Текст книги "Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни"

Мотивы: почему вы вместе?

Близкие отношения, как мы знаем, – это всегда риск. Потому что мы открываемся, «обнажаемся» перед человеком, который нам невероятно дорог, ему становятся видны все наши чувствительные зоны, все наши «трещинки». У него появляется возможность сделать нам (возможно, нечаянно!) больно. Он может – опять-таки не совсем осознанно – давить на наши слабые точки, чтобы получить что-то важное и желанное для себя.

Соединяясь с другим человеком в пару, мы можем более-менее приблизительно понимать свои мотивы – почему мы хотим быть с ним. Но мотивы другого человека (что движет им, почему он с нами), увы, никогда. Я употребила слово «приблизительно», потому что мотивы относятся к области бессознательного. Истинные мотивы своего поведения мы не знаем. Можем только догадываться. Поскольку подлинные мотивы не всегда осознаются, это осложняет и запутывает отношения.

Мотив – это то, что побуждает нас к действию. То, что приводит нас в движение – чтобы мы могли реализовать свои потребности.

Зачем мы вместе? Ради чего выбрали друг друга? Ради чего согласились жить под одной крышей? Повторюсь, если про себя вы можете ответить на эти вопросы, то за другого человека – вряд ли. Мы не знаем, какие мотивы им движут и какие потребности он хочет удовлетворить. Если потребность в любви и близости, то это просто замечательно. Но это могут быть также другие потребности и стремления – в самоутверждении, в повышении материального положения или социального статуса, в том, чтобы сбежать от родителей или спастись от одиночества, из чувства мести или чувства долга. Не всегда, увы, люди соединяются в пару, чтобы прожить вместе жизнь. Например, иногда они женятся для того, чтобы потом развестись. Бессознательно, конечно. В создании собственной семьи интуитивно видится решение каких-то личностных проблем или проблем развития. Например, девушка хочет сбежать от душащей ее своей любовью или терроризирующей претензиями матери. На роль партнера она с большой долей вероятности выберет мужчину, который перед властной тещей не спасует, не прогнется и которого, естественно, теща не примет и проклянет. Такой сильный, жесткий и вроде надежный. А затем, когда от мамы не надо будет уже никого защищать, этот сильный, жесткий и вроде надежный окажется вдруг деспотом и тираном. С ним можно будет развестись, к маме уже не вернуться, отдав ей вместо себя родившегося малыша, и зажить, наконец, своей жизнью, выпустив на авансцену другие свои психологические потребности.

Я это пишу вовсе не для того, чтобы посеять зерна сомнений и недоверия по отношению к человеку, которого вы любите и рядом с которым хотите быть: мол, неизвестно, какие у него потребности и мотивы. Я пишу это для того, чтобы мы все понимали сложность человеческой психики. И масштаб собственных ограничений. Мы не можем читать другого человека как открытую книгу. Мы и себя-то зачастую не можем точно «прочитать».

И также я пишу это в качестве начала большого – длиною в целую книгу – разговора о том, насколько все люди разные. Сущностно разные! Именно это понимание, если вы его прочувствуете и присвоите, станет для вас мощнейшей опорой и неизменно будет уберегать от неверных выводов, опасных, нежизнеспособных иллюзий, обид, нереалистичных ожиданий и ощущения неудовлетворенности.

Все! Люди! Разные! У всех разное мировосприятие. И особенности. И потребности. И – соответственно – мотивы. Один из частых вопросов, который мне задают: ну почему же мы так драматично не совпадаем, почему у нас не складывается? Не складывается, как правило, потому, что у людей разное понимание отношений, и представления о них, и опыт, и ценности, и планы, и воспитание (!). Но главное – у них разные потребности, они не совпадают. Просто. Не совпадают. Кому-то нужны глубокие, серьезные отношения, а кому-то необременительная связь без вложений и эмоциональных затрат. Кто-то хочет (вместе) дальше, выше, сильнее, а кого-то и так все устраивает, и он не хочет напрягаться. Это обескураживает. Так сложно признать, что у другого свои потребности, свои мотивы, свой уровень притязаний, и они имеют такую же ценность и такое же право на жизнь, как и твои. И приходится учиться видеть другого человека не усеченным, не плоским и подходящим тебе удобной стороной, а в 3D объеме, со своими желаниями, установками и жизненными целями, соотносить их с собственными, примеривать и уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим. Или с горечью и сожалением констатировать: ваши потребности, ваши представления, ваши ценности настолько различны и несовместимы, что вы не можете быть вместе, просто не можете. И никто не виноват.

