Текст книги "Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм"

А если у вас сейчас такой период в жизни, который один сплошной «сюрприз» и неизвестность?

Например, вы переезжаете, ребенок идет в сад или школу, рождается младший ребенок в семье и т. п. Глобальные перемены в жизни тоже фрустрируют потребность в безопасности.

Новый коллектив, новое место, новые правила добавляют в жизнь непредсказуемость и тревогу. Ребенок может быть там (в школе или саду) напряжен, а приходя домой, расслабляется и «сливает» все напряжение на домашних в виде агрессии, истерик.

Приведу пример из недавней консультации.

Девочка 2,5 года. Ситуация: во время отпуска летом съездили в одно место на две недели, потом переехали в другое место, а сейчас они живут в третьем. И это все за полтора месяца. Во время второго переезда ребенка, скажем так, накрыло. Она стала цепляться за маму, капризничать по любому поводу. Во время консультации мы обсудили, как стабилизировать девочке режим, я объяснила маме, почему так произошло. И за две недели на третьем месте ребенок снова расслабился, капризы ушли.

Опять же появление в семье младшего ребенка очень часто приводит к неимоверным истерикам со стороны первого, теперь старшего, ребенка. Почему? Потому что его жизнь изменилась кардинально, и как теперь себя вести, что значит его новый статус, что будет дальше – ему неизвестно. Появляется тревога, и если родители ее не прорабатывают, разговаривая со старшим ребенком еще до рождения младшего, если не развенчивают его страхи, то она выплескивается или истериками, или психосоматикой (неврозами).

Как помочь ребенку максимально легко пережить все изменения в жизни?

1. Заранее расскажите ему, что его ждет. Что он будет делать в саду или школе. Как и где вы будете жить во время отпуска. Как будет устроена его жизнь после развода родителей. Где он будет спать, кто с ним будет играть, когда родится младший, и т. п. Чем подробнее вы рассказываете – тем лучше. И не забывайте отвечать на детские вопросы!

2. Используйте истории! Сказки – великая вещь. И сейчас огромное количество сказок на все случаи жизни! Есть книжки со сказками про детский сад, школу, рождение младшего и т. п. Используйте их! Не нашли готовой сказки? Придумайте сами. Причем сказка совсем не обязательно должна быть какой-то прекрасно волшебной. Это может быть простая история про зайку, белку, робота, принцессу, которая пошла в детский сад. А дальше вы просто рассказываете, что именно ждало этого главного героя в новой ситуации. Можете рассказывать истории про себя в детстве! Как вы первый раз оказались на море. Как пошли в садик или школу. Детям такие истории очень нравятся. Для детей раннего возраста лучше использовать или книжки с иллюстрациями, или проигрывать сказки на игрушках. Потому что когда ребенок включен в процесс (перемещает игрушки, говорит за них), то он лучше проживает эту ситуацию, больше эмоционально включается, сопереживает герою. Суть сказок и игр про нововведения в жизни ребенка в том, что это своеобразная репетиция этих самых нововведений. Ребенок уже натренировался на куклах и книжках и знает, что его ждет, что он будет делать и чем все закончится. Поэтому его тревога значительно снижается.

В жизни непоследовательность выглядит таким образом: ребенку сегодня можно, а завтра нельзя делать одно и то же; сейчас мама запрещает, а через минуту папа разрешает и т. п.

Непоследовательность одного конкретного взрослого

Непоследовательность одного конкретного взрослого показывает его ненадежность. Сегодня мама говорит можно, а завтра – нельзя. Сегодня, если ее не слушаться, она потерпит, а завтра – нет. В итоге ребенок не может предсказать, что можно ожидать от такой мамы. С таким родителем ребенок сам всегда начеку, он напряжен и постоянно мониторит ситуацию.

Самые ненадежные взрослые – это зависимые взрослые. Например, родитель-алкоголик. Школьник приходит домой и начинает считывать, в каком настроении его родитель. Трезвый или с похмелья? Добренький или нет? Ведь в один день лучше вообще на глаза не попадаться и даже не дышать, а в другой раз тебя затискают. Ребенок не может рассчитывать на такого родителя, так как не знает его реакции в следующий момент. Вскоре ребенок понимает, что защиты от такого родителя никакой, зато есть потенциальная угроза…

В этом случае дети берут ответственность и за себя, и за родителя. А если это еще и старший ребенок в семье, то и за младших детей он отвечает тоже. Тогда маленький ребенок становится маленьким взрослым. В будущем такие дети вырастают в гиперконтролирующих всех и вся взрослых, которые не могут расслабиться или передать ответственность другим – сразу появляется тревога.

