскаться?

– Трусы мы здесь покупать не будем! – на весь магазин сказала Юлька. – Потому что «мейд ин чина» не может стоить пять тыщщ. Я понимаю, кризис, и людям деньги нужны. Но ведь это какой-то кризис совести! В Китае эти же трусы два доллара стоят, откуда такие жлобские цены?

– Если б было еще кому их показать, эти трусы… – тихо добавила Лера. – Какая разница, есть они на тебе или нет!

– Ну, началось, – фыркнула Вера. – Давайте заплачем прямо здесь, и тогда нам сделают скидку.

Магазин с модным плащом находился этажом выше. Добираясь до него, девочки успели накупить себе сережек, колготок и блеска для губ – вещей, которых у женщин никогда не бывает слишком много.

Юля попутно читала свою любимую лекцию о том, как не поддаваться унынию.

– Любая душевная боль проходит, никто не страдает больше полугода! Разводы, смерти, увольнения… Люди очень быстро приходят в себя. А раз страдания не вечны, то можно просто пропустить этот отрезок жизни! Перемотать как пленку на кассете.

– Эмоции – это то, что отличает нас от животных, – вступилась за влюбленных Ира. – Как можно не страдать, если ты любишь, а тебя – нет?

– От животных нас знаешь что отличает? – Юлька потрясла в воздухе пакетом с только что купленными лосинами. – То, что мы способны эти эмоции контролировать. Не давать себе превращаться в тряпку! А жить, радоваться и доказывать разным уродам, что мы сильные и он еще пожалеет!

На этих словах Юля застыла посреди торгового центра в позе статуи Свободы и для яркости образа громко повторила проходящим мимо парням: «Раз-ным у-ро-дам!»

– Спасибо, Юленька, ты очень помогла, – мрачно пробурчала Лерка. – Еще подари мне аудиокнигу «Так говорил Заратустра», под которую я вдохновенно повешусь.

Лерка остановилась у витрины магазина молодежной одежды и попыталась совместить свое отражение с манекеном в мини-юбке.

– Не твой цвет, – успокоила ее Ира. – Да и длинновата…

Воспользовавшись заминкой, Юлька зажгла на лице голливудскую улыбку и упросила таджикского уборщика дать ей порулить поломоечной машиной. Девчонки, увидев эту нереальную картину – женщина на каблуках и с прической идет по вестибюлю, толкая перед собой ярко-желтый пылесос, – восторженно открыли рты и запрыгали на месте от нетерпения.

– И я хочу! И мне дай! – радостно завизжали они, вырывая друг у друга гигантский агрегат. Волшебная сила шопинга отступила перед нахлынувшей волной легкодоступного экстрима. Покупатели оглядывались, а обалдевший таджик покорно шел следом, держа в руках сто сорок магазинных пакетов, которые всучили ему эти безумные женщины. «Пьяные они, что ли?» – думал он.

Черный лайковый плащ в тот день так и остался некупленным…

История #9
Теория корочек

Сорокапятилетний Степан работал заведующим банка с оригинальным и неожиданным названием «БАНК». Его руководство сэкономило не только на разработке бренда, но и на зарплатах, поэтому Степану приходилось обедать прямо в офисе – останкинской колбасой и сыром «Виола». Чтобы обеспечить себе хоть какую-то свободу выбора, он одновременно включал чайник и кофеварку: что быстрее вскипит, то и пил. Каждый раз «побеждала» кофеварка. Поэтому коллеги считали Степана заядлым кофеманом. Каждое утро Степан делал одну запись в своем Интернет-дневнике под ником «Джеймс Бонд». Иногда выходило очень смешно и метко: «Вот говорят, что Париж – это праздник, который всегда с тобой. А я думаю, они издеваются. Потому что Париж – это праздник, который всегда без меня. В утешение замечу, что парижанки страшные. Так что пусть там сами празднуют!» Жизнь Степана была полна скрытых знаков, которые то ли сообщали о скором прибытии инопланетян, то ли являлись намеком на его скорый перевод в другой филиал. Степан ясно видел эти знаки: черный ворон на подоконнике, монета из Перу, случайно оказавшаяся в сдаче из магазина «Перекресток», засорившаяся канализация… но интерпретировать их пока не мог. Два года назад жена Степана телепортировалась в далекую Германию посредством сайта «Одноклассники», где нашла свою первую детсадовскую любовь. Периодически она писала бывшему мужу письма, полные тоски по родине и просьб выслать немного денег на копченые колбаски. Степан не отказывал себе в удовольствии рассказать, как часто он ест пельмешки со сметаной, красную икру и жарит шашлык на берегу прудика в собственном дворе на проспекте Вернадского. Расстроенную супругу он успокаивал тем, что Германия – лучшая страна для женщины, которая верит в перспективы. Потому что мужики там вполне себе симпатичные, а бабы… В общем, у нее полно шансов заарканить Бориса Беккера или Герхарда Шредера, а больше он в Германии никого не знает… Факт отбытия любимой жены за границу был, безусловно, одним из знаков судьбы. Но что он предвещал – начало новой жизни или конец всему, было неясно. Степан долго мучился раздумьями и гаданиями на ласточкиных гнездах, а потом придумал себе отличный праздник – еженедельный Новый год – пятницу. Вечером после работы он выпивал бутылку шампанского, сжигал листок бумаги с заветным желанием и, бросив пепел в бокал, выпивал его залпом. На листочке всегда была одна и та же надпись: «Хочу, чтобы „лексусы“ подешевели вдвое». Больше ему нечего было себе желать.