Еще один частый вопрос от женщин-клиенток: «Почему он так поступает? Я бы так никогда не сделала. Разве он не понимает, какую боль он мне этим причиняет?»

Мой ответ: «Потому что он – другой. Не такой, как вы. Он поступает так, как считает допустимым. И он, возможно, не знает, какую боль он вам причиняет, потому что его цель – не сделать плохо вам. А сделать хорошо себе! Каждый человек ставит в центр своего мира себя. И действует, исходя из собственных интересов и потребностей. А, увы, не ваших».

Поэтому уже сейчас, в самом начале книги я хочу уберечь вас от одной из самых распространенных ошибок в человеческих взаимоотношениях: многие не видят своих избранников отдельными людьми, у которых все отдельное (чувства, потребности, мироощущение, опыт, интересы, воспитание) и которые стремятся к чему-то очень важному. Важному для себя!

В чем-то вы со своим избранником похожи (и потому вы вместе), а в чем-то не очень. Он может смотреть на какие-то вещи иначе и не любить что-то из того, что любите вы. У него могут быть свои, не совпадающие с вашими, желания и своя картина мира. Он имеет на них право. А вы – на свои. Он – такой же, как и вы. Равный. Но другой. Он точно так же нуждается в уважении, принятии, в ощущении, что его ценят. Он может и должен сам распоряжаться своим временем и своими планами на жизнь. Ваши вкусы и интересы могут совпадать, а могут существенно различаться. И это нормально и нестрашно. Ваша непохожесть – не препятствие для близких, удовлетворительных отношений. А наоборот – возможность обогатить друг друга. При одном условии: если вы признаете, что вы – два прекрасных отдельных человека, каждый – со своей внутренней жизнью и своим внутренним миром. И эти жизни и эти миры имеют, повторюсь, равную ценность и одинаковое право быть.

Возвращаясь к мотивам. Знакомясь с человеком, мы не понимаем еще, с кем мы имеем дело – с ним самим, таким, какой он есть, или с той социально желательной маской, которую он носит, чтобы быть привлекательным. Самый надежный способ составить более-менее реалистичное представление о человеке – не опираться на свои фантазии о нем, а «судить по делам». То есть смотреть, что он действительно делает, и насколько его слова соответствуют его поступкам, причем довольно длительное время. Только время покажет, что он представляет из себя в реальной жизни. Да, непонимание, что на самом деле движет любимым человеком, рождает много тревоги. Но мы все равно доподлинно никогда этого не узнаем. Поэтому если вам с ним хорошо, уютно, комфортно, он готов тратить на вас свое время, если ему не все равно, что с вами происходит, если вы видите, что он вкладывается (!) в отношения, и эти вложения выражаются в реальных делах, в простых человеческих поступках (а не на словах), и не пару месяцев «конфетно-букетного» периода, а гораздо более длительное время, этого вполне достаточно, чтобы сказать себе: да, этот человек хочет быть со мной. А я – с ним. И пока мы хотим быть вместе, мы преодолеем любые трудности.

«Пока мы хотим быть вместе…» Нам всем нужно помнить одну не слишком вдохновляющую, но очень жизненную правду: неизвестно, что будет с нами в будущем. Неизвестно, как изменимся мы сами и как эволюционируют наши отношения. Гарантий ни в чем нет. Невозможно предугадать, что вот с этим человеком точно ничего не получится, а вот с этим мы пройдем вместе через все невзгоды и умрем в один день. Образуя с кем-то союз, мы не знаем, какое у него будущее. Все когда-нибудь заканчивается, жизнь разлучает, смерть разлучает. Любимый человек может расхотеть быть с нами. И мы можем расхотеть быть с ним. Не потому что с ним или с нами что-то не так. А потому что со временем все меняется. И мир вокруг. И окружение. И жизненные задачи.

