Текст книги "Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни"

Как мы ведем себя в отношениях?

Это очень интересная тема. Чтобы рассмотреть ее глубоко, нам вновь придется окунуться в детство.

Первые годы жизни ребенка – время, когда формируется такой важный внутренний конструкт, как привязанность. Изначально она складывается в наших отношениях с мамой (или фигурой, ее заменяющей – близким взрослым). И – самое интересное – мы потом переносим эту сложившуюся модель на отношения с другими людьми. Т. е. чему научились в детстве, в отношениях с мамой, с тем и живем, то и воссоздаем – с партнерами, друзьями, детьми.

Изучению привязанности были посвящены работы английского психолога и педиатра Дж. Боулби (сер. XX в.). В своих исследованиях он показал, что для психического здоровья ребенка необходимо установление теплых, доверительных, приносящих радость взаимоотношений с матерью. Также он говорил, что через взаимодействие с близким взрослым мы учимся позитивно или негативно воспринимать других и себя.

Типы привязанности были впервые исследованы и описаны в конце 1960-гг. американо-канадским психологом Мэри Эйнсворт в ходе эксперимента «Незнакомая ситуация».

В течение 72 часов исследователи наблюдали за мамами и детьми первого года жизни у них дома, обращая особое внимание на стиль взаимодействия в системе мать-дитя. Затем в возрасте 12 месяцев их приглашали в лабораторию, где за детками наблюдали в ситуации разделения с мамой (мама и малыш заходили в комнату, где уже находился незнакомец, мама начинала играть с малышом, а потом выходила, на последнем этапе малыш вообще оставался в комнате один). М. Эйнсворт выделила несколько типов реакции малышей.

1. БЕЗОПАСНАЯ (НАДЕЖНАЯ) привязанность. Выражается в том, что с мамой ребенку хорошо, поскольку она чутко реагирует на его потребности и удовлетворяет их. Если мама уходит, малыш беспокоится, расстраивается, но потом достаточно легко отвлекается на игрушки и интересные занятия. Когда же мама возвращается – он кидается к ней на руки, быстро успокаивается, а затем продолжает свои дела. Это говорит о сильной потребности в близости с ней. Считается и подтверждается жизнью, что детки с «безопасной привязанностью» более активны, открыты, самостоятельны, интеллектуально развиты и верят в свои силы. Ведь у них вырабатывается чувство, что они защищены, у них есть надежный тыл («надежная база» – по выражению М. Эйнсворт). Они уверены в постоянстве и доступности родителя, поэтому могут расслабиться и исследовать окружающий мир.

Наиболее важный фактор для формирования надежной привязанности – эмоциональная доступность мамы, ее сензитивность, способность откликаться на сигналы малыша, устанавливать с ним зрительный контакт, синхронизировать действия, вести диалог. Большое значение имеют также личные качества мамы – уверенность в себе и правильности собственных действий (и способность не терять эту уверенность в трудных ситуациях), доверие к себе и людям, умение регулировать свое состояние, расставлять приоритеты, выстраивать отношения.

2. АМБИВАЛЕНТНАЯ (тревожно-устойчивая) привязанность. Выражается в том, что даже в присутствии мамы малыш тревожен и не уверен в себе. Когда мама уходит, эта тревога повышается еще больше. Когда мама возвращается, малыш бежит к ней, но не для того, чтобы обнять, а чтобы выразить свою обиду – укусить, ударить. Поведение таких детишек все время двойственно. Они одновременно и отчаянно добиваются контакта, и сопротивляются ему. То ластятся, то сердито отталкивают родителя и сами страдают от этого. Такой тип привязанности формируется на фоне напряженности, непоследовательности, непредсказуемости мамы, которая то чрезмерно внимательна к ребенку, то игнорирует, то взрывается и обижает его, делая и то, и другое, и третье в зависимости от своего настроения, лишая тем самым ребенка возможности понять, можно ли на нее положиться, будет ли она рядом, если понадобится?

