Читать книгу "Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения"

День 3. Встреча с внутренним ребенком

Точка отчета – это вы.

В этом убеждении вся ваша сила.

Быть счастливым легко!

Все наши тренинги и курсы основываются на учении австрийского психолога Альфреда Адлера, который, будучи сподвижником Зигмунда Фрейда, разработал отдельное направление – индивидуальную психологию. Согласно теории Адлера, все важные решения человек принимает в детстве, в возрасте до восьми лет.

Когда ребенок рождается, он словно подключен к источнику радости: любое движение и событие – это радость, он открыт только для этого чувства.

Вы наверняка замечали, что ребята, которые идут стайкой по улице, в основном хохочут. Для них любая мелочь – повод порадоваться. Ребенок сам по себе очень энергичен, восприимчив, переживает все очень тотально. Вот, например, ползет жучок. О нем потом можно маме два часа рассказывать! Поэтому и время тянется бесконечно, его наполнение огромно.

Во взрослой жизни вы проживаете все то, что когда-то сами заложили в детстве, когда не было ограничений, но был огромный поток любви.

Ребенок тесно связан со своим глубинным интересом, живет только им. Он эгоцентричен и не думает, что от него чего-то ждут, что он должен что-то делать – на первых порах у него вообще нет обусловленности.

Все просто: он есть во Вселенной, где все здорово, много радости и любви. Именно на этом этапе и есть то ощущение единства с собой и миром, которое делает человека счастливым.

Взрослея, ребенок начинает познавать законы взрослого мира, он узнает о каких-то новых для него рамках и ограничениях, требованиях и условиях поведения в обществе. Со временем начинает понимать, что мир контрастен: я голоден – это плохо, я сытый – это хорошо, я кричу – это другим не нравится, я молчу – они довольны. Он начинает учиться ориентироваться в мире. И часто этот ориентир – реакция окружающих людей, особенно родителей.

И вот на каком-то этапе любовь теряется, очень часто – безвозвратно. Утраченная в детстве, она порой возвращается с невероятным трудом. Это уже осознанная работа: я хочу испытывать такую же радость, такое же удовольствие, как в детстве, потому что тогда эта радость была тотальной. Попробуйте вспомнить это чувство. Оно прекрасно!

В детстве вы получали ощущение тепла, заботы. Для вас все было синонимом любви. Это естественно: когда человеку уделяют внимание, заботятся о нем, он чувствует себя важным, ценным и интересным. Это и есть любовь.

Вспомните, как вы получали любовь в детстве. Что для этого делали? Какими старались быть? Запишите эти воспоминания. Возможно, вы знали, что нужно тихо сидеть и не привлекать к себе внимания, и тогда все будет хорошо? Или наоборот: капризничали, били ногами об пол и получали то, что хотели? Были послушным, спокойным ребенком, старались не мешать взрослым?

«Быть хорошим» – это ограничение на всю жизнь

В детстве ребенок, если капризничает, получает наказание, то есть лишается любви. Со временем любви становится меньше: тут папа похвалил, а тут отшлепал, в одной ситуации мама довольна, а в другой – нет.

Ребенок уходит от себя самого. Начинает ориентироваться на тех взрослых, от которых зависит его жизнь, которые дарят ему заботу и тепло. И постепенно забывает, что с ним все в порядке, что он сам по себе счастлив в любви, которой очень много вокруг.

Это именно тот момент, когда маленький человек теряет любовь к себе. Свою собственную. Он начинает думать, что с ним что-то не так! Начинает верить, что если другие его любят – это нормально, а если сам себя – непонятно.

Как следствие, во взрослой жизни он будет всячески стараться подавлять свои чувства, демонстрировать только бодрость и веселье. Такой человек, даже если он заметно расстроен и подавлен, на вопрос «Что случилось?» очень резко ответит: «У меня все в порядке». Подавление чувств ведет к болезням и психологического, и физического характера.

Маленький ребенок, конечно, зависит от взрослых. Это естественно: самое важное для него в этом возрасте – выжить. Однако по мере взросления ему уже не нужно выживать: можно жить счастливо, в радости и веселье на все 100 %. Но этого не происходит: каждый из нас по-прежнему находится на уровне ребенка, то есть выживает. Кто скажет хорошие слова? Кто позаботится? Кто улыбнется?