В одну из таких новогодних пятниц Степан сделал в Интернет-дневнике короткую запись: «Многие тетки утверждают, что все мужчины одинаковы. Это не мешает им мгновенно заметить разницу между мной и Джонни Деппом». А потом пошел пить свой обычный сверхскоростной кофе… В это время на его страничку случайно зашла Юлька. Она с удовольствием похохотала над веселыми историями из Степановой жизни и тут же написала свою.

«Многие мужчины говорят, что я – динамо, потому что после похода в кафе и ванильных кексов я обычно никому не даю… Да не динамо я! Если не дала, сразу прям динамо. Может, я просто не люблю ваниль или у меня есть постоянный парень. Не я динамо, парни с ванильными кексами, а вы – „Шинник“ и сука-„Ротор“.

О чем я мечтаю – так это о красивом зеленоглазом космонавте, который начертит мне в небе сердечко своей огромной ракетой. Мы с космонавтом улетим в Арктику растапливать лед своими горячими сердцами. А когда у нас в Арктике наступит весна, у вас тут случится потоп и Никиту Джигурду наконец-то перестанут показывать по телевизору. Богдан Титомир перестанет петь раздражающие песни о том, что у него все зашибенско. А Киркоров снова не успеет похудеть перед „Евровидением“.

Еще от нереальной любви к космонавту у меня обязательно вырастут бесплатные груди 4-го размера и я стану похожа на Рассела Кроу. Или Бена Аффлека.

Кстати, в честь женщин нашего рода в Тверской области назвали город Язвище, но, поскольку мама не любила свою девичью фамилию, мне приходится скрывать этот исторический факт».

Вернувшись к компьютеру с чашкой ароматного, но совершенно безвкусного кофе, Степан на минуту замер, вчитываясь в странный текст, подписанный: «Брунгильда, жена худого нибелунга», а потом написал в ответ: «Ты клевая, давай дружить!» Так у Юльки появился настоящий друг. Друг, которого она никогда не видела, но очень любила.

Через две недели активной переписки Степан поделился с Юлькой своей теорией совместимости. Она называлась теорией корочек и основывалась на том, что люди должны подходить друг другу по принципу «плюс-минус». Идею подсказала коллега Степана, которая вечно подъедала корочки от сала с тарелки своего мужа. «Если мужик любит сало и ненавидит шкурочки, – объяснил Степан, – то его женщина обязательно должна состоять в секте сальных шкуроедов». Степан призывал всех использовать теорию корочек, чтобы иметь возможность узнать, предназначен ли тебе судьбой этот человек.

«Ну а если я, например, вообще не ем сала?» – уточняла свои шансы Юлька.«Все очень просто, – веселился Степан. – Кто не ест сала, тот не имеет права на счастье!»

История #10
Желтые колготки

Если биться головой о стену целый час, можно потерять сто пятьдесят калорий. Лерка прочла это где-то в Яндексе. Такая зарядка была как нельзя кстати: худеешь и снимаешь стресс одновременно. Чувство юмора всегда должно быть больше, чем задница. Даже если тебя только что бросил муж.

Вторые сутки подряд Лера пыталась заставить себя не злиться на Сашку, искренне пожелать ему счастья, как учат психологи в журналах. Но единственным, что она представляла себе в радужных мечтах, было отсутствие эрекции в его свинских штанах. Двадцатилетняя нимфа раздевается, на ней кружевные трусики, может быть, она даже танцует жаркий стриптиз… А Сашка – упс! Извините, мне надо срочно побриться и позвонить… Ну разве не круто?!