Взрослея, «амбивалентные» детки сохраняют внутреннюю тревожность и зависимость. Часто они чувствуют себя одинокими, никому ненужными. А иногда неосознанно «цепляют» родителей, стараясь раздражить их и спровоцировать на наказания, чтобы быть в центре внимания.

3. ИЗБЕГАЮЩАЯ привязанность. Выражается в том, что такие малыши выглядят очень уверенными и самостоятельными, но при этом их контакты с мамой редки, они их даже избегают. На уход и приход мамы они вообще никак не реагируют, оказываясь у нее на руках, отстраняются, как бы отрицая какие-либо чувства к ней. Эта безразличная, сдержанная, даже отвергающая манера («мне никто не нужен») – на самом деле способ защитить себя, попытка забыть о своей потребности в матери, которая – как выясняется – неотзывчива, нечувствительна и скупа на проявления любви. Мамы «избегающих» деток, как правило, редко берут их на руки, не выражают эмоций, часто оставляют на попечение других людей, активно вмешиваются в игры, говоря «что нужно» и «как правильно».

Вырастая, такие дети стремятся эмоционально отгородиться от «ранящего» мира, не могут поверить другим настолько, чтобы установить с ними близкие, доверительные отношения. Внешне они выглядят подчеркнуто независимыми, даже самонадеянными, однако глубоко внутри не уверены в себе. Их «черствость», эмоциональная недоступность, критичность, установка «никому нельзя доверять», неумение сострадать, раскрыться даже перед самыми близкими людьми – все та же защита, уходящая корнями в раннее детство. Они ведут себя так для того, чтобы никогда больше не испытывать запредельную боль отвержения.

4. ДЕЗОРГАНИЗОВАННАЯ привязанность. Ее еще называют «выжженная душа». Этот тип не был описан у Эйнсворт. Выражается в том, что при уходе матери ребенок застывает, а при ее возвращении убегает от нее. «Дезорганизованный» тип отношений характерен для детей, которых систематически бьют, над которыми издеваются. В таких семьях часто встречается крайне жесткий, даже жестокий отец и слабая мать, неспособная защитить ребенка. Либо такие дети растут у депрессивных матерей, которые большую часть времени вообще никак не реагируют на ребенка, а когда реагируют – то агрессивно. Детям с этим типом привязанности свойственны хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции.

Сформированный в младенчестве тип привязанности – не вечный, он динамичен и может меняться в зависимости от различных факторов. Например, заботливая бабушка, внимательная, неравнодушная няня способны «развернуть» ребенка с избегающей привязанностью, дав ему опыт безопасной близости, доступности и тепла. И наоборот, надежный тип привязанности может по мере взросления ребенка приобретать черты амбивалентной или избегающей из-за травматичной разлуки с мамой, конфликтов в семье, разводов, многочисленных переездов или утраты близких родственников. Тем не менее, это та основа, на которой затем происходит дальнейшее развитие психических процессов и личности ребенка.

Как ведут себя люди с разным типом привязанности уже во взрослых отношениях?

Хоть мы и давно выросли, но та модель привязанности, которую мы усвоили в детстве, во взаимодействии с мамой, живет вместе с нами и в нас. Именно по ее «лекалам» мы строим отношения с близкими людьми. Ведь, по сути, любовь – это и есть глубокая потребность в привязанности. Каждому из нас очень важно ощущать, что он ценен, нужен, любим, что кому-то есть до нас дело. Нет ничего плохого в том, чтобы испытывать потребность в другом. Как малышу жизненно необходимо ощущать привязанность к маме, так и взрослому человеку нужно чувствовать привязанность к тому, кого он любит и с кем ощущает особую связь. Потому что привязанность, близость – это основа человеческих отношений, самое лучшее природное лекарство от тревог, стрессов и сложностей жизни.