Но непредсказуемость родителей встречается не только в семьях с зависимыми родителями. Это лишь яркий пример для иллюстрации. Вариантов очень много.

Бывает, родитель приносит свой негатив из социума и сбрасывет его на ребенка. Был напряженный день на работе: наорал начальник, толкнули в общественном транспорте. Приходишь домой, увидел тапки не на месте – и понеслось! Весь негатив родителя выходит наружу. А в другой день на работе все было хорошо: начальник похвалил, место в транспорте галантно уступили. Приходишь домой, и даже если там погром, ну ничего страшного. Думаю, такой «формат» непоследовательности знаком многим из вас.

Если это про вас, то что делать?

Учиться управлять своими эмоциями, корректно сбрасывать напряжение. Это не значит, что надо терпеть и копить недовольство. Нет, терпение всегда в итоге заканчивается.

Это значит, что надо учиться с напряжением работать, расслабляться, переключаться. У каждого свой способ: для одного – пение, для другого – дыхание, для третьего – физические нагрузки и т. п. Ищите свой способ. И приятный бонус за то, что вы научитесь управлять своими эмоциями, заключается в том, что дети учатся, подражая.

Пример моей клиентки.

Она обратилась с тем, что срывается на детей. Из разных способов сброса напряжения и раздражения ей подошло пение. И теперь, когда она расстроена, что-то не заладилось, она мурлычет себе под нос грустную песню, знаете, на мотив старых народных песен – с протяжкой нот, немного на надрыве, эмоции туда вкладывать очень легко. Причем песня может быть и без рифмы, просто что вижу, о том и пою.

Ищите то, что подойдет именно вам!

Другой тип родительской непоследовательности заключается в неуверенности родителя в своих действиях.

Мама сначала отругала, наорала, а потом плачет, жалеет, просит прощения. В этом случае она дает ребенку власть простить ее. Он становится главным.

И здесь стоит уточнить: просить прощения у детей – это очень хорошо! Это учит детей признавать свои ошибки и исправлять их.

Но вот форма, в которой вы просите прощения, должна быть определенная.

Сравните эти фразы:

«Прости, что накричала, была не права».

«Прости, что накричала, но ты меня довел».

«Прости, что накричала. Ты же простишь мамочку? Больше не обижаешься на меня?»

Почувствовали разницу?

В первой фразе мы берем ответственность на себя! И это правильно! Вы сами сорвались и наорали, это был ваш выбор, пусть и неосознанный. И тогда важно подумать и принять меры, чтобы в следующий раз реагировать по-другому. Хоть песни пойте, хоть отжимайтесь…

Вторая фраза – по сути обвинение, перекладывание ответственности за ваши эмоции и поведение на ребенка. Вы представьте себе, если вам в автобусе наступят на ногу и скажут: «Извините, но нечего было тут стоять». Вот если во время объяснений своего срыва вы говорите ребенку, что он вас довел и сам виноват, то произносите аналогичную фразу…

Третья фраза – вымаливание прощения и игры на чувстве вины ребенка. Очень многие родители не могут выносить обиды ребенка, потому что сами проваливаются в чувство вины. Иногда еще проваливаются в какие-то свои детские воспоминания. И чтобы сбросить груз этих негативных ощущений, начинают давить на ребенка. Хотя его обида, расстройство естественны, и по сути надо дать ребенку время отойти и успокоиться. А если ребенок говорит, что он обижен, не хочет сейчас прощать, то у родителя появляется повод в ответ обидеться на ребенка, развернуть ситуацию в свою пользу. Так манипулируют очень многие люди не только в отношениях со своими детьми, но и партнерами, друзьями. Ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе это не приводит.

Еще одна причина ненадежности взрослого – депрессия, так как это скачки настроения. От эйфории до апатии. От всепринятия до ненависти. И это абсолютно непредсказуемо. Зачастую с этим сталкиваются женщины в первые годы жизни ребенка. И если у вас или у вашего близкого человека есть признаки клинической депрессии, то очень важно получить квалифицированную помощь. Очень важно понимать, что клиническая депрессия – это болезнь, для ее лечения требуются медикаменты. Обращайтесь к специалистам хотя бы ради детей!

Хочется отдельно сказать об исключениях из правил.

