Текст книги "Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни"

Дистанция

Как интуитивно понятно, дистанция – это расстояние. В нашем случае, это расстояние между двумя людьми. Оно существует в любых отношениях. Вот есть, скажем, пара. Недавно встретившиеся, влюбленные, разгоряченные желанием. Они тянутся друг к другу, любуются, стремятся к полному обладанию друг другом, могут болтать обо всем на свете день и ночь, страстно ссорятся, горячо мирятся. Скрыть что-то от другого, не поделиться, не обсудить – об этом не может быть и речи. Какая между ними дистанция (не столько физическая даже, потому что люди могут быть при этом разделены океаном, а эмоциональная)? Конечно, совсем крохотная. Это не хорошо и не плохо. Просто факт: дистанция крохотная.

Когда период пылкой влюбленности заканчивается (что вполне естественно, поскольку долго пылать технически невозможно, т. к. природа не заинтересована в том, чтобы мы умирали от «страстного» истощения или от несчастной любви), и пара решает и дальше быть вместе, дистанция немного увеличивается. Что тоже более чем нормально. Между двумя любящими друг друга людьми образуется пространство, которое помогает и лучше видеть, чувствовать другого, и ощущать себя, как отдельного, целостного человека, и понимать, где чьи потребности, интересы и цели, и двигаться вперед. И вот здесь очень важно установить такую дистанцию между вами, чтобы было комфортно обоим. Чтобы с одной стороны, между вами был приятный, легкий воздух, вам не было друг с другом тесно и душно, чтобы не было ощущения, что вы связаны по рукам и ногам, и любое движение из этой слитности причиняет боль. А с другой – чтобы воздух между вами не превращался в холодный сквозняк, поскольку вы так далеки друг от друга, так далеки, что уже и неинтересны.

Нащупать благоприятную для обоих дистанцию не так-то просто – потому что у каждого из нас есть свое личное представление об этом подходящем расстоянии. Очень многие проблемы в отношениях связаны именно с тем, что комфортная дистанция для одного ощущается как абсолютно некомфортная для другого. И этот другой пытается не устраивающее его положение дел изменить – слишком тесную дистанцию увеличить, опасно большую – сократить. Не всегда умело это делается, конечно. И людям зачастую даже в голову прийти не может, что дело совсем не в том, что кто-то «черствый сухарь», который так и норовит выскочить из дома, а кто-то «невозможная прилипала», которой лишь бы держаться за руки дни напролет, а в том самом комфортном расстоянии, на котором разные люди считают для себя приемлемым жить/общаться с другими.

У каждого свой предел психологического сближения с близким человеком.

К неудовлетворенности в отношениях приводит как чрезмерное сокращение, так и чрезмерное увеличение этой дистанции.

Если в детстве вы жили всемером в двухкомнатной квартире, и вам по большей части было классно и весело, то для вас близкая дистанция с любимым (а также вечные родственники, останавливающие у вас переночевать), вполне нормальна и естественна. Как дышать. И вряд ли вы – хотя бы на первых порах – поймете того, что рос единственным ребенком в семье, имеющим в своем распоряжении отдельную комнату с телевизором и привыкшему к тому, что никто не мешает ему заниматься тем, что ему нравится, его не тревожат, никто не ходит мимо него туда-сюда, не сидит рядом и не говорит. А потому звереющего, когда кто-то нарушает его приятное уединение.

Если в детстве вы воспринимали свою маму (именно воспринимали, ибо не факт, что она реально такой была) как бескомпромиссную, вмешивающуюся, контролирующую, осуждающую, без всевидящего ока которой вы и шагу не могли ступить, и страдали от этого (но подчинялись – а куда деваться?), в близких отношениях вам, вероятно, захочется такой значительной дистанции, чтобы не было даже намека на те детские переживания. Значительная дистанция для вас – это безопасность, иначе, как вам кажется, вас просто «сожрут», подчинят своей воле и заставят делать то, что вы не хотите. Поэтому вы будете отгораживаться от попыток любимого человека приблизиться к вам, вам будет физически невыносимо проводить с ним слишком много времени бок о бок и глаза в глаза (например, в отпуске), вы будете шарахаться и огрызаться на невинные вопросы «когда тебя ждать?» и «что мы делаем в выходные?». Потому что они неизменно будут возвращать вас в те детские ситуации контроля и непринадлежности себе, от которых некуда было деться.