Когда в детстве нам было плохо, больно или страшно, мы бежали к маме. С возрастом этот механизм никуда не исчезает. В ненастные времена (а у кого-то они наступают по несколько раз в день) мы по-прежнему ищем близость, мы хотим прижаться к любимому человеку и внутренне на него опереться. Нам очень важно чувствовать, что мы не одни, что мы для кого-то значимы и нам дадут то, что нам надо (кому-то нужно «ты молодец, так держать!», кому-то «я рядом, все будет хорошо», а кому-то «ты просто бог, какое счастье, что ты разрешаешь себя любить»).

Другое дело, что эта близость каждым из нас воспринимается по-своему. И, как говорят психологи, «внутренняя рабочая модель привязанности» у каждого – своя.

«Внутренняя рабочая модель привязанности» – это то, как мы воспринимаем себя и значимых людей, это наши представления о том, чего мы достойны, на какое отношение к себе можем рассчитывать, и чего ждать от других.

У каждого человека свой опыт взросления и общения с близкими взрослыми. У кого-то он был благополучным, у кого-то не очень. Кого-то в детстве безоглядно любили и поддерживали, а кого-то постоянно осуждали, предъявляли завышенные требования («ты должен!»), внушали чувство вины («это из-за тебя!..»). Поэтому кто-то из него вынес, что быть близким – это безопасно (тебя услышат, поддержат и примут любым). Или же небезопасно (не поймут, отвернутся, обидят, высмеют, бросят).

Что в итоге?

Те счастливчики, которые получили опыт безопасной (надежной) привязанности, и к себе и к другим относятся очень хорошо. Во взрослых отношениях они могут спокойно чувствовать себя и близкими, и отдельными. Опираться и на себя, и на других. Быть самостоятельными, а когда плохо, больно и страшно, просить партнера о поддержке, доверяя ему. И в свою очередь служить любимому человеку опорой, когда он не в ресурсе и нуждается в помощи. Такие люди знают, что просить – безопасно, быть рядом – не страшно, и нет ничего унизительного в том, чтобы быть слабым в какой-то момент.

В детстве через взаимодействие с близкими взрослыми они научились главному: быть открытыми и искренними в отношениях и одновременно спокойно переносить моменты одиночества. Спокойно! переносить! моменты! одиночества! Что это значит? Это значит, что они умеют радоваться близости с другим человеком, любить его, дорожить им, но при этом не делать отношения сверхценностью, не цепляться за них любой ценой, боясь потерять и не оправиться от этой потери.

Люди с надежным типом привязанности открыты партнеру, считают его заслуживающим доверия и чувствуют себя достойными любви. В детстве они получили опыт эмоциональной доступности мамы, поэтому у них минимум страхов. Они спокойно переносят периоды отдаления своего партнера, оставаясь по-прежнему в контакте с ним. При возникновении конфликта такие люди могут сесть и поговорить, свободно выразить свое недовольство и свои пожелания и при этом не бояться, что их неправильно поймут, криво на них посмотрят, набросятся с обвинениями, отвергнут или покинут. Оба партнера эмоционально доступны и вовлечены друг в друга, как прежде были в них вовлечены их матери. Они шлют друг другу сигналы: «ты для меня имеешь значение».

Таким образом, они обладают отличной способностью. Эта способность выражается в формуле «и – и»:

– я люблю/уважаю и себя, и другого,

– я могу уделять время и себе, и ему, и нашему общему «мы»,

– я могу и спокойно находиться в одиночестве, и быть в близких отношениях с любимым человеком,

– я учитываю и свои интересы, и его,

– я могу и быть опорой, и просить о поддержке, если это необходимо,

– моя картина мира, мои ценности имеют право на жизнь, и картина мира / ценности того, кто мне дорог, имеют точно такое же право: если они по большей части совпадают, это хорошая основа, если оказывается, что они несовместимы, я делаю выбор – оставаться вместе, поступаясь своими ценностями, либо уходить (а не переделывать другого, воюя с ним и навязывая свое «правильно»),

– я могу что-то хотеть/выбирать для себя, и мой партнер тоже может что-то хотеть/выбирать хорошее для себя. Мы равны в своих желаниях. Мы вообще с ним по жизни равны. И весь кайф наших отношений в том, что в них безопасно.