Древнейший миф о вечной любви гласит: если люди полюбили друг друга, то это навсегда. Что они будут жить счастливо, без кризисов и серьезных разногласий, пронесут свое глубокое чувство через года. А если не получилось дожить до золотой свадьбы, понятное дело – не повезло, это была «ненастоящая» любовь. А настоящая любовь все побеждает и разрешает любые трудности…

Это не так. Любовь не всесильна. Она не отменяет необходимости договариваться и обсуждать мелочи совместной жизни.

Современные исследователи пришли к выводу: в течение жизни человек сильно меняется и проживает несколько браков. Просто у кого-то это отношения с разными людьми, а у кого-то с одним и тем же партнером. Внутри любой семейной истории есть свои периоды, не всегда светлые и радостные, порой очень тяжелые, которые приходится преодолевать. Наблюдая со стороны за чьим-то многолетним браком, мы видим лишь то, что люди по-прежнему «живут долго и счастливо». Но на самом деле пара проходит через разные этапы, и на каждом из них формируются новые отношения, просто с тем же человеком. И не всем, увы, на новый этап удается перейти вместе. Но в любом случае, чем бы ни завершилась эта совместная история, никто и ничто не отменит все хорошее, доброе и прекрасное, что в ней случится.

Меня также спрашивают, можно ли на заре отношений разглядеть какие-то «тревожные звоночки», например, что избранником движет потребность в самоутверждении, доминировании, власти, в том, чтобы владеть другим человеком безраздельно и навязывать свое представление о счастье? Иногда нет, а иногда да. Есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), которые, увлекаясь кем-то, придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая. Но как только дрожь обожания утихнет, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.

Поэтому совет: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, коллегам, своим бывшим). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок), он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

Что еще может служить «тревожным звоночком», признаком того, что честные, уважительные отношения вряд ли сложатся?

– критика вашей внешности, реакций («какой-то ты странный», «чего ты такая злая / недовольная?»), достижений, способа жить,

– «ну, ясно все с тобой»,

– обесценивание ваших интересов,

– невыполнение обещаний,

– игнорирование (оставление без внимания и без обратной связи) ваших просьб и желаний,

– обвинение других в своих неприятностях и негативных чувствах («это все из-за тебя!»),

– жесткие патриархальные установки («место женщины на кухне»),

– равнодушие к вашим жизненным трудностям («позвони, когда освободишься / выздоровеешь / справишься»),

– грубость по отношению к животным, детям, хамство по отношению к обслуживающему персоналу,

– «я разочарован/а в отношениях и не ищу их», «наверное, ты такой же / такая же, как и все мои бывшие»,

– «все вокруг уроды»,

– нерегулярность встреч, отсутствующий взгляд, когда вам все-таки удалось встретиться,

– сконцентрированность на себе, вы вместе делаете (обсуждаете) только то, что интересно/важно другому,

– когда вы вместе, вам некомфортно, неуютно, вы испытываете растерянность, досаду, чувство неполноценности, неприязни, страха,

– скупость,

– увлечение азартными играми,

– навязчивость, стремление к очень близкой дистанции.

Как существует иерархия потребностей, так существует и иерархия мотивов. Иерархия – это порядок, где главное – наверху, а менее важное располагается под ним и занимает подчиненное положение. Т. е. имея выстроенную иерархию мотивов, человек понимает, что для него значимо и суперважно, а что (в данный момент) – не очень. Соответственно, то, что не очень значимо, может подождать до тех пор, пока человек не сделает то, что для него суперважно. В обычной жизни мы называем это приоритетами.

Помните знаменитую фразу гугенота Генриха Наваррского (будущего короля Франции Генриха IV) «Париж стоит мессы»? Вот она – иерархия мотивов. Управлять одной из могущественных стран мира важнее, чем оставаться верным своей религии. Он принял католицизм, чтобы стать королем.