Другой опыт. Если в детстве вы были по большей части предоставлены сами себе и часами могли смотреть в окно, мечтая о веселых путешествиях в шумной компании верных друзей. Если вы льнули к маме, приходившей уставшей с работы, а она, в свою очередь, могла вдруг перестать с вами разговаривать, и вы должны были, холодея от ужаса и перспективы, что сейчас вас разлюбят и отвергнут навсегда, метаться и угадывать, в чем же вы перед ней провинились, во взрослой жизни вы скорее всего будете стремиться к очень короткой дистанции. Поскольку, только находясь на близком расстоянии от того, кого любишь, можно уловить малейшие оттенки его настроения (а значит, быстро «исправиться», если что не так). Только близкое расстояние – гарантия неразрывности связи, которая так важна. Только с близкого расстояния можно, как в детстве, заглядывать другому в глаза, ища в них одобрение, тепло и принятие, без которых не выжить.

Если встречаются два человека с разными представлениями о комфортной дистанции, им будет очень сложно. Но если они прочитают эти строки, то смогут быстрее осознать: никто никому не враг. Каждый заботится о себе, о своем психологическом благополучии. Каждый хочет чувствовать себя расслабленно и защищено. Именно это мы и ищем в близких отношениях, помните, да? Только для кого-то эта защищенность чувствуется тогда, когда партнер находится на расстоянии вытянутой руки, а для кого-то – когда он в некотором отдалении.

Что еще нужно понимать? Что дистанция – величина динамическая. Очень динамическая. Мало того, что с течением времени наши представления об идеальной дистанции с любимыми могут меняться (сейчас хотим поближе, завтра подальше). Так еще в совместной жизни бывают определенные циклы, когда периоды особой близости и взаимной включенности (а значит и короткой дистанции) сменяются периодами отчужденности и активности центробежных сил, когда дистанция стремительно увеличивается, вообще ставя под угрозу совместное будущее как таковое.

И немного печальное. К сожалению, я встречала немало ситуаций, когда прежде любившим друг друга людям удавалось установить нормальные, уважительные человеческие отношения только после развода. То есть во время совместной жизни у них это сделать не получалось – слишком тесной была дистанция, а ее следствием – претензии, обиды, упреки, борьба за власть. Как только люди снимали с себя роли мужа и жены (и связанные с ними ожидания друг от друга) и увеличивали дистанцию, появлялся тот самый необходимый воздух, и вдруг оказывалось, что им нечего делить и можно ничего друг от друга не требовать и свободно, спокойно общаться. Почему это так и не удалось сделать в браке, удивлялись потом они? Увы, такое случается, и это надо иметь в виду.

Упражнение на самопознание.

Попрошу вас на этот раз подумать и определить, какова ваша идеально комфортная (1) и реально существующая (2) дистанция с разными людьми: с любимым человеком, с каждым родителем по отдельности, подругой, старинным приятелем, соседями, а также теми людьми, которые присутствуют в вашей жизни. Нужно ли ее изменить? В какую сторону – в сторону увеличения или сокращения? Что изменится, если это произойдет?

Попробуйте определить то же самое за своего партнера, встав на его место и стараясь увидеть мир и существующие в нем связи именно его (а не вашими) глазами.

Можете обсудить с ним получившиеся результаты. Если ваши представления о благоприятной дистанции разнятся, что можно было бы сделать, чтобы и вы, и ваш любимый человек чувствовали себя хорошо? Каким мог бы быть ваш общий знаменатель?

Границы

Тема границ – одна из самых острых в отношениях между людьми. Для начала определим, что это такое.

Личностные границы – это такая невидимая линия, которая очерчивает наше психологическое пространство. И все, что находится внутри этого пространства, оценивается нами как свое, принадлежащее нам или созданное нами. Как нечто очень ценное. Мы это стремимся контролировать и защищать.

Каждый человек имеет право на свое собственное неприкосновенное психологическое пространство.

