Текст книги "Если с папой вышел в путь. Психология родительства"

С рождением ребенка у каждого меняется место в иерархии отношений

Семья – это новая страна с теми жителями, которых вы туда поселили. Это новые взаимоотношения. И с каждым членом семьи устанавливается новая привязанность и добавляется к сформированным ранее.

Например:

До замужества девочка сформировала привязанность с мамой, с папой, с каждым братом и сестрой, с бабушкой и дедушкой в своей родительской семье. И у каждой этой привязанности есть порядковый номер.

Мама для нее на первом месте, а папа на втором или третьем. А может быть так, что папа или бабушка на первом, а мама на втором или третьем. К кому из членов семьи сильнее привязанность, тот и стоит на первом месте. Число таких привязанностей не может быть бесконечным у взрослого человека, так как не могут быть бесконечными человеческие ресурсы.

Выйдя замуж, дочка к уже имеющимся привязанностям добавляет привязанность к мужу, к рожденным детям и родственникам мужа. И здесь важно спросить себя:

– Кто сейчас для меня на первом месте? Муж? Ребенок? Или собственные родители, как и было раньше?

Создав свою собственную семью, важно осознать, что муж и ребенок имеют преимущество перед родителями. Это как второй этаж жилого дома выше первого. Невозможно построить новый этаж ниже, его можно построить только сверху уже имеющегося.

Женившись, сын добавляет к уже имеющимся привязанностям новые. Это взаимоотношения с женой, родившимися детьми. Выйдя замуж, дочка выстраивает новые привязанности с мужем и ребенком. Но это не может произойти мгновенно – сразу после заключения брака. Для этого необходимо время и терпение.

Если для девушки, вступившей в брак, мама была всегда на первом месте, то, оставив ее на этом месте, девушка будет в первую очередь уделять внимание ее мнению, а потом уже услышит мужа и ребенка. Это рождает конфликты и приводит к разрыву отношений. Достаточно частая причина разводов сразу после рождения ребенка в том, что мама девушки оттесняет от новорожденного и свою дочь, и зятя, а молодая мама не соглашается, потому что привязанность к собственной маме у нее сильнее, чем начинающая формироваться привязанность к отцу ребенка.

Если для мужчины его мама была по иерархии на первом месте, то он не сможет мгновенно поставить на первое место жену. Для этого нужно время и обсуждение данной ситуации. Обиды и претензии без диалога влияют на качество отношений в семье и вызывают конфликты между супругами.

Работа над ошибками

Важно осознавать, что, прежде чем вступать в отношения и создавать свою собственную семью, следует «развестись» с родительской семьей, то есть не прервать отношения, а обсудить и поставить каждого члена родительской и новой семьи на определенное им место. Назначить на первое место жену или мужа, сформировать иной тип взаимоотношений со своими родителями, то есть тип привязанности. И для этого нужно время и терпение.

Не стоит требовать от мужа, чтобы он прервал все отношения со своими родителями, или запретить жене видеться со своей мамой, а с рождением ребенка исключить бабушек из общения с внуками. Это вредно для всех.

Полезнее будет поставить каждого на то место, которое ему положено по законам семейной системы. Обращайтесь, если вам нужна в этом помощь.

Разговор с мужчиной

Папой может быть только мужчина

Известно ли вам, мужчины, что часто женщина выбирает вас не только в любовники и для зачатия ребенка? Она хочет защищенности и поэтому, не узнав ваших возможностей, ожидает, что мужчина будет самым лучшим мужем, самым лучшим отцом и, создав ей шикарные условия, подтвердит тем самым, что она сделала правильный выбор.

Но всесильным и всемогущим быть не каждому дано. Скажите об этом женщине честно, и пусть она еще раз подумает о своем выборе. Иначе ваш общий ребенок будет жить в атмосфере претензий и ссор.

Ребенок, видя, как ссорятся его папа и мама, не понимает, что ссорятся неудовлетворенная женщина с мужчиной, которого она выбрала для своего счастья.

Ребенок ищет причину ссоры в себе. Если один из родителей плох, то автоматически плох и сам ребенок. А это останавливает его в развитии.

Ребенку важна любовь папы и мамы. Если в вашей семье конфликт между мужем и женой побуждает вас соперничать, доказывать друг другу, кто лучший из вас, то это не про любовь к ребенку.

Вы стали отцом.

Первое, что всплывает из бессознательного, – опыт взаимоотношений с собственным папой.

Если вас, уважаемый папа, растили в однополой семье: мама, бабушка, тетушка, прабабушка, то для вас нормально переложить всю ответственность на маму ребенка.