Желание быть хорошим для кого-то и получать за это любовь становится естественным. Вместо того, чтобы учиться концентрироваться на себе («Чего я хочу? Что для меня сейчас хорошо?»), вы остаетесь в этой детской модели «Кто-то делает это лучше. Я сам не могу».

Бесспорно, приятно, когда для вас что-то делают, однако это должно быть на втором месте. На первом месте всегда должно быть «Я»: «Я сам могу сделать так, чтобы было хорошо, интересно, радостно. Я сам найду свое призвание».

«Я» – глобальная точка отсчета. Если потерять это и не вернуться к нему, можно запутаться в дебрях: «Кому это нравится?», «Здесь мне улыбнулись, я пойду сюда». Вы теряете истинные ориентиры, и в жизни получается хаос.

Любовь к себе и эгоизм

Когда вы работаете с убеждением, что «Я» – это отправная точка всего, самое главное – не скатиться в эгоизм. Если вы ставите себя в центр, что это для вас означает?

Эгоизм связан с сильным протестом: «Ах, вы мне не дали? Тогда я сам дам себе это!» То есть эгоизм вытекает из внутренней борьбы, обиды. Стремление кому-то что-то доказать – это опять-таки детская форма поведения. И часто это делается с нарушением интересов другого человека.

Взрослым человек становится только тогда, когда полностью зависит от себя и решает, каким он хочет быть в каждый конкретный момент своей жизни.

Продать квартиру, купить машину или познакомиться с нужным человеком – это самое важное? Или все-таки самое важное – ваше внутреннее состояние? Большинство людей остаются на детской позиции: «Дайте, дайте мне побольше и повкуснее».

Наверняка вам знакомы слова из Библии: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Однако правильно ли вы понимаете их? Вы даете другим людям столько любви, сколько у вас ее есть к себе. Если вы кричите на кого-то, ругаетесь с кем-то – это показатель того, что то же самое вы делаете по отношению к себе. Если вы кем-то недовольны, вы недовольны, в первую очередь, самим собой.

Кто, если не я?

Взрослым человек становится тогда, когда он начинает сам себе давать любовь, поддержку, восхищение, радость, учится пользоваться этим инструментом. Немаловажную роль играет осознанность: «На кого я прямо сейчас возлагаю ответственность за свое счастье? О чем сейчас думаю? Чем наполняю данный отрезок своей жизни?»

Очень важно, чтобы наступил такой момент, когда вы вдруг поймете, что уже выросли. Ни в коем случае не нужно ругать родителей. Отдайте им должное за то, что они дали вам возможность выжить, но теперь вы должны сами заботиться о себе. «В меня вкладывали силы, воспитывали, а я буду все делать по-своему», – в этом нет протеста, но есть много решимости. Не нужно ориентироваться на кого-то: если взять ориентир на успешного человека, можно просто «заблудиться».

Как у ребенка меняется отношение к самому себе? Он начинает получать от окружающих негативные отзывы, и постепенно у него формируется знание, что он недостаточно хорош. С этим чувством – «недостаточно хорош» – он потом проживает бо́льшую часть жизни. Его можно заглушать всем, чем угодно: миллионами, отношениями, удовольствиями. Но эту своеобразную черную дыру нелюбви к себе очень сложно закрыть.

Пример из жизни. От многих людей часто можно услышать фразу: «Хочу, чтобы у меня денег куры не клевали». Один успешный бизнесмен как-то заявил: «Ну вот у меня много денег. И что из этого? Я мечтал, что у меня будет первый миллион, и наступит счастье. Я заработал первый миллион, но счастье не пришло. Наверное, нужно заработать пять. Сейчас я миллионер, но счастья по-прежнему нет».

Деньги не делают человека счастливым, они могут лишь на время снять стресс, не более того!

Свое несовершенство ребенок видит очень четко и в какие-то моменты начинает себя даже ненавидеть. Периодически вы настолько к себе безжалостны, настолько умеете себя казнить за мелкие недостатки, что эта боль нелюбви к себе накапливается и остается.

С этим связан еще один очень значимый момент. Люди упорно продолжают считать, что чем больше они будут о себе знать, тем хуже для них (это также из детства: чем больше я о себе узнаю, тем больше я узнаю плохого). Они не готовы ни заглянуть в себя, ни развиваться, то есть лишают себя возможности увидеть, насколько они на самом деле прекрасны.