Всегда есть ситуации, когда сегодня можно, а завтра нельзя. Например, у вас дома вообще-то можно горланить песни на всю громкость, но вот сегодня у вас раскалывается голова, и хотелось бы, чтобы песни пелись потише. Как это объяснить ребенку? Это вызовет фрустрацию?

Вызовет, но разовую. А если вы еще и проговорите его эмоции, скажете, что понимаете, что он расстроен, и что вам жаль, что так выходит, то вообще будет замечательно.

Или, наоборот, раньше что-то было под запретом, но сегодня можно. Например, вообще-то у вас лимит мультиков – 15 минут в день, но сегодня к вам приехала подруга, которую вы пять лет не видели, и хочется поговорить о своем о женском без детских ушей. И вы решаете разрешить детям смотреть мультики час, а то и больше… пять лет же подругу не видели. Непоследовательность? Нет! Если вы официально объявите это ребенку, скажете, что сегодня в связи с обстоятельствами у вас день-исключение, тогда можно. Знаете, как в рекламе: «Только сегодня и только для вас специальное предложение!»

А еще бывают ситуации, когда вы понимаете, что у вас нет сил выдерживать сопротивление ребенка. Вы сами устали и плохо себя чувствуете, просто настроение не ахти, да мало ли что. А у ребенка бунт и протест, он хочет прямо сейчас мультиков (к примеру), хотя и не положено. И вы чувствуете, что закипаете и готовы сорваться.

Что делать, если вы решили отступиться от правила, потому что готовы сорваться?

Как всегда, у вас несколько вариантов.

1. Наорать, сорваться и сказать что-то в духе: «Достал своими воплями, подавись уже своими мультиками». И уйти обиженной на кухню пить чай, рыдать в подушку, писать подруге, мужу, что у вас невыносимый ребенок.

2. Сделать глубокий вдох и выдох и сказать: «Я вижу, что для тебя это сейчас очень важно, поэтому я тебе это разрешу». И пойти пить чай и восстанавливать силы с высоко поднятой головой.

Разница как раз в том, что в первом примере ребенок как бы «выиграл», добился своего, стал главнее вас. А во втором вы берете ответственность на себя, остаетесь взрослым и главным.

Важно только одно – чтобы исключения эти случались не каждый день, иначе они уже становятся правилом.

Еще непоследовательными могут быть несколько взрослых: мама говорит одно, а папа – другое. Или мама и бабушка, когда они живут вместе.

Дети постарше все это понимают и учатся этим манипулировать. Ребенок знает, что деньги у папы просить бесполезно, а вот дедушка даст с удовольствием и т. п.

Дети младшего возраста от этого страдают. Они не могут разобраться в причинно-следственных связях и как результат берут ответственность на себя. Они не понимают, кого им нужно слушаться. Они одинаково любят обоих взрослых, тем более если речь идет о родителях. Когда родители ставят ребенка перед выбором: «Кто из нас прав? Ты за кого?» – это равносильно тому, как если спросить: «Тебе какую руку отрубить: правую или левую?»

Вы только представьте себя в такой ситуации. Страшно становится. И готовы сделать что угодно, лишь бы не пришлось выбирать.

Поэтому дети чаще разворачиваются против всех. Да, это тоже страшно. Вы же помните, что дети хотят слушаться (отдавать ответственность вам)? Но помогает отказаться от тупикового выбора. «Буду сам как-то выходить из ситуации и делать всем назло», – решает ребенок.

Я не призываю вас преображаться и быть как «двое из ларца, одинаковых с лица»!

Конечно, взрослые люди не могут быть во всем друг с другом согласны. Вы же не клоны. У каждого есть свое мнение, свой жизненный опыт. Но очень важно, чтобы по большей части вопросов было согласие. А нюансы все равно у каждого будут свои.

Важно не подрывать авторитет второго взрослого в глазах ребенка. Договаривайтесь на берегу, без ребенка. Каждый из вас желает, чтобы дети были счастливы. Но у каждого свой жизненный путь, свои семейные скелеты в шкафу, свои привычки и установки о детях и родительстве, да и о мире в целом. Обсуждайте, вы ведь союзники, а не противники. У вас одна цель.