Давайте запомним этот термин – «безопасные отношения». Это такие отношения (причем отношения любые, необязательно супружеские, но также любовные, дружеские или детско-родительские), в которых людям очень комфортно и ничего не угрожает. Чуть далее мы поговорим о них подробнее.

Весь смысл надежной, безопасной привязанности можно увидеть в этом художественном отрывке:

– Лисенок, – сказал лисенок лисенку, – ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал – ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там – другие звезды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисенка, разделенная на двух лисят – это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа – какая разница, что там еще есть в мире?

Автор: Melodiana

У людей, принесших с собой из детства опыт ненадежной привязанности, все иначе. У них много душевных ран и много тайных надежд их залечить. Часто они чувствуют себя непонятыми и загнанными в ловушку. Никто никому не верит, боится открыться, честно попросить о том, что ему нужно, и оказаться уязвимым. Уровень недоверия и небезопасности таков, что если ты раскроешься, обнажишься, тебя либо в чем-то упрекнут, либо заморозят презрением, либо от тебя отмахнутся.

Люди с амбивалентным типом привязанности, например, оказываются чрезмерно зависимыми от отношений и отчаянно – через требования, претензии, жалобы, обиды – добиваются близости, внимания. Если вдруг ссора, конфликт, просто тревожная/стрессовая ситуация, они буквально вцепляются в партнера, льнут, ходят за ним по пятам, жалуются, критикуют, что-то требуют («нет, подожди, я все скажу!»), стремятся выяснить все до конца, как будто силой пытаясь вырвать отклик и реакцию. Но поскольку в отношениях небезопасно (много взаимного неуважения, претензий и обид), переживания очень сильны и противоречивы: я тебя то люблю, то ненавижу. При этом к себе такие люди относятся не очень хорошо, с тревогой и сомнениями, а вот к партнеру – более позитивно.

Люди с избегающей привязанностью (с виду остро самодостаточные и независимые), наоборот, ведут себя отстраненно, небрежно, даже надменно и эмоционально холодно, чтобы в эту самую «зависимость» не попасть. В моменты напряжения они становятся недоступными, молчат, рвут контакт, хлопают дверью, не принимают и не оказывают поддержки. Так они пытаются «отключить», подавить в себе потребность в близости, потому что она для них неразрывно связана с острой болью отвержения. Себя они воспринимают позитивно, а вот партнера – критично, негативно. Свои истинные переживания скрывают, не хотят раскрываться, сверхтесных отношений избегают. И часто в любой реплике, путь даже самой нейтральной, слышат упрек, недовольство и обвинение:

– Я очень устала…

– У нас нет денег на домработницу!

И один из грустных жизненных сюрпризов заключается в том, что именно эти люди – с амбивалентным и избегающим типом привязанности – чаще всего и соединяются в пары.

Совсем все печально у людей с дезорганизованным типом привязанности. И к себе, и к окружающим они относятся плохо: окружающим не доверяют, себя считают недостойными любви. Их девиз (вынужденный, безусловно, не от хорошей жизни все): «иди сюда – пошел вон» (или «иди сюда – пошел вон – иди сюда», кому как повезет). Такой человек отчаянно добивается близости, а заполучив ее, в страхе сбегает и рвет отношения (возможно, не навсегда, а на время). Или (лайт-вариант) периодически пакует чемоданы и предлагает «остаться друзьями», втайне надеясь, что другой остановит его и докажет свою любовь. Такой тип привязанности больше свойственен людям, в детстве и юности сильно пострадавшим от насилия. Если вы заподозрили у себя этот тип привязанности (как часто делают читатели моего блога), скорее всего, у вас не этот тип, а амбивалентный. Люди с «чистым» дезорганизованным типом привязанности в реальной жизни встречаются не так уж часто. Как правило, они страдают тем или иным личностным расстройством.

