Книга: Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости - Ирина Млодик

Ощущение, что проблемы и эмоции списали с меня. Читать из-за этого было трудно. Кому понравится смотреть в заплёванное зеркало? Но я не пересиливала себя, нет, мне хотелось вглядеться в себя как следует, чтобы понять, почему меня так скручивает. Почему я ощущаю кругом страх и какую-то невыносимую тоску и потерю. Не знаю и не понимаю как жить. И, о чудо! я узнала, что такое "симбиотические отношения", даже смогла понять откуда это идёт. Как и всегда, всё из детства, всё из семьи.

Ирине Млодик удалось так подробно и так легко описать то, чему я не могла дать ответ долгое время. Я поняла почему не ощущаю свою личность, почему стремлюсь к похвале и признанию. Приняла "холодных" родителей. И теперь пытаюсь осознать как мне действовать дальше. Отношения личные между тем продолжаются в какой-то извращённой форме и я всё ещё ругаю себя за то, что не могу выйти из порочного круга. Это безумно тяжело, особенно, когда рядом нет поддержки. Нет руки и нет голоса, который хотя бы изредка шептал бы в ушко: "цени себя, ты сможешь!" Наоборот, в какой-то момент, самые близкие люди начинают тебя топить, даже возможно не понимая этого. Прибавьте сюда отсутствие физической сепарации и получите невыносимые страдания от личности, которая всё поняла, но не понимает, что ей делать. У Тани из книги была Ларка. Которая и в квартиру пустила, и поддержала в уходе с работы (когда рядом есть сильная личность, переживающая аналогичные серьёзные изменения, становится легче), и готовила, и каждый раз заставляла Таню собраться с силами и мыслями. А если нет рядом такого персонажа? Приходится наверное взращивать свою собственную внутреннюю Ларку. Но возможно так и лучше, ведь внутренняя личность твоя и стоит ей вырасти, она никуда не уйдёт.

Художественная часть книги кажется мне будто незавершённой. У Тани два пути в личной жизни и есть третий: не выбирать никого. Не дотянули отношения с матерью. Как будто что-то изменилось и сдвинулось, но точно ли? Но зато показали сцену встречи Тани и Вадика. И будто всё правильно, будто к этому и я должна стремиться.

Невероятно больно было читать и видеть себя, свои чувства, свои мысли. И хоть чем бы они отличались, но нет. Ощущение, что писали обо мне.

Самая полезная часть книги будет в конце. Нам подробнее расскажут о причине наших чувств. Объяснят последствия, если мы не сможем вычленить нашу собственную личность из омута взаимосвязей с близкими. Расскажут, что невозможно изменить подобную жизнь через признание и даже резко отрезвят: очнись! Твои близкие в симбиотических отношениях не просто не поддержат тебя, ты станешь для них врагом!

Но сколько бы я не читала, понимаю, что знать - не значит действовать. А что-то делать в таком тяжёлом состоянии в окружении болота, в ощущении потерянности, очень и очень тяжело. Я очень благодарна Ирине Млодик за книгу. За судьбу, что свела меня с ней в не лучшее для меня время. Возможно, это первая ступенька к тому, чтобы двигаться и перестать бояться и испытывать чувство зависимости и тоски. Я пытаюсь подружиться с собой, да и вообще найти себя. Вспомнить ту девочку, которая ещё не была задавлена близкими и могла мечтать о чём-то великом. Пусть её и критиковали и считали белой вороной в семье.

Мы не должны ощущать вину за то, что мы - это мы. Каждый из нас достоин быть собой, любить себя и ценить. И может быть это сознание и поможет проложить путь к светлому и, обязательно личному, Раю.

Нравится мне как пишет Млодик, так просто душевно слова у нее складываются, даже в конце книги, разбирая все ситуации, она не даёт советы как надо делать, а наоборот, как НЕ надо!! И вот это сразу как-то по-другому воспринимается. Обязательно продолжу читать ее произведения.