Если же возникла такая ситуация, что вам приходится отстаивать свое правило для ребенка при втором авторитетном взрослом, то после проговорите с ребенком, что произошло. Часто такое происходит между родителями и бабушками-дедушками. Классика жанра – родители запрещают сладости, бабушка является их регулярным спонсором. И тут важно понимать, что, возможно, от сладостей, которые бабушка приносит, и вреда-то никакого нет, и пусть бабушка так внуков балует. Но если, например, у ребенка аллергия и он потом корочкой весь покрывается, то надо отстаивать свое мнение и позицию. И с ребенком до и после приезда бабушки нужно разговаривать и объяснять ему, почему нет и что может быть другое, почему бабушка приносит сладкое (она же внуков порадовать хочет).

Например, разговор с бабушкой вы можете построить следующим образом: «Спасибо, вы так балуете внука, так его любите! Знаете, он еще и сухофрукты любит! Можете ими тоже его побаловать». И никто не обижен. Конечно, отношения со старшими поколениями – тема серьезная и очень многогранная, и тут тоже вопрос несостыковки ваших представлений и представлений бабушек и дедушек, они же тоже люди – со своей историей, своими установками, психологическими травмами и т. п. Просто помните, что они желают хорошего вашим детям, пусть порой и некорректно, а ответственность за здоровье и благополучие детей лежит на вас, а не на них.

Чем старше ребенок, тем больше разговаривайте с ним о мотивах поведения других детей и взрослых. Это поможет ему научиться лучше понимать других и себя самого, грамотней выстраивать общение с людьми, проще относиться к человеческой непостоянности.

Другой вид фрустрации потребности в безопасности – это защита личных границ. У каждого из нас в течение жизни формируются личные границы.

Это длинный путь от чувства полного единения (беременность) до полной автономности – взрослость. Но я сейчас не буду останавливаться на возрастных особенностях формирования границ.

Все, что нам нужно, – просто понять механизм. Когда на наши границы покушаются, у нас это вызывает стремление защититься.

Классический пример с подростками, когда их личные территориальные границы особенно чувствительны. Если мама делает уборку в комнате подростка, то это его жутко раздражает… признаемся честно – бесит его это до трясучки.

Представьте, что к вам приходит свекровь и начинает у вас в шкафах наводить порядок. Вам это понравится? Такая злость будет копиться и в итоге выйдет наружу в виде ссоры. Причем, может быть, даже не из-за этого, а по какому-то другому поводу.

Если приводить пример с детьми помладше, то здесь классика песочницы выглядит так: у ребенка забирают игрушку, а он в ответ дает в лоб обидчику.

Какие ситуации мы сюда относим?

У малыша что-то забирают, он не хочет делиться, отбирает, дерется и пр. Ребенок разводит бардак в своей комнате, никого туда не пускает. Подросток требует, чтобы вы не лезли в его дела. Ребенок протестует против медицинских процедур (они нарушают его телесные границы). Он остро реагирует на подтрунивание или обзывательства (дерется, например).

Все эти ситуации не про непослушание, а про то, что негативное, социально неприемлемое поведение ребенка – это его попытки защитить свои границы.

И здесь важно понимать, что ребенка надо учить защищать свои границы корректно (про это поговорим в блоке про социальные потребности).

А еще очень важно самим стараться не нарушать границы своих детей. Подробно объясняйте им, что это за медицинские процедуры будут, как все пройдет, чем закончится.

Очень частая ситуация, когда родители врут ребенку, что «больно не будет», «да мы только поговорить», а в итоге в следующий раз, даже когда они идут в поликлинику просто за справкой, ребенок всеми правдами и неправдами отказывается и отлынивает, потому что боится. Его уровень тревоги усиливается.

Лучше ребенку рассказывать правду, что «будет больно, но я буду держать твою ручку, когда будут брать кровь», «я буду тебя жалеть», «я буду с тобой, а потом мы»… и т. п. Опять же на помощь вам придут книжки, мультики и игры про врачей.

Говоря о телесных границах, нельзя не сказать о половом воспитании детей. Наше тело неприкосновенно. Каждый человек имеет право сказать «нет», если ему делают неприятно.

И это закладывается с раннего возраста. Это профилактика сексуального насилия в будущем. Как много девушек и женщин вступают в нежеланные половые связи просто потому, что постеснялись отказаться? Огромное количество. Возможно, и с вами такое случалось.

Важно не заставлять ребенка обниматься, целоваться с теми, кто ему неприятен. Не хочет ребенок бабушку целовать – имеет право. То, что вам перед ней стыдно, – ваши проблемы, не ребенка. И решайте их на уровне взрослых.