– Муж не принимает никаких решений. Нет самостоятельности и инициативы. Все я планирую и осуществляю. Надоело! Устала быть и мужем, и женой. Хочу быть женщиной! – плачет или негодует жена, и эта неудовлетворенность побуждает ругать и попрекать мужа.

Почему так?

Потому что так было в вашей родительской семье из-за того, что роль отца взяли на себя женщины. И последствия такого воспитания проявляются в собственной семье.

И в данной ситуации следует учиться быть папой. Получать новый опыт отцовства вместе с мамой ребенка, а не ожидать, что папой ребенку будут мама и бабушка. Они вырастят ребенка по своему подобию.

Уважаемые мужчины! До момента рождения ребенка следует осознать ответственность за воспитание своего ребенка. Сформулировать свою отцовскую цель. Ответить самому себе на следующие вопросы:

1. Что я могу сделать для ребенка?

2. Какие качества, умения и навыки могу передать своему ребенку?

3. Моя цель – раскрыть и развить способности ребенка или удовлетворить собственные амбиции?

Ответы на эти вопросы мы можем поискать вместе.

Неродная дочь

– Я больше года встречаюсь с молодой женщиной. Она мне нравится, я ей тоже. Думаю о том, чтобы создать семью. Но у нее есть дочь 11 лет. И мне кажется, что именно это останавливает меня сделать предложение женщине.

– Напряжение вызывается тревогой. А чем вас тревожит девочка, можете рассказать?

– Она сразу же стала называть меня папой. Понимаете, увидела меня второй раз и с тех пор называет меня папой. А мне от этого становится неприятно. Я весь напрягаюсь.

– У вас есть свои дети?

– Нет. Я не был женат.

– А вы бы хотели иметь детей от женщины, которую любите?

– Да. Я хочу детей, поэтому не спешил с браком. Родители всегда говорили, что романтические отношения – приятно, но семью надо создавать с женщиной, которая будет хорошей матерью. Эта женщина – хорошая мать, заботливая и внимательная. И в интимном плане у нас все хорошо. Но как только ее дочка назовет меня папой, то я напрягаюсь.

Эксперимент

– Вспомните ситуацию, когда девочка называет вас папой. Запомните свое состояние.

Мужчина выполняет.

– Смотрите на меня и представьте себе, что я та девочка. И от имени той девочки я буду называть вас по имени. Что чувствуете?

– Внутри протест. Это другое, но тоже неприятно.

– Скажите девочке, глядя на меня, следующие слова: «У тебя есть родной папа, он номер один. Он главнее меня, он тебя родил. Если ты хочешь называть меня папой, то я буду папой номер два. Я могу быть твоим папой, но только после него».

Мужчина произносит и глубоко вздыхает:

– Мне легче. Так спокойнее.

– Представьте себе, что перед вами биологический отец девочки. Скажите ему: «Ты родной отец девочки по праву ее рождения. Разреши мне быть рядом с ней вместо тебя».

Мужчина повторяет эту фразу несколько раз.

– Да. Сейчас спокойно. Хорошо.

– Запомните эти фразы и говорите их про себя в момент напряжения и тревоги. Понаблюдайте за своим состоянием.

Через некоторое время мужчина принял решение создать семью с этой женщиной и то, что девочка продолжала называть его папой, тревоги и напряжения не вызывало.

Воскресный папа

Если вы воскресный папа и видитесь с ребенком не каждый день, то вы все равно его отец навсегда. И важно не развенчивать это понимание у ребенка. Видеть ребенка хотя бы 2 раза в неделю или 2 раза в месяц лучше, чем не видеть совсем. А качество встреч полезнее количества встреч.

Возможно, что вы вынуждены стать воскресным папой по желанию матери ребенка. Потому что женщина, родив ребенка, становится мамой. Отношение к мужу – мужчине, с которым она зачала ребенка, может измениться.

– Ты мне разонравился, надоел, нервируешь меня. Вообще не такой, как я себе представляла, – говорит женщина и расстается с мужчиной.

Да, с мужем можно расстаться, развестись. Можно поменять одного мужа на другого. С отцом или матерью ребенка развестись невозможно!

Уважаемые мужчины! Вы навсегда останетесь отцом вашего общего ребенка. Навсегда!

Невозможно найти другого родного отца своим детям. У ребенка может быть второй или третий отец, если женщина еще раз выйдет замуж. Но вы навсегда останетесь первым. Если он полюбит вашего ребенка, будет о нем заботиться, научит его многому. Но в вашем малыше течет не его кровь, а кровь родного отца. Зов крови – непреодолимый зов. Дети из детских домов, попадая к любящим родителям в приемную семью, мечтают хоть одним глазком увидеть родного папу и услышать: «Ты мой ребенок, а я твой папа». Поэтому, дорогие папы, не лишайте себя отцовства!