Люди избегают отношений, поскольку в таком случае им, естественно, придется сталкиваться с собой и своими нерешенными проблемами. Гораздо проще спрятаться, быть незаметным, терпеть до последнего: «Никого и ничего нет. С обстоятельствами и внешним миром взаимодействовать не нужно. Слава Богу, я о себе ничего не узнаю. Можно расслабиться».

Вторая крайность – человек не может поверить, что с ним все в порядке, даже если слышит об этом со стороны. Все убеждения напрасны, пока он сам этого не почувствует.

Как важно быть ответственным

Ответственность – это когда вы считаете себя причиной всего происходящего в вашей жизни.

Каждый ребенок обладает чудесным даром: знает, что на все оказывает влияние. Однако по мере взросления он начинает верить, что ни за что не отвечает, а вся ответственность (за учебу, здоровье) лежит на родителях, которые чересчур опекают и контролируют его. Как следствие – формируется страх ошибки.

Почему так сложно взять на себя ответственность за свою жизнь? Естественно, это связано с боязнью не справиться, ошибиться, не попасть в точку. Ребенку очень удобно, когда за него отвечают, всегда направляют: «Это правильно, а это – нет». Став взрослым, он испытывает страх быть успешным или популярным человеком. Ведь по своему опыту он знает, что все оценивается и, как правило, негативно. Этот страх очень сковывает.

Что получают такие люди от социума? Сочувствие, поддержку, внимание, заботу. А что получают люди, которые умеют ценить себя, у которых в жизни все хорошо, которые с благодарностью относятся к миру, принимают решения, достигают результатов в жизни? Максимум, на что они могут рассчитывать, – «у богатых свои причуды».

В такой ситуации может показаться, что лучше выбрать первый вариант, однако это неверный выбор. Он совершенно не способствует тому, чтобы человек самовыражался и развивался.

Ответственность всегда дает возможность изменить жизнь в лучшую сторону. Это как волшебная палочка. Как только вы говорите: «Это не я, это другие», – вы теряете способность влиять на собственную жизнь. И получаете в обмен небольшую компенсацию – привычную и безопасную. Это может быть жалость, сочувствие или поддержка.

Быть ответственным – это значит принять решение, что только вы в ответе за свое состояние счастья. Ни родители, ни начальник, ни партнер не отвечают за то чувство, которое у вас внутри в любой момент времени.

Несмотря на то, что на самом деле происходит с вами, вы каждую минуту можете выбирать себе чувство: счастье, радость, удовольствие. Приведем простой пример. Если, занимаясь приготовлением какого-либо блюда, вы представляете, что там много любви, много здоровья, много успеха, – блюдо получается очень вкусным. Наверняка вы замечали, насколько разная еда в столовой, кафе и дома. Тарелку супа дома съел – и сыт. Сколько там положительной энергии!

Ответственность – это когда вы смотрите на неудачи, видите их, знаете, что вам нравится, а что следует откорректировать.

Человеку без чувства ответственности сложно полюбить себя, поскольку ему нелегко увидеть, что происходит на самом деле, что получается, а что – нет. Ему сложно увидеть жизнь такой, какая она есть в действительности, заметить любовь, которой очень много в любой момент жизни.

Любовь – это принятие себя. Она позволяет увидеть жизнь в полном объеме.

Завершим разговор об ответственности таким примером. У вас запланирована встреча. Если вы ответственны, с любовью относитесь к себе, то будете следить за собой в процессе переговоров: отмечать, что взяли, например, не тот тон или сказали что-то не то, потому что человек сразу закрылся.

Если вы не ответственны, то будете думать о своем собеседнике в таком ключе: «Конечно! Он закрылся, замкнулся… Как мне выудить из него что-нибудь? Какой он некоммуникабельный!» Вы будете думать, что несовершенен другой человек, а не вы, только для того, чтобы не увидеть собственные ресурсы и возможность развиваться, не причинить себе боль от того, что вы не совершенны.

Запомните: точка отчета – это вы. В этом убеждении вся ваша сила.

Итак, вы становитесь взрослыми. Встреча с внутренним ребенком завершается темой ответственности.