з.ы. мне не понять, я не любила, как говорится

В 1ой части Ирина нам наглядно показывает историю Тани, и знакомит с ее родителями. Ну и конечно же момент, как она проживает расставание и выход из зависимости от человека. Во 2ой части - разбор психологической зависимости со стороны психолога. Что тоже полезная часть, т.к. затрагивает не только межличностные отношения между мужчиной-женщиной, но и затрагивает момент родительских отношений, и вероятности "почему вы сегодня такой, какой вы есть". Книга тоненькая, буквально на час-два непрерывного чтения. Мне потребовалось больше, т.к. над многими цитатами и событиями истории могла реветь-думать несколько дней, не имея возможности психологически вернуться в эту историю, так похожую на мою.

В общем, рекомендую. И да, многие психологи с образованием и ещё учащиеся, посоветовали читать Ирину. Поэтому да, продолжать однозначно буду.

P.S/ Сегодня мне 25, как я сказала выше, и я счастлива, любима и люблю. Поэтому ответ на вопрос "А есть ли жизнь после того, как ушел ТОТ самый?" - я смело могу ответить - есть, и более лучшая! Главное чтоб ты любил\а себя! Обнимаю

P.S/2 Если тебе тяжело, ты недавно расстался\лась со своей "любовью всей своей жизни" , и тебе нужно с кем-то поговорить - напиши мне, я выслушаю. Потому что в своё время меня НИКТО не хотел слышать и слушать. А именно это усложнило мне путь к самой себе.

Почему относительно художественная? Потому что это не про литературу, это про описание ситуаций и выводов, которые нужно сделать, что из этого положения выбраться, но при этом это всё же единый рассказ, который интересен и без психологического контекста. Что меня удивляет в подобной ситуации, так это то, что после расставаний первое с чем сталкиваешь - начинается ревизия отношений с родителями. Пытаешься понять, кто они, почему так жили, почему пришли к этому, перестраиваешь свои отношения с ними и начинается это неосознанно. А второе - ты жёстко начинаешь очерчивать свои границы и перестаёшь пускать за них всех, кому хочется выразить своё мнение относительно того, как тебе следует жить. Может это и называется "взрослеть"?...

Вторая часть - это ряд эссе психолога на тему как выбраться из зависимости и не перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Как распознать такие отношения? Как выйти из таких отношений? О здоровых формах слияния и даже советы психологам.

Я бы сказала, что это необременительное, но и не безынтересное чтение, особенно если Вы в такой ситуации хоть раз оказывались.

А дальше начинается подробное объяснение проблем героини словами психолога. И если первая часть была больше похожа на роман для подростков, то во второй - уже складывается более детальная картина и появляется теоретическая база.

Что лично мне было наиболее интересно – это зависимость устройства семьи и государства, ведь законы общества проецируются на семью. Речь, в первую очередь, о советских семьях:

«Все вокруг колхозное, все вокруг мое!» - это отсутствие собственности (читай, границ). Родители без стука входят в комнату ребенка, это если дверь вообще есть. Или вот это: «Мы все тебе покупали, ничего твоего тут нет».

«Сначала думай о родине, потом – о себе» - смешение фокуса с личных потребностей на общественные. То есть иметь личное, собственное или просто чуть больше других - зазорно. Это родители, требующие делиться своими игрушками или срочно передать свои вещи по наследству младшеньким (в этом месте у меня скатилась скупая слеза).

«Кто не с нами, тот против нас» - это усиление внешних границ, а, значит, уменьшение возможности обмена и выбора собственного пути. И вот эта фраза про то же:

«Ишь, деловой какой!» - любая попытка обрести автономность и свободу вызывает чувство вины. Все, что является «нашим» – хорошо, и оно должно оставаться неизменным. На самом же деле, ни к чему, кроме застоя, это не ведет. Вот эти популярные фразы – туда же: «Тебе что, этого мало?», «Тебе что, больше всех нужно?», «Лучше синица в руках, чем журавль в небе».

И ведь большинство из нас понимают корни проблемы и пытаются контролировать себя, но советские законы настолько в нас укоренились, что нет-нет да вылезут волдырем на поверхность в виде какой-нибудь популярной фразочки, которую мы слышали с детства.

Я думаю, такие книги читать в принципе полезно, причем даже не в кризисной ситуации, а когда все идет более-не менее ровно. Так уровень нормы приходит в норму.