Личностные границы (если они есть) позволяют понимать и ощущать – где я, а где не я, что принадлежит мне, а что нет, за что отвечаю я, а за что – другой человек. Границы определяют переделы нашего влияния (т. е. на что я посягаю) и нашей же ответственности (как много я на себя беру). Они как бы охраняют наш внутренний мир от посягательств извне и наше право выбора. И еще: граница – это условная черта, за которой заканчиваются наши реальные возможности. Именно поэтому все попытки, например, добиться от другого человека того, что он делать для нас не хочет, обречены: мы не можем распространить свое влияние на другого и как кукловод управлять им. Это вне зоны наших возможностей.

Нарушение границ – это вторжение другого в ваше личное пространство, которое вы сами для себя определили как неприкосновенное, как только ваше (это ощущается как сильнейший эмоциональный дискомфорт, который сопровождается чувством смятения, растерянности, раздражения или злости). Или когда вами сами заступаете на чужую «территорию» (со своим уставом в чужой монастырь).

В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, которые эти границы не ощущает?

Первый видит и признает, что любимый – отдельный человек, у которого, как я уже говорила, есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит. Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары – эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим.

Человек с размытыми границами воспринимает другого как часть или продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Он просто не понимает, где его «монастырь», а где – не его.

Людей с плохими границами можно условно (очень условно) разделить на две группы. В первую входят те, кто распространяет свое Я на то, что в это Я, собственно, не входит. Например, вечно критикующий муж, который давит на жену, пытаясь переделать ее под себя, заставляет осесть дома, ограничить контакты с подругами, контролирует расходы, передвижения и изводит своей ревностью. Или властная (как вариант – заботливо-контролирующая) мама, которая до глубокой старости вмешивается в жизнь своих детей, решает, на кого им учиться, где и с кем жить, как воспитывать детей, что делать, что думать и что чувствовать.

Во вторую группу входят те, кто берет на себя ответственность за поступки, чувства и вообще за благополучие других людей («он накричал, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол»), кто ищет постоянного одобрения у окружающих. Кто из-за неощущения границ не чувствует себя вправе проявлять недовольство, позволяет другим манипулировать собой, прогибать, «подминать» и причинять себе боль – телесную и душевную. В семье, где оба партнера не чувствуют собственных границ, увы, процветает насилие – эмоциональное или даже физическое.

Люди с прерывистыми границами, с одной стороны, очень внушаемы, подвержены чужому влиянию, приписывают окружающим собственные переживания. Им трудно сказать твердое «нет», они часто делают то, что не хотят, чрезмерно озабочены тем, как на них посмотрят, отреагируют, что подумают о них «люди». С другой – считают своим долгом указывать другим, как они неправы, как им нужно поступать, пытаются их «исправить» через обиды, давление и манипуляции, обвинить во всех своих неудачах. Поэтому их позиция в отношениях такая:

– если ты не угадываешь мои мысли и желания,

– если у тебя другое мнение,

– если ты хочешь чего-то другого,

– если тебе нравится не то, что нравится мне,

– если ты не жертвуешь своими интересами ради меня,

– если не одобряешь что-то из того, что я делаю,

– если отказываешься от того, что я предлагаю, ты плохой/ая и должен/должна быстро измениться! Думай иначе, чувствуй другое, делай так, как я говорю, и всегда-всегда-всегда со мной соглашайся.

Даже сама тема личных границ в паре вызывает у таких людей возмущение: как это так? какие могут быть границы между близкими людьми? какая же тогда это любовь? мы же в таком случае отдаляться начнем и чужими друг другу станем? В то время как у здоровой личности всегда есть четкие границы, очерчивающие ее неприкосновенное психологическое пространство. И это не мешает ей строить теплые, глубокие, доверительные отношения, поскольку границы – это не то, что загораживает, закрывает вас от другого человека. Нет. Это то, что позволяет вам не смешивать себя и его и видеть, где ваши потребности, переживания, ценности, планы, а где его. Кроме того, это помогает следовать своим интересам (но и не забывать об интересах партнера тоже) и не дает «упасть» в слияние (стремление быть единым целым), которое обычно наступает в период влюбленности и на каком-то (первом) этапе даже полезно, чтобы люди сблизились и получили много-много совместного эмоционального опыта, который будет потом скреплять их союз. Но затем, по мере развития отношений, оказывается очень неполезным, поскольку только усиливает зависимость людей друг от друга и «тащит» их в созависимые отношения, в которых они вынуждены отсекать «неудобные» проявления и части себя. Четкое же осознание своих границ наоборот «прокладывает» путь к отношениям уважительным, равным и здоровым. В здоровых отношениях близость с другим не разрушает индивидуальности человека, в то время как в отношениях слитных эта индивидуальность должна быть принесена в жертву общему «мы».