Вы можете не быть мужем, иметь претензии к женщине, которая родила вам ребенка, но оставайтесь отцами своих детей.

Вы нужны своим детям, чтобы они были сильными, смелыми и успешными!

Все чаще с вопросами стали обращаться за психологической помощью мужчины:

– Может, мне не видеться с ребенком, так как у жены новый муж и ребенок называет его папой?

– Вы самый лучший и родной отец ребенка. Вы навсегда им останетесь. Это место по праву рождения ребенка принадлежит вам.

– Ребенок большую часть времени находится с новым папой. Он влияет на него больше, чем я. Он его воспитывает по-своему. Я плачу алименты. Этого достаточно?

– Ребенку нет никакого дела до тех денег, которые вы платите. Он желает общения с вами и хочет быть желанным для вас. Отказывая себе в общении с ребенком, вы обедняете себя и отвергаете своего ребенка. Не мстите за обиду, не переносите свои негативные чувства к матери ребенка на самого ребенка. Ребенок вас любит! Вы ему нужны! И он не виноват в том, что мама и папа как мужчина и женщина раздружились и разонравились друг другу.

Даже если папа не принимает активного участия в воспитании ребенка, его присутствие, поведение и реагирование влияет на ребенка. И здесь важна позиция мамы: не конфликтовать, а мудро выстроить отношения с отцом ребенка так, чтобы они не сформировали у ребенка ложный вывод.

Если чужой ребенок называет меня папой. Что сказать родному?

– Как рассказать ребенку о том, что у меня другая семья? – задал вопрос мужчина.

Папы, начните разговор с ребенком с понимания своего места в сложившейся ситуации. А ваше отцовское место принадлежит вам с момента зачатия ребенка и навсегда.

Вы развелись как муж и жена. Родители ребенка развестись друг с другом не могут. Глубокое осознание того, что быть мамой или папой ребенку вам позволено раз и навсегда по праву его зачатия и рождения, поможет вашему ребенку справиться с тем, что у папы или мамы новая семья. Это только ваше место.

– Сынок (дочка), я твой папа навсегда. Самый правильный и единственный. Я только твой папа. Даже то, что мы живем не вместе, не отменяет этого. Я – твой папа, а ты – мой сын (или моя дочь).

Скажите это себе и прочувствуйте всем телом справедливость этих слов. Поверьте в это и скажите об этом детям.

Вера в то, что вы самый лучший и правильный папа – именно такой, какой вы есть, необходима ребенку для развития, взросления и успешности во взрослой жизни. Говорите себе и ребенку об этом вслух. Эти слова поддержат его.

В вашей новой семье есть дети, которые хотят вас называть папой и называют. Позвольте им это. Но вы должны понимать, что встать на место их папы вы не можете и никто вас в этом не обвинит. Это место уже занято! Вы можете только замещать им папу. Это совсем другой статус. Скажите об этом своему ребенку:

– Папой я могу быть только тебе, потому что мы с твоей мамой тебя родили. Если у меня родятся еще сыночки и дочки, то они будут твоими братиками и сестричками, а я буду им папой. В моей новой семье есть мальчик (девочка), который (ая) хочет меня называть папой. Я ему (ей) разрешил, но только тебе я родной папа.

Ваш ребенок обижен на вас за то, что вы живете отдельно? Да, такое возможно. Он надеялся на то, что вы будете жить вместе всегда. Эта обида может быть разного размера. Она может раздуваться вашей прежней женой, его матерью.

Важно! Не обижайтесь на ребенка в ответ! Вы ему всегда нужны! Ищите возможность быть с ребенком даже редко. Наполните эти мгновения смыслом, проведите это время с пользой.

Если папу назвали «неправильным»

Почему мамы недовольны папами

Критикуя отца ребенка, мама неосознанно вытесняет его со своего места.

– Я устала, хочу заняться собой. Возьми ребенка и погуляй с ним, сходи куда-нибудь, – говорит женщина.

Папа соглашается, идет с ребенком гулять или играть. Остается с ним дома, давая возможность жене отдохнуть. И ему непонятно, почему на него сердятся и высказывают претензии.

– Ты плохой отец! Ты занимаешься своими делами, а ребенок слоняется по комнате, ничего не делает, – возмущается женщина.

– А почему это плохо? – задаю вопрос маме ребенка.

– Надо заниматься с ребенком, считать, читать, строить, рисовать, лепить, конструировать.

– Скажите, а вы зачем уходите из дома?

– Отдохнуть.