Часто женщины жалуются на то, что мужья пропадают на работе, а на семью у них нет времени. Здесь мы тоже наблюдаем иерархию мотивов: работа, карьера, деньги, успех для такого мужчины – явный приоритет. А поскольку мы знаем, что за каждым мотивом стоит потребность, можно сделать вывод о том, что движет таким человеком – потребность с самореализации, уважении, признании, в ощущении своей состоятельности и значимости. Возможно, в своей профессиональной области он ощущает себя увереннее, компетентнее, сильнее, чем в сфере близких отношений. Возможно, он избегает чего-то для себя (именно для себя) неприятного, непереносимого. Или своим «уходом» в работу бессознательно пытается спасти отношения, поскольку чувствует: его большее присутствие и участие в семейных делах приведет к конфликтам и разрыву. Неизвестно. Но факт остается фактом: иерархия мотивов есть. И она красноречиво говорит о том, что для человека очень ценно.

Упражнение на самопознание

Предлагаю еще одно двухкомпонентное упражнение.

1. Подумайте и напишите, в чем вы нуждаетесь. Т. е. составьте персональный список своих потребностей в порядке убывания значимости. Я напомню, что это могут быть потребности в безопасности, любви, принятии, внимании, одобрении, поддержке, утешении, ощущении себя ценным, нужным, важным, достойным, потребности в признании, популярности, уважении, в эмоциях, впечатлениях, общении, движении, удовольствиях, комфорте, в том, чтобы быть компетентным, заниматься любимым делом, потребности в независимости, автономии, одиночестве, восхищении, безупречности, красоте и порядке, самосовершенствовании, самовыражении…

2. Теперь следующее задание: напишите, как, в какой форме поведения вы обычно эти потребности стремитесь реализовать? Возможно, желая удовлетворить потребность в уважении и признании, вы осуществляете один интересный проект за другим. Или реализуя потребность в эмоциях и впечатлениях, занимаетесь экстремальными видами спорта. Или стремясь удовлетворить потребность в близости, обижаетесь на родных и обвиняете их в черствости и равнодушии. Поведение может быть конструктивным или не очень. А вот потребности, как мы помним, всегда хороши и естественны.

Когда закончите, попробуйте сделать это упражнение за своего партнера: составьте иерархию его потребностей и напротив напишите, через какие действия он стремится их реализовать.

Это будет очень полезный опыт. Я думаю, вы сможете многое понять про своего партнера – к чему он стремится, какие у него цели. Это важно, чтобы не жить в иллюзиях, думая, что любимый человек хочет того же, что и вы.

Ценности

Ценности – это то, что имеет для нас огромную значимость, во что мы свято верим, на чем стоим. Это наше отношение к основополагающим вещам в жизни, наши представления о допустимом поведении, наши внутренние обязательства перед самими собой. Это то, что для нас по-настоящему дорого.

У каждого взрослого человека есть своя система ценностей, в которой вот это важно, а это не очень, вот так можно поступать, а вот так – нет. Люди подбираются именно так – по похожим системам ценностей. Максимальное совпадение этих систем самым благотворным образом влияет на взаимоотношения. И наоборот, несовпадение ценностных ориентиров людей отталкивает друг от друга, разводит.

Здоровье и красота, семья и дети, любовь и дружба, отношение к людям и труду, деньги, страна (политика), свобода, религия, самореализация и карьера, удовольствия и развлечения, образование и духовное развитие – это все базовые человеческие ценности.

Вы за красных или за белых? Детей нужно воспитывать строго или либерально? Вы качаете мышцы в спортзале или разделяете философию бодипозитива? Верите в Бога? А как относитесь к тем, кто не верит? Как вы скорее всего поступите со свободной суммой денег – потратите на что-то приятное или отложите на «черный день»? Если вы что-то пообещали кому-то, расшибетесь, но выполните обещание или сделаете вид, что забыли его? Учиться – это интересно/полезно или необязательно/муторно? Любимый человек должен жить только вашими общими делами или может уделять время своим собственным интересам и без вас? В этих, а также еще в миллионе подобных вопросов и проявляются наши ценности.

Общие ценности скрепляют союз, делают его устойчивым и прочным.

Мы ими очень дорожим, это то, от чего мы откажемся в последнюю очередь. Поэтому, когда конфликт в паре (и вообще между людьми) достигает уровня ценностей, исход, как правило, получается не в пользу пары. Она расстается.