Упражнение на самопознание

Понять, какая связь в ваших отношениях – надежная или ненадежная – очень просто. Задайте себе вопрос: могу ли я рассчитывать на поддержку партнера, если она мне понадобится, могу ли я положиться на него, зависеть от него, когда я в нем нуждаюсь, могу ли раскрыться и рассказать о своих переживаниях и страхах, будучи уверенным(-ой), что их услышат и поймут?

Ответ «да, могу» = привязанность надежная.

«Нет, не уверен(а)» или «Нет, я не могу рассчитывать (положиться) на него» = привязанность ненадежная, небезопасная.

Чем отличаются ранящие, небезопасные отношения от уважительных и партнерских?

В нашем повествовании мы подошли к центральной теме этой главы – что же такое здоровые, партнерские отношения. И чем они отличаются от отношений нездоровых, зависимых, небезопасных.

Итак.

1. Иерархия – равенство

Иерархию создают как раз люди с опытом ненадежной привязанности. И выглядит это так: кто-то повыше и главный (умный, дальновидный, «я же говорила»), кто-то пониже и дурак – причем, периодически они меняются местами. То есть идет настоящая борьба за статус, власть и контроль, за позицию «над», за то, кто кому подчиняется и чье слово последнее, по чьим правилам воспитываются дети, тратятся деньги и устраивается секс.

Зачем нужна эта позиция «над»? Дело опять же в нашей базовой потребности – в безопасности. За позицию «над» бьются те, кто сам внутренне иерархично устроен и считает: если ты не сверху, ты – снизу, унижен, бесправен, прижат к ногтю, тобой будут помыкать, «либо ты со щитом, либо на щите».

В подобных отношениях много неуважения, там сложно достучаться до другого, нет уверенности, что тебя слышат, что ты что-то значишь. И в том, что ты представляешь ценность, что тобой действительно дорожат – как правило, большие сомнения. Стремление к иерархии в том числе опирается на представления о прежних гендерных ролях в семье: мужчина – главный, и его потребности, желания и интересы важнее, женщина должна ставить их на первое место, в то время как в современных социально-экономических условиях подобные установки устарели, давно не работают и порождают лишь конфликты.

Как понять, что в семье происходит именно битва за статус? Как пишет известный семейный психотерапевт А. Я. Варга: «„Ты этого хочешь? Значит, ты этого не получишь!“ – вот формула борьбы за власть».

«Я хочу в субботу сходить с подругами на концерт. – Отличная идея, но у нас дома не убрано и не поглажены мои рубашки. А в воскресенье мы едем к моим родителям в гости».

«Сколько раз я тебе говорила не надевать эту куртку, ты в ней выглядишь как бомж! – Она мне нравится, мне в ней комфортно! – Нормальный человек такое носить не будет!»

Эта битва за власть может быть явной, когда от ссор и скандалов трясутся стены (что не приводит, впрочем, к выработке конструктивных решений). А может быть подковерной, скрытой – и тогда кто-то из партнеров саботирует вроде бы принятые совместно решения или «наказывает» другого, например, резко меняя планы или не выполняя обещаний. Проблема в том, что в этой семейной битве любой локальный триумф одного партнера провоцирует новый виток противостояния – другой не может смириться с поражением и пытается «отыграться». Именно поэтому борьба за власть бесконечна и не может закончиться ничьей победой.

В отношениях партнерских иерархии внутри пары нет, поскольку люди ощущают себя равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. Никто не выше и не ниже. Никто никого не «опускает». Оба равны в своих правах – на чувства, желания, интересы и жизненные выборы. Каждый признает человеческую ценность – свою и другого. Каждый может свободно говорить о том, что ему нужно, что ему хотелось бы изменить, зная, что его выслушают и не осудят.