Также важно, чтобы к школьному возрасту ребенок был полностью телесно независим, умел сам мыться, осуществлять все гигиенические процедуры. Причем мыться самостоятельно дети могут лет с трех-четырех. Это не значит, что вы оставляете ребенка одного в ванной, это значит, что вы вручаете ему намыленную мочалку и подсказываете, где надо потереть. Вы его обучаете.

Особое внимание хочется уделить щепетильной для многих теме – это половые органы и как с ними обращаться. Опять же это тело ребенка, и важно спрашивать у него разрешения. Даже если у него там сейчас какое-то воспаление, спросите разрешения помочь, объясните, что будете делать. Лучше максимально избегать любых насильственных действий. А если пришлось насильно провести какую-то медицинскую манипуляцию с телом ребенка, то после объясните ему, что вам, конечно, жаль, что это неправильно. Ваша задача – показать, что это неправильно, когда кто-то делает ребенку неприятное.

Также хорошее правило, которое помогает объяснить ребенку телесные нормы и защититься от нежелательных прикосновений, – это правило нижнего белья. Если вы с ним еще незнакомы, то внимательно прочтите порядок ввода этого правила.

1. Вводим понятие интимных частей тела (это то, что прячется под нижним бельем). Об этом можно начинать говорить с 2–3 лет.

2. «Никто не имеет права трогать то, что у тебя под нижним бельем». Кроме… родителей, врача (в присутствии родителей и в поликлинике/больнице) – уточнение очень важно, потому что дядя в песочнице, назвавшийся врачом, сами понимаете кто… + перечень конкретных лиц (например, няня).

Это мы обсуждаем с детьми несколько раз, в разных ситуациях. Сейчас есть мультики, игры, сказки, которые учат детей понимать, кто такие незнакомцы. Например, такая серия есть в «Малышариках».

3. «И даже родители могут это делать только с твоего разрешения!» (См. то, о чем я писала выше.)

4. «Если кто-то трогает, предлагает показать, просит потрогать, то надо рассказать родителям, другим взрослым, звать на помощь». Об этом надо говорить еще в детском саду! Дети в своем любопытстве бывают чрезмерно настойчивы. Причем ваш ребенок тоже может быть агрессором в такой ситуации, поэтому важно говорить о том, что и он не должен настаивать, чтобы ему ребенок противоположного пола показал, а что у него там такое интересное в трусах.

5. Учить отказывать. Тренироваться говорить «нет», звать на помощь. Это можно делать в игре, проигрывать подобные ситуации.

Вот так просто вы поможете ребенку сформировать телесные границы и научиться их защищать. Есть книга Харриса Роби Г. «Давай поговорим про ЭТО…», в которой доступно и мягко написано о сексе, любви, рождении и о плохих и хороших прикосновениях. Эта книга хорошо подходит для дошкольников. Также у этого автора есть книги и для детей постарше, где дается уже больше информации (вы найдете эти книги в списке литературы в конце книги).

Теперь давайте поговорим о границах, которые формируются у детей более старшего возраста.

Если мы берем детей младшего школьного возраста, то у них уже появляются свои секретики, они перестают рассказывать все подряд, и начинается большая внутренняя работа, они размышляют. Чем больше родители допытываются, тем больше ребенок закрывается. Выход здесь один: вы сами должны быть открытыми, рассказывать про себя, отвечать на вопросы ребенка и спрашивать, но не настаивать. Тогда и дети будут охотнее делиться.

С подростками чуть сложнее, потому что они становятся очень чувствительными. Важно не давить и не поучать. Золотое правило бесед с подростками – задавать наводящие вопросы, а не поучать.

В целом в беседах с детьми, да и не только, важно учиться слушать. Не желать поскорее высказать свою точку зрения, а просто внимательно дослушать все, что хочет сказать человек. Дети часто закрываются от родителей, перестают делиться сокровенным, потому что каждый рассказ заканчивается нравоучением или вопросом в духе «ну и что такого?».

Конечно, хочется рассказать ребенку, что в той или иной ситуации он мог бы поступить по-другому, открыть ему другие варианты, грани ситуации, и вы можете это сделать, спросив, хочет ли он сейчас услышать от вас совет. И если получите положительный ответ, то поделитесь своим мнением. Возможно же, ребенок просто хотел выговориться, тогда достаточно будет сказать, что понимаете, почему это ему важно, что это действительно необычно и интересно, понимаете, что его огорчило или развеселило. Тогда ребенок почувствует, что вы с ним в контакте, и будет рассказывать вам и дальше истории из своей жизни.