– Вот и дайте возможность ребенку отдохнуть от вас. Любому человеку требуется кратковременная пауза в отношениях. Вам же она требуется? Вы же взяли паузу, а других осуждаете за эту паузу.

– Но он же отец, он должен понимать, что с ребенком надо заниматься. Ребенку с ним скучно.

И здесь важно понять, что взаимоотношения папы с ребенком отличаются от взаимоотношений мамы с ребенком потому, что папа – мужчина, а мама – женщина.

Есть другая крайность, которая раздражает и злит маму.

– Ребенку нельзя есть мороженое (пирожное, картошку фри, а далее ваш вариант), я столько раз говорила, а он не понимает!

Да, милые мамочки. Он не понимает. Он относится к ребенку со своей позиции, а это может быть личная позиция: «Я люблю мороженое, пирожное, картошку фри. Я этого хочу, поэтому и ребенок хочет. Мне запрещали, поэтому я буду разрешать».

Как здесь быть? Учите ребенка правильно питаться и следить за своим здоровьем, а не сражаться с отцом ребенка за свою правоту, не доказывать ему, что он неправильный отец.

Работа над ошибками

Уважаемые отцы! Спросите маму ребенка: «В чем причина запрета и ограничения?»

Послушайте ответ. Если в ответе есть здравый смысл, то согласитесь. Если же запреты и ограничения как личная месть вам, то поделитесь своими мыслями и обсудите с мамой ребенка допустимое. Будьте со своим ребенком взрослым в тех моментах, когда важно обеспечить безопасность ребенка, а правильное питание – это про качественную жизнь ребенка.

Вы имеете право не хотеть питаться правильно, и это ваша личная ответственность, но любовь к ребенку не в попустительстве, а в сохранении его здоровья и жизни. Если же вам не получается договориться с мамой общего ребенка, то воспользуйтесь помощью психолога, но не самоустраняйтесь. Для ребенка одинаково важны оба родителя.

Если папа не слушается маму

Может ли ребенок быть причиной развода?

Нет. И об этом следует сказать ребенку, чтобы он не чувствовал себя виноватым.

Может ли муж и жена разорвать отношения после рождения ребенка?

Да. Потому что рождение ребенка влияет на всех членов семейной системы. А это и близкие родственники, которые могут, высказывая свое мнение, подтолкнуть отца или мать ребенка к неверному решению.

Отец может быть исключен из жизни ребенка, если:

• единоличное владение ребенком для матери – норма;

• если мужчина по-житейски глуп и не видит последствия своих взаимоотношений с ребенком;

• если папа ребенка не слышит просьбы мамы, которые касаются правильного питания, режима дня и воспитания ребенка;

• если считает, что воспитание ребенка не его ответственность.

И это подтверждается клиентскими историями.

Мама более чувствительна к ребенку, так как носила его в своем животике и кормила своим молоком.

Отец ничего подобного не испытал, поэтому, милые женщины, глупо надеяться на то, что, став отцом, мужчина оправдает все возложенные на него ожидания и прислушается к вашему мнению.

История 1

«Я представляла, что выйду замуж, рожу ребенка и муж, отец ребенка, будет утром перед работой ходить на молочную кухню для нашего малыша, а вечером и в выходные гулять с ним. Тренировать его и растить физически развитым. Но, выйдя замуж за военного, я ничего из этого не получила. А в реальности было так, что он уходил утром на работу, а возвращался через десять дней, так как внезапно начинались учения. Тяжело было расставаться с иллюзиями, а они были такими красивыми и вкусными, что мысли о расставании с мужем, отцом ребенка, рождались в голове. Сейчас, когда повзрослел ребенок и я повзрослела, радуюсь тому, что не поддалась разочарованию».

Жить в реальности, перерисовать придуманную в мечтах картинку собственного будущего – это значит повзрослеть.

История 2

«Моя жена – истеричка. По ее мнению, я все делаю не так, как делал ее отец. Я ей предлагаю обратиться за помощью к сантехнику, автомеханику, электрику. Она кричит, что не для этого выходила замуж, чтобы обращаться за помощью к другим. Постоянно твердит сыну, что я ничего не умею, что я безрукий и ничему не научу ребенка. Я умею работать головой. Я могу этому научить ребенка, я могу научить его ставить и достигать цель. Недавно ребенок стал прогонять меня, чтобы я уходил, тогда мама не будет ругаться и будет доброй».

Из этого следует, что есть ожидания от отца ребенка и нарисованная красивая картинка семейной жизни, то есть иллюзия. А иллюзия не может совпадать с реальностью. Не всегда развод – это выход. Выход – расстаться с иллюзией и жить в реальности.