Пример:

– У меня есть классная идея стартапа! Я бы хотел ее реализовать.

И вместо «Ты в своем уме? Прогоришь же! Лучше бы на работе повышение зарплаты выбил» ответят:

– Это очень круто! Если хочешь, я помогу тебе. Надо будет только финансовые риски просчитать.

2. Слияние – отдельность

В зависимых отношениях люди мыслят себя единым целым, где все у них должно быть одинаковое – чувства, мысли, реакции, устремления. Это люди с размытыми границами, которые пытаются прожить «одну жизнь на двоих». Такие люди, как мы уже знаем, не ощущают, где заканчиваются они сами, а где начинается другой человек, где их чувства, а где чувства другого человека, где их проблемы и «зоны ответственности», а где чужие. Поэтому они свободно «сливают» свои огорчения, недовольство, обиду в партнера. А поскольку партнер тоже не очень хорошо ощущает себя и свои границы, то легко все это принимает.

Опасность слияния состоит в том, что там не признаются различия – другой взгляд, другая позиция, несовпадение желаний и интересов, другое устройство психики – все это воспринимается очень болезненно. Нет понимания того, что другой человек – другой. И звучит постоянный призыв: будь таким, как я хочу, изменись («Тебе что, сложно? Ты же говоришь, что любишь!»). А если не меняешься, не делаешь то, что мне нужно – ты плохой(-ая), ты мне всю жизнь испортил(а), ты – источник моих страданий. Т. е. в таких отношениях много взаимных ожиданий и требований, которые выливаются в упреки, обвинения и попытки переделать другого.

В отношениях партнерских люди признают уникальность своего любимого человека, ценность его «инаковости», его право на свое психологическое пространство, собственные особенности и ограничения, Поскольку люди ощущают себя равными, значит, уважается право каждого на то, что он думает, чувствует и как проявляет себя. Никто никого не переделывает, не считает, что кто-то кому-то что-то должен. Каждый ощущает себя (и другого) достойным любви таким, какой он есть.

3. Фокус внимания на другом – фокус внимания на себе

В созависимых отношениях действует формула «что мне сделать, чтобы он/а…», то есть люди сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их избранник. И что им нужно сделать, чтобы на него повлиять, как найти у него кнопку. «Что мне сделать, чтобы муж перестал выпивать?», «Что мне сделать, чтобы она вновь смотрела на меня страстными глазами?», «Если скажу о том, что меня не устраивает, как сделать так, чтобы он не обиделся?», «Как мне отреагировать, чтобы она перестала требовать от меня невозможного?».

Им трудно опираться на себя, поэтому они ищут опору в другом. Там существует огромная зависимость от чужих оценок, чужих требований и чужого настроения.

В отношениях здоровых люди в первую очередь прислушиваются к себе и находятся в контакте с разными своими состояниями. Они могут опираться на собственные ресурсы, никак с другим человеком не связанные. Им не нужно как-то пытаться повлиять на партнера и добиваться того, что им нужно, какими иезуитскими способами. Достаточно просто попросить. Не нужно бояться, что муж придет в неистовство от того, что к его приходу не накрыт стол: на ненакрытый стол он отреагирует сдержанно или спокойно и даже поможет приготовить ужин. Не нужно бояться, что другой обидится в ответ на высказанное недовольство, потому что будет вот так:

– Знаешь, мне было неловко и неприятно, когда ты пошутил в мой адрес в гостях. Пожалуйста, не делай так больше.

– Не хотел тебя обидеть, прости. Буду следить за собой.

4. Разобщенность, восприятие чужих действий как должное – включенность, благодарность, поддержка

Увы, уровень разобщенности и недоверия в ранящих отношениях настолько высок, люди настолько не чувствуют себя ценными и значимыми, настолько сами обделены и нуждаются в принятии и признании, что дать все это партнеру не видят никакой возможности.