Что еще происходит в отношениях между людьми с плохими границами? Там всегда есть неуважение, ущемление чьих-то интересов, обвинение окружающих в своих неудачах, срывах или плохом настроении, взваливание на себя ответственности за благополучие другого взрослого человека, стремление что-то доказать, объяснить, научить и переделать. Там всегда идет «заступ» на чужую территорию: один заступает, а другой, боясь отказать, обидеть или получить негатив в свой адрес, прогибается и позволяет это делать.

«Чужая территория» – я особо хочу подчеркнуть – это все, что принадлежит другому человеку, только ему и никому больше. Это:

– его тело,

– его личные вещи,

– его физическое пространство (квартира, комната, полочка в шкафу или в ванной),

– его внутренний мир, его воля,

– его время,

– его ресурсы,

– его круг общения,

– его мировоззрение,

– его способ жить.

И, соответственно, все, что принадлежит из этого списка вам – тоже только ваше. Любые попытки воспользоваться этим без вашего согласия будут самым настоящим нарушением границ. Любая критика вашей внешности, вашего круга общения, переживаний, мировоззрения и способа жить («у тебя некрасивое тело, медленные мозги и живешь ты как-то неправильно») будет таким нарушением тоже! Запомните: то, как вы выглядите, как живете, с кем общаетесь и какую гражданскую позицию занимаете – это лично ваше. Никто не может подходить к этому со своим якобы единственно правильным лекалом и оценивать.

Впрочем, человек с плохими границами не увидит «ничего такого» в том, чтобы взять без спросу вашу вещь, решить за вас и без вас, что вы делаете в ближайшие выходные, высмеять вашу точку зрения, обесценить то, что вы сделали, раскритиковать вашу манеру одеваться, проигнорировать или продавить ваше «нет» («тебе что, сложно? ничего – потерпишь!»).

Он не увидит «ничего такого» в том, чтобы сказать:

– тебе это не нужно, я лучше знаю, что хорошо для тебя

– ты все делаешь неправильно,

– с тобой явно что-то не так,

– тебе надо похудеть,

– твои друзья – идиоты, выбирай: или они, или я,

– это твоя зарплата или подачка от шефа?

Ничего подобного люди со здоровыми границами себе не позволяют. Они не берут без разрешения чужие вещи, согласовывают между собой планы, не дают непрошеных советов, не обвиняют близких в том, что они «испортили им жизнь», не указывают на «неправильность» их чувств и реакций, не ограничивают социальные контакты, не осуждают чужие вкусы и взгляды, четко и предельно внятно обозначают свое «хочу» и «не хочу», «так со мной можно, а так нельзя», а также слышат чужое «нет». А когда их мнения расходятся, вместо «ты не прав», они говорят «я не согласен». Почему? Потому что они уважают и себя, и других. И любимого человека воспринимают как равного себе и достойного любви таким, какой он есть. А не как того, кого надо «перевоспитать» и переделать «под себя».

В паре, как правило, границы формируются стихийно, методом проб и ошибок: сначала вы боитесь распространять свое «влияние» на человека, поэтому постепенно и аккуратно проверяете границы, насколько далеко вас пустят. Говорите или делаете что-то («дорогой, в субботу мы едем к маме») и смотрите на реакцию. Если все окей, идете дальше («мама попросила вскопать огород»)… Но в какой-то момент вы наткнетесь на границу. Что-то ему не понравится, будет разговор. Или ссора. А может быть и скандал («твоя мама не будет жить с нами!»). Вы либо примете это, либо нет. Точно так же действует и партнер по отношению к вам. Границы постоянно проверяются. В обычной жизни это называется «притиркой». И каждый сам решает, до какой степени он любит партнера, а до какой – себя. Куда он готов впустить другого, где «прогнуться», в чем поступиться своими потребностями и желаниями, а в чем – все, предел, свой личный комфорт и свое самоуважение дороже.