Внутренний ребенок всегда живет внутри вас. Сколько бы лет вам ни было, вы всегда остаетесь ребенком. Что вы можете сделать? Можете любить, баловать, поддерживать себя, своего внутреннего ребенка. И смотреть с благодарностью и уважением на своих родителей.

Получить особый список «100 способов заботы о себе» вы можете со страницы дополнительных материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/).

Домашнее задание

Возьмите фотографию ребенка, которого вы любите, и свою собственную. Посмотрите, какие разные чувства у вас будут рождаться внутри. Когда вы смотрите на фотографию ребенка, вы понимаете, что он совершенен, искренен. Когда вы смотрите на свою фотографию, вы наверняка понимаете, что у вас ворох проблем: вы не в той одежде, не с той прической и т. д. То есть вы уже давно выросли, однако то, что усвоено в детстве, оказывает на вас очень сильное влияние.

Запишите те имена или прозвища, которыми вас называли родители. Сравните их с теми словами, которыми сейчас сами себя называете. Наверняка теперь вам четко видна связь прошлого и настоящего. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы вас называли. Возьмите выбранные варианты на заметку и повторяйте их несколько раз в день. Привыкайте к этому!

Возьмите ручку, бумагу и напишите ситуации, которые вас не очень устраивают. После этого скажите себе, что у вас все в порядке, что вы отличный специалист, партнер. Скажите, почему получилась эта ситуация. Подумайте, что вы можете сделать иначе, чтобы результат вас больше устраивал. Поблагодарите другого человека за то, что эта ситуация проявила для вас очень важный момент, который вы раньше не видели. Вы что-то упускали, на что-то закрывали глаза. Учитесь брать на себя ответственность за каждую ситуацию!

Каждый раз, встречаясь с собой глазами в зеркале, вы встречаетесь со своим внутренним ребенком. Если вы будете делать это часто, то, может быть, пройдете через какие-то этапы, через слезы или раздражение. Но вы все больше будете принимать себя. Нужно просто это делать.

День 4. День сурка

Чувства, которые заставляют бегать по кругу и создают иллюзию продвижения, на самом деле ни к чему не приводят.

Причины хождения по кругу

Название четвертого дня – «День сурка». Речь пойдет о тех циклах, когда вы постоянно возвращаетесь в исходную позицию, начинаете все сначала. Каждый день – одно и то же. Что можно предпринять для того, чтобы все дни были наполнены интересными идеями и событиями?

Для начала подведем промежуточный итог трех предыдущих дней.

Ответственность, осознанность и уважение – это своеобразная база, которая дает возможность появления любви к себе.

Как часто вы спрашиваете себя, почему с вами опять происходит то ли иное событие? Подобное хождение по кругу связано со следующим.

Самая главная проблема заключается в том, что неосознанно вы предпочитаете выбирать знакомый путь. Это своего рода средство наименьшего сопротивления, привычка: вы точно знаете, что будет на той или иной дороге и как это обойти.

Изо дня в день вы неосознанно укрепляете в себе эту привычку. Почему? Да потому что каждый человек стремится к безопасности, а выйдя из зоны знакомого, вы можете с чем-то не справиться! И это пугает. Конечно, вы можете достичь и великих результатов, но гарантий нет!

Однако риск необходим для развития. Только так вы можете узнать, кто вы есть на самом деле, и выбрать наилучшее для себя.

Когда вы делаете что-то неэффективное, что не способствует вашему развитию, впоследствии вам приходится сталкиваться с большими трудностями. Например, если вы учились играть на музыкальном инструменте, то самый важный момент в этом деле – правильная постановка руки. Можно научиться играть и с неверной постановкой, однако когда речь пойдет о выпускных классах, где нужно будет исполнять виртуозные вещи, или вы решите посвятить свою жизнь этой профессии, то вы не сможете этого сделать, потому что неверно поставленная рука не сыграет композиции так, как этого требует настоящее мастерство.

Помните: какие-то ваши привычки неправильны и никогда не позволят вам виртуозно сыграть произведение под названием «Жизнь».

Что можно предпринять по этому поводу? У многих людей есть ложная установка: «Если не буду настаивать, ничего не получу». Например, вы стремитесь к хорошим отношениям с партнером, поэтому часто спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения. Будьте уверены: такая тактика ни к чему хорошему не приведет, поэтому с этой привычкой следует распрощаться.