«Что, что? Ты устал? Да отчего ты устать-то мог, вот я!..»

«Тебе нет никакого дела до того, что у меня происходит!»

«А о моих проблемах кто-нибудь подумал?»

«Отстань, без тебя тошно!»

Это все равно что просить голодного поделиться последней корочкой хлеба. Он и свою не отдаст, да еще у другого отнять попытается. А другой тоже голодный. С такой же мизерной корочкой, которой на двоих точно не хватит.

Поэтому они тянут одеяло на себя и считают, что другой лишь отнимает у них ресурсы, обкрадывает, пилит и придирается, мешает развиваться, лишает перспектив, не давая ничего ценного взамен. Вложения другого воспринимаются как должное или обесцениваются, а свои гипертрофируются («я – все, а он/она – ничего!»). Каждый подчитывает, сколько он сделал, и ревностно следит, чтобы другой вложился не меньше и не дай бог не сел на голову.

«Сходишь в магазин? – А ты что, по телефону в это время болтать будешь?»

В счастливых союзах оба партнера видят и понимают, что вместе они расширяют возможности каждого и создают такую жизнь, которую один был бы не в состоянии себе создать. Они знают, что есть области, куда они должны вкладываться оба – развитие и воспитание детей, устройство и поддержание быта, общение с родственниками. И если кто-то будет халтурить, у другого будет расти неудовлетворенность. А это путь к разрушению отношений.

Они благодарны друг другу за любой жест. Если кто-то кому-то гладит рубашки, кто-то кого-то встречает поздно вечером у метро, моет пол, делает чашку кофе, решает любую семейную проблему – это всегда встречается с большой признательностью. Ничто не воспринимается как должное. Им ничего не жалко для любимого человека (потому что они сами наполнены). Они раскрывают ладонь со своей корочкой хлеба.

5. Сопротивление – сотрудничество

В нездоровых отношениях из-за борьбы за власть процветает сопротивление просьбам другого, а также активная и пассивная агрессия – когда кто-то из партнеров саботирует вроде бы принятые совместно решения, не говорит ясно и прямо, чего хочет, уходит от обсуждения проблемы и попыток прояснить ситуацию, не объясняет, что не так, или «наказывает» другого, например, резко меняя планы или не выполняя обещаний. Каждый именно себя считает правым и уверен, что этой правоте все должны подчиняться.

В партнерских отношениях люди с готовностью идут на сотрудничество, свободно обсуждают планы, понимают, что у каждого может быть свое видение, ищут устраивающие всех способы достижения цели или компромисс, а потом охотно всему этому следуют (и никто не устраивает движение сопротивления). Кто-то кого-то о чем-то просит? – Другой откликается (а не кривит лицо и не возмущается). Если не может, так и говорит. Если не согласен – предлагает свое решение. Решение принято? – Делаем!

6. Замалчивание – открытость

В неудовлетворительных отношениях люди стараются избегать проблемных вопросов. Там есть темы, которые не обсуждаются, и переживания, которые нельзя озвучивать и выражать. И это никому не идет на пользу: чем больше в семье что-то замалчивается, тем выше в ней градус напряженности и страдания. Вновь процитирую А. Я. Варга, «травма начинается с молчания».

Дисфункциональная семья (есть такой термин в семейной психологии) тем и отличается от благополучной, что люди не обсуждают коренные, глубинные проблемы, там нельзя открыто выражать многие свои чувства и потребности, и там все очень стереотипно, негибко и закостенело: то не скажи, это не сделай. Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. А еще там считают, что если трудности не обсуждать, то и их вроде как и нет.