Да! И – самое главное. В момент неприхода эрекции перед Сашкиными глазами должна стоять Лерка, как жена Никулина в «Бриллиантовой руке». С голубыми глазами, полными удивления, обиды и жалости… Так будет совсем отлично, хоть глаза у Лерки не голубые, а очень даже карие.

Когда-то Лерка мечтала открыть школу похудения под лозунгом «Мы внушим вам отвращение к еде». Отвращение к еде – вот о чем мечтает каждая современная женщина. А «костлявая анорексичка» – лучший комплимент, который можно придумать.

Лерка часто шутила, что после семи часов вечера женский рот должен открываться, только чтобы поболтать с подружкой или сделать минет любимому мужчине. Но уж никак не для еды. Зачем приобретать дурные привычки, чтобы потом полжизни избавляться от них?

По профессии Лерка – дантист. По цвету зубов она может определить, какая у человека зарплата. Ее любимые клиенты – с торчащими клыками, они веселые и не жадные. А те, у кого зубы «цвета унитаза», как правило, скучные и самовлюбленные. Она может вести с кем-нибудь оживленную часовую беседу на тему «Философия роста зубов мудрости» и презирает тех, кто не пользуется зубной нитью. «Сразу видно, что было съедено вчера и позавчера».

Покупать плащ, как в фильме «Матрица», – была Леркина идея. Она присмотрела его две недели назад, но так и не решилась: дороговато и надевать некуда. А теперь собралась к нему еще и желтые колготки приобрести. Во-первых, это модно, а во-вторых, цвет позитивный.

Лерка вспомнила историю про мальчика-хиппи, который жил в маленьком городишке и носил яркую одежду. Понятно, что окружающие периодически останавливали его в переулке и вежливо спрашивали: «А что, собственно, за выпендреж?»

Парень в ответ широко улыбался и объяснял: «Ну вот представьте, что Боженька с неба решил на наш Хитрожопнинск посмотреть. Все такие серые, унылые… Ему очень трудно будет меня заметить. А когда на мне зеленые штаны и голубая рубашка, меня из любого небесного уголка видно. Боженька улыбнется и скажет: „Прикольный малый!“ – и что-нибудь хорошее мне с неба пошлет».

Лерке сейчас тоже надо было немного небесной манны. И только желтые колготки могли стать ее маячком.

Продавщица в киоске посоветовала: «Берите подешевле, все равно порвутся. Колготки – как мужчины. Неважно, какого цвета и сколько стоят. Срок годности зависит от женской аккуратности и бережливости».

Лерка от неожиданности аж рот открыла. Не тетка, а просто Марк Аврелий какой-то!

– Да нет, – включилась в беседу Юля, – мужчины не такие тонкие и затяжки на них не остаются, к сожалению, а то бы было понятно, что до нас их уже носили…

Пробив чек, продавщица понимающе улыбнулась и уткнулась в спрятанную под прилавком книжку «Стань миллионером за семь шагов, даже если ты из Бутово».

* * *

Лерку никогда не покидало чувство, что мир несовершенен. Например, эта колоритная продавщица вполне могла вести популярное телешоу! А какая-нибудь Елена Проклова продавать колготки. Оказаться на своем месте – это великое счастье! Но если все будет идеально, жизнь остановится. И никто не будет читать книг о том, как увеличить счет в банке силой мысли и как черные дыры влияют на урожай в Тамбове.

«Раз такие книжки все еще в ходу, – думала Лерка, – значит, мир по-прежнему полон неудачников». Людей, которые завидуют, ненавидят, ревнуют, потому что не верят в себя. Они заранее настроены на провал. Даже выходя на улицу в непогоду, они точно знают, что подхватят простуду. Неудачники – вот кто будет покупать любые продукты, которые поднимут их самооценку. Вонючий дезодорант, привлекающий женщин, крем от целлюлита, серьги для похудания… Что угодно, лишь бы стать лучше. Стать лучше, не вставая с дивана.

Лерка повела носом и ощутила запах сирени. Запах свежести и перемен. Она решила, что обязательно сделает что-нибудь великое. Станет богатой и знаменитой! Никакой сирени поблизости, конечно, не было. Откуда ей взяться-то в сентябре, да еще в супермаркете? Но пахло хорошо.