Важно понимать, что развод возможен между женой и мужем. Отец и мать общего ребенка никогда не смогут развестись.

Работа над ошибками

Уважаемые мамы!

Оставшись с ребенком и разочарованием от несложившейся семейной жизни, не ищите виноватых. Помните о том, что ребенок формирует разные привязанности к маме и папе. Формируйте свою здоровую привязанность с ребенком. Рассказывайте, почему то, что вы говорите, важно и полезно. Обозначьте свои правила и скажите про них ребенку:

– Я много прочитала и узнала от врачей и специалистов про полезное и вредное для тебя. Я за полезное, поэтому когда ты со мной, то у нас будет так и так. Если папа хочет для тебя другого, то я запретить не могу. Но я хотела бы, чтобы ты сам разбирался в полезном и вредном, выбирал для себя полезное.

Скажите папе:

– Я приучаю вот к этому и этому потому, что считаю полезным и с хорошими последствиями. Даже при условии, что ты противостоишь этому, я буду приучать ребенка к полезному.

Не упрекайте мужа, а задавайте ему вопросы:

– Почему ты так? Ты предполагаешь последствия от этого или этого своего действия?

Блокировка телефона отца и запрет на общение ребенка с отцом не дадут желаемого эффекта. Обращайтесь за помощью, чтобы найти оптимально выгодное для всех участников этой ситуации решение.

Уважаемые папы!

Разберитесь с мамой вашего ребенка в причинах того, что вы считаетесь «неправильным». Если не получается разобраться в этом вдвоем, то обращайтесь за помощью к специалисту. Учиться быть отцом собственному ребенку полезно для всех и никогда не поздно.

Если с мамой общего ребенка нет согласия и понимания, то что делать отцу?

Правильная и единая позиция в вопросах воспитания детей – хорошо!

Плохо то, что женщина выражает неприкрытую неприязнь и обижается, если отец их общего ребенка делает не так или не делает вовсе, как это видит она.

А все ли верно делает мама? Не все и не всегда.

Но мужчины реже обращаются к психологу за помощью при возникновении конфликтной ситуации. Возможно, потому, что не считают себя экспертами в вопросах воспитания ребенка.

Важно понимать, что не всегда современная женщина с рождением ребенка проходит инициацию в материнство. Она становится первый раз мамой, как и вы первый раз папой. Вы стартуете в родительство одновременно и на общих условиях, и каждый из родителей имеет за своей спиной опыт собственного детства, и это не означает, что этот опыт единственно правильный. Да, этот опыт есть, а другого нет.

История 1

– Я не согласен с тем, как жена и теща растят сына. У нас с женой постоянные скандалы из-за этого. Жена жалуется на меня своей матери. Хочу разобраться, может, я не прав? – так обозначил свой запрос мужчина.

Далее мы разобрали все моменты, где он был не согласен с женой. Скажу честно, что в его подходе к воспитанию сына было много разумного. У него был хороший опыт из родительской семьи. Его воспитывали папа и дедушка, а мама только любила!

– Вы сможете вместе с женой быть на следующей консультации?

– Я не уверен, но попробую все устроить.

На следующей консультации они были вместе.

– Как для вас правильно растить ребенка? – спросила я маму.

Женщина стала рассказывать, ссылаясь на авторитет своей мамы и на то, о чем узнала из книг сама. Выслушав ее, повторяя каждый эпизод из взаимоотношений с ребенком, я предлагала поразмышлять над тем, что из этого получится дальше.

– Как предлагает ваш муж, отец ребенка? Что далее получится из этого? – предложила я ей сравнить ответы.

Отец ребенка предлагал свои способы взаимоотношений с сыном, а она свои. И это нормально, если есть желание обсуждать и выбирать лучшее.

Мы вместе сравнивали, выбирая лучшее. Сопротивление женщины уменьшалось.

– Скажите, пожалуйста, ваша мама растила мальчиков?

– Нет. У меня сестра, а брата нет.

– Как вы думаете, если у вашей мамы есть опыт растить и воспитывать девочек и она его применит к вашему сыну, то кого она может из него вырастить?

– Девочку?

– Да. Если вы девочка и никогда не были мальчиком, то можете вы на 100% знать, что чувствует мальчик, что происходит с ним в разных ситуациях, какие мысли возникают в голове мальчика?

– А там другое?

– Да. Вы будете растить сыночка как девочку, потому что вы девочка.

Мамы, будучи девочками, все знают про девочек и ничего про мальчиков, поэтому рискуют из мальчика сделать девочку!

И папе важно быть на своем месте, чтобы мама не пыталась стать и папой своим сыновьям.