Почему в принципе появляются неверные привычки? Почему становится привычно и приятно быть всегда обиженным, недовольным или разочарованным? В конце концов, почему это становится выгодным?

В вашей жизни происходит множество событий, переживая которые, вы испытываете различные чувства. Некоторые события вам нравятся, потому что с ними связаны приятные чувства, а некоторые – нет. Вы осознанно избегаете повторения таких событий и связанных с ними негативных чувств. То есть алгоритм принятия решений выглядит следующим образом.

1. Событие

2. Чувство по поводу события

3. Мысли о людях, которые принимали участие в событии, о самом событии, о себе в этом событии

4. Принятие решения и совершение поступков, которые опять приводят к определенным событиям

Так вы попадаете в событийный круг и совершаете поступки, которые вам не выгодны и которые закрепляют неверные выводы о себе, о жизни и о ваших отношениях. Большинство людей, которые не задумываются о своих возможностях, ходят по этому событийному кругу и проживают «день сурка» снова и снова.

Пример из жизни. Девушка очень хочет построить отношения с мужчинами, однако это у нее не получается. У нее нет проблем с внешностью и интеллектом. Что привело ее к неспособности строить отношения? Оказалось, в детстве отец ею не особо интересовался, и она придумывала всевозможные способы, чтобы привлечь к себе его внимание. Как правило, это ей не удавалось. Иногда, правда, ей сопутствовала удача, и тогда она решила: «Здорово! Чтобы к тебе проявили интерес, нужно постоянно привлекать к себе внимание!» Этот «детский» по сути вывод она перенесла во взрослую жизнь: стала достаточно назойлива и активна. Первое ощущение, первое чувство, которое возникает у мужчины, когда ее слишком много, – раздражение и желание уйти.

С чем сталкивается девушка? Конечно, с повторяющимся событием: «Он тоже ушел». Снова и снова она испытывает разочарование, снова чувствует себя ненужной, решает, что мужчины ее не замечают. Как решить проблему? Снова привлечь к себе внимание.

Вот он – событийный круг, так называемый «день сурка». То есть девушка делает из раза в раз то, что умеет, что для нее привычно, хотя и бесполезно. В чем заключается ловушка?

Чувства, которые заставляют бегать по кругу и создают иллюзию продвижения, на самом деле ни к чему не приводят. Имеют место повторяющиеся события, но с другими персонажами, иллюстрациями и нюансами. Возможно, внутренне вы будете уверены, что делаете что-то новое. Однако новыми могут быть лишь нюансы, мелочи, которые не оказывают на ситуацию глобального влияния.

Посмотрите объективно на события своей жизни, чтобы увидеть причину того, почему конкретное событие постоянно повторяется. Очень часто в таких ситуациях не обойтись без помощи специалиста.

Итак, ловушка заключается в тех чувствах, которые вы испытываете, поддерживаете в себе. Иногда вместо того чтобы действительно строить свою жизнь и двигаться динамично вперед, вам проще чувствовать себя виноватым или испытывать чувство стыда. И больше ничего не надо делать, можно поставить точку и остановиться. Благодаря этим двум социально привитым чувствам – вине и стыду – человеком легко управлять. С возрастом вы начинаете привыкать к этим чувствам, потому что, используя их, вы часто манипулируете другими.

В детстве ребенка вынуждали испытать это чувство, говоря «Как мне за тебя стыдно» или «Ты понимаешь, что ты виноват? Ведь это произошло из-за тебя!»

Постепенно эти чувства усиливаются, в какой-то момент ребенок говорит себе: «Это все из-за меня. Опять я виноват». Происходит своего рода подмена: ответственность заменяется чувством вины. Эти два чувства путаются в душе у ребенка: ответственность становится чем-то тяжелым и по ощущениям очень похожим на чувство вины.

В чем принципиальная разница между ответственностью и чувством вины? Ответственность делает нас сильнее и помогает получать в жизни отличные результаты. Признавая свою ответственность, мы всегда находим способы улучшить ситуацию, признать свои ошибки и исправить их. Чувство вины делает нас слабее: мы не можем улучшить ситуацию, а ходим по кругу своих обвинительных мыслей, погружаемся в переживания и разочарование. И ничего не делаем. Поэтому чувство вины позволяет нам уйти от ответственности: не видеть и не признавать свои ошибки, не предпринимать каких либо действий, а значит, избежать новых ошибок.