В идеале, границы у вашего союза должны быть также снаружи, то есть должны отделять вас от внешнего мира. Такая граница способствует тому, что внешние силы, например, ваши родители, не могут вмешиваться в ваши отношения с супругом (приходить в ваш монастырь со своим уставом). Если возможность вмешиваться у них все же имеется, и она успешна, значит, в границе есть существенная прореха. Значит, у кого-то из вас (или у обоих) не хватает внутренних сил, чтобы сказать: «дорогие родственники, мы вас очень любим, ценим и бережем, но как нам жить, как распоряжаться деньгами, как воспитывать детей, где и как отдыхать, как ссориться и как мириться, мы будем решать и договариваться сами, без участия третьих лиц».

Отсутствие подобной границы также говорит о недостаточной сепарации (эмоциональном отделении) кого-то из вас от своей родительской семьи. Обратите, пожалуйста, внимание: для здорового функционирования семейной системы ваша связь как супругов между собой должна быть крепче, чем ваши связи с собственными родителями. Системный закон в данном случае суров и беспощаден: если после того, как вы создали собственную семью, ваша связь с родителями все равно остается сильнее, прочнее, теплее, насыщеннее, ваша связь с супругом будет истончаться вплоть до угрозы полного разрыва. Увы.

Также, в идеале, должна существовать ощутимая граница между вами как парой (супружеской подсистемой, выражаясь языком системной семейной психотерапии), и детьми, если они у вас есть (детской подсистемой). Происходящее между вами как супругами не должно касаться детей.

Одна из основных проблем наших семей состоит в том, что дети сильно включены в отношения между родителями (еще один профессиональный термин – «триангулированы»). Сын восполняет маме эмоциональный вакуум, попросту «заменяя» мужа, дочь вынуждена успокаивать разбушевавшегося отца-алкоголика, потому что тот маму бьет, а ее не бьет, ребенок утешает и мирит родителей, выполняя роль жилетки, медиатора, миротворца или даже третейского судьи…

Если ребенок начинает «обслуживать» потребности взрослого, то у него нет возможности нормально развиваться и проходить положенные стадии психического развития. Он выполняет в семье определенную «функцию», поэтому семья будет всячески противиться выходу своего ребенка в «большую жизнь» – ведь если он уйдет, его «функции» провиснут, их некому будет выполнять.

Отсюда важнейший постулат семейной терапии – для того, чтобы брак был успешным, а семья – благополучной, отношения между супругами («супружеская коалиция») должны быть сильнее, крепче, сплоченнее, чем отношения между родителями и детьми («детско-родительская коалиция»). Любые «вертикальные коалиции» (жена – дочь, муж – его мать, дети с мамой «дружат против» папы) приводят к мучительным проблемам, которые, увы, могут не решаться годами.

Никогда не вмешивайте детей в свои проблемы между собой. Дети не должны быть вовлечены в отношения родителей – у них есть свои важные детские дела. Все свои «разборки» взрослым лучше устраивать за закрытыми дверьми, а детям можно сказать (они же не слепые, все видят), обозначив границы: «Нам нужно кое-что прояснить между собой. Когда два близких человека спорят о чем-то, пытаясь найти решение, которое устроит всех, это нормально. Дети в подобных спорах не участвуют!» Что-то горячо обсуждать, иногда не соглашаться друг с другом – это, действительно, нестрашно и нормально. Главное, чтобы вы могли – и я еще не раз повторю это на протяжении всей книги – договариваться.

Вопросы для самопознания

Как обстоят у вас дела с личными границами? Ощущаете ли вы их? Считаете ли, что имеете на них право (как и другие люди)?

Знаете ли вы, что другие люди не всегда чувствуют ваши границы и потому могут на них – даже нечаянно – заступать?

Обладаете ли вы набором инструментов, которым можно обозначить для окружающих свои границы? Настолько разнообразен этот набор?

Ожидаете ли вы, что другие будут блюсти ваши границы в целости и сохранности, обвиняете ли их во вторжении в свое пространство? Или знаете, что за сохранность своей территории отвечаете в первую очередь вы сами? Умеете ли вы спокойно, но твердо останавливать тех, кто проник за комфортную для вас линию?

Позволяете ли вы близким нарушать ваши границы из-за страха потерять с ними отношения?

Как вы сами реагируете, если другой человек заявляет, что ему что-то неприятно, не нравится в вашем к нему отношении?