Пример. Скажем, мужчина видит свою – или их общую с любимой женщиной – жизнь как постоянное движение по миру, переезды, сегодня здесь, завтра там. Захотели – тут задержались, захотели – снова двинулись в путь. Спартанские условия, неизвестно, что ждет за поворотом и где они будут сегодня ночевать. Романтика. У него в голове картинка – они остановились на берегу океана, живут в вагончике прямо на побережье, как хиппи. Варят еду в котелке. По песку бегают и резвятся маленькие дети. Ветер, простор, естественность и полная свобода!..

А женщина хочет жить и растить детей в большей стабильности и цивилизационных благах, хочет жить в определенном месте, потому что ей там нравится и предложили интересную работу. Если для каждого из них этот выбор – принципиально важен, если это ценностная платформа, никто не сможет отказаться от нее и пересмотреть свою систему координат. Они пойдут каждый своей дорогой. Кто-то путешествовать по миру, а кто-то заниматься любимым делом в любимом городе. Хотя нет… Сначала они попытаются друг друга переубедить и склонить другого на свою сторону. Будут до хрипоты спорить, заставлять передумать, обвинять в «эгоизме», в том, что «ты меня не любишь, а если бы любил/а, пошел/пошла бы за мной на край света. Что тебе стоит? Ну, как же так, мы же не случайно встретились, не может же вот так все закончиться из-за такой ерунды?»…

Вот именно, что это – не ерунда. Это видение своей жизни. Своей. Единственной. Жизни. Иногда люди отказываются от своих планов и устремлений, лишь бы быть с любимыми. А иногда нет. Кто-то выбирает совместную жизнь, «подвинув» собственные ценности. А кто-то выбирает то, без чего он не мыслит своего Я. Это его право. И это горькое открытие и большое разочарование для тех, кто считал, что ради них («если он любит») другой человек должен поступиться своим «дорого и важно».

Упражнение на самопознание

Прочитав эту мини-историю про двух любящих друг друга людей с несовместимыми ценностями, ваши симпатии склонились на чью-нибудь сторону? Поймали ли вы себя на мысли о том, что кто-то из них «более прав», а другой «ошибается» и ведет себя глупо? Может, вы даже осудили этого другого за недальновидность, за нежелание уступить «ради любви»? Было такое? А в вашей собственной жизни?

Разъяснение

Я предложила вам это упражнение, чтобы мы начали еще один длинный разговор – о том, что уважительные, равные, партнерские отношения невозможно создать, если мыслить категориями «прав – неправ», «виноват – не виноват». Их невозможно создать, если вы осуждаете других за то, что они не такие, как вы, и выбирают другое: предпочитают отдых на море, а не на даче, любят кошек, а не собак, копаются в электрических схемах, а не читают Мураками.

Нет в приведенной истории «правых» и «неправых». Есть люди со своими планами на жизнь. И они, эти планы, как и потребности, я опять повторю, имеют РАВНУЮ ЦЕННОСТЬ. Один хочет одно, другая иное. Они могут договориться, они могу пойти на компромисс, если захотят быть вместе во что бы то ни стало. Но если кто-то отказывается от компромисса и выбирает свое, его нельзя за это осуждать. Он «просто» выбирает себя и свою жизнь. Для него это – дороже. «Париж стоит мессы» – помните? Иногда любовь и совместное счастье, увы, оказываются «мессой».

Итак, мини-вывод. Да, иногда случается так, что ценности разводят людей в разные стороны. Но если вы все же хотите идти по жизни рука об руку, важно с уважением относиться к ценностям своего партнера, не высмеивать их, не осуждать, признавать такими же значимыми, как и ваши, понимая, что вы в чем-то совпадаете, а в чем-то – очень разные, и это вполне естественно и не всегда препятствие для совместной жизни. Обсуждать эти ценности и стремиться договариваться. Тогда проблем не будет.

Упражнение на самопознание

Подумайте и напишите, что является для вас дорогим, важным и ценным. Что определяет ваши жизненные выборы?

И все то же самое – традиционно – можно написать и про партнера. Или попросить его самого написать. А затем сравнить.