«Любая дисфункция, – пишет А. Я. Варга, – это „хотим, но не можем“». Хотим, чтобы ребенок перестал быть трудным и неуправляемым, но не можем этого достичь, хотим жить в мире и согласии, но не можем. Да, в любой семье есть свои проблемы. Но дисфункция заключается в том, что в течение длительного времени семья не решает задачи, которые ставит перед ней жизнь. Все время происходит одно и то же, будто люди ходят по кругу, а проблемы не исчезают, а лишь накапливаются, углубляются и разрастаются. (Здесь также важно отметить, что «дисфункция» – это не приговор у позорного столба. Каждая семья может оказаться дисфункциональной в какой-то момент своей жизни. Это не говорит о чьей-то якобы «неполноценности», не говорит о том, что вы неудачники и не справляетесь с жизнью. Нет. Все можно исправить, если захотеть).

В безопасном союзе общение устроено определенным образом: там есть возможность говорить о самом сокровенном, обсуждать любые изменения. В таких семьях налажен диалог – каждый может высказаться, поделиться тем, что его беспокоит, и в ответ его не осудят, не высмеют, не застыдят, не скажут «ты все выдумываешь!» или «много ты понимаешь!». Даже если с ним не согласятся, все же признают: то, что он говорит, его реальность имеет значение.

Некоторые считают, что в таких союзах не бывает споров, вспышек злости, раздражения и недовольства, что в них люди не конфликтуют и не ссорятся. Нет, ссорятся. Но умеют из этих ссор без особых потерь выходить. Как у них это получается? Очень просто – они не прячутся от проблемных тем, открыто и прямо обсуждают то, что действительно волнует обоих, проясняют непонятное, не оскорбляя друг друга, стремятся примирить разногласия, вместе найти решение проблемы, а не обвинить другого («это все из-за тебя!»), посильнее ударить его по больному и одержать над ним верх.

Еще есть мнение, что в безопасном союзе отношения выхолощены и стерильны, там нет места эмоциям. Повторюсь: эмоций там может быть очень много, причем разных. Но! В безопасном союзе вы не боитесь их выражать (но и выражаете их конструктивно, «экологично»), вы знаете, что они будут восприняты адекватно, вам не настучат за них по голове, не обзовут «неадекватной истеричкой» или «немужиком и психопатом». Их выдержат, а если не смогут выдержать, то скажут об этом.

7. Обвинения, критика – уважительное, спокойное общение

«Ты опять поздно! Ты забыл вынести мусор! Сколько раз я просила тебя поиграть с ребенком – тебе нет до нас никакого дела! Ты эгоист! Кран починить и то некому, даже чашку за собой помыть не можешь! Ты никогда меня не слушаешь! Я для тебя всегда на последнем месте! Ну почему у всех мужья как мужья – и зарабатывают, и помогают, а ты?»

«Неужели сложно к моему приходу сделать так, чтобы в доме был порядок? Ты меня не уважаешь! Я зарабатываю деньги, а ты даже еду вовремя приготовить не можешь! Почему у других женщин получается совмещать работу и дом? Зачем ты мне звонишь? Хватит меня контролировать! Оставь меня в покое!»

Конечно, авторы подобных слов считают себя правыми, а свой гнев – праведным. Одно плохо: сколько бы ни пытались люди достучаться до своих близких, изменить и исправить их, ситуация не улучшается и счастливее никто не становится. Более того, жить в такой атмосфере становится все тяжелее, какой бы справедливой ни казалась каждому его позиция. Люди испытывают огромный стресс, напряжение, страдают от непонятности, эмоциональной разобщенности, одиночества и испытывают много боли. Их часто переполняет раздражение, бессилие, отчаяние, злость, или между ними глухая стена отчуждения. Они считают, что близкие их не понимают, не слышат, не выполняют просьб и обещаний, излишне пристают. В таких отношениях кто-то нападает – с упреками, осуждением, критикой. А там, где на тебя нападают, надо защищаться. И вот уже в ответ другой защищается: огрызается, обижается, замыкается в себе, уходит, хлопая дверью. Или наоборот – тоже идет в атаку. И дом превращается в поле битвы, где люди постоянно ранят и опустошают друг друга, вместо того чтобы поддерживать и помогать.