Есть еще несколько нюансов. Чтобы уйти от ответственности и не испытывать чувства вины или стыда, допущенные ошибки можно скрыть. Кроме того, можно переложить ответственность за случившееся на кого-нибудь другого: «Это из-за них произошла эта ситуация. Дело не во мне».

Пример из жизни. Сотрудник одной компании постоянно опаздывает на работу минут на 10–15. И каждый раз приходит в невероятном возмущении: «Это невыносимо. В этом городе невозможно передвигаться. Транспорт все время ломается». В действительности проблема решается просто. Не нужно предпринимать никаких усилий, чтобы исправить ситуацию. Достаточно, например, выйти из дома на 20 минут раньше. Но человеку просто необходимо громогласно выражать свое недовольство, перекладывать ответственность на кого и что угодно, только не на себя.

Способы ухода от ответственности могут быть различными, но все они направлены на то, чтобы каким-то образом сделать легче на душе. Потому что вряд ли кому-то из вас нравится чувствовать себя виноватыми или испытывать стыд.

Чувство вины очень четко ставит точку: «Вопрос закрыт». Ребенок говорит: «Да, я виноват», – и идет в угол. У него уже нет причин посмотреть, что же все-таки произошло, что нравится родителям, чего бы они хотели. Его обвинили – он с этим согласился. Кроме того, взрослые сами часто закрывают вопрос: «Я все знаю. Ты плохой. Ты пролил молоко. Можешь расслабиться. Иди в угол». То есть ребенок лишается возможности взять ответственность за случившееся на себя.

Если вы поступаете точно так же, говорите: «Да, я виноват», – и закрываете этим разговор, то это означает, что вы не хотите узнавать что-то новое. Вы скорее возьмете на себя вину, но не станете исследовать себя, смотреть на себя и своего партнера с любовью и думать: «Что же все-таки произошло, и как я могу это улучшить?»

Чувство вины – это чрезвычайно сильная точка, которая тормозит человека, заставляя его думать: «Да, я знаю. Я плохой». Оно дает возможность событийному кругу набирать обороты все больше и больше.

Чувства вины и стыда – это иллюзия исправления ошибки. Потому что оно позволяет чувствовать, что уже что-то предпринято для исправления ошибки. В действительности же в этом направлении не сделан ни один шаг.

Пример из жизни. По каким-то причинам в аэропорту задерживают вылет: «Извините за доставленные неудобства. Ваш рейс будет объявлен позже». После в самолете практически то же самое произносят сначала командир экипажа, затем бортпроводники: «Извините за задержку рейса. Желаем вам приятного полета». После посадки снова повторяют: «Еще раз извините за задержку рейса». За это «извините» пассажиры даже чашку кофе не могут купить, чтобы хоть как-то взбодриться в ожидании вылета.

То есть каждый раз, когда вы произносите: «Извините меня», – это не дает вам оснований почувствовать, что ситуацию можно улучшить, что в следующий раз будет по-другому. Очень важно с извинениями добавлять какие-то практические действия или делать выводы: «В этот раз так получилось. В следующий раз будет сделано то-то и то-то».

Однако у чувства вины есть не только отрицательные стороны. В действительности, оно очень близко к такому понятию, как совесть. Когда вы испытываете чувство вины, то чаще всего закрываете вопрос: «Я виноват, и точка». Однако вполне вероятно, что порой это чувство дает вам возможность более пристально посмотреть на случившееся: «Интересно, почему меня так волнует эта ситуация? С чем это может быть связано? Что я могу изменить? Как я могу улучшить ситуацию?» Это позволяет вам еще раз обратиться к своим нравственным ценностям, которые проявляются в сложных жизненных обстоятельствах.

Понятно, что вот эта ситуация уже произошла, прокручивать ее дальше нет смысла. Однако можно сделать определенные выводы и в следующий раз в аналогичной ситуации поступить иначе.

Чувства вины и стыда могут многое о вас рассказать. Если вы испытываете их на протяжении всего дня, то это проблема, которую необходимо решать, в том числе и с помощью специалистов-психологов.